Haussa...

...luin äsken Kabbalaa ja siellä kerrottiin miten saadaan aikaan savi-Golemi, jonka pitäisi pystyä hoitamaan ongelmasi: Muovailet kädet ja jalat sekä torson ja pään. Kokoat sitten otuksen (parempi tehdä reilun kokoinen ettei saa heti turpaan joltain Elvetin Henkeliltä).

Golemi herätetään kiertämällä sitä myötäpäivään ja laulamalla samalla "Shanti Shanti Dahat Dahat". Jos olet mykkä tai golemi kuuro niin kirjoita golemin otsaan "Aleph Mem"; Pitäisi ajaa samaan asiaan. Pidä golemi turvallisen matkan päässä kepillä, ennen kuin varmistut että se herää hyvällä tuulella.

Golemin käyttöohjeet ovat seuraavat: kirjoita tehtävä lapulle, ja laita lappu golemin suuhun (muistitko tehdä suun - aijaijai! kun golemisi on kuollut nälkään tee uusi paremmalla onnella). Muista olla hyvin spesifinen. Jos golemi ei osaa lukea, myrkytä se ja tee uusi.

Jos esimerkiksi haluat että koira kuljetetaan vaikka Ruåtsiin, on muistettava mainita Golemille, että käyttää reittilentoa tai lauttaa. Muuten tyhmä golemi menee veteen ja sulaa (se on savea).

Jos taas golemi on laiska tai luulee olevansa sinua älykkäämpi, ja sillä verukkeella kieltäytyy tekemästä tehtävää, virtsaa sen jaloille. Uskomatonta mutta totta: yleensä tämä auttaa heti. Jos ei auta, myrkytä golemi ja yritä uudelleen. Joskus golemin paha luonto johtuu siihen käytetystä savesta - parasta savea saa synagogan pihasta. Eli älä ota huonoksi toteamaasi savea kahta kertaa.

Kerran kaverini teki golemin paskasta ja se vasta oli yrmy. Kelpasi kuitenkin siihen mihin oli suunniteltu ja sopi vielä joukkoon (Securitaksen vartijaksi).

Sulla pitää olla korkeampi älykkyys että se onnistuis. :)

- kun viime perjantaina tuon naapurimökin isäntä (100 m päässä) päästi ihan hyväuskoista hölmöyttään 15-vuotiaat nörtit hillumaan ja päristelemään yhdeksi yöksi! Voi Jesuksen perse, että siinä kaahattiin mopolla kybällä ymbyrää pellolla & eestakasin hiekkatietä 200 m päähän ja takasin! En tiedä, saiko siellä kukaan nuorimies tämän potenssikeekoilun näytöllä pilluwa eli ei, mutta täytynee kuitenkin meidän keski-ikäisten pitää pieni eettinen palaveri, kun seuraavan kerran käyn hänen kaupassaan?

Jos salaman haluaa käsilleen, niin siihen lie paras keino on mennä
ukonilman aikaan korkeimman löytämänsä mäennyppylän päälle
pari metriä pitkän kuparisauvan kanssa. Mäen päällä sitten
sohotat kohti taivasta sauvalla ja huutelet törkeyksiä kaikille
mieleesi tuleville jumalille.