Lasten/lapsen äiti kuvittelee eronkin jälkeen kuuluvansa lasten isän perheeseen. Täysin virheellinen ajatus.
Lapset saattavat kuulua.
Mies ei ole enää "meidän mies", kuten olen saanut lukea joistakin kirjoituksista.
Lasten äidin aika on ohi lasten isän elämästä, lasten äidin on turha epätoivoisesti miehessä enää roikkua ja yrittää syrjäyttää lasten isän uutta elämää.
Lasten isä, lasten äiti ja lapset eivät enää muodosta sanaa "perhe". Lasten äiti on pudotettu pois kyydistä!
Täällä myös kirjoittelee joku, joka arvostelee kaikki kirjoittajat, joko homoiksi tai provoiksi tai muuten nimittelee, mikähän vaiva hänellä itsellään on?
Lapset saattavat kuulua.
Mies ei ole enää "meidän mies", kuten olen saanut lukea joistakin kirjoituksista.
Lasten äidin aika on ohi lasten isän elämästä, lasten äidin on turha epätoivoisesti miehessä enää roikkua ja yrittää syrjäyttää lasten isän uutta elämää.
Lasten isä, lasten äiti ja lapset eivät enää muodosta sanaa "perhe". Lasten äiti on pudotettu pois kyydistä!
Täällä myös kirjoittelee joku, joka arvostelee kaikki kirjoittajat, joko homoiksi tai provoiksi tai muuten nimittelee, mikähän vaiva hänellä itsellään on?
Vastaukset 67
Vanhimmat
Sinun on aika nöyrtyä sen tiedon edessä, että lapset ovat vanhempiensa lapsia hautaan saakka, hedän yhteiset etkä sinä voi sitä asiaa muuttaa. Heti kun lakkaat ajattelemasta että lasten äiti on millään tavalla sinulle uhka, olet kuivilla. Sinä yrität pudottaa miehesi lasten äidin kyydistä hakemalla lasten lähihuoltajuutta ja valitat tuomarin määräämistä elatustuista. Minusta sinä olet teidän ongelmakimppunne ydin. En viitsinyt kirjoittaa käärme.
Sinun ongelmasi on että sotkeennut vanhempien ja lasten elämään, joiden asia ei sinulle kuulu.
Ah ha ha!
Arvasin tai tiesin! =)
"Täällä myös kirjoittelee joku, joka arvostelee kaikki kirjoittajat, joko homoiksi tai provoiksi tai muuten nimittelee, mikähän vaiva hänellä itsellään on?"
Se näköjään vahtii täällä uusia kirjoituksia ja iskee aina heti! =)
Sillä vaan menee muutamien ihmisten kirjoitukset kivasti väärin nippuun ja se kuvittelee omiaan! =)
"Olet äänitorvi, jonka jokainen haluaisi hiljenevän"
On juuri tyypillinen mieheni entisen kaltainen tapaus, eli: "Minä tiedän mitä kaikki muut haluavat, ja jolleivät halua mitä minä määrään, niin auta armias niitä poloisia. Minä saan arvostella ihan kaikki ja määrätä kaikesta."
Voi voi! =)
Onko jossakin joku opas: "Näin olet hankala entinen kumppani"?
Vai osaatteko te sen ihan luonnostaan?
Jakaako lastenvalvojat kyseisiä oppaita?
On se vaan niin ihmeellistä, että kaikista lasten lähiäideistä tulee hankalia tietyssä elämänvaiheessa.
Omalta kohdaltani osaan kertoa vain sen että yhteishuoltajasuhteemme lasten isän kanssa oli 4 vuotta ja 10 kk ihan okei ennen kuin hän alkoi seurustelemaan jätetyn naisen kanssa jonka teini-ikäiset lapset halusivat jäädä isän luokse asumaan. Rakkaustarinan alettua olen ollut poliisikuulusteluissa ja lastenvalvojan istunnoissa kymmeniä kertoja ja jokainen niistä todistettavasti turhaan. Käräjillä ja sitä edeltävänä aikana istunut tunteja lakimiehen kanssa palavereissa, nekin turhaan.
Ennen vuossadan rakkaustarinan alkua tapaamiset, joustot ja elatusavut sujuivat kiitettävästi, eikä kummallakaan ollut tarvetta kiistää lähihuoltajuuttani. Romanssin puhjettua ei ole enää mikään sujunut.
En tapahtuneista huolimatta ole sitä mieltä, että kaikki isien uudet kumppanit olisivat mielipuolia, enkä usko että kaikki etäisit olisivat yhtä vietävissä kuin exäni.
Suosittelisinkin teitä kahta puhumaan teitä kohdanneista vaikeista asioista esim. psykologin kanssa tällä yh-palstalla roikkumisen sijaan saadaksenne mielenrauhanne takaisin. Koska aloituksesi tapaiset kirjoitukset vain lisäävät kaikkien pahaa oloa, eikä vähiten sinun.
On vaikea asettua asemeesi ja ymmärtää, miten jaksat elää noin katkeroituneena ja mikset hae apua ymmärtääksesi tunteitasi.
Ai sinä olet jokainen! =) Ah ha ha !! =) =)
Onneksi sinä olet niin raikas tuulahdus täällä! Smak! Ei näitä muuten jaksaisi lukea! Push! Slurps! Njami!
Olet syötävän himottava! Mmmm!
Niin kirjoitin tuon hänelle ihanaiselle joka vastasi aloitukseen. Hänessä on sitä jotakin. Nam! Uuuh! Pääsispä.. mmmm.. Himottaa vaan niin..
Mistä mä löydän sut?
Oletko vapaa?
Tiedän, ettei tämä ole mikään senssilinja, mutta mä haluan sut.
pahin kiusaaja. Kun luen jokapäiväisiä aloituksia ja vastauksia jotka tunnistaa sinun tekeleiksi nikeistä ja "murteista" huolimatta, ajattelen että olet astumassa rajan yli, josta ei omin voimin enää takaisin tulla. Unohda yh-palsta, unohda miehesi ex, tee jotain muuta välillä, ennen kuin vintti himmenee.
Oi, sinä olet todella himottava, aaah!
Oletko sinä tämän palstan omistaja, löydänkö sinut jotenkin? Miten löydän sut?
Niin määrätietoinen, tulen luoksesi ja sinä viet ja minä vain vikisen, uuuh!
Tahdon noin ihanan naisen! Smak!
Sinä taidat olla myös ihan lätkässä minuun! Vastauksesi ovat niin himokkaita.
Tuollaista kun pääsis vähän.. tai ihan kokonaan mä kyllä... uuuh!
Tämä perhekäsitys on joillakin exillä erittäin hukassa. Olen itsekin exä, enkä todellakaan kuvittele, että minä ja exäni kuuluisimme enää millään tavalla samaan perheeseen. Emme kuulu! Lapsemme sen sijaan kuuluu meidän molempien nykyiseen perheeseen.
Nykyisen mieheni exä on sanonut heidän lapsilleen, että hän ja lasten isä on aina samaa perhettä, koska on yhteisiä lapsia. Sekopäistä... Eroperheiden lapsilla (jos on yhteishuoltajuus ja jaettu vanhemmuus) on kaksi kotia= kaksi perhettä. Perheen muodostaa se porukka, joka asuu samassa kodissa. Tästä johtuen esimerkiksi joissakin kulttuureissa isovanhemmat mielletään osaksi perhettä, koska asuvat samassa kodissa. Jotkut ajattelevat, että koira on perheenjäsen. Tarkempi määrittely jääkööt jokaisen vastuulle, mutta EXÄT eivät ole samaa perhettä keskenään, oli sitten yhteisiä lapsia tai ei.
Toimeen kannattaa kaikkien tulla keskenään, vaikka ei perhettä olekaan.
Loistavaa, että joku käyttää aivojaan! Hienoa! Kaikki kun ei todellakaan paikkaansa hiffaa, vaan roikkuu ja roikkuu vanhassa kiinni. Kyllästyttää! =)
En ole koskaan kuullut/lukenut että kukaan yh-äiti puhuisi kuuluvansa entisen miehen perheeseen. Miehen sukuun hän kuuluu lasten kautta, muttei ex-miehensä perheeseen, olipa tällä uusi suhde tai ei.
"meidän mies" on niin huvittava jo ajatuksenakin eronneen naisen sanomaksi, että epäilen sen olevan mielikuvituksen tuote.
Lapset kuuluvat isän ja äidin elämään ja joskus isän uusi elämä kokee tämän vanhemmuus-kytköksen uhkaksi.
Täällä näyttää kirjoittelevan joku uusi elämä ihan mitä sattuu ja tuntuu päätyökseen kuvittelevan, että hänen uusi elämänsä on yhtä kuin kaikkien yh-perheiden eron jälkeinen uusi elämä.
Mikä sinun ongelmasi on, koska väsäät epäasiallisia aloituksia yh-palstalle?
http://keskustelu.suomi24.fi/listmessage/9264531/45838056 =)
hetkinen vielä, lisään itselleni peukun. Olemma vaan niin hyvä =)
ex vaimon ja lasten perheeseen, vaikka kuinka haluisit ja kuvittelet niin. Epätoivoisesti oletat että kuulut heidän sukuun, mutta et kuulu.
Oikea perhe on aivan eri asia kuin monista ihmimisitä koottu yhteisö. Se ei ole perhe, vaan yhteisasumista.
Mistä ole saanut ajatuksen että kaikki ihmiset ovat perhettä keskenään? Täysin väärä ajatus.
MInä en ikipäiävnä edes kehtaisi sanoo että ex ukko kuuluu meidän perheeseen.. onneksi lähti eikä takasin ole tullut, vaikka monesti on halunnut, mutta emme halua lasten kansas häntä ottaa.
Loistavaa, että jotkut ovat ymmärtäneet, että entiset kumppanit eivät enää kuulu uuteen perheeseen, sillä tulisi muuten jo melko ahdasta. Lapset ovat toki asia erikseen.
"Te-Me-He Minttu & Pinja" :lle
Meillä oli samoin.
Valitettavasti lasten eronneet isät eivät välitä tehdä pelisääntöjä selväksi lasten äideille ennen uuden kumppanin löytymistä. Isät tekevät kaiken niin kuin lasten äiti määrää, he joustavat ja joustavat.
No, kun isä löytää uuden kumppanin ja he alkavat elämään omaa elämäänsä, niin eivät he voikaan enää tehdä niin kuin miehen entinen kumppani määrää ja siitähän se poru sitten alkaa. Lasten äiti tekee elämän ihan sietämättömäksi, hän kun ei saakaan enää määrätä kaikesta.
Onneksi tämä ei varmasti koske ihan kaikkia tapauksia, mutta valitettavasti monen entisen naisen suunta on tämä.
Enkä yhtään ihmettele sitä, että uudet kumppanit katkeroituvat, vai mistä te heitä syytätte, on se minustakin ollut niin raskasta joutua miehen entisen pommitettavaksi. Uskomatonta on kuinka monta vuotta nainen jaksaa kiusata, hänellekään ei tekisi pahaa mennä hoidettavaksi psykologiseen sairaalaan, siinä ei enää pelkkä keskustelu psykiatrin kanssa riitä, on se jo niin pitkällä ja pahaksi päässyt.
Kyllä minusta tuntuu siltä, että entiset ovat pahoja jo luonnostaan, sitä ei vain huomaa niin kauan kuin tekee niin kuin tämä käskee.
Niin, isän olisi ehkä pitänyt heti erotessa käyttäytyä kusipään tavoin, ettei se olisi tullut minulle ja lapsille yllätyksenä kun hän aloittaa seurustelusuhteen.
>>Kyllä minusta tuntuu siltä, että entiset ovat pahoja jo luonnostaan, sitä ei vain huomaa niin kauan kuin tekee niin kuin tämä käskee.>>
Montako omakohtaista kokemusta sinulla on noista näistä meistä luonnostaan pahoista entisistä?
Lasteni isällä on "jonkun entinen", onko hän paha jo luonnostaan. Oletko sinä jonkun entinen?
Syytät miehesi exää koska olet jumiutunut tilanteeseen. Siksi sinun pitää mennä hakemaan apua ammattitaitoiselta keskustelijalta. Kirjoittaminen yh-palstalle ei paranna oloasi, hae apua.
Ymmärrätkö, että sinä olet itsesi pahin kiusaaja. Kun luen jokapäiväisiä aloituksia ja vastauksia jotka tunnistaa sinun tekeleiksi nikeistä ja "murteista" huolimatta, ajattelen että olet astumassa rajan yli, josta ei omin voimin enää takaisin tulla. Unohda yh-palsta, unohda miehesi ex, tee jotain muuta välillä, ennen kuin vintti himmenee.
ainakin etuoikeutettuja, kun me emme koskaan edes ole halunneet nähdä ex miehen ja ex isän naisia meillä eikä missään muualla. Lapset eivät ole koskaan kuuluneet kuin yhteen perheeseen ja nyt osalla on jo oma.
Isän hylkäys teki niin suuren vaikutuksen lapsiin, ettei ole koskaan halunneet kuulua isän yksinäiseen perheeseen. Kerran ovat yönsä viettäneet isän luona ennen hänen naisiaan, mutta siihen se jäi, kun naiset veivät isän lapsilta.
Mies ei ole kuulunut meille eikä me hänen elämäänsä enää.
Minusta on tärkeää että lapsilla pitää olla vain yksi paikka johon kuuluu, ja luonnollisesti nyt aikuisen oma perhe johon kuuluu.
On hienoa myö se, ettei ole saaneet vaikutusta isänsä tekosista, että rakastavat puolisoaan ja lapsiaan, ja jos kukaan ei mene väliin varmasti pysyvätkin yhdessä.
Sinänsä on ollut helppoa, ettei ole koskaan tarvinnut riidellä tapaamisista, eikä siitä että tapailisivat isän naisia, se olisi pelottanut minua kaikista eniten, nyt ovat saaneet rauhassa kasvaa ja olla ilman sivullisetn ja vieraiden ihmisten vaikutusta. Sitä pelkäsin aina, et mitä olisi tapahtunut, jos lapset eivät enää tuntisi minua, jos olisivat halunneet muuttaa isänja naisten luo, etten minä äitinä enää tuntisi lapsiani, mutta se huoli oli aiheeton, onneksi, ei ole tarvinnut pelätä. Kun tein selväksi alussa, ettei naiset kuulu meidän elämään eikä vasinkaan lasten elämään, elämämme on todella hyvin.
Näin meillä on, mutta muut tekevät toisin. Me emme miehen naisia ole koskaan tarvinneet ja kaivanneet,, enkä ymmärrä mihin niitä tarvitseekaan, eikö ne ole miehen oma juttu. Minusta on. Ei heitä tarvi ex perheeseen tuoda, ei ainakaan meille. Siitä lapset ovat minua kiitelleet, ettei ole joutuneet pelinappuloiksi ja kiusatuiksi ja haukutuiksi.
Äitiydessä naisella onkin valtakunta, diktatuurimaisen rajaton valta. Äiti voi
sortaa lapsiaan ihan rauhassa. Hän voi kostaa omat kärsimyksensä ja
nöyryytyksensä tiedostamattaan pistämällä vahingon kiertämää, hyvää tahtoen. Eihän hyvä ja rakastava äiti voi tuottaa lapsilleen pettymystä. Lapsella ei ole voimaa eikä oikeuksia puhua puolestaan, hän vaikenee ja pysyy uskollisena äidille. Äidin vallan piiristä onkin vaikeaa irtaantua, koska äiti on elintärkeä.
Perhe on niin monimuotoinen käsite nykyään, että mitä sitä erottelemaan.
Me ollaan sellanen sekalainen seurakunta, johon kuulluu meidän mattia ja maijaa jne...Kenelläkään ei ole niin suurta ekoa, etteikö samaan huoneeseen ja lastemme elämään mahtuiduttaisi.
Jou, kaikki vanhat kumppanit ja niiden kaikki entiset samaan perheeseen vaan. Mieheni entisen kaikki 13-vuoden pettämispanot kanssa samaan perheeseen vaan. Ei muuta kuin avara sydän ja kaikki mahtuu kyllä.
exä on sulle suuri uhka? Menee siis huonosti teillä, kun pelkäät!! Monesti se exä ei edes halua sitä entistä miestä takasin.
Jos ei olisi mitään pelkoa, niin tuskin se sulle olisi mikään päänvaiva.
Minä en ottaisi exääni takasin vaikka maksettaisiin, en ikinä. Siitä on kymmenen vuotta, emmekä edes tiedä lasten kanssa missä hän nykyisin oleileenkaan, onneksi emme teidä, siitä se päänvaiva vasta syntyisikin jos alkaisi meillä ramppaamaan.
HANKI ELÄMÄ
Jeps, kukaan meistä ole virheetön niin löytyy ainakin paikkaajia. Maailma on avoin ja se odottaa!!!
Tiedätkö SIEEEEE ees, mikä on avara sydän?
>>Kyllä minusta tuntuu siltä, että entiset ovat pahoja jo luonnostaan, sitä ei vain huomaa niin kauan kuin tekee niin kuin tämä käskee.>>
Montako omakohtaista kokemusta sinulla on *noista näistä meistä* luonnostaan pahoista entisistä?
Lasteni isällä on "jonkun entinen", onko hän paha jo luonnostaan. Oletko sinä jonkun entinen?
isdälleen tärkeitä ja kuuluvat myös hänen elämäänsä, mutta sinä et kuulu hänen lasten ja perheen elämään. Siitäkö olet katkera ja epätoivonen?
Taasko syyllistät sitä miehen exää?? Eikö miehessä tai sussa ole mitään vikaa? Taitaa olla, kun pelkäät heitä noin paljon.
Koet olevasi tämän sivuston sielu.
Käsket hankkimaan oman elämän (se on muotia nykyään), onko itselläsi elämä, muutakin kuin tämä sivu.
Olet kovasti kärkäs arvostelemaan täällä jokaisen omasta mielipiteestäsi poikkeavan kommentin.
Sinulla itselläsi on paljon aikaa roikkua täällä, huomaat heti uuden kirjoituksen ja välittömästi arvostelet sen ja nimittelet mielelläsi.
Eikö sinulla ole mahdollisuutta olla pois näiltä sivuilta, jos ne sinua noin kovasti ärsyttävät? Sen sijaan, että komentelet täällä muita.
Jokkaine tiän ketjun lähiäitei pilikal kirijotettu kirijotus on siun aikkansaama mut siit hualimat sie pillität että myö lähiäitit haastettaa takasi siul mittee sie ansaittet.
Mikäs tytteli (joissan kirjoituksissasi sinulla seisoo ja puhiset) sä olet sanomaan että minä en saisi kirjoittaa mielipiteitäni mielipidepalstalle. Jos sä et kestä palautetta, ehkä on parempi jättää kirjoittamatta julkiselle seinälle.
Huomaatko, että jokaisessa viestissäsi kirjoitat kuinka sinua määräillään ja komennellaan.
Se on merkki siitä että sinulla on todella heikko itsetunto. Plus se, että kirjoitat kaikkien yh-äitien olevan luonnostaan pahoja on jo niin järkyttävää puppua että on hetki mietittävä ikääsi ja äo:si.
Hetki meni... olet 18v eikä se toinenkaan luku kovin korkealle nouse.
Tarkoitit edellisen viestin varmasti minulle, mutta se oli huti, täällä nyt sattuu kirjoittamaan muitakin yh-äitejä kuin minä =)
Ja tähän lopuksi peukku tietty, olen mä vaan niin hyvä ;)
No jaa, minä sain saman sukupuolitaudin, jonka mieheni ex oli baarista kotiin kantanut.
Mieheni kertoi minulle, että oli ollut parisuhteessaan uskollinen ja vain tämän entisensä kanssa pelkästään, eli minä olen hänelle toinen seksikumppani koskaan. Kuvittelimme molemmat harrastavamme turvallisesti röyhkeän himokasta seksiä paljaalla, kunnes tuli ilmi tämä ihana tauti. Mieheni exän ystävä kertoi silloin myös mieheni entisen pettäneen koko suhteen ajan..ja mies oli luottanut ja harrastanut suojaamatonta seksiä pettäjän kanssa tietämättään. Hänen olisi pitänyt vakituisessa suhteessaan edellisen kanssa siis käyttää suojaa, kuten meidänkin olisi täytynyt hänen entisensä takia.
Nyt me olemme molemmat uskollisia, on tajuton vapaus harrastaa kaikkea rietasta, uuh!
"uuh!"
Olet todella himottava!
Lupaavalta vaikuttaa, ettet edes rakastellessa ole hiljaa, aaah!
Sä kaipaat kunnon kyytiä tyttö.
Koska sinulla näkyy olevan aktiivinen haku päällä otaksun että sinulla on joko S24:n Minä-profiili tai treffigalleria, joten laittanet rohkeasti itsesi likoon ja linkin, jossa halukkaat voivat sinuun käydä tutustumassa.
Tässä sinulle linkki seuranhakuun; http://treffit.suomi24.fi/main.do
Seksiseuraa sinun kannattaa hakea lähikontaktissa mm. ravintolasta - uuuh!.
Loppuun tietenkin peukku, koska olen niin ihana kirjoittaja =)
No, mitä sitten, jos minulla vaikka olisikin todella huono itsetunto?? =)
Eivät kaikki ole noin häijyjä ja pahoja kuin sinä olet. Eivätkä nuokaan ominaisuudet todellakaan merkkaa hyvää itsetuntoa. =)
Jos minulla on sinun mielestäsi huono itsetunto, niin minkälainen on sellainen ihminen joka mollaa ja arvostelee lisää, mielestäni todella häijy ja paha, joka maassa makavaa talloo lisää?? =)
Onko sinulla yhtään omaa mielipidettä? Vai roikutko sinä täällä vain arvostellaksesi toisten ihmisten ajatuksia? =)
Osaat myös kopioida toisten kirjoituksia "xxx", piste siitä, mutta kirjoita toki joskus jotain omaa, tarkoitan muutakin kuin vain toisten arvostelua, jos käsität! =)
Ai minä olen häijy ja paha jos potkin sinua nilkkaan kun arvostelet minua ja kanssasisariani törkeillä sanakäänteillä päivästä ja viikosta - voisin jopa veikata kuukaudesta, toiseen? Ooohoh ja uuh lisäksi.
Sinä kerrot että kaikki entiset puolisot ovat luonnostaan pahoja. Tiedätkö, että yleistäminen on a. rumaa, b. typerää c. tyhmää ja d. idioottimaista. Ovatko myös miespuoliset entiset puolisot l. tässä tapauksessa lähi-isät luonnostaan pahoja? heh heh = O
Kysyin, kuinka monen "luonnostaan pahan entisen" ex-miehen kanssa olet ollut suhteessa, että voit päästää suustasi sanan KAIKKI? = )
Jokainen kirjoittamani mielipide on ollut omani, ja kirjoitan vain sinulle sinua arvioivia kirjoitelmiani, koska mielestäni ansaitset jokaisen. Et vaan näy vieläkään tajuavan joten tahkoan kirvestäni kiveen. Mutta sinullahan on kalavelkoja maksettavana luonnostaan pahalle miehesi entiselle, sehän tässä on kaiken a ja o.
Ps. roikkua yh-palstalla = )
Olen yh ja juttelen mielelläni yh:n arjesta niin kuin palstatilan yläosiossa kehoitetaan. Sinä taas ROIKUT täällä pilkataksesi KAIKKIA yh-äitejä syystä että miehesi tartutti sinuun s u k u p u o l i t a u d i n = )
Minä olen ihastunut vain sinuun, kuten sinä olet minuun. Tahdon löytää ja etsin SINUT. Love!
Hei!
Luin eilen kirjoituksia täältä. Tämä osui silmiini, perheen uudesta kokoonpanosta.
Keskustelimme asiasta illalla kotona ja olimme molemmat sitä mieltä, että entiset kumppanit eivät kuulu uuteen perheeseen, lapset saattavat kuulua.
Uusi perhe koostuu nykyisestä pariskunnasta ja heidän elämäänsä kuuluvista lapsista, olivatpa he sitten kenen tahansa.
Lapsilla voi myös olla monia aikuisia elämässään, jotka toivottavasti ovat tasapainoisia, itseensä luottavia ja vastuullisia ja jotka kestävät sen, että lasten elämään kuuluu myös muita tärkeitä aikuisia.
Mukavaa raikasta syksyä teille kaikille!
kuin yhteen perheeseen tänne jossa he asuvat. Meillä ei ole kahta perhettä eikä isän naiset kuulu meidän perheeseen eikä lapset ja minä heidän yhteiseen oloonsa.. sitä en tule koskaan sallimaan.
Joko minä tai isän naiset, kahta naista ei lastemme isällä voi olla. Lapset ovat valinneet minut.
Etköhän sinä ole se entinen, eli ei ole kahta naista! =) Älä suotta pelkää moista, sinun aikasi on ohi! =)
Hieno on se äiti joka laittaa lapsensa valitsemaan. Todella epäitsekäs ja hyvä huoltaja. Niin sitä pitää! =)
Söpöt sulle!
Totta laitoin lapset valitsemaan, koska en ole itsekäs, enkä tehnyt niinkuin itse halusin, vaan annoin lasten valita, missä haluavat asua, isän vai minun luona.
Tiesin kyllä että minut he valitsevat, mutta reiluuden nimissä saivat itse päättää.
Oikein päättivät ja ovat tosi fiksuja elämissään ja osa perheellinen.
En voisi jakaa lapsiani ventovieraan ihmisen kanssa, joka olisi meille ollut täysin suvun ulkopuolinen ja veiras ihminen. Emmekä olisi tienneet kuinka kohtelisi minun lapsinani, joten reiluuden nimissä, halusin että saan pitää lapseni ja olla se tärkein aikuinen.
Minä ja ex mies kuulumme lasten elämään, mutta hänen vieraat naiset eivät ole kuuluneet koskaan, sitä halusin minä, sitä halusi lapset ja sitä halusi myös ex mieheni. Onneksi, puhallamme samaan hiileen koko perhe.
Miksinmoinen haloo täällä on miehen uusista naisista että heidän pitää astua lasten elämään pakolla? Ei meillä ainakaan. Minusta olisi kauheeta, jos lapseni ei tuntisi minua, kun vastaan olisimme tulleet, sillä en missään nimessä olisi halunnut enää olla osa lasten elämää, jos he olisivat täysin vieraan ihmisen valinneet elämäänsä. Minulle se olisi ollut mieletön päätös ja minun äitinä olo olisi päättynyt siihen, enkä olisi enää ikinä halunnut olla lasteni kanssa tekemisissä. He tietänvät sen itsekin, ja ovat onnellisia että valitsivat minut. Me kaikki ollaan onnelllisia.
mutta nämä uusikot hyvin hyvin peloissaan omasta asemastaan ja kokevat sen ajatusmallin niin, että se on suuri uhka hänen suhteelleen uuteen mieheen, siksi siitä on puhuttava jotta hän itse saa sen ajatuksen että niin on miten hän itse ajattelee.
Lasten äidin aika ei TODELLAKAAN OLE OHI, vaikka se olisi uusikolle parempi vaihtoehto kuin olla ainasessa pelossaa ja mustasukkaisuuden ympäröimänä. On iskostettava omaan ajatusmaailmaan pahin pelko ja jollain tavoin saatava uhka pois.
Lasten äiti kuuluu AINA lasten elämään ja sen miehen elämään, onhan hän ENSIMMÄINEN vaimo, ja se tekee kipeää uuskolle joka jatkuvasti pelkää että tulee syrjäytetyksi.
Niin kyllä tulee, sillä lapset ja exä ovat aina miehen sydämessä, tahdot sitä tai et.. mutta helpompi käsitellä asiaa, kun puhuu myös toisten puolesta. Niin... meillä me kuulumme miehen elämään aina, mutta miehen tulevat uusikot eivät kuulu meidän elämään, koska me olimme miehen ensin ja aivan varmasti tärkeimmät ihmiset mitä maa päällään kantaa miehen mielestä.
Minä en ex-mieheni perheeseen kuulu. Lapset kuuluvat, minä en. Minä en siihen kuulu, koska olen mennyt elämässäni eteenpäin, minulla on oma elämä.
kanssa miehen perheeseen myös, mutta hänen tulevat tai olevat naiset, eivät taas kuulu meidän perheeseen, koska ovat täysin vieraita ihmisiä meille.
En ajattele kuuluvani ex-mieheni perheeseen mutta lasten kautta kuulun ex-miehen sukuun, tai ainakin ex-anoppi on tätä mieltä ja pojan uusikko kiristelee hampaitaan. Uusikko käy anoppilassa jauhamassa paskaa minusta ja anoppi on ikävässä välikädessä kun minä olen kuitenkin hänen lastenlastensa äiti ja ainoa joka pitää yllä lasten ja mamman välejä.
Olemme edelleen ex-mieheni kanssa kiinteistöyhtiö, koska kiinteistö on jakamaton, joten meillä on muitakin siteitä kuin lapset ja yhteishuoltajuus.
Ja sekös uusikkoa vituttaa.
sä kuulut ex miehen sukuun ja sillä sipuli.
Olet vaan niin suuri uhka tällä uudelle mormaikulle, että siksi hänen pitää pitää itsestäänkovaa meteliä.
Ole sinä aikuinen ja anna mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos, aikansa kiukuttelee, mutta lopettaa kuin huomaa, ettei sinua pysty ohittamaan.
Anoppi on sinun anippi, eikä muuksi muutu. Ei muista tarvii erota kun siitä miehestä.
On hienoa sinulle, että olet onnistunut pitämään monia siteitä yllä ex-mieheesi ja että tunnet niistä suurta nautintoa. Tunnen myös erään miehen, joka tekee entiselle vaimolleen kiusaa, eikä anna lopettaa yhteisen kiinteistön omistamista millään keinoin. Onneksi me entisen mieheni kanssa emme kokeneet minkäänlaista tarvetta tehdä toisillemme kiusaa ja tunnemme silti itsemme erittäin hyviksi ihmisiksi, tai ehkä juuri sen takia voimme olla todella hyvin mielin.
Onko yhteishuoltajuus ja käynnit mammalassa side, jotka pitäisi katkaista että uusi nainen olisi tyytyväinen?
Kiinteistöt ovat yhteiset ihan veroteknisistä syistä ja meidän molempien omistajien yhteisestä tahdosta. Miten sinä selität tämän vapaaehtoistoiminnan kiusaamiseksi. Hoi oma napa, katselepa tätä elämää välillä ilman putkea !
Kerropa tuolle erään miehen entiselle vaimolle että yhteisen kiinteistön omistaminen loppuu kun kipaisee asianajajan juttusille ja pistää kiinteistön myyntiin. Tyhmempikin ex-mies suostuu myymään kiinteistön markkinahintaan (tai ostamaan osakekannan) jos vaihtoehtona on pakkomyynti.
En sanonut että nautin kun pojan nyxä kiusaa ex-anoppiani, sanoin että on huvittavaa miten heikko nainen ei kestä miehen entistä elämää.
Oletkohan ihan tosissasi?
Olen uusikko ja exä. Voin sanoa, ettei minun ex mieheni, lapseni isä, todellakaan kuulu enää perheeseeni, eikä ole sydämessäni. Vielä vähemmän tärkein ihminen elämässäni, ei todellakaan! Miksi ihmeessä siis mieheni exä olisi hänelle tärkeä?
Kyllä minun exäni luona lapsellani on toinen koti ja toinen perhe. Mieheni lapsilla on hänen exänsä luona toinen koti ja toinen perhe. Exämme eivät kuulu meidän perheeseemme, meidän kotiimme. Eikä heille ole sijaa sydämessä sen enempää kuin vaikkapa naapurilla.
Jos exä olisi rakkain, miksi hän olisi exä eikä nyxä? Eihän tuossa sinun ajatuksessasi ole mitään järkeä. Koskaan elämässäni en ole rakastanut ketään niin paljon kuin nykyistä kumppania ja hän tuntee samoin minua kohtaan. Toki joskus aikoinaan olemme rakastaneet exiä, mutta emme tarpeeksi, kun ero tuli kuitenkin. He eivät olleet meille "oikeita".
Eihän se merkkaa mitään, kuka on ensimmöinen, vaan se, kuka on viimeinen, kunnes kuolema meidät erottaa.:)
elämään vaikkemme asu hänen luonaan. Koko suku onmeidän yhteinen suku ja olemme siitä onnellisa.
Miehen tulevat suhteet taas sitävastoin ei kuulu meidän elämäämme mitenkään, ei minun, ei lasten eikä mihen ja mun sukuun. Heitä ei ole haluttu elämäämme.
Emme ole eronneet suvuista vaan mies lähti ihan yksin.
Olemme silti miehen sukua edelleen, ja lapset kuuluvat minulle ja minä heidän kanssaan kuulumme perheeseen, mies ei kuulu, eikä lapset kuulu hänen elämään.
Voihan sitä elämään kuulua tavalla tai toisella. Se ei tarkoita sitä, että on samaa perhettä. Minunkin elämääni kuuluu työkaverit, exä, vanhampeni, ystäväni, harrastustuttuja jne... He eivät silti ole perhettäni.
Mitä sukua sinä olet ex miehesi suvulle? Avio tai avoliiton tai veren kautta et ole sukua. Ei ole verisidettä eikä enää avioliittoa. Lapsillasi on veriside, ei sinulla. Tietysti kiva, jos olette tekemisissä ja tulette toimeen. Se ei tarkoita, että olette sukua.
Miehen tulevat suhteet/puolisot kuuluvat miehen sukuun, jos mies muuttaa naisen kanssa yhteen.
Sanoit ettei mies kuulu lasten perheeseen? Siis oma isä ei ole lasten perhettä? Olet aivan sekaisin...
kun suomessa lapsiköyhyys on noussut kolminkertaiseksi.
Miesten maksut tuplasti enemmänmitä on nyt. Heille kuuluu omien lasten elättäminen siinä missä äidillekin.
Miehillä se on vaan helpompaa, ei tavi kuin maksaa, joskin sekin on vaikeaa, kun taas äidit hoitaa yöt ja päivät ja hatkuvasti, ilman palkkaa.
Miehet hoi, nyt arvostamaan ex vaimoja j a itseeellisesti nostamaan ja avustamaan lapsianne ja ex vaimojanne,.
Oletteko ajatelleet, että oma lapsenne elää köyhyydessä?????????
Miettikää sitä kun seuraavan kerran kitisette pienistä elareista tai menette kauppaan ostamaan itsellenne härän filettä, kaljaa tai uusia vaatteita!
Sitä ei lapsenne saa, kun yh perheessä ollaanköyhiä!
Jos haluatte lapsillenne iloisen lapsuuden, maksakaa kunnon elarit ja viettäkää aikaa lasten kanssa ja exälle arvostusta ja vapaata, jotta jaksaa yksin tehdä KAIKKI!
Me tytöt maksetaa teille kyllä, me halutaan sitä vastaan hyvää palvelua. Kun tullaan, niin puhdas siisti koti, ruoka valmis ja sinä haluttavaksi laitettuna ja lapset poisa jaloista. Ota oppi Viron siskostasi. Jos tahtoo olla ei köyhä, ota rikas mies ja pidä hyvin tai tienaa itse paljon raha.
Jos tahtoo lisää rahaa on opiskeltava lisää ja etsittävä paremmin palkattua työtä.
Reipas ja viitseliäs ihminen tekee töitä ja opiskelee samaan aikaan.
Miehen varaan ei nainen voi koskaan laskea mitään; näin neuvoi mummoni.
Naisen on itse luotava itselleen ja lapsilleen sellaiset puitteet ettei talous kaadu jos mies haihtuu näköpiiristä. Suomessa tämän neuvon toteuttaminen ei ole vaikeaa, koska täällä on lähes ilmainen päivähoito ja opiskellla voi valtion taloudellisella tuella.
Huoraamalla ei pitkälle pääse, koska kauneus on katoavaista.
Totta! Ei ole lapsiköyhyyttä sen jälkeen kun äiditkin viitsivät osallistua rahan ansaitsemiseen.
Sinä ja sinun vittuilu-viestisi joutaisitte huitsin nevadaan.
PALJON rahan ansaitseminen onnistuu vain lapsettomalta ihmiseltä mm. etävanhemmalta jolla ei ole työn lisäksi muuta tekemistä.
En ole ostanut uusia vaatteita eron jälkeen (vuoteen) kuin kerran. härän sisäfilettä taisin syödä kerran kesällä. Saunakaljaan parin viikon välein rahat riittää. Palkka on parin tonnin luokkaa.
Lapset ovat minulla puolet kuusta, joten todellakin elätän heitä. Lisäksi minulla on uusi puoliso, joka on jäänyt äitiyslomalle (lapsi ei ole vielä syntynyt), ja olen isäpuoli hänen aiemmalle lapselleen. Elätettäviä piisaa.
Silti exä repii elareita. Käy itsekin töissä, ostelee niitä vaatteita (yhtäkään vanhaa vaatetta en ole hänellä nähnyt nyt vuoteen), tupakoita, herkkuruokia, juhlii... Eipä tajua sitä, että hänen ahneutensa takia minulle jää vähemmän rahaa käytettäväksi lapsiimme täällä.
Elätän mielelläni lapseni, puolisoni, hänen lapsensa ja tulevan lapseni. Mutta vituttaa elättää exää, joka ei panosta lapsiin pätkääkään, nostaa lapsilisät korotettuna sekä saa vielä elareita. Olen lukenut lukuisia vastaavia tarinoita, joten eipä aina mene niin, että isät olisi ahneita.
Ei oma naine ole huora. Valitse rikas mies ja pidä hyvin. Laita lapset pois hoitoon ja anna miehesi nauttia sinusta. Älä pidä kova mäkätys ja ole iloinen, sellainen on kivampi katso. Kyllä me sitten annetaan paljon raha käyttöön. Älä valitse nainen köyhä mies, jos et tahto elä köyhyys. Pidä mies hyvin. Ei haukku ole hyvä vaan iloinen kasvo. Virossa kurssi naisille, näin pidät miehen hyvänä, se hyvä kurssi.
Jos on ahkera ja menee itse hyväpalkkaiseen töihin, ei silloin tarvitse valittaa köyhyys.
TAAS tällainen tyhjänpäiväinen viesti. 99% eronneista eivät todellakaan kuvittele kuuluvansa samaan perheeseen exän kanssa.Ei miehet eivätkä naiset.
Kunhan haastat riitaa..
Jos exät ja nyxät ja exien nyksät voisivat kaikki olla entisten ja nykyisten kanssa sulassa sovussa, olisi se lasten kannalta paras vaihtoehto. Isovanhempia ja serkkuja ja serkun serkkujakin olisi tuplasti ellei triplasti.
Ihmeellinen ajatus ettei lasten eronneet vanhemmat saisi enää millään tavalla olla osana entistä perhettä siinä vaiheessa kun hänelle ilmestyy uusi kumppani. Suvutkin pitäisi erottaa toisistaan vaikka väkivalloin vuosien tai vuosikymmenten tuntemisen ja yhteiselon jälkeen.
Mielestäni vanhemmuus, lapset ja yhteiset muistot linkittävät vanhemmat yhteen vahvemmin kuin mikään heidät voisi koskaan erottaa. Muistettakoon myös ettei ilman suurta rakkautta voi olla myöskään suurta vihaa, jonka aika ihan varmasti loiventaa jos kukaan ulkopuolinen ei sitä ruoki. Mielestäni vanhempien pitäisi erottuaan kaikin tavoin edistää keskinäistä ystävyyttään lasten takia, eikä sitä pidä kenekään estää. Huom! Kirjoitin Ystävyyttä!
Perhe on mielenkiintoinen käsite. Kun lasta pyydetään piirtämään verkostokarttaa läheisistään, ympyrään ilmestyy monia sellaisia ihmisiä, jotka eivät kuulu hänen perheeseensä, mutta ovat tärkeitä lapselle. Joskus ydinperheen lapsi voi piirtää mummon sisärinkiin mutta isän ja äidin kehän ulkopuolelle ja selitykseksi ilmoitetaan se että isä ja äiti on aina töissä mutta mummo hoitaa lasta. Usein isän ja äidin uuden puolisot piirretään kehän sisäpuolelle mutta viivan tuntumaan ja isä ja äiti edelleen vierekkäin kehän keskiöön.
Mielestäni kenekään aikuisen oikeus ei ole ylläpitää aloittajan ajattelumallin tapaista vihaa yllä, vaikka kokisi puolisonsa exän itselleen uhaksi, koska lapsen mieli ei ymmärrä tällaista erottelua.
Mielestäni laajojen tapaamisten perusedellytys pitäisi olla "eronneiden, yhtenäinen, kokonainen laaja perheyhteisö" koska vanhempien yhteistyö ei voi olla saumatonta mikäli uudet puolisot ajattelevat kuten aloittaja.
vaan täysin totta. Exät kuuluu miehen perheeseen ja lapset kanssa. Mutta jos exät ovat sopineet että puoliso ja lapset eivät kuulu niin se on jo eri asia.
Me kuulumme ex miehen elämään täysillä.
Menemme usein hänelle kylään omilla avaimilla.
Kyllä me kuulumme miehen sukuun ja mies kuuluu meidän sukuun.
Lapset ovat tehneet sen, ettei se idylli koskaan rikkoonnu, vaikka yhdessä ei enää asuttaisikaan.
On ihan eri asia ajatteleeko perheen kokoonpanosta lapsi vai entinen puoliso.
Lapsi/lapset kuuluvat vaikka kuinka monen ihmisen "perheeseen"; äidin tai isän tai mummon tai papan tai..
Entinen kumppani ei kuulu enää oman entisensä perheeseen. Lapsilla kyllä suku säilyy, kuten verisukulaisuus säilyy elämän loppuun asti.
Täällä on joku joka nimittelee, eli nettikiusaa muita. Onko sellainen jonkun äiti tai isä? Voi lapsiparat. Vai onko se joku ala-asteikäinen joka on eksynyt tällaisille sivuille. Ala-aste ikäiset ovat vielä niin nuoria ja ymmärtämättömiä ja järjellisesti kehittymättömiä, että ymmärtämättömyyttään käskevät toisia tekemään itsestään jojon tai nimittelevät käärmeeksi tai kotkaksi ja mitä muuta täällä hän on kirjoittanut.
Nyt on palstalle eksynyt henkilö, joka kuvittelee olevansa niin aikuista, että...
Idylli on katsojan silmää miellyttämään tehty asetelma. Idyllisessä maalaismaisemassa ei paska haise. Idyllillä ei ole mitään yhteistä nimittäjää arkielämän kanssa. Idylli on kuvitelmaa.
että hän kuvittelee!!! hih... niin se yleensä on, että kun tuntee olevansa uhattuna, kuvittelee kaikennäköistä!
Kuule, kyllä se lasten äiti kuuluu siihen perheeseen ihan samoin kuin ennenkin, ei se ero muuta sitä että lapset ja äiti ei ole samaa perhettä.
Kyllä sulla on rankkaa kun mietit ja pelkäät...
Mutta kun sulle tulee parempi olo, kun jankkaat itsellesi asioita kuka kuuluu perheeseen ja kuka ei, niin jos se tuo sulle mielenrauhan, niin jatka sinä sitä.