Kyllä elämä hymyilee täällä olevinaan parempien ihmisten 2000-luvun kerrostalossa. Parvekkeelta on järvinäköala jätevedepuhdistamolle kahteen ilmansuuntaan ja paskahan täällä haisee. Pikkukaupungin maahanmuuttajalähiön ongelmat ovat ihan vieressä, ei siellä uskalla elostella kun voi saada puukon kylkeen. Lattiathan meillä on muovimattoa ja viimeyönä olin kussut sänkyyni kun näin painajaisia siitä, että joku murtautuu tänne meidän lukaaliin.
Taidankin näin talonyhtiön saunan jälkeen mennä parvekkeelle nauttimaan pullon keskikuraa ja haistelemaan jätevedenpuhdistamolta huokuvaa paskan hajua, taidan samalla paskoa parvekkeelle kun eihän sitä täällä haista. Mutta perskutarallaa eihän siellä kauaa viihdy kun olen niin läski että niveliä rasittaa tuo parvekkeella oleskelu. Onhan tässä asunnossa muitakin äänihaittoja. Yläkerran naapuri homostelee ja se loukkaa minua syvästi, koska uskon jeesukseen.
Onhan meillä järjestetty oikein parkkipaikatkin tuonne viereiseen kortteliin, ei siihen minun kämäseen huyndaihin kukaan kateudesta kajoa, vaikka narsistina sitä toivoisin. Hieman kuitenkin ihmettelen, minkä sopimuksen minä teen joka kerta kun pihaan pysäköin, joku mulkku oli jo kerran puhkaissut hyundaistani renkaan kun kiireessä pysäköin väärälle paikalle. (Kiirehän minulla on aina, stressi vaivaa ja ylipainon ja kaljan kittaamisen takia ei edes munakaan oikein seiso)
On meillä olevinaan paremmilla ihmisillä silti olevinaan mukavaa. Huorahtava läskiperseinen katulutkakin on ja hän ihan ymmärrettävistä syistä käy nussimassa naapurin abdullahia, koska eihän minulla seiso.
Mutta sitä en ymmärrä miten minun seksuaalinen kyvyttömyyteni, sekä epävarmuuteni ja "vaimoni" huoraaminen kuuluvat talon isännöitsijälle.
Mutta nyt kun oikein tarkemmin ajattelee, niin tämä kerrostaloelämä on aivan syvältä perseestä, tai elämä yleensäkin. "vaimoni" on huora ja minä satuja kirjoitteleva tuhkamuna. Alaovellakin on idioottikielellä kirjoitettu lappu kenkien pyyhkimisestä, minä yleensä pidän kengät jalassa olohuoneessakin.
JA että muka ekotehokaskin tämän pitäisi olla. Ja vitut, uusi talo ja lämpöä kuluu 190 kWh/m2, kuin omakotitalossa mannään ylikin , eihän minulla sellaiseen ole varaa, hädintuskin on tähänkään. Ja vieppä sitten roskat ulos. Ei näin ylipainonen läskiperse jaksa edes kunnolla kävellä kun nivelet rasittuu.
Onneksi tätä ei tarvitse kauaa sietää, niin ajattelen kaukaisissa haaveissani. Mutta tähän on nyt tyydyttävä ja velkaahan on ihan vitusti vielä jäljellä, joten tänne taidan jäädä joksikin aikaa. Joka yö nään painajaisia toimistotöiden loppumisesta ja kusen sänkyyni. Huomenna menen taas asumaan 20 neiliön hostellihuoneeseen, että vaimoni saa nussia abdullahin kanssa rauhassa, minulla kun ei edelleenkään seiso ja olen ylipainonen läski. Pitää laittaa suomiviina pakkaseen ja katsella saksalaista jynkkyä, vaikka se turhauttaakin minua suuresti, koska olen alkanut haaveilla myös miehistä. Haaveissani haluaisin heiluttaa hetekaa ihan melantakaa, mutta impotessini ja tuhkamunaisuuteni estää senkin fantasian toteutumisen.
Taidankin näin talonyhtiön saunan jälkeen mennä parvekkeelle nauttimaan pullon keskikuraa ja haistelemaan jätevedenpuhdistamolta huokuvaa paskan hajua, taidan samalla paskoa parvekkeelle kun eihän sitä täällä haista. Mutta perskutarallaa eihän siellä kauaa viihdy kun olen niin läski että niveliä rasittaa tuo parvekkeella oleskelu. Onhan tässä asunnossa muitakin äänihaittoja. Yläkerran naapuri homostelee ja se loukkaa minua syvästi, koska uskon jeesukseen.
Onhan meillä järjestetty oikein parkkipaikatkin tuonne viereiseen kortteliin, ei siihen minun kämäseen huyndaihin kukaan kateudesta kajoa, vaikka narsistina sitä toivoisin. Hieman kuitenkin ihmettelen, minkä sopimuksen minä teen joka kerta kun pihaan pysäköin, joku mulkku oli jo kerran puhkaissut hyundaistani renkaan kun kiireessä pysäköin väärälle paikalle. (Kiirehän minulla on aina, stressi vaivaa ja ylipainon ja kaljan kittaamisen takia ei edes munakaan oikein seiso)
On meillä olevinaan paremmilla ihmisillä silti olevinaan mukavaa. Huorahtava läskiperseinen katulutkakin on ja hän ihan ymmärrettävistä syistä käy nussimassa naapurin abdullahia, koska eihän minulla seiso.
Mutta sitä en ymmärrä miten minun seksuaalinen kyvyttömyyteni, sekä epävarmuuteni ja "vaimoni" huoraaminen kuuluvat talon isännöitsijälle.
Mutta nyt kun oikein tarkemmin ajattelee, niin tämä kerrostaloelämä on aivan syvältä perseestä, tai elämä yleensäkin. "vaimoni" on huora ja minä satuja kirjoitteleva tuhkamuna. Alaovellakin on idioottikielellä kirjoitettu lappu kenkien pyyhkimisestä, minä yleensä pidän kengät jalassa olohuoneessakin.
JA että muka ekotehokaskin tämän pitäisi olla. Ja vitut, uusi talo ja lämpöä kuluu 190 kWh/m2, kuin omakotitalossa mannään ylikin , eihän minulla sellaiseen ole varaa, hädintuskin on tähänkään. Ja vieppä sitten roskat ulos. Ei näin ylipainonen läskiperse jaksa edes kunnolla kävellä kun nivelet rasittuu.
Onneksi tätä ei tarvitse kauaa sietää, niin ajattelen kaukaisissa haaveissani. Mutta tähän on nyt tyydyttävä ja velkaahan on ihan vitusti vielä jäljellä, joten tänne taidan jäädä joksikin aikaa. Joka yö nään painajaisia toimistotöiden loppumisesta ja kusen sänkyyni. Huomenna menen taas asumaan 20 neiliön hostellihuoneeseen, että vaimoni saa nussia abdullahin kanssa rauhassa, minulla kun ei edelleenkään seiso ja olen ylipainonen läski. Pitää laittaa suomiviina pakkaseen ja katsella saksalaista jynkkyä, vaikka se turhauttaakin minua suuresti, koska olen alkanut haaveilla myös miehistä. Haaveissani haluaisin heiluttaa hetekaa ihan melantakaa, mutta impotessini ja tuhkamunaisuuteni estää senkin fantasian toteutumisen.
Vastaukset 2
Vanhimmat
Istun kenopaskahuusissa ja lasken rapulaliemiä. Tuuli huuhtoo perseaukisen ok-asukkaan rapulaista persettä.
Kohta lähden mymäläautolle hakee keppanaa äiteen eläkerahoilla.
Rangat jääty punasessa liiterissä. Vittumaista nunnia lämmitellä jäisillä risuilla. Mutta olenhan varakas, muita parempi!
matti vuokralurkki kontulasta :D