on sana, jolla puolisko toisinaan minua "haukkuu". Olen koko aikuisikäni mahtunut samoihin farkkuihin, taitaa vaan kadehtia, mokoma. Mutta katsotaas, kumpi ensin kärsii dementiasta. Vaikka voihan vaimo kärsiä siitä enemmän, jos se on minulla, tai päinvastoin.
Näitä juttuja piisaa, nousee jo tavallisella terveysintoilijalla kysymysmerkki pään päälle. Otatko vaarin vai kerranhan täällä vain ollaan?
http://www.iltalehti.fi/terveys/2009122310832974_tr.shtml
Näitä juttuja piisaa, nousee jo tavallisella terveysintoilijalla kysymysmerkki pään päälle. Otatko vaarin vai kerranhan täällä vain ollaan?
http://www.iltalehti.fi/terveys/2009122310832974_tr.shtml
Vastaukset 11
Vanhimmat
levisi kun lopetin röökinpolton joskus viimmevuosituhanella, että läskiperhe.
kyllä sen tuuman, jos olisi miestä lopettamaan röökaaminen. On se vaan yksi tyhmimpiä "nautintoja".
pieniperseisiä miehiä, sillä he pitävät heitä seksikkäinä. T: Toinen pieniperseinen. Hyvää joulua:-)
kerta on, niin mikäs meidän sitten ollessa. Ollaan ylpeitä pienistä perseistämme.
Ja kiitos samoin, hyvää joulua!
Pieniperseinen mies on ehdottoman sexy, ei epäilystäkään.Taitaa ap:n vaimo pelätä, että mies kelpaisi muillekin. Olen siis aivan cool ja relax.
tässä sitten ollessa;)
Mutta joo, pepun koko/seksikkyyshän ei ollutkaan aloituksen aihe. Linkin jutussa sanottiin, että jos aikuinen yli nelikymppisenä ei mahdu vanhoihin farkkuihinsa, sairastuu hän 3,6 kertaa todennäköisemmin dementiaan 70-vuotiaana. Ja annettiin syömisohjeita. Tai suuririntaisten naisten kannattaisi alkaa intervalliharjoittelu diabeteksen ehkäisyksi. Pienipohkeisten taas kannattaisi juoda vihreää teetä aivohalvauksen välttämiseksi. Yms.
pikkupepulle on papupylly ;)
Pyykkikoneen hurratessa aloin vastaamaan aloituksiin. Sinun aloituksesi sai minut miettimään, jotta millainen on isopeppuinen mies, ei nimittäin ole osunut kohalleni ; )
harvemmassa ollakkin. Ja vaikka takaa on pieni, edestä voi olla suuri, siis mahasta;)
päin on eräs, jota kutsumme aisankannattajaksi. Hänellä isompi perse kuin hartiat ja vaimokin heilastelee naapurin suklaasilmän kanssa. Huhhuh!
vaatii 54 kokoa olevan takin, mutta 50 numeron housut mahtuu jalkaa, niin oolrait. Edellyttäen, että vatsaa ei paljon ole.