Olin siinä sitten vuokraluukkuni ranskalaisella parvekkeella grillaamassa (jos nyt tätä haaleiden lidlin jauhonakkien lämmitysyritystä alitehoisella sähkö"grillillä" voi grillaamiseksi sanoa), kun ovelta kuului voimakas jyskytys. Säikähdin, mikä se oli!!!? Oliko joku vuokrakasarmin muista kyylistä nähnyt nakkien lämmittelyni, vaikka olin mustista jätesäkeistä teipannut ranskalaisen parvekkeeni umpeen?! Tuoksu ei ole ainakaan paljastanu grillaustani, koska olen saanut nuo halvimmat jauhonakit tuolla sähkögrillin kuvatuksella tuskin huoneenlämpöiseksi!
Mikä jyskytti noin kovaa ovelleni? Nielaisin ja astelin varovasti eteiseen. Varmuusketjun oli alakerran Rami vetänyt rautasahalla poikki jo toissavuonna, kun tuli sisään keskellä yötä, etsimään jotain pöllittävää pirisatsiansa varten. Jyskytys tärisytti lohkeilevia oven karmeja. Tuntui, kun joku olis pajavasaralla lyönyt ovea. Kai tämä on pakko avata?
Raotin ovea varovasti ja mitä näinkään! Läski Vuokraisäntä seisoi rappukäytävässä vuokranperintäpesäpallomailansa terävästi pystyssä! "Olen valmis lyömään kunnarin! Mutta sitä ennen saat pelata vähän hutunkeittoa", hän sanoi naama leveässä hymyssä viiksissä vielä wiininleikkeen päällä ollut anjovis. Hän selitti, että oli unohtanut avaimensa kotiin, joten siksi ei päässy suoraan sisään, niin kuin normaalisti.
Läski Vuokraisäntä käveli pitkässä takissa olohuonekeittiömakuuhuonetilaani ja pärskähti räjähtävään nauruun nähdessään nakkien grillailuyritykseni. Hän nauroi mahakippurassa ja kaiveli taskustaan uuden kamerapuhelimen, jota olen itse pitkään haikaillut oma Nokia 1610:seni tilalle. "Tästä on pakko ottaa kuva Feissbookkiin, että kaveritkin näkee, kun runkku yrittää grillata sähkögrillillä ranskalaisella parvekkeella, kuin ok-asuja konsanaan !", hän räkät.ti "Mutta kai tiedät, että nämä kuvat lähtee myös poliisillekin ja tästä et ilman lakiseurauksia selviä?", hän jatkoi. "Kaikki ruuanvalmistus on parvekkeella kielletty, näin sanoo järjestyssääntö!"
Sen jälkeen alkoi vuokranperintä ja ymmärsin, mitä niillä kuittauksilla oikein tarkoitetaan, kun puhutaan vuokrahuutokaupoista! Sitä huutoa jatkoin kaksi tuntia.
Mikä jyskytti noin kovaa ovelleni? Nielaisin ja astelin varovasti eteiseen. Varmuusketjun oli alakerran Rami vetänyt rautasahalla poikki jo toissavuonna, kun tuli sisään keskellä yötä, etsimään jotain pöllittävää pirisatsiansa varten. Jyskytys tärisytti lohkeilevia oven karmeja. Tuntui, kun joku olis pajavasaralla lyönyt ovea. Kai tämä on pakko avata?
Raotin ovea varovasti ja mitä näinkään! Läski Vuokraisäntä seisoi rappukäytävässä vuokranperintäpesäpallomailansa terävästi pystyssä! "Olen valmis lyömään kunnarin! Mutta sitä ennen saat pelata vähän hutunkeittoa", hän sanoi naama leveässä hymyssä viiksissä vielä wiininleikkeen päällä ollut anjovis. Hän selitti, että oli unohtanut avaimensa kotiin, joten siksi ei päässy suoraan sisään, niin kuin normaalisti.
Läski Vuokraisäntä käveli pitkässä takissa olohuonekeittiömakuuhuonetilaani ja pärskähti räjähtävään nauruun nähdessään nakkien grillailuyritykseni. Hän nauroi mahakippurassa ja kaiveli taskustaan uuden kamerapuhelimen, jota olen itse pitkään haikaillut oma Nokia 1610:seni tilalle. "Tästä on pakko ottaa kuva Feissbookkiin, että kaveritkin näkee, kun runkku yrittää grillata sähkögrillillä ranskalaisella parvekkeella, kuin ok-asuja konsanaan !", hän räkät.ti "Mutta kai tiedät, että nämä kuvat lähtee myös poliisillekin ja tästä et ilman lakiseurauksia selviä?", hän jatkoi. "Kaikki ruuanvalmistus on parvekkeella kielletty, näin sanoo järjestyssääntö!"
Sen jälkeen alkoi vuokranperintä ja ymmärsin, mitä niillä kuittauksilla oikein tarkoitetaan, kun puhutaan vuokrahuutokaupoista! Sitä huutoa jatkoin kaksi tuntia.
Vastaukset 1
Vanhimmat
täytyy jo pyytää ihmisoikeusasiamies Jacob Söderman hoitamaan tuhnujen asioita!
Noin huonosti jos menee, sehän loukkaa jo ihmisarvoa.
Ei sillä, en minäkään kehtaisi tulla kerrostalon ovesta ulos jonka tiedetään olevan vuokratalo.
Hävettäisi.