Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja
ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki
kovimman kohtalon, pääsee sisään."
Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä
lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat
kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten
huomasin, että jumankekka, parvekkeella roikkuu mies."
"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä k-päätä sormille, mutta tämäpä oli joku
bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain
vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi hitto
vieköön henkiin.
Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen
äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
ite mukana ja kuolin."
Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin
sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia
takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli.
Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa."
"Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran
kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja
putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin
suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."
http://www.kolumbus.fi/j.hast
ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki
kovimman kohtalon, pääsee sisään."
Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä
lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat
kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten
huomasin, että jumankekka, parvekkeella roikkuu mies."
"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä k-päätä sormille, mutta tämäpä oli joku
bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain
vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi hitto
vieköön henkiin.
Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen
äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin
ite mukana ja kuolin."
Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin
sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia
takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli.
Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa."
"Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran
kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja
putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi
kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä
pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin
suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta
kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."
http://www.kolumbus.fi/j.hast
Vastaukset 2
Vanhimmat
joskin sama idea kuin monessa muussa tämmösessä pietari vitsissä.
sama vitsi on nähty tällä palstalla jo varmaan kymmenen kertaa.