Nä tällainen mieliharmi muutoin mukavassa parisuhteessa, että avovaimoni ei kerta kaikkiaan jaksa sietää että pidän yhteyttä exääni.
Oma eroni ex-avokista oli ihan sopuisa, ei jääny mitään hampaankoloon, ja jatkettiin ystävinä pitkään eron jälkeenkin.
Sitten tuli mun uusi avo, joka otti heti sen asenteen, että ex pois kuvioista.
Tää oli mulla vaikee paikka, mutta tein parhaani ja pahoitin exän mielen, koska tämä ei voinut ymmärtää miksi yhtäkkiä panin kaikki yhteydet poikki.
Kysymys siis on, että onko mun unohdettava toi exä , vaikkei mulla enää o mitään kaipuuta sen rinnalle, nykyvaimon kanssa kaikki menee ihan hyvin. Miten naiset ajattelette asiasta ? Miksei miehetkin. Kuka tässä on nyt kohtuuton, minä vai avokkini ? En ole itse ollut vastaavassa tilanteessa (puoliso pitäisi yhteyttä exään) joten en tiedä mieltä se tuntuisi. Tuleeko sinä automaattisesti jotain epäilyjä kuvioon ?
Exä ystävänä
59
5545
Vastaukset
- fdfdfd
En oikein usko siihen, että toisen ihmisen kanssa vietetyn ajan pystyisi täysin unohtamaan. Tästä syystä en pitäisi siitä jos puolisoni olisi vahvasti tekemisissä exänsä kanssa.
Asia ehkä olisi poikkeus jos kumppani pitäisi exän ulkonäköä nyttemmin vastenmielisenä. Tällöin tunteiden herääminen olisi mahdotonta ja suhde voisi olla pelkkä ystävyyssuhde ilman ajatuksia toisinaan myös muustakin. - yx exä
Näin naisena sanoisin, ettei minusta siinä ole mitään pahaa, että exän kanssa ollaan kavereita. Minä ainakin olen ja se sopii nykyiselle. Hänkin tulee exänsä kanssa toimeen ihan hyvin. Keskustelimme tämän asian heti alussa selväksi. Nykyiseni tietää, etten tod kaipaa menneeseen. Kaveruus on ihan eri asia, etenkin, jos on lapsia exän kanssa, niin on kaikille eduksi, että pysytään kavereina. Mustasukkaisuus on hyvä asia, kunhan se pysyy aisoissa. Se, että nykyisesi ei halua sinun olevan tekemisissä exäsi kanssa, kertoo vain huonosta itsetunnosta.
- Mullonvaan yksi
Niin, itsekin olen jotain tuollaista järkeillyt. Ollaan oltu kuitenkin yhdessä jo useita vuosia, joten ihmetyttää nihkeä asenne.. oon koko ajan ollut uskollinen ja mielestäni tehny hänelle selväksi että rakastan ja haluan vain häntä.
Mulla ei muutenkaan vaan ole hirveästi omia ystäviä, ja siksi haluaisin pitää kiinni niistä jokaisesta... naispuolisistakin. Ehkäpä se onkin osa ongelmaa, että mulla taitaa olla enemmän naiskavereita kun miehiä... . En osaa sanoa miksi näin on käynyt, mutta se on tosiasia. Tästäkin avokki on joskus huomautellut. - oodiini
Mullonvaan yksi kirjoitti:
Niin, itsekin olen jotain tuollaista järkeillyt. Ollaan oltu kuitenkin yhdessä jo useita vuosia, joten ihmetyttää nihkeä asenne.. oon koko ajan ollut uskollinen ja mielestäni tehny hänelle selväksi että rakastan ja haluan vain häntä.
Mulla ei muutenkaan vaan ole hirveästi omia ystäviä, ja siksi haluaisin pitää kiinni niistä jokaisesta... naispuolisistakin. Ehkäpä se onkin osa ongelmaa, että mulla taitaa olla enemmän naiskavereita kun miehiä... . En osaa sanoa miksi näin on käynyt, mutta se on tosiasia. Tästäkin avokki on joskus huomautellut.Anteeksi jaottelu, mutta olen huomannut tässä asiassa tasan nämä kaksi tapaa suhtautua exiin. Toiset ovat sitä mieltä, eetä exiin ei saisi pitää mitään yhteyttä. Ei voi olla olematta tunteita jos pitää yhteyttä. Ja exät koetaan uhkana. Tällöin joudutaan valintatilanteeseen "minä tai ex". Ja toiset taas suhtatuvat niin, että ystäviä voidaan olla. Pakosti jotain tunteita on, mutta ystävyydellä.
Älä luovu ystävästäsi, mutta yrtiä myös lieventää nykyisen tyttöystäväsi mielipahaa. Hän kokee oman asemansa uhatuksi kun ex on kuviossa. Yritä voittaa nykyisesi luottamus tässä asiassa. Kerro mitä olet exän kanssa puhunut. Näytä viestit jos nykyisesi haluaa. Ja jaksa selittää uudestaan ja uudestaan miksi nykyisesi on sinun tyttöystäväsi eikä exäsi.
- xcvcvbgfhfh
" Kuka tässä on nyt kohtuuton, minä vai avokkini ?"
en itsekään siedä exiä pyörimässä nurkissa. jos ex on niin tärkeä ettei siitä voi päästää irti, niin mun puolesta voi ihan milloin vain hilpaista sen exän luokse, mutta silloin ei tarvihe mun kanssa viritellä mitään.
jos se kävelee kaupungilla vastaan niin toki voi jututtaa ja niin eespäin, mutta muuten onp parasta, että exät on pois kuvioista sotkemasta pakkaa.
en edes ymmärrä miksi pitäisi moista sietää. se on niin monta kertaa nähty kuinka vanha suola hajottaa, monesti exä saattaa pelkästään vittumaisuuttaan pyrkiä hajottamaan uusia suhteita.- -*-
Niin, joku syyhän siinä on, että entisen heilan kanssa ei yhteiselo ole synkannut. Miksi siis kaveripohjalta homma onnistuisi/onnistuu? Kyllä kumppanin huomioon ottamiseen kuuluu se, että exiin ei olla yhteydessä.
Kuinka monen vanhemmat, jotka ovat eronneet ja aloittaneet uuden suhteen pitävät säännöllisesti yhteyttä entisiin kumppaneihinsa? Poislukien tietysti yhteisten lasten kuviot tms.
Monesti vaan miesten ja naisten välisissä suhteissa jommalla kummalla tai kummallakin on jotain seksuaalisia tunteita toista kohtaan. - olet vähän tööt!
-*- kirjoitti:
Niin, joku syyhän siinä on, että entisen heilan kanssa ei yhteiselo ole synkannut. Miksi siis kaveripohjalta homma onnistuisi/onnistuu? Kyllä kumppanin huomioon ottamiseen kuuluu se, että exiin ei olla yhteydessä.
Kuinka monen vanhemmat, jotka ovat eronneet ja aloittaneet uuden suhteen pitävät säännöllisesti yhteyttä entisiin kumppaneihinsa? Poislukien tietysti yhteisten lasten kuviot tms.
Monesti vaan miesten ja naisten välisissä suhteissa jommalla kummalla tai kummallakin on jotain seksuaalisia tunteita toista kohtaan...ja ainahan voit etsii semmoisen kumppanin,joka ei todellakaan välitä!
Jos nykyinen ei sitä exää halua samaan sänkyynne,niin kait sen mielipide on kuitenkin tärkeempi,kuin exän?
Paappa asiat nyt tärkeysjärjestykseen.. - näin_
-*- kirjoitti:
Niin, joku syyhän siinä on, että entisen heilan kanssa ei yhteiselo ole synkannut. Miksi siis kaveripohjalta homma onnistuisi/onnistuu? Kyllä kumppanin huomioon ottamiseen kuuluu se, että exiin ei olla yhteydessä.
Kuinka monen vanhemmat, jotka ovat eronneet ja aloittaneet uuden suhteen pitävät säännöllisesti yhteyttä entisiin kumppaneihinsa? Poislukien tietysti yhteisten lasten kuviot tms.
Monesti vaan miesten ja naisten välisissä suhteissa jommalla kummalla tai kummallakin on jotain seksuaalisia tunteita toista kohtaan.Mulla on hyvät välit mun exään, eikä mun miehellä ole sitä mitään vastaan.
Ja miksi yhteiselo ei synkannut exän kanssa? No kun ei tuntenut enää vetovoimaa toista kohtaan. Ei sitten pätkääkään. Ollaan monesti puhuttu, että olisi ollut ehkä parempi olla vaan ystäviä alusta alkaen. Mutta oltiin niin nuoria ja ihastuttiin ja rakastuttiin siihen että synkkasi.
Joetn minä en minun ystävästäni luovu. Mutta en todellakaan aio myös mennä hänen kanssaan sänkyyn. Jos mulle tulisi pakottava tarve pettää nykyistä miestäni, niin kyllä mä sen tekisin ihan jossain muualla, jonkun muun kanssa.
- mustasukka?86
minäkään en ikäväkyllä voisi sietää sitä, että poikaystäväni, tuleva avokkini pitäisi yhteyksia eksiinsä :( sinänsä yritän ymmärtää semmoista, mutta silti en vain kestäisi sitä. Niin monet tarinat kuullut että monilla käynyt niin että tunteet lämpenevät taas vuosien jälkeen eksän kanssa, jos tulee jokin huono kausi suhteessa niin voi jotenkin ihmeellisesti seurata jopa anteeksiantamaton syrjähyppy eksän kanssa vaikkei se nyt tuntuisi niin sopivalta. Eksällä voi myös salassa päänsä sisällä muhia ajatus että haluaa sinusta paljon enemmänkin kunhan mahdollisuus tulee, ei vaan ikikuuna sinulle myönnä. Ja kamalaa miettiä että entä jos se nainen ja entä jos se mies joskus muisetelevat menneitä romanttisia seksuaalisia hetkiä ja muutenkin niitä suhdeaikoja kuinka ihanaa se oli, ei ei ei ei. En pystyisi elämään sellaisen epävarmuuden tunteen kanssa. Ei se tunne minusta häviäisi, miettisin sitä päivittäin ja suhde kärsisi.
Et voi pakottaa naisystävääsi hyväksymään eksäkaverisuhdetta, hän kärsii siitä ja se kalvaa mielessä. Ikäväkyllä...sinun ja eksäsi kannalta. Kuinkakohan kauan olette olleet ystäviä, kuinka kauan erosta lie? Kumpi suhde sinulle tärkeämpää säilyttää? ilmeisesti seurustelusuhteesi kerta jo pätkäisit välisi siihen "expanoosi".- Lycklig
kun on tuota elämänkokemusta ja exiäkin kertynyt vähän enemmän niin voin kyllä sanoa, ettei exien kanssa todellakaan muistella menneitä "romanttisia seksuaalisia hetkiä". Kun exästä on tullut pelkkä kaveri niin ei sitä voi edes ajatella seksuaalisesti.
Mikään ei ole sen turvallisempaa kuin kaveri-ex. Jos exää vihaa, niin häntä kohtaan on vielä tunteita, sen sijaan kaveri on kuin veli tai sisko. - miledi30
Lycklig kirjoitti:
kun on tuota elämänkokemusta ja exiäkin kertynyt vähän enemmän niin voin kyllä sanoa, ettei exien kanssa todellakaan muistella menneitä "romanttisia seksuaalisia hetkiä". Kun exästä on tullut pelkkä kaveri niin ei sitä voi edes ajatella seksuaalisesti.
Mikään ei ole sen turvallisempaa kuin kaveri-ex. Jos exää vihaa, niin häntä kohtaan on vielä tunteita, sen sijaan kaveri on kuin veli tai sisko.Ihan oikein! Olen täysin sama mieltä!
- Kerronpa
Teet ihan niinkun itse tykkäät ja sitten ymmärrät ettei ole sijaa valittaa jos joku muu ei tykkää. Et kai sä nyt keskustelupalstan neuvojen mukaan rupea juoksemaan? Mistä minä tiedän. Varmaan rupeatkin.
Minä en epäile exiä eikä suoraan sanoen ole minun asiani. Mutta arvostan taitoa irrottautua menneestä. Se on tosi ikävää joo-o, mutta niin on lapsenakin tutin menettäminen ikävää. Minäkin itkin koko illan.- Yks nainen.
Mä en ole mustasukkainen joten mies voi minun puolestani tapailla exäänsä. En ole ikinä ajatellut mustasukkaisesti kenestäkään. Mustasukkaisuus on sairasta.
Useimmilla ihmisillä on jo työpaikan pikkujouluissa niin paljon mahdollisuuksia pettää puolisoaan etten voi ymmärtää miksi joku ex olisi jotenkin uhka. En pysty ymmärtämään mustasukkaisen ihmisen ajatuksen juoksua.
Minusta on aivan ymmärrettävää että exän kanssa voi kaveerata, jos siltä tuntuu. Etenkin jos on yhteisiä lapsia, tuttuja tai vaikka yhteinen työpaikka niin onhan se luonnotonta jos ei saisi puhua mitään.
Mutta; miksi teille se ex on niin suuri mustasukkaisuuden aiheuttaja. En minä ainakaan ketään exää takaisin huolisi. Johan se on kertaalleen todettu ettei homma toimi. - Kerronpa
Vielä näille vastauksien esimerkeille täällä. Nimimerkki "yx exä" täällä mainitsi huonon itsetunnon ja kyllä, kaikilla ihmisillä on omat heikot kohtansa. Tuo nyt kuitenkin oli selkeästi tekaistu veruke kun ei jaksa ymmärtää toista ihmistä. Aloittajan kumppanillahan ei kerrottu olevan ylitsepääsemättömiä mustasukkaisuusongelmia aloittajan ja exän ystävyyden suhteen vaan aloittaja täällä kertoi "otti heti sen asenteen, että ex pois kuvioista" ja myös "kaikki on hyvin".
Joku yllä vielä mainitsi, ettei ymmärrä miksi pitää olla vihamiehiä. Ystävyys on parempi asia.
Hyvin mustavalkoisesti ajateltu, sanon vaan. Etenkin jos tuntuu olevan niin huolissaan kaikkien yhdessä toimeen tulemisesta. Menkää itseenne. Se, että ollaanko yhteyksissä vai ei ei varmaankaan ole sama asia kuin että tapellaanko vai ei.
Toiset ihmiset laajentavat kaveripiiriänsä roikuttamalla entistä rakkautta ja toiset pitävät tätä vastenmielisenä. Ensimmäisessä tapauksessa peräänkuuluttaisin sitä rakkautta, onko sitä ollutkaan.
- ajatuksiani
En ole mitenkään mustasukkainen, mutta en kyllä hyväksyisi mieheni kaveeraamista exän kanssa. Minusta se ei olisi millään tavalla kohteliasta minua kohtaan. Olisi eri asia jos teillä olisi yhteisiä lapsia ja silloin olisi aikuista käytöstä tulla keskenään toimeen.
Parisuhde on kompromisseja ja on aika outoa jos sinulle on tärkeämpää olla pahoittamatta exäsi mieltä kuin nykyisen kumppanisi tunteita. Minusta tässä ei ole kysymys mistään avovaimosi huonosta itsetunnosta, vaan sinun tavasta kyseenalaistaa hänen toivomuksiaan. Minua ainakin ärsyttäisi suuresti jos mieheni olisi exänsä ystävä ja kommentoisi siinä roolissa esim. meidän parisuhdetta hänelle. Vaikka et millään tavalla haikailisi hänen perään, niin hän saattaa oll ahyvinkin utelias, että millä tavalla teilä menee. Minusta sinun pitäisi asettaa tässä tapauksessa oma parisuhteesi etusijalle.- Huoh!
Vittuun se exä!! Ootko ihan pöljä!!
- Mullonvaan yksi
Kiitos kaikista kommenteista.
Kyllä tässä tuli selväksi, että exän kanssa ei kanata kaveerata.
Ja sille, joka ihmetteli, että Suomi24 kommenttien avullako teen ratkaisuni, vastaan, että enpä tietenkään. Kyselinkin täällä vaan yleisesti ihmisten ajatuksia näistä parisuhdekiemuroista. Eikös se ole tämän palstan tarkoitus ?
Kiva tietysti jos joku on niin varma kaikesta, ettei muiden mielipiteitä tarvi.
Omalta osaltani tämä keskustelu päättyy tähän. Jos joku haluaa vielä kommentoida, niin lueskelen palstaa edelleen..- hopeless
kirjoitampa itsekin tänne kun samainen asia vaivaa itseä.
Olen siis mies ja nykyisellä tyttöystävällä on kait läheinen ystävyyssuhde ex:ään.
Asiasta on kyllä puhuttu ja minulle on vakuuteltu ettei mitään uudelleen lämpeämismahdollisuuksia ole mutta kyllä on myönnettävä että kyllä tämä syö miestä ja olen siitä puhunutkin hänen kanssaan. JOtenkin vain tulee kokoajan olo, että minä olen vain äärettömän mustasukkainen. Toisaalta en koe tilannetta kovinkaan luottamusta herättäväksi. Totta onkin, että tämä Ex on ollut iso osa tyttiksen entistä elämää ja aika moni muisto on peräisin exän ajalta mutta ne pienet asiat alkaa rassaamaan. esim.
Miksi säilyttää exän kuvaa jossa albumissa? tai esitellä jotain videoita joissa exä esiintyy? tai keskustelu tahtoo siirtyä exään kun hän oli myös tehnyt sitä ja tätä... ja toisaalta kun tiedän että kun tyttis on ollut tekemisissä exän kanssa (juttelua kait) niin jotenkin tuntuu ettei kaikki ole ok(viilenee). Kaikki merkit viittais siihen että irti ei ole vielä päästy ja mieltä kalvaa kokoajan jos huomaankin niin olevan... olisin maailmankaikkeuden suurin idiootti. Niin, tai tämä exä yrittää sotkea asioita?
Toisaalta meillä menee tyttiksen kanssa aivan loistavasti, sex is great ja välillä tuntuu ettei maailmankaikkeudessa ole muuta kun me kaksi. Mutta heti kun jossain vilahtaa exä niin mulle tulee heti semmoinen olo ettei kaikki ole ok. Ehkä tämä on mustasukkaisuutta mutta omasta mielestä tervettä sellaista.
Olen kyllä harkinnut sellaisen asenteen ottamista että minä tai ex.. toisaalta tuntuu ettei tyttiksellä ole niitä ystäviä niin paljon että voisin pakottaa luopumaan "ystävästä". kinkkinen tilanne kaikenkaikkiaan.
tämä on mielestäni sellainen asia että tämä voi jopa estää suhteen etenemisen ellei asialle tee mitään. - Eiexiä
hopeless kirjoitti:
kirjoitampa itsekin tänne kun samainen asia vaivaa itseä.
Olen siis mies ja nykyisellä tyttöystävällä on kait läheinen ystävyyssuhde ex:ään.
Asiasta on kyllä puhuttu ja minulle on vakuuteltu ettei mitään uudelleen lämpeämismahdollisuuksia ole mutta kyllä on myönnettävä että kyllä tämä syö miestä ja olen siitä puhunutkin hänen kanssaan. JOtenkin vain tulee kokoajan olo, että minä olen vain äärettömän mustasukkainen. Toisaalta en koe tilannetta kovinkaan luottamusta herättäväksi. Totta onkin, että tämä Ex on ollut iso osa tyttiksen entistä elämää ja aika moni muisto on peräisin exän ajalta mutta ne pienet asiat alkaa rassaamaan. esim.
Miksi säilyttää exän kuvaa jossa albumissa? tai esitellä jotain videoita joissa exä esiintyy? tai keskustelu tahtoo siirtyä exään kun hän oli myös tehnyt sitä ja tätä... ja toisaalta kun tiedän että kun tyttis on ollut tekemisissä exän kanssa (juttelua kait) niin jotenkin tuntuu ettei kaikki ole ok(viilenee). Kaikki merkit viittais siihen että irti ei ole vielä päästy ja mieltä kalvaa kokoajan jos huomaankin niin olevan... olisin maailmankaikkeuden suurin idiootti. Niin, tai tämä exä yrittää sotkea asioita?
Toisaalta meillä menee tyttiksen kanssa aivan loistavasti, sex is great ja välillä tuntuu ettei maailmankaikkeudessa ole muuta kun me kaksi. Mutta heti kun jossain vilahtaa exä niin mulle tulee heti semmoinen olo ettei kaikki ole ok. Ehkä tämä on mustasukkaisuutta mutta omasta mielestä tervettä sellaista.
Olen kyllä harkinnut sellaisen asenteen ottamista että minä tai ex.. toisaalta tuntuu ettei tyttiksellä ole niitä ystäviä niin paljon että voisin pakottaa luopumaan "ystävästä". kinkkinen tilanne kaikenkaikkiaan.
tämä on mielestäni sellainen asia että tämä voi jopa estää suhteen etenemisen ellei asialle tee mitään.Puheistasi päätellen tuntuu että niillä on vielä jotain vispiläkauppoja. Pistä asialle piste ja kehota valitsemaan joko se tai sinä. olen nainen ja en mä sulattas mitää exien kanssa puuhailuja. ei kyllä sulata munkaa mies exääni joten pysyn kaukana vaikka onkin 2 ekan lapseni isä.
- milamaria
Minulle ja nykyiselle avomiehelleni tulossa vauva.. Mies tällä hetkellä sairaalassa ja exä pöllähtää taas kuvioihin. Ei huh, olenko nyt omassa elämässäni vaiko Salatuissa Elämissä? Jos miehet, olette vastaavassa tilanteessa, niin _älkää ainakaan avovaimonne/vaimonne raskausaikana_ ottako exää pyörimään, jos nainen aiemmin ollut mustis exästä.
Olen nyt siinä rajoilla, että kerroin miekkoiselle, etten voi tässä tilanteessa enää asennoitua.. jos oltaisiin kaksin, olisi ok.. Ei, ei ja vielä kerran ei. Ennen hyväksyin heidän pyörimisen, en enää.
Kohta olen ollut kuukauden yksin kotona raskaana ja nyt saan kuulla että exä alkaa taas pyörimään siellä miehen luona. On ihanaa että he ovat kavereita, mutta olen tässä lisäksi saanut kestää kaikenlaista paskaa, joten enempää en ole valmis vastaan ottamaan.
Ja miten niin exäsi ei voinut ymmärtää? Eikö exä tiedä mitä sana mustasukkaisuus tarkoittaa? Onkohan exäsi koskaan kokenut "reviirinsä" olevan uhattu? Voin sanoa että minusta ainakin tällä hetkellä siltä tuntuu.
Itselläni on aina ollut se periaate, ettei eksiä turhaan mukana raahailla..
Oma eksäni soitti joku aika sitten, enkä voisi kuvitellakaan meneväni hänen luokseen kahvittelemaan nyt kun olen oikeasti vakavassa suhteessa. Sanoin hänelle, ettei ole mitään puhuttavaa. - fgpop
mun mielestä exään, jonka kanssa on erottu hyvissä väleissä voi pitää yhteyttä. Yhteydenpidon tyylille kannattaa pistää rajat kyllä. Itse ainakin tykkään silloin tällöin soitella ja meilailla eksälleni, eikä siinä ole mitään "yritystä" mukana. Oltiin kaverit ennen suhdetta, yhdessäolo veti homman huonoon kuntoon, mutta kaverina voidaan taas jutella ihan hyvin. Nyt kun siitä pääsee aina halutessaan eroon, eikä tarvitse kökkiä samassa kämpässä :)
Ihmisillä on niin paljon tilaisuuksia pettää, että jotain yhteydenpitoa eksään en pidä pahana, ellei siinä tule ilmi jotain vähän liian läheistä. Eli mun mielestä usein mennään vähän liian pitkälle noissa vaatimuksissa eksän dumppaamisesta. Itsekästä siltä vaatijalta. Selvä on kyllä esim. se, että mitään öitä ei mennä eksän luokse viettämään, eihän sitä usko viattomaksi elävä erkkikään. Kuitenkin on menneisyys ja se saattaisi jossain tilanteessa sit ollakkin "lohduttajana" ja tavallaan ymmärrettävissäkin. Joskin... Ei välttämättä olisi mahdotonta, että exä olisikin ystävänä, mutta sen täytyisi olla niin läpinäkyvää, että ei jäisi mitään salaisuuksia exän ja sun välille. Yhdessä vietetty aika saattaisi olla aika tiukilla ja muutoinkin viestittelyt ja muut... Melkeen paljolta säästyt, kun pidät exät exinä ja kaverit sit ihan jotain muita.
Jos se vaivaa sun naistas, niin silloinhan asiassa ei paljon ole epäselvyyttä. Valitset vain kumpi on tärkeämpää. Toki voisi olla niin, että jos naisesi pääsisi todistamaan olevansa sun nainen ja näkisi ettei se vaivaa sitä exää yhtään, niin kenties voisi jonkin tason kaveruus tulla kyseeseen, mutta tuskin kannattaa silloinkaan haaveilla mistään mökkilomista sen exän kanssa.- Myös mustis exästä
Itse olen nainen, joka kärsii mieheni ystävyydestä exäänsä, mutta koen että vika on ainoastaan ja vain minussa ja heikossa itsetunnossani, enkä halua olla sellainen tyttöystävä, joka kieltäisi mieheltää jotain. Yritän tulla asian kanssa toimeen ja keskustella aina välillä ongelmastani poikaystäväni tai jonkun luotettavan ystävän kanssa, joka puhuisi minulle järkeä päähän. Kaikkein eniten inhoan jos joku kommentoi minulle asiasta ettei ymmärrä ollenkaan ja että onneksi minun mieheni ei pidä yhteyttä exiinsä tai sillä exällä on pakko olla jotain tunteita kun kerran haluaa pitää noin yhteyttä. PAskan vitut sanon minä. Tiedän ettei tapauksessa ole kummallakaan mitään tunteita ja he haluavat vain ja ainoastaan olla ystäviä koska pitävät toisiaan hyvinä tyyppeinä, eivät eivät millään lailla seksuaalisesti.
Ärsyttää ihan suunnattomasti nuo tuollaiset kommentit, kuten:
"jos ex on niin tärkeä ettei siitä voi päästää irti, niin mun puolesta voi ihan milloin vain hilpaista sen exän luokse, mutta silloin ei tarvihe mun kanssa viritellä mitään"
"En oikein usko siihen, että toisen ihmisen kanssa vietetyn ajan pystyisi täysin unohtamaan. Tästä syystä en pitäisi siitä jos puolisoni olisi vahvasti tekemisissä exänsä kanssa.
Asia ehkä olisi poikkeus jos kumppani pitäisi exän ulkonäköä nyttemmin vastenmielisenä. Tällöin tunteiden herääminen olisi mahdotonta ja suhde voisi olla pelkkä ystävyyssuhde ilman ajatuksia toisinaan myös muustakin"
Siis mitä hittoa!! Eikö jonkun vastakkaista sukupuolta olevan kanssa voisi olla ystävä, vaikkei pitäisikään häntä ulkonäöltään vastenmielisenä!
Pitäisikö poikaystäväni muka luopua jostain hyvästä ystävästään vain ja ainoastaan sen takia että he ovat joskus seurustelleet ja todenneet ettei siitä tullut mitään. Minusta ei ja minun pitää hoitaa ongelmani asian kanssa itse. Tietysti kunnioitan kaikkea missä poikaystäväni tai hänen exänsä ottavat minua huomioon ja toivon sitä heiltä aina välillä. Eiväthän hekään halua tahallaan kiusata minua. - jeahh
Minusta exien kanssa ei saa olla tekemisissä enää eron jälkeen. Ainakin itse olen niin onnellisempi. Entinen mieheni tekstaili ja lähetteli sähköposteja aina exänsä kanssa ja väitti että ovat vain kavereita eikä suostunut luopumaan hänestä vaikka itkien kerjäsin. Myöhemmin selvisi että mies oli tavannut salaa tätä exäänsä ja muutenkin petti yhden toisen akan kaa pari kertaa. Nykyään olen sellaisessa suhteessa jossa minun tarpeitani kuunnellaan ja meillä on tasapuoliset säännöt: Ei pidetä mitään yhteyttä exiin!
- myös mustis exästä
jeahh, kiellätkö mieheltäsi kaikki naispuoliset ystävät? Eroavatko mielestäsi sellaiset ystävät keiden kanssa on joskus kauan sitten seurustellut jotenki muista naispuolisista ystävistä? Okei sinun edelline suhteesi ei ollut kunnossa muistakaan syistä jos pettämistäkin tapahtui, mutta kannattaako hyvää suhdetta menettää jonkun sellaisen asian takia ettei kestä jotain poikaystävän ystävää, joka on myös exä.
- jeahhh
myös mustis exästä kirjoitti:
jeahh, kiellätkö mieheltäsi kaikki naispuoliset ystävät? Eroavatko mielestäsi sellaiset ystävät keiden kanssa on joskus kauan sitten seurustellut jotenki muista naispuolisista ystävistä? Okei sinun edelline suhteesi ei ollut kunnossa muistakaan syistä jos pettämistäkin tapahtui, mutta kannattaako hyvää suhdetta menettää jonkun sellaisen asian takia ettei kestä jotain poikaystävän ystävää, joka on myös exä.
Juu ei ole kummallakaan vastakkaista sukupuolta olevaa ystävää ja näín on hyvä koska molemmat ovat tyytyväisiä. ei mieheni halua naisia ystävikseen koska ei soisi minulle myöskään miehiä ystäviksi. Eli reilu peli kummallakin.
- jokaisella
myös mustis exästä kirjoitti:
jeahh, kiellätkö mieheltäsi kaikki naispuoliset ystävät? Eroavatko mielestäsi sellaiset ystävät keiden kanssa on joskus kauan sitten seurustellut jotenki muista naispuolisista ystävistä? Okei sinun edelline suhteesi ei ollut kunnossa muistakaan syistä jos pettämistäkin tapahtui, mutta kannattaako hyvää suhdetta menettää jonkun sellaisen asian takia ettei kestä jotain poikaystävän ystävää, joka on myös exä.
Jokaisessa suhteessa ihminen valitsee mitkä ja kuka on tärkein ja toimii siten ettei vaaranna tätä suhdetta. Toiselle se suhde ex on niin tärkeä ettei siitä halua luopua uuden takia ( joka merkitsee sitten vain vähemmän)
Mutta tämän vainnan jokainen tekee yksin.
Kun toiselle kumartaa niin toiselle pyllistää, joten on ihmisen oma valinta kumpi suhde on sielä perseen takana ja kumpi naaman.
Ja normaalisti jokainen sanelee ne omat ehdot millä jatkaa tai päättää suhteen, toinen ne hyväksyy tai hylkää.
- Eskiina
ihan vilpittömin mielin vaihtaakseni viimeiset avoerossa väärään osoitteeseen jääneet tavarat. Aloittelin avoliittoa toisen miehen kanssa. Myös eksäni oli tavannut uuden naisen.
Ja kuinkas sitten kävikään. Eksä kertoi, että oli tajunnut minun olevan elämänsä nainen, valmis muuttumaan, tulemaan parisuhdekurssille, sitoutumaan...
Kävi hieman nolosti, erosimme tahoillamme ja palasimme yhteen. Nyt olemme kihloissa, lapsikin suunnitteilla.
Sen tämä kyllä opetti (monien muiden asioiden ohella), että muihin eksiin ei enää pidetä yhteyttä, eikä heistä puhuta.- irti menneestä
Elämässä on pakko tehdä valintoja. Kaikkea ei voi saada, ja asioita on pantava tärkeysjärjestykseen. Yksi valinnan paikka on lopettaa exien kanssa yhteydenpito, kun se kuitenkin häiritsee seuraavia suhteita. Jos erotaan niin on myös pystyttävä eroamaan, vaikka ainahan se tuntuu myös ikävältä. Ystävällisissä väleissä voi olla myös ilman aktiivista yhteydenpitoa.
- Hilla_
Oli se mullekin aluksi aika kova pala kun mies kertoi, että yksi hänen hyvistä kavereistaan on hänen extyttöystävä. Melko pitkään meni että aloin olla ok asian kanssa. Tutustuin paremmin tähän naiseen ja pikkuhiljaa huomasin, että ei ole mitään hätää ja että heidän välillään ei tosissaan ole enää muuta kuin kaveruutta. Ja nykyään mekin ollaan ihan hyviä kavereita, saatetaan käyä shoppailemassa sun muuta. :)
Mutta niin se vain on, että ei toinen voi päättää toisen ihmisen kavereista. Tuskin minäkään olisin antanut kumppanini tehdä niin, jos olisi ollut toisinpäin.- myös mustis exästä
Kiitos Hilla tuosta! Tuo kannusti minua paljon, sillä olen itse välillä toivottomassa tilanteessa tämän exä kuvion kanssa. Ahdistaa nimittäin poikaystäväni exä ja heidän läheinen ystävyytensä ihan älyttömästi, vaikka tiedän että tässä tilanteessa ei ole mitään syytä huoleen. Silti se vaan ahdistaa. Olen miettinyt tutustumista tähän tyttöön ja ilmeisesti se jossain tapauksissa kannatta niin miksi en yrittäisi. Kerran kolmistaan ollaan kahvilla käyty ja se meni ihan kivasti. Pelkään vain että tämä exän persoona alkaa ärsyttämään minua ja koko homma ärsyttämään vielä enemmän. Siksi olen epäröinyt ottaa yhteyttä häneen.
- .mies.
myös mustis exästä kirjoitti:
Kiitos Hilla tuosta! Tuo kannusti minua paljon, sillä olen itse välillä toivottomassa tilanteessa tämän exä kuvion kanssa. Ahdistaa nimittäin poikaystäväni exä ja heidän läheinen ystävyytensä ihan älyttömästi, vaikka tiedän että tässä tilanteessa ei ole mitään syytä huoleen. Silti se vaan ahdistaa. Olen miettinyt tutustumista tähän tyttöön ja ilmeisesti se jossain tapauksissa kannatta niin miksi en yrittäisi. Kerran kolmistaan ollaan kahvilla käyty ja se meni ihan kivasti. Pelkään vain että tämä exän persoona alkaa ärsyttämään minua ja koko homma ärsyttämään vielä enemmän. Siksi olen epäröinyt ottaa yhteyttä häneen.
" tiedän että tässä tilanteessa ei ole mitään syytä huoleen"
ja mistähän sinä sen tiedät...? onko sulla kristallipallo?
kyllähän kaikki on hyvin niinkauan kun kaikki on hyvin, mutta kun parisuhteisiin iskee niitä kriisejä. sopiva kriisi, alkoholia ja exä tietyssä mielentilassa niin siinäpä se sitten oli. - myös mustis exästä
.mies. kirjoitti:
" tiedän että tässä tilanteessa ei ole mitään syytä huoleen"
ja mistähän sinä sen tiedät...? onko sulla kristallipallo?
kyllähän kaikki on hyvin niinkauan kun kaikki on hyvin, mutta kun parisuhteisiin iskee niitä kriisejä. sopiva kriisi, alkoholia ja exä tietyssä mielentilassa niin siinäpä se sitten oli.No .mies., Oiliskiko sinulla parempia ehdotuksia jaettavana? Etkö pitäisi kohtuuttomana jos oma tyttöystäväsi alkaisi määräilemään kenen kanssa saat olla kaveri ja kenen et? Näiden poikaystäväni ja hänen exänsä suhde on loppunut jo vuosia sitten, olleet molemmat yhtäaikaa sinkkuinakin pitkään, asuneetkin saman katon alla yhden kesän kämppiksinä ja heillä ei koskaan ole eroamisen jälkeen ollut kummallakaan mitään romanttisia tunteita toisiaan kohtaan. Kyllä minä koen, että tässä tapausessani vika on nyt minun pääni sisällä! Ja yritän sitä tässä nyt hoitaa, tuommoiset kommentit eivät auta tässä tilanteessa nyt yhtään.
Sitä paitsi eihän tässä maailmassa voi tietää mitään jos siitä lähetään. Mutta todennäköisempi huolen aihe minulle olisi vaikka että poikaystäväni pettäisi minua jonkun ihan muun kanssa kun exänsä. Mutta en usko siihenkään, koska parisuhteessa kuuluu luottaa, muuten tulee hulluksi. Ei koko ajan voi epäillä toista jostain. Se on pirun raskasta ja ainakaan minä en voi elää niin, siski haen apua tilanteeseeni ja sairaaseen mieleeni. - Hilla_
myös mustis exästä kirjoitti:
No .mies., Oiliskiko sinulla parempia ehdotuksia jaettavana? Etkö pitäisi kohtuuttomana jos oma tyttöystäväsi alkaisi määräilemään kenen kanssa saat olla kaveri ja kenen et? Näiden poikaystäväni ja hänen exänsä suhde on loppunut jo vuosia sitten, olleet molemmat yhtäaikaa sinkkuinakin pitkään, asuneetkin saman katon alla yhden kesän kämppiksinä ja heillä ei koskaan ole eroamisen jälkeen ollut kummallakaan mitään romanttisia tunteita toisiaan kohtaan. Kyllä minä koen, että tässä tapausessani vika on nyt minun pääni sisällä! Ja yritän sitä tässä nyt hoitaa, tuommoiset kommentit eivät auta tässä tilanteessa nyt yhtään.
Sitä paitsi eihän tässä maailmassa voi tietää mitään jos siitä lähetään. Mutta todennäköisempi huolen aihe minulle olisi vaikka että poikaystäväni pettäisi minua jonkun ihan muun kanssa kun exänsä. Mutta en usko siihenkään, koska parisuhteessa kuuluu luottaa, muuten tulee hulluksi. Ei koko ajan voi epäillä toista jostain. Se on pirun raskasta ja ainakaan minä en voi elää niin, siski haen apua tilanteeseeni ja sairaaseen mieleeni.Elä välitä noista typeristä kommenteista, tuollaki yhellä on menny vaan itellä huonosti :) Myös mun miehellä ja sen eksällä oli seurustelun päättymisestä useempi vuosi, mutta silti niitten kaveruus mua häiritsi pitkään. Vaikka mun mies on ollu ihan alusta asti luottamuksen arvonen joka asiassa, silti minäki pitkään epäilin. Ja niin ku aiemmin jo kerroinki, vasta sitten ku paremmin tutustuin tähän naiseen itse, sain mielen rauhan.
Joku aiemmin sanoi täällä, että jos toinen pitäis eksää vastenmielisen näköisenä vois ystävyyden sallia..?! :D Aika hauska ajattelutapa.. Oon aika varma, että mun mies pitää eksäänsä kauniina ja hyvännäkösenä naisena. Ja sitähän hän onkin, so what? ..vaikka sehän asian aluksi tekikin entistä vaikeemmaks sulattaa :D Mut kaunis oon mieki ja passaanki paremmin miehelleni :P
Oiskos sulla ollu meseä?
- 14plus13
varmasti pahoititkin eksäsi mielen:( oma eksäni on paras kaverini ja tiedän, että murtuisin jos hän joku päivä alkaisi seurustella sellaisen naisen kanssa, joka kieltää yhteydenpidon minuun. toisaalta ymmärrän nykyistäsi, ei ole helppoa olla se uusi nainen kun eksä roikkuu kuvioissa, moni nainenhan voi olla mustasukkainen miespuolisistakin kavereista jos miehellä on enemmän yhteisiä mielenkiinnonkohteita näiden kanssa. ja kun kyseessä on vielä nainen, jonka kanssa miehellä on yhteinen historia, ei ihme jos tulee epävarma olo ja tahtoo toisen naisen kuvioista.
viestistäsi on monta kuukautta, mutta toivottavasti asiat on järjestyneet kaikille parhaiten päin. ihan kuin se olisi mahdollista...:) - .elämää nähnyt.
täysin siitä, millainen se exä on. valitettavasti on myös niitä exiä, jotka teeskentelevät kaveruutta pitääkseen toisen lähellään ja pyrkivät koko ajan väliin uuteen suhteeseen. monesti exän exä ei tajua itse ollenkaan asiaa, vaan syyttää uutta kumppaniaan mustasukkaisuudesta.
itse olen sitä mieltä, että se oma uusi kumppani on oltava tärkein, ja hänen toivettaan on kunnioitettava enemmän kuin exän mahdollista loukkaantumista. eikä fiksu exä edes mene väliin uuteen ja tuoreen suhteeseen, jos ei ole lapsia tms pakollista asiaa. jos on kovin siihen tunkemassa, niin ei ole fiksua käytöstä ja syitä voi alkaa kyseenalaistaa.- asystole_
olen tästä täysin samaa mieltä. Minua syytettiin mustasukkaisuudesta, kun tyttöystäväni exä esim. soitteli aamulla (herätti sängystä) jutellen niitä näitä, kävi päivä päivältä röyhkeämmäksi. Tyttöystävä ei nähnyt tilannetta tai ei sitten halunnut nähdä tilannetta. Erohan siinä lopulta tuli ja ja tyttöystävä ja hänen exänsä on edelleen "ystäviä". Käytännössä tämä exä sai mitä halusi ja varmaan torpedoi kaikki tulevatkin suhteet jos tarve vaatii.
- jotain rajaa sentään
Voi voi teitä jotka joutuvat sietämään exiä kavereina. Ja uskottelette itsellenne että he ovat vain kavereita eikä mitään ikinä tapahdu. mutta niin juuri kuin yksi edellinen kirjoittaja sanoi, tarvitaan vain vähän alkoholia rohkaisuksi ja parisuhteeseen vähän huonompi vaihe niin eiköhän siitä exästä hyvä lohduttaja löydy kaikin tavoin. Niin se vaan menee. Paljon vanhoja muistoja, tunteita... Joten vaatikaa nyt hyvät ihmiset että kumppaninne jättää sen exänsä menneisyyteen tai tulevaisuutta ei teidän kanssa ole! Jos exä on tärkeämpi kuin uusi kumppani niin antakaa sitten olla ja etsikää joku sellainen jolle te olette se tärkein ja rakkain ihminen.
- Hilla_
Voi voi sinua.. Minä en joudu sietämään eksää kaverina. Minulle asia on ok. Pystyn luottamaan mieheeni, kuin myös tähän toiseen ihmiseen. Olen miehelleni se tärkein ja rakkain ihminen :)
He olivat olleet pelkkiä kavereita useamman vuoden jo ennen minun tuloa kuvioihin. Nykyisellä miehelläni menikin tuona aikana välillä heikomminkin, mutta heidän väleihin se ei koskaan vaikuttanut mihinkään suuntaan.
Mutta eihän kaikki tätä hommaa pysty käsittämään, etenkään sillon kun on itellä huonoja kokemuksia.. - myös mustis exästä
Hilla_ kirjoitti:
Voi voi sinua.. Minä en joudu sietämään eksää kaverina. Minulle asia on ok. Pystyn luottamaan mieheeni, kuin myös tähän toiseen ihmiseen. Olen miehelleni se tärkein ja rakkain ihminen :)
He olivat olleet pelkkiä kavereita useamman vuoden jo ennen minun tuloa kuvioihin. Nykyisellä miehelläni menikin tuona aikana välillä heikomminkin, mutta heidän väleihin se ei koskaan vaikuttanut mihinkään suuntaan.
Mutta eihän kaikki tätä hommaa pysty käsittämään, etenkään sillon kun on itellä huonoja kokemuksia.."tarvitaan vain vähän alkoholia rohkaisuksi ja parisuhteeseen vähän huonompi vaihe niin eiköhän siitä exästä hyvä lohduttaja löydy kaikin tavoin"
Jos noin ajattelee niin miksi ei sitten saman tien pelkää kaikkia maailmassa olevia naisia. Jos sellaista lohduttajaa hakee niin kyllä se muualtakin kun exästä löytyy. Jos mies olisi valmis pettämään exänsä kanssa noin helposti, että heti kun menee vähän huonommin niin ei tarvita kun vähän alkoholia niin homma on selvä niin miksi ihmeessä hän ei tekisi sitä muiden naisten kanssa. Sitä paitsi vaikka saisitkin kiellettyä häntä pitämään yhteyttä exäänsä, et voi koskaan hallita toisen tekemisiä. Kyllä se pettäminen tapahtuu jos on tapahtuakseen, ei sitä pysty millään kielloilla estämään. Ainoastaan olemalla niin hyvä kamppani, että kummatkin viihtyvät suhteessa, pystyy estämään pettämistä tapahtumasta. ja toisen tekemisien rajoittaminen ei ole merkki hyvästä kumppanina olemisesta.
Hilla, on mulla mese. - fsfsdfd
myös mustis exästä kirjoitti:
"tarvitaan vain vähän alkoholia rohkaisuksi ja parisuhteeseen vähän huonompi vaihe niin eiköhän siitä exästä hyvä lohduttaja löydy kaikin tavoin"
Jos noin ajattelee niin miksi ei sitten saman tien pelkää kaikkia maailmassa olevia naisia. Jos sellaista lohduttajaa hakee niin kyllä se muualtakin kun exästä löytyy. Jos mies olisi valmis pettämään exänsä kanssa noin helposti, että heti kun menee vähän huonommin niin ei tarvita kun vähän alkoholia niin homma on selvä niin miksi ihmeessä hän ei tekisi sitä muiden naisten kanssa. Sitä paitsi vaikka saisitkin kiellettyä häntä pitämään yhteyttä exäänsä, et voi koskaan hallita toisen tekemisiä. Kyllä se pettäminen tapahtuu jos on tapahtuakseen, ei sitä pysty millään kielloilla estämään. Ainoastaan olemalla niin hyvä kamppani, että kummatkin viihtyvät suhteessa, pystyy estämään pettämistä tapahtumasta. ja toisen tekemisien rajoittaminen ei ole merkki hyvästä kumppanina olemisesta.
Hilla, on mulla mese."Jos noin ajattelee niin miksi ei sitten saman tien pelkää kaikkia maailmassa olevia naisia. Jos sellaista lohduttajaa hakee niin kyllä se muualtakin kun exästä löytyy. Jos mies olisi valmis pettämään exänsä kanssa noin helposti, että heti kun menee vähän huonommin niin ei tarvita kun vähän alkoholia niin homma on selvä niin miksi ihmeessä hän ei tekisi sitä muiden naisten kanssa"
niin mitä väliä sillä on vaikka mies lähtisi kavereiden kanssa amsterdamin huorakortteleihin ihan umpikännissä? jos pettää niin pettää. tai thaimaahan yksinään reissaamaan eli voihan sen sinne hyvillä mielillä päästää ja ajatella, että jos se pettää niin se pettäis kumminkin ja jos ei petä niin ei petä.
jos nyt kummkin olis niin, että tilaisuus tekee varkaan...? voisko mitenkään olla mahdollista?
"Ainoastaan olemalla niin hyvä kamppani, että kummatkin viihtyvät suhteessa, pystyy estämään pettämistä tapahtumasta. "
näinpä taas.
http://keskustelu.suomi24.fi/listmessage/9149539/44601918
"No tapahtunut mikä tapahtunut en ole pitäny mitään salarakasta ja kerran olen vierasta koskenut en ees nainut ja tuhannen kännissä tai sanon melkosen vahvasti maistissa olin.
Muistan vähän ja kaverit kertoo lopun.
Reissattiin kaverien kanssa itärajan yli ja sielä viina oli halpaa ja naisia ihan ylitte tarpeen.
Kaverit on vissii nauraneet tapausta niin että jonkun vaimo on kuullut ja laverrellu minun vaimolle.
Sen olen myöntäny mitä muistan olen suuseksiä saanut ja itekkin antanut venäläiselle naiselle.
Tyhmä temppu mutta minkä teet enään ei sitä pois saa. " - myös mustis exästä
fsfsdfd kirjoitti:
"Jos noin ajattelee niin miksi ei sitten saman tien pelkää kaikkia maailmassa olevia naisia. Jos sellaista lohduttajaa hakee niin kyllä se muualtakin kun exästä löytyy. Jos mies olisi valmis pettämään exänsä kanssa noin helposti, että heti kun menee vähän huonommin niin ei tarvita kun vähän alkoholia niin homma on selvä niin miksi ihmeessä hän ei tekisi sitä muiden naisten kanssa"
niin mitä väliä sillä on vaikka mies lähtisi kavereiden kanssa amsterdamin huorakortteleihin ihan umpikännissä? jos pettää niin pettää. tai thaimaahan yksinään reissaamaan eli voihan sen sinne hyvillä mielillä päästää ja ajatella, että jos se pettää niin se pettäis kumminkin ja jos ei petä niin ei petä.
jos nyt kummkin olis niin, että tilaisuus tekee varkaan...? voisko mitenkään olla mahdollista?
"Ainoastaan olemalla niin hyvä kamppani, että kummatkin viihtyvät suhteessa, pystyy estämään pettämistä tapahtumasta. "
näinpä taas.
http://keskustelu.suomi24.fi/listmessage/9149539/44601918
"No tapahtunut mikä tapahtunut en ole pitäny mitään salarakasta ja kerran olen vierasta koskenut en ees nainut ja tuhannen kännissä tai sanon melkosen vahvasti maistissa olin.
Muistan vähän ja kaverit kertoo lopun.
Reissattiin kaverien kanssa itärajan yli ja sielä viina oli halpaa ja naisia ihan ylitte tarpeen.
Kaverit on vissii nauraneet tapausta niin että jonkun vaimo on kuullut ja laverrellu minun vaimolle.
Sen olen myöntäny mitä muistan olen suuseksiä saanut ja itekkin antanut venäläiselle naiselle.
Tyhmä temppu mutta minkä teet enään ei sitä pois saa. "Oletkos ikinä kuullut sellaisesta asiasta kun luottamus? Minä hajoaisin ainakin suhteessa jossa sellaista ei kumminkin osapuolin suotaisi. Ei toista vaan voi kontrolloida suhteessa. Kaikki me seurustellaan kumminkin ihan omasta tahdostamme.
- joup.
myös mustis exästä kirjoitti:
Oletkos ikinä kuullut sellaisesta asiasta kun luottamus? Minä hajoaisin ainakin suhteessa jossa sellaista ei kumminkin osapuolin suotaisi. Ei toista vaan voi kontrolloida suhteessa. Kaikki me seurustellaan kumminkin ihan omasta tahdostamme.
Jos "hillaa" ja "myös mustis exästä" ei ahdista kumppanien yhteydenpito exien kanssa niin hyvä niin. Itse en olisi niin avarakatseinen mutta tärkeintä kuitenki on että itsellä on hyvä olla ja parisuhteessa on mukavaa elää eikä tarvitse kytätä toista tai pelätä hairahdusta.
- myös mustis exästä
joup. kirjoitti:
Jos "hillaa" ja "myös mustis exästä" ei ahdista kumppanien yhteydenpito exien kanssa niin hyvä niin. Itse en olisi niin avarakatseinen mutta tärkeintä kuitenki on että itsellä on hyvä olla ja parisuhteessa on mukavaa elää eikä tarvitse kytätä toista tai pelätä hairahdusta.
No, kyllähän se ahdistaa, mutta en osaa sanoa tarkalleen mikä siinä ahdistaa sillä en pelkää mitään romanttista poikaystäväni ja hänen exänsä välillä. En siis todellakaan pelkää että poikaystäväni pettäisi minua exänsä kanssa. Ennemmin pelkään että se tapahtuisi jonkun muun naisen kanssa. Jokin siinä vaan ahdistaa silti ja nyt yritän sitä ahdistusta hoitaa. Olen päättänyt tutustua tähän exään paremmin ja toivon että se ratkaisisi ongelmani. En todellakaan halua kieltää poikaystävääni lopettamaan yhteydenpitoaan ystäväänsä. siitä jäisi vain minulle paha olo ja kaikille muille siinä sivussa myös. Sitä paitsi se ratkaisu ei auttaisi tähän mustasukkaisuus ongelmaani vaan todennäköisesti pahentaisi sitä.
Hassua että olisin jonkun mielestä avarakatseinen. Poikaystäväni mielestä nimittäin olen kaikkea muuta paitsi sitä. Tässä yritän kumminkin lisätä pikkuhiljaa avarakatseisuuttani. Toivottavasti onnistun!
- t..k..
Entä jos eksän kanssa yhteydenpitoon liittyy aina jotakin salailua, esim. mennään puhumaan toiseen huoneeseen etten minä kuule, tai että ei heti vastata, mutta soitetaan sitten kun minä en ole kotona? Tai sitten valehdellaan, että ei olla pidetty yhteyttä, vaikka ollaankin? Tällaista oli meillä muutama kuukausi sitten. Sanoin, että yhteyttä saa pitää, mutta valehtelu saa riittää.
Tänä aamuna sitten kävi taas niin. Puhelin soi, ja puoliso jätti vastaamatta, valehteli sitten perään, että serkkupoika soitti. Vähän ajan päästä alkoi ilmeisesti vaivaamaan, joten tunnusti asian. Hienoa sinänsä, että tunnusti, mutta voi kun ei olisi valehdellut alunperinkään. Riitahan siitä tuli.
Riidan aikana puoliso soitti eksälleen, että parempi etteivät pidä enää yhteyttä, koska MINÄ olen niin mustasukkainen eikä hän jaksa riitoja. Hän missasi täysin sen pointin, että yhteydenpito ei ole se ongelma, vaan valehtelu.- Hilla_
Se on tietysti eri juttu. Kyllä minuaki valehtelu häirittis, siis mihin asiaan liittyen tahansa. Meillä ei tuohon miun miehen ja sen eksän ystävyyteen koskaan oo liittyny mitään salailua, tietysti sekin osaltaan auttoi hyväksymään asian sillon aikoinaan. :)
Sinulle "myös mustis eksästä": Tässä meseosoitteeni jos haluat jutella enempi [email protected] :) - t..k..
Jatkampa tähän vielä, että harmittaa, kun eksä nyt luulee että koen hänet uhkana :( En osaa selittää, mutta tuntuu tavallaan, että hän selviytyi tästä voittajana, vaikkei mitään kilpailua ole ollutkaan.
- Ja sen määritelmä
Ystävä on se kenen kanssa jutellaan itselle tärkeistä asiosta ja ongelmista. Ystävät tietävät myös normaalisti sen mitä ongelmia parisuhteessa on ja jopa ne seksiasiat. Hänelle itketään se paha olo ja jaetaan ne riemun hetket. Ystävät tietävät sisimmät ajatukset jopa paremmin kun se seurustelukumppani.
Ja sinusta on ihan normaalia pitää ex:ää ystävänä? Kyllä minua ainakin häiritsisi tietää että nykyinen muija kävisi läpi meidän suhdetta ex miehen kanssa eikä tulis ihan heti mielee myöskään niitä jakaa ex-muijan kanssa - tei68v45
Jos sinulla ja ex-avokillasi ei ole yhteisiä lapsia, ja hänen olemassaolo edes kaverina/ystävänä loukkaa/pelottaa nykyistä avokkiasi ... ex-avokille kenkää elämästäsi - jos olet nykyisesi kanssa tosissasi .
- ei järkeä1
ärsyttää tämä sama asia myös!
Nykyään on seurustelut vähän sitä ja tätä. Ennen mentiin nuorena naimisiin ja yritettiin sentään olla loppuelämä jonkun kanssa. Minulle on mahdotonta tämä ajatus että exän kanssa ei saa olla tekemisissä, varsinkin kun työelämän kautta olemme yhteyksissä väkisinkin. kun kerran on erottu niin en kai mä nyt enää SAMAN exän kanssa ala pettämään nykyistä, exästä olen kerran eronnut jo. Sehän olisi sairauden huippu, ja tuntuisi varmaan lähinnä sukurutsaukselta. Lisäksi exät..nykyään seurustelusuhteita on niin monenlaisia, pikaisia ja pitkiä, jos pitäisi jokainen kaveri jonka kanssa ollut sutinaa heittää mäkeen niin mitä järkeä siinä on. Ei neitsyeksi voi palata kuitenkaan, ja minusta ihmset jotenkin turhaan haaveilee että se heidän puolisonsa muuttuu neitsyeksi uudelleen sillä että vaihtaa puhelinnumeron ja eemaili osoitteen.
Exä voi himoita meitsiä niinpaljon kun halua, mutta himon pitää olla aina molemmin puolista ennenkuin toteutuu. - Surullinen exä
En ymmärrä tuota ajattelua, että exälle pitäisi antaa heti kenkää, kun uusi ihminen tulee kuvioihin. Exä on ex hyvästä syystä, ja jos molemmin puolin ollaan sitä mieltä, että ystävyys jatkuu, miksi ihmeessä heivata se vanhempi hyvä ihmissuhde hukkaan? Eihän kukaan vielä suhteen alussa voi tietää tuleeko uudesta suhteesta mitään vai ei. Pahimmassa tapauksessa menettää molemmat, exän ystävyyden ja uuden puolison. Onko se sitten hyvä?
Ystävyyden ei tarvitse automaattisesti tarkoittaa miesten ja naisten välillä sitä, että kerrotaan kaikki, myös mitä lakanoiden välissä tapahtuu. Jotain järkeä nyt noihin kommenteihin.
Se, että uusi kumppani kieltää yhteydenpidon exään ei sitä välttämättä lopeta, jos taustalla jotain salamyhkäistä olisi piilläkseen. Luottamus on ainoa konsti selvittää tilanne fiksusti. Jos muutenkaan ei ole luottamusta, ei ole suhteellakaan tulevaisuutta.
Itse eronneena haluaisin kovasti pitää ystävyyden exään voimassa, koska nyt pystyisimme olemaan paremmin hyvissä ja neutraaleissa väleissä, kuin sisko ja veli. Luotettavia ystäviä ei mielestäni voi olla liikaa eikä niitä meilläkään jonoksi asti ole kummallakaan. Jännite väliltämme katosi jo useampi vuosi sitten ja mielellään ystävystyisin hänen mahdollisen uudenkin puolisonsa kanssa, mutta hänpä onkin juurikin tällainen itsestään epävarma naikkonen, joka haluaa katkaista välimme, vaikka emme ole koskaan edes tavanneet. - onko tottakaan..
Minulla on huonot välit vanhempiin eikä sukulaisia ole. Exä tuntee minut ja tuntuu mukavalta jutella joskus ihmisen kanssa kenelle ei tarvitse esittää mitään. Exä on sikäli arvokas että jos on ystävinä pystyty eroamaan,se tarkoittaa että kipinä on erittäin vähäinen. Exä jonka kanssa on joku eläimellinen vetovoima, yleensä tulee katkaistua välit koska henkinen suhde ei mahdu yleensä ruumiillisen kanssa yhteen..jotain seksipeto sonnia en todellakaan roikota pelkkänä kaverina.
Exä jonka kanssa kipinää ei ole, pystyy olemaan vielä kaveri.
Uusien suhteiden ei kannattaisi puhua koko existä mitään.
Itsekään en ole koskaan kommentoinut vaikka puoliso existä puhuu, minusta on paskamai nen temppu kieltää toiselta hänen menneisyys olemalla mustasukkainen pelkästä muistelustakin mitä kerran tapahtui tms.
Eri asia jos puoliso itse haluaa olla pitämättä exiin yhteyttä mutta minun puolestani ei tarvitse moiseen välien katkaisuihin koskaan ryhtyä,. olen senverran jo elämää nähnyt että en jaksa pienistä hermostua. Ihmisellä pitää olla senverran järkeä etttä tajuaa että tuskin se nyxä mun kanssa olisi jos joku exä vielä houkuttaa,. päinvastoi sitten se ero vasta konkretisoituu kun alkaa olla pinossa niitä asioita joista tulee luopua, sitten sitä vasta alkaakin kaivata henkeviä keskusteluja ihmisen kanss jolle voi olla rehellinen ilman menettämisen ja arvostelun pelkoa, eli exä. Exän kanssa se on jo tapahtunut, eli ollaan erottu niin ei tarvitse ainakaan pelätä että exä "jättää" jos kerron että olen jonkun miehen kanssa lakanoiden välissä joka päivä. - mä vaan
Mä olen kai sitten toista maata, tai sitten tilanteeni on toisenlainen. Mieheni ex-tyttöystävä otti yhteyttä noin 20 vuoden jälkeen ja mieheni oli tavannut hänet. Olisin voinut ehkä jotenkin ymmärtää, mutta tämä tapahtui multa salaa, koska mieheni ei kuulemma halunnut hermostuttaa mua. Arvatkaa vain, hermostuttiko valehtelu ja salailu! Ja todettakoon, että tapanani ei ole järjestää kohtauksia.
Yhteydenpito jatkuu, koska heillä on nyt yhteisiä bisneksiä. Fyysisesti eivät voi tavata, mutta en mä siitä huolissani olekaan. On hienoa, että on ystäviä, mutta en tunnu pääsevän siitä yli, että asia häiritsee. Häiritsee siksi, että piti salailla. Häiritsee siksi, että ero silloin aikanaan ei ollut suoraan heistä riippuvainen. Kauneimmat rakkaussuhteet ovat usein niitä, jotka menivät poikki. Jälkeenpäin on hyvä muistella nostalgisesti ja jossitella.
Häiritsee siksi, että mieheni on jossain määrin sinisilmäinen eikä tahdo käsittää, että kaikilla on motiivinsa. Haluaako ex hyvittää jotain; haluaako hän jonkun, joka kuuntelee, ymmärtää, lohduttaa; haluaako hän vähän jännitystä elämäänsä? Kaikki haluavat jotakin!
Häiritsee siksi, että vaikka mieheni ei sitä myöntäisi, uskon, että hän on jossain määrin imarreltu naisen huomiosta. Häiritsee siksi, että pelkään muuttuvani itsestäänselvyydeksi, kun taas ex, vaikkakin tuttu, on tuoreempi ja kiinnostavampi. Hänen kanssa ei tarvitse kinata lasten kasvatuksesta tai kaupassa käynnistä. Mä haluan olla muutakin kuin pikkuvaimo: haluan olla se ihminen, jonka kanssa mieheni jakaa tärkeät asiansa.
Teille, jotka pidätte yhteyttä eksiinne, hyväksyi puolisonne sen tai ei: jos puolisonne on teille tärkeä, älkää salailko. Kaikkea yksityiselämäänsä ei tarvitse jakaa, mutta ei pitäisi olla mitään syytä salata. Mua loukkasi, etten kokenut olevani niin tärkeä, että olisin puolisoni luottamuksen arvoinen - että hän voisi puhua mulle suoraan. Edellenkään mies ei saa eksän nimeä suustaan mainitessaan hänestä mulle. Mies puhuu vain "kaverista", vaikkei jää epäselväksi, kenestä kaverista on kyse.- Järki käteen.
No tuossa on selkeästi kyse siitä että sulta puuttuu suhteessa jotain, koet alemmuutta ja se ei ole sen syy että miehesi tapasi exän.
Olen ollut samassa tilanteessa, mies päätti salata asian että on soitellut exälle, kävi sitten muuta kautta ilmi ja tunsin oloni petetyksi. Kunnes soitti oma exä minulle ja puolestani jätin mainitsematta sen.
se on aina helppo ajatella että toinen tekee jotain hämärää salatessaan, mutta yksi syy voi olla kuten itsekin huomasin, se että EI HALUA sitä exää enempää elämään kuin se jo on.
Kertomalla ääneen että hei muuten se exä on soittanut mulle, niin sehän vasta alleviivaakin että se exä voisi samalla seistä jo makuuhuoneen ovella tai kirjahyllyn edessä. Se mistä puhe, siitä on puute, ja koska en exiä kaipaa kuin korkeintaan hyvänpäiväntuttuna, niin eipä niiden soitteluista tule mainittua ja en edes vastaa aina.
Mä en loppupeleissä miehelleni jaksa mainita mitään minkä haluan itsekin unohtaa, mitä se mies sillä tiedolla tekee. sitten on jo kaksi ihmistä jotka miettii sitä samaa exää loppupäivän, kun itse mietin jo aamupäivän ja mies sitten miettii illan sitä exää, vaikka mä jo unohdin koko tyypin. Eli kertomalla kaiken sitä jatkaa aina niitä tarinoita ikäänkuin niillä olisi merkitystä mitä exä sanoi ja teki ja mitä sanoin hänelle ja jätin sanomatta. Ei kiinnosta edes avata suuta senverran että saisi sanottua sanan exä..eikä varsinkaan hänen nimeään. Uusi parisuhde on exätön alue joillekin niin ei vain huvita mainita. ei sentakia että vanha suola jotenkin janottaisi. Ja ole iloinen jos mies vaikka kokeileekin exää, jos palaa sun luo silti vaikka onkin imarreltu, niin voittaja olet jokatapauksessa.
- mä vaan
Kiitos ajattelemisen aiheesta, Järki käteen. Kyllä mäkin järjen tasolla näen asiat pitkälti niin kuin sinä, mutta tunteen tasolla se ei ole niin helppoa. Yritän kovasti ottaa asian niin, että mun tunteeni ja ajatukseni (joita valitettavasti joskus paisuttelen katastrofiajatteluun saakka) kertovat musta, ei miehestäni.
Ja sitten taas tulee se piru olkapäälle kuiskimaan, olenko ihan tyhmä ja sinisilmäinen... Ongelma on mun pääni sisällä: vaikka mies valehtelisi mulle päin naamaa, mä haluaisin uskoa häntä ja vaikka hän puhuisi totta, mä silti epäilen. Mun ongelmani - kyllä - mutta ehkä mieskin voisi helpottaa oloani, jos haluaisi?
Tuo on totta, että kaikesta ei tule mainittua, koska sillä ei ole merkitystä. Enkä mä mitään tilintekoa haluaisikaan. Mutta lähtökohta oli vain niin helvetin huono, kun alussa piti salata asia. Ja nytkään mies ei voi puhua tästä eksästä normaalisti (silloin tällöin kuitenkin on puhuttava). Luottamuksen voi rikkoa vain kerran ja mun kohdalla se rikottiin silloin, kun mulle valehdeltiin.
Kyllä, olen hiukan epävarma. Kun suhdetta on takana vuosikausia, onko ihme, jos alkaa miettiä, kyllästyykö toinen jo? Kaipa se ydinkysymys on se, pystynkö luottamaan, että mieheni osaa arvostaa meidän suhdettamme niin, ettei riskeeraa sitä eikä pidä itsestäänselvyytenä.
Itse tein sen virheen, että _oletin_, ettei suhteessamme ole tilaa eksille, ja siihen mulla oli hyvä syy. Mies suhtautui seurusteluaikanamme hyvin nihkeästi siihen, jos sattumalta tapasin eksiäni. Kaiken kaikkiaan sanoma oli, että jätetään menneet taakse ja keskitytään meidän tulevaisuuteemme. Olisi kai pitänyt vaatia kirjallisena...
Yritän ajatella, että miehen käytökselle en kuitenkaan voi mitään. En voi määräillä aikuista ihmistä, en voi vaatia. Mutta voin miettiä, miten itse käyttäydyn ja olenko (loukkaantumisesta huolimatta) sellainen rakastettava nainen, joka haluaisin olla. - Järki käteen
Niin totta, mutta luottamusta on toisinpäin.
Minä kerroi miehelle kun olin mustasukkainen, kerroin hänelle asian,
mutta sanoin että tämä on väärin jos hän ei uskalla kertoa asioita siksi, ett
pelkää minun reaktiota.
Sekin voi olla että toinen vaistoaa mustasukkaisuuden, ja ei kehtaa heti kertoa, sitten kun ei ole kertonut ja toinen saa selville tilanne on vielä pahempi.
Lopulta jos ei armoa tai anteeksantoa tule eikä hellitystä, niin sitä ajattelee että anti mennä vaan ja sama se on mitä tekee ja mitä kertoo kun lopputulos on kuitenkin päin honkia.
Anna ajan kulua.
Ja voi ola niinkin, että jos mies on "joutunut" sulle alussa selvittämään miksi ei tykkää Existä, niin se onkint apahtunut jo silloin että mies on kokenut että kerran tällä linjalla ollaan niin hänen motivaatio 100%rehellisyyteen on heikentynyt.
Mutta pura tunteesi ja itkeä vaikka tirauta, sitten olet vahvempi ja osoitat miehelle rakkautta.
Näin hänelle on sitten herttisen yhdentekevää exät kun hän näkee että kotonakin on hyvä olla.
Ja monesti on niin että kauhun tasapaino..kun on itsellä salattavaa niin sen vasta tajuaa, että toisellakin voi ola eikä ole silti suhteen petturuudesta kyse.
Avoin mieli.
Toisekseen, vaikka mies "pettäisi" niin sehän on lähinnä jännittävä ajatus, jos ajattelee seks.kannalta. Mitä sitten, mitä se haittaa.
Jos joskus osoittautuu että mies on pettänyt, niin sittenhän on viimeistään hanat auki itsellekin että voi tarpeentullen vaikka toteuttaa jonkin ihastuksen jos siltä tuntuu. - mä vaan
Tarkennus: en koskaan udellut mieheltäni eksistä. Mies oli sitä mieltä, että menneet jätetään kerta kaikkiaan taakse; itse olisin voinut eksieni kanssa pari sanaa vaihtaakin, jos sattumalta tavattiin. Nyt mies on toiminut omaa periaatettaan vastaan - ok, ihmiset muuttuvat, periaatteet muuttuvat, mutta kirpaisee se silti.
Mä olen niin konservatiivinen, etten hyväksy pettämistä. Tuskin sen takia lähtisin ovet paukkuen pitkästä suhteesta, mutta siinä tilanteessa pitäisi aloittaa nollasta. En kokisi tuntevani enää puolisoani.
Mun arvoihin pettäminen ei istu, ei. Vaikka mies pettäisi tai tekisi jotain muuta tyhmää, sen ei tarvitse merkitä, että itse tekisin yhtä tyhmästi. Ihastuksia on ollut mullakin ja menneitä on tullut jahkailtua, mutta olen ottanut ne merkkinä siitä, että kaipaan elämääni jotain. Ja sen jonkin olen sitten hakenut omalta mieheltäni, omasta suhteestamme. - terror and horror
Vähän aggrelta tuntuu, jos exään pitäisi kokonaan katkaista välit. Itse pitäisin joka tapauksessa ainakin s-postilla ja muutenkin yhteyttä eksään jonka kanssa ei ole sukset täysin ristissä.
- Anonyymi
Minun eksä uhoilee välillä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kuka maksaa Elokapinan töhrinnän?
Vieläkö tukevat Elokapinan toimintaa mm. Aki Kaurismäki, Sofi Oksanen, Paleface, Koneen Säätiö ym. ? Kenen kukkarosta ot5853879Muuttaisiko viesti mitään
Haluaisin laittaa viestin, mutta muuttaisiko se mitään. Oletko yhä yhtä ehdoton vai valmis kyseenalaistamaan asenteesi j483318- 382801
Valpuri Nykänen elokapina
Aikas kiihkomielinen nainen kun mtv:n uutiset haastatteli. Tuollaisiako ne kaikki on.662759Oon vähän ihastunut suhun nainen
Vaikka toisin jokin aika sitten väitin mutta saat mut haluamaan olemaan parempi ihminen :)192144- 322091
Se että tavattiin
Hyvin arkisissa olosuhteissa oli hyvä asia. Olimme molemmat lähestulkoon aina sitä mitä oikeasti olemme. Tietysti pieni121967- 291865
Oot pala mun sielua
Jos toivot, että lähden mä lähden. Jos toivot, että jään mä jään. Koen, että olet mun sielunkumppani, mutta lämmöllä my171810Hei T........
Ajattelin kertoa että edelleen välillä käyt mielessä.... En ole unohtanut sinua, enkä varmasti ikinä... Vaikka on kulunu471759