Ettei menis liian vakavaksi tässä muutama moottoripyöräilyyn liittyvä vitsi. Laittakaahan lisää, jos muistuu mieleen! Eikä sitten kukaan vedä herneenpalkoa nenään, eihän?? :)
- Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?
Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin testiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen ja aranoloinen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa maitonaama kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle."
Poliisi pysäyttää moottoripyörällä ajavan naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta tuolla kyltissähän luki 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 220-tiellä...
Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"
- Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?
Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin testiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
Tulipa pienen huoltamon baariin kolme kovanaamamotoristia, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. Ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. No, hiljainen ja aranoloinen kaveri poistui hätäisesti baarista ja kovikset aloittivat metakan: "Olipa maitonaama kaveri, ei pistänyt yhtään vastaan!" Mihin tyttö tiskin takaa lisäsi: "Eikä se edes osannut ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen moottoripyörän päälle."
Poliisi pysäyttää moottoripyörällä ajavan naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta tuolla kyltissähän luki 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 220-tiellä...
Rahti-Kalle ajoi pimeässä yössä, kun vastaan tuli poliisit. Kalle vaihtoi puolikkaille mutta toinen valo oli sammunut, joten poliisit pysäytti Kallen ja pitkän työrupeaman tehneet poliisit Kallea moittimaan: "Ajatteles näin pimeellä voi vastaantulija luulla sinua moottoripyöräilijäksi ja vielä vasen puoli pimeä" Kalle tuumi rauhalliseen tyyliin: "Jos molemmat valot ois pelannu, mahtaiskos vastaantulia luulla, jot kaksi moottoripyörää tulee vastaan?"
Vastaukset 8
Vanhimmat
Blondi oli liftaamassa ja sai kyydin tuimailmeiseltä motoristilta. "Eikö sua pelottanut", kysyi blondin kaveri kyydistä kuultuaan. "Ei yhtään" vastasi blondi, " Pidin vaan tiukasti molemmin käsin satulanupista kiinni".
Johtotähti oli tienvarrella Pohjanmaan suunnalla ja Manne kumartuneena pellin alle.
Veerti meni ohi ja huomasi tilanteen. No, päätti mennä Mannee tervehtimmää...
"Noo..hai Manneeee...onks´Johtotähti pettänt?"
"Hai Veerti. Ei p***le oo, mut Rinta-Jouppi on!"
Laitan pari päivän piristystä, vaikkeivät liity moottoripyöräilyyn.....
Sorry äijät, mutta tää oli hauska!!! :D
“Aatami ja Eeva olivat melkein valmiita, kun Jumala kaiveli vielä luomislaatikon pohjia.
- Täällä on vielä pari asiaa jäljellä.
- Mitä ne ovat? Aatami ja Eeva kysyi.
- Ensimmäisenä olisi kikkeli...
- Minulleminulleminulle! huusi Aatami innoissaan.
Saatuaan vehkeen hän hypisteli ja heilutteli sitä, juoksenteli ympäriinsä pippeli heiluen nauttien ilmavirrasta. Hän pissasi kuvioita hiekkaan ja nauroi ilosta.
Eeva katseli Aatamin ilakointia ja kysyi:
- Mitä minulle jäi, Luojani?
Jumala katsoi Eevaa lempeästi ja sanoi:
- Aivot, Eeva, aivot…”
Ja vielä toinen ei niin miehiä loukkaava:
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset lyhyet shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
heh heh, olis ne tikit voinu tulla muijalle..
tämän ketjun alottelijalla jäädä Aapinen aikoinaan lukematta, on senlaatusta satua..:(
ei voi olla totta, jotta tässäkin jonkun nenään meni oikeen porkkana - nurinpäin :D
Miten tuo ole miehiä loukaava? Molemmat sai vehkeet millä ajatella!!
Juu mä olen lukenut vaan Jane Austenin Ylpeys ja ennakkoluulo sekä Järki ja tunteet. Kasvattaa mm. sellaista tunneälyä (koita googlata). Sullako se jäi siihen Aapiseen? Vedä se palsternakka nenästäs ja koita hymyillä joskus ja ajatella jotain kaunista ja hyvää... :)