Kertokaa vanhemmat taikka kuka tahansa onko teillä ko. ongelmasta kokemusta. Olen uusperheen äiti. Rakastan miestäni, kotini on ihana ja elämä kaikin puolin ok, kiitos Luojalle siitä. Mutta.. Samassa taloudessa asuu mieheni 19v poika, joka ei ota osaa kotitöihin kuin käskettäessä. Olen yrittänyt pitää neuvotteluja sekä pojan itsensä, että miehen ja koko perheen kanssa siitä miten kaikki osallistuisi kodin pikku askareisiin kukin taitojensa ja kykyjensä mukaan. Vähimmäisvaatimuksena olen esittänyt omien jälkien siivoamista. Poika muistaa hetken mitä on sovittu mutta luisuu pian kökkimään vain huoneessaan nenä kiinni netissä. Käy vain välillä kysymässä "milloin ruoka on valmista?". En tee erikseen pojalle ruokaa tai pese hänen pyykkejään. Mieheni puuhastelee paljon kotona kaikenlaista mm. auto- ja kotiremppaa muttei saa pojasta kaveria.. kuin käskettäessä.
Poikaa ei kiinosta mikään muu kuin nettipeli aamusta yöhön ja aina kun vähänkin vapaata. Hän ei käy ulkona tai jos käykin käy kaverin luona .. pelaamassa netissä! Tyttöystävästä ei ole tietoakaan elikkä ns. normaalin nuoren miehen viritykset puuttuvat kokonaan. Alkaa pikku hiljaa nyppiä tilanne. En jaksa siivota aikuisen pojan jälkiä enkä jäkättää samoista asioista vkosta kuukaudesta toiseen.. en suostu siihen. Isä siivoaa poikansa jäljet ja hyssyttelee asiaa.. tämäkin raivostuttaa ja olen siitä miehelleni maininnut. Mieheni kanssa pystyn asiallisesti ja rakentavassa mielessä juttelemaan mutta taitaa jäädä visut päätökset vain juttelu tasolle (esim. poika huolehtisi oman pyykkinsä) Pojan päästessä nyt kesätöihin esitin miehelleni josko oisi aika pojan hommata asunto itselleen kun se taloudellisesti olisi nyt mahdollisempaa kuin aikaisemmin. Poika valmistuu keväällä ammattiin ja vuoden päästä on armeija. Epätoivoisesti odotan vain sitä, että poika lentää pesästään.
Poikaa ei kiinosta mikään muu kuin nettipeli aamusta yöhön ja aina kun vähänkin vapaata. Hän ei käy ulkona tai jos käykin käy kaverin luona .. pelaamassa netissä! Tyttöystävästä ei ole tietoakaan elikkä ns. normaalin nuoren miehen viritykset puuttuvat kokonaan. Alkaa pikku hiljaa nyppiä tilanne. En jaksa siivota aikuisen pojan jälkiä enkä jäkättää samoista asioista vkosta kuukaudesta toiseen.. en suostu siihen. Isä siivoaa poikansa jäljet ja hyssyttelee asiaa.. tämäkin raivostuttaa ja olen siitä miehelleni maininnut. Mieheni kanssa pystyn asiallisesti ja rakentavassa mielessä juttelemaan mutta taitaa jäädä visut päätökset vain juttelu tasolle (esim. poika huolehtisi oman pyykkinsä) Pojan päästessä nyt kesätöihin esitin miehelleni josko oisi aika pojan hommata asunto itselleen kun se taloudellisesti olisi nyt mahdollisempaa kuin aikaisemmin. Poika valmistuu keväällä ammattiin ja vuoden päästä on armeija. Epätoivoisesti odotan vain sitä, että poika lentää pesästään.
Vastaukset 96
Vanhimmat
Et ole pojan äiti, joten sulla ei oo oikeutta arvostella häntä. Jos se kiusaa hänen äisää, hän kyllä puhuu pojalle, mutta ellei isää asia vaivaa, niin se on niin. Turhaan sinä vierasta ihmistä arvostelet.
Tee sinä omat hommat ja tyydy tilanteeseen, koska asia ei sulle kuulu.
Sillä tää on myös mun kotini ja minä maksan pojankin asumisen ja syömiset. Eri asia jos isä hoitaisi kaiken ja olisin tässä pojan lailla "siivellä".. silloin ei auttaisi kuin "tehdä omat hommat ja tyytyä tilanteeseen". Kiitos kuitenkin kommentistasi.
taas malliesimerkki siitä millaisia vastauksia täältä saa.
En kyllä tiedä toista uusperhepalstaa joka olisi sisällöltään näin paska.
Olisipa kiva nähdä millaisia nämä häiriköt on ihan livenä ja millaista elämää
niillä on. Selväähän on ettei ne ainakaan ole älynlahjoilla pilattuja eivät vietä onnellista
sosiaalista elämää. Jotain tyhmiä yksinäisiä ihmisenkuvatuksia vain.
Mielestäni todellakin aloittajan ("hermot menee") oikeus ja velvollisuuskin on puuttua mainittuun asiaan, koska ongelma on omassa kodissa. Oman kodin rauha kuuluu kaikille perheenjäsenille.
On vaikea käsittää tuollaista toistuvaa "mee hoitoon" -myrkkyä kylvävää ihmistä, luulisin että hoidosta olisi apua lähinnä hänelle itselleen. Keskusteluun voisi osallistua ihan asiallisestikin tai voi jättää kommentoimatta, jos ei mihinkään muuhun pysty. Tuollaiseen sonnan suoltamiseen ei tosiaan suuria älynlahjoja tarvita, mutta surullisempaa on kaiken ystävällisyyden ja lempeyden puute. Ihminen, joka käyttäytyy noin, pelottaa kauaksi kaikki ihmiset pois, sekä kumppanin, lapset että kaikki muutkin ihmiset. "Kohtele muita kuten toivot itseäsikin kohdeltavan".
Aloittajalle kommentoisin: Aloituksen ongelma on tuttua lähes kaikille vanhemmille, ei pelkästään uusperheellisille. On vaikea motivoida teinejä kotitöihin ja osallistumiseen. Sen tietää lähes jokainen tuon ikäisen vanhempi. Jos kotitöihin ei ole kasvanut aiemmin, on niihin vaikea enää saada toista osallistumaan. Armeija kyllä opettaa poikaa, jos hän sen pystyy käymään. Nykyään sen voi valitettavasti keskeyttää jos mistäkin syystä. Jotkut kyllä miehistyvät ihan oikeasti intissä, kun saavat "runsaasti liikuntaa ja mielekästä tekemistä". Nykyelämä on kai sellaista, että ihmisillä ja varsinkin nuorilla on paljon fyysistä energiaa, eikä tiedä mihin sen kanavoisi. Oikea tapa olisi juuri fyysinen työ tai urheilu. Mielestäni on kuitenkin hienoa, että miehesi tajuaa asian, eikä sivuuta ongelmaa, vaikka hyssytteleekin.
Ajatteles sentään, poika on jo 19 joten ei mene pitkään kun hänen on oikeasti pakko miehistyä ja ottaa vastuu itsestään ja sinä saat huokaista helpotuksesta. Jos olisin sinä, niin pitäisin asiasta palaverin yhdessä. On selvää, ettei kukaan ala aikuista joutomiestä nurkissaan pitämään, vaikka olisi oma lapsi. Se on karhunpalvelus ja estää nuorta kasvamasta omista asioistaan huolehtivaksi aikuiseksi.
Tietysti asia kuuluu myös äidille! vaikka et oikea äiti olekkaan olet talon äitihahmo ja emäntä. Laita miehesi puhumaan asiasta pojalleen.
Mutta ei, poika ei selvästikkään ole vielä tarpeeksi kypsä asumaan yksinään.
Kiitokset kaikille tähän mennessä kommentoineille mielipiteistänne ja neuvoistanne.. Lueskelin tässä ajan kulukseni minäkin vähän enemmän tätä palstaa ja totta "paskaakin" täältä löytyy mutta myös oikeata elettyä elämää että.. elämä on :/ .. Kuitenkin paljon sain omaan tilanteeseenikin näkövinkkeliä täältä kirjoituksista ettei tämä ihan hyödytön sivusto ole. Parempihan tänne on purkaa mieltään kuin esim. juuri syyttömään lapseen. Pakko näitä kaikkia ei onneksi ole lukea ;) ja nämä korrektiin keskustelun käyntiin kykenettömät haistattelijat ja kirjoilijamoukat saapi jättää ihan omaan arvoonsa. Käytöstavat näyttävät puuttuvan muutamilta sekä sydämen sivistys.
Eihän tämä tilanteeni pahimmasta päästä ole mutta.. Tämä lapsukainen kun ei enää ole pieni lapsi vaan aikuinen mies. Tosin milloin omat mussukat vanhemmilleen aikuisiksi kasvavat? Pientä alaikäistä lasta on suojeltava oli se oma tai toisen ja pyrittävä rakastamaan ja kohtelemaan niinkuin itseään ja/tai omaa lastaan. Tämä on elämää meille kaikille ja paljon meillä on oppiaineita vielä käymättä ja muutamat tentit suorittamatta alalta kuin alalta.
Pyrin juttelemaan pojan sekä mieheni, koko perheeni kanssa toivottakaa mulle voimia siihen kun usein tuntuu, ettei jaksais.. Mutta kyllä sitä jaksaa jos ei tänään niin ehkäpä huomenna. Todellakin hyvä puoli asiassa on se, että poika on jo niin iso että voin loogisesti odottaa jopa muutaman vuoden kuluttua toivottua reaktiota ja nimenomaan pojan itsensä taholta eli sitä itsenäistymisentarvetta ja oman tilan haluamista.. oman elämän alkamista. Helpottaa jo nyt :) kiitos palstasta ja kiitos ihmiset kun kommentoitte ja kirjoitatte tänne. Puhumalla moni asia ratkeaa ja tärkeää on saada "päästää höyryjä" ja kuulla vähän muidenkin ongelmia jolloin usein huomaa oman "ongelmansa" mittasuhteen ja vakavuuden :)
Toivon kaikille hyvää alkavaa kesää ja hermoja niin omien kuin puolisoidenkin lasten kanssa sekä parisuhteeseen jaksamista. Tuo käänteinen ajatus.. "entä jos oma puoliso ei hyväksyisi minun lastani"- auttanee monia ymmärtämään ja jaksamaan puolisoiden lapsia. Eikun tsemppiä meille kaikille ja muistakaa.. "näin pysyvät nyt siis usko, toivo ja rakkaus.. Mutta suurin niistä on RAKKAUS" .
Hyvää tekstiä.Tässä uusperhetilanteessa kyllä huomaa,että sitä on kuitenkin aina hiukan herkkis omaan lapseen kohdistuvaan arvosteluun,vaikka olisikin kuinka oikeutettua.Näin meillä ainakin molemmat aikuiset ollaan.Mutta monta hyvää ja edistävää keskustelua ollaan saatu aikaiseksi,kunhan vaan kuuntelee sitä toista ja myöskin suostuu ajattelemaan asiaa ihan neutraalisti.Usein se puolison kommentti on hyvää tarkoittava ja yritystä parantaa sen lapsen tulevaisuutta ja olotilaa ja pärjäämistä tässä elämässä.
Tsemppiä ja toivottavasti poika löytää itsestään voimavaroja aktiivisempaan elämään.
EROON MIEHEN LAPSISTA!! Joopa joo, kuule vaikka lapset olisi 30 niin ne ovat miehelle lapsia. Sun asia ei ole ajaa heitä ulos, ei varsikin kun olet vieras ihminen. Katkeraa on hyvin katkeraa sulta...
En halua päästä eroon lapsesta sillä tavalla kuin ed. mainittu nimimerkki on sen kirjoituksessaan tarkoittanut, vaan siten, että poika olisi pikku hiljaa omillaan ja aloittelisi omaa elämää jossa saisi olla pitkin tai poikin eikä kiristäisi hermoja täällä minun kotona makaamalla laiskanlinnassaan nokka kii netissä. Me emme hylkää lapsiamme milloinkaan missään iässä eikä mistään syystä mutta jossain vaiheessa on aikuistumisen aika ja paikka. Varsinkin tässä tilanteessa asia on nyt korostunut kun poika elättää itsensä kotona MITÄÄN tekemättömänä odottaen vain täyshoitoa.
En ole katkera vaan kiitollinen jokaisesta lapsesta ja omasta tämän hetkisestä elämästäni. Toivon lasteni ja mieheni lasten pärjäävän vain elämässä ja omillaan kun aika on. Suoraan sanottuna olen kurkkua myöten täynnä tätä uusavuttomuutta ja toivoisin lasteni olevan jotain muuta.. Kiitokset kuitenkin kannanotostasi.
kyllä minä oletan oman lapseni 19 vuotiaana touhuavan muutakin kuin nököttävän huoneensa nurkassa ja odottavan palvelua.
Muuten huolestuisin kovasti.
Tuollainen syrjäytynyt(?) nuorimies tarvitsisi mielestäni nyt sysäyksen aikuisuuteen. Kuten esimerkiksi viimeistään armeijan jälkeen oma asunto..
Eikös 19v poju mene kohta armeijaan?? Ainakin syyneissä on jo käyty tuossa iässä.Kyllä se intissä oppii tavoille,vaikka nykyarmeija aika lälly paikka onkin.Tai järkkää sille jostain nainen..jonkun ystäväs tyttö tms..
poikaa maailmalle! Perhepalaveri pojan kanssa pystyyn ja miettimään, että mitä poika haluaa elämältään.
Onneksi on koulua käynyt, joten ei ihan lusmu ilmeisesti? Miksi lähtee vasta vuoden päästä inttiin? Olisi ollut hyvä sauma heti kun valmistuu. Voi tosin olla, että innostuu etsimään oman kämpän viimeistään kun intti loppuu.
Kysykää (pojan) isän kanssa pojalta, että kuinka kauan poika pesisi teidän pyykkejä yms. Ruokaa voi laittaa vuoropäivinä, JOKAINEN siis! Siivoukseen tietty kaikki ottavat osaa, joten ei muuta kuin työvuorolista seinälle!
Aikuiselta lapselta voi ottaa jo ruokarahaakin kesätöistä. Voi muuten innostaa siihen oman kämpän etsimiseenkin...
Kiitos taas kaikille tähän mennessä kommentoineille. Juu poika perusteli intin siirtämisen sillä, että haluaisi hankkia vähän rahaa työskentelemällä jos ja kun sattuisi pääsemään hankkeisiin. Poika on hakenut syksyksi kouluunkin jolloin intti siirtyisi taas (useamman vuoden koulutus)! Tullut mieleen, että lykkääkö inttiä juuri siitä syystä, että siellä viimeistään JOUTUISI jotakin tekemään ja ihan itsenäisesti! Rehellisesti sanottuna epäilen hiukan hänen pärjäämistään armeijan leivissä mutta sen näkee sitten. Mahdollisesti syksyllä koulun aloittaminen kuristaa kurkkuani jo valmiiksi koska tietysti ajattelen, että poika laiskuuksissaan ja mukavuuden haluisena haluaisi käydä koulunsa kotoa käsin. Opiskelukämpät olisivat esim. kaverin kanssa oiva huokea ratkaisu. Samalla koulumatkat lyhenisivät. Mutta selitäpä tämä pojalle ja vielä.. saapa tämä tajuamaan asia!
Olen hyvin pitkälle samoissa aatoksissa nimimerkki "rohkaisette" kanssa. En tee enää pojalle ruokaa enkä pese hänen pyykkejään sen verran olen kyllästynyt tilanteeseen. Poika imuroi huoneensa mutta tämäkin tapahtuu n. 10sekunnissa eli yhtä tyhjän kanssa! Kesäisin hän on leikannut vaihtelevasti silloin tällöin nurmikon.. että jotakin sentäs (muuten olisin polttanut hihat jo aiemmin luultavimminkin!) Ihmettelen suuresti kuinka joku palkkasi hänet töihin nyt kesäksi.. Ehkäpä hän ryhdistäytyy mielenkiintoisen asian tai vieraiden ihmisten edessä edes sen verran. Minua kuitenkin loukkaa se, ettei hän viitsi/kehtaa/osaa/halua tehdä kotona mitään vaan odottaa saavansa kaiken valmiina.
Tuosta tyttöystävän "hankkimisesta" ollaan miehen kanssa laskettu leikkiä. Hei haloo.. :)
Ja tuosta ruokarahan antamisesta kotiin työssäolo ajaltaan.. Mieheni esitti vaateen kyllä heti pojalle, että kotiin on annettava jonkin verran rahaa. Hankkii kuitenkin kohtalaisesti eikä ole ylivoimainen summa mitä olimme ajatelleet. Poika mumisi ei niiinkään iloisena mutta käsittääkseni hyväksyvän vastauksen tähän. Kyllä saa mielestäni maksaa!
vieras lapsi pois kotoonta, mutta jos kyse olisi tän naisen omasta lapseta, niin tuskin mitään palaveria pidetään ja lasta pihalle kotoonta laitetaan.
Meillä on onnekkaat lapset kaikki, että sanottu on et kotona saa asua niin kauan kun siltä tuntuu. Yhtäkäänlasta ei kotoonta pois ajeta.
Uskon että omat vanehmmat suurin osa ajatteleekin näin ja toimii.
Kysehän on vaan isän uusista naisista, jotka ovat yleensä halunneet eroon toisen lapsita jo alle kouluiän, joten eimikään ihme että helppo heittää vieras lapsi.
Minä kyseisen lapsen isänä olisin, heittäisin tuon naisen pihalle!
isä se otti uuden naisen ja lähti omin neuvoin pakoon sinua.
Hassua että noinkin raskaasti suhteessaan epäonnistunut ihminen jaksaa täällä raivota. Ehkä vihasi purkaminen sinua helpottaa, mutta ei se miestä takaisin tuo.
antaisitte lasten asua kolmekymppisiksi teidän hoteissa, jos heistä tuntuisi siltä? Että vaikka heidän puolisot ja lapsetkin voisivat majailla teillä? =D
Kyllä omat vanhempani ainakin vihjaisivat veljelleni parikymppisenä, että olisi aika etsiä oma asunto... minä tajusin lähteä oma-aloitteisesti jo aiemmin =)
Itsekin aion aikanaan sanoa niin itse tehdyille kuin lahjaksi saaduillekin lapsille, että on aika kokeilla omia siipiään, jos eivät muuten hoksaa asiaa! Eri asia, jos opiskelee, silloin on lain mukaankin vanhempien velvollisuus elättää täysikäistäkin lasta, mutta jos vaan loisii kotona mihinkään hommiin osallistumatta, niin kyllä mun mielestä on oikeus sillä puolikkaallakin vanhemmalla puuttua asiaan!
Ja ei kai tilanne pojan bioäitiä häiritse, kun kerran asuu isänsä ja tämän vaimon luona!!
että ukkos sut jätti. Katuu varmaan
että koskaan tuollaista paskaa edes itselleen otti
ja vielä lapsiakin pykäs.
Toivottavasti mielenterveysongelmasi ei
periydy lapsillesi.
Lähdin itse 17-vuotiaana opiskelemaan vieraalle paikkakunnalle enkä ole sen jälkeen asunut kotona. Ihan hyvin sitä alkoi pärjäämään omillaan jo tuossa iässä. Mikseipä sitten 19-vuotias, jolla on jo työkin. On tosi kurjasti tehty lapsille, jos ei neuvo ja ohjaa heitä itsenäiseen elämään. Ei ole oikein luonnollista, että joku elää vielä kolmikymppisenä äitinsä hoteissa, kun pitäisi olla jo oma perhe tai hieno ura tuossa iässä.
Tosin tiedän ainakin neljä kappaletta aitoja peräkammarinpoikia, jotka suoraan sanoen käyttävät hyväkseen vanhempiaan, ja elävät kuten aloittajan poikakin äidin elätettävänä ja omat rahat menee kaikkeen turhuuteen. Yksi noista on oma veljeni. Silloin on kyllä perheessä joku suuri ongelma, meillä oli. Nämä pojat vanhempien kuollessa syrjäytyvät muusta yhteiskunnasta täysin. On vanhempien oma vika, jos passaavat aikuisia nurkissaan. Joskus vanhemmat ovat niin syyllisyydentuntoisia, että eivät "raaski" aikuistaa omia lapsiaan. He peittelevät jotain vaikeaa asiaa, josta tuntevat syyllisyyttä (kuten juuri avioero) eivätkä siten halua "lapsen kärsivän" enempää. Heiltä jää näkemättä, että lapsi on jo aikuinen, ja pärjää kyllä.
Miten ihmeessä nämä aikuiset vauvat oppivat koskaan huolehtimaan itsestään ja omasta perheestään, jos joku on tehnyt kaiken valmiiksi??? Nämä peräkammarinpojathan kyllä jää väistämättä ilman naista, koska ovat oppineet, että kaikki tulee valmiina eteen. Niinpä he odottavat, että se nainenkin tuodaan tarjottimelle, jonka jälkeen nainen ottaa äidin paikan passaajana. Näitä naisia on yhä vähemmän, jotka suostuvat pelkän palvelijan ja elättäjän rooliin, vaikka se monelle miehelle sopisikin.
jo ongelma! Siellä miehet asuvat äitiensä passattavana 3-kymppisiksi. Sanan todellisessa merkityksessä; passattavana!
Nykynaiset eivät tietysti heitä enää huoli, koska nämä U(u)not olettavat tyttöystävän jatkavan heidän passaamistaan.
Kelle lie tarkoitti Joo-seppi tuon lohkaisun :) todellakaan kukaan tässä ole mielenvikainen en suostu minäkään olemaan eikä poikakaan ole. Kiitos Joo-seppi "välkystä" kommentistasi :D (jösses.. )
Mun oma poikani lähti maailmalle ollessaan juuri tuon 19 ikäinen joten en ole sen enenpää omaa lastani tässä suosinut tai paaponut kuin miehenikään. Ja ihan samalla tavalla jouduin vinkkaamaan tuolloin laiskalle pojalleni itsenäistymisen mahdollisuudesta joskus vähemmänkin nätisti. Tuossa iässä "lapsi" nuori aikuinen alkaa normaalisti kaivata jo omaa tilaa eikä ketään mäkättämään korvan juureen ja määräämään menoistaan ja teoistaan. Vakavat keskustelut kävin poikanikin kanssa tämäkin kun sattui olemaan laiskan puoleinen kotihommiin. Poika oli samaa mieltä ettemme mahdu enää saman katon alle ja älysi etsiä oman kämpän ihan muutaman keskustelun jälkeen. Luojan kiitos. Pidämme vähintään viikoittain yhteyttä soitellen/tavaten joten en koe hyljänneeni häntä päinvastoin olemme lähentyneet ja välimme ovat parantuneet ja jotenkin kehittyneet valtaisasti. Pojalla menee hyvin. Olemme kumpikin tyytyväisiä elämäämme erillään mutta pidämme yhtä.. aina.
Yhdyn monen kirjoittajan mielipiteeseen siitä, että vanhemmat omaa tyhmyyttään paapovat nurkissaan aikuisia lapsia ja tällä tavoin tekevät karhunpalveluksen heidän tulevaisuutta ajatellen. Toivon todellakin, ettei näistä peräkammarin pojista (ja -tytöistä) tule tavalla tai toisella syrjäytyneitä aikuisia jatkossa.
tuo vastaus ole sulle suunnattu. Sehän on yhteen asiattomaan vastaukseen annettu.
Katso tarkempaan.
Olisinko sitten hyvä äiti, jos heittäisin omat lapset ulos???? Kuule, ei mun exäkään noin älytön ole kuin sinä!
Ämmä joka pitää nimmerkkinään paras äiti oon, on itse
asiassa tunnevammanen akka, jonka elämä on niin
perseestä et pitää yrittää sitä pönkittää vittuilemalla täällä muille.
Todellakin tarkempi tarkastelu osoittaakin, ettei Joo-sepin lohkaisu ollut tarkoitettu ehkä mulle.. Sori sokeuteni tekstin ja ymmärtämisen suhteen :) Joo- seppi voisi kuitenkin muillekin vähän nätimpää asiallisempaa tekstiä käyttää :) Käytöstavat.
Meillä oli joskus teinien kanssa työvuorolista oikeasti seinällä,kun tuli riitaa siitä,kun ei meinannut kiinnostaa mikään auttaminen.
Neljään eri lappuun oli kirjoitettu eri työt (ruuanlaitto,tiskaus,pyykkihuolto,siivoilu)ja jokainen veti omansa.Näin jälkeenpäin ajatellen se oli ihan hauska kokemus,myös lapsille.Huokaisivat ,jos kävi hyvin,jes,ei tiskiviikkoa(meillä ei ole astianpesukonetta).
Kyllä vaan ihan omaa lastani varmasti samassa tilanteessa kannustaisin itsenäisyyteen.Useimmat lapset lentää pesästä ihan oma-aloitteisesti ja omasta tahdostaan,mutta jos alkaa tuntua että helpon elämän toivossa pysytään kolmekymppisiksi kotona äidin palvelun pelatessa,niin voi voi.En aikakaan haluaisi kasvattaa maailmalle sellaista mammanpoikaa,jonka joku nainen sitten saisi ristikseen,kun on tottunut siihen,että palvelu pelaa sormia napsauttamalla.Kukaan nykynainen ei sellaista kauaa jaksa katsella.
Olen varmasti huonoin äiti ikinä,lapset on lennähtäneet maailmalle viimeistään alle 20-vuotiaina ja omillaan pärjänneet.
Hänhän vaikuttaa aivan normaalilta ikäiseltään joka vielä opiskelee ja asuu kotona, niinkuin tuossa kerroit. Poikahan on itseasiassa hyvinkin kunnollinen, jopa kiltti, kun ei ryyppää ja rellestä kaupungilla epämaaräisessä seurassa. Vai sitäkö tahtoisit?
Jos poika vielä menestyy opiskelussaan, niin minusta narinasi on naurettavaa.
Oudolta vaikuttaa myös ihmettelysi, että tuonikäiselle ei se naisten iskeminen ja päivän pano olekkaan ainoa kiinnekohta elämään, kuten ehkä oli asianlaita sinun nuoruudessasi.
On melko normaalia, että tuoikäisiä täytyy vielä patistaa osallistumaan kodin töihin, joten ei siinäkään mitään outoa ole.
Kirjoituksistasi saa sen kuvan, että olet hyvin kylmä, itsekkään laskelmoiva ja itsekeskeinen ihminen. Olisiko myös niin, että nuo sinun "perheneuvottelusi" olisivat vain yksipuolista sanelua ja päällepäsmäröintiä...mietihän?
Omat lapseni opiskelivat ja asuivat kotona pitkälti yli kaksikymppisiksi. Onhan itsestään selvää, että halvin tapa tukea lasta opiskelu- ammattiin valmistautumisaikana on tarjota hänelle koti ja katto päänpäälle opintojen ajaksi.
No me emme tosin olleet mikään uusioperhe. Niissä kun näyttää mikä tahansa olevan mahdollista.
Mumma mumma millaista kielenkäyttöä "naisten iskeminen ja päivän pano olekkaan ainoa kiinnekohta elämään, kuten ehkä oli asianlaita sinun nuoruudessasi." ?! Asiallista tekstiä voisi jo odottaa teidän ikäiseltänne. Todellakaan nuoruudessani nuo asiat eivät olleet kiinnekohta elämään vaan aivan erilaiset kuviot joita tässä en edes vaivaudu teille selventämään sen verta pöyristyttävää tekstiä latelitte? Miten lienee omat arvonne ja kasvatuksenne nuinkin vanhaksi rouvaksi.. no, meitähän mahtuu tänne maailmaan. Kaikella kunnioituksella kuitenkin kiitos kommentistanne.
Jos olette omia lapsianne paaponut yli 20v se on teidän ongelmanne tai onnenne ollut. Olemme erilaisia ja hyvä niin. En koe olevani päälle päsmäri vaan pyrin neuvottelemaan ottaen huomioon kaikkien osapuolten mielipiteet ja yhdessä niitä puntaroiden päästä kompromissiin kaikkien edun mukaisesti. Ketään ei perheessä saa sortaa ei lapsia aikuisia eikä siltä väliltä. En ymmärrä miten kotitöihin osallistuminen tai vähintään omien jälkien siivoaminen tätä alistamista tai kylmänä ihmisenä esiintymistä olisikaan. Jos näihin kaikille muille niin luonteviin ja itsestään selviin pelisääntöihin perheen sisällä ei pojan passaa suostua en näe muuta mahdollisuutta kuin tarjota/pyytää poikaa etsimään omaa kämppää jossa saa rauhassa tehdä niinkuin huvittaa. Luotan ja lasken kuitenkin siihen, että huomatessaan joutuvansa ottamaan päävastuun kotinsa kunnosta ja asioiden hoidosta poikakin tormistautuu eli ottaa vastuuta ja reipastuu.. Toivon näin. Ja siellä taustallahan me olemme mieheni kanssa tukena.
Mitä vikaa tekstissäni oli? No tietenkin näppäilyvirheitä voi olla, mutta turha asioita on alkaa jeesustella teidän nuorien tavalla. Kyllä asiat kirjoitetaan, niikuin ne ovat.
Voidaanhan me sopia sitte vaikka niin, että vika oli täällä lukijan ymmärryksessä ja höperyyksissäni käsitin lukemani selvän tekstin tahallani väärin ja kommentoin, mitä kommentoin.
Yhtä kuitenkin ihmettelin?
Kommentoit kaikkea muuta kirjoituksessani, mutta jätit mainitsematta sen, menestyykö poika opinnoissaan?
Kyllä vanhempien (olisiko tässä tapauksessa isä) tulisi kannustaa, olla iloisia ja ylpeitä siitä, että lapsi haluaa opiskella itselleen kunnon ammatin. Kyllä poika kerkeää sen armeijankin vielä käydä ennen kuin täyttää 30 vuotta, sillä se kait se ylin lykkäys ikäraja on.
Ettet nyt vain olisi mustasukkainen pojalle siitä, että hänellä ja isällään ovat välit mitä ilmeisimmin kunnossa ja poika saa ja hakee tukea isältään? Se on kuule aivan turhaa voin sanoa.
Ja ei minua tarvitse teititellä, enhän minä nyt niin vanha (kait..?) ole.
Äläkä suotta loukkaannu. Minä olen suorapuheinen nainen ja kyllä tähän ikään on jo tullut huomattua, että asioilla tahtoo olla vähintäänkin kaksi, ellei useampiakin puolia. Monasti niitä ei vain läheltä katsottuna oikein huomaa.
vainoaa, kun pelkää ja on katkera nainen. Vanhemmat ei koskaan lapsiaanulos heitä, mutta katkerat uusiot tekee itä tahansa jotta pääsee miehen lapsista eroon. Savustaminen alkaa jo alle kouluiässä...!
Toivottavasti lapsen isä on fiksu ja heittää moisen naien pellolle.
omille lapsenlapsillekin irtopillusta ?
se teidän mainostama Lissu on.
Ainakin teksti on just sellaista paskaa et ei täyspäinen tollasta kirjoita.
Mee kuule vaikka paikalliseen, jos joku äijä sut sieltä nappais mukaansa kunhan vetää
ensin päänsä niin täyteen ettei ymmärrä mihin kätensä lykkää.
Onneksi oon itse välttynyt noin tyhmiltä ämmiltä.
Hyi vittu kun oikein oksettaakin pelkkä ajatus.
Voi mumma kun teidän "vikanne" (kuten itse määrittelette) kirjoituksessanne jäisikin näppäilyvirheisiin :) Ymmärrän, että olette halunneet paapoa ""pienet poikanne viimeseen asti ja kyl se käy eihän se mun selkärangasta ole eikä mulle kuulu. Jokainen taaplaa tavallaan ja valittee miten lapset kasvattaa ja tämähän omassa kodissaan käy. En loukkaanu teidän kirjoitukseen miksi ja mistä kohtaa pitäisi loukkaantua :)?? Loppukaneetiksi tokaisen kuitenkin, että Luojan kiitos kaikki ei tee kuten te. Mammanpoikia- peräkammarinpoikia (rakkaalla lapsella on monta nimeä) löytyy aina ja te olette ehkäpä jo osanne tässä työssä tehneet näitä kasvattaessanne.
Ps. poika menestyy hyvin tai kohtalaisesti ainakin opinnoissaan mistä olen pelkästään ylpeä ja hyvilläni. Samoin olen tyytyväinen pojan ja isän hyviin väleihin olenhan äiti itsekin ja ihminen. Tosin iskä säälittää joskus kun poika vedättää 6-0 mutta se on isän omaa tyhmyyttä (anteeksi "isänrakkautta" ;)).
ja.. minut on kasvatettu teitittelemään jo 60vuotiaita. Katson heidän ikäisten sen jo nimenomaan ansaitsevan (ei siis negatiivinen tarkoitus minulla harmi jos koette sen niin..)
Tirsk!!.. :D 8D Kröhöm.. niin ne käytöstavat Joo-seppi :) (Pssst. mutta kieltämättä nasakka komentti :))
Onhan hän suorapuheinen nainen :)
Teillä asuu teini (ja oikeasti nykyään teiniksi voi junnautua reippaasti yli parikymppisetkin, jos sen vain aikuiset mahdollistaa). Ja osaan kuvitella, että on tuplasti ärsyttävämpää kun ei ole edes "oma murkku". Ne voi tuhlata vaikka kuinka paljon energiaa siihen, että pääsevät luistamaan pikkuisestakin asiasta.
Mutta voisin sanoa, että yksin sä tossa taistelet tuulimyllyjä vastaan, jos yrität hakea muutosta. Toi poika on tottunut tohon paasaukseen ja isänsä mahdollistaa sitä koko ajan, kokee varmaan omalta osaltaan pääsevän siten helpommalla. Miksi poika mitään tekisikään, kun lopulta iskä hoitaa. Ja jos iskä ei halua muuttua ja poika ei halua muuttua, niin ajat itsellesi vain liikaa stressiä asiasta. Eli tuon sijaan keskittyisin kehittämään itselleni keinoja sietää vielä ne vuodet, kunnes poikanen lentää pesästä (varoituksen sana, että se armeijakaan tai pois muuttaminen ei tuosta vain pakosti muuta asiaa, iskän padat ja täysihoitola houkuttelee varmasti senkin jälkeen). Keskustelet miehesi kanssa, että sun on nyt passattava poika täysin miehelle, koska muuten räjähdät ärsytyksestä. Eli mies hoitakoot tästä lähin kaiken mitä tulee pojan jälkien siivoamiseen ja sä keskityt harjoittamaan välinpitämättömyyttä. Vinkkejä:
- Pojan huoneen oven saa kiinni.
- Jos poika tuhlaa elämänsä nettipeleihin ja vanhempansakaan eivät asiasta piittaa ja sä kertalleen mielipiteesi lausunut, niin älä säkään ota stressiä asiasta enempää. Sitä satoa saa sitten poika itse niittää ja vanhemmat miettiä aikanaan, jos harmeja tulee. Se ovi kiinni ja anna pojan istua ruudun ääressä ja haihduttaa hänet omasta mielestäsi.
- Jos lautaset/sukat löytyy lattialta niin heitä pojan huoneeseen. Voit varoittaa, että jos koko ajan silti törmäät siihen sukkaan, niin se lentää roskiin.
- Pojalla ei ole tyttöystävää - so what! Kyllä niihin aikaa riittää, ainakaan ei tarvitse huolehtia teiniraskauksista tai hätiköidyistä sitoumuksista tai teinitytön majoittumisesta teille (yksi teini vielä lisää!) Ei kaikilla 19-vuotiailla klopeilla tarvitsekaan olla tyttöjä joka sormelle. Ja toisaalta ei tarvitse myöskään miettiä milloin tulee poliisilta tai sairaalalta soitto, että poika joutunut suolihuuhteluun. Etsi näitä positiivisia puolia.
- Jos mies on päättänyt, että poika ei kotitöitä tee, niin sitten mies hoitaa pojan osuuden kotitöistä.
Ei tuo lopulta paljoakaan perusteinistä oikeasti eroa, sun on vaan yritettävä nyt sumplia eloa siten, että et ala vaivaamaan itseäsi liikaa pojan suhteen. Alkaa olemaan kuitenkin siinä iässä, että ei sun tartte hänen puolestaan murehtia vaan 19vee voi jo vähän itsekin kantaa tekojensa seurauksia.
Epätoivo hiiteen ja lähde rentoutumaan sen ukkos kanssa, kun kerta poikakin tuon ikäinen ja olonen, että voi jättää yksikseenkin kotiin. ;)
Kiitos kommentistasi ja vinkeistäsi! Paljon asiaa. Olen noita vinkkejä jo käytäntöön paljon ottanutkin. Epätoivon yritän ajaa "hiiteen" tuppaa vaan *******maan välillä tosi rankasti. En anna pojan pilata päivääni kuitenkaan.. en suostu siihen. Isän tyhmyys (anteeksi isänrakkaus) säälittää myös vain aika ajoin. Yritän sinnitellä kiitos sulle vielä kerran :)
haluu susta eroon ja tekee sen tavalla että pääsee susta eroon. Hänen ei kuulu kotoaan lähtä, se on sinä joka lähdet.
Häntä ärsyttää yhtälailla sun olemassa olo ja haluu susta eroon, kun asust hänen isänsiivellä. Mies maksaa lapsestaan mutta ei kuulu maksaa sun elämistä.
Nää on näitä Lissun "parhaita"
haluu susta eroon ja tekee sen tavalla että pääsee susta eroon MINKÄ SEN
Hänen ei kuulu kotoaan LÄHTÄ buah,haha,haa
Häntä ärsyttää yhtälailla sun OLEMASSA OLO ja haluu susta eroon, kun ASUST hänen ISÄNSIIVELLÄ.
MIKÄHÄN PAIKKA TUO ISÄNSIIPI ON ?
Ja sokerina pohjalla:
Mies maksaa lapsestaan mutta ei kuulu maksaa sun ELÄMISTÄ.
Siis jos joku ottaa tän kirjoitukset tosissaan niin huh-huh.
Tällä on mielipide kaikkeen ja pettämättömästi se mielipide on AINA täyttä paskaa.
Sulle.. Poika tykkää musta usko tai älä.. Sehän tekeekin asian myös monimutkikkaaksi kun poika kertoo asioitaan joita en jaksaisi rehellisesti sanottuna aina kuunnella mutta joita kuitenkin kuuntelen. Ärsyttää tämä oma lepsuutenikin sillä tiedän, että peittämällä kiukun aika ajoin ystävälliseen jutteluun poika taantuu taas tasollensa. Olen poikaa nätisti muistuttanut kotihommista ja juuri omien jälkien siivoamisesta (mikä musta se minimi mikä PITÄÄ tapahtua!) mutta pitäisi varmaan kovemmin ja tylymmin vaatia. Olen kuitenkin mielestäni suhteellisen kiltti ihminen ja toiselle vinoilu karjuminen ja räksyttäminen ei kuulu vain yksinkertaisesti tyyliini.
Tähän asti olen olettanut, että puhumalla asioista yleensä selvitään ja toisen ymmärtämiskyvyssä ja vastaanottamisen taidossa ei ole häikkää. Lisäksi poika on kertonut isällensä hyväksyvän minut ja yhdessäolomme ja nykyisen perhe-elämämme. Olen tätä varta vasten kysynyt jo aika päivää sitten. Heillä on läheiset avoimet väli enkä heti usko, että poika valehtelisi isälleen tai tahtoisi vain näyttää jotain kulissia et kaikki hyvin. Osaa ilmaista nimittäin mielipiteensä kärkkäästikin.
Maksamme asumisemme olemisemme puoliksi mieheni kanssa joten isä ei todellakaan elätä minua enkä elä hänen siivellään! Mistä moista kehititkin.. ?? Maksan myös pojan elämisestä ja asumisesta. Tosin nyt pojan mennessä töihin hän ottaa osaa menoihin mikä hyvä reilu juttu.
kirjoitusvirhepoliisi iski taas.On sullakin todella ärsyttävä tapa väijyä toisen kirjoituksesta virheitä saadaksesi itsesi tuntemaan ylevämmäksi ja älykkäämmäksi kuin toinen.
Säälittävää ja ärsyttävää.
Jos kirjoituksen SISÄLTÖ on paskaa,se on paskaa,vaikka jokainen välimerkki ja lauserakenne olisikin oikein ja kohdallaan.
Keskittyisit sinäkin siihen sisältöön..
mutta kun se sisältökin on silkkaa sontaa !
Ja musta noi kommentit oli kyllä aika hyviä....mikä paikka on isänsiivellä ;)
Jos sua ärsyttää enemmän tuollainen kirjoitusvirheisiin tarttuminen kun iän ikuinen syyttely ja saman paskan suoltaminen jo vuosikausia niin sekin kertoo jotain susta.
kyllä ärsyttää enemmän tuo saivartelu kirjoitusvirheistä.
Jos toinen kirjoittaa paskaa,voi kirjoituksen joko sivuuttaa pikavilaisulla(kuten minä) tai sitten äidinkielen kirja polvella tarkkaan syynäten..
Mitä tämä minusta kertoo?
Että olen tyhmä,koska en takerru pikkuseikkoihin?
Mitä tämä kertoo kielipoliisista? Eikö ole vähän kaukaa haettua vastata "Lissun" suoltamaan jatkuvaan toistoon ivaamalla kirjoitusvirheitä? Jos on pakko vastata,olisi edes jotain vasta-argumenttia ja sisältöä.
"voi kirjoituksen joko sivuuttaa pikavilaisulla(kuten minä) "
Ai näinkö nytkin teit ?
Jos kielipoliisin toimet sua ärsyttää niin tee kuten neuvoit, vilkaise ja siirry eteenpäin....
teenkin tästä lähtien. Anteeksi,jos poikkesin laumasta ja kritisoin jotakuta muuta kuin "Lissua".
näiiä miesten uusilla sutturoilla on päästä eroon miehen lapsista, exästä ja koko suvusta! Tuosta päätellen miehen oma perhe ja suku on niin paha uhka ja katkeruuden kohde sutturalle, että ne on saatava pois pikimiten!
Kunnon mies heittää sutturansa pihalle, ennenkuin omat lapset ja sukunsa.
Sulle.. että hohhoijaaaaaa..... ja huokaus päälle. Lukases mitä aiemmin kirjoitin tästä. Kiitos kuitenkin kommentistasi.
Juippi omaan kotiin ja reippaasti.armeija-aikana kela maksaa vuokran joten sekään ei ole ongelma.Jätkää on passattu liikaa ja hyväkseen se käyttää teitä,lisäksi erakoituu ajan myötä tuollaisessa tilenteessa.Eihän siitä tule työntekijääkään koskaan jos noin saa olla.Itse panin oman poikani pihalle tuon ikäisenä ja hyvin sillä on mennyt.Kämppä nyt on sotkuinen yms.mutta omatpa on sotkunsa.Itse en elenätä nykyisen miehen kersoja kun ovat 18 täyttäneet.Nyt menee kulut puoliksi kun niiden äiti ei pysty hoitamaan edes perusjutuja mutta muutaman vuoden päästä loppuu rahanmeno minulta heihin nähden.
Kunhan sulla on aikanaan lapsia, niin olisi hauska tietää miten omat lapsesi heität ulos? Vai onko sut heitetty pihalle, josta on jäänyt noin trauma olo? Voi ihme, mene hoitoon se auttaa käsittelemään lapsuusajan traumoja.
Syyttömiä on turha haukkua.
kirjoittelua, eihän tässä ole kysymys mistään alaikäisestä ja ei tätä kyseistä aikuista poikaakaan olla tuosta vaan ulos heittämässä, enempi oli kysymys kotitöistä ja muutenkin osallistumisesta yhteisiin talkoihin.
Kyllä aikuisten lapsien, olkoon kenen tahansa, pitää jo jotain tehdä edes kotona,kun heitä koulutetaan ja elätetään, muuten niistä kasvaa luusereita ja työnvieroksujia ja niitä tässä maassa on jo aivan liikaa.
Jaaha, päivän sanasi oli KATKERA nyt se on MEE HOITOON.
Hoe sitä neuvoksi jokaiselle.
Ja nuokin on asioita joita varmaan on sulle kirjoitettu ja oot ne sieltä irrottanut
omiin kirjoituksiisi.
Jos et kykene edes tuottamaan tekstiä vaan ainoastaan sitä kopioimaan ja sitäkin
teet hyvin huonosti niin mee tuonne teinipalstalle täältä aikuisten seasta.
kuulu niille miehen uusille sutturoille.
On kumma kun ne tunkee nenänsä toisten asioihin, sitten hailabailatiooooooooo kun heidän asioihin puututaan tai edes mainitaan, syntyy kauhee sota ja kaikki ihmiset on hulluja ja häriintyneitä!!!!
enemmän se kuuluu sille uudelle vaimolle kun lapsen äidille JOKA EI EDES ASU LAPSEN KANSSA.
Kas kun et tällä kertaa käskenyt menemään hoitoon....sehän on sun päivän sana KATKERAN lisäksi buah-hah-haaa
Juuuuuuuuuuuuuri näin :) Kiitos kommentistasi.
Kyllä se kuule kuuluu ja näkyykin ikävä kyllä, kun poika täs minunki piikkiin asustelee ja loisii täysikäsenä ("tunkee nenänsä toisten asioihin"= sotkunsa, röyhkeytensä myös mun kämppääni ja elämääni). Oon sanonu, että muakin saa kritisoida ja että aikuisen pitää kestää terve, asiasta annettu kritiikki ilman, että "syntyy kauhee sota ja kaikki ihmiset on hulluja ja häriintyneitä!!!!" heh.. näinkö sulle käy ;)?
JA.. Me miesten uudet "sutturat" ollaan miehille entisiä parempia myöskin, apropoo.. muutenhan ne olis niitten eksiensä kans, eikös ;) ;p No, tää nyt ei ollu ihan aiheellista mutten voinu vastustaa kiusausta. Kiitos kommentistasi kuitenkin.
Valitit, että tämä nuori poika on koko ajan netissä. No, minä katsoin tämän koko nettikeskustelun kaikki sinun kommenttisi, pvm:t ja kellonajat, ja sain sen kuvan, että SINÄ ITSE istut koko ajan nenä kiinni netissä, kirjoittelemassa näitä juttujasi...!!!!! Joka päivä, parin tunnin välein, että silleen.
Sitten asiaan: Kumpi oli tuon perheen jäsen ensin, sinä vai poika? Eiköhän poika ollut. Sinä tulit tietoisesti itse omasta aloitteetasi pojan äitipuoleksi. Sinä tiesit mihin olit ryhtymässä. Tietysti voisit opettaa pojalle siisteyttä ja muuta, sehän onkin velvollisuutesi, en tiedä missä pojan biologinen äiti on, mutta, ettet vain olisi itse vienyt hänen paikkaansa?
Pojalla on oikeus olla kotonaan, kunhan noudattaa kodin sääntöjä.
Sulle.. No totta kai käyn katsomassa täällä netissä mitä ihmiset kommentoivat enhän minä muuten olisi kirjoitellut alun pitäenkään tänne ja pyytänyt ottamaan kantaa asiaani. Tulen käymään päivittäin täällä varmasti niin kauan kunnes keskustelu aiheesta laantuu tai asian käsittely alkaa toistaa itseään En istu kuitenkaan tunti tolkulla netissä, vaan yleensä sen ajan, että saan luettua ja vastattua sitten jatkuu muut hommat. Tunnustan senkin, että luen myös melkein päivittäin iltasanomat, tv-ohjelmat ja sähköpostini sekä joskus hui kauheaa.. lipsun huutonetin puolelle kauppaa tekemään! Aikaa tähän tärvään n. puoli tuntia. Apua kerro olenko nettiriippuvainen?? Lisäksi olen sairaslomalla joten on nyt aikaa netissäkin käydä ihan eri tavalla kuin muulloin. En todellakaan kritisoisi poikaa netissä jatkuvaan (vähintään 8h päivässä, ennätys15h YHTEENPUTKEEN! ja tämän katsoin ihan mielenkiinnosta kellosta!) istumisesta jos itse tekisin samaa.. haloo?!
Totta on, että poika asui isänsä kanssa ennen minua. Me kaikki muutimme tahoiltamme uuteen yhteiseen kotiin jolloin kaikki tuli toistensa elämään ei kukaan kenenkään vanhaan jo olemassa olevaan systeemiin. Kaikilla perheesä pitäisi olla samat pelisäännöt ja mielestäni ihan normaali asiallinen käytös mutta tästäpä tämä nyt sitten kiikastaakin kun on osoittautunut, ettei pojalla ole sääntöjä eikä ne mene hänen päähänsä vaikka olen/olemme sitä yrittäneet! Tästä tuskastuneena en nää muuta vaihtoehtoa kuin pojan omaan kämppään ja talouteen muuttamisen. Kun niin sopivasti nyt on työpaikat ja ikääkin sosiaalinen ja henkinen (tarvittaessa taloudellinenkin) tuki (ja luulisi jo tahtovankin omilleen omaan rauhaan tästä "vanhusten" sääntöviidakosta :)).
Viimesessä lauseessasi woman ymmärsit mistä on kyse.. "kunhan noudattaa kodin sääntöjä"! Heureka! Hyvä hyvä ja kiitos kommentistasi.
Niin ja äitinsä kanssa poika ei halua kuulema asua.. Että sellainen äiti (ja eksä) siellä.
on selvästi nettiriippuvainen, ei se taida muuta tehdä kun käydä koulua ja olla netissä,mitä nyt välillä syö ja nukkuukin varmaan liian vähän. Muutamat pelit pelataan yölläkin, koska pelikaverit asuu Jenkkilässä ja kaukaisemmat Japanissa.Ne pelit kestää tuntitolkulla, tiedän kun minun poikani oli enen samanlainen, kävi vaan koulua, lukiota ja pelasi, kirjoitusten jälkeen armeja korjasi tilanteen ja sitte tyttöystävä muutti koko poikani elämän.
Poika ei varmaan ite tajua tilannettaan, minusta tuo on jo huolestuttavaa netissä olemista.
Onneksi sinä olet huolestunut pojasta, pojalla ei oikeen ole ollenkaan reaalimaailmaa ja ne vähäiset kaverit on samanlaisia.
Vastaus oli taas sarjassamme naurettava.
Kyllähän perheen äidin pitää pitää suunsa kiinni vaikka kotona asuisi
nelikymppinen aikamiespoika, mutta kun nainenhan on VIERAS vaikka ois asunut
tuon aikamiespojan kanssa kolmekymmentäviisi vuotta toisin kun pojan äiti.
Voi näitä ihmisten "viisauksia" voi
minä putosin kärryltä, sinun oikeustajusi mukaan nainen joka avioituu miehen kanssa, jolla aikuisia lapsia, niin nää lapset ovat oikeutettuja asuun vaikka maailman tappiin kotona ja ja uudella vaimolla on velvollisuus passata näitä aikamies/nais raukkoja minkä ehtii, koska he ovat oiketettuja siihen. Töihin näitä "lapsia"ei missään nimessä saa laittaa,kun ne ei halua.
Taidat itekin olla just tällanen keski-ikäinen työtön luuseri joka makoilee kotona isän ja äitin, tai isäpuolen/äitipuolen luona elätettävänä,ja passattavana, etkä osaa mitään, ammattia et ole viitsinyt hankkia ja taitaa alkokin maistua.
Mielestäni nainen ei ole vieras, jos mies on hänet ottanut vaimokseen omasta vapaasta tahdostaan ja yhdessä ovat ostaneet talon ja yhdessä sitä ylläpitävät.
Ihmeellistä ajatuksenjuoksua sinulla.
Kun just tarkoitin sitä että täällä kirjoittaa tuo yks pönttö joka on sitä mieltä et
nainen ei saa puuttua asiaan kun ei ole biologinen äiti vaikka asuu tuo nuoren miehen kanssa.
Siis tuo oli tarkoitettu ihan päinvastaiseksi kun miten sen koit.
Sorry huono ulosanti.
kyttääjä
tyhmyys naurattaa
Teille.. Joo ensin kieltämättä itsekin katsoin tuon 78.. kommenttia että mitä mitä?! Hän olikin sarkastinen ;)
Kyllä yötä myöten istutaan netissä siinä osuit oikeaan "tuttu juttu" ja tietysti sitten aamulla väsyttää. Ylösnousun aika on about 13-14 ellei ole kouluun/töihin menoa. Tällöinkin poika nousee vain, koska muu perhe touhuaa jo askareitaan (touhunnut jo monta tuntia!) eikä varmaan ääniltä voi enää venyttää nukkumistaan pidemmälle. Läksimme kerran muun perheen kanssa vierailulle puolenpäivän jälkeen ja palasimme siinä kolmelta iltapäivällä. Poika nukkui vieläkin! Yöllä jääkaapin ovi paukkaa ja jälki aamulla keittiössä on sen näiköistä, että juoksujalkaa on voileivät ym. eväät tehty ettei vahingossakaan sekuntiakaan mene koneen ääreltä hukkaan! Vierailuista puheen ollen.. Kodissamme kun vieraita käy poika harvoin vaivautuu edes tervehtimään heitä. Oikein läheisten vieraiden ollessa kyseessä poika vääntäytyy varmaankin pakolliseksi katsomansa 15min tai puolen tunnin ajaksi sohvalle mykkänä istumaan ja pakenee sitten huoneeseensa!?
Olen puhunut isälle kun se passaa poikaa, että antaisi pojan tehdä juuri pieniä kotihommia, että tällä olisi muutakin tekemistä kuin pelaaminen. Ja onhan niitä annettukin mutta... Ihmettelen pojan perslihaksia eikö tunnu missään tuo maratooni istuminen koneen edessä!? Luulis jo peräpukamia pukkaavan tai jotakin! Huone on semmosessa pölyssäkin kun siivous on pojan vastuulla ym. roskia vaatteita ympäri ämpäri huonetta, että ovi on pakko pitää kiinni. Kyllä mua huolestuttaa äitipuolena ja ihan ihmisenäkin tommonen addiktio ja välinpitämättömyys muulle elämälle sekä saamattomuus ton ikäsellä pojalla. Tulee väkistenkin mieleen, onko pääkopassa kaikki kohillaan..
Kiitos kommentistasi ja toivoa antavasta kirjoituksestasi kertoessasi, että armeija ja tyttöystävä muuttivat poikasi elämän. Hieno homma. Toivottavasti tässä meillä käy yhtä hyvin.
Itselläni samanlainen tilanne, mutta oman pojan kanssa! Ja hermot menee minultakin sekä saan jatkuvaa palautetta ja narinaa nykyiseltä avomieheltäni asiasta eli olen sovittelijana siinä välissä. Olemme pitäneet yhden perhepalaverin, jossa sovittiin, että pojat (19v ja 16 v) tiskaavat viikolla ma-to ja me aikuiset sitten hoidamme loppuviikon tiskit. Tähän mennessä tämä on toiminut, tosin muutama ilta on jäänyt välistä ja taas on väännetty kättä.
Taidan olla tähän itse syyllinen kun olen opettanut poikani liian hyville tavoille ja varsinkin tämä 19 v. inhoaa tiskaamista. Viimeksi parisen viikkoa sitten pidin pojille puhuttelun, sillä äitipuolelta tuli noottia poikien löhöamisestä sohvilla ja netissä tai telkkarin ääressä roikkumisessa. Asioissa on aina monta puolta, muistakaa kritisoijat se! Me 40-50 -vuotiaat vietimme nuoruuttamme ulkona kavereiden kanssa ja nyt omat lapset/lapsipuolet roikkuvat netissä ja me saamme stressiä siitä. Se on nykyaikaa ja nuorten maailmassa ihan normaalia!
Pojat siis nykyään tiskaavat ja siivoavat oman huoneensa. Seuraavaksi on tarkoitus opettaa pesukoneen käyttöä. Kyllä se vastuu on omilla vanhemmilla kotitöiden tekemisessä.
Poika menee armeijaan heinäkuussa ja sen jälkeen muuttaa pois kotoa. Se on hyvä asia hänen itsenäistymiselleen ja meidän uusperhe-elämälle.
Oletko ajatellut koskaan irroittaa nettipiuhaa seinästä, esim. laittaa netin käyttö vastikkeelliseksi?
Ymmärrän täysin sinua ajatustesi kanssa, että voiko tuollainen pelaaminen olla normaalia. Itse koen, että se ei ole. Nytkin viikonloppuna tämä meidän 18v. lähti äitinsä luo keskusyksikön, näytön, näppäimistön, hiiren ja vieläpä X-Boxinkin kanssa. Jos vain mitenkään olisin nähnyt tuon pakkaamisoperaation olisin estänyt sen. Seuraavalla kerralla kahden viikon päästä aion lähteä töistä ajoissa että näen mitä poika vie mukanaan. En siis voi muuta sanoa kuin että herrajumala oikeesti! Ja kukaan muu tästä ei sano juuta eikä jaata kuin minä!
Oikein säpsähdin kuin luin kirjoituksiasi, kertakaikkiaan oikea kohtalotoveri siellä
jos let kasvattanut lapsistasi laiskoja. Vanhempien vastuulla on lasten nuoruusaika ja mihin suuntaan se menee.
Meillä kaikki lapset ovat opiskelleen moitteetta, olleet kesätöissä ja tehneet osuutensa myös kotona. Laiskoiksi heitä ei voi moittia lainkaan.
Nyt ovat perheellisiä ja hyviä isiä ja äitejä itsekin.
Olemme kannustaneet heitä harrastuksiin ym ja olemme tosi ylpeitä heistä kaikista.
Kyllä lapsista tulee sellaisia, millaiset ovat vanhemmat. Ei kukaan lapsi opi ilman esimerkkiä asioita.
Älä lapsiasi syytä, syy on osittain vanhemmissa.
Emme koskaan ole heittäneet lapsia pois, ovat saaneet kotona olla niinkauan kuin haluaa, itse ovat päätökset tehneet.
lissu
on taas jäänyt lääkkeet ottamatta ja me saadaan kärsiä siitä....voi voi Lissua...
Kiitos kommentistasi kohtalotoveri. Jotenkin lohdullista huomata, etten ole yksin ongelman kanssa. Muttei se paljoa lämmitä pidemmän päälle.
Kyllä joskus "hurjimmissa" ajatuksissani leikin ajatuksella, että jos piilottaisi koko netin pojalta tai jonkun piuhan sieltä välistä vetäisisi.. ;P Poika kun on täysi-ikäinen on vähän vaikea kuitenki alkaa määräillä aikuisen ihmisen tekemisiään tuolla tavalla. Jotenkin sitä toivoo, että itse älyäisi..
Pojan äiti ei käsittääkseni ota kantaa pojan nettikäyttäytymiseen jos muuhunkaan asioihin (eivät juuri näe toisiaan äiti joskus, isän mukaan kerran puolessa vuodessa soittaa pojalle?!?) eikä isäkään juuri tuohon täysikäisyyteen vedoten paljon asialle ala tekemään mitään. Muistuttaa vain aika ajoin, että muutakin voisi tehdä.
Tsemppiä sulle "addiktoitunut" pojan kanssa. Yritetään jaksaa. Jospa se armeija ja tyttöystävä olisi meitin parhaan kaverit tässä tulevaisuudessa :D
Paljon saa vanhemmat katsoa peiliin omaa jälkikasvuaan arvostellessaan muttei vanhempien syyksi KAIKKEA voi vierittää kuitenkaan. Kuuleehan näitä juttuja ns. hyvistä perheistä missä minkään ei pitänyt mennä vikaan ja joissa on varmasti viimesen päälle yritetty kasvattaa suoraselkäisiä veronmaksajia ja ihmisiä muutenkin mutta kuitenkin lapsista on tullut narkkareita ym. laitapuolen kriminaaleja, työtä viroksuvia loiseläjiä ja uusavuttomia.
Päävastuu asioiden hoidostaja johtamisesta ainakin niin pitkään kun lapsi on täysi-ikäinen ja asuu kotona on vanhempien. Jonkun pitää pitää ohjakset käsissä hyvässä ja pahassa.. yrittää ainakin. Tämän itsenäistyimiseen, omatoimisuuteen ym. virkeään normaaliin elämään neuvomisen ja kannustamisen koen itse välittämiseksi ja jopa rakkaudeksi ihan tätä poikaakin kohtaan. Jos minä en välittäisi hänestä minusta olisi ihan sama mitä tekee missä tekee ja kenen kanssa tekee.. vai tekeekö mitään.
päästä eroon? Miksi sitten teit lapsia jos haluat heidät pois elämstä? Haluuks se mies kans lapset pois elämästä?? Kurja juttu.
Luuletko että lapset haluaa myös teidät pois elämästään??? Varmasti haluaa.
pöööööööööööööööööööööööööö
Tää TAAAAASSSSS todistaa ettet osaa lukea.
En rupea sulle suomentamaan asiaa, mutta kannataisi opetella tuo lukeminen ja vielä tajuta sanojen merkitys ennen ko alkaa tänne tuottamaan moista paskaa.
Miksi sitten teit lapsia jos haluat heidät pois elämstä.... tääkin kertoo miten helvetin ääliö tuo Lissu onkaan.
*naurua* niinpä.. Enpä taida jaksaa kommentoida minäkään "mun rakkaat lapset" nikille. No.. kommentti kommenttien joukossa. Eikös sitä joskus oo suomalaisesta sanottu, että kantaa pitää ottaa vaikkei asiasta olisi hajuakaan :D
Jossain viestipuun yläpäässä vastasin sinulle. Tuli mieleen vielä semmoinen juttu, että hyssytteleeköhän se miehesi pojan touhuja sen takia, ettei oikein uskalla muutakaan. Eli kun erotilanteet aiheuttaa syyllisyydentuntoja ja sitten jotenkin yritetään "hyvittää" lapsille kohtelemalla heitä silkkihansikkain, vaikka normaalisti tuollaisen asian pitäisi hoitua ihan reilusti nostamalla kissa pöydälle. Meillä ainakin teini-ikäinen joutuu maksamaan omat menonsa, puhelinlaskut, bussikortit jne kesätienesteistään. Ihan rauhassa keskusteltiin asiasta, ja pyrittiin kohtuullisuuteen. Jotenkin auttaisi ihan tehdä laskutoimitus siitä, kuinka paljon kuluja aikuisella kotona asuvalla olisi jos asuisi omillaan ja osoittaa kuinka paljon hän säästää, kun saa asua toisten kodissa. Työvuorolista myöskin vaan jääkaapin oveen. En tiedä, onko joku jo puhunut asiasta, kun en jaksa lukea kaikkia noita enempi asian vierestä meneviä kommentteja, mitä olet saanut.
Tähän viimeiseen kommenttiin on ehkäpä viisasta ainakin meikäläisen lopettaa tämän asian tiimoilta keskustelu. Asiat alkavat toistaa itseään ja tämän viimeisen kommentin tapaiset kirjoitukset antavat varmuuden siitä, ettei kannata jatkaa enää (täällä ainakaan). Suur kiitokset kaikille kommentoineille. Tosi hyviä eväitä sain teiltä ketkä asiallisesti suhtauduitte "ongelmaani".. myös kritiikki oli tarpeen yritän ottaa opiksi siitäkin. Peiliin on uskallettava katsoa ja katsottava.
Kiitos ihmiset. Rakastetaan lähimmäistämme sitä vaikeaakin.. yritetään ainakin. Hyvää vappua kaikille ja eletään ihmisiksi :) "hermot menee" kiittää kuittaa ja vaikenee. (ja odottaa suuria Suomen armeijalta varsinkin näin veteraanipäivän kunniaksi ;P KIITOS vain sotiemme veteraanit ja ottakoon nykyajan nuoret edes ripauksen mallia toiminnastanne silloin ennen ja nyt :)) niin niitä tyttöystäviä unohtamatta :)
Juuri sain sepustukseni valmiiksi, että lopetan täällä asiasta keskustelun ja jätin jo jäähyväisiä tässä mutta tuli uutta asiaa sinulta ja vastaan vielä tämän, että samaa olen miettinyt minäkin onko kyse syyllisyyden tunteesta isällä vai mistä. Mieheni erosta on kuitenkin kulunut jo vuosia. Poika ja isä asuivat pitkähkön ajan kahdestaan. Varmasti on ollut aikaa käsitellä ero perin pohjin. Mieheni eksä otti ja lähti toisen (kolmannen tai neljännen) miehen mukaan (eksää kuulema vaivannu vastustamaton viehätyksen tunne ja vetovoima vieraita miehiä kohtaan.. hauskasti munahaukoiksikin olen kuullut kutsuttavan ko. lajia) joten suuren suurta syyllisyyttä mieheni tuskin eron syistä on niskoilleen ottanut korkeintaan hävennyt lapsen äidin käytöstä. Mutta kiitos kommentistasi juttelen asian tiimoilta mieheni kanssa vielä.
Vikahan on yleensä aina miehissä ja meissä äideissä, jotka olemme kasvattaneet näitä peräkammaripoikia, mistä sinä mm.minua kirjoituksessasi aiemmin näillä kommenteilla kiittelit:
"Loppukaneetiksi tokaisen kuitenkin, että Luojan kiitos kaikki ei tee kuten te. Mammanpoikia- peräkammarinpoikia (rakkaalla lapsella on monta nimeä) löytyy aina ja te olette ehkäpä jo osanne tässä työssä tehneet näitä kasvattaessanne."
Hienoa kuitenkin, että teilläkin poika menestyy koulussa hyvin, niin nuo minunkin kotona pilaamani lapset aikoinaan tekivät. Vanhin lapsistani on äskettäin väitellyt ja toimii yliopiston lehtorina. Nuorempi on koulutukseltaan kasvatustieteenmaisteri ja toimii opettajana.
Molemmilla on omat perheet, että niin minä ne lapseni olen pilannut.
Noinhan siinä yleensäkin tahtoo käydä, kun tulee täältä neuvoja kyselemään, mutta on tietävinään jo valmiit vastaukset itse. Hermot siinä menee.
Anteeksi nyt vain kirjottajia kohtaan, mutta aikamoista palautetta olet saanut :)
Ensinnäkin 19 vuotias ei ole enää lapsi, hän on nuori aikuinen, jonka pitäisi opetella ottamaan vastuuta itsestään. Ymmärsin sen pointin, mikä ilmeisesti meni monelta vastaajalta ohi.
Et ole poikaa pois ajamassa, mutta oletat tuon ikäisen kantavan oman osuutensa kotitöistä, asuinmenoista yms. ilman, että siitä joutuu erikseen sanomaan. Mielestäni siinä ei ole mitään kummallista. Moni tuon ikäinen kustantaa jo oman elämänsä täysin, vain tiukan paikan tullen turvautuu vanhempien apuun.
!9 vuotias, jonka ainut "elämä" koulun/työn ohella on tietokone, ei oman kokemukseni mukaan ole täysin normaali. On yksi nästä syrjäytyjistä, jonka kaveripiiri todennäköisesti koostuu toisista syrjäytyneistä "nörteistä". Monista heistä, pitäisi olla pidemmällä tähtäimellä huolissaan ja sitä ilmesesti omalta osaltasi myös olet.
Tästäkin, joku sinut täällä tuomitsee, mutta mielestäni se on osa välittämistä.
Ne "toiset, syrjäytyneet nörtit", joista sinun mielestäsi pitäisi olla holestunut, todennäköisesti valmistuvat it-alalle, ja tienaavat ilman tutkintoakin mukavat palkat. Yksi tällainen "nörtti" on Bill Gates. Ikinä kuullut?
Ongelmahan tällä ap:lla on, että hän on (mahdollisesti) nuori nainen, joka outuu olemaan äidin roolissa lähes saman ikäiselle pojalle.Hän(ap) on koko ajan netissä (katso kakki kirjoitus ajat), mutta valittaa kun poikakn on. Toki hänellä on oikeus laittaa poika kotitöihin.
helvetistä sä vedät nää olettamukset kuten
"joka outuu olemaan äidin roolissa lähes saman ikäiselle pojalle."
Ihme idiootti !
Heippa Hermot Menee =)
Nyt vasta näin tämän vastauksen omaan kommenttiini. Onneksi sinä saat suusi auki, ja voit käsitellä näitä asioita miehesi kanssa! En kritisoi tässä sinua, vaan pohdin ihan yleisellä tasolla vanhempana olemista. Miehesi tuntuu ainakin olevan ihminen jolla on herkkä omatunto. Minusta se on hieno ominaisuus miehessä tässä narsistien ja opportunistien maailmassa. Päättelin sen tuosta, että hän tuntee häpeää toisten tekojen puolesta. Ainakin hän välittää syvästi lapsistaan, mutta välittäminen ehkä suuntautuu väärin ja lasta passivoivalla tavalla, kuten niin monilla vanhemmilla aikuisten lasten kanssa. Vääränlainen tuki voi tavallaan invalidisoida ihmisen toimintakyvyttömäksi ja tekee hänestä auttajasta riippuvaisen. Lasta (täysi-ikäistä) suojellaan ja silotellaan kaikki vaikeudet tämän tieltä (curling-vanhemmuus), vaikka hänen pitäisi jo itse alkaa hoitaa elämän haasteita ja antaa tämän kohdata aikuisen elämään kuuluvia velvollisuuksia. Jos tuen suuntaa itsenäistymiseen, niin vertauskuvallisesti antaa ihmiselle valmiiksi pyydystetyn kalan sijasta ongen.
Vaikka miehesi erosta on jo aikaa, voi takana olla kuitenkin vielä tuota häpeää ja syyllisyyttä, jota hän siis kantaa ex-vaimonsa puolesta - jos hän ei ole käsitellyt (miesten tapaan) eroaan ja tuntojaan perinpohjin.
Toivotan sinulle ja kaikille muille mahdollisille lukijoille Riemukasta Äitienpäivää!
miten eroaa lapsen äidin ja miehen uusikon näkemykset.
Äidit ja isät rakastaa lapsiaan eikä useakaan heitä lapsiaan tai vaadi meitämuuttamaan kotoa pois.
Kun taas uusikko haluaa päästä lapsista eroon jo pienestäpitäen, jos uudella miehellä niitä on.
Hän kokee uhkaksi miehen lapset.
Lapsettomilla ei ole käsitystä perheestä, lapsista ym vaano vat hyvinitsekkäitä ihmisiä.
Omille lapsille toivoo aina hyvää, ja antaa lasten asua omassa kotonaan kunnes itse tienaavat tai muuttavat.
Mutta kun miehen lapsiin ei ole mitään tunnetta kun ei ole omia, niin tottakai uhkista pitää pästä.
lissu ottamaan lääkkeesi ennen kun pääsi sanoo lopullisesti poks.
nuo sun harhat on jo todella pahoja kun et raukka osaa edes lukea oikein tai
harhoissasi muutat asiat oman mielesi mukaan.
Mustasukkaisia ovat miehen edellisestä liitosta oleville lapsille nämä uusikot. Toki näyttää myös erityisesti jurnuttavan miehen pojalleen kustantaman kotona asumisen aiheuttamat rahalliset kulut, jotka ovat ilmeisesti pois uusikon hyppysistä. Hurskastelulla pojan syrjäytymisestä on yritetty verhota omaa itsekeskeisyyttä ja mustasukkaista ahneutta.
nyt Lissu on tupa psygologi.
Jos ei osaa psykologi-sanaa kirjoittaa oikein niin kertoo paljon ihmisen älykkyydestä.
Toisaalta kertoohan tuosta kirjoittajan yksinkertaisuudesta tuo tuottamansa tekstikin paljon.
En viitsi muuten edes tuota kirjoitusta kommentoida, se kun on silkkaa paskaa, kuten kaikki tietää.
mene hakemaan apua, ennkuin hajoot kokonaan. Miksi menit miehen kanssa jolla on rakkaat lapset. Ne ovat tärkeimmät aina ennen sua.
Lissu se jaksaa nyt kehoittaa kaikkia menemään hoitoon, kun ainoa palstalaisista joka sitä hoitoa
oikeasti tarvitsisi on Lissu itse.
Mä todella haluaisin nähdä millainen ihmisen irvikuva näiden idioottikommenttien takaa löytyy.
Ja jos näkisin niin korkeintain nauraisin säälivästi....
"Ne ovat tärkeimmät aina ennen sua. "
Lissun lauserakennetta, sisällöstä nyt en viitsi edes puhua, kaikkihan sen tietää
mitä paskaa se on.
*naurua naurua naurua* :D mainioita nuo "Lissu-kommenttisi" :)
No joo mummalle 60v siitä te ette pääse mihinkään, että nämä hienot koulutetut lapsenne (lienekkö edes tavan kuolevaisia.. siniverisiä ainakin ;)) ovat olleet paapottavanne mammanpoikina ja - tyttöinä viimeseen asti mistä mielestäni tässä nyt oli kyse koko asiassa eikä suinkaan siitä, miten korkealle tässä on lapset koulutettu ja miten ylpeinä te nyt saatte esitellä heitä epäilemättä jokaiselle, jonka vähänkin viitsii mielenkiintoaan ja aikaansa (edes hienotunteisesti teeskennellen) teihin tärvätä. Te paapoitte minä en. Kaikkea en tiedä enkä siitä hermojani menetä. Omat arvoni ja asenteeni tunnistan ja omistan.
Muille en viitsi edes kommentoida lukekaa aikaisemmat kirjoitukseni. No sen verran, etten ole nuori äitipuoli vaan ihan aikuisen ikään kerennyt. Olen jopa tykätty äippäpuoli uskokaa tai älkää. Tiukahko olen kasvatuksessa mutta rajat on rakkautta ja välittämistä mielestäni. Kyllä me osataan näyttää se tykkääminenkin lasten (myös mieheni lapsen) kanssa. En nyt vaan satu pitämään aikuisen ihmisen laiskuudesta, toisten hyväksikäytöstä enkä muita loukkaavasta välinpitämättömyydestä. Eikä mieheni poika ole uhka ehkä muille kuin itselleen :) Mukava poika sen on kunhan virkistyy vähän.
lapset tykkää minusta oikeesti ja rakastaa, lähettelee viestejä ja hyviä öitä ja koska nähdään... enemmän ne tykkääminusta kuin omasta äidistään, joka on aivan hakoteilla, ja epäsiisti ihminen. Lapsilla likaisea vaatteita ja risoja.
Olisi huomattavasti parempi jos lapset asuisivat meillä, olisi siistiä ja kuria, puhtaita vaatteita ja ruokaa.
Koti olot ovat mitä ovat.
Nyt LISSU ON ÄITIPUOLI !!!!
Voi hyvää päivää miten jonkun elämä ja pääkoppa voikin olla sekaisin.
Lissu:
tykkääminusta
hakoteilla
likaisea
Koti olot
tykkää minusta oikeesti ja rakastaa
lähettelee viestejä ja hyviä öitä ja koska nähdään
Lapsilla likaisea vaatteita ja risoja.
olisi siistiä ja kuria