kertokaa äkkiä minulle et onko minun annettava poika äidilleen kun sovittu tapaamis ja haku aika on mennyt ohi kolmella vuorokaudella ? meil on yhteishuoltajuus mutta lapsen kirjat ja asuin paikka on minun luona.
eli onko pakko luovuttaa lapsi äidilleen kun sovittu ajan kohta mennyt ohitse ?
eli onko pakko luovuttaa lapsi äidilleen kun sovittu ajan kohta mennyt ohitse ?
Vastaukset 34
Vanhimmat
Miksi et "antaisi"? Mitä väliä sillä nyt sinänsä missä lapsi on kirjoilla jne? Onko sinulla joku syy miksei lapsi voisi mennä - siis onko lapsi vaarassa tai onko joku muu este? Periaatteessa äiti ei kyllä edes lupasi tarvitse. Hänen lapsensa ja hän on lapsen huoltaja.
yksinkertaisia näissä tilanteissa. Lapsi asuu isän luona ja vaikka heillä olisi yhteishuoltajuus, tietyissä tilanteissa lähihuoltajuus ajaa yhteishuoltajuuden ohi. Jos äiti ei ilmoita hakevansa lasta sovittuna ajankohtana eikä ilmoita siitä mitään, niin periaatteessa isällä olisi oikeus sanoa, että vuorosi meni ohi.
Ei se lähivanhempi ole yhtään sen enemmän vastuussa kun se lähi. Olennaista on tuossa pohtia miksi isä haluaisi estää lasta menemästä toisen vanhemman luo. Jos on joku oikea syy (lapsi vaarassa, on jotain pakollisia menoja tms) niin sitten neuvottelemaan toisesta ajankohdasta. Mutta jos isällä vaan noussut kusi päähän kun kuvittelee että hän on nyt jotain kun hän on muka lähivanhempi ja tuijoittaa sen takia sopimusta ja kiukuttelee kuin mikäkin uhmaikäinen kakara niin erittäin ikävä sellainen. Onko siis sinulla joku erityinen syy estää tuota lapsen menemistä äidin luo? Vai haluatko vain vittuilla äidille?
Ja -korjaus - virhe ekassa lauseessa. Tarkoitin siis että ei se lähi ole yhtään sen enemmän vastuussa kuin se etä. Sellaista kuin lähivanhempaa (tai etävanhempaa) ei edes virallisesti ole olemassa. Lapsella on kaksi (tai yksi) huoltajaa jotka päättävät hänen asioista.
meil on ne kahden viikon jaksot lapsen luona olossa ja nyt ku äiti ei hakenut lasta sovittuna aikana ni minunko ei tarvitse luovuttaa lasta ? onko jossain jotain laki tekstiä tästä asiasta ?
Ei ole mitään lakitekstiä vaan vanhemmat joutuvat ihan itse käyttää aivojaan ja tekemään ratkaisuja sen pohjalta mikä olisi parempi lapselle. Mikä siis olisi lapselle parempi - se että kiukuttelet kun exäsi ei totellut ja estät heitä olemasta äidin kanssa? Onko siis joku syy miksei lapsi voisi mennä äidin luo?
Toki voit olla päästämättä, eihän tapaamisten estämisestä tule mitään sanktioita. Eri asia on sitten miten se vaikuttaa lapseen ja teidän väleihin.
ymmärrä tilanteita joissa toinen vanhempi saattaa olla jopa haitaksi lapselle.
Yhteishuoltajuuden muodoissa, esim. sellaisissa joissa lapsi asuu lähivanhemman kanssa, lähillä on käytännössä suurempi vastuu ja velvollisuus lapsen huoltajuudesta ja kasvatuksesta kuin etävanhemmalla. Nykyisin nuo nimikkeet ovat jopa virallisia oikeudenpäätösasiakirjoissa.
Kyllä minä pidän tapaamissopimuksen noudattamista tärkeänä, varsinkin jos etävanhempi alkaa siitä laistamaan. Eihän lähin elämästä tule mitään jos hänen täytyisi jatkuvasti odottaa päivätolkulla tuleeko etä hakemaan vai ei.
Sinun näkökulmasi ovat joskus niin valtavan itsekeskeisiä ettet ymmärrä muiden ongelmista yhtään mitään.
mikäli etä ei hae lasta sovittuna aikana, tapaaminen siirtyy seuraavaan tapaamisajankohtaan, eli sinun ei ole pakko antaa lasta jos et tahdo.
Ja tämä on tarkistettu lastenvalvojalta joka oli sitä mieltä, ettei etä voi edellyttää lähin olevan koko ajan varalla tuleeko etä hakemaan vai ei.
että meillä on samanlainen tilanne ja siitä käytiin lastenvalvojan luona juttusilla.
Kysyin että onko joku syy miksei lapsi voi mennä äidin luo? Jos on vaan isän kiukuttelua siitä ettei äiti noudata sopparia niin sehän ei ole syy estää lasta menemästä toisen luo. Laissa puhutaan huoltajista, ei ole sellaista olemassa kuin lähivanhempi (tai etävanhempi). Huoltajien vastuulla on että lapsella on hyvä olla. Yhtä paljon etä- kuin lähivanhemman vastuulla siis.
Toisaalta etä voi hakea sen lapsen esimerkiksi päiäväkodista tai pihasta (tosin lapsi taitaa olla vielä kotihoidossa) eilä lähi voi asialle mitään. Onko se sitten lapsen edun mukaista että tuo tapaaminen siirtyy? Se on se olennainen pointti.
siinä ettei äiti huolehdi omalta osaltaan sovituista tapaamisajoista. Itse ainakin miettisin miksi äiti ei hakenut lasta perjantaina, vaan vasta maanantaina. Onko esim. viikonloppuna ollut jotain sellaista tekemistä mikä on ollut tärkeämpää kuin lapsi?
Kyseenalaistan äidin halukkuuden hoitaa lastaan.
Laissa puhutaan huoltajista, mutta meillä on oikeuden päätös jossa mainitaan sanat etä- ja lähivanhempi.
Käytännössä yhteishuoltajuudessa ei aina toimi 'yhtä paljon' vastuulla. Kuten olemme sen huomanneet.
10 kk:n ikäinen. Ei yksi tapaamisajankohta häneen vaikuta millään tavalla. Minusta on tässä tapauksessa lapsen edun mukaista, että isä selvittää lastenvalvojan luona mitä tehdään kun isä huomaa lapsensa laihtuneen äidin hoidossa.
Jos äidistä ei ole hoitajaksi, lapsen edun mukaista on, että tapaamiset hoidetaan valvottuina.
Enkä myöskään suosittele kenellekään sitä, varsinkaan pienten lasten vanhemmille, että lapsi noudetaan suoraan päiväkodista.
Yksi tapaaminen? Lapsi on tarkoitus olla 2 viikkoa äidin luona, siirtämällä tuota "tapaamista" lapsi joutuu olemaan erossa toisesta vanhemmasta neljä viikkoa?!!! Ja mitä tuo isän sekoilu tekee sitten äidin ja isän väleihin?
Mitä haittaa siitä on että haetaan lapsi päiväkodista? Näinhän ydinperheessäkin tehdään, välillä isä hakee, välillä äiti.
Se on totta että jos lähivanhempi ei huolehdi lapsesta niin vastuu kaatuu etävanhemmalle ja päinvastoin. Mutta ap:n naurettava kiukuttelu noista päivistä on tässä tilanteessa naurettavaa. Heillä nyt vähän tärkeämpiä asioita hoidettavana.
kiukuttele. Vanhemmillakin on lupa olla joskus epävarmoja.
eroa on yhteishuoltajuudella perheessä jossa etä tapaa esim. vain joka toinen viikonloppu tai että vanhemmat huolehtivat tasavertaisesti lapsista.
Äiti sekoilee, ei isä. Äiti ei ole hakenut lasta sovittuna aikana ja isä joutunut sen vuoksi koko viikonlopun odottamaan hakeeko äiti vai ei. Ja sinä kehtaat syyllistää isän!
Nyt ei ole kyseessä ydinperhe. Perheneuvolat eikä lastenvalvojat suosittele, että lapsi haetaan tapaamisviikonloppuihin suoraan päiväkodeista tai kouluista ellei siihen ole hyvä syy. Ja kyllä minä ainakin haluaisin nähdä kuka lapseni hakee päiväkodista, onko varmasti vanhempi vai vanhemman lähettämä kaveri.
Sietääkin syyllistää jos tuolla tavalla pitää lasta pelinappulana. Jos äiti törttöilee (ei hae sovitusti) niin minäkin saan kiusata takaisin. Kuullostaa lähinnä hiekkalaatikkoleikiltä.
Nyt menee OT eikä nyt sinänsä liity ap:n tapaukseen.
Huoltajat sopivat päiväkodin kanssa kuka saa hakea, tosin meillä kyllä toimii joustavasti että olen aamulla ilmoittanut että esimerkiksi siskoni hakee. Ja isä ehkä tehnyt vastaavasti jos hänellä on joku este. Miksi minulla olisi valtuuksia (tai päinvastoin) ruveta valvomaan kuka hakee päiväkodista silloin kun lapsi on isän vastuulla? Jos minulla on kokous joka kestää vähän pidempään niin mitä se isälle kuuluu hakeeko joku minun kaverini/siskoni vai minä itse? Katsos, eron jälkeen ei voi enää valvoa ja pompottaa sitä exää :P
Se on ihan tavallista että vanhemmat vuorottelevat (riippumatta siitä ovatko parisuhteessa vai ei) tuossa viemisessä/hakemisessa. Kyllä pene/lv:t ovat ihan pihalla jos tuollaisia hömpötyksiä latelevat.
montaa muutakaan asiaa. Tseeus on häirikkö, kirjoitellut jo pitkään tällä palstalla omia mustavalkoisia ja ainoita oikeita sääntöjään, joiden mukaan kaikkien, siis ihan kaikkien, pitäisi hyppiä. Paras vaan ignoorata kaikki hänen kommenttinsa.
Tapaamiset on hoidettava niinkuin ne on sovittu, mihinkään säätämisiin ei ole pakko suostua.
Mielestäni isä pidä lasta pelinappulana. Syystäkin hän huolissaan.
Onhan ymmärrettävää, että kun lapsi on pidemmän aikaa jomman kumman vanhemman luona, että hän hoitaa miten lapsi viedään tai haetaan esim. päiväkodista, mutta jos on erossa lapsesta pidemmän aikaa, niin lapsi haetaan kotoa eikä päiväkodista.
Et vieläkään ymmärrä tai et halua ymmärtää ettei yhteishuoltajuudessa asiat aina toimi kuten sinä ajattelet tai toivot niiden sujuvan.
Mitä tapahtuisi jos vanhemmuutenne idylli särkyisi tilanteessa jossa olisit sopinut, että etä hakee lapsen perjantaina klo 18 ja sinä olisit sopinut matkasta viikonlopuksi ja lähtösi olisi lapsen haun jälkeen. Etää ei kuulu eikä ilmoita mitään ja sunnuntaina ilmoittaisi, että voisin maanantaina tulla hakemaan lapsen. Olisitko tilanteesta täysin tyytyväinen?
mieltä. Tapaamisten säätämiseen ei kannata suostua, sillä jonkinlainen tasapainoisuus elämään on taattava lasta kasvattavalle lähivanhemmalle.
En tietenkään olisi tyytyväinen - varmaan olisin raivoissani ja huolissani. Mutta en lähtisi silti kostamaan lapsen avulla vaan pyrkisin löytämään siihen itse ongelmaan ratkaisun. Jos sekoilisin ja lähtisin kiristämään lapsella niin varmaan olisi vielä huonommat mahdollisuudet löytää hyviä ratkaisuja.
Tuosta OT-aiheesta: Jos olen ollut /ydinperheessä) viikon työmatkalla niin en voi siis mennä suoraan päiväkodilta hakemaan lapsen vaan isän pitää hakea ja tapaan lapsen sitten vasta kotona? Vai onko se niin että jos en ole parisuhteessa ja olen menossa hakemaan lasta niin silloin pitää hakea lapsen exän luota eikä suoraan päiväkodista?
Jep, jep - siitä se vanhempien yhteistyö kehittyy kun toinen vastaa samalla mitalla.
sinä saat olla mahdollisesti raivoissasi ja huolissasi, mutta tämä lapsen isä ei saisi olla??? Hän kysyi, että onko hänen pakko antaa lapsi maanantaina vai ei, siinä ei ollut mitään sellaista josta voisi toista syyttää kostamisesta.
Tottakai jos eläisit normaalissa ydinperheessä (isä, äiti ja lapsi/lapset) voisit hakea lapsesi, ei siitä nyt ole kyse.
Toki lapsen voi hakea vaikkei ole parisuhteessa, miten siitä kukakin sopii, mutta jos lapsi on vähemmän aikaa etävanhemman luona ja tapaamisvälit pitkät, niin silloin ei suositella, että lapsi haetaan suoraan päiväkodista.
Toki isä saa olla raivoissaan mutta miksi lähtee tekemään tyhmyyksiä? Estämällä tapaamisia (jos siis siihen ei ole mitään oikeata syytä) sen takia että on raivoissaan? Juu, varmaan sen jälkeen yhteistyö sujuu oikein loistavasti.
Suositellaan kyllä että tapaamisvälit ovat riittävän lyhyitä ja että lapsi saa olla paljon etävanhemman luona - jolloin ei tietenkään ole väliä kumpi hakee päiväkodista. Ja onhan se muutenkin tärkeää lapselle ja vanhemmalle että molemmat vanhemmat käyvät päiväkodissa, juttelevat henkilökunnan lapsen kuulumisista jne.
sanoit tuolla ettei eron jälkeen enää toista voi pompottaa.
Miten sitten voit hyväksyä äidin toiminnan, kun hän ei hae lasta sovittuna aikana ja vaatii lapsen maanantaina luokseen. Eikös tuo ole juuri pompottamista jos mikä? On täysin oikeutettua ettei isä suostuisi noudattamaan äidin pompottamista ja varsinkin syystä jos on huomannut ettei äiti hoida lasta kunnolla.
Veisitkö oman lapsesi etälle jos huomaisit hänen kohtelevan tai hoitavan huonosti?
muutakin kuin mahdollinen raivoissaan olo. Voi olla jopa viisasta, että isä selvittää miten äiti hoitaa lasta ennenkuin antaa pienen lapsen äidin luokse. Eikä se ole tyhmyyttä.
Mutta kun asiat eivät aina ole niin selkeitä, että lapsi tapaa tasapuolisesti molempia vanhempia tai että molemmat vanhemmat ovat kiinnostuneita lapsen päiväkodista tai koulusta.
Miksi sinun on niin vaikea hyväksyä ettei kaikilla nämä asiat suju kultaisen keskitien linjalla?
Onko tässä tuotu esiin että äiti kohtelee tai hoitaa lasta huonosti? Jos näin on niin (riippuen tilanteen vakavuudesta) puuttuisin yhdessä lastensuojelun kanssa. Mutta jos exäni kohtelisi minua huonosti ja tekisi oharit niin en lähtisi kostamaan hänelle lapsen avulla vaan yrittäisin aikuisten kesken löytää siihen ratkaisu. Enkä lähtisi vetoamaan siihen että olen lähivanhempi tai etsimään lakiteksteistä apua.
niin oma itsesi! Voi luoja sun tekstejä!
Isä kirjoitti aikaisemmin,että lapsi oli laihtunut kun oli ollut äidillään ja 10kk ikäinen ei osaa kommunikoida, joten isän on luotettava selviin merkkeihin: äidin epämääräiset hakemiset, lapsen laituminen ja kyllä mielestäni aika paljon äidistä kertoo, että edellisen liiton lapset asuva nekin isänsä kanssa!
Sä olet kyllä typeärä tuossa lähi- ja etävanhempi termeissä, välillä tuomitset ne kun niitä ei sinun mielestäsi ole olemassakaan ja välillä ihan sujuvasti käytät niitä termejä.
Isällä on selvä huoli lapsesta ja on kyllä ihan oikeutettua olla antamatta lasta äidille.
jos ei lue keskusteluketjuja kunnolla.
Kuten sanoin, kaikki yhteishuoltajuudet eivät suju sovitulla tavalla. Teillä voidaan keskustella 'aikuisten tavoin', mutta jossain muualla ei voida riippuen ihan siitä mitkä ovat olleet eron syyt jne. Kaikki eripurat eivät välttämättä aina tarkoita 'lapsella kostamista', vaan niissä voi todellakin olla huoli lapsen turvallisuudesta.
Meidän tapauksessa äiti soittaa lapselle humalassa lähes viikottain eikä noudata tapaamisaikoja, joten meillä on hyvä syy olla antamatta lasta äidin luokse vaikka kuinka olisi lapselle tärkeätä tavata äitiä. Selvennän vielä ettei äiti halua valvottuja tapaamisia, joten lapselle on turvallisinta olla menemättä äidin luokse.
Suurin huolen aiheeni on juuri lapsen hyvin vointi ! itseni luona voin taata et lapsella on kaikki mahdollinen hoito ja turva mitä pystytään tarjoamaan, Äidin olosuhteista ei oikein ole sitä varmuutta ja kun ottaa huomioon Äidin aikasemman toiminnan edellisen suhteen lasten kanssa jotka asuvat myös isällään.
ja vielä tämä et ei tule hakemaan lasta silloin kun on sovittu ni osoittaa jo jonkin asteen välinpitämättömyyttä lasta kohtaan. lapsen äiti on työtön, eli työkään ei voi olla syy et ei pääse hakemaan.
itse olen hoitanut asiani niin et lapsen hakeminen ei ole ongelma sovittuna ajankohtana !
Ja tämä huoli sitten yhtäkkiä syntyi kun äiti ei hakenut ajoissa? Olet siis sopinut että lapsi asuu äidin luona puolet ajasta - eikö sinulla ollut silloin mitään huolta? Jos äiti olisi hakenut ajoissa niin ongelmia ei olisi ollut?
Se että on etävanhempi muille lapsille ei nyt sinänsä kerro mitään - puolet erovanhemmista ovat etävanhempia ja voi osoittaa että asettaa lapsen edun etusijalla eikä lähde riitelemään lapsista.
Sinänsä hyvä että menisitte keskustelemaan sos.viranomaisten kanssa. Tuossa nyt jotain joka ei oikein ole kohdalla.
Saatko sä jotain sairasta tyydytystä kirjoittamalla vittuiluviestejäsi tänne?
En ole vuosiin lukenut niin paskamaisia viestejä kuin sun kirjoitamasi. keket, aito-etäisät ja muilla sekoboltseilla vippaa korvien välissä, mikä sun selityksesi on?
Mikä sut erottaa miesasiamiehestä? Huomaatko itse käytöksessäsi mitään poikkeavaa?
Koska sovittu hakuaika on mennyt umpeen, tämänkertainen tapaaminen meni ohi. Pyydät äitiä palaamaan asiaan kahden viikon kuluttua perjantaina klo 15-18 välisenä aikana. Sopimukset on sopimuksia, mitä hyötyä niistä on, jollei niitä noudateta.