Tytön käytös muuttunut TÄYSIN !

Awertyhj

Mulla on siis nyt pian 17-vuotta täyttävä tytär ja olen pannut merkille, että viimeisen puolen vuoden aikana tyttö on muuttunut täysin erilaiseksi. Liekkö sitten sitä, että alkaa päästä yli teini-iästä vai mitä, mutta hämmentävää tämä kyllä tosiaankin on.

Ennen oli äärimmäisen vaihteleva mielialoiltaan. Ne normaalit teini-iän kiukkukohtaukset oli meidän kämpässä ihan arkipäivää, mutta silti tunnettiin, että meillä oli edes jonkinlainen kontrolli tytön tekemisistä.

Ennen kysyi aina luvan jos oli lähdössä esim kaverille yöksi taikka kaupungille. Nykyään ei ole puhettakaan tälläisestä. Esim. Ennen kaverille lähtöä kysyi hyvissä ajoin " Saanko mennä.. ymsyms." Nykyään pamauttaa samana päivänä " Menen sitten kaverille tänään yöksi."
Ei ilmoittele YHTÄÄN mitään jos menee kaupungille, aina saa soitella perään. Ja jos erehdynkin sanomaan, että vois ilmoitella missä on ja edes kysyä lupaa, vastaus on sarkastisella äänensävyllä " Aha. Olen kaupungissa." Joskus tuntuu että pää hajoaa tuon tyylin kanssa !

Ei siis yleensäkään kysele meiltä vanhemmilta mitään enää. Saattaa käydä kampaajalla, ostaa uusia vaatteita, eikä tästäkään keskustella vanhempien kanssa kun kuulemma "ostaa omalla rahalla niin mitä väliä"
Jos uhkaan ottaa kuukausirahan pois, vastaus on tyyliin " No siitä vaan."

En uskois että joskus sanoisin näin, mutta mulla on ikävä sitä kiukuttelevaa ja ovia paiskovaa teiniä. Nyt tuntuu, että en saa tytöltä oikein mitään reaktiota, eikä meillä siten ole enää mitään sanottavaa sen asioihin. :( En jotenkin osaa asua "aikuisen" kanssa, ois kivaa jos tyttö ois vielä vähän teinimpi.

Sanokaas, onko meillä enää mitään mahdollisuutta puuttua tytön tekemisiin? Jos uhkaan "rajoittaa" hänen elämäänsä, hän sanoo, että voisi ihan hyvin muuttaa jo pois kotoa. Ja minähän en tätä todellakaan halua!

118

11753

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • xzcxzcx

      hän tuntee itsensä jo aikuiseksi ja tietenkin tajuaa, että kohta muuttaa pois kotoa. Sinulla aika käymässä vähiin. Eipä auta muu kuin että yrität nyt rakentaa hyvää ja tasavertaisempaa suhdetta kun sinulla vielä on hetki aikaa. Juttelet tasavertaisemmin. Hänellä on jo oma elämänsä. Sinä voit jossain määrin vielä vaikuttaa siihen, mikä roolisi tulee olemaan. Ehkä on aika henkisesti höllentää liekaa.

      • vasta-alkaja

        Eduskunta viittaa,hallitus viittaa,ministeriö viittaa,proffesori viittaa,asiantuntija viittaa,opettaja viittaa,lääkäri viittaa,uskonto viittaa, ikä viittaa,ihminen viittaa,oppilas viittaa.Ja siksi nyt kysynkin.Onko viittaus oppimisen käsite ja peruste?


      • mummu jo.

        arvaavani, että ei puhe enään niinkää auta.mun teini oli hieman nuorempi kun sun nyt ,meillä oli sotaa13 -16 ikä vuotta asti,,mutta tein siihen lopun ,kovinkin raakaalla ja meille molemmille kipeellä konstilla,mutta oli pakko , nyt 20 veenä tyttöni on sanonut mulle, että kiitos äiti , kun lopetit mun juoksuni tiä mikä musta olis tullut, olsin varmaan jo vankilassa. meillä paikottiin ovia, haukuttiin mua miksi tahansa, vietiin välii rahaa pussista .välillä kännykkääni myytiin, välii koitettii tulla mun silmille.poissa olot koulusta, lähti kouluun mut ei sinne asti mennyt,, eikä mitään kotiaskareita tullut hälle edes pikku mieleen, se oli jotaa kaameeta aikaa, mä kaikkeni koitin hyvällä monet ajat , ei auttanut , siten oli pakko tehdä ratkaisu kun meinas lyödä mua puukolla, siis minua joka olin häntä yksin perässä vetänyt kun isä kuoli kun tyttö oli 8 vee,, siitä paikasta kun hälle oli puukko kädessä tottakai minä peräännyin, mulle tuli mieleen että hei haloo nyt toi likka keksi keinon millä hän pääsee minun yläpuolelle,mutta ei onnistunut ,minä soitin lastikseen ja sanoin että nyt toi likka pois mun kotooni ja pian mä en ikinä halua nähdä häntä. niin siinä sitten tyttö haettiin ei uskonut että soitin hän luuli että puhun tyhjään puhelimeen, hän oli kk nuorisokodissa, itkien lähti, ja minä jäin itkemään .me molemmat itkimme sen kuukauden mikä oli siä nuorikodissa,kävin siellä monta kertaa viikossa , juttelimme kaikki mikä hänen mieltään painoi ei ennen puhunut niistä kovin vaikka avoin olikin monissa asioissa,mutta se auttoi meitä molempia .nyt hän on 20 vee käy lähihoitaja koulua.asuu omillaan,eikä käytä alkoa niinkun vähän nuorempana koitti,olemme taas yhtä läheiset kun olimme silloin kun hän oli vielä hyvikin lapsi, ja olemme todella hyvissä väleissä, tosiaan hän kiitti minua muutamaan otteeseen mennä vuonna, olen ihan oikeesti onnellinen kipeestä mut onnistuneesta rajanhakemisesta hälle,


        onko sun tullut mieleen missä porukka tyttösi liikkuu? ,onko siä liikkeellä alkoo tai jotaa muuta? aineita,,onko poikia kovinkin jutuissa mukana ?nämä kaikki vaikuttaa tähän ikäsiin lapsiin,

        se on vain nii raskasta kasvua aikuiseksi , mutta seuraa lapsesi menemisä .tutki hän silmilläsi .huomaatko jotaa poikkeavaa, kun tulee yöjuoksulta mene lähelle sillee hienosti katso tuoksuuko alkolle, pikku havainnot saa ihmeitä aikaan,,,,,,,,,,,

        mulla on kaksi tytärtä toinen on jo 30 vee ja nuorin 20vee pian 21, vanhemman kanssa oli myös ongelmia mut ei näin suuressa mittakaavassa,,nyt hänkin on jo ite äiti,


      • Totuuden mies
        mummu jo. kirjoitti:

        arvaavani, että ei puhe enään niinkää auta.mun teini oli hieman nuorempi kun sun nyt ,meillä oli sotaa13 -16 ikä vuotta asti,,mutta tein siihen lopun ,kovinkin raakaalla ja meille molemmille kipeellä konstilla,mutta oli pakko , nyt 20 veenä tyttöni on sanonut mulle, että kiitos äiti , kun lopetit mun juoksuni tiä mikä musta olis tullut, olsin varmaan jo vankilassa. meillä paikottiin ovia, haukuttiin mua miksi tahansa, vietiin välii rahaa pussista .välillä kännykkääni myytiin, välii koitettii tulla mun silmille.poissa olot koulusta, lähti kouluun mut ei sinne asti mennyt,, eikä mitään kotiaskareita tullut hälle edes pikku mieleen, se oli jotaa kaameeta aikaa, mä kaikkeni koitin hyvällä monet ajat , ei auttanut , siten oli pakko tehdä ratkaisu kun meinas lyödä mua puukolla, siis minua joka olin häntä yksin perässä vetänyt kun isä kuoli kun tyttö oli 8 vee,, siitä paikasta kun hälle oli puukko kädessä tottakai minä peräännyin, mulle tuli mieleen että hei haloo nyt toi likka keksi keinon millä hän pääsee minun yläpuolelle,mutta ei onnistunut ,minä soitin lastikseen ja sanoin että nyt toi likka pois mun kotooni ja pian mä en ikinä halua nähdä häntä. niin siinä sitten tyttö haettiin ei uskonut että soitin hän luuli että puhun tyhjään puhelimeen, hän oli kk nuorisokodissa, itkien lähti, ja minä jäin itkemään .me molemmat itkimme sen kuukauden mikä oli siä nuorikodissa,kävin siellä monta kertaa viikossa , juttelimme kaikki mikä hänen mieltään painoi ei ennen puhunut niistä kovin vaikka avoin olikin monissa asioissa,mutta se auttoi meitä molempia .nyt hän on 20 vee käy lähihoitaja koulua.asuu omillaan,eikä käytä alkoa niinkun vähän nuorempana koitti,olemme taas yhtä läheiset kun olimme silloin kun hän oli vielä hyvikin lapsi, ja olemme todella hyvissä väleissä, tosiaan hän kiitti minua muutamaan otteeseen mennä vuonna, olen ihan oikeesti onnellinen kipeestä mut onnistuneesta rajanhakemisesta hälle,


        onko sun tullut mieleen missä porukka tyttösi liikkuu? ,onko siä liikkeellä alkoo tai jotaa muuta? aineita,,onko poikia kovinkin jutuissa mukana ?nämä kaikki vaikuttaa tähän ikäsiin lapsiin,

        se on vain nii raskasta kasvua aikuiseksi , mutta seuraa lapsesi menemisä .tutki hän silmilläsi .huomaatko jotaa poikkeavaa, kun tulee yöjuoksulta mene lähelle sillee hienosti katso tuoksuuko alkolle, pikku havainnot saa ihmeitä aikaan,,,,,,,,,,,

        mulla on kaksi tytärtä toinen on jo 30 vee ja nuorin 20vee pian 21, vanhemman kanssa oli myös ongelmia mut ei näin suuressa mittakaavassa,,nyt hänkin on jo ite äiti,

        ja sitähän ei kiinosta siinä vaiheessa mitä joku mamma ajattelee. Sitten ku se on paksuna vuoden parin sisällä niin kelpaa äidinkin apu ainakin vauvan hoidossa. Voihan se olla että tyttö vielä seestyy ja pianhan hän on 18 joten otetta et saa, ellei tyttö anna köyttä löysemmäksi. Anna tytön olla ja tehdä mitä lystää. Tässä pätee se vanha sanonta: kyllä maailma opettaa jos ei muuta niin hiljaa kulkemaan.


    • ent. teini**

      muistan itsekin olleeni vähän samantyylinen kuin tyttäresi..
      olen nykyään 24v.
      luulenpa että toi on justiinsa sitä että sun tyttäresi on henkisesti kehittymässä naiseksi.
      itsekin muistan kapinoineeni kaiken maailman kotiintuloaikojen kanssa, olihan mulla 2 isoveljeä jotka jo nuorempina sai mennä ja olla enemmän kuin minä, ja sitähän käytettiin tekosyynä sitten kun äiti tuli "saarnaamaan" luvan kysymisistä ja ilmoittelemisista.
      ja ensinnäkin, tekeekö tyttärenne kotitöitä tai mitään kotona, ansaitakseen kuukausirahan?
      ihmettelen tuota ilmaisen rahan jakelemista teineille, en itsekään saanut koskaan mitään kuukausi/viikkorahaa.
      ehkä se että alat kohtelemaan tytärtäsi nuorena naisena, sen sijaan että pidät häntä "tytöntyllerönä" voisi auttaa. itse juurikin inhosin sitä, etten äitini silmissä ollut nuori nainen vaan hänen "vauvansa".

      minkälaisen vastaanoton tytär saa tullessaan kotiin?onko se juurikin sitä "missä sä olet ollut, olisit voinut ilmoittaa" hässäkkää, ja sitten molemmat murjottavat.
      ei kukaan viihdy sellaisessa ilmapiirissä.
      anna tyttäresi mennä ja olla, voithan toki aina kysyä jos hän on menossa jonnekin, että minne menee ja monelta on tulossa takaisin mahdollisesti, sen sijaan että asetat aikarajaa.
      kannattaisi varmaan myös kysellä seksielämästä ja onko tyttärelläsi ehkäisy käytössä..ettei tule ikäviä yllätyksiä..puhutte vaan ehkäisystä ja seksistä kuin se olisi arkipäiväinen asia.
      onhan se varmasti kiusallista, mutta äitini kun kyseli aina asioistani ja jutteli ehkäisystä kun minulla oli eka oikea poikaystäväni(16vuotiaana), niin ei ole "vahinkojakaan" sattunut. olen ollut aina tarkka ehkäisystä.

      mun mielestäni sun tyttäresi voisi mennä vaikka töihin jonnekin, ansaitakseen rahansa, oppii tietämään että rahankin eteen pitää tehdä töitä..pidän niin naurettavana tuota kuukausirahatekniikkaa..
      ja työssä oleminen kasvattaa ihan henkisestikin ajattelemaan rahan merkitystä.

      - eli kysele tytön asioista, älä asettele aikarajoja vaan kysy juuri mihin aikaan tyttö itse olisi tulossa kotiin.
      - puhukaa ehkäisystä
      - kuukausiraha pois jos tyttö ei tee kotitöitä, ja ehdotuksena töihin meno.
      - ole kiinnostunut tytön asioista positiivisessa mielessä, vähennä sättimistä ja 3. asteen kuulustelua.
      - pyri keskustelemaan tyttäresi kanssa aikuismaisemmin, sen sijaan että puhuisit "tytöntyllerölle" josta olet ylihuolissasi.

      tyttäresi on kuitenkin aikuistumassa, ja tuskin se hänellekään on helppoa, tavallaan haluaisi vielä olla se pieni tyttö, mutta toisaalta taas aikuinen ja hyvä tyyppi kavereitten silmissä.

      tuossa nyt minun mielipiteeni..toivottavasti saat jotain apua noista.

      • pilkunnussija.

        Ärsyttävä lukee kun ei osata kirjottaa isolla alkukirjaimella ja päättää pisteeseen.


      • viilari
        pilkunnussija. kirjoitti:

        Ärsyttävä lukee kun ei osata kirjottaa isolla alkukirjaimella ja päättää pisteeseen.

        ..paikalleen ja kielioppi oikein ;))


    • aikuiseksi kasvanut

      Siis seitsemäntoistavuotiaasi:
      -On ruvennut käymään ystäviensä luona ilman "lupaa", lyhyemmistä poissa oloista ei ilmoita
      -Käyttää omat rahansa ihan niin kuin itse haluaa
      -Ottaa etäisyyttä teihin vanhempiinsa

      Ihan normaalin ja kehittyvän nuoren toiminnalta kuulostaa. Tuo yöksi meneminen minullakin nuorempana tuli aina aika yllättäen, eli yleensä samana päivänä koulussa tuli idea tehdä niin. Huomaa, että nuoret ovat impulsiivisia.
      Tuosta hänen rahan käytöstä, hän on mielestäni oikeassa, eli jos hänellä on rahaa hän saa käyttää sen miten haluaa (itsellä on näin ollut siitä viisivuotiaasta asti :D ). Jos et tähän mennessä ole ottanut häntä mukaan perheen rahankäyttöön, niin tee se nyt. Näytä hänelle teidän perheen menoja ja tuloja, mihin rahat menee, laita kauppaan ostamaan ruuat yms. opeta vastuullista rahan käyttöä.

      Laadi selkeät ja kohtuulliset säännöt, ja keskustele niistä tyttäresi kanssa. Esim:
      -Yön yli poissa oloista pitää kertoa mihin menet ja koska tulet kotiin (järki syy tähän on, että olisi hänkin huolissaan, jos sinä et ilmaantusi kotiin oletettuun aikaan)
      -Iltamenoista sama juttu, samoin ilmoittaminen vaikka tekstarilla, jos suunnitelma muuttuu
      -Kouluilloille kohtuulliset kotiintuloajat (näitä ei kannata ihan kovin tarkasti vahtia, voit myös perustella omilla yöunilla, eli tarvitset sinäkin unta työpäivääsi varten, etkä halua metelöintiä keskellä yötä)
      -Oma vastuu kodintöistä ja jso vastuuta ei noudateta, esim kännykkään pienempi saldoraja tai kokonaan pois puhelin, tietokone pois, yms. Kerro myös etukäteen mikä on rangaistus, jos kotityöt jää tekemättä. Kotitöistä voi tytölle laittaa ihan hyvin saman verran kuin sinulla ja miehelläsi on. Eli jos on ainoa lapsi, niin yksi kolmasosa.
      -Myös koulunumeroille samanlaiset rajat, eli jos keskiarvo tippuu liikaa, liikaa poissaoloja, niin rangaistus iskee
      -Tee selväksi, että vaikka on lisää vapautta on myös lisää vastuuta.
      - Kotitöitä voi vähentää, jos tyttö hommaa töitä

      • elämä on laiffii

        17-vuotias voi olla fyysisesti aikuinen, mutta ei henkisesti. Tue lastasi aikuisen vastuulliseen kasvamiseen, äläkä latista hänä pysymään lapsen asteella! - Jotkut 17-vuotiaat ovat jo äitiä ja isiä ja sinäkin voisit olla jo mummo tai vaari!


      • zzzzzzzzzzx
        elämä on laiffii kirjoitti:

        17-vuotias voi olla fyysisesti aikuinen, mutta ei henkisesti. Tue lastasi aikuisen vastuulliseen kasvamiseen, äläkä latista hänä pysymään lapsen asteella! - Jotkut 17-vuotiaat ovat jo äitiä ja isiä ja sinäkin voisit olla jo mummo tai vaari!

        Se on yksilöllistä milloin alkaa tehsä omia päätöksiä asioista. itse tein niitä jo nuorempana kuin tyttösi. Silloin ei ollut kännyköitä. eikä kyseltykään.


    • gfs

      Itse olin jo pois kotoa tuon ikäisenä. Hän on pian täysi-ikäinen joten enää ei kannata vetää herneitä nenään vaan puhua enemmän kuin aikuiselle. Avuksi voisi ottaa jonkun muun aikuisen. Jos tytöllä on joku muu naispuolinen aikuinen joka voisi puhella se voisi olla helpompaa.
      Tuo ikä on hankala koska ei ihminen enää ole lapsi, mutta tietoa elämän vaaroistakaan ei kunnolla vielä ole.
      Itse kokeilisin sellaista lähestymistapaa, että sanosin,e ttä alat olla aikuinen joten tietenkin voit mennä jo , mutta että edelleen ihan sen takia jos jotain sattuu olisi hyvä tietää missä olet. Perustelisin asiaa siltäkantilta, että on helpompi auttaa häntä jos joutuu pulaan jotenkin jos tietää hiukan missä on.
      Mutta toisaan ei kannat enää kontrolloida muuten. Lapsi on lentämässä pesästä :)

      • gdf

        Tuo rahankäyttö oastus on hyvä idea jonka joku täällä heitti. Itselläni ei kotona mitään opetettu ja siitä on saanut kärsiä. Perheen tulot ja menot esiin. Kuukaudessa maksettavat laskut, auton kulut, veroilmoitukset yms.


    • 16

      Vaihtoehtoja ei taida olla kuin yksi, anna sen mennä. Näin olen itse tehnyt oman 16 vuotiaani kanssa ja omatkin hermot ovat saaneet levätä :). Kyseisen neuvon sain omalta äidiltäni, kun tuskailin, että mitä mä sen kanssa teen!!
      Tuossa iässä jokainen tekee omat mokansa ja niin taisin itsekin tehdä. Joskus vain totean, että on se sentään vielä hengissä! Kun olen antanut vapautta, olen saanut myös tietää enemmän tyttäreni asioista. Nykyään hän kertoo paljon avoimemmin tekemisistään ja juttelemme enemmän kuin ennen, jopa vaikeista asioista. Olen kyllä vaatinut häntä ilmoittamaan olinpaikastaan, olen vedonnut siihen, että äidit ovat aina lapsistaan huolissaan, oli sitten kyseessä vaikka 30 vuotias lapsi. Yhtä lailla tyttäreni on ollut huolissaan, jos mummo ei ole vastannut puhelimeen - ihan järkeen käypää juttua!
      Kyselen tyttäreltäni usein onko jotain suunnitelmia, missä olit, mitä teit, keitä siellä oli, oliko kivaa jne. Nykyään hän usein itse kertoo innostuneena mitä on tapahtunut. Välillä me kyllä tapellaankin ihan entiseen malliin, mutta itselläni on jotenkin helpompi olla nykyään.
      Raha on aina ongelma... itse menin viikonlopputöihin jo 15 vuotiaana. Tyttäreni ei ole onnistunut saamaan töitä eikä vielä kesätyöpaikkaakaan ensi kesäksi. Taskurahaa saa tekemällä siivoushommia kotona. Siivoamisesta maksaminen on toisaalta kaksipiippuinen juttu, sehän kuluu ihan normaaliin elämään, ei siitä mitään pitäisi maksaa, en minäkään siitä rahaa saa. Mutta toisaalta pelkkä rahan antaminen "ei mistään" ei myöskään ole mielestäni oikein.
      Minulla on myös 3 vuotta vanhempi poika, jonka kanssa on ollut huomattavasti helpompaa ja ehkä hän on vähän tasoittanut pikkusiskonsa tietäkin :)
      Joskus kyllä kaipaan aikaa, jolloin he olivat pieniä ja olen siitä lapsille sanonutkin. Ja varoitellut lapsiani, että elämä menee vaan vaikeammaksi, mitä vanhemmaksi tulee, että olkaa lapsia niin kauan kuin vain voitte.
      Ja sitten vielä loppukevennys eilisestä saunaillasta poikani kanssa: Keskustelimme hänen ja hänen tyttöystävänsä suhteesta ja poika totesi, että kyllä 15 vuotiaana oli naisasiat paljon helpompia kuin nyt. Johon minä kunnon äitinä totesin, että niin, kun ei ollut tyttöystäviä :)

    • mamma itsekin..

      nyt enää tarvitse mitään lupia kysellä missä liikkuu. Minulla on juuri 18 vuotta täyttänyt poika ja en ainakaan pariin vuoteen ole puuttunu menemisiin. Lukio hoituu aivan mainiosti.

      Päästä irti mamma! Ja anna tytön elää.

      Rahajuttu onkin sitten toinen, niin kauan kuin elätät voit säädellä rahankäyttöä mielesi mukaan. Jos tytöllä on omia kesätyöansioita tjs. niin niiden käyttöön et tietenkään saa puuttua elleivät nyt johonkin laittomuuksiin mene kuten viinaan tai huumeisiin.

    • se on elämää

      Ne lapset kasvaa ja niiden pitää antaakin kasvaa.
      Minun nuorimmainen täyttää kohta seitsemäntoista eikä ainakaan vuoteen ole kysellyt minulta miten käyttäisi vaaterahansa.Kun on ostanut uusia vaatteita esittelee kyllä ja odottaa kommenttia,että oli ollut hyvä ja järkevä ostos.niin kuin yleensä ovat olleetkin.
      Ei meidän vanhempien loputtomiin pidä puuttua nuoren asioihin,annetaa positiivista palautetta kun homma toimii ja reagoidaan,jos joku asia alkaa mennä huonosti.
      Tämä minun tyttöni on jo vuoden asunut eri paikkakunnalla viikot,kun opiskelee ja poikaystävän kanssa poikkeilevat ,mutta ei ihan joka viikonloppu.Ala vaan sopeutua siihen,että poikanen lennähtää pesästä.Onko ainut lapsi vain ensimmäinen lähtijä?Minulla on viimeinen,joten totuttu on,mutta pienoinen haikeus jossain vaiheessa meinasi pulpahtaa pintaan,kun nyt lähti viimeinen.

    • nanom

      Kyllä minäkin vielä yläasteella kysyin äidiltä lupaa mennä kaverin luo yöksi, noudatin kotiintuloaikoja jne. Täysi-ikäisyyttä lähestyessäni tämä tuntui kuitenkin jo turhalta. Ilmoitin äidilleni että "Menen tänään Millalle yöksi" enkä "Saisinko mennä tänään Millalle yöksi". Joskus lähetin tekstiviestin vasta kymmenen aikaan illalla. Eikä kyse ollut mistään "nyt mä oon tosi kapinallinen ja näytän äidille että paskat kiinnostaa sen mielipiteet", vaan kyse oli yksinkertaisesti omasta elämästäni jonka ohjaaja olin minä eikä äitini.

      Kutsun tätä itsenäistymiseksi. Ja kuukausirahan saaminen loppui kun aloin 18-vuotiaana saamaan orvoneläkettä omalle tililleni. Niin, ja sitä ennen minun piti tietenkin ansaita kuukausirahani, vaikka olinkin hyvin laiska tekemään kotitöitä.

      Äitini kanssa on aina ollut hyvät välit vaikka häntä harmittikin, ettei enää ollutkaan se joka "päättää" tekemisistäni. Saarnauksen sijaan on keskusteltu, ja jos olen kiukutellut ja haistattanut paskat keskusteluille hän on antanut minulle omaa rauhaa, jonka jälkeen on sitten keskusteltu, kun minusta on siltä tuntunut. Suosittelen.

      • nanom

        Niin, ja mitä vaatteisiin tulee, en ole kysellyt lupia. Jos sitä kuukausirahaa välttämättä tahtoo antaa niin turha on sanoa, ettei niitä saisi käyttää. Parempihan se sitä paitsi on, että laittaa rahat vaatteisiin eikä huumeisiin, vai?


      • isä 46
        nanom kirjoitti:

        Niin, ja mitä vaatteisiin tulee, en ole kysellyt lupia. Jos sitä kuukausirahaa välttämättä tahtoo antaa niin turha on sanoa, ettei niitä saisi käyttää. Parempihan se sitä paitsi on, että laittaa rahat vaatteisiin eikä huumeisiin, vai?

        Puhelin pois vaikka, rajoita. Hirveää käytöstä ei ole pakko kestää vaikka tilanne vaikea olisikin.


      • 17 vuotias poika
        isä 46 kirjoitti:

        Puhelin pois vaikka, rajoita. Hirveää käytöstä ei ole pakko kestää vaikka tilanne vaikea olisikin.

        eihän toi kuulosta nitenkään hirveältä käytökseltä
        hirveää käytöstä esim. että tyttö dokailee pitkin katuja jne.

        aika normaalia, sen nyt on aika itsenäistyä vähitellen :P
        voisit tietty sanoa sille rehellisesti ja rauhallisesti että se saa jatkaa kunhan se ei näsäviisastele, ja ei se niin tee jos et yritä hallita tytön jokaista liikettä


    • Matti Viikate
      • liisa -

        Jos käytös muuttunut täysin, seuraisin entistä enemmän. Käyttääkö huumeita, viinaa , mikä on kaveri piirin osuus jne. kaikkea tapahtuu.


    • January85

      Haha, loistavaa toimintaa tytöltä. Kudos! :)

      Ette te toisia ihmisiä kontrolloi. Tää voi tulla pienoisena shokkina, mut näin se asia yksinkertaisesti on. Tietysti olette vastuussa lain mukaan naperostanne 18-vuotiaaksi asti, mutta ette te silti häntä pysty mitenkään kontrolloimaan tai manipuloimaan tai rajoittamaan hänen elämäänsä tai puuttua hänen tekemisiinsä. Voitte toki yrittää, mutta ei se tarkoita, että pystytte.

      Tottahan tuo on, että lapsia on helpompi manipuloida tekemään niin kuin itse haluaa. Jos sanoo muksulle että "et saa viikkorahaa jos et tee näin ja näin", niin sitten se tekee kuten tahdotte. Lapselle tuo viikkoraha on kuitenkin niin tärkeä ja sen ikäisenä sitä vielä ajattelee, ettei sitä ilman pärjää ja koko maailma sortuu, jos ei saa ostettua karkkia tai peliä tai levyä tai lehteä tai mitä hyvänsä. Jos 7-vuotias lapsikin päättäisi, ettei teillä ole mitään sanottavaa hänen asioihinsa ja että siinähän olette laittamatta ruokaa ja otatte viikkorahat pois jne. niin ette te sitä mitenkään pystyisi tosiasiassa estämään, paitsi väkivalloin. Siinäkään tapauksessa teillä ei olisi kontrollia muuhun kuin lapsen fyysiseen olemukseen. Ei väkivaltakaan itseisarvoisesti mieltä muuta.

      Suosittelen kääntämään fokusta hieman sisälle päin. Miten itse voisitte muuttaa käytöstänne paremmaksi tytärtänne kohtaan. En nyt tarkoita, että teidän täytyisi mitenkään alkaa palvomaan ja hännystelemään häntä, mutta siis kun ette te voi häntä kontrolloida oikeasti millään tavalla, niin kannattaa alkaa miettiä, miten muuttaa omaa elämää. Ei tuo teidän tytär ole täällä valittamassa, että kuinka surkea elämä hänellä on, te olette. Ongelma ratkeaa kun ratkaisee sisäisen konfliktin, ei ulkoista.

    • Öögönplikki

      Tuulimyllyjä vastaan tappelua se on, aika ajaa lapsuudenkin ohi vaikka emolla kuinka on halu pienokaistaan suojella. Sen enempää holhoamatta se tyttäresi siitä naiseksi muuttuu, halusit tai et. Jokainen sen oman paikkansa hakee ja omalla tyylillään. Perusarvot kun on kasvatuksessa olleet kohdallaan ei hätää itsenäistymisen suhteen ole. Maailma potkaisee välillä vasten kasvoja mutta siitäkin selkiää. Rahan suhteen saattaa tyttö, sikäli kun ei töissä ole, olla vanhempiensa "ilona" vielä pitkään, mutta niin kauan kuin saman katon alla asuu niin rahapussin nyörien kireys on sinun päätettävissäsi.
      Turha holhous pois ja suhtautuminen kuin aikuiseen.

      • wegwegw

        Anna muuttaa, lyöt rahahanat kiinni ja tyttö palaa kotiin parin kuukauden päästä kun ei saa vuokraa maksettua


      • tollot -

        Kamala huomata että täällä asenne "anna mennä vaan". 17- vuotias on vielä lapsi ja kipuilee varmasti yhden jos toisen ongelman kanssa. Lapsia ei kasvateta moisella asenteella on hyvä että (a.p) ymmärrät olla huolissasi , jos käytös muuttuu täysin , syy on jossain muualla kuin se normaali teinikasvu.


      • Ei nyt noinkaan
        tollot - kirjoitti:

        Kamala huomata että täällä asenne "anna mennä vaan". 17- vuotias on vielä lapsi ja kipuilee varmasti yhden jos toisen ongelman kanssa. Lapsia ei kasvateta moisella asenteella on hyvä että (a.p) ymmärrät olla huolissasi , jos käytös muuttuu täysin , syy on jossain muualla kuin se normaali teinikasvu.

        noita juttuja. Aika monessa tuo kauhistelemasi "antaa mennä vaan"-asenne on ihan terveellä pohjalla. Perusajatuksena ei ole hylätä lasta vaan antaa tämän kokea maailman raadollisuus itse, kuitenkin siten että on aina olemassa rakastavat vanhemmat ja koti minne palata kun kylältä tulee päin turpaa ja lujaa. On totta ettei 17-kesäisellä ole aikuisen ihmisen elämänkokemusta ja "viisautta", mutta kyllä hänenkin on omat haavansa hankittava, jotta voi sitten omille lapsilleen se huolta pitävä äiti aikanaan olla.
        17-kesäinen näkee ja kuulee yhtä sun toista, on väkivaltaa, pettämistä, alkoholismia ja muuta epäkohtaa. Ihan normaalia elämää se on, ei sen ihmeellisempää. Keskustelemalla ja ohjaamalla noistakin selkiää, ei sillä että ohjataan vai ruusunpunaisin lasein läpi pumpulilla pehmustetun nuoruuden. Ei 17-vuotias ole enää kaikin tavoin lapsi ja jottei se aikuisuuteen astuminen tökkisi pahasti tulee vanhempien kertoa rehellisesti myös elon nurjemmista puolista, siten se nuori saa laajemman katsantokannan asioihin, eikä hakkaa päätään joka puuhun.


    • W.C.F

      Hänet on ympäristö kasvattanut. Pienempänä hänet olisi pitänyt viedä jonkin hyvän harrastuksen pariin ja toisenlaisen ystäväpiirin vaikutusalueelle. Vanhemmilta on viety valta, vastuu ja auktoriteetti, joka on siirretty kodin ulkopuolelle. En tarkoita että vanhempien pitäisi ruumiillisesti kurittaa jälkikasvuaan, mutta kun yhteiskunta on lusikkansa pistänyt vanhempien ja jälkikasvun väliin, niin selvää on ettei jälkikasvulla ole kunnioitusta arvottomaksi tehtyä vanhemmuutta kohtaan, mikä edesauttaa aikaisempaa itsenäistymistä. Katsoin Itä-saksasta kertovan dokumentin ja siitä kävi selväksi että systeemillä vahvistettin sosialismia. Sano mitä valtaa tai vastuuta sinulla on tyttäreesi nähden ja kuinka se ilmenee?

    • yksi äideistä

      Nuoret tavallaan hajottaa suhteensa vanhempiinsa tuossa iässä, että rakentavat uuden ns. aikuisen suhteen. Tuossa iässä on vahva itsenäistymisvietti, sama homma täällä, uhkaa muuttaa kotoa pois, tavoite on heti 18-vuotiaana, mutta eipä ole asuntoa etsinyt, että en oikein usko, että on tosissaan vielä lähdössä. Tosin väliin, yrittää löydä ehtoja, millä jäisi jatkoajalle jne.

    • kokemuksestani

      Onhan se hyvä, etttä hän edes kertoo, mihin on menossa. Ite muutin 16 vuotiaana pois kotoa 450km päähän. Voin sanoa, että anna sen tehdä niinku haluaa, koska hän on selvästi tulossa naiseksi ja on vaan hyvä antaa hänelle tilaa itsenäistyä. Liian tiukat säännöt ajaa vaan tyttöä pois kotoa. Jos haluat, että hän viiihtyy kotona ja ei vielä muuta ni parempi olla puuttumatta liikaa hänen asioihin. Kyllä hän sitten oppii arvostamaan kotia ja vanhempiaan, ku muuttaa pois. Ja käy varmasti usein kylässä. jos hän saa mennä ja tulla milloin haluaa kunhan ilmoittaa niin hän voi ihan hyvin asua vielä parikin vuotta kotona. Omasta kokemuksesta voin näin todeta. Ainoa asia, joka mulla on säilyny koko elämän on vanhemmat, jotka ovat aina tukeneet ja eivät ikinä kääntäneet selkäänsä mulle ja olen oppinut arvostamaan heitä. Tällähetkellä autan heitä päivittäin ja oon tosi tyytyväinen, että muutin takas heidän lähelleen

    • dhdhdh

      Jos haluaa muutta pois kotoa, anna mennä vaan, mutta toimeen on tultava omillaan. Muutettiin sitä ennenkin peruskoulun jälkeen pois kotoa ja tuntuu, että nykyään nuoret muuttaa pois aina vain myöhemmin ja elävät vanhempien kustannuksella... Mikä on "kuukausiraha"? Itse sain 16v. jälkeen lapsilisät käyttöön ja niillä mahdollisilla ansioilla oli pärjättävä lukion ajan, jos rahat ei riittäneet voivoi, siinä oppi säästäämään samalla, eikä raha ollut itsestäänselvyys!

    • AS67

      Ite en nuorena juurikaan kapinoinut vanhempiani vastaan, mutta heti kun täytin 18 ja lukio oli suoritettu muutin pois kotoa. Äidille se oli kauhea shokki ja olisi itsellenikin jos oma tyttäreni (nyt 15v.) lähtis sillä tavalla. Mutta niinhän se elämä menee......
      Rahan käyttöön pitää opettaa. Jos yhden kk:n kk-rahalla voi käydä kampaamossa, ostaa vaatteita jne on rahasumma kyllä aivan liian suuri. Lisäksi sen vastineeksi pitää osallistua kotihommiin mm. siivoamalla oma huone, ruoanlaitto, tiskit jne. Jos hommat ei oo tehty ei rahaakaan tuu. Meillä hyvistä koenumeroista saa sitten ekstraa mitkä lapset yleensä säästää johonkin kalliimpaan hankintaa. Kun muuttaa itsekseen asumaan pitää osata huolehtia kaikista kuluista.
      Kun asutaan samassa huushollissa pitää tulemisista ja menemisistä ilmoittaa. Kyllä siitä periaatteesta pitää pitää kiinni. Tekstiviesti riittää, mutta vanhemmilla pitää olla rohkeutta tarkastaa että se totta myös ja ollaan siellä yötä missä kerrottu oltavan. Ei 17-vuotias oo vielä aikuinen!

    • kuria!

      älä uhkaile, vaan toteuta esim. kk-rahan poistaminen.

    • blondeistablondein72hki

      KOHTELE KUIN NUORTA AIKUISTA ÄLÄKÄ KUIN PIENTÄ TYTTÖÄ.

      PUHU KUIN AIKUISELLE JA SELVÄT SÄÄNNÖT KUN ASUU VIELÄ KOTONA MUTTA ÄLÄ VAADI SAMOJA ASIOITA KUIN VAADIT 14V TEINILTÄ.

      • ei hyyssätä

        Sanot tytölle vaan, että senkun hommaa kämpän itselleen ja asia sillä selvä. Meillä kaikki kolme tytärtä ovat muuttaneet 15 vuotiaina peruskoulun jälkeen toiselle paikkakunnalle kouluun. Vuokra yksiöissä nekin aloittivat itsenäisen elämän. Koulujen ohella olivat viikoloppuisin ja iltaisin töissä, joilla rahoittivat menojaan. Nyt ovat kaikki (nuorinkin 20) koulunsa käyneet ja hyvissä, ammattiaan vastaavissa töissä. Kyllä äidin on päästettävä lapsestaan irti ja annettava itsenäistyä silloin kun sen aika on.


    • huonotulevaisuus..

      NIIN KAUAN KUIN TYTTÖ ASUU SINUN KATTOSI ALLA JA JALAT OVAT SINUN RUOKAPÖYTÄSI ALLA, ON HÄNEN NOUDATETTAVA SINUN SÄÄNTÖJÄSI. Muuten saa pitkällä tähtäimellä lentää ulos :P

      Kuulkaas VANHEMMAT, pitäkää nyt kuria älkää antako aina periksi!!
      Mihin tämä maailma menee, kun vanhemmat eivät mukamas "voi" KOSKAAN mitään, kun pennut vaan menee ja tekee mitä tahtoo??? On sitten kyseessä 4 vuotias tai 18 vuotias lapsi.
      Kun majailee isin ja äitylin hoivissa, on toteltava heidän sääntöjään. Vanhemmat ovat TALON ISÄNTIÄ- EI NUORET JA LAPSET.

      Meillä seistiin vaikka oven edessä, ettei ulos päästy kun niin päätettiin.
      Kurittomuus ja vanhempien jatkuva periksi antaminen viestii nuorelle vain auktoriteetin puutetta ja se voidaan tulkita myös välinpitämättömyydeksi. (vaikka näin ei olisi)

      EI on aina EI, eikä vanhemman tarvitse aina selitellä miksi. (Joskus on hyvä selittää, mutta asiasta riippuen kuitenkin...)

      Lopettakaa tuo lelliminen, täällä Suomessahan on kohta pelkkiä kurittomia kriminaali nuoria!!!
      Päätä särkee jo kaupungillekin mennessä, kun kuulee lökäpöksy poikien kielenköyttöä ja samoin pissishoratsujen (anteeksi). Pitäkää ne pennut ruodussa, ennen kuin on liian myöhäistä!!
      Kiitän kovasti ja kestän paremmin tulevaisuudessa... :)

      T. Nuori 18v (joka aikoo pitää kuria tuleville kakaroille- olkoon vaikka tukkapöllä--> no hui kamala..)

      • ZitaX

        Niin, pitää myös sanonta paikkansa; Se kenen leipää syöt, sen lauluja laulat. Rajoja pitää olla, on sitten murrosikäinen 12 -vuotias tai 17 - vuotias. Sellainen toisen ihmisen huomioiminen omissa tekemisissään ja asioissaan kasvattaa nuorta siihen, että tulevaisuudessa kun hänellä on oma elämä, on hänen yhtälailla kysyttävä sen toisen ihmisen (kumppanin) mielipiteitä. Samankaton alla asutaan ja toinen on aina huolissaan toisesta, jos ei tiedä missä toinen on, kenen kanssa ja milloin tulee kotiin? Nämä kolme sääntöä on hyvä kaikkien osapuolien oman arkipäivän mielenrauhaa tuovia. Nuorelle voi perustella tällä, sitä miksi on kohteliasta kysyä toiselta mielipiteitä omiin tekemisiin ja valintoihin. Samankaton alla asuvalla (äiti tai puoliso) on myös oikeus elää luottaen toiseen ja tehdä omia suunnitelmia. Nuoren ei pidä olla perheen tyranni. Jos liikaa rajoittaa nuoren elämää, eli ei anna toiselle mahdollisuutta vaan kieltää heti, sellainen tuo taas lisää nuoreen kapinan ( varsinkin parhaimmassa murrosiässä).

        Keskustelemalla asioista, rajoista ja kaikenlaisista mahdollisista oikealla asenteella eli 17 -v nuoria aikuinen ei ole enää lapsi. Aikuinen nuori tarvitsee vielä sitä AIKUISTA elämässään ja erilaisissa valinnoissaan. Jos nuori vaan annetaan olla ja tehdä mitä itse haluaa, tulee siitä turvaton olo nuorelle, herkästi välinpitämätön tuleville elämän kolhuille. Monesti olen miettinyt, mistä johtuu tämän päivän nuorien henkinen pahoinvointi? Olisiko osa vastausta tuosta rajattomuudesta ja välinpitämättömyydestä.


    • Katsa

      Itselläni on 15-vuotias teini-ikäinen tytär. Tunnistan täysin nuo piirteet, mutta olen hyväksynyt muutoksen, koska katson, että hän on vastuuntuntoinen.
      Meille tulee kavereita yöksi, eikä hänen tarvitse asiasta kuin ilmoittaa. Ikinä ei ole ollut minkäänlaisia häiriöitä, koska pysyttelevät tytön omassa honeessa pelaten tai dataillen.
      IItse yökylään mennessään ilmoittaa, mutta ei enää kysy lupaa. Katson että se on hänen oikeutensa. Luottamus on kaiken perusta.
      Luottamus perustuu siihen, että vanhemmalla ja tyttärellä on hyvät ja asialliset välit. Juttelemme aina kaikesta tapahtuneesta, ja puheripulin saadessaan siihen menee aikaa todella paljon.
      Harrastuksina on seurakunta ja ridaus. Nyttemmin kun sai mopokortin, niin myös skobailu.
      Rahaa saa kuukausirahan omiin menoihinsa ja me vanhemmat maksamme pakolliset menot, kuten harrastukset.
      Kaupugilla ollessan ei välttämättä siitä minua etukäteen infoa, mutta soittaessani kertoo kuitenkin missä
      menee. Nuoret saavat idiksiä kaiken aikaa, esim: "mentäiskö käymään siellä ja siellä...". Anna luottamus ja vapaus. Itse kuitenkin seuraukset kantaa.

    • On oma syysi jos hän muutta pois. Jos pystyisit loppuuelämän hoivaamaan kuin teiniikäistä niin sitten ymmärtäisi, Mutta hänen on ajateltava itsenäiseti ja opittava omista virheistään.
      Kaiikkeen pitää muuntua ja olla onnellinen jos ei käytä huumeita eikä liiku huonossa seurassa. Vaikka siihenkään et pysty auttamaan.

    • näin meillä

      itsekin kamppailen kovasti noiden sääntöjen ym kanssa ja olen tullut siihen tulokseen, että niin kauan, kuin lapset asuvat kotona, on minulla määräysvalta ja käytän sitä. Vanhempi lapseni täyttää juuri 17. On sitä täälläkin kuultu, että muuttaa pois, johon olen todennut, että kannattaa alkaa laskemaan, että mihin ne rahat sitten riittävät, kun on maksettava vuokra, sähköt, vedet, ruuat ym ym ja huolehdittava lähes kaikista asioista itse. Siinä kohtaa olen saanut hymyn ja toteamuksen, että "ups, on tää sittenkin helpompaa". Olen ihan mieluusti inhottava ja ikävä äiti, mutta olen sitä suurella rakkaudella ja isolla sydämellä, sillä rakastanhan lapsiani. Muistan, kuinka itse sain tuon ikäisenä silloin 80-luvulla mennä ja touhuta mitä vain ja niin teinkin, mutta jälkeenpäin olen monesti ollut tosi pettynyt mm äitiini, kun hänellä ei ollut mitään otetta minuun. Tsemppiä sinne ja ole äiti lapsellesi, lapsiahan he vielä ovat, kaikesta huolimatta. :)

      • repsukatkin

        Jos aikuiset eivät enää


        osaa keskustella asioista ja avioeroprosentti yltää tietyissä kaungeissa noin 60:enn, niin, mtä te vaaditte nuoriltatai lapsilta.


        Rahaa täytyy antaa, että saa ne hiljaiseksi ja sosiaalitantoille eivät sitten puhu.

        Näinhän se se nykyään menee.Ainakin huonoilta vanhemmilta.


    • Ex teini

      huomaa että moni tänne vastanneista ovat näitä nykynuoria itsekkin,joille oman rahan käyttö on jokapäiväistä ja myös kavereiden luona yöpyminen milloin sattuu...ja se että luullaan heti rippikoulun käytyä olevansa aikuisia ja viisaita omaan elämään.En yhtää aliarvioi nuoria.oma tytär täytti juuri 19v ja on fiksu ja asioitaan eteenpäin ajatteleva nuori..Täysin erilainen kuin itse olin hänen iässään.
      Vaikka sitä omaa rahaa olisikin niin olisihan se hyvä oppia ettei raha puussa kasva..eli kun aikuistuu niin täytyy myös tajuta etti rahaa vain sada jostain ja sitten se kulutetaan vaatteisiin ja meikkeihin yms.

      Ja jos muuttaa omilleen niin silloin vasta tajuaa kuinka kallista eläminen onkaan.
      Itse halusin nuorena mennä ja kokeilla rajoja..en kysellyt lupia kovinkaan usein ja taisin olla ilkeä suustanikin.
      Aloin seurustella ja muutin avoliittoonkin..joka purkautui varsin nopeasti ja silloin palasin kotiin..Olin todella nöyrää tyttöä ja tajusin etten vielä pärjää maailmalla..Häpesin kovasti tuottamiani huolia ja ilkeitä sanojani..
      Siihen loppui myös se kova vanhempien vastustaminen ja asioista pystyttin puhumaan sen jälkeen sovinnossa ja asioista päästiin myös yhteisymmärrykseen.
      Ehkä teidän kuitenkin on hyvä hieman hänen omankin rahan käyttöä rajoittaa ja pitää kyllä kiinni siitä että jos on puhe tulla kotiin yöksi niin myös tullaan.
      Nykymaailmassa voi sattua mitä vaan ja hyvähän se on tietää jos ei ala kotiin kuulua että voi olla ties missä.
      Joku kirjoitti että 17 vuotiaita on jo vanhempinakin...totta...vaikka en sellaista suosittele kenellekkään.Nuoruus on nuoruutta josta tulee nauttia,mutta muistaa myös että silloin voi tehdä sallaistakin hölmöä (enkä tarkoita raskaaksi tuloa) joka vaikuttaa koko loppuelämään.
      Jospa se teidän tyttökin "rauhoittuu" ajan kanssa ja välinne tasaantuu. Ymärrän että on vaikeaa katsoa miten oma lapsi aikuistuessa voi muuttuakkaan,mutta sitähän se on,että lapsuus on lyhyt.Voimia sinne ja muistattehan että kyllä se tyttö teitä rakastaa vaikkei se nyt siltä ehkä tunnukkaan.

    • Onnellinen äiti

      Itselläni on nuorimmainen 17-vuotias poika. Aloitti seurustelun vuosi sitten. Kolmen lapsen äitinä olen osannut hellittää. Ainoa tiukka sääntö on, että ilmoitetaan jos ollaan kotoa pois(tyttökaverin luona) yötä. Olen sanonut, että voihan jotain sattua matkalla (15 kilometriä bussilla plus ne pysäkilläolot) , silloin kummassakaan päässä ei osattaisi huolestua.No, tilanne on lutviutunut ja viikonloput vietetään aika tasapuolisesti molenpien kotona, ja ilmoitus tulee missä aiotaan olla yötä. PS. Tämä seurustelu tuli minulle jotenkin yllätyksenä,nuoriahan he ovat. En osaa uskoa että olisi loppuiän juttu kun niin nuoria ovat, mutta enhän voi tietää;)

      • mikäs neuvoksi

        tyttö käyttäytyy jo 14 v noin,poika kaveri on maahanmuuttaja ja vanhemmat ei siitä pidä.
        poika soittelee yöllä,milloin haluaa,käskee luokseen ,olevat kaupungilla milloin haluaa,tytär menee ja tanssii poika kaverin mukaan,vanhemmat kärttyisiä siitä ja kun tytär ei usko eikä aijo jättää kaveria sen vuoksi.
        raha ei ongelma kuulemma jos ei saa poika maksaa....
        sosiaali tantat jo tietää,kun maahanmuutto paikasta ilm.heille tytär siellä aina.
        tuo alkoi heti kun nuo maahanmuuttajat tulivat tänne,ennen ei mitään haittaa ollut.
        ymmärtäsin jos tytär olis tuo 17v mut vasta 14v...koulu aikana yölliset puhelut,koneen näpyttelyt,olen kieltänyt mut mitä vaikutusta ei juurikaan ole.mitä pitäis tehdä ,annanko olla,puutunko ja miten.
        tytär on raitis ja koulu menee suht hyvin .


      • rs
        mikäs neuvoksi kirjoitti:

        tyttö käyttäytyy jo 14 v noin,poika kaveri on maahanmuuttaja ja vanhemmat ei siitä pidä.
        poika soittelee yöllä,milloin haluaa,käskee luokseen ,olevat kaupungilla milloin haluaa,tytär menee ja tanssii poika kaverin mukaan,vanhemmat kärttyisiä siitä ja kun tytär ei usko eikä aijo jättää kaveria sen vuoksi.
        raha ei ongelma kuulemma jos ei saa poika maksaa....
        sosiaali tantat jo tietää,kun maahanmuutto paikasta ilm.heille tytär siellä aina.
        tuo alkoi heti kun nuo maahanmuuttajat tulivat tänne,ennen ei mitään haittaa ollut.
        ymmärtäsin jos tytär olis tuo 17v mut vasta 14v...koulu aikana yölliset puhelut,koneen näpyttelyt,olen kieltänyt mut mitä vaikutusta ei juurikaan ole.mitä pitäis tehdä ,annanko olla,puutunko ja miten.
        tytär on raitis ja koulu menee suht hyvin .

        Meillä molemmat asuvat vielä kotonaan. Yöpuheluita näyttää olevan ja siitä tulee sanomista(kun nukkuakin pitäisi), mutta toisaalta ovat turvassa kun viettävät viikonloppunsa kaksistaan tai tutussa kaveripiirissä. Myös tyttö on 17-vuotias.Kummallakin menee koulu hyvin ja ovat(ehkä onneksi) eri kouluissa.


      • joku roti Suomessaki
        mikäs neuvoksi kirjoitti:

        tyttö käyttäytyy jo 14 v noin,poika kaveri on maahanmuuttaja ja vanhemmat ei siitä pidä.
        poika soittelee yöllä,milloin haluaa,käskee luokseen ,olevat kaupungilla milloin haluaa,tytär menee ja tanssii poika kaverin mukaan,vanhemmat kärttyisiä siitä ja kun tytär ei usko eikä aijo jättää kaveria sen vuoksi.
        raha ei ongelma kuulemma jos ei saa poika maksaa....
        sosiaali tantat jo tietää,kun maahanmuutto paikasta ilm.heille tytär siellä aina.
        tuo alkoi heti kun nuo maahanmuuttajat tulivat tänne,ennen ei mitään haittaa ollut.
        ymmärtäsin jos tytär olis tuo 17v mut vasta 14v...koulu aikana yölliset puhelut,koneen näpyttelyt,olen kieltänyt mut mitä vaikutusta ei juurikaan ole.mitä pitäis tehdä ,annanko olla,puutunko ja miten.
        tytär on raitis ja koulu menee suht hyvin .

        on tuo homma, jos se ns. poikakaveri on täysi-ikäinen.
        Isät, veljet! Pitäkää pikku lutkanne kurissa! Johan ne maahanmuuttajat nauravat
        teille. Ette voisi vikitellä mutisten kakaroita ulkomailla noin. Tulisi puukosta tai sitten
        poliisi veisi pois ja tuomio olisi hirveä esim. Islamin lain mukaan, teille molemmille.


    • ?????

      "Kolmannessa vaiheessa ollaan jo murrosiän loppusuoralla. Silloin nuori pyrkii itsenäistymään vanhemmistaan lopullisesti, ja kodista poismuutto sekä seurustelusuhteet alkavat tulla ajankohtaisiksi. Tässä vaiheessa ollaan noin 18–22-vuotiaana. Vaiheelle on tyyppillistä lopullinen seestyminen, moni nuori alkaa hyväksyä itsensä omana itsenään itsetuntemuksen kasvaessa. Nuori ei enää tarkkaile koko aika ympäristössään sitä, mitä muut hänestä ajattelevat. Lisäksi toisten erilaisuuden hyväksyminen ja suvaitsevaisuus kasvavat. Ihminen on henkisesti täysin kehittynyt vasta 23-vuotiaana, mutta ikääntymisen johdosta muutoksia tapahtuu lisää vielä myöhemmin. Tytöt kokevat ensimmäisen yhdyntänsä keskimäärin 17-vuotiaana ja pojat 18-vuotiaana, mutta myöhäisimmät kokevat sen vasta yli 20-vuotiaana ja aikaisimmat jo selvästi alle 15-vuotiaana, mikä on kuitenkin usein liian varhaista sukupuolisesti aktiiviselle elämälle. Kaverisuhteet tulevat nuorelle entistäkin tärkeämmiksi, samoin kumppanin etsintä."

      Kerropa vielä oma mielipiteesi, milloin sinun mielestä nuoresi voisi muutta pois kotoa ? Vai ajattelitko että elää kanssasi hamaan tulevaisuuteen ?

    • mie vaan

      Kyllä minä olisin huolissani, mikäli tyttären käytös on muuttunut puolen vuoden aikana täysin, miettisin nimenomaan kaveripiiriä missä liikkuu, onko päihteiden käyttöä jne. Kyllä 17.v tytön (ja myös vanhempienkin lasten) pitää kunnioittaa vanhempiaan niin paljon, että käyttäytyy siten kuin on sovittu. Jos on sovittu, että menoista ilmoitellaan ajoissa, kyllä hänen pitää näin toimia. Käytöksensä osoittaa nimenomaan sen, että ei ole vielä aikuinen. Mikäli olisi, ymmärtäisi sen, miksi kyselet hänen peräänsä tai miten rahaa käytetään ja mihin. Itselläni oli kotona selkeät rajat ja olen niistä ikuisesti kiitollinen, ne kertoivat vain sen, että vanhempani välittivät minusta.

    • Ärsyttävä äiti

      Tyttösi on alaikäinen. Ja hankalia voi neidot olla, siitä on kokemusta.
      Mutta, otat kylmästi viikkorahan pois. Ja sitten on jollain ihmeellisellä tavalla otettava selvää mistä rahat tyttären hankintoihin on peräisin. Tuossa iässä kaverit ovat todella tärkeitä, kavereita on vaan hyviä ja huonoja. Siitäkin pitäisi saada selkoa.
      Jos asutte kaupungissa, asia on hankalampi. Minä olen ottanut kylmästi yhteyttä tyttären kavereihin,ja joskus vaan on metelin annettava nousta, ja tyttären on oltava kotona. Huusi miten paljon tahansa., kyllä ääntä maailmaan mahtuu.
      Tuossa iässä nuoret ovat kovin viisaista, kaikk maailman tieto on omassa päässä, niin asia ei ole, hän on vielä lapsi, vielä senkin jälkeen kun on täysi-ikäinen. Ja nuorena on sekin läksy opittava että vapauksia ei koskaan voi olla ilman velvotteita. Joten kotoa yötä poissaolokaan ei ole vain ilmoituskysymys.

      • only you

        Minunkin tyttäreni on vasta kymmenen ja pyyttää rahaa , vaikka on kysymys 1-2 eurosta , mutta suututaa että se on joka päivä, eikä sitä rahaa todellakaan ole kuin jokapäiväisen käyttööön ruokaan ja hygeniaan. Olin 18 vuotias kun tapailin poikakaveiani, ja ihanan eka kerta silloin. Äitee oli ovella vastas ja antamas selkäsaunan, onneksi muutimme kaverin kamnssa yghteen ja siinä huomattiin ettei sovituttukaan , niinkuin elämältä olisi luulllut, ehdeimme myös mennä kihloihin, mutta ei se sormus mitään merkkaa. ERO TULI. Tytöt on vaikeampia kuin pojat, koska tytöt haluaa vain olla halutuimppia, mutta missä moralisuus? eikä ennen vanhan piikam näköisiä.


    • itsekkin 17 v

      Et anna muuttaa! Oppiipahan elamaan itse ja tietaa, mista raha tulee.

      Toisin sanoen, minakin harkitsen kotoa muuttamista, koska omat oloni eivat ole parhaat mahdolliset. Miksi olet huolissasi tyttaresi vaatteiden ostosta, jos han ostaa ne omalla kukausirahallaan??? Minulle ainakin kuukausiraha on se, josnka saa kayttaa ihan mihin vaan, vaikka tupakkiin jos vaan polttais.
      Tuita kaupungilla kuljeskelua en kritisoi, koska en tieda missa pain Suomea asutte, mutta minun vanhemmilleni se on OK, kunhan vain tulen kotiin saunomaan.

      Hei haloo! Jpokku ton ikaset muuttaa toiselle puolelle suomea opiskelemaan ja sina olet huolissasi vain kaverille yokylaan menosta. Mahdatko olla vaha liian sitova (kirjoittaja opiskelee itse Intiassa).

    • Äiti 44

      Ei ole aina helppoa olla äiti tai isä. Itse olen neljän tytön äiti. On meilläkin välillä räjähdellyt mutta kun on tuntunut ettei mikään auta olen ilmoittanut, että puhelin sulkeutuu tai rahaa ei enää tipu jos tyyli ei muutu.
      Siinä on sitten vähän aikaa irvistelty ja uhattu muuttaa kotoa pois, mutta kun olen kysynyt, että oliko sulla työpaikka tiedossa ja millä maksat vuokran ja ruuan ja muut elämisen kustannukset ovat neidit aika nopeasti palanneet maan pinnalle.Asiasta ei ole tarvinnut räyhätä vaan olen keskustellut siitä aivan rauhassa ja olen kertonut, että sitten kun he muuttavat kotoa omaan asuntoon he voivat tehdä mitä haluavat mutta niin kauan kuin he kotona asuvat ja minä maksan heidän elämisensä minä myös määrään tahdin.
      Asiasta ei ole tarvinnut kauhean usein keskustella, viesti on mennyt kyllä perille. Olkaa äitejä j a isiä,turvallisia sellaisia!Ei ole tarkoitus,että vanhemmat ovat niitä parhaita kavereita. Ne parhaat kaverit pitäisi löytyä aivan muualta.

      • jepulis jee

        Tämän ketjun melkeinpä fiksuin kommentti! Rajat oltava ja vanhempien ei todellakaan pidä olla ainakaan tuossa iässä niitä "parhaita kavereita" vaan tukena ja turvana, kun tarvetta ilmenee. Nuoret kyllä osaavat pompottaa vanhempiaan mielensä mukaan, jos siihen tieten tahtoen annetaan mahdollisuus.


      • voi hyvänen aika

        "minä myös määrään tahdin"

        Onko tuokaan nyt ihan hyvä asia? Miten he ikinä alkaa tehdä itse päätöksiä jos määräilet muiden ihmisten elämää palkästään. Nuoren pitäisi itsenäistyä eikä olla määräysvallan alla kokonaan..kokeilla elämää. Räjähtelykin kuulostaa lapselliselta, sun pitäisi olla rauhallinen esimerkki eikä ns. ahdistaa /alistaa toisia. Opiskella heidän kai pitäisi jos haluaa, eikä pelkkää työpaikkaa hakea, kun niitä ei nykyään edes ole saatavilla helposti.

        Raha on typerä keino kiristää perheessä. Jos haluat viestin perille, keskustele positiivisesti kannustamalla aina joskus, ei väkisin. Tuon käytöksen jälkeen tuskin kukaan enää tosin kuuntelee..ellei pyydä anteeksi ja muuta omiakin tapoja.


      • vielä.
        voi hyvänen aika kirjoitti:

        "minä myös määrään tahdin"

        Onko tuokaan nyt ihan hyvä asia? Miten he ikinä alkaa tehdä itse päätöksiä jos määräilet muiden ihmisten elämää palkästään. Nuoren pitäisi itsenäistyä eikä olla määräysvallan alla kokonaan..kokeilla elämää. Räjähtelykin kuulostaa lapselliselta, sun pitäisi olla rauhallinen esimerkki eikä ns. ahdistaa /alistaa toisia. Opiskella heidän kai pitäisi jos haluaa, eikä pelkkää työpaikkaa hakea, kun niitä ei nykyään edes ole saatavilla helposti.

        Raha on typerä keino kiristää perheessä. Jos haluat viestin perille, keskustele positiivisesti kannustamalla aina joskus, ei väkisin. Tuon käytöksen jälkeen tuskin kukaan enää tosin kuuntelee..ellei pyydä anteeksi ja muuta omiakin tapoja.

        Sitä paitsi opintolaina, opintotuki, asumislisä on opiskelua varten. Se heille kuitenkin kuuluisi ja vanhemman tuki lisänä!


      • ei aina
        jepulis jee kirjoitti:

        Tämän ketjun melkeinpä fiksuin kommentti! Rajat oltava ja vanhempien ei todellakaan pidä olla ainakaan tuossa iässä niitä "parhaita kavereita" vaan tukena ja turvana, kun tarvetta ilmenee. Nuoret kyllä osaavat pompottaa vanhempiaan mielensä mukaan, jos siihen tieten tahtoen annetaan mahdollisuus.

        Pompottelevat? Silloin esimerkki taitaa olla vanhemmasta lähtöisin...


    • .....

      Hänkin on ihminen ja tarvitsee oman päätösvallan. Pian täyttää 18. On eri asia tukea positiivisesti aikuisena, kuin kyttäillä kuin viimeistä päivää, se tuo ahdistusta varmaan hänelle. Eri asia on selittää asioita ehkä joskus, miksi olet mitäkin mieltä. Mutta myös hänellä on oma mielipiteensä. On eri asia keskustella positiivisesti kuin määräillä..

      Olisi melkein parempi kuin asuisi toisaalla, olisi hänellä omaa aikaa ja tilaa. Ei kannattaisi aliarvioida nuoria ihmisiä. Ehkä hän haluaa opiskella jotakin, mikä tuo paremman tulevaisuuden.

    • PauliinaZ

      Itse muutin pois kotoa 16-vuotiaana ja mielestäni silloin oli ihan hyvä aika muuttaa omilleen, sillä nyt on aikaa opetella itsenäistä elämää ja kokea millaista se arki oikeasti on. Ei se ole pelkkää kaupungilla pyörimistä vaan se on myös kodin huoltoa ja asioitten ajamista.
      Mutta mielestäni 17-vuotias on kyllin vanha päättämään mitä ostaa ja mitä ei, ja aikusena pitää ymmärtää se, että nuori aikuistuu koko ajan.

      Tsemppiä sinne, elämässä on isompiakin murheita kuin tämä!

    • Sanon vaan sen että monikin 17-vuotias muuttaa pois kotoa jo. Itse olin 16 kun muutin pois kotoa. edellesenä päivnä tytin 17. Ja ilmoitin asian vanhemmilleni kesällä et joo hei mulla on sit elokuussa muutto kuopioon et lähen sinne opiskelemaan kiitti moi. niin lähin eikä siihen painanu kenenkään sana enää mitään kun päätin lähtee... vanhemmat jäi asumaan etelä-suomeen ja olen tullu yvin toimeen omillani ja oot oma kohtasesti tyytyväinen tähän päätökseen....

    • thehemuliman

      nyt mitään väärää, jos haluaa lähteä välillä pois kotoa...? tuon ikäisillä se on normaalia, ja itsekin (16v) haluan olla ihan missä vaan muualla kuin kotona porukoitten kanssa!

    • 15

      Hyvin ymmärrettävää käytöstä tuon ikäiseltä tytöltä.. Yhdyn samaan mielipiteeseen 16 kanssa. Anna tytön mennä, vaikka sinä et sit välttämättä huomaa tyttäresi saattaa olla ahdistunut siitä että huolehdit liikaa. Itselläni oli hankala teini-ikä ja vanhempani sovelsivat minuun kaikenmoisia rauhoittelu yrityksiä, mutta ei se auttanut juuri nimeksikään niimpä he eivät enää jaksaneet välittää minusta, olin helpottunut ja hyvilläni rupesin kertomaan enemmän ja olin kotona rauhallisempi :) he eivät voineet käsittää mistä muutos johtui ennenkuin kerroin kuinka ikävää heidän paapomisensa oli ollut.

    • Katsa

      Olen vastannut aiemmin tähän ketjuun ja luin nämä muut kirjoitelmat. Järkyttävää! ANTAKAA IHMISILLE L. NUORILLENNE RAUHA OLLA NUORIA JA KOKEILLA SIIPIÄ. LUOTTAKKAA!

      • nuoriakuollut

        ku löydät nuoret kuitenki ryyppäämässä alaikäisenä, on myöhäistä..
        elämä pilalla ja viina vie hautaan.
        siinä luottamusta kerrakseen..


    • n 23 vuotta.

      Mulla ei oo kotiintuloaikoja ollut 13-vuotiaasta lähtien, ja hyvin olen elämässä selvinnyt. Siitä lähtien menin ja tulin miten tykkäsin, saatoin ehkä joskus ohimennen heittää, että lähden nyt, nähdään huomenna...Mutta ei sitä aina muistanut. Harvemmin perään soittelivat.
      Ei sitten yhtään ylisuojelevampaa touhua, ihme pumpulissa jotkut kasvattaa lapsensa...

    • Tutustusiihennuoreen

      Joo varmaan nyt on aika päästää jo enemmän irti, mutta kyllä mä vähän sitä mieltäkin olen, että samassa huushollissa asuvien kesken on hyvä sopia esim. että missä menee ja milloin tulee. Ei niin, että sinä hälle antaisit kotiintuloajan tai kertoisit mihin saa mennä, vaan että hän kertoisi mihin menee ja milloin palaa. On sitten helpompi kaivata kotio jos ei ala palata.

      Voishan ehkäs ajatella, että istuisitte alas ja juttelisitte, että oot huomannut kuinka on jo kasvanut ja että sun onkin aika nyt päästää vähän enemmän irti. Voit pahoitella, ettet ole tätä aiemmin huomannut. Ja sitten samaan syssyyn ilman syyllistäviä äänenpainoja kertoisit myös, että vaikka hän olisi 37 sinua huolestuttaisi jos hän asuisi kanssasi etkä tietäisi yhtään milloin odottaa sinua kotiin. Eli että yhteisen viihtyvyyden vuoksi olisi kyllä hurjan tärkeää että hän kertoisi vähän (ei nyt ihan yksityiskohtia myöden) missä menee ja milloin palajaa. Kerrot, että tahdot oppia tuntemaan hänet nyt uudelleen kun hän kohta lähestyy sitä täysikäisyyden rajaa ja olisi ihanaa, että hän sitten jos joskus siltä tuntuu tekisi jotain kanssasi vaikkapas lähtisi kasvohoitoon tai elokuviin tms.

      Saa huolissaan olla ja jotain käytöstapoja pyytää vaikka olisi kuinka vanha ihminen, mutta rajoituksia et enää voine asettaa ja uhkailla etuisuuksien poistolla :)

    • kariitta

      Tuttua tarinaa,meillä samoja juttuja,www.mll.fi sivuilta löysin apua ja neuvoja tälläiseen tilanteeseen.

      • Jos ei 17 vuotiaalle passaa kotona olla ihmisiksi, niin sopii mennä kokeilemaan omia siipiään. Johan se on aikainen ihminen, lapsilisätkin loppu. Jos ei se nyt pääse lähtemään niin, se on vielä kymmenenkin vuoden päästä paiskomassa ovia kotona. Maalaisjärjen käyttö ei ole kielletty. Hyvähän se on kotona asua kun palvelu pelaa, ihan kuin hotellissa. Eikä maksa mitään, päin vastoin, saa vielä kuukausirahaakin....on aikoihin eletty!


    • ymmärrä näitä

      kommentteja joita tänne on suurimmaksi osaksi tullut! Niin suuri osa on "tytön puolella" ettei sitä tajua! Että antaa tytön vaan mennä ja "elää omaa elämäänsä"!!? No eikö oma äiti sitten kuulu tähän tytön elämään ollenkaan vai?? Ja koti?? KÄSITTÄMÄTÖNTÄ!!!
      Oma tyttäreni joka juurikin istui tuossa vieressäni päivittelemässä tätä ketjua on 16... ja olen näköjään todella siunattu sillä ...hän ei kuljeksi missään "pahoilla teillä" kaupungilla tms. ei juo eikä polta. Kavereita on ja näiden kanssa ollaan useimmiten joko meillä tai kaverilla,jossa tämänkin vanhemmat ovat yleensä kotona. Toki hän kiukuttelee silloin tällöin jotakin minkä kokee epäreiluksi kohtaan mutta pääsee siitä yli eikä "juttu" paisu mahdottomuuksiin.
      Luonnollisena osana tyttärenni ja hänen vuotta vanhemman veljensä elämääm kuuluu myös minä ja kotimme!
      Ei tämän ikäisen pidä antaa kuljeskella miten sattuu ja jättää oman onnensa nojaan omia päätöksiään tekemään!! Harva...todella HARVA... on varmasti siihen valmis, useimmiten tuollaisesta hylkäämisestä koituu vain huonoa...ennemmin tai myöhemmin!

      • Huumetyöntekijä

        Jos tyttäresi käytös on aivan viimeaikoina muuttunut radikaalisti niin ota selvää käyttääkö hän huumeita!!


      • ---

        Ei ole kyse hylkäämisestä. Voi tukea positiivisesti. Mutta ei ahdistaen nurkkaan ja vallan alle.


      • sulle vaan!!
        --- kirjoitti:

        Ei ole kyse hylkäämisestä. Voi tukea positiivisesti. Mutta ei ahdistaen nurkkaan ja vallan alle.

        Mä EN ahdista nurkkaan , ei kumpikaan meillä, siis tyttö 16 tai poika 17, ole niin koskaan edes valittanut!! me vaan tykätään tehä asioita yhessä...käytyyn just esim. muutaman kilsan lenkillä tytön kanssa.Ja hänen ehdotuksestaan!!!:)
        Että näin!

        Ja juu, on se mun mielestä hylkäämistä jossei tämän ikäisenkin lapsensa- nuorensa- perään katso!!


    • mutsi ja entinen tei

      Lopeta nyt ensialkuun "kontrolloiminen"...ei tuon ikäiselle enää perään soitella...Omassa nuoruudessa ei niitä kännyköitä ollut, joten joten...Soita vain jos jotain asiaa..Voithan keskustella että niin kauan kuin kotona asuu on olemassa tietyt säännöt..Ja niin kauan kun sinä toimit "sponsaajana" , sääntöjä noudatetaan..
      Ja luottamus / kunnioitus pitää ansaita, ei sitä voi saada vain siksi että on vanhempi.....Ja jos hän joskus "uskoutuu", vaikket kovasti pitäisikään, älä rankaise sen vuoksi että ollut rehellinen..Ja jokainen nuori jossain vaiheessa uhoaa muuttavansa...Ja eikö se olekin kasvatuksen perimmäinen tarkoitus, lapsen itsenäistyminen!!

    • 16 weeeeeeee

      Itse olen pian 17 vuotta täyttävä ja sama meininki miulla, en koe tarpeelliseksi ilmoittaa äidilleni jos ostan jotain uutta. : ) Enkä jaksa ilmoitella missä olen milloinkin menossa eikä äiti sitä minulta vaadikkaan.

    • Täti Sininen

      Joo, kyllähän sitä 17-vuotias voi kokea olevansa aikuinen, mutta silloin voisi odottaa aikuisen käyttäytymistä asioissa. Mitenkäs se onkaan noin yleensä perheessä, puolisoidenkin kesken, kyllähän sitä nyt suunnilleen kerrotaan, mihin mennään ja mihin aikaan voisi odottaa ehkä kotiin saapuvaksi ja mitä kautta voisi ehkä saada viestin perille, jos jotain vaikka sattuisi. Minun mielestä nämä on ihan normaaleja ihmisten välisiä käyttäytymissääntöjä eikä 17 vuoden ikä tee siihen jotain erikoisoikeuksia.

      Noin yleensä voisi myös ajatella, että jos 17-vuotias haluaa elää kuin aikuinen, niin sitten hän myös elää niin elikkäs ei koti ole mikään täysihoitopaikka, josta voidaan odottaa palveluja, muttei itse laiteta tikkua ristiin.
      Tällaisia nuoria, jotka velttoilevat kotona, vaativat rahaa ja pörräävät vapaa-aikansa ties missä on ihan liian paljon. Jos ei kotona oteta omaa vastuuta kodin hommista, niin eihän se 17-vuotias mikään aikuinen silloin ole.

      • jo lapsena

        Asiaa puhut täti Sininen, minä vaadin kotihommiin osallistumista jo ala-asteikäisiltäkin. Jos he haluavat viikkorahoja, sun muuta rahaa vievää viihdytystä, niin ensin työt ja sitten huvi. Tietysti vähän pitää katsoa, ettei teetä liikaa töitä. Jos ei näille lapsille opeta jo tässä vaiheessa sitä, että ei koti ole paikka, jossa vanhemmat vaan raataa ja lapset vaan oleskelee ja tekee mitä lystää, niin myöhemmin murkkuiässä ja sen jälkeen ollaan tosi vaikeuksissa ja voi tulla vastaan ylitsepääsemättömiä ongelmia.


    • Näin se menee

      Sinulta loppuu aika.Et voi määrätä lapsiasi enää pitkään...

    • Itsetunnossa

      Oma oireilu ja kateus /katkeruus yleensä kumpuaa äideistä ja siitä valtavasta "kyttäysketjusta" millä luullaan nuorten luottamus voitettavan. Jäljelle jää tuo "räyhääminen" keinot on finito.

      Arvostus alkaa alunperin ja aito aikuinen elää ja kehittyy mukana ja pysyy aikuisena nuoren itsenäistyessäkin. Siihen olisi kyettävä ja jätettävä oman minän uhomainen niin lapsille kuin lapsien isällekkin.

    • Ensinnäkin 16 tai kohta 17 vuotias, ei ole aikuinen, tai edes lähellekkään. Ehkä naisellinen, mutta henkisesti ei aikuinen. Lapsi vielä. Yleinsä nämä ovat juuri, niitä ongelmanuoria. Ei tietysti kaikki. Ensin Tupakkia, sit kaljaa siideriä, viinaa. Tms alkoholia. Muka kaverille yöksi, ja sit ei kun puistoon ryyppään.

      Kuukausirahan antamisessa täytyy olla selkeät rajat, ja määrät. korkeintaan 30-50 per kk. Vaatteiden ostaminen on ihan luonnollinen ilmiö, siihen ei pidä puuttua, ellei se mene yli äyräiden, eli joka viikko uus takki, ja edellinen lumppuihin. Kampaajallakin käynti on viel ihan siedettävää käytöstä.

      Mut tuo kuvaamasi tyyli, ikäänkuin haistatteleminen, hän haluaa kokeilla rajojaan, kaikkihan me aikoinaan niitä kokeiltiin, mutta kuinka suuresti, se onkin sitten ihan toinen juttu.

      Niin ja lupa-asioista. Olen sitä mieltä, että on hyvä ilmoittaa, mihin on menossa, tai kauanko on. Mutta Luvan kysyminen, vaan provosoi häntä rikkomaan sanattoman kysymuksen, ja kynnyksen, "Anella lupaa tehdä jotain" se nyt on ihan alistamista, häntä kohtaan, siis vaatia hänen kysyä lupaa. Toki on Asetettava kasvatuksessa rajat, ja kotiintuloajat.

      Mutta hänellä varmasti on jo sen verta avuja, huolehtia itsestään, ettei enään mitään luopaa menemiseen tarvi anella.

      Ja kotota ei kannata antaa muuttaa pois, koska se kumminkin johtaa ennemmin tai myöhemmin siihen, että Biletetään. Ensin satunnaisesti, sit joka toinen viikko, sit viikolla ja lopuksi biletys voi olla jo alkoholöin väärinkäytön rajoilla, eli pullo tai kaks vinettoo naamaan, ja hillutaan ja hajoitetaan sit kämppä kännis. Tai kutsutaan kavereita, jokka pitää huolen ettei ainakaan samassa kerroksessa asuvat(mikäli kerrostalo) ainakaan saa yön eikä päivän rauhaa.

      Tämä esimerkki on faktaa. Naapuriin kanssa muutti vastavanlainen tapaus. Ja kuvaamani meininki alkoi heti kohta hänen muuttonsa jälkeen. Mutta aina ei kaikki ole samanlaisia.

      Mutta kummasti helpottaa, kun muistaa omaa nuoruuttaan, kerranviikossa pers.. paljaaks ja remmillä selkään, ihan varmuuden vuoksi. Kummasti hillitsi tehdä pahaa, tai isotella vanhemmille.

      • Hellou!
        Voisit pyytää vaa puhuu jos ei tehoo nii pakotat vaan istuu sohvalle ja kuuntelee.. kysy jotain, mitä haluu elämältään, voitte sopii asioist kuten kuukaus rahasta, 17 vuotiaana ku itse oon nii 80-150e on hyvä summa mielestäni. Jos tyttö käy lukioo tai muuta kouluu kuten mä niin haluu tietenki lisää itsenäisyyttä. Koska me ollaan vuoden päästä täysikäisiä niin siihen pitää varautua.


    • jnklcjhäLK

      Murrosikäistä ärsyttää jos roikut hänessä. Lapset kasvaa ja niistä on laskettava irti. Ne on meillä vaan lainassa olleetkin. Kotona asuessa on kuitenkin jotkut raamit oltava. Ehkei lupia tartte kysyä, mutta kouluviikolla ajoissa kotiin ja jos menee jonnekin niin ilmoittaa milloin tulee. Voi perustella sillä, että tiedät milloin pitää soittaa poliisille, kun häntä ei kuulu ja näy. Jos haluaa että kohdellaan kuin aikuista, pitää käyttäytyä sen mukaan. Jos ei käyttäydy niin voi kohdella kuin lasta. Kuukausiraha edellyttää jotain; kouluun mennään koulupäivinä ja huolehditaan opiskelusta sekä huoneen siivoamisesta kerran viikossa. Tiskaaminen, kaupassa käynti silloin tällöin ja roskien vienti pois kuuluukin tehdä ilman palkkiota. Näin olen laittanut rajoja kahdelle omalle pojalle ja kolmelle kasvattilapselle. Ainoa joka valittaa on kasvattityttö, joka on käynyt koulua miten huvittaa ja tykännyt jäädä nukkumaan, jos nukkuu pommiin. Meillä se vaan ei käy; komento ylös pedistä ja kouluun. Jos ei ole siivonnut huonetta niin kuin on sovittu, lähtee tietsikan hiiri, digiboxin kaukosäädin ja läppäri jemmaan. Hyvin on sujunut ja se siivoaminenkin onnistuu. 20-vuotias isoveljensä ymmärtää oikein hyvin, miksi pitää ilmoittaa mihin menee ja koska tulee.

    • maria---

      Itse olin samanlainen, mutta nuorempana. Paitsi että minun äitini tosiaan otti kakki rahani pois, puhelimen pois ja antoi lemmikkini pois. Omasta mielestäni se oli hänen osaltaan väärin tehty sillä se pahensi välejämme paljon enemmän enkä siitä minkäänlaista "opetusta" saanut, ärsytti vain ja ärsyttää vieläkin vaikka olen jo 20 ja asunut omillani 5 vuotta. Äitini takia muutin pois 15-vuotiaana ja elin isän lähettämillä elatusmaksuilla (300€/kk) kunnes aloin saamaan opintotukea ja pääsin töihin. Joten liika kuri ajaa jo lähes täysi-ikäisen helposti pois kotoa heti kun siihen tulee mahdollisuus. Tyttäresi on jo nyt oikeutettu opintotukeen ja lainaan joten voisi muuttaa pois jo vaikka huomenna. jos rahat ei oikeasti riitä sosiaalitoimisto avustaa.
      Eli minun neuvoni on, vaikka nuori olenkin, jos tyttärelläsi on tarpeeksi järkeä päässä(tajuaa oikeasti mikä on väärin/oikein, mitä saa tehdä/ei saa tehdä ja toimii edes suurinpiirtein sen mukaan) anna hänen elää omaa elämäänsä. Ei tuonikäinen tarvitse enää mitään "kuria" tai kotiintuloaikoja saati ketään päättämään milloin hän saa ostaa vaatteita ja millaisia. Kyllä melkeen täysikäsellä pitäis jo olla järki päässä että osaa päättää omasta elämästään.

    • äitix2

      Kuulostaa niin tutulta...Asioista pitäisi todella pystyä keskustelemaan...Vaikka tyttösi on 17 ei se tarkoita että voi tehdä "mitä huvittaa" ilman että asioista tarvitsee vanhemmille kertoa. Rajat ja säännöt pitää 17 vuotiaallakin olla. Ja kyllähän se niin kuitenkin on että niin kauan kun kotona asuvat niin ollaan "asiallisesti"...! Vaatteista harvemmin tossa iässä halutaan vanhempien kanssa keskustella tai ainakaan kysyä vanhempien mielipidettä mitä voi ostaa ja mitä ei. Tyttöni joka on samanikäinen pyytää joskus mukaan kun menee vaateostoksille mutta tietää kyllä itse mitä vaatteita haluaa...Toki saattaa kysyä mitä mieltä olen vaatteesta tai väristä mutta siihen se sitten jääkin...Riidan saan varmasti aikaan jos rupean valitsemaan tytölleni vaatteita...Ehdottaa aina voi....Tuossa iässä kuitenkin jo yleensä tietävät tarkkaan mistä tykkäävät. Yöksi kaverin kun ovat menossa niin parempi kun ilmoittavat asiasta ennen kuin lähtevät kun että puolen yön aikoihin laittavat viestiä että ei tulekkaan yöksi kotiin. Aina voi soittaa kaverin vanhemmille jos epäilyttää että onko asiasta kaverin vanhempien kanssa. !17 vuotiaan perään voi todellakin soitella ja kysellä että missä menee jos lapsi ei mitään ilmoita. En ymmärrä miten se tekee vanhemmasta huonon tai ylihuolehtivan jos on kiinnostunut missä oma lapsi liikkuu ja kenen kanssa. Liian sinisilmäinen ei todellakaan kannata olla. Aina pitää hiukan epäillä..."Kaverin luona yötä" on monesti myös meno ihan muualle...Luottamus karisee hyvin nopeasti jos ei tehdä niinkuin sovitaan...Suurin virhe minkä voi tehdä on tyyliin "tehkööt mitä tykkää ei kiinnosta"...Jos oikein takkuaa niin aina voi esim.kysyä neuvoa sosiaalipuolelta....Vielä kun on alle 18vuotias. Toi kotoa pois muuttaminen on yleisin uhkaus ja varmaan jää myös sille tasolle. Keskustelu kannattaa aina ja voithan yrittää ehdottaa tai sopia että jos tyttö ilmoittelee edes viestillä missä menee niin et soittele perään. En ymmärrä asennetta "anna olla ja elää,anna tytön mennä....En tietääkseni ole sanonut että pitää sängyn jalkaan sitoa ettei mihinkään pääse mutta jotakin rajaa sentäs vaikka on jo 17...Tuntuu että on paljon tyyliä "tehkööt mitä tykkää, ne on se naapurin kakarat jotka sekoilee ei meidän"....

    • miksimiksumuksu

      Minulla on 16v tyttö jus siinä teiniiässä ja ei sano nykyään ,kun lähtee ,että mie meen kavereille tai kaverin kanssa se hakee ,mutta mmuistelen meidän yhteisiä aikoja ,enää ei leivo ja tule olohuoneese hymyillen sille sekin jäänyt ,paljon omassa huoneessa ,löysin oman koulukaverin kautta itselle poikakaverin ,ja minusta tietysti kiva ,mutta kun ollut kovia riitoja ,niin olen ajatellut ,että tuollaisella käyttäytymisellä ja luonteella ei saa kaveria tartiskos saada ,mutta meninkin omaan kuoppaan ja tyttö on nyt jottain puolitoiskuukautta seurustellut,kyllä sitä mietii ,mitä ajattelee ja sanoo nuori on kerran nuori pitäs nauttia ,että on vielä kotosalla ja entäs muila.

      • matti.pppp

        16 v, tybyt antavat tussua jo kuin vanhat tekijät:)

        Tai no yleensä ne on ajaneet posliinin=)


    • Myöskin äiti

      Tyttäresi on vielä niin nuori, ettei ymmärrä, että rajat ovat rakkautta. Lasta ei pitäisi uhkailla, jos ei ole valmis toteuttamaan uhkaustaan. Jos sanot ottavasi kuukausirahan pois ja vastaus on että siitä vaan, niin ota se raha pois. Ja jos uhkaa muuttaa pois kotoa, tehkää yhdessä laskelma paljonko nykymaailmassa maksaa asua. Pitää jättää koulut kesken ja mennä töihin ja vaatteisiin ja kampaajaan ei ole varaa osa-aikaisen kassaneidin palkoilla. Katsotaan sitten uudestaan onko niin innokas muuttamaan omilleen, kun äiti ei sitten enää maksakaan ruokia ja elämistä eikä ole pesemässä pyykkiä ja tekemässä ruokaa.

    • Muhahaaaa... Olisit vain onnellinen jos lähtisi. Yksi suu vähemmän ruokittavana :)

    • Niimpä niin

      Samoin meillä ko. alkoi ... heti tuossa 9 luokan jälkeen... nyt noin reilut puolivuottta tempoiltuaan kuitenkin rauhoittunut ja jopa keskustelee järkevästi asioistaan... huolettaa kyllä välillä missä seurassa täsmälleen liikkuu, mutta kyllä siitäkin nyt infoaa, kun en liian tiukkaa liekaa ole laittanut ja pitänyt linjan, että kaikesta voi kertoa ilman kauheita rangaistuksia yms. ylilyöntejä...ja hankalille asioille mietitään yhdessä ratkaisuja ja pieleen menevistä asioista kohtuullinen seuraus/rangaistus, jos toistuu tai suoraan valehdellaan ...
      Niin rakentava lähestyminen ja se, että mahdollistaa kavereitten vierailun huvin ja hauskan merkeissä yms... turvallisesti ja ns. salaisesti valvoen, ettei nuoret hoksaa että heitä myös valvotaan... yms. Ole kiinnostunut luonnollisesti ja aidosti tytärtäsi askarruttavista aiheista silloin, kun hän haluaa niistä puhua yms... ja ole lähellä ja tukena sekä ole itse hyvä esimerkki toiminnoissasi niin kyllä se siitä...
      Voi silti lähteä, jos on sen aika, mutta voi vielä palatakin, kun oman repäisynsä tehnyt, kun pidät ovet auki...
      Aikuistuminen on hänellekin aika outo ja uusi asia... miten suhtautua itseensä, vanhempiinsa ja ympäristöönsä... auta häntä olemalla tukena ja esimerkkinä... Helpompi sanoa kuin toteuttaa ;)

    • martta.kkk

      17v, on jo nuori aikuinen. ELi anna mennä ja tulla niinkuin lystää, kyllä elämä opettaa.

      Toinen vaihtoehto on että tyttäresi ottaa ja häipyy heti kun on täysikä-inen eikä halua olla kanssasi missään tekemisissä.

    • -

      Hei toi on ihan normaalia, ei tuossa iässä enää kaikkea kerrota vahhemmille, toi on älytöntä, ettei omalla rahalla nuori sitten saisi ostaa vaatteita, tai käydä parturissa. Se on itsenäistymistä, ettei tarvitse ilmoitella kaikesta tekemisistään. 17 vuotias on kumminkin jo aika vanha, eikä silloin yleensä keskustella tietyn vaatekappaleen ostamisesta.. " äiti, voinko ostaa sen? "

      Ihan ok, jos tyttö ilmottaisi MILLOIN tulee kotii tai missä on, tai jos menee yöksi, niin toki siitähän voisi keskustella hiukan aikaisemin. Antakaa hänelle TILAA, niin ette saisi tuollaista kohtelua ehkä takaisin, hän oletettavasti kokee teidän rajoittavan hänen elämää.

      Eikä tuo ole mikään kauhea teini, vaan normaalia itseäistymistä, tai sitten teillä on joku tiukka kasvatus linja, voisitte vähän löysätä. :)

      • 0:

        hmm. olen vasta 15 mutta halusimpa ottaa tähänkin kantaa :) tuo kohta:
        Saattaa käydä kampaajalla, ostaa uusia vaatteita, eikä tästäkään keskustella vanhempien kanssa kun kuulemma "ostaa omalla rahalla niin mitä väliä"
        itse teen samoin o: eikä vanhemmat puutu siihen kovin mitenkään. Paitsi joskus sanovat:
        ''et ostaisi kun sulla on niitä kumminkin 20 kpl'' esim kengistä kuulee tätä jatkuvasti. mutta tykkään pukeutua aina erillailla ja monipuolisesti, ja että on todellakin varaa valita vaatekaapista.
        Ja tuntuu että olen muutenkin samanlainen. En minäkään nykyään kuin samana päivänä ilmoita tapahtuvasta. mutta onneksi porukkani ovat jo totutelleet asiaan. tietty heitä kiinnostaa minne menen ja teen, mutta minua ei taasen kiinnosta vastata siihen.


    • 2XTEINI

      Tuttua jupinaa ...pääset vielä helpolla
      MULLA ON KAKSI 17V. TYTTÖÄ JA HOITELEN HEIDÄT YKSIN.
      OLEN TÄYSIN PASKA ÄITI,PIDÄN KOVAA KURIA MUUTEN EI PÄRJÄÄ.

    • tiitipiititii

      Älä viitsi. Tyttösi on kohta aikuinen, meillä on kotona tuohon tyyliin meno ("menen tänään sinne" -meininki siis, ehkei ihan noin raakana mutten 17vee vielä olekkaan). Ei ole tullut mitään ongelmaa eikä valittamista kummaltakaan osapuolelta. Se on myös sinun asenteestasi kiinni, et voi kaikkea syytä sälyttää tyttösi harteille.

      Kun tyttö kasvaa, et voi jatkaa samaan tahtiin kuin vaikka 11-vuotiaan kanssa. Oma isäni tahtoisi että olisin ikuisesti se viisivuotias vaahtosammutin hiekkalaatikolla, ja se todella repii mieltä. Siksi minua ärsytti tuo oisihansekivaajosoisitikuisestiseteini -asenne. Mikäli olet tehnyt tuon selväksi, tytöstäsi saattaa tuntua että hän ei kelpaa omana itsenään. Isästäsi etäännyin juuri sen takia.

      Sinänsä tuo "voinko enää vaikuttaa" -kysymys on nurinkurinen. Haloo, herätys! Sinun tyttösi se on edelleen vaikka jos iso tyttö onkin. Kohtele häntä enemmän tasavertaisena, jookos?

      • Katsa

        Peli poikki! Stadissa on on todella järkevämmät nuoret!


    • Äiti 2

      Anna tytön ostaa jos ostaa vaatteita ,minua äitini aina kontroloi en saanut mitään ostaa. kun minun tyttärenio alkoi ostella vaatteita itsellen en estellyt . Oli meilläkin joskus sitä et sanottiin et meen yöksi tuolle tai tuolle.aina päästin .Saattoi hän yhtäkkiä lähteä kaupunkiin Pyysi vielä minulta rahaa ,ei välttämättä aina kertonut mihin sitä tarvitsee.tyttäresi on nyt aikuisiän kynnyksellä ja on turha kontroloida hänen tekemisiään ja menemisiään ,se voi vain muuttua pahemmaksi .minun tyttäreni muutti 17v jo avoliittoon ja meni kihloihin . Nyt on naimisissa ja minä odotan koska minusta tulee mummu.

    • siemiesiemie

      Olen itse myös passiivinen ja itsenäinen vanhempi teini, joten tiukistelu ei tuossa vaiheessa enää juurikaan toimi. Kyllä tyttö tietää että teet kaiken vain rakkaudesta, mutta tapa vain ärsyttää häntä. Kannattaa yrittää rakentaa hyvä, tietyllä tavalla kaverillinen ja tukeva suhde tyttäreesi. Välinne parantuvat luultavasti viimeistään sitten, kun hän muuttaa kotoa pois

    • --Misu--

      Vaikea tilanne. Ainakin voit sanoa, että olet huolissasi, kun ei vastaa puhelimeen. Olisiko huolissaan sinusta? Sana rakastaa. Auttaako yhtään? Muut osaavat neuvoa paremmin. On kokemusta.

    • liste

      No voi ny vittusaatana lässynlää, mimmi on kohta täysikänen ja työ kuvittelette voivanne seurailla sen tekemisiä. Jos välttämättä haluat saada jonkinlaista mielihyvää siitä että kontrolloit toisen elämää, niin pönäskää uus pentu, siinä sitä on moneksi vuodeksi joku jota määräillä.

    • eräs äiti

      Luin sattumalta sun kirjoituksen ja tuli mieleen itseni, kun en osannut muuta kuin levittää käteeni, nyt tietäisin paremmin - Minun lapseni kärsi masennuksesta15v. eteenpäin, ei mistään tavallisesta ohimenevästä, en nähnyt en ymmärtänyt. Oli sitten vaikeita aikoja tytön ollessa 22-v, nyt ollaan tällä hetkellä voiton puolella. Ei aikuinen aina tajua kuinka raskaasti lapsi ottaa esim. vanhempien eron, elämässään menetykse esim.mummon kuoleman tms. asiat.
      Onnea ja vahvuutta! - selvitä asia - ole läsnä VAIKKA luulet ettei puhettasi kuunnella - lapsi myös 17-v kuule ja tietää silloin, että VÄLITÄT!

    • Likka vai?

      Ihan sama mutta et voi antaa sen puhua sulle veemäisesti ja näsäviisaasti. Siihen voit kyllä puuttua ja yrittää pitää jonkinlaista auktoriteettiä yllä. Se plikka asuu kotona ja siellä kotona on sun säännöt halusi tai ei. Nyt otat tiukemman linjan ettei rupea hyppimään silmille. Sano että jos haluat enemmän vapauksia tietää se sitä että todistaa olevansa kykenevä itsenäisempään elämään eikä se onnistu päätä aukomalla sinulle. Päinvastoin. Sano myös että sen tehtävä on nyt vakuuttaa teidät vanhemmat siitä että on vastuullisesti toimiva nuori nainen eikä rääväsuinen teinityttö joka kuvittelee itsestään liikoja. Älä huuda näitä asioita vaan napakka ote ja selvät säännöt. Niitä se kaipaakin. Testaa rajojaan.

    • itse!

      Asuuko tyttärenne kotona vai viiden tähden hotellissa? Siis peseekö hän pyykkiä, laittaako ruokaa, siivoaako hän itse jne vai pelaako teillä hyvä palvelu? Lisäkää vastuuta kotona.

      Hiukset ja vaatteet ovat vauhdikkaita muutoskohteita tuossa iässä. Yksi työkaverini kertoi että heidän uhmattaren kanssa oli konstit vähissä, kunnes hän puolisonsa keksivät muuttaa asennetta ja kun tytär ilmoitti muuttavansa poikaystävän luo niin vanhemmat "iloitsivat" ja kehuivat miten mahtavaa se on. Niinpä tytär jäi kotiin.

      Kaikkia ei pidä hyväksyä, rajat tulee laittaa esim. ajan ja rahan käytössä. Voisiko niiden sisällä sitten antaa enemmän vapauksia valita oman päänsä mukaan?

    • 30

      Siis tyttö on jo 17-vuotias? Hänhän on lähes täysi-ikäinen, eikä häntä tarvitse enää vahtia.

    • sfWEF

      Järkyttävää lukea näitä kommentteja ´"anna mennä, "älä rajoita" jne. Tyttösi on vielä alaikäinen ja sinä olet hänestä vastuussa. Vanhemmat määräävät miten kodissa eletään eikä lapset/nuoriso. Ei koti ole mikään hotelli jonne teini voi tulla ja mennä miten haluaa. Käsittämätöntä mihin tää "kasvatus" on mennyt...

    • 172

      Meillä oli muutama sääntö:

      Ilmoitusvelvollisuus:
      Aina kerrotaan minne aiotaan mennä ja kauanko viipyä.
      Tämä sääntö koski myös vanhempia.

      Kotoa muuttaminen:

      Jos et pärjää, tule takaisin.
      Vuokra on itse maksettava vaikka muuten apua saisikin.

      Kotiovi on aina auki tapahtui maailmalla mitä tahansa.

      Ja kodin säännöistä päättää vanhemmat koska vastuukin oli meillä.


      Näillä pärjättiin vaikka joskus lapset rajoja "tarkistelivat". Riitelemällä ei voita mitään ja se vain aiheuttaa sen, ettei sinulle halutakaan mitään kertoa. Ehkä meillä oli ns. helppoja lapsia vaikka ei se siltä aikoinaan tuntunut.

    • Ajattelepa itte

      Ajattepa itte, et kuis erillaine sä olit itse sillo ku sä olit teini..???

      Ei teini voi olla sellane ku vanhemmat on. Vanhikset on vain ajatuksineen niin omien ajatustensa vankeja, et he ei voi ajatella muuta kuin et vain se, mitä he omas päässään ajattelee, on oikein.

      Antaisit säkin luottoo sun tyttärelle, etkä olis aina holhoomassa. Nuorena pitää saada tilaa kasvaa, mut vanhemien jatkuva holhoaminen ahdistaa!

      Sitäpaitsi, kyllä nuorella saa olla oma maku omaan pukeutumiseen vai haluuksä määrää sun tytärtä, et miten hän pukeutuu?? Oletan, et ainakaan hän ei saa olla kauniinpi kuin sä?!

      Ja tottakai hän muuttaa pois teidän kotoa. Holhoamisella ja tuolla toiminnalla teidän välille jää vain ilkeä katku. Tue mielummin sun tyärtä hänen valinnoissaan ja lopeta se ainainen ruikutus hänen tekemisistään.

    • jösses..

      ..pois ellei kotona osallistu normaaleihin rutiineihin ja selvät säännöt menemisiin ja tulemisiin.

      Niin kauan kun tyttö majailee sun katon alla on sulla hänestä myös vastuu. Toki jos hän uhkauksensa mukaisesti haluaa kokeilla siipiensä kantoa niin anna mennä, ei se kauaa ota kun "nuori aikuinen" huomaa että maailma on muutakin kun biletystä ja yökyliä.

      Koti ei voi eikä saa olla mikään täysihoitola enää ton ikäselle, tämä on just tätä "ei saa sanoa tulee traumoja" skeidaa jolla nykyvanhemmat on kyllästetty.

    • Koettu

      17 vuotiasta ei tarvi paimentaa kuin kakaraa. Et ilmeisesti ole osannut opettaa häntä itsenäiseksi joten opetteli sitten itse. Kuten niin moni muu ikäisensä.

      Eikä ole sinun asiasi määräillä toisen elämästä omien halujesi perusteella. Mene omistamaan joku muu ja ala suhtautua tyttäreesi niin kuin ihmiseen äläkä niin kuin lemmikkiapinaan.

    • jessussentään

      neiti on kuitenki hei 17, jätä se omiin oloihinsa kyllä se nyt osaa hoitaa jo omat asiansa. ketuttaa tollanen holhoaminen nyt yhtä jos toistaki. Ennen vanhaan muutettiin pois kotoa jo 15,16 ja 17 vuotiaana, ei se nyt mikään kumma ole jos neiti haluaa katkoa välit ja lentää pois pesästä.

    • ahfs

      Kyllä, 17-vuotias nuori nainen on menossa kovaa vauhtia teini-iän yli eikä sille mitään voi - kukaan ei ole teini ikuisesti. Yllätys, yllätys. :)

      Mitään kontrollia et yli 18-vuotiaan tekemisistä juuri voi pitää ilman suurta kiristystä joka yleensä on rahallista. Mielestäni ollaan hakoteillä jos aikuista ihmistä pitää yrittää kontrolloida, vähän jotain luottamusta voi jo osoittaa eri tyyliin kuin teinille.

      Luvan pyytäminen asioihin, jotka ovat aikuisille normaaleja asioita tehdä ilman kenenkään lupia alkaa todellakin olla aika huono luottamuksenosoitus. Hänen pitäisi nyt olla jo viittä vaille valmis ja käyttäytyä itsenäisesti, oma-aloitteisesti kuin aikaihminen, joten on korkea aika myös osata näyttää se. Etkö anna hänen tehdä niin?

      Pieni kapinahenki ylimeneviä kontrollointiyrityksiä kohtaan on enemmän kuin tervettä ja normaalia käytöstä, koska äidin ja isän tehtävä on nyt uskaltaa päästää irti. Tästä teille sarkasmia.

      Miksi tytön tekemisiin puuttuisitte, tekeekö hän pahojaan tai vahingoittaa itseään tai muita? Yhteistuumin voisitte tätä pohtia ja keksiä parempia tapoja olla vieläkin perhe, vaikka olette kaikki melkein yhtä aikusia pikapuoliin. :)

    • mutta pidä huoli että voi tulla takaisin. Vaikkapa vain syömään ja pesemään pyykkiä. Voi palata sitten ilman kasvojen menetystä...

    • DS

      Eiköhän se ole niin että tuon ikänen tyttö alkaa olemaan jo melko itsenäinen monellakin saralla. On mielestäni täysin kohtuutonta menetellä vanhojen normien mukaan abaut 17 vuotiaan tytön kanssa. Itseäni ainakin vituttaisi jos tämä tyttö olisi oma tyttöystäväni. Kotoa tulee viesti "ja sitten kymmeneksi kotio" c'moon, isänä tiedän mitä on asettaa rajoja mutta jossain niiden järkevyyden rajakin on. anna tytön tutustua maailmaan äläkä rajoita liikaa hänen elämäänsä. Olen 22 ja mutsi vahtaa vieläkin tekemisiäni....arvatkaapas paljonko alkaa ahdistamaan sellainen..

    • mitään ette voi,,,,,

      Tavanomaiseen Suomalaiseen ydinperhekulttuuriin kuuluu kaikenlainen ihmetys kun nuoret alkavat muuttua luonteenpiirteiltään. Voivottelun ja ihmettelyn nuorten käyttäytymiseen jne.
      Olisi jo korkea aika ottaa rennommin elämä ja antaa nuorten kehittyä ja muuttua omaan tahtiinsa.
      Antakaa siis muillekkin mahdollisuus onneliseen elämään,,,

    • _Tuutikki_-

      Jos on niin omillaan niin potki pihalle kotoa. Itse elin jo tuossa iässä omillani ja se oli kunnon koulu. Ei nykyisin heikoista tuulista kaadu :)

    • Elämää kokenut

      Sinun tarinasi oli hyvin tuttua. Koin itsekin tyttäreni kanssa samanlaista mm muuttuminen kuinka äkkiä kiltistä mukavasta tytöstä tuleekin itsekäs erilainen nuori ja asiat eivät kuulu mulle sekä olen jo (hänen omasta mielestään) täysi-ikäinen. Muutti kotoa jo 16 vuotiaana ja minulla ei ollut siihen osaa eikä arpaa, mutta tuli yllätyksenä ja syyttelin itseäni, mutta siinä olikin sitten hyviäkin puolia ja hyväksyin asian. Hyväksyin ja ajattelin että kuitenkin muutto tulee joskus tapahtumaan. Olin yksinhuoltaja. Hän kävi joskus luonani ja minä hänen luonaan.
      Hän nyt on kahden pojan äiti ja avioliitossa. Meillä on ns kaverisuhde ja olen antanut hänen itsenäistyä.
      Jokainen nuori viettää sen murrosiän omalla tyylillään ja tavalla, mutta kun siitä selviää niin hänestä voi tulla ja useasti tulee ns hyvä aikuinen.
      Antamalla sopivasti vastuuta niin pärjää elämässään. Tsemppiä!

    • Lakkaa jo

      noin pienellä. Kuukausirahat pois niin ei ostele "omilla rahoillaan" mitään... ja 17 v ihmisen pitäisi osata itse hankkia ilta / vkl / kesätyöpaikka mikäli omaa rahaa tarvitsee. Vanhemmat työntävät nykyään ihan liikaa rahaa lapsilleen.

    • Sama kokemus

      Hän nyt vaan on siinä iässä, jossa ihminen on siinä mielessä tyhmimmillään, että luulee pärjäävänsä ja osaavansa kaiken.
      Ikäväähän se on, että kokeneenpia ja osaavampia ei kuunnella. Lapset tekevät omat virheensä itse, virheet ovat usein kovin samoja, mitä me itse teimme, ja se on murheellista, ettei niitä voi välttää neuvoja kuulemalla.
      Sitten kun tulee ikää ja järkeä lisää, niin kyllä ne sitten taas mielellään juttelevat ja kuuntelevat. Sitä joutuu odottamaan vaan vielä vajaat 10 vuotta.

      Oletko varma, ettei hän käytä huumeita? Jostain hän on sen käyttäytymisensä oppinut. Jos eivät huumeet ole mukana kuvioissa, niin sitten hän on vaan havainnut sen tavan menevän läpi. Kun itse pysyt rauhallisena ja aikuisena, niin homma alkaa sujua paremmin.

    • vicky82

      hei !

      aikoinani kotoa 15 vee lähteneenä ehdotan sinulle, että anna muuttaa. kyllä siperia opetaa :) nimittäin kun huomaa itse joutuvansa itsestään huolehtimaan, se on kova koulu, mutta tarpeellinen tytöllesi. älä vain tee sitä virhettä, että mahdollista tuollaisen käytöksen maksamalla laskut, pesemällä pyykit, laittamalla ruoan... vastuu ja velvollisuudet kuuluvat jo hänelle !

      • OivaOtsatukka

        Älkää hyvät ihmiset lellikö ja hemmotelko niitä penikoitanne pilalle !
        Itse joudutte sietämään myöhemmin ne vinoutuneet käytöstavat, jotka liian löysä
        ja välinpitämätön kasvatus saa aikaan.
        Kyllä aikuisen pitää saada kuri lapselle ilman pieksämistäkin, jos aikuisella on viitseliäisyyttä hoitaa kasvatuksensa kunnolla.

        Vanhemmat ... katse peiliin jos pentu käyttäytyy tosi idioottimaisesti teitä ja muita kohtaan.
        Olisiko kannattanut jaksaa lapsen eteen hieman enemmän/paremmin silloin nuorempana...?


    • blaaaaaaaaaaaaaaaaaa

      minä jo seurustelin 15-vuotiaana lapseni isän kanssa :D, toki se lapsi tehtiin vasti 23v... hetken päästä siitä, kun alettiin seurustella, asuttiin käytännössä yhdes, oltiin aina toisen kotona, yötkin. 17v. kun olin, muutettiin yhteen asumaan. kyllähän sen ikäinen jo iltatöissä käy :) ihan itse siis on vuokra ja eläminen maksettu, ei oo tarvinu vanhempien kukkarolla käydä...

      en minä ainakaan tuon ikäisenä lupia kyselly, äiti luottikin minuun. kuukausirahat oli minun, ei niistä tarvinnu kysellä mihin käyttää...ja eikös se ole just sitä raha-asioiden opettelua?! näin ajattelisin.

      ehkä tässä vaiheessa kannattais antaa liekaa ja näyttää tytölle, että luotat ja tavallaan vaatia myös käyttäytymään "aikuismaisesti". eli vaikka sopia, että saa tehdä jotain, mitä ei ennen ole saanut ja pyydät myös nätisti, että ilmoittais menoistaan ja selität, että oot huolissas. ja kehua vielä, että on kasvanut "aikuiseksi", nyt positiivista palautetta kehiin, kohottaa itsetuntoakin. ja rehellistä keskustelua. nyt liialla kontrolloinnilla voit saada vain huonoa aikaiseksi.

      omasta teini-iästä muistan hyvin sen, että mitä enemmän äiti kontrolloi, sitä enemmän kapinoin. onneksi äitini on viisas nainen ja antoi tilaa kasvaa aikuiseksi ja tuki sillä tiellä. kun tunsin äidin olevan enemmän omalla tasolla, kuin ylempänä, pystyin keskustelemaan paljon asioista hänen kanssaan. ja ihan kunnollinen nainen minusta on tullut :) lapseni on nyt 5v. ja odotan toista. jaksamisia sinne, ei taida se murehtiminen loppua äidillä ikinä :)

    Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Ajattelit siis löytäneesi onnen minusta

      Etkä sitä silloin sanonut. Miksi oi miksi. Olisit avannut suusi. Olisin kääntänyt vaikka minkä kiven, että oltaisiin voi
      Ikävä
      43
      3394
    2. Kiitos rakastamani,

      tämän päiväisestä toisaalla, jos tahdoit minulle sillä myös jotain viestittää. ❤️ Toivon, että nähdään vielä ja saadaan
      Ikävä
      17
      2602
    3. Päivän Teemu Selänne: Köyhät ovat vastuussa köyhyydestään!

      https://www.youtube.com/watch?v=2rmgjJAJ7s8 Teemu lyö köyhää oikealla suoralla!
      Maailman menoa
      376
      2496
    4. Nainen, olen huolissani sinusta

      Onko kaikki varmasti hyvin? Minulla on pahoja aavistuksia, mutta toivon olevani väärässä. Toivotan kaikkea hyvää sulle!
      Ikävä
      81
      1730
    5. Ollaanko me päästy

      Toisista yli vai mikä on tilanne
      Ikävä
      86
      1395
    6. Kello käy ja ilta pimenee

      Alkaa jo väsyttämään kovasti. 🥱 Toivottelen hyvää yötä ja kauniita unia. Oman kulla kuvatuksia. 😊💤💖💤✨💤🌌 Lokakuun
      Ikävä
      254
      1070
    7. SEO!! Pyhäsalmi

      Tässä vasta muuton tehneenä pyhäsalmelle.. mietin tätä huoltoasemaa. Setelit ei kelpaa tankkaus pisteeseen, sisällä epäs
      Pyhäjärvi
      70
      975
    8. Miksi et lähesty

      kaivattuasi jos olet kiinnostunut? Palstailu ei auta asiaa. 🤔
      Ikävä
      74
      945
    9. Ruumisvaunut

      Ompa järjen köyhyyttä vetää ruumiskärryjä pitkin kylää ja säikytellä ihmisiä. Vain Kuhmon hoitajat tähän pystyy.
      Kuhmo
      26
      751
    10. Seiska: Ensitreffit Anna nosti katsojien karvat pystyyn - Touhuaa tätä auton ratissa: "Älytöntä..."

      Annan käytös herättää vahvoja tunteita. Huh, huh, näyttää kyllä aikamoisen vaaralliselta touhulta auton ratissa… Lue l
      Ensitreffit alttarilla
      4
      704
    Aihe