Kertokaa juttuja ovelista tempauksista joilla olette uunottaneet skoudet!? Oletteko eksyttäneet ne autolla takaa-ajossa? Oletteko olleet etsintäkuulutettuja ja piileskelleet? Oletteko ratsiassa kokeilleet tätä: imekää sitä alkometriä puhaltamisen sijaan! Mulla yks varmaankin uusi kyttä ei hiffannut sitä jujuu! tuli nollat vaikka olin vetänyt 5isoa stobee! buahaha!
Kertokaa pakojuttuja!?
OvelaRattiJuoppo666
12392
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 12
Vanhimmat
rattis täällä kertoo maailman vanhinta poliisiin liittyvää urbaanilegendaa omana tositarinanaan.
Pikku vinkki, koita keksiä jotain omaperäistä jos haluat uskottavuutta.
on paskapuhetta,että voisi imemällä kusettaa alkometriä, kyseisen aparaatin pitää "napsahtaa" ennenkuin testi on hyväksytty, sitä vastoin voi aina yrittää saada imeä jotain muuta kuin alkometriä jos meinaa selvitä pälkähästä,tiedä sitten toimiiko sekään...
Vaikuttaa siltä, että itse olet jäänyt kiinni ja päässyt juuri linnasta.
Kytät tunnustelee kämmenselällä alkometristä imeekö poka vai puhaltaako.
todellisuudessahan pikkuhiljaa useammassa ja useammassa paikassa käyttävät nykyään sellaisia alkometrejä, jotka eivät rekisteröi mitään, ellei sinne puhalleta ilmaa. Vasta kun alkometri on saanut riittävän mittausnäytteen, se aloittaa analysoinnin. Vanhat laitteet, jossa käyttäjä painaa nappia kesken puhalluksen ovat jäämässä historiaan.
Jo liian pienellä henkäykselläkin laite ilmoittaa "riittämätön volyymi". Tällaiset on jo ainakin oman kaupunkini ambulansseissakin kaikissa, ja kaikissa poliisiautoissa, joissa olen sen nähnyt. Ja työni puolesta näen niitä säännöllisesti.
eikä se ole asiakkaasta vaikea nähdä, puhaltaako vai imeekö... Aloittaja ei ilmeisesti ole urbaanilegendaansa koskaan kokeillut käytäntöön jos siihen vielä jaksaa uskoa.
Taas olen räkässyt siihen ja monesti kyllä on hauskaa ja poliisin haalarit kyllä on sen jälkeen räkäset.Kun on itse selvinpäin on paras kikka niille kusi päille mitään eivät voi sanot vaan,että hups.
on paskasakkia
Poliisit siis moottoripyörä niitä oli kaksi ne pysäytti ja tuli sakkoja liioista takavaloista ei ollut parillinen määrä ja ääntä oli liikaa.
Kilpi piti ruuvata irti ja sain puhuttua siirtoluvan.
Sitten vaan pärrä käyntiin ja kun pyörä oli asfaltin päällä eikun hanaa.
Poliisit jäi laittamaan kypäriä ja hanskoja ei niitä näkynyt sen jälkeen,huiput oli sellaset 140 erään kaupungin keskustassa.
Eräänä talvena tuli rikottua paikallista nopeusrajotusta yms virkavalta yritti pyydystää muttei se onnistunut.
Oltiin sitten paikallisen nakkikioskin jonossa poliisit totesivat että kyllä hurjastelia on jo mennyt pois tältä seudulta.
Tuli vaan tyrkättyä kiireessä auto erääseen pihaan eikä meinanut löytyä.
Kerran vallesmanni lähetti koiran maastoon ja käski nouda.
Koira tuli ja juttelin sille ja tarjosin makkaraa,koira kävi siitten nuotionviereen istumaan.
Sen koiran henki haisi kauheasti.
Koiran ohjaaja oli ihmeen vihainen kyseli mihin koira puri piti sitten kun se ei lopettanut utsimista,myöntää että puri tuohon vasempaan käsivarteen.
Venepoliisit on mukava eksyttää tuonne saaristoon ja sitten ajaa paatti railerille laitaa ressu päälle ja ajaa kotiin.
Sitten tämä talousrikollisuus Oltiin pankkineidin kanssa kimpassa,muttei se vielä ole tuonut sitä muistitikkua jossa on?
Jatkuu seuraavassa numerossa.
Mamma pyyti kahville
olet ilmeisesti eksyttänyt jäljiltäsi myös KGB:n, CIA:n, Mossadin ja MI6:n
Tämä kaikki tietenkin vain päiväunissasi. Oikeasti sinulla ei ole ajokorttia eikä autoa, eikä kukaan tuttavistasi ole tarpeeksi tyhmä antaaksesi sinun ohjata mitään missä on moottori.
Seurakunan edustaja tuumasi että nyt on soitettava Poliisit.
Taktiikka tietysti oli lähteä sinnnpäin mistä virkavalta ryntää eihän se kiinnitä huomiota vastaantulioihin.
Virkavalta olikin lähtenyt odotettua aikaisemmin ja se tulikin erään mutkan jälkeen vastaan.
Alla oli soratie loiva oikea kirraa,pieni hyppy.
Siviili kun tulee kurviin ja sieltä tullaan kahvaedellä vastaan,yleensä ne pelästyy ja väistää ojaan.
3 Poliisi autoa tuli vastaan täytyy antaa tunustusta eivät poikeneet yhtään ajolinjasta.
En koskaan unohda Poliisikoiran ilmettä kun sillä oli aikaa pari kymmenystä seurata touhujani.
Vasen korva sojotti suoraan sivulle,oikea oli suoraan ylöspäin ,lievä hämstys kuonolla.
Se pätkä oli tullut harjoiteltua ja tavallisilla renkailla kesti ajaa 85 Suurempi nopeus heitti kiessin ilmaan ja se laskeutui vasemmalle puolelle.
Ajotekniikka on seurataan oikeaa kulmaa ja ojnreunaa kaasupoljin ei minkään vertaa mihinkään saattaa puskea eikä myöskään jarrua yhtään.
Ei kuulunut kolausta eikä paikallisessa lehdessä ollut mitään.
Ennenmuinoin varmari siviili koirankuljetus autoissa ei ollut tummia laseja.
Seuraava tarina.
Nuo on jänniä nuo naispoliisit kune esitää maksullista tai piilopoliisia.
Ennenmuinoin ne etsi kirjeenvaihtopalstalta väkivaltaista raiskaajaa.
Eräältä paikkakunnalta.
Aikansa venkoiltuaan kun se yritti saada hermostumaa ja saadakseen näyttöä päädytiin sitten sänkyyn ja siinä se mietti ettei näin nyhverö uskalla antaa köniin.
Ei se viitsinyt esitäytyä poliisiksi .
Sitten kun homat oli hoidettu se rupesi Kyselemää matkakorvauksia ja muita korvauksi muttei se pistänyt kovin tiukalla.
Odottelin minä muutaman vuoden jos olisi tuonut jälkikasvua,eipä ole kuulunut.
Sitten kun eräänä päivänä olin???
Onneksi oli risteys ja tuli hieman nostettua jalkaa kaasulta.
150 ja vaseman puolen kaiteeseen.
Jännää tää postimerkkien keräily siinä menee aika hirmu nopeasti.
Olishan se kiva mennä tuonne ulos muttei sitä kehtaa.
Pyörätuolissa on liksi renkaat,mutta sillä voi ruisailla kaljassa.
Siinä se!!