Tilanne on tämä: mieheni ja hänen lapsensa asuvat luonani. Mikä oikeus on mieheni eksällä, eli pojan äidillä tietää minusta asioita? Onko hänellä oikeus tietää mitään ns. "virallisesti"? Pojan äiti koko ajan kyselee asioita minusta ja toki ymmärrän seikan miksi kyselee, mutta nyt haen sitä mitä oikeasti hänellä on oikeus tietää? Itse katson asian niin, että minun asiani eivät kuulu hänelle, haluan pysyä erossa kyseisestä ihmisestä, en näe syytä miksi hänen pitäisi minusta tietää asioita...
Kiitos asiallisista vastauksista ja jos oman elämän kokemuksiakin kyseisestä asiasta olisi kiva kuulla.
Kiitos asiallisista vastauksista ja jos oman elämän kokemuksiakin kyseisestä asiasta olisi kiva kuulla.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Minua ei kiinnosta ex:n uuden puolison asiat ollenkaan. Lapset ovat hänestä jotain kertoneet esim. etunimen, ammatin ja sen että hän tykkää tehdä käsitöitä ja laittaa hyvää ruokaa. Toki jos lapset haluavat hänestä puhua niin saavat vapaasti puhua mutta en ole kiinnostunut hänen asioistaa. Eivät ne minulle kuulu. Elämme kumpikin omaa elämäämme ja se riittää.
Asuuko lapsesi luonasi vai exäsi luona? Tuntuu, että se vaikuttaa meidän tilanteessa asiaan, että poika asuu meidän kanssa. Eli lapsen äiti on käsitykseni mukaan todella mustasukkainen pojastaan... ja ymmärrän kyllä pointin miksi on mustasukkainen, mutta ei se asiaa auta, että sekoittaa minun elämäni ja puuttuu minun elämääni ja siihen miten täällä eletään kun eihän tässä elämässä mitään vikaa ole. Mielestäni on lähinnä ihanne-elämäntilanne erolapselle se, että kumpikin hänen vanhemmistaan ovat löytäneet uuden ihmisen jonka kanssa elämää jakaa ja lapsi on paljon tasapainoisempi kun on kummankin vanhemman luona ns. perheen keskellä oikeassa arjessa. Ja ennenkaikkea näkee vanhemanpsa onnellisena jälleen eron jälkeen.
En tiedä muuttaisiko tilannetta se että lapset asuisi ex:n ja hänen uuden puolison luona. Meidän tilanteessa lapset asuvat minun luona ja tapaavat isää säännöllisen epäsäännöllisesti. En kyllä jaksa uskoa että haluaisin tietää uudesta puolisosta sen enempää; minulle riittäisi että lapset ovat onnellisia ja tyytyväisiä kodissaan ja ex:n uusi puoliso kohtelisi heitä hyvin. Viis siitä mitä hänen elämäänsä muuten kuuluu tai mikä hän on naisiaan.
...lapsi siis pysyvästi teillä, ja tapaa etävanhempaa vain joka toinen vkonloppu, ja minkäikäinen lapsi on kyseessä? Ihannetilanne lapselle eron jälkeen olisi aina se, että ne biovanhemmat palaisi yhteen, eikä aikuisten kokema riemu ja onni uudesta kumppanista automaattisesti tarkoita sitä, että lapsi tämän saman onnen ja autuuden tuntisi. Tämä on aina hyvä pitää mielessä. Suurin osa lapsista elättää toivetta vanhempiensa yhteenpaluusta vielä vuosikaudet eron jälkeen.
...virallisestihan exän ei tarvitse tietää mitään sinusta, mutta on luonnollisesti kiinnostunut tietämään, minkälaisen naisen kanssa poikansa jakaa elämäänsä.Eikö asia ihan okei, jos ei "luurankoja" kaapissa?Ole itsestäsi ylpeä ja nouse tuollaisten uteluiden yläpuolelle.Minä olen kohdannut utelematta nimittelyä, mutta osaan jättää höpöpuheet omaan arvoonsa.Pientä emalia pintaan, niin pärjäät kyllä!Tsemiä ja mukavaa joulunodotusta :))
Meillä miehen lapset aikoinaan kertoi musta paljon äidilleen kun äiti uteli. Mulla tuli ton asian suhteen seinä vastaan, ei muakaan kiinnosta exn nykyinen vaimo, miksi kiinnostaisi. Mieheni sanoi sitten lapsilleen ettei äidille puhuta meidän perheen asioista eikä meidän asioista muutenkaan. Siihen se sitten loppui. Ei äiti kauaa jaksanut udella kun ei lapset kertoneet.
Ihanaa, että olette tuota mieltä exänne uusista puolisoista vaikka lapsenne ovat tekemisissä heidän kanssa. Ei täällä luurankoja kaapissa ole, mutta ihan vain periaatteesta ja siitä, että ei hän ole minun ystäväpiirini/perheeni ihmisiä joille haluaisin jakaa yhtään mitään. Hän tietää etunimeni ja vissiin ikäni ja ammattini... eipä sitä muuta tarvitse tietääkään mielestäni, tuossakin on liikaa. En vain osaa käsittää miten joku voi olettaa, että jokin tieto vieraasta ihmisestä hänelle kuuluu. Lapselle ollaan sanottu, että meidän perheen asiat kuuluu meille ei hänen äidilleen ja joka kerta kun äiti lastaan näkee hän utelee riitaan asti kaikesta! Äidille on sanottu myös, että soita lapsen isälle jos on kysyttävää... ei ole lapsen asia joutua jatkuvasti tuollaisten tivailujen kohteeksi. Niinkauan kun poika saman katon alla minun kanssani viihtyy niin ei ole mitään asioihimme puuttumista!
Kiitos, että sain asiallisia vastauksia oikeilta ihmisiltä. Välillä jo miettii, että mihin on joutunut kun elää vain omaa elämää...
mitä pelkäät? Sulla taitaa olla jotain piiloteltavaa, muutenhan et noin pelkäisi jos lasten äiti kyselee!!
Ja on kohtuullista, että lasten äiti tietää läpikotaisin susta asioita, mitkä voi vaikuttaa hänen lasten elämään. Tottakai jokainen haluaa tietää millaisen ihmisen kanssa omat lapset ovat tekemisissä.
Jos sun lapset asuisi vieraan naisen luona, niin etkö yhtäänvälittäisi millainen ihmisen se on?? Varmasti välittäsit ja tiedustelist.
Mutta kun on kyse peloista ja salailusta, niin selvähän se on ettei niistä haluta julkaista.
Oli mitä oli, kannattaa kertoa synkimmät salaisuudet, sillä lasten etu on tärkein.
Sinun asiasi ja elämäsi.Laita miehesi seinää vasten ettei anna kakaran kertoa mamulilleen sinusta ja uudesta perheestänne yhtään mitään.Luulisin että sekin exmuija on noita yhäriruikuttajia joilla on aikaa setviä uusioperheen asioita,kas kun ei rasitu töistä.Elelee todennäköisesti elareilla ja muilla yh-tuilla.Älä ikipäivänä anna sille mitään tietoja itsestäsi.
Pistet'ään lapset vaikenemaan vaikka väkisin, pelkkiä pelinappuloitahan nuo ovat, vailla omaa tahtoa, ja leikataan vaikka kielet suusta, etteivät vahingossakaan mitään möläytä. Ex-perhe on vihollinen joka pitää tuhota!!!Sen 49,90euron yh-korotuksen takia lapsilisässä voi vapaasti olla sen verran katkera ja vittumainen persoona, että hylkää omat lapsensakkin, ja saarnata muille suu vaahdossa, ettei sen oman uusperheen asiat kuulu exälle, samaan aikaan kun itte kyttää silmä kovana exäänsä ja on harvinaisen hyvin perillä siitä, miltä se exän elämä näyttää. X´D
Olet hauska!
joulusaarnaa!
Laita miehesi seinää vasten! Paina pistooli ohimolle! Vie saunan taakse ja ammu! Vakooja tai mikä lie desantti! On soluttautunut kalsareihisi vain saadakseen välittää lasta kätyrinään käyttäen entiselle vaimolleen - lumeavioero - huippusalaista tietoa sinusta!
Äläkä anna kakaran kertoa yhtään mitään! Vaikenemisen laki! Turpa tukkoon, mieluiten ikiajoiksi!
Itse hankit koko ajan tietoa miehesi entisestä vaimosta. Vastavakoilua! Mutta ovatko lähteesi luotettavia? Eleleekö varmasti elareilla ja muilla tuilla?
Hyvät mammat, rauhoittukaa! Siksi mieli hellä on ihmisellä, kun joulu on, kun joulu on.
OLE HAUSKA
ollut mitään hauskaa siinäkään, että lapsia pidetään jonain pelinappuloina, ja joita käskemällä vaienetaan, ja kehoitetaan vielä tällaiseen lasten oikeuksien polkemiseen julkisella keskustelufoorumilla...Mietippä mitä tuolla viestilläni yritin sanoa. Se oli se pointti, ei se, olinko hauska vai en sinun mielestäsi.Kiitos toki palautteestasi.
ei exille kuulu uusperheen asiat, ei vaikka ne kuinka kiinnostaisi.
Ihmettelee tollaset ämmät jotka utelee lapsiltaan et millaista siellä isän luona on,
millainen se isän uus ämmä on...auttaisi kovasti kun HANKKISITTE OMAN ELÄMÄN !
Meillä miehen ex kans uteli lapsilta kaikkea minusta ja lapsestani ja meidän perheestä, mutta niin
minä kun mies kyllästyttiin asiaan, ja lapsille tehtiin todella selväksi ettei toiselle vanhemmalle kuulu meidän
perheen asiat. Oman lapseni kanssa toimin samoin. Ei lapset tässä tapauksessa ole pelinappuloita vaan siinä tapauksessa että toinen vanhempi odottaa lasten KANTELEVAN toisesta vanhemmasta ja hänen uudesta perheestään, NÄIN ON
...lapsi KANTELISI jostakin, JONKUN ON VISSIIN TEHTÄVÄ JOTAIN PAHEKSUTTAVAA, muuten ei vissiin sanaa KANTELU voi kä'yttää!Mitä ihmeen kantelua se on, jos omalta lapselta kysyy oliko kiva viikonloppu isällä, ja lapsi kertoo että oli tai ei ollut. Ei ole kantelua sekään kun kysyy saman kysymyksen koulupäivän jälkeen. NORMAALIT VANHEMMAT ovat KIINNOSTUNEITA OMIEN LASTENSA ELÄMÄSTÄ, oli kyse sitten jalisottelu, koulupäivä tai mummolareissu. SE on nimenomaan sitä elämää mitä vanhemmalla ja lapsella siinä arjessa on. Samalla tavalla voin kysyä lapselta pitääkö hän uudesta valmentajastaan, tai uudesta koulustaan. Ja ihan itse lapsi kertoo kysymättäkin lähille asioita siitä uusperheestä. Pitäisikö tässä vaiheessa sanoa, että älä kerro minulle mitään siitä uusperheestä, kun se on KANTELUA? Meilläkin tuo vanhempi kakara kertoi löytäneensä seksileluja exäni kaapista, ja kyllä, en olisi välttämättä halunnut kuulla sitä, mutta sainpahan tietää senkin, ja ihan kysymättä. Jokainen, joka lasten kanssa on ja elää tietää, että tarhassakin kerrotaan tädeille ihan kaikki perheen asiat. On täysin epärealistista odottaa, että mitään tietoa siitä uusperheestä ei sinne exän kotiin eksyisi, koska lapset, nuo ihanaiset, ovat varsinaisia totuuden torvia, ja samalla tavalla mikäli heillä on läheiset välit etävanhempaansakin, niin sinne kerrotaan lähiperheen elämästä ihan kysymättäkin.
Ei mua kiinnosta pätkääkään exäni elämä ja touhut, tehkööt naisensa kanssa mitä ikinä haluaa. Lapseni elämästä olen toki kiinnostunut mitä suurimmissa määrin, ja hän nyt sattuu satunnaisesti käymään siellä uusperheessä ja kertoo asioita. Hänen elämänsä, ja minulle hän uskoutuu, koska meillä on läheiset välit, ja juttelemme kaikesta maan ja taivaan välillä.
No, minäpä olenkin sellainen äiti, että juttelen lasteni kanssa myös muusta, kun säästä ja välipaloista. Kaikki vanhemmat ei vissiin sitten niin tee, eivätkä halua nähdä lastaan myös yksilönä, joka elää omaa elämäänsä, jolla on oikeus vaikuttaa oman elämänsä kulkuun, eikä ole vanhempiensa käskyläinen. Meitä on monenlaisia vanhempia. Opinpahan tänään ettei minulla ole elämää, koska olen kiinnostunut oman lapseni elämästä ja siitä, miten hän kokee ympärillä tapahtuvat asiat.
Edelleen olen sitä mieltä, että lapset asetetaan pelinappuloiksi mikäli heitä kielletään puhumasta asioista josta he haluavat puhua. Siihenkin voi luottaa, että mikäli lapsi ei halua puhua, hän myös vaikenee ihan omatoimisesti. Joskushan sitä voisi kuvitella, että lapsikin voisi tarvita tukea ja keskustelua omista tunteistaan, sillä ajatuksia ja tunteita herättävä tilannehan se on, kun vanhemmat asuvat eri osoitteessa, tulee uusia ihmisiä elämään ja ehkäpä uussisaruksia tai sisarpuolia. Kenelle hän voi puhua, jos puhuminen kielletään? Kaikki pitää sisällään kantaa, ja 18vuotiaana sitten psykiatrin juttusille....Niin, näitä asioita voi todellakin ajatella ihan lasten näkökulmastakin, mutta tällä palstalla se unohtuu, kerta toisensa jälkeen.
lapsethan ovat hänen, joten kyllä ÄIDIN PITÄÄ TIETÄÄ KENEN JA MILLAISEN IHMISEN SEURASSA OMAT LAPSET OVAT!
On vastuutonta antaa lapset ties kelle, ellei tiedä milainen menneisyys ihmisellä on.
Enpä usko että moni äiti lapsiaan antaa vieraalle.
Itselläni jos olisi MOINEN PAKKO ETTÄ LAPSET VIERAAN HOIVIIN, niin katsastaisin asunnon, tiliotteet katsoisin, rikosrekisterin, velat, menneisyyden ystävät , työpaikan ja taloustaidot, käyttäytymisen... aivan kaiken. Tärkein on tiliote ja menneisyys.
On uhkarohkeeta pienet lapset viedä ihmisen luo jota ei ole koskaan nähnyt.
varmaan pojan iästä.
Iso kaveri pärjää paremmin kuin pikkulapsi.
Äiti on varmaan huolissaan lapsestaan. Onko siihen syytä? Mieti sitä mielessäsi käsi sydämellä.
Lastensuojeluviranomaiset osaavat varmaan vastata kysymykseesi siitä, kuinka paljon äiti saisi "virallisesti2 tietää sinusta.
Minusta kaikkien lapsen elämässä olevien aikuisten pitäisi elää sovussa, tehdä yhdessä työtä lapsen parhaaksi ja näyttää lapselle hyvää esimerkkiä siitä, kuinka aikaihmiset toimivat.
Oikeastaan tämä riippuu pojan äidistä. Minä voin käsisydämellä sanoa, että meidän kotona ei ole mitään vikaa vaan vika on äidin luona ja hänen päässään. Poika lähtee sinne itkien ja vastentahtoaan. Toki lapset menee ykkösenä, mutta ei se tarkoita sitä, että se ykkösenä meno olisi käytännössä sitä, että muut aikuiset ja heidän yksityisyyttään loukataan. Jokaisella on oikeus omaan yksityisyyteen vaikka asuukin samassa asunnossa jonkun toisen äidin pojan kanssa. En edelleenkään käsitä mitä tiedot minusta äidille hyödyttävät mitään?! Lastensuojeluvirnomaiset ovat aikalailla huonoja ratkomaan tällaisia asioita.
Ja nimenomaan pitäisi elää sovussa ja tehdä yhteistyötä, mutta tässäkin tilanteessa äiti vaikeuttaa jatkuvasti keksimällä ongelmia ja sekaantumalla asioihin!
Yksinhuoltajalisä lapsinlisässä poistuu kun muuttaa avoliittoon toisen ihmisen kanssa. Joten mieheni ei saa lapsilisää kuin 100 euroa kun yksin asuessaan sai melkein 150 euroa.
...lapsilisistä ei ollut sinulle ap. vaan tuolle yhdelle HITTOJAKAAN-kirjoittajalle, joka olettaa kaikkien yhäreitten elävän tukien varassa, ja itse saarnastaan poiketen kyttää omaa exäänsä, vaikka on kuulemma omat lapsensakin hylännyt, kun oli se ex-vaimo niin paska akka....muistaa toki aina hehkuttaa sitä omaa onneaan uusperheessä. Että sillälailla... XD
Olen uusperheessa, jossa on sun, mun ja meidän lapsia. Minun vanhimmat lapseni kävivät isällään joten kuten säännöllisesti. Edellinen naisystävä pakotti lapset istumaan ja kertomaan KAIKKI mitä kotona oltiin tehty, ostettu, sanottu, ym. Nykyinen on kuulemma "ihan kiva". Tiedän hänestä vain nimen. Joku täällä kirjoittikin, että koska lapseni käyvät siellä, olisi sen takia kiva tietää, minkälainen ihminen heitä isän luona kasvattaa. Olen samaa mieltä. Mutta mutta.... Tässä meidän tapauksessa lapsille ei ole kerrottu minkä ikäinen isän uusi vaimo on tai mitä hän tekee työkseen ja missä. Jos lapset sitä erehtyvät kysymään isä karjaisee heti "ei kuulu teille." Minusta aika outoa käytöstä. Lapsetkin valitteli, että kun kaverit kyselee mitä sun äitipuoles tekee, niin noloa sanoo etten tiedä kun ei kerrota.
Kun aloin seurustella nykyisen mieheni kanssa, vaadin häntä kutsumaan lapsensa äidin käymään meillä, että tämä näkee, millaisessa ympäristössä ja millaisten ihmisten kanssa lapsi on isällään. Minua ei ole ikinä kutsuttu omien lapsieni isälle, minulla ei kuulemma ole mitään asiaa puolta kilsaa lähemmäs hänen asuntoaan. Okei. Isä on kyllä käynyt meillä lukemattomia kertoja synttäreillä ja lasten juhlissa.
Lastenvalvojilta on ihan turha kysellä mitään neuvoja mihinkään. Lastenvalvoja on viranomainen, jonka työnkuvaan kuuluu ainoastaan VAHVISTAA VANHEMPIEN KESKENÄÄN SOPIMAT ELATUSAPU JA TAPAAMISET. Elatusavun laskennassa he kyllä auttavat, mutta lopullinen päätös on kuitenkin vanhemmilla. Itse olin aikanan tosi hukassa ja yksin, kun olisin tarvinnut apua ja neuvoja lasten tapaamisten suhteen.
Minkä ikäisestä lapsesta on kyse? Jos lapsi lähtee itkien etävanhemman luo, on itkun syy selvitettävä. Jos taustalla on "oikea syy", ei lapsen ole pakko mennä. Jo 12 vuotias saa periaatteessa päättää, meneekö toisen vanhemman luo vai ei. Itse aina kyselin miksi ei menisi ja onko taphtunut jotakin. Ja monesti loppujen lopuksi lapset menivätkin isälleen. Sitten kun 16 vuotias ilmoitti, ettei enään halua mennä isälleen, niin totesin, etten voi häntä pakottaa menemään. Oikeus kuuntelee jo 12 vuotiasta esimerkiksi siitä, kumman luona hän haluaa asua. Viisitoista vuotias voi jo itse sopia vanhempien kanssa, kumman luona haluaa asua.
Uusperheen elämä ei ole helppoa, jos molemmilla on lapsia suhteeseen mennessä. Varsinkin, jos exät ovat kauniisti sanottuna hankalia tapauksia. Meillä esim. mieheni ex on sanonut että heidän asiansa eivät kuulu meille tippaakaan, mutta meidän menot ja tekemiset kuuluvat kyllä heille. Että sitten sillen. Mieheni exä oli erittäin loukkaantunut ja välillä jopa aivain raivoissaan, koska emme kysyneet häneltä lupaa tehdä yhteistä lastamme.
Meillä onneksi on mennyt hyvin. Olemme aina tukeneet toisiamme, emmekä koskaan ole sopineet mitään toisen selän takana ja olemme aina ajatelleet lasten kautta kaikki asiat.
Jaksamisia kaikille uusperheessä oleville!!
Hyvää Joulua Kaikille!!!
kieltää lasten vierailu isän luona kun siellä on hänen nainen. Minusta se nainen voisi poistua aina silloin kun lapset menee isälleen. Isäähän ne lapset menee katsomaan, ja yhdessä olo häiriintyy eikä ole luontevaa, jos siinä vieras nainen pyörii jaloissa, ja selittelee kaikenmaailman asioita ja letkautuksia.
Missään ei sanota että lapsen on pakolla tavattava isän naisia, sellasta sopimusta ei ole.
Meillä toimi todella hyvin kun kielsin vieraiden naisten läsnäolon tai ylipäätään näkemisen ja puhumisen vieraillenaisille. Lapset ovat niin ylepitä kun ovat saaneet olla vain isän kanssa, eikä ylimääräisiä kiusankappaleita ole koskaan olut.
En voisi kuvitellakkaan että lapseni olisivat tekemisissä exäninaisten kanssa, sillä meille se oli itsestään selvää, että he eivät koskaan kuulu meidän elämään. Lapset ovat tärkeitä meille, ja halusimme heille ihanan lapsuuden, ja nyt ovat aikuisia, ja eivät koskaan ole nähneet isän naisia, eikä koskaan ole edes heitä kaivanneet kuin en minäkään.
Tämähän menee ihan naurettavaksi koko keskustelu.
Mikä ihme on siinä, että eron jälkeen ei voisi jatkaa normaalisti elämää eteenpäin. On mielestäni outoa jos lapset eivät saa nähdä vanhempiensa uusia puolisoita. Tottakai se, että kummallakin on uusi perhe ja onni on lapsellekin hyväksi kun näkee, että elämä jatkuu vaikka vanhemmat erosivatkin! Ymmärrän, että tämä aiheuttaa mustasukkaisuutta monesti toisessa lapsen vanhemmassa, mutta minkäs teet? Itsehän eli parisuhteessa niin, että ero koitti. Ero monesti johtuu kummankin vanhemman panoksesta.
Joka tapauksessa kun ollaan erottu niin jatketaan elämää ja vanha jätetään taakse. Uutta pukkaa ja hyvä niin!
Ainakin meidän tapauksessa on kyse siitä, että pojan äiti utelee asioita ja poika joka kerta huutaa hänelle, että en halua kertoa ja lähes joka näkemiskerta sama juttu! Ja kyllä jo vanhemmalle lapselle voidaan sanoa, että ei meidän asioista puhuta muualla, ne on henkilökohtaisia, ne ei kuulu meidän perheen ulkopuolelle ja tässä tapauksessa pojan äiti ei kuulu meidän perheeseen. Tämähän on ihan hemmetin oikeutettua puuhaa elää uusioperheessä eikä se tarkoita sitä, että jonkun mulle vieraan ihmisen olisi oikeus tietää minusta yhtään mitään! En minäkään halua tietää pojan äidistä mitään enkä pakota poikaa ikinä kertomaan mitään, en edes yritä. Täällä kotona hän kertoo omasta tahdostaan kaiken minkä kertoo.
Jotenkin ihmiset eivät osaa lukea tekstiä oikein vaan tulkitsevat aivan päin mäntyä. Vähän järki käteen ja ajatellaan asioita vähän laajemmin kuin oman navan karvoja vain.
niin mäkin teen. Meillä on sellainen tapa ollut, ettei lapset ole saaneet nähdä isän naisia, koska isä hylkäsi heidät pienenä ja viahtoi naisiin omat lapsensa. Joten ei meidän tarvi sitä miehelle anteeksi antaa ja inotaa! Nyt saa itse maksaa siitä että teki moisen tempun.
Ja en voisi kuvitella tilannetta, että joutuisin itse luopumaan lapsita enkä koskaan heitä enää näkisi, jos elelisivät isänsä ja naisten luona. Olisi järkyttävää jos lapset tulisivat vastaan enkä tuntisi heitä, tai en voisi antaa synttäri ja joululahjoja, enkä olla heidän kanssaan enää. Vaikka tieäisin että mulla on lapsia.
Huh, ei lapsetkaan siitäolisi tykänneet, että joutuisivat minusta uopumaan kokonaan, sillä en voisi ikinä olla enää lapsilleni äiti enkä olla heidän kanssaan tekemisissä, jos lapset tuntisivat isänsä naiset. Huh... mulle se olisi liikaa ja lapsille myös.
Me kielsimme miehen naisten tulemisen meille ja olemasta missään tekemisisää meidän kanssa, ja meille se oli maailman paras ratkaisu, ei ole koskaan tarvinnut kuunnella haukkumisia ja arvosteluja, eikä pelätä lasten puolesta ja olla huolissaan, kun eivät ole j´majailleet isän luona ja niiden hänen haisten.
Ymmärrän toki katkeruutesi pointin, mutta elämä jatkuu vaikkei ero ollutkaan ihanin maailmassa. Ehkä myöhemmällä iällä näet mitä pahaa olet aiheuttanut lapsillesi. Eihän ne muut naiset olleet syy siihen, että isä lähti vaan isä itse. Miksi isää sitten saadaan nähdä vaikka hän lähti ja hän jätti. Ei se kolmas pyörä, toinen nainen, välttämättä edes tiennyt sekaantuvansa. Ja vaikka olisikin, ei hän ollut syy isän lähtöön vaan isä itse on tehnyt sen päätöksen. Haukut täysin väärää puuta ja katkeruutesi pitää sinut todennäköisesti lopun elämääsi aika pienisieluisena.
kyllä sinä lissu olet tyhmä
lopeta jo, ei sinua kukaan ota tosissaan, ota lääkkeesi ja mene nukkumaan.