Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!
Vastaukset 9
Vanhimmat
Hahaa! Pitäisköhän tohon heittää vaihtikseksi se vanha chiquita-juttu vai meneekö liian roisiksi?
Eikun tänne vitsiä vaan...tuskin se liian roisi on, en ole kai kuullutkaan...
Tässä yksi vitsi lisää...
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Tuo oli ihan uusi, hyvä!
Tässä on tää, joku kyllä saattaa kavahtaa
Nunna meni gynekologille hätääntyneenä. "No mikäs sisarella hätänä?" kysyi lääkäri. " Voi hyvä tohtori kun minusta tulee postimerkkejä!" itki nunna. Gynekologi teki pienen tutkimuksen ja tutkittuaan tohtori totesi: "EIhän nämä mitään postimerkkejä olekaan! Nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja."
Heh heh...no pieni kavahtaminen tekee ihan hyvää verenkierrolle... ;))))
Illan päätteeksi vielä tarjoon tämän:
Koirainfluenssavaroitus
Koirainfluenssavaroitus!
Talvesta lähtien on Suomessa havaittu olevan liikkeellä koira-influenssaa jonka oireet ovat tässä:
Jos koet vastustamatonta halua:
* nuuhkia toisten takapuolia ja nuolla erilaisia pintoja.
* virtsata erityisesti tolppien ja puiden juurille.
* haistella kadulla erilaisia jätöksiä.
* haukkua vastaantulijoita.
on syytä ottaa yhteyttä lähimpään eläinlääkäriin hoidon saamiseksi!!
Näin vältät koirainfluenssan!
* älä nuoleskele vastaantulijoita.
* älä haistele tai nuoleskele wc-pönttöjä, heinänkorsia, maata tai mitään sellaisia paikkoja, joihin on kuseksittu.
Voihan vitsi!! =))))))))))))))
Tuo oli kyllä hyvä!! =)))))))))))))))))))))))))
Mikä tarkoitus Gunvor Bergman10.12.2005 01:05
Vain moukat pröystäilevät rahoillaan. Minun ei ole koskaan tarvinnut elää rahattomana.Työtä ja edustamista on ollut kylliksi. Hyväntekeväisyys on täys työllistävää, kuten päivällisten emännöinti asiakkaille. Tottakai olen tarvinnut apulaisia, enhän hyvänen aika olisi pärjännyt ilman. Mitä outoa on siinä, jos rakastan Pekeitäni ja heillä on palkatut hoitajat. Sain ostaa koirani ainoastaan suhteillani ja kieltämättä maksoin molemmista pojistani melkoisesti. Ei Kiinanpalatsikoira ole minkäänlainen miten sanoitkaan sen hauskasti niin egon jatkeena. En minä sellaista tarvitse. Jopa minäkin tiedän että NYT on 2000 luku, mutta eivät minun velvollisuuteni ja edustamiseni ole loppuneet, vaikka olen Jo kauan sitten ylittänyt eläke iän.
Uma soitan sinulle keskiviikkona. Meillä mahtuu hyvin yöpymään jos haluat.