Se sitten siitä perheestä ja joulusta :(

joo :(

Meillä on nyt sitten ensimmäinen joulu uusperheenä ja oltiin sovittu että lähdetään mieheni ja tyttäreni kanssa (joka asuu kanssamme) minun äitini luokse jonne oli myös avomieheni kutsuttu.
Mies oli sitä mieltä että haluaa viettää joulua kanssamme alun perin ehdottikin itse että viettäisimme joulua yhdessä äitini luona.

Pari viikkoa sitten mies kuitenkin ilmoitti juteltuaan ex-vaimonsa kanssa että lähteekin lastensa kanssa oman äitinsä luokse jouluksi (meitä ei ole tyttäreni kanssa kutsuttu).
Toisaalta on tietenkin hienoa että mies ajattelee että haluaa viettää lastensa kanssa joulua.

Kuitenkin aivan järkyttävä vihan ja kiukun tunne pääsee valloilleen kun ajattelenkin asiaa.
Luulin että meillä on hyvä suhde ja perhe jossa kenenkään ei tarvitse kilpailla. En todellakaan halua kilpailla mieheni lasten kanssa enkä siihen näe mitään syytäkään.

Tuntuu kuitenkin pahalle että se mitä olimme yhdessä sopineet jäikin heti tois arvoiseksi ja mies sopikin joulusta exänsä kanssa.

Mahtaakohan tämä sittenkään toimia vai saanko itkeä samat itkut joka joulu sekä kaikkina muinakin juhla pyhinä.

Asiallisia kommentteja kaipaisin mitä mieltä muut ovat ja miten muilla joulut vietetään.

208

23526

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • fdhgfkgjhgkjghkjgjgh

      ...teillä olisi onnellinen ja toimiva uusperhe joudut tekemään töitä itsesi kanssa ja ennen kaikkiea luopua tuosta ajatusmallista että voisitte elää ydinperheen tapojen mukaan. Tämä joulujärjestely on pahoittanut mielesi, ja totuus siitä, että olette uusperhe, ettekä ydinperhe, iskee lujaa vasten kasvoja.Olet herännyt. Ei ole mitään kilpailutilannetta, et ole hävinnyt ex-perheelle, eikä ex-perheen lapset ole sinua voittanut. Ikävä satuttava totuus on se, että ydinperhettä ei ole, ja nyt eletään uusperheessä, jossa niitä velvotteita suuntaan ja toiseen on. Huomattavasti laajempi kuvio ja ihmisverkosto, ja on epärealistista odottaa, että tällaista suurta sosiaalista verkostoa saisi väkisin tungettua ydinperhemuottiin.

      Surettaa kun tiedän niin monta uusperhettä jotka ovat lähteneet liikkeelle juuri samaisella ruusuisella kuvalla siitä arjesta, ja kuvitellaan että se arki ja perhe-elämä olisi identtistä sen menneen ydinperheen kanssa. Mutta kun se ei ole. Niin kauan kun näin itselleen uskottelee että perhe-elämä olisi samanlaista kun ydinperheaikaan, ei ole mitään edellytystä saada koko touhua toimimaan, kun jatkuvasti kokee tilanteet kilpailuna, ja loukkaannutaan jne. Yritä, tyttö,yritä, kovastikkin luopua siitä ydinperheajattelusta ja hyväksy uusperheesi sellaisena kuin se on: Ollaan me erossa toisistamme aina välillä, mutta yhdessä kuitenkin aina, perheenä. Nauti joulusta tyttäresi kanssa omalla äitilläsi ja suo miehellesi oikeus nauttia joulusta omien lastensa kanssa. Voittehan jouluyön kuitenkin viettää yhdessä.

      • Joo :(

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

      • VAHINGONILOISENA..
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

      • hkjgfhkjgkljfkgjkhfh
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        ...kaikille aikaa toipua eron tuomista muutoksista. Kyse on ensimmäisestä yhteisestä joulustanne ja anoppisi asenne kertoo, ettei hän ole vielä sopeutunut siihen, että poika on perustanut uuden perheen. Anoppisikaan ei ole perheesi vihollinen, hän ei ole vain vielä sopeutunut uuteen tilanteeseen. Ja taitavat lapsetkin olla vähän pihalla vielä, joten ehkä tällainen joulu eri osoitteessa on juuri se, mitä kaikki osapuolet, niin lapset, anoppi kun miehesikin tarvitsee.

        Pahalta tuntuu puolestasi että jopa se yhteinen jouluyö jää kokematta, mutta uskon kuitenkin siihen, että kaikki kyllä järjestyy ja sutjaantuu kunhan aika kuluu, ja tulevaisuudessa ehkä tosiaan vietätte joulua kaikken lasten kanssa ja anopitkin saman katon alla. Sen aika ei ole tosin vielä. Perheytyminen on pitkä prosessi uusperheessä, ja niin lapset kun muutkin aikuiset, joita tämä ero on koskettanut, tarvitsevat nimenomaan sitä aikaa sopeutua muutoksiin. Tätä prosessia ei voi nopeuttaa pakottamalla muita sopeutumaan siihen. Se vie oman aikansa kaikilta.

        Jossittelu yhteisten lasten tiimoilta on turhaa nyt sekin tässä vaiheessa, sillä löytäkää ensin ne voimat jolla kestätte sen, että haavekuvat sortuvat nyt, yksi anoppi ei ole toipunut, lapsille lisää aikaa sopeutua muutoksiin jne. Näitä ongelmia ei voi lakaista maton alle, sillä sieltä ne löytyvät muuten vuosienkin jälkeen, ja anoppi pakoitettuna hyväksymään, johtaa melkeinpä aina vastarintaan, jolloin hän ei lopuksi halua faktoja hyväksyä hänkään.

        Mitä enemmän aikaa annat osapuolille toipua ja hyväksyä asiat, ja mitä enemmän teet töitä sen eteen, että hiot tuota omaa ajaytusmaailmaasi realistisempaan suuntaan, sen varmemmin sinulla on 5vuoden päästä toimiva uusperhe, jossa etälapset viihtyvät, anopit hyväksyvät kaiken puolin ja toisin, ja tilaa on myös niille yhteisille lapsille.

        Toivon sinulle voimia ja viisautta käsitellä omia kipupisteitäsi, sekä hidastamaan ja rauhoittamaan elämäsi niin, että uusperheesi elämää ei vahingoita kärsimättömyys, kilpailutilanteet ja ristiriidat. Näitä ei synny jos antaa kaiken edetä omalla painollaan, hienovaraisesti, antaen kaikille se oma aika, joita he tarvitsevat toipumiseen. Sinulla ei ole enää kiirettä, johan sinä olet hyvän miehen löytänyt, jota rakastat, ja joka rakastaa sinua. Hieno mies vielä, kun haluaa todellakin olla lastensa kanssa, eli mitä luultavimmin olet löytänyt miehen, joka on myös hyvä isä sille teidän tulevalle yhteiselle lapsellenne. Eli jäitä hattuun, teillä on loppuelämä aikaa, eikö totta?

      • dfgjhfgghjkfghjhkghj
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        ...mitenköhän kuvittelet että lapsesi tajuavat tai koskaan ymmärtäisivät sen, miksi heidät hylkäsit? Jos kaikki olisi ollut tuon katalan exäsi syytä, he olisivat varmaan salaa jo ottaneet yhteyttä sinuun. Itse hylkäsit lapsesi ja katkerana täällä hehkutat sitä uutta onnea joka on POKS, pelkkä harhakuva ja illuusio ja keino peittää se sairaalloinen syyllisyys ja häpeä siitä, että olet omat lapsesi hylännyt. Sinusta ei koskaan isäksi ollutkaan ja vastavuoroisesti omat lapsesi hylkäsivät sinut nyt vuorostaan. Minkä taaksensa jättää, sen edestään löytää. Exäsi ei ole muuten yhäri, jos uudessa liitossa on, ja kas kummaa, niin kelpasi se yhäriruikuttaja sinullekkin puolisoksi. Painuppa takaisin tuonne yksin-ja yhteishuoltajapalstalle riekkumaan, ja katkeruudessa uivaa onneasi hehkuttelemaan ja hauskaa joulua sinulle, ja sille yhäriruikuttaja-vaimollesi.

        Naisvihasi ja lapsivihasi on jokseenkin sairasta sorttia!Ja lapsesi eivät muuten ole ex-lapsiasi, vaikka niin haluat itsellesi uskotella. Tehtyä ei saa tekemättömäksi, ja ei voi edes kuvitella kuinka tuskallista se lapsille on, että oma isä tituleeraa ex-lapseksi. Voiko vanhempi enää kuolettavampaa iskua lyödä lapsen sieluun henkisen väkivallan tiellä? Oikea lapsen sielunmurha johon sinä olet syyllinen!

      • VAHINGONILOISENA..
        dfgjhfgghjkfghjhkghj kirjoitti:

        ...mitenköhän kuvittelet että lapsesi tajuavat tai koskaan ymmärtäisivät sen, miksi heidät hylkäsit? Jos kaikki olisi ollut tuon katalan exäsi syytä, he olisivat varmaan salaa jo ottaneet yhteyttä sinuun. Itse hylkäsit lapsesi ja katkerana täällä hehkutat sitä uutta onnea joka on POKS, pelkkä harhakuva ja illuusio ja keino peittää se sairaalloinen syyllisyys ja häpeä siitä, että olet omat lapsesi hylännyt. Sinusta ei koskaan isäksi ollutkaan ja vastavuoroisesti omat lapsesi hylkäsivät sinut nyt vuorostaan. Minkä taaksensa jättää, sen edestään löytää. Exäsi ei ole muuten yhäri, jos uudessa liitossa on, ja kas kummaa, niin kelpasi se yhäriruikuttaja sinullekkin puolisoksi. Painuppa takaisin tuonne yksin-ja yhteishuoltajapalstalle riekkumaan, ja katkeruudessa uivaa onneasi hehkuttelemaan ja hauskaa joulua sinulle, ja sille yhäriruikuttaja-vaimollesi.

        Naisvihasi ja lapsivihasi on jokseenkin sairasta sorttia!Ja lapsesi eivät muuten ole ex-lapsiasi, vaikka niin haluat itsellesi uskotella. Tehtyä ei saa tekemättömäksi, ja ei voi edes kuvitella kuinka tuskallista se lapsille on, että oma isä tituleeraa ex-lapseksi. Voiko vanhempi enää kuolettavampaa iskua lyödä lapsen sieluun henkisen väkivallan tiellä? Oikea lapsen sielunmurha johon sinä olet syyllinen!

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

      • OIFYDTSRTUIO
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

        housuihis, ei siellä munia oo

      • tyhmis???????
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Mikä on exlapsi?

      • ??????
        tyhmis??????? kirjoitti:

        Mikä on exlapsi?

        Että on sellainen lapsi joka on jäänyt erossa äidilleen tai isälleen, eikä enää näe omaa lastaan, taitaa olla sellainen lapsi. Tälläisiä on oikeasti olemassa, ettei enää lastaan näe, joten lapsestakin tulee ex-lapsi, vain sen ex-aikuisen takia jonka kanssa on se ex-lapsi tehty.

      • Miia H
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Miten joku voi sanoa omia lapsia "ex-lapsikis"?? Olet jotenkin kyvytön rakastamaan ja tuntemaan yhteen kuuluvuutta, suosittelen jonkin moista lääkekuuria/ kallonkutistajalla käyntiä.

      • Myös eronnut äiti
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Kuulostat katkeroituneelta,vaikka annat muka ymmärtää eläväsi ihanaa uutta suhdetta.Lapset eivät ymmärrä sinua,jos haluat pysyä heistä erossa muka vedoten äitinsä mahdottomuuteen.En ymmärrä vanhempia,jotka eron jälkeen hylkäävät omat lapsensa.Sinun lapset on kuule sen verran pikkuisia vielä,että isän ikävä on kova.He eivät sitä sinulle uskalla näyttää,ettei äidin haukkuminen alkaisi taas.Lapset ovat ihmeellisen lojaaleja vanhemmmilleen ja haluavat miellyttää molempia.Älä pistä heitä valitsemaan teidän välillänne äläkä hylkää heitä heidän äitinsä takia.Ole sinä aikuinen,jos toinen ei siihen kykene.Hyvää jatkoa!

      • pikkuprinsessan äiti
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        olet säälittävä kun et halua pitää lapsiisi yhteyttä. Itse olen joutunut kasvamaan ilman isää ja nyt kun hän haluaisi pitää yhteyttä en kerta kaikkiaan pysty antamaan anteeksi, ettei hän pitänyt minuun mitään yhteyttä silloin mkun olisin häntä tarvinut. nyt minulla on oma lapsi niin en voisi kuvitellakaan kieltäväni ex- miestäni pitämään yhteyttä tyttäreensä, en halua että heidän väluinsä menevät pilalle meidän suhteemme kariutumisen myötä. tulet vielä katumaan jos "hylkäät" ns. "ex-lapsesi", niinkuin tällä hetkellä ns. "isäni" yrittää korjailla välejä 23v jälkeen. siitä, kun jätti perheensä

      • tyhmis???????
        ?????? kirjoitti:

        Että on sellainen lapsi joka on jäänyt erossa äidilleen tai isälleen, eikä enää näe omaa lastaan, taitaa olla sellainen lapsi. Tälläisiä on oikeasti olemassa, ettei enää lastaan näe, joten lapsestakin tulee ex-lapsi, vain sen ex-aikuisen takia jonka kanssa on se ex-lapsi tehty.

        Tuossa tapauksessa isä on tehnyt tarkoituksella lapsistaan exlapsia, eli entisiä lapsia.
        Ei halua olla lastensa kanssa tekemisissä kostaakseen entiselle vaimolle. Kyllä lapset jossain vaiheessa ymmärtävät millainen reppana isä on mieheksi.

      • :O
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        EXLAPSENI!!!
        JESTAS!! Kuuntele itteäs!!
        Lapsiparat :8

      • minnukkul
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

        Ex-lapsesi ovat laillisia perillisiäsi, joten he perivät sinut sanoit mitä haluat. Lisäksi saattaa tulla sinunkin elämässäsi aika, jolloin sairastut ja uusi naisesi lähtee elämään omaa elämäänsä. Silloin lähtee myös hänen perheensä sinun elämästäsi.
        Siltojaan ei tosiaankaan tarvitse polttaa, mutta ilmeisesti olet hyvin katkera avioerostasi ja kostat sen lapsillesi. Jonakin päivänä he kyllä antavat saman sinulle takaisin, kun eivät kutsu sinua häihinsä etkä saa tavata lapsenlastasi.

      • 5 äiti
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

        Olet suoraan sanottuna aivan idiootti, ajattelisit todellakin LAPSIASI . Ja jätä oma katkeruutesi sivuun edes jouluna. Ex:säsikin on vain ihminen mutta mikä helvetti itse olet jos OMIA LAPSIASI kohtaan noin käyttäydyt.

      • rar56
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Johan oot ISÄ,,, mulla on lapset aina lapsiani, vaik ois välit exään huonot, (ne kyl on hyvät).
        Lienet jonkinmoinen RETKU jos et pidä yhteyttä omiin lapsiis, vielä kun ovat noin nuorii. Et voi olla kyl oikee isä ?????

      • ex lapset ja vaimo
        Miia H kirjoitti:

        Miten joku voi sanoa omia lapsia "ex-lapsikis"?? Olet jotenkin kyvytön rakastamaan ja tuntemaan yhteen kuuluvuutta, suosittelen jonkin moista lääkekuuria/ kallonkutistajalla käyntiä.

        lapsia samoin kuin vaimo on exä kun lähtee lätkimään.

        Miten ne hylätyt muuten toisistaan erottuu?? Jos hylkää lapset ja ecän niin miksi toinen vaan on exä??? Omituista. Kyllä se mies hylkää lapsensakin ihan samoin kuin vaimonsa, harva mies se enäälapsiaanhaluu nähdä, kun uusikot kieltää.

      • exexex
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Lapsesi eivät ole koskaan ex-lapsiasi, vaan tulevat aina olemaan lapsiasi. älä unohda sitä. Ole heille miehen, isän malli. Jos et voi tavata hetiä niin laita kortti, soita jouluna, syntymäpäivänä. Et tule katumaan sitä että ainakin yrität. Oma isäni hylkäsi meidärt "ex-lapset" ja vanhoilla päivillään kyllä katui ja suuresti hylkäämistään. Valitettavastin ainakin minun tunteeni isää kohtaan olivat kuolleet. Se oli vain mies joka oli siittänyt minut.

      • älä ala
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        Jätä koko mies, ei vaikuta oikein hyvältä teidän alku. Älä ala tuohon rääkkiin. Yhteiset pelisäännöt on oltava jo heti alussa, joita noudatetaan. Jos mies vielä menee äitinsä tai exän pillin mukaan, hän ei ole irtautunut äidistään eikä exästään.

      • Joulu meni jo :)
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        Hyvä puheenaihe sinänsä.. Älä jää kuitenkaan saivartelee kaikenlaisia tulevaisuudessa tapahtuvia asioita. Vai oletko jo asennoitunukin tollai kaikkeen ihanaan? Kuulostaa kovasti sille, hmmh...

        Ota irti se hyvä, mihin oot lähtenyt kersojesi kanssa, voi se joku päivä viellä olla huonomminkin.
        Outoa valittaa, kun kaiken pitäis olla hyvin....vai onko se vain se minäminäminä, joka pukkaa joka aikaan?

        Hyvää joulua kaikille lapsille, heidän tyhmistä, omahyväisistä ja ajattelemattomista vanhemmista piittaamatta.

      • ex-lapsi ??!!
        pikkuprinsessan äiti kirjoitti:

        olet säälittävä kun et halua pitää lapsiisi yhteyttä. Itse olen joutunut kasvamaan ilman isää ja nyt kun hän haluaisi pitää yhteyttä en kerta kaikkiaan pysty antamaan anteeksi, ettei hän pitänyt minuun mitään yhteyttä silloin mkun olisin häntä tarvinut. nyt minulla on oma lapsi niin en voisi kuvitellakaan kieltäväni ex- miestäni pitämään yhteyttä tyttäreensä, en halua että heidän väluinsä menevät pilalle meidän suhteemme kariutumisen myötä. tulet vielä katumaan jos "hylkäät" ns. "ex-lapsesi", niinkuin tällä hetkellä ns. "isäni" yrittää korjailla välejä 23v jälkeen. siitä, kun jätti perheensä

        isäni oli myös tuon pöljän ex-isän kaltainen, eikä pitänyt minuun ja veljeeni yhteyttä.

        Nyt hän on jo iäkäs, ja olihan hänellä niitä uusioperheitä - niitä tuli ja meni.

        Tällä hetkellä ei sitten oikein olekaan ketään - hän vanhenee, eikä ystäviä missään koska jätti yhteydenpidon kaikkiin sukulaisiinsa, samoin kuin meihin eli omiin lapsiinsa.
        Nyt ukko soittelee ja yrittää lämmitellä välejä, jotka hän itse katkaisi 30v sitten. Mitä ihmettä minä nyt isällä enää teen, kun sitä ei silloin ollut kun minä ja varsinkin veljeni olisi häntä tarvinnut?!

      • Vastuullinen mies
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Kai sinussa on ainakin sen verranmiestä et pidät ja hoidat lapsesi ja heidän kehityksen kannalta tärkeän mihen roolisi.

        Et varmaan ole näyttänyt tätä viesti ketjua naisellesi.
        Itselläni on 3 lasta olen yh mies,en ruikuta koska ilman talvi sodan henkeä ei monistakaan asioista selviä, nyt lapset jo isoja ja helpolla pääsen, ukkeilua odotan , pisti vaan tuo kertomasi silmään ja siksi saat kritiikkiä

        Ei varmaan rintamalla olisi kauan asennettasi katseltu.!

      • NäinMinäAjatus

        Miksi tästä Joulusta On Tehty "tommonen hässäkkä pyhä". useat ihmiset on joulun jo ohjelmoinut itselleen miltei sekuntti aikataululla.

      • nöksä
        ex lapset ja vaimo kirjoitti:

        lapsia samoin kuin vaimo on exä kun lähtee lätkimään.

        Miten ne hylätyt muuten toisistaan erottuu?? Jos hylkää lapset ja ecän niin miksi toinen vaan on exä??? Omituista. Kyllä se mies hylkää lapsensakin ihan samoin kuin vaimonsa, harva mies se enäälapsiaanhaluu nähdä, kun uusikot kieltää.

        Ei uusikot voi mitään kieltää. Eri asia on sitten että HALUUKO lapsiaan nähdä.
        Laki ei tunne "eroa" lapsista. Elatusvelvollisuus säilyy ja LAPSILLA TAPAAMISOIKEUS. Puolisosta voi erota ja tällaisia oikeuksia ei hänellä ole.

      • 30v uusperhettä
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        kyllä niitä löytyy sellaisiakin joka haluaa viettää joulua sinun kanssasi.
        Meidän uusperheessä on aina joulut vietetty yhdessä. Ei ole kummankaan exillä tai äxillä ollut nokan koputtamista asiaan. Jos on erottu, niin on erottu.
        Muorit ja anopit viettäköön jouluaan niinkuin haluavat, mutta älköön painostako muiden perheitä millään tavalla. Jos haluaa lapsenlapsiaan jouluksi, niin lähettäköön matkarahat. Ei siinä omia aikuisia lapsiaan tarvitse kiristää!

      • turhaa vinkumista
        ex-lapsi ??!! kirjoitti:

        isäni oli myös tuon pöljän ex-isän kaltainen, eikä pitänyt minuun ja veljeeni yhteyttä.

        Nyt hän on jo iäkäs, ja olihan hänellä niitä uusioperheitä - niitä tuli ja meni.

        Tällä hetkellä ei sitten oikein olekaan ketään - hän vanhenee, eikä ystäviä missään koska jätti yhteydenpidon kaikkiin sukulaisiinsa, samoin kuin meihin eli omiin lapsiinsa.
        Nyt ukko soittelee ja yrittää lämmitellä välejä, jotka hän itse katkaisi 30v sitten. Mitä ihmettä minä nyt isällä enää teen, kun sitä ei silloin ollut kun minä ja varsinkin veljeni olisi häntä tarvinnut?!

        Jos olet kädettömänä tai sokeana syntynyt, niin et osaa kättä tai näköä kaivata. Ei minullakaan ole ollut isää, niinpä en kaipaakaan.

      • jföaslkfjösafjk
        minnukkul kirjoitti:

        Ex-lapsesi ovat laillisia perillisiäsi, joten he perivät sinut sanoit mitä haluat. Lisäksi saattaa tulla sinunkin elämässäsi aika, jolloin sairastut ja uusi naisesi lähtee elämään omaa elämäänsä. Silloin lähtee myös hänen perheensä sinun elämästäsi.
        Siltojaan ei tosiaankaan tarvitse polttaa, mutta ilmeisesti olet hyvin katkera avioerostasi ja kostat sen lapsillesi. Jonakin päivänä he kyllä antavat saman sinulle takaisin, kun eivät kutsu sinua häihinsä etkä saa tavata lapsenlastasi.

        jos on laittanut välit totaalisesti poikki lapsiinsa niin miten oletat, että hän olisi halukas edes menemään mihinkään häihin tai muuten osallistumaan heidän elämäänsä?

        Vaikuttaa siltä, että exä on tehnyt kaikkensa isän ja hänen väliensä poikkipitämiseksi ja lapsien aivomaailman muokkaamiseksi hänen halujensa mukaiseksi. Pitäkööt penskansa ajattelee isä. Liekkö tässäkin erittäin epäoikeudenmukaisesti jaetut muksut äidin pillin mukaan niinkuin tässä sossulandiassa on tapana.

      • ________________
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        "Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi."

        Voit olla varma etteivät ymmärrä.

      • ____________________
        ________________ kirjoitti:

        "Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi."

        Voit olla varma etteivät ymmärrä.

        Lisätään vielä, että on vissiin joko sisälukutaidottomia tai tyhmiä (kuin vasemman jalan saapas) ihmisiä täällä. Ainakin nämä jotka ovat sinulle vastanneet.

      • rakasta lastasi
        jföaslkfjösafjk kirjoitti:

        jos on laittanut välit totaalisesti poikki lapsiinsa niin miten oletat, että hän olisi halukas edes menemään mihinkään häihin tai muuten osallistumaan heidän elämäänsä?

        Vaikuttaa siltä, että exä on tehnyt kaikkensa isän ja hänen väliensä poikkipitämiseksi ja lapsien aivomaailman muokkaamiseksi hänen halujensa mukaiseksi. Pitäkööt penskansa ajattelee isä. Liekkö tässäkin erittäin epäoikeudenmukaisesti jaetut muksut äidin pillin mukaan niinkuin tässä sossulandiassa on tapana.

        Yleensä aina syytetään isää lasten hylkäämisesta, jos exä todellakin tekee kaikkensa, että lasten ja isän välit menisivät poikki. Tuntemissani tapauksissa mies on kyllästynyt riivinrautavaimoonsa ja halunnut eron. Kun mies sitten löytää uuden rakkaan, menee exällä kilokaupalla herneitä nenuun. Sitten alkaa kauhea kiusaaminen. Isää ja isän uutta kumppania haukutaan lapsille. Pienillekin lapsille, joille sellaiset asiat eivät todellakaan vielä kuulu, valehdellaan, että toinen nainen tuli ja vei teiltä isän. Kyllä näissä tilanteissa pahiten lapsia vahingoittaa heidän oma äitinsä. Minun ymmärrykseeni ei mahdu, miten äiti voi olla niin paha lapsilleen.
        Kun isä aikansa yrittää pitää yhteyttä lapsiinsa, hän voi luovuttaa senkin takia, ettei halua lastensa koko ajan joutuvan katkeran exänsä myllytykseen. Isä ajattelee antavansa lapsilleen helpomman elämän.
        Tiedän tapauksia, joissa exä hävittää kaikki isän lähettämät kortit ja kirjeet. Perustelee tätä sillä, että lapsilla on helpompaa, kun isä ei muistuta olemassaolostaan, ettei lapsille tule ikävä, kun eivät kuitenkaan joka päivä isää näe. Hirveimmässä tapauksessa äiti uhkasi tappaa lapsensa ja itsensä, jos isä pitää yhteyttä. Vihjaili, että autoillessahan voi tapahtua onnettomuuksia. Kuka isä moisen jälkeen uskaltaisi pitää yhteyttä lapsiinsa??!! Tämäkin exä kertoili kuitenkin omille ja isän sukulaisille ja tuttaville, että isä EI HALUA tavata lapsiaan.
        Turha on tuomita ketään täällä, jos ei ole perillä kaikista tosiasioista. Toivoisin kuitenkin, että isät jollain tapaa yrittäisivät ja pystyisivät viestimään lapsilleen välittämisestään. Tosiasia kuitenkin on, että jos lapset uskovat isän heidät hylänneen, jättää se pahoja jälkiä kehitykseen.
        Aikuiset olkoot aikuisia. Lapsia ei saa käyttää pelinappuloina!

      • muumimammamirmeli
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Ei sinun lapsesi ymmärrä teidän tilannetta. Sinun pitää olla aikuisena yhdeydessä heihin. Ei lapset ymmärrä mitään erotilanteita, eikä aikuisten "Juttuja".
        Sinun lapsesi kaipaavat isäänsä. ota yhteys. Sun EX on kykenemätön ottamaan lasten puolesta yhteyden.

      • mandariinin kukka
        30v uusperhettä kirjoitti:

        kyllä niitä löytyy sellaisiakin joka haluaa viettää joulua sinun kanssasi.
        Meidän uusperheessä on aina joulut vietetty yhdessä. Ei ole kummankaan exillä tai äxillä ollut nokan koputtamista asiaan. Jos on erottu, niin on erottu.
        Muorit ja anopit viettäköön jouluaan niinkuin haluavat, mutta älköön painostako muiden perheitä millään tavalla. Jos haluaa lapsenlapsiaan jouluksi, niin lähettäköön matkarahat. Ei siinä omia aikuisia lapsiaan tarvitse kiristää!

        Leskenä avioiduin eronneen kanssa enkä mitenkään koe, että meillä olisi uusioperhe. Kyllä tämä on ainutlaatuinen ihan meidän oma avioliitto ja perhe, vaikka molemmat olemme joskus olleet tahoillamme naimisissa ja molemmilla niistä liitoista on lapsia.

        Kyllä se on uusioperhe jos eronneet puolisot avioituvat uudelleen keskenään, mutta ei muille pariskunnille. Avioliitot ja perheet ovat jokaiselle ainutlaatuisia. Kenelle parempia ja kenelle huonompia kokemuksia. Eikä ihminen nuorena voi tietää onko tehnyt oikean, loppuelämänsä kestävän valinnan puolisoa valitessaan. Valitettavasti monet ovat tehneet väärän valinnan, jopa useampaan kertaan.

        Katkeruus se näkyy vaivaavan joitakin jouluna ja juhannuksena, muista juhlapyhistä puhumattakkaan.

      • Lumikki&Tuhkimo
        mandariinin kukka kirjoitti:

        Leskenä avioiduin eronneen kanssa enkä mitenkään koe, että meillä olisi uusioperhe. Kyllä tämä on ainutlaatuinen ihan meidän oma avioliitto ja perhe, vaikka molemmat olemme joskus olleet tahoillamme naimisissa ja molemmilla niistä liitoista on lapsia.

        Kyllä se on uusioperhe jos eronneet puolisot avioituvat uudelleen keskenään, mutta ei muille pariskunnille. Avioliitot ja perheet ovat jokaiselle ainutlaatuisia. Kenelle parempia ja kenelle huonompia kokemuksia. Eikä ihminen nuorena voi tietää onko tehnyt oikean, loppuelämänsä kestävän valinnan puolisoa valitessaan. Valitettavasti monet ovat tehneet väärän valinnan, jopa useampaan kertaan.

        Katkeruus se näkyy vaivaavan joitakin jouluna ja juhannuksena, muista juhlapyhistä puhumattakkaan.

        Uusio tarkoittaa tavaran uudelleen käyttöä ja siitä juuri on kyseessä eronneiden uusioperheissä "tavaran" uudelleen käytöstä tai jatkojalostuksesta, lapset valitettavasti vain sivujuonne kaikessa.
        Muuten olen sitä mieltä, että uusioperheet on lailla kiellettävä lasten syyttöminä niissä kärsiessä.
        Vanhat sadut Lumikki ja Tuhkimo jo sen aikoinaan kertoivat!

      • linnan juhlat
        Lumikki&Tuhkimo kirjoitti:

        Uusio tarkoittaa tavaran uudelleen käyttöä ja siitä juuri on kyseessä eronneiden uusioperheissä "tavaran" uudelleen käytöstä tai jatkojalostuksesta, lapset valitettavasti vain sivujuonne kaikessa.
        Muuten olen sitä mieltä, että uusioperheet on lailla kiellettävä lasten syyttöminä niissä kärsiessä.
        Vanhat sadut Lumikki ja Tuhkimo jo sen aikoinaan kertoivat!

        kierrettäminen ja tuunaus uuskäyttöön on nyt suurinta muotia:D :D

      • Hyi olkoon!
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        On se siinäkin isä, voisit nyt kuitenkin muistaa omia lapsiasi

      • "mies" !!!!
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

        Ja ikäsi on ?

      • Miten on?
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Äärettömän säälittävää ja munatonta on, että kostat biologisille lapsillesi heidän äitiänsä kohtaan tuntemasi kaunan. Olet väärässä, jos kuvittelet, että 11- ja 13-vuotias muka tosiaan ymmärtävät asian sinun näkökulmastasi eli että heidän äitinsä on tilanteeseen syypää. Luulisi sinunkin olevan tavattoman vaikea elää moisten harhojen kanssa.

      • jonnaus
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        Asiahan ei minulle kuulu enkä teidän keskinäistä suhdetta tiedä, mutta mikä mulkku hylkää sovitun suunnitelman rakkaansa kanssa mennäkseen exänsä luo ja heti perään toinen tärkeä juhlapäivä kavereiden kanssa?! Jos kerta muuttaa suunnitelmat joulusta niin saa sitten muuttaa suunnitelmat uudestavuodestakin. Minä ajattelisin heti, että nyt on minulla virkaa enää kodinpitäjänä. Kuten sanoin, en tiedä teidän tilannetta mutta pistää vihaksi. Ikinä ei ole ex ja tämän kanssa vietettynä aika tärkeämpi. Ei siinä mitään ydinperheajattelua tarvita, että isä joko kutsuu exän lapset täksi jouluksi tähän uusperheeseen tai sitten ensi jouluna. Mutta että nykyinen perhe hajoaa jouluksi exien luo.. ei mene minulla jakeluun. Onneksi ei ole tuota ongelmaa...

        Eron jälkeiset joulut hoituvat parhaiten vuorotteluperiaatteella. Jos meinaan se toinenkin osapuoli pitää sen, eikä ala muuttelemaan suunnitelmia kun exä käskee. Tai nyxä. :D

      • fgfdjhgjgfhghjghg
        jonnaus kirjoitti:

        Asiahan ei minulle kuulu enkä teidän keskinäistä suhdetta tiedä, mutta mikä mulkku hylkää sovitun suunnitelman rakkaansa kanssa mennäkseen exänsä luo ja heti perään toinen tärkeä juhlapäivä kavereiden kanssa?! Jos kerta muuttaa suunnitelmat joulusta niin saa sitten muuttaa suunnitelmat uudestavuodestakin. Minä ajattelisin heti, että nyt on minulla virkaa enää kodinpitäjänä. Kuten sanoin, en tiedä teidän tilannetta mutta pistää vihaksi. Ikinä ei ole ex ja tämän kanssa vietettynä aika tärkeämpi. Ei siinä mitään ydinperheajattelua tarvita, että isä joko kutsuu exän lapset täksi jouluksi tähän uusperheeseen tai sitten ensi jouluna. Mutta että nykyinen perhe hajoaa jouluksi exien luo.. ei mene minulla jakeluun. Onneksi ei ole tuota ongelmaa...

        Eron jälkeiset joulut hoituvat parhaiten vuorotteluperiaatteella. Jos meinaan se toinenkin osapuoli pitää sen, eikä ala muuttelemaan suunnitelmia kun exä käskee. Tai nyxä. :D

        ...mies exänsä luokse mennyt vaan oman äitinsä luo lapsiaan tapaamaan!

      • Lapi on aina lapsesi
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Sanotko omia lapsiasi ex-lapsiksi?
        Vaikka yhteydenpito on vaikeaa tai mahdotonta ei omia lapsia voi sanoa ex-lapsiksi!

        Lapsistaan ei voi erota.

      • ittaaa
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        tyyppi kun puhut lapsistas exinä,hei haloo!!!!! Ne on sun lihaa ja verta, älä vittu kosta niille jos et tuu ex eukkos kans toimeen!!!!!!!

      • Satunnainen lukija
        NäinMinäAjatus kirjoitti:

        Miksi tästä Joulusta On Tehty "tommonen hässäkkä pyhä". useat ihmiset on joulun jo ohjelmoinut itselleen miltei sekuntti aikataululla.

        Ihmeellistä spekulointia ja jossittelua. Minkätakia ihmiset eivät voi elää parisuhteessa yksilöinä ja antaa toselle tilaa tehdä omia ratkaisuja ja päätöksiä. Jos uusperheellä menee muuten hyvin ja rakastat miestäsi, ei ongelmaa mielestäni edes ole.

        Kun kerran on jo lapset enstisistä suhteista ja on aikasempia kokemuksia parisuhteista luulisi, että ihmisellä ei olisi enää haluja mihinkään epäterveellisiin riippuvuussuhteisiin. Ymmärrän miestäsi 100% siinä, kun hän halusi viettää joulun omien lastensa kanssa.

      • sinun lapset
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        kuulostaa julmalta ja katkeralta..exlapset...vasta 11 ja 13, tuskin ymmärtävät mikset pidä heihin yhteyttä etenkään muulloin kuin jouluna...

      • Aatami Autuas*
        Lapi on aina lapsesi kirjoitti:

        Sanotko omia lapsiasi ex-lapsiksi?
        Vaikka yhteydenpito on vaikeaa tai mahdotonta ei omia lapsia voi sanoa ex-lapsiksi!

        Lapsistaan ei voi erota.

        Miksi pitäisi pitää yhteyttä lapsiin vain sen takia että on sattunut siittämään heidät?

      • l,öp.ä'
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        muija ovat todellakin EXIÄ ja piste.Enhän minä naisia vihaa.Etkö ymmärtänyt lukemaasi???.Minulla on nyt nainen ja kuulun kyllä tänne uusioperhe osastolle.Naiseni aikuiset lapset käyvät meillä useinkin ja tuo pikkuprinsessa joka tituleeraa minua vaariksi.Nyt minulla todellakin on perhe josta en luovu.Exmuija saa yhtukia vaikka hänellä uusioukko onkin.Siksi hän on YHÄRIRUIKUTTAJA.HAUSKAA JOULUA SINULLEKIN JA KOETAPPA ITSE PÄÄSTÄ KATKERUUTESI YLITSE.Tämä uusi naiseni ei ole koskaan ollutkaan yhäriruikuttaja eikä loiselätti niinkuin exmuijani oli ja on edelleen.Tuiki,tuiki vaan,tähtönen.......

        PROVO. Naisen kirjottama teksti.

      • pyllerötissihäpiä
        ?????? kirjoitti:

        Että on sellainen lapsi joka on jäänyt erossa äidilleen tai isälleen, eikä enää näe omaa lastaan, taitaa olla sellainen lapsi. Tälläisiä on oikeasti olemassa, ettei enää lastaan näe, joten lapsestakin tulee ex-lapsi, vain sen ex-aikuisen takia jonka kanssa on se ex-lapsi tehty.

        Voiko maa enää kantaa tyhmempää ihmistä pinnallaan , kuin edellinen kommentoija. ex exe ex aivot ex ex exe exxxx

      • sdsdsdqw
        tyhmis??????? kirjoitti:

        Tuossa tapauksessa isä on tehnyt tarkoituksella lapsistaan exlapsia, eli entisiä lapsia.
        Ei halua olla lastensa kanssa tekemisissä kostaakseen entiselle vaimolle. Kyllä lapset jossain vaiheessa ymmärtävät millainen reppana isä on mieheksi.

        ÄITI ESTÄÄ LAPSIA>ÄITI HAUKKUU LAPSILLE ISÄÄ;ISÄ EI USKALLA OTTAA YHTEYTTÄ....tiedän itse näitä...on myös isiä jotka eron tullessa ottavat uuden "muijan" tekevät uuden perheen, eroavat, ottavat uuden "muijan" eroavat...jälkeen jää liutoja yksinäisiä, isättömiä, katkeria lapsia.

      • elokyy
        rar56 kirjoitti:

        Johan oot ISÄ,,, mulla on lapset aina lapsiani, vaik ois välit exään huonot, (ne kyl on hyvät).
        Lienet jonkinmoinen RETKU jos et pidä yhteyttä omiin lapsiis, vielä kun ovat noin nuorii. Et voi olla kyl oikee isä ?????

        lapsia siellä sun täällä ympär Suomea, eikä tapaa ketään, joskus ja jouluna, mutta saattaa vittuilla niille naisille jos ottavat yhteyttä..."ois rippijuhlat" "Ois synttärit" nauraa vaan paskasta naurua...

      • NokiaonHautakivi
        dfgjhfgghjkfghjhkghj kirjoitti:

        ...mitenköhän kuvittelet että lapsesi tajuavat tai koskaan ymmärtäisivät sen, miksi heidät hylkäsit? Jos kaikki olisi ollut tuon katalan exäsi syytä, he olisivat varmaan salaa jo ottaneet yhteyttä sinuun. Itse hylkäsit lapsesi ja katkerana täällä hehkutat sitä uutta onnea joka on POKS, pelkkä harhakuva ja illuusio ja keino peittää se sairaalloinen syyllisyys ja häpeä siitä, että olet omat lapsesi hylännyt. Sinusta ei koskaan isäksi ollutkaan ja vastavuoroisesti omat lapsesi hylkäsivät sinut nyt vuorostaan. Minkä taaksensa jättää, sen edestään löytää. Exäsi ei ole muuten yhäri, jos uudessa liitossa on, ja kas kummaa, niin kelpasi se yhäriruikuttaja sinullekkin puolisoksi. Painuppa takaisin tuonne yksin-ja yhteishuoltajapalstalle riekkumaan, ja katkeruudessa uivaa onneasi hehkuttelemaan ja hauskaa joulua sinulle, ja sille yhäriruikuttaja-vaimollesi.

        Naisvihasi ja lapsivihasi on jokseenkin sairasta sorttia!Ja lapsesi eivät muuten ole ex-lapsiasi, vaikka niin haluat itsellesi uskotella. Tehtyä ei saa tekemättömäksi, ja ei voi edes kuvitella kuinka tuskallista se lapsille on, että oma isä tituleeraa ex-lapseksi. Voiko vanhempi enää kuolettavampaa iskua lyödä lapsen sieluun henkisen väkivallan tiellä? Oikea lapsen sielunmurha johon sinä olet syyllinen!

        Miksi helvetissä sekoat? Katkeruutesi kanssa et ole sovelias vastaamaan.
        Kaverin tulisi todellakin pitää yhteyttä nimenomaan lapsiin, koska lapsien itsesyytös ja menetyksen kipu on todellinen. Mutta se miten SINÄ siitä vaahtoat on ihan hullun ämmän sekoilua.
        Älä puutu ihmisten asioihin tolla kapasiteetilla, hoida omat paiseesi ensiksi.

      • Isätön vm.-66
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Mikset pidä omiin lapsiisi yhteyttä.?!!! Käsittämätöntä lapsellisuutta..haluat leikkiä vieraalle lapsenlapselle "ukkia" ja isänä olet todella säälittävä.? Menkäähän kaikki samanlaiset miehet ja naiset, kuin tämä kirjoittaja nimimerkki "vahingoniloisena.," pieneen itseenne :...miltäs olis aikoinaan tuntunut jos oma jompikumpi vanhempi olisi toiminut samoin..!! JA JOS teillä sattui olemaan huono lapsuus ja olitte yhtä huonosti kohdeltu..niin eikö olisi aika olla itse parempi..Säälin kovasti erolapsia, jotka isä tai äiti hylkää.Vaikkakin voihan se olla tässäkin tapauksessa hyväksi...tuskin tuollainen mies edes olisi lapsilleen tuki ja turva.Toivottavasti tämän kirjoittajan ex vaimo on löytänyt lapsille isäpuolen...sitähän he tarvitsisivat.ISÄN.

      • Hamda
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        Mun mielestä tuon ikäiset lapset, 11 ja 13 eivät ymmärrä asiaa kuten haluat. He vain pitävät sinua ex-isänä, joka ei välitä heistä. Aika outo tuo ilmaisu ex-lapset, jos puhut omista lapsistasi.

      • säälin lapsia
        VAHINGONILOISENA.. kirjoitti:

        Siitä että ex-muijani uusi mies JOUTUU viettämään ainakin aattoiltaa anoppilassa jossa anoppi hoilottaa *tuiki,tuiki,tähtöstä '.Minulle jouluaatot experheessä olivat piinaavia juuri anoppilassa käynnin vuoksi.En kyllä muutenkaan kaipaa entisajan jouluja koska olen nyt tottunut rauhallisiin jouluihin uuden naiseni kanssa.Hänen lapsensa ovat jo aikuisia ja hänellä on yksi lapsenlapsi,joka pitää minua vaarinaan ja se riittää minulle mainiosti.Lahjojakaan en ostanut tänä vuonna kuin tuolle "prinsessalle "ja tietenkin naiselleni.Experhe voi viettää joulunsa miten tahtovat ja uskon että exlapseni,jotka ovat jo 11 ja 13v ymmärtävät etten pidä heihin yhteyttä edes jouluna,ja vain siksi koska heidän äitylinsä teki asiat aikoinaan mahdottomiksi.Nyt hänkin on sellainen kuuluisa YHÄRIRUIKUTTAJA vaikka saikin uuden (myöskin eronneen miehen ja hänen poikansa )rinnalleen.Hyvää joulua experheelle.

        olet tosi p...a tyyppi, kun hyljit murrosikäisiä lapsia ja siitä vielä syytät heidän äitiä. Tuossa ikävaiheessa kunnon isä tekee kaikkensa tukeakseen aikuistumista. Vielä kun suosit "prinsessaa".Yök, aikuistu,jos pystyt.

      • Syvät vedet kulkenut
        Joo :( kirjoitti:

        Totta on että taisin herätä. :(

        En itse voisi kuvitellakkaan että sopisin exäni kanssa mitään mikä meni nykyisen mieheni kanssa sovitun edelle. En tiedä onkohan minusta sittenkään tälläiseen uusperheeseen vaikka kovasti kyllä haluaisinkin.
        Toisaalta tuntuu tässä ole oikein edes tilaa johon mahtuisin. Mieheni äiti on sitä mieltä että jokainen hoitakoon omat lapsensa ja tuntuu että mitä kauempana hän saa pidettyä minut mieheni lapsista niin sen parempi. Mieheni tuntuu kokoajan entistä enemmän taipuvan tuohon samaan. :(

        Emme valitettavasti voi viettää edes jouluyötä yhdessä koska mies jää lastensa kanssa äitinsä luokse ja välimatkaa on n. 500km. uudeksi vuodeksi hän on sopinut menoa ystäviensä kanssa joten ensi vuoden puolella sitten taas voimme (ehkä) viettää yötä yhdessä.

        Mietin vain näin etukäteen että kuinka sitten viettäisimme joulua jos meillä olisi yhteisiä lapsia. Jaettaisiinko ne yhteiset lapset sitten niin että jokatoinen joulu saavat viettää joulua isänsä kanssa ja joka toinen joulu minun kanssani vaikka asuisimmekin muuten yhdessä. :(

        Tätä tuskaa tulee riittämään . Kun ei ole yhteisiä lapsia , peräänny pois. Kun vaimo elää , mies on hänen miehensä eikä sinun . Mies on naisten vietävissä ja hypitettävissä . Aikuinen tapa viettää joulua on viettää sitä yhdessä vain ja vierailla yhdessä sitten myöhemmin vanhempienne luona . Keskenään sopia ja pitää kiinni asioista . Riitaa tulee riittämään lapsista , kun kumpikaan ei voi hylätä omia lapsiaan ja vieras lapsi on aina käenpoika pesässä . Olisi oltava ensin vanhempien parisuhde ja sitten vasta lapset seuraavina ympyrän ulkopuolella.Uusperheessä leskenkin on "jätettävä" lapsensa henkisellä tasolla , puoliso heidän edelleen asetettava , luovuttava kuin Abraham joutui luopumaan Ismaelista . Tästä riittää ainaista kissahännänvetoa , jos kukaan ei luovuta , et sinä , ei mies eikä lapset .Kyse on mustasukkaisuudesta ,luovuttamattomasta ensimmäisen asemasta puolison tai vanhemman sydämessä .Parempi kun ei koskaan eroa lastensa isästä tai äidistä , kun on lapsia kerran . Niin ei ole näitä ongelmia , joihin ei ratkaisua ole . Itsellä on kokemusta , yksi aikuinen miehen lapsi ja hän on perheemme ulkopuolella nyt pitkän taistelun jälkeen .Omalla paikallaan oman puolisonsa ja lapsensa kanssa , minä omallani mieheni vaimona ja ensimmäisenä . Ainoa asia , mistä on riitaa ollut oikeasti , on tämä . Mieheni on leski ja olemme olleet pitkään naimisissa . Et ole tunteinesi mikään kummajainen ,on Jumalan luomistyö , että isä ja äiti ovat oman lapsensa kanssa , pitävät huolta ja muut ovat ulkopuolella , perheen säilymiseksi ja suojaksi asetettu . Kuin eläinemokin ajaa muut pois pesältä. Eroaminen ja uusperheet eivät ole Jumalan tahto .Siksi se hiertää niin . Jos voit , sovi alkuperäisen miehesi kanssa . Jumala auttaa ja vastaa , vie sinut oikealle tielle ja selvittää asiasi , jos rukoilet ja taivut tahtoonsa . Vaikka oletkin itse hakoteillä . Ei Hän tuomitse sinuakaan , me erehdymme ja menemme harhaan , jokainen .

      • voi mitä pelleilyä
        Syvät vedet kulkenut kirjoitti:

        Tätä tuskaa tulee riittämään . Kun ei ole yhteisiä lapsia , peräänny pois. Kun vaimo elää , mies on hänen miehensä eikä sinun . Mies on naisten vietävissä ja hypitettävissä . Aikuinen tapa viettää joulua on viettää sitä yhdessä vain ja vierailla yhdessä sitten myöhemmin vanhempienne luona . Keskenään sopia ja pitää kiinni asioista . Riitaa tulee riittämään lapsista , kun kumpikaan ei voi hylätä omia lapsiaan ja vieras lapsi on aina käenpoika pesässä . Olisi oltava ensin vanhempien parisuhde ja sitten vasta lapset seuraavina ympyrän ulkopuolella.Uusperheessä leskenkin on "jätettävä" lapsensa henkisellä tasolla , puoliso heidän edelleen asetettava , luovuttava kuin Abraham joutui luopumaan Ismaelista . Tästä riittää ainaista kissahännänvetoa , jos kukaan ei luovuta , et sinä , ei mies eikä lapset .Kyse on mustasukkaisuudesta ,luovuttamattomasta ensimmäisen asemasta puolison tai vanhemman sydämessä .Parempi kun ei koskaan eroa lastensa isästä tai äidistä , kun on lapsia kerran . Niin ei ole näitä ongelmia , joihin ei ratkaisua ole . Itsellä on kokemusta , yksi aikuinen miehen lapsi ja hän on perheemme ulkopuolella nyt pitkän taistelun jälkeen .Omalla paikallaan oman puolisonsa ja lapsensa kanssa , minä omallani mieheni vaimona ja ensimmäisenä . Ainoa asia , mistä on riitaa ollut oikeasti , on tämä . Mieheni on leski ja olemme olleet pitkään naimisissa . Et ole tunteinesi mikään kummajainen ,on Jumalan luomistyö , että isä ja äiti ovat oman lapsensa kanssa , pitävät huolta ja muut ovat ulkopuolella , perheen säilymiseksi ja suojaksi asetettu . Kuin eläinemokin ajaa muut pois pesältä. Eroaminen ja uusperheet eivät ole Jumalan tahto .Siksi se hiertää niin . Jos voit , sovi alkuperäisen miehesi kanssa . Jumala auttaa ja vastaa , vie sinut oikealle tielle ja selvittää asiasi , jos rukoilet ja taivut tahtoonsa . Vaikka oletkin itse hakoteillä . Ei Hän tuomitse sinuakaan , me erehdymme ja menemme harhaan , jokainen .

        ensinnäkin ei vaimo vaan EX-vaimo....ja ton muun jeesustelun jätän kommentoimatta.
        Paitsi, näytäppä missä raamatun kohdassa sanotaan ettei uusperheet ole jumalan tahto.

    • uusperhe-elämää 6v

      Ymmärrän kyllä että mies haluaa olla lastensa kanssa joulun, mutta en sitä että hän menee lastensa kanssa paikkaan johon sinua ja lastasi ei kutsuta.
      Mies näyttää sinulle nyt toimillaan tärkeysjärjestyksen, ja jos sinä et nyt asiaan puutu saat varmasti niellä tuollaista toimintaa myös jatkossa.
      Sinuna en kieltäisi miestäsi olemasta lasten kanssa joulua mutta tee selväksi että on väärin ettette voi olla joulua yhdessä miehen päätöksen takia. Miksi ette ottaisi kaikkia lapsia luoksenne jouluksi ja kutsuisi molempien äitejänne luoksenne, se olisi sitten heidän päätöksensä tulisivatko vai eivätkö. Minusta tuo olisi paras ratkaisu, näin voisitte olla kaikki yhdessä.
      Toisaalta, tiedän kokemuksesta miltä tuntuu kun mies päättää exnsä kanssa asioista jotka vaikuttavat koko meidän perheeseen. Mä kestin sitä kaksi vuotta ja sen jälkeen meni kuppi nurin. Sanoin että keskustele exsi kanssa mutta päätöksiä ette tee ennen kuin olet puhunut minun kanssani, että minun perheeni asioista ei sinun exsi voi päättää. Mies ymmärsi onneksi asian, ja sen jälkeen ex ei ole pystynyt asioita sanelemaan ja me olemme mieheni kanssa olleet ns. samalla puolella.

      Älä ihmeessä jätä tätä asiaa tähän, et voi hyväksyä tuollaista touhua. Näytä vaikka tämä kirjoituksesi jos tuntuu vaikealle ottaa asia puheeksi, tai sano suoraan miltä sinusta tuntuu.

      Minusta miehesi touhu on nyt todella itsekästä eikä hän osaa tai halua ottaa sinua huomioon asian suhteen.

      tsemppiä!

      • jufdkgjhgkhgkhjghhg

        ...anopin luokse tulee vissiin anopilta itseltään, ja mikäli ei anoppi vielä kykene sulattamaan poikansa uusperhettä, hänelle täytyy tämä toipumisaika suoda. Mitään itsekästä ei ole siinä, että mies haluaa viettää joulun lastensa kanssa, ja jos tämä on ainoa mahdollisuus niin sitten mennään niin. Jossain vaiheessa se anoppikin sitten kykenee hyväksymään asian, mutta mitä luultavimmin kuuluu ikäluokkaan jossa vaikka hampaat irvessä roikuttiin siinä avioliitossa lasten takia, eli pari vuotta voi mennä ennenkuin tipahtaa kutsu postiluukusta koko uusperheelle.

        Lasten kantaa ei varmaan tarvitse kysyäkkään, ovat varmaan halunneet viettää joulun samalla tavalla kun ennen eroa, ja paikka lienee ollut juuri tuo alkuperäisen kirjoittajan anoppila. Sinä näet tämän juuri sellaisena nyksä-exä-puolien taisteluna, ja ylpeänä kerrot olevanne samalla puolella omassa uusperheessäsi. Kummalle puolelle nämä miehesi etälapset kuuluvat? Sinne exä-puolelle, eikö vain, ja näinollen te taistelette kimpassa miehen lapsia vastaan, ja uusperheenne on tuskallinen kokemus lapsille. Sillä vaikka kuinka yrittää, sitä ei pysty kokonaan lapsilta peittämään, että halveksii ja vihaa sitä lasten pääasiallista huoltajaa.

        Alkuperäisessä tarinassa kyse lienee kuitenkin anopin sopeutumisvaikeudet ja lasten tahdosta, eikä miehen itsekkyydestä.

      • uusperhe-elämää 6v
        jufdkgjhgkhgkhjghhg kirjoitti:

        ...anopin luokse tulee vissiin anopilta itseltään, ja mikäli ei anoppi vielä kykene sulattamaan poikansa uusperhettä, hänelle täytyy tämä toipumisaika suoda. Mitään itsekästä ei ole siinä, että mies haluaa viettää joulun lastensa kanssa, ja jos tämä on ainoa mahdollisuus niin sitten mennään niin. Jossain vaiheessa se anoppikin sitten kykenee hyväksymään asian, mutta mitä luultavimmin kuuluu ikäluokkaan jossa vaikka hampaat irvessä roikuttiin siinä avioliitossa lasten takia, eli pari vuotta voi mennä ennenkuin tipahtaa kutsu postiluukusta koko uusperheelle.

        Lasten kantaa ei varmaan tarvitse kysyäkkään, ovat varmaan halunneet viettää joulun samalla tavalla kun ennen eroa, ja paikka lienee ollut juuri tuo alkuperäisen kirjoittajan anoppila. Sinä näet tämän juuri sellaisena nyksä-exä-puolien taisteluna, ja ylpeänä kerrot olevanne samalla puolella omassa uusperheessäsi. Kummalle puolelle nämä miehesi etälapset kuuluvat? Sinne exä-puolelle, eikö vain, ja näinollen te taistelette kimpassa miehen lapsia vastaan, ja uusperheenne on tuskallinen kokemus lapsille. Sillä vaikka kuinka yrittää, sitä ei pysty kokonaan lapsilta peittämään, että halveksii ja vihaa sitä lasten pääasiallista huoltajaa.

        Alkuperäisessä tarinassa kyse lienee kuitenkin anopin sopeutumisvaikeudet ja lasten tahdosta, eikä miehen itsekkyydestä.

        Sulla on ihme tapa tulkita asioita!
        Sä tulkitset aloittajan tekstiä mielesi mukaan ja niin teet myös mun tekstin kohdalla.

        Aloittaja ei kerro kuinka pitkä aika on hänen miehensä erosta, miksi siis tulkitset että se on vasta tapahtunut. Miksi kuvittelet tietäväsi mille anopista tuntuu ja onko hänellä erossa sulateltavaa ??
        Mistä kuvittelet että kyse on lasten ja anopin tahdosta ?????
        Kuule kun sun mielesi totuus ei ole aina totuus!!!

        Mitä tulee mun asiaan, mä en taistele mieheni lapsia vastaan, he ovat aina olleet meille tervetulleita, mutta ei niin että heidän äitinsä sanelee että koska ja kuinka pitkäksi aikaa.
        Mieheni lapset viihtyvät meillä ja meillä on erittäin hyvät välit (sorry jos tuotan tässä sulle pettymyksen), he ovat päin vastoin tyytyväisiä siihen että saatiin aikaan jonkinlaiset pelisäännöt eikä kaikki joudu enään hyppimään miehen exn pillin mukaan.
        ja ihan tiedoksi minäkin olen ex, mutta minulle ei ole koskaan tullut mieleenkään alkaa vaatimaan tai sanelemaan asioita jotka vaikuttavat exni perhe-elämään.

        Ihan mielenkiinnosta kysyn, onko sulla ex, uusperhe, onko miehelläsi ex, vai jeesusteletko ihan muuten vain.

      • AP Joo :(
        jufdkgjhgkhgkhjghhg kirjoitti:

        ...anopin luokse tulee vissiin anopilta itseltään, ja mikäli ei anoppi vielä kykene sulattamaan poikansa uusperhettä, hänelle täytyy tämä toipumisaika suoda. Mitään itsekästä ei ole siinä, että mies haluaa viettää joulun lastensa kanssa, ja jos tämä on ainoa mahdollisuus niin sitten mennään niin. Jossain vaiheessa se anoppikin sitten kykenee hyväksymään asian, mutta mitä luultavimmin kuuluu ikäluokkaan jossa vaikka hampaat irvessä roikuttiin siinä avioliitossa lasten takia, eli pari vuotta voi mennä ennenkuin tipahtaa kutsu postiluukusta koko uusperheelle.

        Lasten kantaa ei varmaan tarvitse kysyäkkään, ovat varmaan halunneet viettää joulun samalla tavalla kun ennen eroa, ja paikka lienee ollut juuri tuo alkuperäisen kirjoittajan anoppila. Sinä näet tämän juuri sellaisena nyksä-exä-puolien taisteluna, ja ylpeänä kerrot olevanne samalla puolella omassa uusperheessäsi. Kummalle puolelle nämä miehesi etälapset kuuluvat? Sinne exä-puolelle, eikö vain, ja näinollen te taistelette kimpassa miehen lapsia vastaan, ja uusperheenne on tuskallinen kokemus lapsille. Sillä vaikka kuinka yrittää, sitä ei pysty kokonaan lapsilta peittämään, että halveksii ja vihaa sitä lasten pääasiallista huoltajaa.

        Alkuperäisessä tarinassa kyse lienee kuitenkin anopin sopeutumisvaikeudet ja lasten tahdosta, eikä miehen itsekkyydestä.

        Lapsilta ei kyllä kukaan edes ehtinyt kysyä.

        Mieheni erosta on useita vuosia ja hän asui jo pitkään muualla ennen eroaankin.
        Eron jälkeen mies seurusteli erään naisen kanssa reilun vuoden verran mutta eipä hänkään tainnut anopille kelvata.

        Miehen exä on naimisissa uuden miehensä kanssa ja heillä on myös yhteinen n. 2v. lapsi. En usko että lapsilla olisi ollut mitään sitä vastaan että olivat saaneet viettää joulua kotonaan tuon pienen sisaren ja ja uudenperheen kesken.
        (enkä nyt tarkoita etteivät miehen lapset kuuluisi meidänkin perheeseen)

        Saattaisin ymmärtää ehkä edes hieman tuota ajatusta että lapset haluavat viettää joulun samalla tavalla kuin ennenkin jos olisiva aina viettäneen sen joulun tuolla "anoppilassa" näin ei kuitenkaan tosiaan ole. Vaan ovat ennenkin viettäneet joulua kuka missäkin.
        Ennemmin näkisin että asiassa on kyse siitä että anopin mieliksi on kaikki "velvollisuudet" hoidettava ja lasten jakaminen tasan sopimusten mukaa kuuluu juuri niihin.
        Miehelläni on kaksi lasta tuon naisen kanssa ja yksi aikaisemmasta suhteestaan. Myös tämä vanhimman lapsen äiti on naimisissa ja heilläkin on myös yhteinen lapsi.
        Tykkään paljon mieheni lapsista eikä minulla heitä vastaan ole tosiaankaan mitään.
        Minusta on kuitenkin väärin myös näitä lapsia kohtaan että saman perheen lapset jaetaan eripaikkoihin.

        Olisi eriasia jos miehellä olisi takana yksi onnellinen avioliitto ja ns. "ydinperhe" josta lapsia ja hän olisi juuri eronnut, silloin voisin ehkä uskoa tuon että anoppi ja lapset vaativat aikaa sopeutua.
        Mieheni lapset ovat mielestäni sopeutuneet erittäin hyvin. Koskahan mahtaa tuo anoppi sopeutua kun erosta ensimmäisen lapsen äidistä on jo reilusti yli 10-vuotta.

        Mieheni asui tosiaan kuitenkin exästään erillään jo suurimman osan heidän naimisissa oloajastaankin ja tuo heidän äidin uusi mies sen sijaan vieraili heillä kuuleemma jo silloin aika usein.

      • ds56ugjlbknl
        jufdkgjhgkhgkhjghhg kirjoitti:

        ...anopin luokse tulee vissiin anopilta itseltään, ja mikäli ei anoppi vielä kykene sulattamaan poikansa uusperhettä, hänelle täytyy tämä toipumisaika suoda. Mitään itsekästä ei ole siinä, että mies haluaa viettää joulun lastensa kanssa, ja jos tämä on ainoa mahdollisuus niin sitten mennään niin. Jossain vaiheessa se anoppikin sitten kykenee hyväksymään asian, mutta mitä luultavimmin kuuluu ikäluokkaan jossa vaikka hampaat irvessä roikuttiin siinä avioliitossa lasten takia, eli pari vuotta voi mennä ennenkuin tipahtaa kutsu postiluukusta koko uusperheelle.

        Lasten kantaa ei varmaan tarvitse kysyäkkään, ovat varmaan halunneet viettää joulun samalla tavalla kun ennen eroa, ja paikka lienee ollut juuri tuo alkuperäisen kirjoittajan anoppila. Sinä näet tämän juuri sellaisena nyksä-exä-puolien taisteluna, ja ylpeänä kerrot olevanne samalla puolella omassa uusperheessäsi. Kummalle puolelle nämä miehesi etälapset kuuluvat? Sinne exä-puolelle, eikö vain, ja näinollen te taistelette kimpassa miehen lapsia vastaan, ja uusperheenne on tuskallinen kokemus lapsille. Sillä vaikka kuinka yrittää, sitä ei pysty kokonaan lapsilta peittämään, että halveksii ja vihaa sitä lasten pääasiallista huoltajaa.

        Alkuperäisessä tarinassa kyse lienee kuitenkin anopin sopeutumisvaikeudet ja lasten tahdosta, eikä miehen itsekkyydestä.

        kuten näet sun arvailus menee täysin metsään.
        kannattaisikohan miettiä ennen kuin kirjoittaa tänne joutavia, tai kysyä jos joku asia on epäselvä.
        ihme tyyppi!

      • gdfghgjhghjfghhjhjhg
        AP Joo :( kirjoitti:

        Lapsilta ei kyllä kukaan edes ehtinyt kysyä.

        Mieheni erosta on useita vuosia ja hän asui jo pitkään muualla ennen eroaankin.
        Eron jälkeen mies seurusteli erään naisen kanssa reilun vuoden verran mutta eipä hänkään tainnut anopille kelvata.

        Miehen exä on naimisissa uuden miehensä kanssa ja heillä on myös yhteinen n. 2v. lapsi. En usko että lapsilla olisi ollut mitään sitä vastaan että olivat saaneet viettää joulua kotonaan tuon pienen sisaren ja ja uudenperheen kesken.
        (enkä nyt tarkoita etteivät miehen lapset kuuluisi meidänkin perheeseen)

        Saattaisin ymmärtää ehkä edes hieman tuota ajatusta että lapset haluavat viettää joulun samalla tavalla kuin ennenkin jos olisiva aina viettäneen sen joulun tuolla "anoppilassa" näin ei kuitenkaan tosiaan ole. Vaan ovat ennenkin viettäneet joulua kuka missäkin.
        Ennemmin näkisin että asiassa on kyse siitä että anopin mieliksi on kaikki "velvollisuudet" hoidettava ja lasten jakaminen tasan sopimusten mukaa kuuluu juuri niihin.
        Miehelläni on kaksi lasta tuon naisen kanssa ja yksi aikaisemmasta suhteestaan. Myös tämä vanhimman lapsen äiti on naimisissa ja heilläkin on myös yhteinen lapsi.
        Tykkään paljon mieheni lapsista eikä minulla heitä vastaan ole tosiaankaan mitään.
        Minusta on kuitenkin väärin myös näitä lapsia kohtaan että saman perheen lapset jaetaan eripaikkoihin.

        Olisi eriasia jos miehellä olisi takana yksi onnellinen avioliitto ja ns. "ydinperhe" josta lapsia ja hän olisi juuri eronnut, silloin voisin ehkä uskoa tuon että anoppi ja lapset vaativat aikaa sopeutua.
        Mieheni lapset ovat mielestäni sopeutuneet erittäin hyvin. Koskahan mahtaa tuo anoppi sopeutua kun erosta ensimmäisen lapsen äidistä on jo reilusti yli 10-vuotta.

        Mieheni asui tosiaan kuitenkin exästään erillään jo suurimman osan heidän naimisissa oloajastaankin ja tuo heidän äidin uusi mies sen sijaan vieraili heillä kuuleemma jo silloin aika usein.

        ...onkin vielä monimutkaisempi tämä tapaus. Eli onko miehesi joka toinen vkonloppu-isä ? Jos on, niin huolehtiiko lapsistaan muuten kun tuon minimitapaamismäärän verran? Eli anoppi on ts. nähnyt jo kahden lapsiliiton rikkoutuvan poikansa osalta, ja tämän jälkeen miehellä on ollut seurustelukumppani, ja sekin päätyi eroon. Tapasiko lapset tämän "äitipuolikokelaan"? Eli anopilla voi kyllä oikeasti usko hiipua sen suhteen, että oma poika kykenee ylipäätänsä rakentamaan yhtäkään suhdetta joka kestää, sillä onhan tuossa jo näyttöä erosta sun toisesta....Jos edellinen suhde kariutui vuoden jälkeen niin edelleen kehoittaisin sinua laittamaan jäitä hattuun, ja miettimään, että miksi sinne anoppilaan on niin hurja kiire. En edelleenkään usko, että anoppi jätti sinut kutsumatta koska ei sinusta pidä, ja etteikö hän koskaan tulisi sinua ja lastasi hyväksymään, mutta voipi olla hieman vihainen ja pettynyt omaan poikaansa, ja tämän suhteista, jotka ei kestä.

        Kerroppa vielä, minkä ikäinen vanhin lapsi oli, kun ensimmäinen liitto hajosi, ja kuinka vanhoja oli toisen liiton lapset, kun se liitto hajosi? Kuinka suuri ikäero lapsilla on? Näihin kun vastaat, niin saa paremman kuvan siitä, onko nykyinen miehesi ehkä kykenemätön sitoutumaan lapsiperhe-elämään muuten kun viikonloppuisänä, jolloin vastuun lapsista kantaa äiti kutakuinkin yksin, niitä kahta tapaamisviikonloppua lukuunottmatta.

        Sovin kertomaasi elämäntilanteeseesi sillä tavalla, että olisin tuo keskimmäinen exä, jolla lapsia kaksi, ja lapsillani siis sisarpuoli exäni ensimmäisestä liitosta. En ole itse solminut uutta liittoa, mutta tuolla ensimmäisellä vaimolla on uusi liitto, ja lisää lapsia. Exäni on solminut uuden liiton yksinhuoltajan kanssa, ja asuu siis naisen ja tämän lapsen kanssa.

        Meillä joulukuviot sellaiset, että me ex-rouvat itse olemme yhteydessä tuohon ex-anoppiin ja sovimme että lapset kaikki käyvät mummolassa aattona. Kumpikaan meistä ei keskustele exän kanssa joulukuvioista, vaan lapset menevät mummolaan tapaamaan sisarpuoltaan ja serkkujaan ja syömään mummolan herkkuja, ja koska he itse haluavat. Ex-mies sitten käy siellä näyttäytymässä uuden vaimonsa kanssa ja lapsipuolensa kanssa tai ilman, kuka tietää??? Emme ainakaan me ex-miniät. Eli siis exäni on tällainen tapaus, joka ei kykene sitoutumaan lapsiperheen arkeen, ja ongelmia on vaikka muille jakaa, ja periaatteessa voisin väittää että sekä ex-vaimo 1 ja minä ex-vaimo 2 olemme yhteishuollossa ex-anopin kanssa, ja ex-mies ei miltään osin ole kantanut vastuuta lapsistaan tai toiminut huoltajana tässä kuviossa. Ja koska ex-mies ei tiedä, missä lapsensa oleilee jouluna hän sitä kysyi tekstiviestillä hetki sitten että menevätkö mummolaan, ja mikäli hän on sopinut menevänsä uuden vaimonsa ja tämän lasten kanssa omaan anoppilaan, voipi olla, että hän nyt peruu sen, ja meneekin käymään omalla äitillään jotta samalla vaivalla tapaisi kaikki lapsensa.

        Eli tällaisiakin kuvioita on todellakin, jossa ex-miehellä ei oikeastaan ole osaa eikä arpaa siinä, missä lapset joulunsa viettävät, koska niitä todellisia huoltajia on lapsilla vain yksi, ja suhteet lasten isovanhempiin hoidetaan vain ja ainostaan ex-vaimojen kautta. En tiedä sitten, miten oma ex-anoppini suhtautuu miehen uuteen liittoon, mutta voisin kuvitella, että hän haluaa vain ne omat lapsenlapsensa sinne joulupöydän ääreen, kun heitä on iso liuta ja tilaa rajoitetusti. Enkä usko että hän mitään pahaa tällä tarkoittaisi, tai haluaisi ketään sillä loukata.

        Jos se miehesi todellakin on hyvä mies ja huolehtii lapsistaan muutenkin kun joka toinen viikonloppu, niin voit huokaista helpotuksesta, että ehkä valitsit miehesi viisaammin kun minä. Kieltämättä minulla soi herätyskellot, kun lapsia rupeaa olemaan monen naisen kanssa, ja niitä suhteitakin. Lastenkin kannalta pitäisi vissiin asettaa joku raja sille, että kuinka monta kertaa hän saa katsoa, kun se oma perhe hajoaa. Teidänkin tapauksessa vanhimmalle lapselle olet ydinperheen hajoamisen jälkeen jo toinen äitipuoli, ehkä kolmas, jos tuo seurustelukumppanikin esiteltiin lapsille. Eroja ja uudelleen avioitumisia tutkittaessa on todettu, että yleensä toinen erovanhemmista löytää uuden kumppanin ja se avioliitto kestää, ja toinen vanhempi jää sellaiseen rumbaan että liittoja on lukuisia, eikä yksikään kestä. Eli erojahan tässä tarinassa on monta, ja kaikki erothan koskettavat m,yös lapsia, ei vaan se alkuperäinen ero. Samalla tavalla nämä kaikki erot, jopa se miehesi seurustelukumppanista ero on lisännyt pökköä pesään. Eli kyllä toivuttavaa on yhdellä sun toisella tässä tarinassa, ja hieman hektiseltä kuullostaa touhu. Eri asia tietty jos ensimmäisen ja toisen liiton lapsilla on suuri ikäero, ja vuosia viimeisimmästä erosta on kulunut.

        Toivonpa toisiaan että miehessäsi ei ole mitään samankaltaista kun mitä minun exässäni oli, koska siinä tapauksessa kannattaa ottaa jalat allensa ja juosta, jos ei halua päästä sinne ex-miniöiden klubiin sen oman kakrunsa kanssa viiden vuoden päästä.

      • dhfgghghjkhjhjlkkjkl
        ds56ugjlbknl kirjoitti:

        kuten näet sun arvailus menee täysin metsään.
        kannattaisikohan miettiä ennen kuin kirjoittaa tänne joutavia, tai kysyä jos joku asia on epäselvä.
        ihme tyyppi!

        ...mitäpä pahaa mun arvailuissa oli, ja siinä, että olin väärässä? Siihenkö pitäisi mun maailman nyt kaatua? Sä vissiin sait hyvän fiiliksen siitä, että minä olin väärässä, ja se kertookin sinusta kaiken oleellisen. Sainhan selventävän vastauksen, ja nyt mietitään tapausta lisää uusien kysymysten myötä. Täällä kun ei voi keskeyttää toisen kirjoittaessa ja antaa niitä selvennyksiä niinkuin kasvotusten keskusteltaessa, jolloin saa keskustelun ohjattua oikeille raiteille heti, eikä viiveellä. Eli sellainen ihme tyyppi täällä ;-)

      • uusperhe-elämää 6v
        gdfghgjhghjfghhjhjhg kirjoitti:

        ...onkin vielä monimutkaisempi tämä tapaus. Eli onko miehesi joka toinen vkonloppu-isä ? Jos on, niin huolehtiiko lapsistaan muuten kun tuon minimitapaamismäärän verran? Eli anoppi on ts. nähnyt jo kahden lapsiliiton rikkoutuvan poikansa osalta, ja tämän jälkeen miehellä on ollut seurustelukumppani, ja sekin päätyi eroon. Tapasiko lapset tämän "äitipuolikokelaan"? Eli anopilla voi kyllä oikeasti usko hiipua sen suhteen, että oma poika kykenee ylipäätänsä rakentamaan yhtäkään suhdetta joka kestää, sillä onhan tuossa jo näyttöä erosta sun toisesta....Jos edellinen suhde kariutui vuoden jälkeen niin edelleen kehoittaisin sinua laittamaan jäitä hattuun, ja miettimään, että miksi sinne anoppilaan on niin hurja kiire. En edelleenkään usko, että anoppi jätti sinut kutsumatta koska ei sinusta pidä, ja etteikö hän koskaan tulisi sinua ja lastasi hyväksymään, mutta voipi olla hieman vihainen ja pettynyt omaan poikaansa, ja tämän suhteista, jotka ei kestä.

        Kerroppa vielä, minkä ikäinen vanhin lapsi oli, kun ensimmäinen liitto hajosi, ja kuinka vanhoja oli toisen liiton lapset, kun se liitto hajosi? Kuinka suuri ikäero lapsilla on? Näihin kun vastaat, niin saa paremman kuvan siitä, onko nykyinen miehesi ehkä kykenemätön sitoutumaan lapsiperhe-elämään muuten kun viikonloppuisänä, jolloin vastuun lapsista kantaa äiti kutakuinkin yksin, niitä kahta tapaamisviikonloppua lukuunottmatta.

        Sovin kertomaasi elämäntilanteeseesi sillä tavalla, että olisin tuo keskimmäinen exä, jolla lapsia kaksi, ja lapsillani siis sisarpuoli exäni ensimmäisestä liitosta. En ole itse solminut uutta liittoa, mutta tuolla ensimmäisellä vaimolla on uusi liitto, ja lisää lapsia. Exäni on solminut uuden liiton yksinhuoltajan kanssa, ja asuu siis naisen ja tämän lapsen kanssa.

        Meillä joulukuviot sellaiset, että me ex-rouvat itse olemme yhteydessä tuohon ex-anoppiin ja sovimme että lapset kaikki käyvät mummolassa aattona. Kumpikaan meistä ei keskustele exän kanssa joulukuvioista, vaan lapset menevät mummolaan tapaamaan sisarpuoltaan ja serkkujaan ja syömään mummolan herkkuja, ja koska he itse haluavat. Ex-mies sitten käy siellä näyttäytymässä uuden vaimonsa kanssa ja lapsipuolensa kanssa tai ilman, kuka tietää??? Emme ainakaan me ex-miniät. Eli siis exäni on tällainen tapaus, joka ei kykene sitoutumaan lapsiperheen arkeen, ja ongelmia on vaikka muille jakaa, ja periaatteessa voisin väittää että sekä ex-vaimo 1 ja minä ex-vaimo 2 olemme yhteishuollossa ex-anopin kanssa, ja ex-mies ei miltään osin ole kantanut vastuuta lapsistaan tai toiminut huoltajana tässä kuviossa. Ja koska ex-mies ei tiedä, missä lapsensa oleilee jouluna hän sitä kysyi tekstiviestillä hetki sitten että menevätkö mummolaan, ja mikäli hän on sopinut menevänsä uuden vaimonsa ja tämän lasten kanssa omaan anoppilaan, voipi olla, että hän nyt peruu sen, ja meneekin käymään omalla äitillään jotta samalla vaivalla tapaisi kaikki lapsensa.

        Eli tällaisiakin kuvioita on todellakin, jossa ex-miehellä ei oikeastaan ole osaa eikä arpaa siinä, missä lapset joulunsa viettävät, koska niitä todellisia huoltajia on lapsilla vain yksi, ja suhteet lasten isovanhempiin hoidetaan vain ja ainostaan ex-vaimojen kautta. En tiedä sitten, miten oma ex-anoppini suhtautuu miehen uuteen liittoon, mutta voisin kuvitella, että hän haluaa vain ne omat lapsenlapsensa sinne joulupöydän ääreen, kun heitä on iso liuta ja tilaa rajoitetusti. Enkä usko että hän mitään pahaa tällä tarkoittaisi, tai haluaisi ketään sillä loukata.

        Jos se miehesi todellakin on hyvä mies ja huolehtii lapsistaan muutenkin kun joka toinen viikonloppu, niin voit huokaista helpotuksesta, että ehkä valitsit miehesi viisaammin kun minä. Kieltämättä minulla soi herätyskellot, kun lapsia rupeaa olemaan monen naisen kanssa, ja niitä suhteitakin. Lastenkin kannalta pitäisi vissiin asettaa joku raja sille, että kuinka monta kertaa hän saa katsoa, kun se oma perhe hajoaa. Teidänkin tapauksessa vanhimmalle lapselle olet ydinperheen hajoamisen jälkeen jo toinen äitipuoli, ehkä kolmas, jos tuo seurustelukumppanikin esiteltiin lapsille. Eroja ja uudelleen avioitumisia tutkittaessa on todettu, että yleensä toinen erovanhemmista löytää uuden kumppanin ja se avioliitto kestää, ja toinen vanhempi jää sellaiseen rumbaan että liittoja on lukuisia, eikä yksikään kestä. Eli erojahan tässä tarinassa on monta, ja kaikki erothan koskettavat m,yös lapsia, ei vaan se alkuperäinen ero. Samalla tavalla nämä kaikki erot, jopa se miehesi seurustelukumppanista ero on lisännyt pökköä pesään. Eli kyllä toivuttavaa on yhdellä sun toisella tässä tarinassa, ja hieman hektiseltä kuullostaa touhu. Eri asia tietty jos ensimmäisen ja toisen liiton lapsilla on suuri ikäero, ja vuosia viimeisimmästä erosta on kulunut.

        Toivonpa toisiaan että miehessäsi ei ole mitään samankaltaista kun mitä minun exässäni oli, koska siinä tapauksessa kannattaa ottaa jalat allensa ja juosta, jos ei halua päästä sinne ex-miniöiden klubiin sen oman kakrunsa kanssa viiden vuoden päästä.

        kirjoitus antoijin vastauksen esittämääni kysymykseen.

        Miksi ne joilla ei ole kokemusta luulevat aina olevansa parhaita asiantuntijoita; lapsettomat lapsenkasvatuksesta, sinkut parisuhteesta, terveet sairaudesta, parisuhteessa olevat leskeksi joutumisesta ja uusperheettömät uusperheen elämästä.

        Mitäs jos sinä keskittyisit vain elämään omaa elämääsi etkä puhuisi asiasta josta et mitään tiedä.

      • fggfghgjhjhkjjjjhgff
        uusperhe-elämää 6v kirjoitti:

        kirjoitus antoijin vastauksen esittämääni kysymykseen.

        Miksi ne joilla ei ole kokemusta luulevat aina olevansa parhaita asiantuntijoita; lapsettomat lapsenkasvatuksesta, sinkut parisuhteesta, terveet sairaudesta, parisuhteessa olevat leskeksi joutumisesta ja uusperheettömät uusperheen elämästä.

        Mitäs jos sinä keskittyisit vain elämään omaa elämääsi etkä puhuisi asiasta josta et mitään tiedä.

        ...mulla ei ole kokemusta? Kymmenen vuotta uusperheessä, nyttemmin exä???? Ja mulla tosiaan oli uusperhe joka ei toiminut, ja näin jälkeenpäin katsotuna, me elimme kuin ydinperhe, koska mies tapasi muualla asuvaa lastansa aniharvoin. Kaikki samat paskat olen minäkin päässäni miettinyt, olin mustasukkainen lapselle ja näin jälkikäteen, kun minusta tuli äiti, ja rupesin ymmärtämään omien lasteni sielunmaisemaa voin sanoa että me olimme paskamaisia aikuisia, koska tämä edellisen liiton lapsi ei perheeseemme kuulunut, ei miltään osin. Mieheni toki ilomielin antoi ymmärtää että perheessämme oli kaikki kunnossa ulkopuolisille. Itsekkeskeisiä kakaroita, jotka pidimme omaa liittoamme ja vapauttamme tärkeämpänä kun jo maailmaan syntynyttä lasta. Sitä voisi hetken kaikki miettiä, että mikä tässä maailmassa sitten loppupelissä on tärkeää, ja kummat pitäisi asettaa ensimmäiseksi sillä omalla arvoasteikollaan.

        Eli aika paljon tiedän elämästä uusperheessä, ehkä juuri siksi, että epäonnistuimme niin kamalalla tavalla, ja omien lasteni kohtalo on aivan sama kun miehen vanhimman lapsen kohtalo: Isä ei edelleenkään välitä tuon taivaallista jälkikasvustaan, vaikka on jo siinä toisessa uusperheessään. Minä toki sain elämäni järjestykseen eron jälkeen ja solmin vihdoin ja viimein sellaisen oikean suhteen tähän lasteni puolsisarukseen, ja olen nyt se äitipuoli joka halusin aina olla: Kohtelen rakkaudella lempeästi, hemmottelen ja pidän huolta siitä, että tiedän, mitä lasteni sisaren elämään kuuluu. Koskaan ei ole myöhäistä tehdä asiat toisin, vaikken virallisesti enää äitipuoli olekkaan, vaan vain tytön sisarpuolten äiti.

        Tiedän äitipuolen tuskaisen roolin, tiedän exän tuskaisen roolin eron jälkeen, tiedän miten persiileen voi kaikki mennä, tiedän, että tuolla on miehiä, jotka eivät sovellu perheen pääksi, tiedän, että uusperhe on monimutkainen ja raastava kuvio, tiedän, että lapsille ero on tuskainen kokemus, tiedän, että lapset eivät hyväksy äitipuoltaan helposti, mikäli heillä on läheinen suhde äitiinsä, tiedän että ainoa tärkeä asia tässä maailmassa on se, miten kohtelemme lapsia, sillä heissä se tulevaisuus on. Niin paljon minä tiedän, joten kuka s%&¤ana sinä olet minulle sanomaan, etten mistään mitään tiedä? Tämä, hyvä ystäväiseni, on nimenomaan sitä omaa elämääni ja niitä kokemuksia, joiden ansiosta minä kasvoin aikuiseksi ja ymmärrän, mikä tässä maailmassa on tärkeää ja mikä ei.

        Sinulle on toki ihan turha kirjoittaa mitään, sillä omaa mantraasi vain hoet, etti kukaan muu tiedä mistään mitään, ja haukut jeesustelijoiksi kaikki jotka hetkenkään yrittävät puhua siitä lasten näkökulmasta asioihin.. En voi kun miettiä, milloin suojamuurisi romahtaa ja joudut sinäkin kohtaamaan sen karmean totuuden, että osittain olet omilla toimillasi ja itsekeskeisen perhekäsityksesi ansioista riistänyt miehesi lapsilta oikeuden päättää omasta elämästään asettamalla heille rajoja jotka ajavat vain oman perheesi etua, ei lasten. Mutta puolusta,puolusta niitä muurejasi. Kyllä ne sortuu kun sinun on aika kasvaa ihmisenä. Sen aika ei tosin näytä olevan vielä.

      • auts..

        Uus äiti on aina uus äiti. Toivon sinulle sopeutumista ja aikaa..Jos olette vuodessa muuten lähes kaikki päivät yhdessä, niin et voi suuttua siitä jos mies haluaa viettää muutaman päivän omien lastensa kanssa. Olen itse joutunut viettämään jos jonkinlaista joulua sisarien, isovanhempien, isän, uuden vaimon sekä oman äitini kanssa..se on todella ahdistavaa jos joulun alla syntyy riitoja siitä kenen luona ollaan ja kenen ei..Ylipäänsä ahdistus siitä, että ei voi olla molempien vanhempien kanssa yhtäaikaa tai kaikkien kanssa sovussa..aina joku muualla tai yksin..Teidän pitää ajatella lapsia! Olet joulun nyt oman tyttären kanssa ja se on hyvä, mutta miehen kuuluu saada olla omien lasten kanssa, koska se on luultavasti LAPSILLE TODELLA TÄRKEÄÄ! Et sinäkään halua varmasti olla erossa omasta tyttärestäsi tai tyttäresi erossa sinusta jouluna. Voisin lyödä vetoa ettei miehesi sinun kiusaamiseksi sitä tee vaan LASTENSA VUOKSI!

        Jos et pidä varaasi muutut vuosien mittaan todella katkeraksi miehen lapsia kohtaan niinkuin oma äitipuoleni teki..Hän ei puhu minulle vaikka olisimme samassa huoneessa kahdestaan..mököttää ja tiuskii jos jotain sanottavaa on..Nainen muutti meidän (isän ja kolmen sisarukseni) luokse, kun olimme vielä ala-asteikäisiä..Vuosien mittaan tilanne muuttui todella ahdistavaksi..Opettelimme naisen tavoille ja hän sai kiukuttelullaan kaiken läpi koska emme uskaltaneet uhmata ja hankaloittaa siten omaa elämäämme enempää..Olen kysynyt häneltä mistä hänen jatkuva viha johtuu..en ole saanut vastausta. En tiedä mistä meitä rangaistaan ja mitä olisimme tehneet väärin, mutta olen pyytänyt silti anteeksi..saanut vastaukseksi..en mitään..Elämä isän ja uuden äitipuolen kanssa muuttui lopulta niin painostavaksi ja henkisesti väkivaltaiseksi että yläasteen jälkeen muutin lopulta äitini kanssa toiseen kaupunkiin..nuorimmat sisareni jäivät vielä "vankilaan"..isoveli muutti omaan asuntoon samoihin aikoihin..Suru ja vastuuntunto pikkusisaruksistani painosti minua koko lukion ajan..

        Olen jättänyt naisen omaan arvoonsa ja opetellut elämään isättä..Isässäkin on omat vikansa sillä hän on luonteeltaan "taivaanrannanmaalari" eikä huomaa millaiseksi elämämme on muuttunut..En nykyään uskalla yksin mennä lapsuudenkotiin, koska pelkään painostavaa ilmapiiriä niin paljon..Haluatko muuttua möröksi miehen lasten silmissä? Tuskinpa vain..tuhoat järjestelmällisesti isän suhteet hänen omiin lapsiinsa...niin meille tapahtui..käyn isäni luona enää muutaman kerran vuodessa ja aina saan varautua omilla eväillä, viltillä, tyynyillä, koska niiden pyytämisestä saa usein vihaisen katseen ja murahduksen jos isä ei ole paikalla..

        Korjailen parhaillaan repaleista itsetuntoa ja yritän päästä vanhojen ahdistuksieni yli terapeutin kanssa..En ole katkera ja toivon että jonain päivänä voisin olla ystävä tämän naisen kanssa..hän ei vain sitä tahdo ilmeisesti mistään hinnasta. Tahtoisin tavata isääni useammin hyvillä mielin ja viettää iloista joulua kaikkien läheisieni kanssa, mutta se on mahdotonta. Nainen ei vietä joulua meidän kanssa koskaan ja usein suunnittelee jouluksi omille vanhemmilleen menoa isämme kanssa. Toinen vaihtoehto on se että jättää isän yksin meidän kanssa ja menee töihin. Äitiäni hän inhoaa varmasti vielä enemmän kuin meitä lapsia ja on sen sanonutkin monta kertaa..Älä muutu lasten viholliseksi omien unelmakuvitelmiesi takia..Voitte varmasti viettää yhteisiä juhlia ja pyhiä tulevaisuudessa kaikki keskenään kunhan aikaa vain kuluu..älä panikoi..sillä lapsiin kohdistuva viha on PAHINTA ja se tappaa itsetuntoja..

      • auts..
        auts.. kirjoitti:

        Uus äiti on aina uus äiti. Toivon sinulle sopeutumista ja aikaa..Jos olette vuodessa muuten lähes kaikki päivät yhdessä, niin et voi suuttua siitä jos mies haluaa viettää muutaman päivän omien lastensa kanssa. Olen itse joutunut viettämään jos jonkinlaista joulua sisarien, isovanhempien, isän, uuden vaimon sekä oman äitini kanssa..se on todella ahdistavaa jos joulun alla syntyy riitoja siitä kenen luona ollaan ja kenen ei..Ylipäänsä ahdistus siitä, että ei voi olla molempien vanhempien kanssa yhtäaikaa tai kaikkien kanssa sovussa..aina joku muualla tai yksin..Teidän pitää ajatella lapsia! Olet joulun nyt oman tyttären kanssa ja se on hyvä, mutta miehen kuuluu saada olla omien lasten kanssa, koska se on luultavasti LAPSILLE TODELLA TÄRKEÄÄ! Et sinäkään halua varmasti olla erossa omasta tyttärestäsi tai tyttäresi erossa sinusta jouluna. Voisin lyödä vetoa ettei miehesi sinun kiusaamiseksi sitä tee vaan LASTENSA VUOKSI!

        Jos et pidä varaasi muutut vuosien mittaan todella katkeraksi miehen lapsia kohtaan niinkuin oma äitipuoleni teki..Hän ei puhu minulle vaikka olisimme samassa huoneessa kahdestaan..mököttää ja tiuskii jos jotain sanottavaa on..Nainen muutti meidän (isän ja kolmen sisarukseni) luokse, kun olimme vielä ala-asteikäisiä..Vuosien mittaan tilanne muuttui todella ahdistavaksi..Opettelimme naisen tavoille ja hän sai kiukuttelullaan kaiken läpi koska emme uskaltaneet uhmata ja hankaloittaa siten omaa elämäämme enempää..Olen kysynyt häneltä mistä hänen jatkuva viha johtuu..en ole saanut vastausta. En tiedä mistä meitä rangaistaan ja mitä olisimme tehneet väärin, mutta olen pyytänyt silti anteeksi..saanut vastaukseksi..en mitään..Elämä isän ja uuden äitipuolen kanssa muuttui lopulta niin painostavaksi ja henkisesti väkivaltaiseksi että yläasteen jälkeen muutin lopulta äitini kanssa toiseen kaupunkiin..nuorimmat sisareni jäivät vielä "vankilaan"..isoveli muutti omaan asuntoon samoihin aikoihin..Suru ja vastuuntunto pikkusisaruksistani painosti minua koko lukion ajan..

        Olen jättänyt naisen omaan arvoonsa ja opetellut elämään isättä..Isässäkin on omat vikansa sillä hän on luonteeltaan "taivaanrannanmaalari" eikä huomaa millaiseksi elämämme on muuttunut..En nykyään uskalla yksin mennä lapsuudenkotiin, koska pelkään painostavaa ilmapiiriä niin paljon..Haluatko muuttua möröksi miehen lasten silmissä? Tuskinpa vain..tuhoat järjestelmällisesti isän suhteet hänen omiin lapsiinsa...niin meille tapahtui..käyn isäni luona enää muutaman kerran vuodessa ja aina saan varautua omilla eväillä, viltillä, tyynyillä, koska niiden pyytämisestä saa usein vihaisen katseen ja murahduksen jos isä ei ole paikalla..

        Korjailen parhaillaan repaleista itsetuntoa ja yritän päästä vanhojen ahdistuksieni yli terapeutin kanssa..En ole katkera ja toivon että jonain päivänä voisin olla ystävä tämän naisen kanssa..hän ei vain sitä tahdo ilmeisesti mistään hinnasta. Tahtoisin tavata isääni useammin hyvillä mielin ja viettää iloista joulua kaikkien läheisieni kanssa, mutta se on mahdotonta. Nainen ei vietä joulua meidän kanssa koskaan ja usein suunnittelee jouluksi omille vanhemmilleen menoa isämme kanssa. Toinen vaihtoehto on se että jättää isän yksin meidän kanssa ja menee töihin. Äitiäni hän inhoaa varmasti vielä enemmän kuin meitä lapsia ja on sen sanonutkin monta kertaa..Älä muutu lasten viholliseksi omien unelmakuvitelmiesi takia..Voitte varmasti viettää yhteisiä juhlia ja pyhiä tulevaisuudessa kaikki keskenään kunhan aikaa vain kuluu..älä panikoi..sillä lapsiin kohdistuva viha on PAHINTA ja se tappaa itsetuntoja..

        tänä jouluna isäni ja äitipuoli lähtivät taas maailmalle vaikka oli isän vuoro järjestää joulu..Asia selvisi jouluviikolla..Äitin äiti on vielä onneksi elossa ja hän päätti kutsua meidät koolle hänen luokseen

      • raskas,rakas joulu
        auts.. kirjoitti:

        tänä jouluna isäni ja äitipuoli lähtivät taas maailmalle vaikka oli isän vuoro järjestää joulu..Asia selvisi jouluviikolla..Äitin äiti on vielä onneksi elossa ja hän päätti kutsua meidät koolle hänen luokseen

        Hienoa, että pääsitte isoäitisi luo joulunviettoon =)
        Isäsi taitaa olla "äitipuolesi" talutusnuorassa ja muutenkin kykenemätön ymmärtämään lastensa parasta. (Taivaanrannanmaalari, kuten sanoit) Tiedän vanhempia (miehiä ja naisia), joilta vaan puuttuu joku "vanhemmuusgeeni". Eivät ole koskaan oppineet, että lasten hyvä olo on tärkeintä ja menee kaiken edelle. En silti väittäisi, etteivät he rakastaisi lapsiaan. Taitavat vaan itse olla jollain tapaa keskenkasvuisia. Eivät ihan oikeasti osaa ajatella asioita lasten kannalta.
        Toivon sinulle "auts.." kaikkea hyvää elämässäsi. Tekstistäsi huomaa, että olet ajatellut paljon lapsuuttasi ja olet hyvin empaattinen sekä älykäs. Tulet varmasti pärjäämään elämässäsi ja uskon, että jos itse saat lapsia, heillä tulee olemaan hyvä lapsuus.
        Joulu on myös aikuisille tunnepitoinen juhla, jonka haluaisi viettää rakkaan kumppaninsa kanssa. Varsinkin, jos suhde on vielä tuore. Jos aloittaja on mielessään suunnitellut ihanaa joulua, ymmärrän hänen pettymyksensä. Hän on pahoilla mielin, eikä meistä kukaan ole oikeutettu häntä siitä syyttämään. Olen myös sitä mieltä, ettei hänen kannata jättää tätä asiaa kalvamaan omaa mieltään, vaan puhua siitä avoimesti kumppaninsa kanssa. Ei siinä tarvitse isää syyllistää siitä, että on viettänyt joulun lastensa kanssa. Tuskinpa se on aloittajan mieltä pahoittanut, vaan pettymys siitä, ettei ole saanut olla jouluna rakkaansa kanssa.

      • MeniJo
        AP Joo :( kirjoitti:

        Lapsilta ei kyllä kukaan edes ehtinyt kysyä.

        Mieheni erosta on useita vuosia ja hän asui jo pitkään muualla ennen eroaankin.
        Eron jälkeen mies seurusteli erään naisen kanssa reilun vuoden verran mutta eipä hänkään tainnut anopille kelvata.

        Miehen exä on naimisissa uuden miehensä kanssa ja heillä on myös yhteinen n. 2v. lapsi. En usko että lapsilla olisi ollut mitään sitä vastaan että olivat saaneet viettää joulua kotonaan tuon pienen sisaren ja ja uudenperheen kesken.
        (enkä nyt tarkoita etteivät miehen lapset kuuluisi meidänkin perheeseen)

        Saattaisin ymmärtää ehkä edes hieman tuota ajatusta että lapset haluavat viettää joulun samalla tavalla kuin ennenkin jos olisiva aina viettäneen sen joulun tuolla "anoppilassa" näin ei kuitenkaan tosiaan ole. Vaan ovat ennenkin viettäneet joulua kuka missäkin.
        Ennemmin näkisin että asiassa on kyse siitä että anopin mieliksi on kaikki "velvollisuudet" hoidettava ja lasten jakaminen tasan sopimusten mukaa kuuluu juuri niihin.
        Miehelläni on kaksi lasta tuon naisen kanssa ja yksi aikaisemmasta suhteestaan. Myös tämä vanhimman lapsen äiti on naimisissa ja heilläkin on myös yhteinen lapsi.
        Tykkään paljon mieheni lapsista eikä minulla heitä vastaan ole tosiaankaan mitään.
        Minusta on kuitenkin väärin myös näitä lapsia kohtaan että saman perheen lapset jaetaan eripaikkoihin.

        Olisi eriasia jos miehellä olisi takana yksi onnellinen avioliitto ja ns. "ydinperhe" josta lapsia ja hän olisi juuri eronnut, silloin voisin ehkä uskoa tuon että anoppi ja lapset vaativat aikaa sopeutua.
        Mieheni lapset ovat mielestäni sopeutuneet erittäin hyvin. Koskahan mahtaa tuo anoppi sopeutua kun erosta ensimmäisen lapsen äidistä on jo reilusti yli 10-vuotta.

        Mieheni asui tosiaan kuitenkin exästään erillään jo suurimman osan heidän naimisissa oloajastaankin ja tuo heidän äidin uusi mies sen sijaan vieraili heillä kuuleemma jo silloin aika usein.

        Kuulostaa saakelin hienolle...varsinkin lapsen näkökulmasta. Laittakaa viimestään tämän joulun jälkeen piuhat poikki koko ja kaikki saakelin kööri.
        Kellekään teistä ei ois tarvinnu syntyä lasta tähän yhteiskuntaan.
        Joulua, joulua..

    • wilma60

      Keskustelu niin ydin- kuin uusperheissäkin on aina hyvin tärkeää ja esim. joulun vietosta pitäisi pystyä keskustelemaan ja sopimaan asiat niin, ettei ne muuttuisi enää tehtyjen päätösten jälkeen. Minä en varmaan ole kovin sukurakas ihminen mutta meillä on aina vietetty oma joulu. Oltu perheenä omassa kodissa ja meille on ollut suku tervetullutta mutta yhtenäkään jouluna ei ole kukaan meille tullut. Läheisiä on muistettu joko ennen joulua tai joulun jälkeen mutta joulu on aina rauhoitettu kotona ololle ja laiskottelulle. Tämä tapahtui jo ydinperheenä ollessa ja sama nyt uusperheenä. Tosin meillä tilannetta helpottaa ettei ole muita kuin minun lapset. Meillä lapset viettävät joulua aina kotona, lähivanhemman luona. Yhtenä joulupäivänä lapset ovat käyneet isän luona pari tuntia mutta silloin isä asuikin lähellä eikä sadan kilometrin päässä kuten nyt.

      Kaikki muutkin juhlapyhät olemme viettäneet vain perheen kesken. Joskus juhannuksena meitä kokoontuu mökille isompi porukka mutta se on tosi harvinaista. Arki on aina niin kiireistä niin juhlapyhisin on mukava keskittyä olemalla vain omalla porukalla.

    • 5892+58+92

      tunkea aina toisten perhe elämään. Sitten jos miehen ex edes soittaa miehelle tai lapsilleen SE ON IHAN KAUHEETA TUNGETTELUA JA HÄIRIKÖINTIÄ!!

      Uusioista ei saa kysyä mitään mutta exästä pitää tietää kaikki.

      Mikä ihme saa vapaan ja lapsettoman naisen iskemään varatun ja perheellisenm ihen, ja sitten alkoittaa valitus joka asiasta.

      Josa ei osaa käyttäytyä, ei pidä astua liian suuriin saappaisiin.

      Miettikää mihin pystytte ja mihin ei, kaikista ei ole parisuhteeseen.

      Lapsen äiti ja isä määrää lapsesta, ei sitä muuta edes se että lapsi käy vieraan naisen luona kylässä. Jos isä ei osaa ohjata uusiota, on se äidin tehtävä.

      • blaaaaaaaaaaa.

        sinusta ei ainaskaan ole parisuhteeseen.

      • AP

        Jaa, mistäköhän nyt oikeen puhut?
        Etkö osaa lukea vai etkö vaan ymmärrä lukemaasi?
        Minä en tosiaan ollut lapseton eikä mieheni ollut varattu eikä perheellinen (vaikka tietysti muualla asuvat lapset ovatkin tietysti osa perhettä).
        Mieheni lapset eivät käy meillä vieraan naisen luona kylässä, vaan ovat meillä isänsä luona (kotona).
        Vai sanoisitko samalla perusteella että asuvat vieraan miehen luona kun heidän äidilläänkin on uusi mies?
        En todellakaan ole pyrkinyt määräämään heidän lapsistaa, olisin vain halunnut osallistua meidän perheen menojen suunnitteluun.
        Minulla tosiaan on myös itselläni lapsi entisen mieheni kanssa mutta en ymmärrä mitään syytä miksi minun tehtäväni olis jotenkin "ohjata" lapseni isän uutta nais ystävää.

      • ZDFIULÖLÖHUOI

        vaikka kuolisit pois, ei sua kukaan kaipais, päinvastoin juhlat pistettäisiin pystyyn

      • yxmuzi
        ZDFIULÖLÖHUOI kirjoitti:

        vaikka kuolisit pois, ei sua kukaan kaipais, päinvastoin juhlat pistettäisiin pystyyn

        sitä yleensä melkoiset peijaiset pystyyn, kuoli kuka tahansa. Joskus sitä isommat, mitä enemmän kaivataan, joskus toisin päin.
        Kyllä sinäkin opit aikanaan nämä asiat ymmärtämään, viimeistään sitten kun viikatemies vie vierestä. Sen kaipauksenkin.
        Vakavilla asioilla ei kannata pelleillä.

    • ydinperheen arkea va

      meidän lapsia ex miehen uusiin perheleikkeihin. Lapsemme ei tunne isänsä uusionaisia, eikä tule koskaan tuntemaankaan.
      Moiset perheleikit ei kuulu meidän perheen arkeen millään muotoa. Jos miehen naiset haluaa leikiä kotia, tekevät itse omat lapsensa, eikä leiki sitä toisten lapsilla.
      Ja ihminen, jolla ei ole omia lapsia, niin miten kummassa hän pystyy ymmärtämään lasten maailmaa.

      Kun adoptoidaan lapsia, niin kydään monen vuoden keskustelut ym kodin tarkastutkset läpi ja psykologiset testit, jotta on sopiva hoitamaan lapsia, niin miten sitten miehen omia lapsia voi tosta noin vaan hoitaa vieras lapseton ihminen.

      Me emme suotuneet moiseen järjestelmään, vaan mies jätti lapsensa ja leikkii nyt lapsettomana omaa perhettänsä.

      En ihmettele yhtään, että lasten mielenterveys on laskenut, kun joutuvat moiseen pyöritykseen ja pompotteluun jo pieninä.

      Meillä näin ei koskaan toimittu, ja siitä kiittäminen minua, ja lapset tietävät sen, eikä koskaan ole kaivanneet huononpaa elämää tietenkään.

      • Hiljene lissu

        BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

      • uskomatonta.........

        Ilmeisesti elät itsekin loppuelämäsi nunnana.
        Lasten isä ei voi siis solmia uutta ihmissuhdetta koska menettää silloin lapsensa. Ei voisi olla älyttömämpää ideaa.
        Sitä paitsi adoptioperheissäkin erotaan.

    • yxmuzi

      asettua miehesi asemaan.
      Mitä luulet, viettääkö hän mieluummin joulunsa omien lastensa ja oman äitinsä kanssa kuin sinun lapsesi ja sinun äitisi kanssa?
      Sinullakin tulee olemaan varmasti ihan kiva joulu oman tyttäresi ja äitisi kanssa.

      • Känkkäränkkätäti

        Eihän täällä siitä ollut kysymyskään, mikä on kivempaa. Kyse on siitä, että pidetään sopimuksista kiinni. Ei voi tehdä niin, että juttu ensin sovitaan, ja sitten tulee tarjolle jotain kivempaa ja sopimus unohdetaan. Toivottavasti tämä ei kerro hänen yleistä asennettaan sopimuksiin.

        AP voisi kysäistä mieheltään, miten tämä suhtautuisi, jos AP toimisi samalla tavalla ja heittäisi tehdyn sopimuksen romukoppaan, kun ilmaantuu jotain kivempaa...

      • YHÄRIRUIKUTTAJILLE..
        Känkkäränkkätäti kirjoitti:

        Eihän täällä siitä ollut kysymyskään, mikä on kivempaa. Kyse on siitä, että pidetään sopimuksista kiinni. Ei voi tehdä niin, että juttu ensin sovitaan, ja sitten tulee tarjolle jotain kivempaa ja sopimus unohdetaan. Toivottavasti tämä ei kerro hänen yleistä asennettaan sopimuksiin.

        AP voisi kysäistä mieheltään, miten tämä suhtautuisi, jos AP toimisi samalla tavalla ja heittäisi tehdyn sopimuksen romukoppaan, kun ilmaantuu jotain kivempaa...

        Ei kuulu pätkääkään meidän uusien naisten asiat.Minunkin exmuijani yritti kaikin tavoin saada selville uuden naiseni sukutarinan.Sitten kun ei päässyt siitä selvyyteen,alkoi hän äitinsä kanssa keksimään juoruja naisestani.Eivät ne meitä hetkauttaneet,koska tässä pikkukaupungissa kyllä tiedetään millaista sakkia exäni ja hänen äitinsä ovat.Ovat muka kristillisen kasvatuksen saaneita,mutta eivät näköjään tiedä niitä kuuluisaa seitsemää kuolemansyntiä,jota tekevät päivittäin.AHNEUS,KATEUS,HIMO (toisen omaisuuteen)ym.ym.Rauhaisaa joulua vain experheelle ja anopillekin.......ex appiukkoa vain säälin,hän kun ei ole kai vielä ymmärtänyt ryömiä muijansa tossun alta pois.....

      • yxmuzi
        Känkkäränkkätäti kirjoitti:

        Eihän täällä siitä ollut kysymyskään, mikä on kivempaa. Kyse on siitä, että pidetään sopimuksista kiinni. Ei voi tehdä niin, että juttu ensin sovitaan, ja sitten tulee tarjolle jotain kivempaa ja sopimus unohdetaan. Toivottavasti tämä ei kerro hänen yleistä asennettaan sopimuksiin.

        AP voisi kysäistä mieheltään, miten tämä suhtautuisi, jos AP toimisi samalla tavalla ja heittäisi tehdyn sopimuksen romukoppaan, kun ilmaantuu jotain kivempaa...

        kannattaisi tosiaan keskustella ihan oman perheen voimin. Me vieraat emme voi tietää koko tilannetta ja kaikkea, mikä siihen vaikuttaa. Emme myöskään tiedä, millainen sopimus on ollut, missä oloissa se on tehty jne.
        Sopimus on tietysti sopimus, mutta joskus sopimuksista on tingittävä tilanteen mukaan. Lasten etu ja hyvinvointi menee ohi kaikesta.
        Sanoisin, että joko mies ei ole ymmärtänyt sopimuksen sitovuutta alunperinkään, on ilmennyt painavia syitä rikkoa sopimus, tai sitten hän on huijari, tyhjänpuhuja tms.
        En ymmärrä, miksi joku haluaisi viettää joulun sellaisen ihmisen kanssa, joka olisi mieluummin jossakin muualla.

      • meille ie ole tulemi
        yxmuzi kirjoitti:

        kannattaisi tosiaan keskustella ihan oman perheen voimin. Me vieraat emme voi tietää koko tilannetta ja kaikkea, mikä siihen vaikuttaa. Emme myöskään tiedä, millainen sopimus on ollut, missä oloissa se on tehty jne.
        Sopimus on tietysti sopimus, mutta joskus sopimuksista on tingittävä tilanteen mukaan. Lasten etu ja hyvinvointi menee ohi kaikesta.
        Sanoisin, että joko mies ei ole ymmärtänyt sopimuksen sitovuutta alunperinkään, on ilmennyt painavia syitä rikkoa sopimus, tai sitten hän on huijari, tyhjänpuhuja tms.
        En ymmärrä, miksi joku haluaisi viettää joulun sellaisen ihmisen kanssa, joka olisi mieluummin jossakin muualla.

        kaikesta lasten asioista, ei siinä vieraalla ole sanansijaa. Jos isä ei pysty äidin kanssa yhteistyöhön, tekee äiti lopulliset päätökset.

        Ei kaikki lapset siedä isän naisia ja heidän läsnäoloaan, sillä isää he haluavat tavata, eikä niitä naisia.

        Meillä mieskin tunnusti aikanaan että hänen naiset pilaavat lastemme elämän, eikä anna naisten sotkea lastemme elämää milloinkaan, ja hyvin on sanansa pitänyt.

        Kovasti halukkaita ovat naiset olleet jä häiriköineet meitä alussa, mutta mies laittoi naisensa ruotuun, eikä sen kummemmin ole häiriköinyt, varmasti olisi halunnut, mutta pelksäi menettävänsä elättäjän.

        Me emme ole koskaan halunnet että mies toisi naiset meille näytille tai muuten naiset puuttuisivat minun ja lasten elämään, se ei vaan sovi meille eikä käy laatuun.

      • voi muuttaa
        Känkkäränkkätäti kirjoitti:

        Eihän täällä siitä ollut kysymyskään, mikä on kivempaa. Kyse on siitä, että pidetään sopimuksista kiinni. Ei voi tehdä niin, että juttu ensin sovitaan, ja sitten tulee tarjolle jotain kivempaa ja sopimus unohdetaan. Toivottavasti tämä ei kerro hänen yleistä asennettaan sopimuksiin.

        AP voisi kysäistä mieheltään, miten tämä suhtautuisi, jos AP toimisi samalla tavalla ja heittäisi tehdyn sopimuksen romukoppaan, kun ilmaantuu jotain kivempaa...

        sellainen mitä ei voi muuttaa.

        Jos miehen naiset ovat pahasta tai muuten ahdistavia lapsita, on miehen ymmärettävä, että kyseessä on hänen omat lapset, jotia pitää suojella.

        Jos äiti sanoo ettei sovi tulla lasten luokse niin se ei silloin sovi. Kyllä sopimuksia voi muuttaa jos on pakko.

      • ota lääkkees
        meille ie ole tulemi kirjoitti:

        kaikesta lasten asioista, ei siinä vieraalla ole sanansijaa. Jos isä ei pysty äidin kanssa yhteistyöhön, tekee äiti lopulliset päätökset.

        Ei kaikki lapset siedä isän naisia ja heidän läsnäoloaan, sillä isää he haluavat tavata, eikä niitä naisia.

        Meillä mieskin tunnusti aikanaan että hänen naiset pilaavat lastemme elämän, eikä anna naisten sotkea lastemme elämää milloinkaan, ja hyvin on sanansa pitänyt.

        Kovasti halukkaita ovat naiset olleet jä häiriköineet meitä alussa, mutta mies laittoi naisensa ruotuun, eikä sen kummemmin ole häiriköinyt, varmasti olisi halunnut, mutta pelksäi menettävänsä elättäjän.

        Me emme ole koskaan halunnet että mies toisi naiset meille näytille tai muuten naiset puuttuisivat minun ja lasten elämään, se ei vaan sovi meille eikä käy laatuun.

        ahdistaako lissu-pien ???

      • sairaalaan, sairaala
        voi muuttaa kirjoitti:

        sellainen mitä ei voi muuttaa.

        Jos miehen naiset ovat pahasta tai muuten ahdistavia lapsita, on miehen ymmärettävä, että kyseessä on hänen omat lapset, jotia pitää suojella.

        Jos äiti sanoo ettei sovi tulla lasten luokse niin se ei silloin sovi. Kyllä sopimuksia voi muuttaa jos on pakko.

        lissun pieni tyhmä pää sanoi taas poks

      • hähääääääääääääää
        sairaalaan, sairaala kirjoitti:

        lissun pieni tyhmä pää sanoi taas poks

        jos sulla ei ole muuta sanottavaa kun lissu lissu lissu.. niinopettele edes uusinimi vaikka Eeva!! Vähän vaihtelua.

        Ja noin kateellinen jos olet, niin ei kannata lukea tai vastaa sellaisille ihmisille jotka ovat menetelleet hyvin ja oikeinlasten suhteen. Jokainen äiti ajattelee lapsiaan, eikä halua että heitä kukaan ulkopuolinen haukkuu tai kiusaa. Oli lissu tai eeva, kaarlo tai mauno... ihan sama... lasten parasta jokainen vanhempi aattelee.

        Jos itse ole pelannut kortit väärin etkä pitänyt lastesi puolta, niin ei voi mitään, kaikki ei oo samanlaisia kun sinä.

      • BLAAAAAAAAAAAA,
        hähääääääääääääää kirjoitti:

        jos sulla ei ole muuta sanottavaa kun lissu lissu lissu.. niinopettele edes uusinimi vaikka Eeva!! Vähän vaihtelua.

        Ja noin kateellinen jos olet, niin ei kannata lukea tai vastaa sellaisille ihmisille jotka ovat menetelleet hyvin ja oikeinlasten suhteen. Jokainen äiti ajattelee lapsiaan, eikä halua että heitä kukaan ulkopuolinen haukkuu tai kiusaa. Oli lissu tai eeva, kaarlo tai mauno... ihan sama... lasten parasta jokainen vanhempi aattelee.

        Jos itse ole pelannut kortit väärin etkä pitänyt lastesi puolta, niin ei voi mitään, kaikki ei oo samanlaisia kun sinä.

        ota hyvä lissu ne lääkkeesi ennekö hajoot.

      • lissu on ääliö
        hähääääääääääääää kirjoitti:

        jos sulla ei ole muuta sanottavaa kun lissu lissu lissu.. niinopettele edes uusinimi vaikka Eeva!! Vähän vaihtelua.

        Ja noin kateellinen jos olet, niin ei kannata lukea tai vastaa sellaisille ihmisille jotka ovat menetelleet hyvin ja oikeinlasten suhteen. Jokainen äiti ajattelee lapsiaan, eikä halua että heitä kukaan ulkopuolinen haukkuu tai kiusaa. Oli lissu tai eeva, kaarlo tai mauno... ihan sama... lasten parasta jokainen vanhempi aattelee.

        Jos itse ole pelannut kortit väärin etkä pitänyt lastesi puolta, niin ei voi mitään, kaikki ei oo samanlaisia kun sinä.

        Onko yksinäistä lissu-rukka....muille tämä on perhejuhla ja ilon juhla, lissu riutuu yksinäisyydessään ja kirjoittaa vittuiluviestejään nettiin kun muuta ei ole....byhyyyyy

      • ghhgkghjgkhjhgkhgjhg
        yxmuzi kirjoitti:

        kannattaisi tosiaan keskustella ihan oman perheen voimin. Me vieraat emme voi tietää koko tilannetta ja kaikkea, mikä siihen vaikuttaa. Emme myöskään tiedä, millainen sopimus on ollut, missä oloissa se on tehty jne.
        Sopimus on tietysti sopimus, mutta joskus sopimuksista on tingittävä tilanteen mukaan. Lasten etu ja hyvinvointi menee ohi kaikesta.
        Sanoisin, että joko mies ei ole ymmärtänyt sopimuksen sitovuutta alunperinkään, on ilmennyt painavia syitä rikkoa sopimus, tai sitten hän on huijari, tyhjänpuhuja tms.
        En ymmärrä, miksi joku haluaisi viettää joulun sellaisen ihmisen kanssa, joka olisi mieluummin jossakin muualla.

        Lasten etu ekaks, tämän allekirjoitan. Ap. miehellä on vain huonoja vaihtoehtoja valittavana, eli valitsi hän niin tai näin, joku loukkaantuu ja pettyy. Eikö sitä voisi odottaa että aikuinen kestäisi pettymyksiä hitusen paremmin kun lapset? Pitäisi ainakin olla näin. Joulu on lasten juhla, eikö totta????

      • yxmuzi
        Känkkäränkkätäti kirjoitti:

        Eihän täällä siitä ollut kysymyskään, mikä on kivempaa. Kyse on siitä, että pidetään sopimuksista kiinni. Ei voi tehdä niin, että juttu ensin sovitaan, ja sitten tulee tarjolle jotain kivempaa ja sopimus unohdetaan. Toivottavasti tämä ei kerro hänen yleistä asennettaan sopimuksiin.

        AP voisi kysäistä mieheltään, miten tämä suhtautuisi, jos AP toimisi samalla tavalla ja heittäisi tehdyn sopimuksen romukoppaan, kun ilmaantuu jotain kivempaa...

        mieshän nimenomaan toimii niin kuin kerrot: hänhän on heittänyt ainakin yhden juhlallisen sopimuksen eli avioliittonsa romukoppaan, kun on ilmaantunut jotakin "kivempaa".
        Useimmilla uusperheellisillä on sama tyyli, siihen kannattaa varautua.

      • Tuhonenkeli
        yxmuzi kirjoitti:

        mieshän nimenomaan toimii niin kuin kerrot: hänhän on heittänyt ainakin yhden juhlallisen sopimuksen eli avioliittonsa romukoppaan, kun on ilmaantunut jotakin "kivempaa".
        Useimmilla uusperheellisillä on sama tyyli, siihen kannattaa varautua.

        Se, että liitto päättyy, ei suinkaan ole sama asia kuin että olisi heitetty sopimus romukoppaan. Et voi oikeasti olla noin yksinkertainen. Vai voitko sittenkin...

      • yxmuzi
        Tuhonenkeli kirjoitti:

        Se, että liitto päättyy, ei suinkaan ole sama asia kuin että olisi heitetty sopimus romukoppaan. Et voi oikeasti olla noin yksinkertainen. Vai voitko sittenkin...

        sitä. Mietittyäsi voit esittää ehkä hieman perustellumman mielipiteen kuin pelkän onton henkilöön kohdistuvan hyökkäyksen.

      • piiloon
        meille ie ole tulemi kirjoitti:

        kaikesta lasten asioista, ei siinä vieraalla ole sanansijaa. Jos isä ei pysty äidin kanssa yhteistyöhön, tekee äiti lopulliset päätökset.

        Ei kaikki lapset siedä isän naisia ja heidän läsnäoloaan, sillä isää he haluavat tavata, eikä niitä naisia.

        Meillä mieskin tunnusti aikanaan että hänen naiset pilaavat lastemme elämän, eikä anna naisten sotkea lastemme elämää milloinkaan, ja hyvin on sanansa pitänyt.

        Kovasti halukkaita ovat naiset olleet jä häiriköineet meitä alussa, mutta mies laittoi naisensa ruotuun, eikä sen kummemmin ole häiriköinyt, varmasti olisi halunnut, mutta pelksäi menettävänsä elättäjän.

        Me emme ole koskaan halunnet että mies toisi naiset meille näytille tai muuten naiset puuttuisivat minun ja lasten elämään, se ei vaan sovi meille eikä käy laatuun.

        Siis tarkoitatko että olet exvaimo aj ajattelet ettei teille mies tuo naisiaan näytille. Miksi se sinulel niitä toisi? Totteleeko exäsi? onko se koira talutusnuorassa? Kauhea ihminen olet. Mit äsinulel kuuluu exäsi naiset ja miksei vakituista kaveriaan voisi lapsille esit3ellä. Esitteltkö lapsillesi uuuden miehesi vai pidätkö sen komerossa piilossa?

      • erittäin hyvä äiti
        piiloon kirjoitti:

        Siis tarkoitatko että olet exvaimo aj ajattelet ettei teille mies tuo naisiaan näytille. Miksi se sinulel niitä toisi? Totteleeko exäsi? onko se koira talutusnuorassa? Kauhea ihminen olet. Mit äsinulel kuuluu exäsi naiset ja miksei vakituista kaveriaan voisi lapsille esit3ellä. Esitteltkö lapsillesi uuuden miehesi vai pidätkö sen komerossa piilossa?

        Joo ei meille mies ole naisiaan tuonu, kunkielsimme sen lasten kanssa, ettei haluta hänen naisiaan meille kahville. Emme ole heitä nähneet, ja sovimmekin miehen kanssa ettei pakota lapsiakaan heitä näkemään koskaan, sillä emme halunneet lapsille lisää ongelmia joita hänen naiset aiheuttaa meille.

        Kun mies lähteee, ei hänellä ole oikeutta tuoda naisiaan meille minun ja lasten katsastettavaksi, kuin anteeksi pyydellen.

        Mies eläkööt naistensa kanssa yksin, ilman meitä, niin mekin elämme ilman häntä ja hänennaisiaan.

        Kyllä mulle KUULUISI siinä tapauksessa naisen menneisyyys ja tulot ym asiat jos mies olisi pakottanut lapset näkemään ja puhutelmaan hänen uusia naisiaan, mutta onneksi ei ole.

      • ¤TJHW¤)TW¤PT
        hähääääääääääääää kirjoitti:

        jos sulla ei ole muuta sanottavaa kun lissu lissu lissu.. niinopettele edes uusinimi vaikka Eeva!! Vähän vaihtelua.

        Ja noin kateellinen jos olet, niin ei kannata lukea tai vastaa sellaisille ihmisille jotka ovat menetelleet hyvin ja oikeinlasten suhteen. Jokainen äiti ajattelee lapsiaan, eikä halua että heitä kukaan ulkopuolinen haukkuu tai kiusaa. Oli lissu tai eeva, kaarlo tai mauno... ihan sama... lasten parasta jokainen vanhempi aattelee.

        Jos itse ole pelannut kortit väärin etkä pitänyt lastesi puolta, niin ei voi mitään, kaikki ei oo samanlaisia kun sinä.

        Ei kannata noteerata noita "lissu"-viestejä mitenkään, henkisesti häiriintynythän niiden kirjoittaja on aivan selvästi. Niitä on täällä ollut jo vaikka kuinka kauan, jotain omaa pahaa oloaan siinä joku ihmisparka purkaa. Hyppää yli, ei niitä tarvitse lukea. Sairas on sairas.

      • RGTY
        Tuhonenkeli kirjoitti:

        Se, että liitto päättyy, ei suinkaan ole sama asia kuin että olisi heitetty sopimus romukoppaan. Et voi oikeasti olla noin yksinkertainen. Vai voitko sittenkin...

        Onhan se nyt sentään avioliitto paljon suurempi ja merkityksellisempi sopimus kuin yhden joulun viettäminen!

      • Blaaaaaaaa..
        ¤TJHW¤)TW¤PT kirjoitti:

        Ei kannata noteerata noita "lissu"-viestejä mitenkään, henkisesti häiriintynythän niiden kirjoittaja on aivan selvästi. Niitä on täällä ollut jo vaikka kuinka kauan, jotain omaa pahaa oloaan siinä joku ihmisparka purkaa. Hyppää yli, ei niitä tarvitse lukea. Sairas on sairas.

        olet tyhmä

    • joulun viettohon

      Esimerkiksi vietetään yhteistä joulua vaikkapa jo aaton aattona tai aikaisemminkin ja aattona kummatkin omien omaistensa kera. Voi herttilei...onko se nyt niin maata mullistavaa yksi aatto sinne sun tänne...ollaanko samassa läjässä juuri silloin. Nekin jotka ovat koko joulun töissä niin joutuvat joulunsa juhlimaan ennen tai jälkeen joulun. Kukaan muu kuin ihminen ei voi olla noin rajoitteinen ja perinteidensä orja ettei keksi mitään muita päiviä juhlia kuin yksi ja ainoa aatto päivä.

      • _Ilman_

        Meidän perheeseen kuulun minä, mieheni ja miehen 7-vuotias tytär. Tyttö viettää joulun vuorovuosin vanhempiensa kanssa.

        Tänä vuonna tyttö meillä ja menemme aattona ensin mieheni äidin perheen luokse, sitten minun vanhempieni luokse ja loppuillaksi miehen isän perheen luokse. Meihin on alusta asti suhtauduttu perheenä enkä voisi kuvitellakaan, että mieheni viettäisi joulun erossa minusta tai sopisi ex-vaimonsa kanssa jotain minun sijastani.

        Alkuperäinen: Ei ihme, että sinusta tuntuu pahalta. Sinun ei todellakaan tarvitse suostua tuollaiseen. Uusperhe on perhe siinä missä muukin. Tuolla tavalla toimimalla perheenne on mennyttä. Huomaa, että tällä palstalla monella ei ole mitään käsitystä siitä, miten perheessä toimitaan. Hyvää joulua Sinulle ja perheellesi!

      • dfhfgjhgjghgjkghjkgh
        _Ilman_ kirjoitti:

        Meidän perheeseen kuulun minä, mieheni ja miehen 7-vuotias tytär. Tyttö viettää joulun vuorovuosin vanhempiensa kanssa.

        Tänä vuonna tyttö meillä ja menemme aattona ensin mieheni äidin perheen luokse, sitten minun vanhempieni luokse ja loppuillaksi miehen isän perheen luokse. Meihin on alusta asti suhtauduttu perheenä enkä voisi kuvitellakaan, että mieheni viettäisi joulun erossa minusta tai sopisi ex-vaimonsa kanssa jotain minun sijastani.

        Alkuperäinen: Ei ihme, että sinusta tuntuu pahalta. Sinun ei todellakaan tarvitse suostua tuollaiseen. Uusperhe on perhe siinä missä muukin. Tuolla tavalla toimimalla perheenne on mennyttä. Huomaa, että tällä palstalla monella ei ole mitään käsitystä siitä, miten perheessä toimitaan. Hyvää joulua Sinulle ja perheellesi!

        ...olet itse lapseton, etkä tästä syystä voi antaa muutakaan neuvoa, kun sellaisia, jotka ovat aikuislähtökohtaisia, ja parisuhdevinkkelistä. Ap. mies on tilanteessa jossa hänen pitää valita omien perheenjäsentensä kesken, eli viettääkö joulun uusperheensä kanssa ilman lapsiaan, vai viettääkö joulunsa omien lastensa ja äitinsä kanssa....samalla tavalla alkuperäinen kirjoittaja joutuu viettämään joulunsa ilman miestä, mutta saa viettää sitä lapsensa ja oman äitinsä kanssa. Eli tilanne on hitusen monimutkaisempi kun kummallakin osapuolella on lapsia edellisistä liitoista, ja toisella jopa kahdesta eri liitosta. Pakkaa voi sekoitta entisestään se, että on vielä yhteinen lapsi. Tilanne ei ole sen helpompi lapsille, jotka voivat viettää joulua lähiperheessä omien sisarpuoliensa kanssa, ilman sitä vanhinta sisarpuolta, joka viettää joulua omassa perheessään niitten omien sisarpuoltensa kanssa, mutta niitä kahta vanhimpaa sisarpuolta näkemättä, ja sitten on vielä mahdollisuus että kaikki yhden miehen jälkeläiset viettävät joulunsa mummolassa ja tapaavat isänsä siellä, mutta eivät vietä joulua niitten uusien sisarpuolien kanssa, ja sitten yhsi vaihtoehto että kaikki miehen biologiset lapset tulevat miehen uusioperheeseen joulunviettoon ja viettävät sen alkuperäisen kirjoittajan lapsen kanssa, eli oman uussisarensa kanssa. Vastaavasti silloin vietetään kahdessa perheessä joulua josta puuttuu osa jonkun omista lapsista.

        Toisin kun sinä, minä totean, että harvalla tällä palstalla on realistinen kuva siitä, miten monimutkainen ihmisuhdeverksto uusperheessä voi olla. Ongelma on nimenomaan se, että kaikki tietävät tasan tarkkaan miten perheessä toimitaan, mutta tällä he tarkoittavat sitä ydinperheen toimintamallia jota ei miltään osin voi soveltaa uusperheeseen, jossa lapsia on sulla, mulla ja meillä, ja vielä yksi mulla.

      • öidinjoulu aina

        kerrassaan että äiti lapsineen joutuu meneen vielä isän luokse jouluna!! Miksikaksi joulua? Eihän kellään oo kahta joulua.

        Lapset kuuluu äidin luo jouluna tai isä tulee lasten luo. Ei ole mitäänjärkee että isä viettää uusien naisten kanssa joulun ja jättää omat lapset.

      • hoh-hoh-hooooo
        öidinjoulu aina kirjoitti:

        kerrassaan että äiti lapsineen joutuu meneen vielä isän luokse jouluna!! Miksikaksi joulua? Eihän kellään oo kahta joulua.

        Lapset kuuluu äidin luo jouluna tai isä tulee lasten luo. Ei ole mitäänjärkee että isä viettää uusien naisten kanssa joulun ja jättää omat lapset.

        ............................

      • ongelmallinen
        dfhfgjhgjghgjkghjkgh kirjoitti:

        ...olet itse lapseton, etkä tästä syystä voi antaa muutakaan neuvoa, kun sellaisia, jotka ovat aikuislähtökohtaisia, ja parisuhdevinkkelistä. Ap. mies on tilanteessa jossa hänen pitää valita omien perheenjäsentensä kesken, eli viettääkö joulun uusperheensä kanssa ilman lapsiaan, vai viettääkö joulunsa omien lastensa ja äitinsä kanssa....samalla tavalla alkuperäinen kirjoittaja joutuu viettämään joulunsa ilman miestä, mutta saa viettää sitä lapsensa ja oman äitinsä kanssa. Eli tilanne on hitusen monimutkaisempi kun kummallakin osapuolella on lapsia edellisistä liitoista, ja toisella jopa kahdesta eri liitosta. Pakkaa voi sekoitta entisestään se, että on vielä yhteinen lapsi. Tilanne ei ole sen helpompi lapsille, jotka voivat viettää joulua lähiperheessä omien sisarpuoliensa kanssa, ilman sitä vanhinta sisarpuolta, joka viettää joulua omassa perheessään niitten omien sisarpuoltensa kanssa, mutta niitä kahta vanhimpaa sisarpuolta näkemättä, ja sitten on vielä mahdollisuus että kaikki yhden miehen jälkeläiset viettävät joulunsa mummolassa ja tapaavat isänsä siellä, mutta eivät vietä joulua niitten uusien sisarpuolien kanssa, ja sitten yhsi vaihtoehto että kaikki miehen biologiset lapset tulevat miehen uusioperheeseen joulunviettoon ja viettävät sen alkuperäisen kirjoittajan lapsen kanssa, eli oman uussisarensa kanssa. Vastaavasti silloin vietetään kahdessa perheessä joulua josta puuttuu osa jonkun omista lapsista.

        Toisin kun sinä, minä totean, että harvalla tällä palstalla on realistinen kuva siitä, miten monimutkainen ihmisuhdeverksto uusperheessä voi olla. Ongelma on nimenomaan se, että kaikki tietävät tasan tarkkaan miten perheessä toimitaan, mutta tällä he tarkoittavat sitä ydinperheen toimintamallia jota ei miltään osin voi soveltaa uusperheeseen, jossa lapsia on sulla, mulla ja meillä, ja vielä yksi mulla.

        Minulla on realistinen kuva vaikka en ole yhtäkään kakaraa tehnyt enkä ole saattanut itseäni tahallisesti siten uusperheelliseksi edes vaihtamalla miestä. Olen välttänyt sitä kaikein keinoin ettei olisi tarvinnut ikinä lähteä ihmis suhde verkostoihin eikä tarvitse ketään hyväksi käyttää.

        Yhden kakrankin tunnen joka on ihan sekaisin kuin seinäkello kuka perheenjäsen on kukin. Ei yhtään haluta siihen seurakuntaan kuulua jottei kukaan kuvittele olevani joku setä tai täti, kummi tai kukaan muukaan kummitus. Lapsella on ollut varmaankin jo alle kouluikään ehtiessä yli sataa isäpuoliehdokasta eikä kukaan mahda mitään. Sääliksi käy vaan niin että varmasti tyttö jatkaa samaa perinnettä kuin äitinsä, niin ovat hänen aikuisensa tyttäretkin lähteneet samalle polulle. Vanhimmalla tyttärellä ei kestänyt kuin kuukausi saada joku helppoheikki netistä ja hankkiutua paksuksi vaikkei kummallakaan töitä ja opinnot kesken. Veronmaksajat pitävät huolen lapsiperheistä ja siihen turvataan.

    • hylätyt lapset

      alusta asti toimittu vain lasten parhaaksi.
      Lasten ei ole koskaan tarvinnut muutella talosta toiseen, ei väkisin olla tekemisissä isänsä naisten kanssa, eikä nähdä heitä, kuin ei myöskään minun.
      Mies tajusi itsekin ettei heistä ole kin haittaa meidän perheellemme.
      Olisi kauheeta jos yksikin joulu olisi minulta ja lapsilta jäänyt olematta, vain sen tähden että isä olisi pakottanut lapsensa näkemään naisetensa joulut ja niiden sähellykset.
      Nyt ovat lapset aikuisia ja onnellisia, kun me vanhemmat teimme sen mahdolliseksi, lapsia kiusaamatta.

      En voisi kuvitella olevani lapsilleni yhdentekevä ihminen tai tuntematta heitä. Se olisi kauheeta, mutta miehet yleensä voivat olla varsinkin kun uusi nainen niin sanoo.. meilläkin varmasti miehen uusi nainen pakotti miehen olematta meihin yhteydessä, ei muuten hyvä perheens isä niin teksi.

      Joulu kuuluu äidille ja lapsille, jos mies heidät on hylännyt. Niinkuin meillä.

      • näkemiiiiinnnnn

        kirjoittele täällä yksinäs kun muut siirtyy viettämään perhejuhlaa.

      • tunnettu.......

        Kykenisitkö olemaan yhtäkään joulua ihan yksin? Kuten minä! En ole synnyttänyt yhtäkään viihdyttäjää itselleni enkä vaadi lähiomaisiltanikaan sellaista. Kuinka joidenkien elämään kuuluu ikuinen ruikuttaminen ja valttaminen? Lapsettomilla on näköjään helpompaa kun ei ole saanut kaikkea niin ei vaatimustasokaan ole läheskään sitä luokkaa mitä lapsiperheellisten. Sinkkuna vietin muutaman joulun ihan yksinkin lapsuuden kodista lähdettyäni eikä se saanut mielenterveyttäni sekaisin vaan nautin kun pääsin niistä lapsuudenkodin traditioista vihdoinkin pois ja kukaan ei määrännyt mitä pitää tehdä eikä ollut aikatauluja.

        Heikko itsetuntoinen ihminen tarvitsee aina jotain omaa viihdyttäjä joukkioo ympärilleen, muuten ei tunne elävänsä? Kuvitteletko lastesi elämän olevan parempi jos heitä estää näkemästä uusperheitä? Kun se ydinperhe on eräiden harvojen ja harvinaisen älykkäiden ihmisten laji enään. Jos niin idiootti on että epäonnistuu niin näyttäisi ennemmin epäonnistuneiden ihmisten esimerkkiä mitenkä ei pidä toimia.

        Kaikkein epäonnistunein olet itse mutta et toki kaikkein tyhmimpänä sitä huomaa. Parisuhteessa alusta astihan pitäisi toimia puolisonsa parhaaksi eikä heti ensimmäiseksi lisääntyä. Ihmettelen aina ikuisesti sitä kun puoliso haetaan vain lisääntymis tarkoitukseen eikä tosiasiassa koskaan ole tarkoituskaan tuntea edes kumppaniaan kunnes se sitten häipyy niin ihmetellään suuresti.

      • xrtyuginlm
        tunnettu....... kirjoitti:

        Kykenisitkö olemaan yhtäkään joulua ihan yksin? Kuten minä! En ole synnyttänyt yhtäkään viihdyttäjää itselleni enkä vaadi lähiomaisiltanikaan sellaista. Kuinka joidenkien elämään kuuluu ikuinen ruikuttaminen ja valttaminen? Lapsettomilla on näköjään helpompaa kun ei ole saanut kaikkea niin ei vaatimustasokaan ole läheskään sitä luokkaa mitä lapsiperheellisten. Sinkkuna vietin muutaman joulun ihan yksinkin lapsuuden kodista lähdettyäni eikä se saanut mielenterveyttäni sekaisin vaan nautin kun pääsin niistä lapsuudenkodin traditioista vihdoinkin pois ja kukaan ei määrännyt mitä pitää tehdä eikä ollut aikatauluja.

        Heikko itsetuntoinen ihminen tarvitsee aina jotain omaa viihdyttäjä joukkioo ympärilleen, muuten ei tunne elävänsä? Kuvitteletko lastesi elämän olevan parempi jos heitä estää näkemästä uusperheitä? Kun se ydinperhe on eräiden harvojen ja harvinaisen älykkäiden ihmisten laji enään. Jos niin idiootti on että epäonnistuu niin näyttäisi ennemmin epäonnistuneiden ihmisten esimerkkiä mitenkä ei pidä toimia.

        Kaikkein epäonnistunein olet itse mutta et toki kaikkein tyhmimpänä sitä huomaa. Parisuhteessa alusta astihan pitäisi toimia puolisonsa parhaaksi eikä heti ensimmäiseksi lisääntyä. Ihmettelen aina ikuisesti sitä kun puoliso haetaan vain lisääntymis tarkoitukseen eikä tosiasiassa koskaan ole tarkoituskaan tuntea edes kumppaniaan kunnes se sitten häipyy niin ihmetellään suuresti.

        nyt lissulla ei ole edes lapsia.
        Ja tämä se totuus on. lissu-rukka on yksin aatonkin kun ei ole
        lapsia eikä ketään kuka viettäisi yhteistä aikaa....sääliksi käy moinen.
        Mä en kestäisi moista paskaelämää

      • säälittävää

        Jospa mies ei ole lapsiaan halunnut hylätä vaan sinut!!! Oletko tullut ajatelleeksi, että miehen elämä on ollut kanssasi niin kurjaa, että on joutunut tekemään sen päätöksen, ettää luopuu lapsistaan??? Luulet, että on sinun ja lasten isän yhteinen päätös, että lapset eivät ole päässeet isänsä luo. Onkohan ollut niin, että isä on joutunut siinäkin luopumaan lapsistaan, koska on ajatellut, että lapset joutuvat vähemmän kärsimään sinun kiukuttelustasi, kun hän luopuu heistä. SINÄ olet tainnut katkeruudellasi tehdä lastesi elämästä isättömän lapsen elämää!

    • JÄtetty Äiti

      Onhan tuo tökeröä, mutta entäs kun mies jättää 2 päivää ennen jouluaattoa pudottaen melkoisen pommin kertomalla että on ollut onneton suurimman osan ajasta mitä yhdessä ollaan oltu ja ne hetket jolloin on tuntenut voivansa hengittää, ovat olleet hetket yksin jossakin??
      Näin kävi minulle.
      Ihmettelen vieläkin sitä miten mies saattoi olla kanssani 6 vuotta jos kerran niin onnetonta on ollut ja "tehdä" kanssani kaksi lastakin. Suunniteltiin isompaan asuntoon muuttoa (ehdotus tuli mieheltä) ja kolmatta lastakin.
      Se on sitten loppuvuosi uuden kodin etsimistä sydän särjettynä ja haaveet murskattuina.
      JA kaikki vika tietenkin minussa.... Tjaah kiva kuulla että en kelpaa, enkä ole kelvannutkaan aikoihin ja kiva kuulla kaikesta vasta nyt... Mitä ihmeen peliä tämä on ollut....

      Joulua vietetään toki yhdessä teeskennellen kaiken olevan hyvin kun kerran molempien vanhemmat ovat kutsuneet meidät lasten kanssa syömään. Äidiltä tullessamme en voinut muuta kuin purskahtaa itkuun.
      "pommin" vuoksi oli olla mennä koko joulu pipariksi, mutta kovalla uurastuksella sain pelastettua sen mikä oli pelastettavissa. Väsyttää ja itkettää. Olisin mielummin sinun asemassasi, vaikka tod.n'k. kihisisin kiukusta itsekin...

      • dsdfgdfgftgghghghh

        Rutkasti voimia sinne sinulle! Täysin hiljaiseksi vetää kyllä tämänkaltaiset tapahtumat, ja kaikki lohdutuksen sanat tuntuvat niin latteilta ja kliseemäisiltä, sillä kokemasi tuska lienee valtava! Heti kun vain jaksat hakeudu ystävien ja omien sukulaistesi pariin ja hae sitä tukea jota nyt näinä vaikeina aikoina tarvitset oman jaksamisesi kannalta ja lapsillekkaan ei pysty väkisin esittämään iloista naamaa, koska he kyllä aavistavat jos jotain on pielessä. Kunhan heille selittää miksi on surullinen ja allapäin, niin hekin tietävät missä mennään, ja surun läpikahlaaminen on helpompaa, kun ei tarvitse pitää kulisseja pystyssä mihinkään suuntaan. Puhu näille lähimmillesi tapahtuneista, ja osa heistä tarjoaa apua lastenhoidon suhteen jne. Ota kaikki apu vastaan mitä tarjotaan.

        Sinua on loukattu mitä pahimmalla tavalla kun on annettu ymmärtää että se kuuden vuoden yhteiselo ei mitään ole toiselle osapuolelle merkinnyt, ja rakkauskin on ollut pelkkää harhaa. Tämän luokan loukkaus, petos tai miksi ikinä sitä voisi kutsua ei voi muuta kun pistää kenet tahansa täysin raiteiltaan. Viha, suru, epätoivo...läpikäytävää on todenteolla, että tolpilleen pääsee. Mutta sinä pärjäät kyllä, ja selviät, ihan varmasti. On aika luottaa siihen, että mitä ikinä sitten elämä tuo tullessaan niin sinä ja lapset selviätte, ja paremmat ajat tulevat kyllä. Voimia sinulle toivon vielä kerran, ja tässä vielä hali sinulle (((JÄtetty Äiti )))

      • kauheata kerrassaan

        uusikko voi manipuloida ja usuttaa miestä moisiin tekoihin omalle perheelleen. Ei kukaan mies yksin mista keksi, kyllä siinä on kolmas osapuoli aina tälläisissä tekosisissa se vahvempi.

        Voi että ne kehtaa.

      • wilma60

        Olet kuullut ja kokenut saman kuin minä muutama vuosi sitten. Takana yhteiselämää miehen kanssa 27 vuotta, lapset vielä pieni (yksi alle kouluikäinen) ja mies sanoo yhtenä päivänä löytäneensä elämänsä rakkauden. Lisäksi hän kertoi ettei ole koskaan minua rakastanut. Siinä tuli aika arvoton olo ja koko elämältä tuntui pohja katoavan. Mutta jossain sisällä ajattelin että onpa ihme äijä kun on kiduttanut itseään noin pitkään minun seurassani eikä ole aikaisemmin lähtenyt. Ansaitsisi mitallin moisesta suorituksesta.

        Olisi ollut valmis jatkamaan liittoa jos mies olisi toisen naisen jättänyt mutta eipä jättänyt. Joten yhtenä kauniina päivänä osoitin miehelle ovea ja sanoin että ole hyvä ja lähde. Ja niin lähti ja hyvä oli lähteä kun oli uusi elämä valmiina naisen luona. Minä päätin selvitä vaikka välillä teki tiukkaa ja meinasi usko itseeni loppua. Mutta tässä ollaan: lapset pärjäävät hyvin koulussa, koti on nyt minun nimissä, elämässä uusi ihminen ja elämä näyttää hyvin onnelliselta. Mutta näihin vuosiin on mahtunut paljon kyyneleitä, vihaa, katkeruutta, epätoivon hetkiä, arvottomuuden tunteita ym ym. Sinäkin käyt nämä kaikki läpi mutta kun olen noista selvinnyt niin ihmisenä olet kasvanut tosi paljon. Olet entistä vahvempi kohtamaan elämän haasteita eikä pienet "tuulet" sinua enää heilauta.

      • lissunpaska jauhaa
        kauheata kerrassaan kirjoitti:

        uusikko voi manipuloida ja usuttaa miestä moisiin tekoihin omalle perheelleen. Ei kukaan mies yksin mista keksi, kyllä siinä on kolmas osapuoli aina tälläisissä tekosisissa se vahvempi.

        Voi että ne kehtaa.

        BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

      • meillä huijari mies
        wilma60 kirjoitti:

        Olet kuullut ja kokenut saman kuin minä muutama vuosi sitten. Takana yhteiselämää miehen kanssa 27 vuotta, lapset vielä pieni (yksi alle kouluikäinen) ja mies sanoo yhtenä päivänä löytäneensä elämänsä rakkauden. Lisäksi hän kertoi ettei ole koskaan minua rakastanut. Siinä tuli aika arvoton olo ja koko elämältä tuntui pohja katoavan. Mutta jossain sisällä ajattelin että onpa ihme äijä kun on kiduttanut itseään noin pitkään minun seurassani eikä ole aikaisemmin lähtenyt. Ansaitsisi mitallin moisesta suorituksesta.

        Olisi ollut valmis jatkamaan liittoa jos mies olisi toisen naisen jättänyt mutta eipä jättänyt. Joten yhtenä kauniina päivänä osoitin miehelle ovea ja sanoin että ole hyvä ja lähde. Ja niin lähti ja hyvä oli lähteä kun oli uusi elämä valmiina naisen luona. Minä päätin selvitä vaikka välillä teki tiukkaa ja meinasi usko itseeni loppua. Mutta tässä ollaan: lapset pärjäävät hyvin koulussa, koti on nyt minun nimissä, elämässä uusi ihminen ja elämä näyttää hyvin onnelliselta. Mutta näihin vuosiin on mahtunut paljon kyyneleitä, vihaa, katkeruutta, epätoivon hetkiä, arvottomuuden tunteita ym ym. Sinäkin käyt nämä kaikki läpi mutta kun olen noista selvinnyt niin ihmisenä olet kasvanut tosi paljon. Olet entistä vahvempi kohtamaan elämän haasteita eikä pienet "tuulet" sinua enää heilauta.

        hylkäsi lapset ja koko perhe elämän. Siinä oli toisen naisen kova painostus ja uhkailu takana, muuten ei olisilapsiaan jättänyt. Koko suku meillä on ihmetellyt miehen käytöstä, että hyvä isä ei yksin tuollata päätöstä tee.

        Saimme selville, että tämä ihminen on lapseton ja työtön, joten meidän isästä tuli sille naiselle elättäjä, ja lasten elarit jätti maksamatta eikä muutenkaan muista.

        Surullista, että mies hylkää lapset, mutta yhtä surullista on se, että nyt lapset hylkäsi isän, kun huijasi ja jätti hylkäsi lapsena. Sitä mies saa mitä tilaa. Onneksi meidänydinperhe kuitenkin on koosssa, vaikka ilman miestä, mutta tuollasen ihmisen huolii, joka pmat lapsensa hylkää.

      • Onnellinen uusperhe
        meillä huijari mies kirjoitti:

        hylkäsi lapset ja koko perhe elämän. Siinä oli toisen naisen kova painostus ja uhkailu takana, muuten ei olisilapsiaan jättänyt. Koko suku meillä on ihmetellyt miehen käytöstä, että hyvä isä ei yksin tuollata päätöstä tee.

        Saimme selville, että tämä ihminen on lapseton ja työtön, joten meidän isästä tuli sille naiselle elättäjä, ja lasten elarit jätti maksamatta eikä muutenkaan muista.

        Surullista, että mies hylkää lapset, mutta yhtä surullista on se, että nyt lapset hylkäsi isän, kun huijasi ja jätti hylkäsi lapsena. Sitä mies saa mitä tilaa. Onneksi meidänydinperhe kuitenkin on koosssa, vaikka ilman miestä, mutta tuollasen ihmisen huolii, joka pmat lapsensa hylkää.

        tapaus on nyt minullekin tutuksi tullut tällä palstalla, enkä voi muuta kun sääliä ihmistä joka
        päivästä toiseen kirjoittaa ahdistustaan tälle palstalle, säälittävä tapaus.

      • pois......
        wilma60 kirjoitti:

        Olet kuullut ja kokenut saman kuin minä muutama vuosi sitten. Takana yhteiselämää miehen kanssa 27 vuotta, lapset vielä pieni (yksi alle kouluikäinen) ja mies sanoo yhtenä päivänä löytäneensä elämänsä rakkauden. Lisäksi hän kertoi ettei ole koskaan minua rakastanut. Siinä tuli aika arvoton olo ja koko elämältä tuntui pohja katoavan. Mutta jossain sisällä ajattelin että onpa ihme äijä kun on kiduttanut itseään noin pitkään minun seurassani eikä ole aikaisemmin lähtenyt. Ansaitsisi mitallin moisesta suorituksesta.

        Olisi ollut valmis jatkamaan liittoa jos mies olisi toisen naisen jättänyt mutta eipä jättänyt. Joten yhtenä kauniina päivänä osoitin miehelle ovea ja sanoin että ole hyvä ja lähde. Ja niin lähti ja hyvä oli lähteä kun oli uusi elämä valmiina naisen luona. Minä päätin selvitä vaikka välillä teki tiukkaa ja meinasi usko itseeni loppua. Mutta tässä ollaan: lapset pärjäävät hyvin koulussa, koti on nyt minun nimissä, elämässä uusi ihminen ja elämä näyttää hyvin onnelliselta. Mutta näihin vuosiin on mahtunut paljon kyyneleitä, vihaa, katkeruutta, epätoivon hetkiä, arvottomuuden tunteita ym ym. Sinäkin käyt nämä kaikki läpi mutta kun olen noista selvinnyt niin ihmisenä olet kasvanut tosi paljon. Olet entistä vahvempi kohtamaan elämän haasteita eikä pienet "tuulet" sinua enää heilauta.

        Mikä muukaan niin kasvattaa kuin vastoinkäymiset? Ei lapset kasvata ihmistä, sen olen nähnyt. Lapsethan ovat kaikkein hunoimpia kasvattajia vaikka joku idiootti niin väittäisi.

        Kun koskaan toisesta ihmisestä ei tiedä välttämättä mitä kukin onnistuu esittämään niin minulla on ainakin vararatkaisuja elämäni suhteen esimerkiksi liikunta harrastus joka pitää pystyssä, on siis elämässä muitakin naruja jos yksi katkeaa. Itselläsi on varmaankin ne lapset niin ettei haittaa jos siittäjä häipyy.

        Niin monissa perheissä olen nähnyt että se rakkaudetonkin liitto riittää pitämään perhe idylliä yllä jos ei toinen löydä sitä oikeata ja nuorena on ollut pakko perustaa perhe niin kuin kaikkien pitää.

        Tunsiko miehesi että on vain hyväksikäytetty päästäksesi määränpäähäsi.Joskus kannattaisi ehkä kysyä ihmisen tuntemuksia eikä vain olettaa itsekkäästi. Sen perusteella vaan mennään kuinka on omat vanhempassakkin mennyt samoja trditioita eteenpäin kuvitellen että puolisokin tykkää. Siskollani on kolmelle eri äijälle lapsia kun on aina itse valinnut ja helvetin itsekäs luonne. Aikuistuttuaan ehkä miehesi on huomannut ettei kaikilla naisilla ole elämäntehtävänään pelkkä lisääntyminen tullakseen onnelliseksi ja hakeutuu sellaisen seuraan jonka elämäntehtävä ei ole ollut paskavaippojen vaihtaminen vaan itsensä kehittäminen muilla keinoilla.

      • hanki apua itsellesi
        pois...... kirjoitti:

        Mikä muukaan niin kasvattaa kuin vastoinkäymiset? Ei lapset kasvata ihmistä, sen olen nähnyt. Lapsethan ovat kaikkein hunoimpia kasvattajia vaikka joku idiootti niin väittäisi.

        Kun koskaan toisesta ihmisestä ei tiedä välttämättä mitä kukin onnistuu esittämään niin minulla on ainakin vararatkaisuja elämäni suhteen esimerkiksi liikunta harrastus joka pitää pystyssä, on siis elämässä muitakin naruja jos yksi katkeaa. Itselläsi on varmaankin ne lapset niin ettei haittaa jos siittäjä häipyy.

        Niin monissa perheissä olen nähnyt että se rakkaudetonkin liitto riittää pitämään perhe idylliä yllä jos ei toinen löydä sitä oikeata ja nuorena on ollut pakko perustaa perhe niin kuin kaikkien pitää.

        Tunsiko miehesi että on vain hyväksikäytetty päästäksesi määränpäähäsi.Joskus kannattaisi ehkä kysyä ihmisen tuntemuksia eikä vain olettaa itsekkäästi. Sen perusteella vaan mennään kuinka on omat vanhempassakkin mennyt samoja trditioita eteenpäin kuvitellen että puolisokin tykkää. Siskollani on kolmelle eri äijälle lapsia kun on aina itse valinnut ja helvetin itsekäs luonne. Aikuistuttuaan ehkä miehesi on huomannut ettei kaikilla naisilla ole elämäntehtävänään pelkkä lisääntyminen tullakseen onnelliseksi ja hakeutuu sellaisen seuraan jonka elämäntehtävä ei ole ollut paskavaippojen vaihtaminen vaan itsensä kehittäminen muilla keinoilla.

        on sekavaa ja kirjoitusvirheitä täynnä olevaa tekstiä.....että sulla on sit tälläinen kanta
        tällä kertaa.
        Sulle taitaa olla pääasia se että pääset vittuilemaan ihmisille, on niiden tilanne sitten mikä tahansa.
        Toi kaikki kertoo kaiken tarvittavan sinusta, ja siitä ettei mitään kirjoittamaasi pidä ottaa tosissaan, eikä
        missään tapauksessa ainakaan mieltään pahoittaa tuotoksistasi.
        Että hyvää, yksinäistä, mielenvikaista joulua vaan sulle lissu.

      • ämmä
        meillä huijari mies kirjoitti:

        hylkäsi lapset ja koko perhe elämän. Siinä oli toisen naisen kova painostus ja uhkailu takana, muuten ei olisilapsiaan jättänyt. Koko suku meillä on ihmetellyt miehen käytöstä, että hyvä isä ei yksin tuollata päätöstä tee.

        Saimme selville, että tämä ihminen on lapseton ja työtön, joten meidän isästä tuli sille naiselle elättäjä, ja lasten elarit jätti maksamatta eikä muutenkaan muista.

        Surullista, että mies hylkää lapset, mutta yhtä surullista on se, että nyt lapset hylkäsi isän, kun huijasi ja jätti hylkäsi lapsena. Sitä mies saa mitä tilaa. Onneksi meidänydinperhe kuitenkin on koosssa, vaikka ilman miestä, mutta tuollasen ihmisen huolii, joka pmat lapsensa hylkää.

        Jos äijä häipyy. Taitaa olla parempi lapseton ja työtön kuin kakaroita tehtaileva kotona makaava ihminen. Etkö itse saa sitä mitä tilaa? Joku onneton yh joka pakottaa miehet lapsia tekemään. Kuvitellen vielä olevansa ydinperheellinenkin, aika säälittävää.

      • tilanteitaan
        hanki apua itsellesi kirjoitti:

        on sekavaa ja kirjoitusvirheitä täynnä olevaa tekstiä.....että sulla on sit tälläinen kanta
        tällä kertaa.
        Sulle taitaa olla pääasia se että pääset vittuilemaan ihmisille, on niiden tilanne sitten mikä tahansa.
        Toi kaikki kertoo kaiken tarvittavan sinusta, ja siitä ettei mitään kirjoittamaasi pidä ottaa tosissaan, eikä
        missään tapauksessa ainakaan mieltään pahoittaa tuotoksistasi.
        Että hyvää, yksinäistä, mielenvikaista joulua vaan sulle lissu.

        Kun he poraavat vain sen takia kun ovat niin tyhmiä.

        Voi kuinka ylipainoisia, alkoholisteja ja tupakoitsijoita haukutaan kuinka on itseaiheutettua mutta näille ihmis sotkujen syytäjille pitäisi sympatiaa löytyä kun on tehty kymmentä kakaraa ja mies häipyy jne.

        Eikö jokaisen ihmisen pitäisi olla olla oman onnensa seppä niin ettei tarvitse rakentaa onneaan toisten varaan? Niin että se luhistuu jos joku päättäkin häipyä tai kuolema korjaa. Ihmisen elämässä pitää olla muitakin naruja ja jos se yksi katkeaa niin on muista mistä pitää kiinni. Itsetutkiskelu ei olisi pahitteeksi kenellekkään mutta jos ainoana keinona on lisääntyminen niin helposti joutuu sellaisiin harhakuvitelmiin olevansa korvaamaton ja jotenkin ainutlaatuinen ihminen jota kaikki rakastaa ehdoitta. Se kun synnyttää niin saa naisen kuvittelemaan itsensä jo jopa jumalaksi niin että kaikkien pitäisi maata nuolla jalkojen alla. Anna odostaskahan kun mies kyllästyy moiseen marttyyriin ja aivan tasan tarkkaan kyllästyy, en kestäisi itsekkään sellaisen kanssa elää.

      • wilma60
        pois...... kirjoitti:

        Mikä muukaan niin kasvattaa kuin vastoinkäymiset? Ei lapset kasvata ihmistä, sen olen nähnyt. Lapsethan ovat kaikkein hunoimpia kasvattajia vaikka joku idiootti niin väittäisi.

        Kun koskaan toisesta ihmisestä ei tiedä välttämättä mitä kukin onnistuu esittämään niin minulla on ainakin vararatkaisuja elämäni suhteen esimerkiksi liikunta harrastus joka pitää pystyssä, on siis elämässä muitakin naruja jos yksi katkeaa. Itselläsi on varmaankin ne lapset niin ettei haittaa jos siittäjä häipyy.

        Niin monissa perheissä olen nähnyt että se rakkaudetonkin liitto riittää pitämään perhe idylliä yllä jos ei toinen löydä sitä oikeata ja nuorena on ollut pakko perustaa perhe niin kuin kaikkien pitää.

        Tunsiko miehesi että on vain hyväksikäytetty päästäksesi määränpäähäsi.Joskus kannattaisi ehkä kysyä ihmisen tuntemuksia eikä vain olettaa itsekkäästi. Sen perusteella vaan mennään kuinka on omat vanhempassakkin mennyt samoja trditioita eteenpäin kuvitellen että puolisokin tykkää. Siskollani on kolmelle eri äijälle lapsia kun on aina itse valinnut ja helvetin itsekäs luonne. Aikuistuttuaan ehkä miehesi on huomannut ettei kaikilla naisilla ole elämäntehtävänään pelkkä lisääntyminen tullakseen onnelliseksi ja hakeutuu sellaisen seuraan jonka elämäntehtävä ei ole ollut paskavaippojen vaihtaminen vaan itsensä kehittäminen muilla keinoilla.

        Kyllä meidän tapauksessa minusta tuntui että minä olin se hyväksikäytetty jonka avulla mies pääsi elämässään siihen mitä halusi. Olin rahoittaja joka rahoitti hänen alkunsa bisnesmaailmassa tekemällä kahta työtä jotta pystymme maksamaan firman kulut sekä kaiken muun mahdollisen. Kun talo ym. ol imaksettu oli lasten aika ja kyllä ne yhteisestä sopimuksesta hankittiin. Siinä vaiheessa kun lapset alkoivat olla ohi vaippaiän, lainat ja velat maksettu niin mies löysikin sen elämänsä rakkauden. En varmaan koskaan osannut tarpeeksi vakuuttavasti kysellä hänen ajatuksiaan ja tuntojaan mutta olisi hän voinut niistä itsekin puhua. Kieltämättä minulle tuli hyvin hyväksikäytetty olo kun maksoin hänet ulos elämästäni. Tuosta viisastuin sen verran että kolmanteen kertaan en samaa taloa enää maksa. Oppia ikä kaikki...

      • hui kauheeta
        ämmä kirjoitti:

        Jos äijä häipyy. Taitaa olla parempi lapseton ja työtön kuin kakaroita tehtaileva kotona makaava ihminen. Etkö itse saa sitä mitä tilaa? Joku onneton yh joka pakottaa miehet lapsia tekemään. Kuvitellen vielä olevansa ydinperheellinenkin, aika säälittävää.

        uusioilla liian suuret luulot itestään. Kun ensin rikkoo toisten perheet, niin sitten alkaa leikkimään kotia omien lasten ja uuden miehenkanssa. Järkyttävää... luulisi ettei kehtaa.. mutta kehtaa ne...

      • uusikot ne jaksaa
        Onnellinen uusperhe kirjoitti:

        tapaus on nyt minullekin tutuksi tullut tällä palstalla, enkä voi muuta kun sääliä ihmistä joka
        päivästä toiseen kirjoittaa ahdistustaan tälle palstalle, säälittävä tapaus.

        olet hyvin katkera kun joku usklataa sanoa suoraan mitä ajattelee... ei sullakaan oo helppoo peitellä ikäviä asioita, puhu suoraan.. sitten helpottaa.

      • yxmuzi
        tilanteitaan kirjoitti:

        Kun he poraavat vain sen takia kun ovat niin tyhmiä.

        Voi kuinka ylipainoisia, alkoholisteja ja tupakoitsijoita haukutaan kuinka on itseaiheutettua mutta näille ihmis sotkujen syytäjille pitäisi sympatiaa löytyä kun on tehty kymmentä kakaraa ja mies häipyy jne.

        Eikö jokaisen ihmisen pitäisi olla olla oman onnensa seppä niin ettei tarvitse rakentaa onneaan toisten varaan? Niin että se luhistuu jos joku päättäkin häipyä tai kuolema korjaa. Ihmisen elämässä pitää olla muitakin naruja ja jos se yksi katkeaa niin on muista mistä pitää kiinni. Itsetutkiskelu ei olisi pahitteeksi kenellekkään mutta jos ainoana keinona on lisääntyminen niin helposti joutuu sellaisiin harhakuvitelmiin olevansa korvaamaton ja jotenkin ainutlaatuinen ihminen jota kaikki rakastaa ehdoitta. Se kun synnyttää niin saa naisen kuvittelemaan itsensä jo jopa jumalaksi niin että kaikkien pitäisi maata nuolla jalkojen alla. Anna odostaskahan kun mies kyllästyy moiseen marttyyriin ja aivan tasan tarkkaan kyllästyy, en kestäisi itsekkään sellaisen kanssa elää.

        ei tarvitse tai voikaan toisen varaan rakentaa, mutta perheen perustamiseen tarvitaan kaksi ihmistä.
        Kun ihmiset perustavat perheen ja hankkivat lapsia, on kysymyksessä sopimus, ei se, miltä sattuu tuntumaan. Mitään muuta sopimusta ei voi rikkoa yksipuolisesti ilman sanktioita.
        Veronmaksajana odotan takaisin aikaa, jolloin perhepinnarit määrättiin pakkotyöhön.

      • Ei voi ymmärtää

        Jaksamista sinulle! Aivan käsittämätön tempaus mieheltäsi! En pysty edes kuvittelemaan, kuinka pahalta tuollainen tuntuu!!!
        Toivottavasti saat lapsesi hetkeksi luotettavan henkilön hoiviin. Etsi tapa päästää tunteesi ulos. Sure ja vihaa täysillä, sillä sinulla on siihen aihetta ja oikeus.
        Sitten alkaakin kova ja kivinen tie, kun yrität olla katkeroitumatta kokemuksestasi ja keräät elämäsi kasaan. Usko siihen, että onnistut! Nainen on uskomattoman vahva, kun kyseessä on omien lasten tulevaisuus ja hyvinvointi. Mutta muista myös oma hyvinvointisi. Jos et siitä pysty huolehtimaan, et jaksa huolehtia lapsista. Hae ja pyydä rohkeasti apua.
        ISO halaus!!!

      • Uusi Avokki
        kauheata kerrassaan kirjoitti:

        uusikko voi manipuloida ja usuttaa miestä moisiin tekoihin omalle perheelleen. Ei kukaan mies yksin mista keksi, kyllä siinä on kolmas osapuoli aina tälläisissä tekosisissa se vahvempi.

        Voi että ne kehtaa.

        "uusikko voi manipuloida ja usuttaa miestä moisiin tekoihin omalle perheelleen. Ei kukaan mies yksin mista keksi, kyllä siinä on kolmas osapuoli aina tälläisissä tekosisissa se vahvempi."

        Minun avomiehelläni on avioliitostaan neljä lasta. Kaksi nyt jo aikuista ja kaksi alaikäistä. Nuorin aloitti koulun. Itselläni kaksi aikuista lasta joiden isästä erosin kun lapset olivat jo aikuisia. Minulla on myös kaksi lapsenlasta ,jotka viihtyvät hyvin myös avomieheni seurassa.
        Tulen oikein hyvin toimeen kaikkien lastemme kanssa toimeen ja myös mieheni ex-vaimon kanssa.
        Avomieheni lapsille oli kauheinta aikaa avomieheni edellinen avoliitto jossa manipuloiva nainen oli ensin hyväksyvinään lapset ja kihlauksen jälkeen miehen lapset eivät enää sopineetkaan kuvioon. Etsi nähtävästi vain uutta isää omilleen. Mies oli siihen aikaan aika rikki avioliiton rikkoutumisen vuoksi (vaimo petti minkä ehti) ja sovun vuoksi suostui mihin milloinkin.
        Nykyään siis tämä mies asuu kanssani. Olemme ystäviä vuosien takaa, tapasimme sattumalta ja päädyimme yhteen. Mieheni ihmettelee monesti sitä, että mitä hän on oikein ajatellut kun on antanut naisen manipuloida itseään niin. Rakastaa lapsiaan yli kaiken kuten isän kuuluukin. Ja erityisesti nämä nyt jo aikuiset pojat kertovat minulle inhostaan ja vihastaan sitä edellistä avokkia kohtaan ja kertovat minulle kuinka ihanaa on, että minä tulin heidän isänsä elämään ja he saivat isänsä takaisin.
        Eli ei se isän "uusi" ole aina se kauhea vaihtoehto.

      • ydin perheen äiti
        Uusi Avokki kirjoitti:

        "uusikko voi manipuloida ja usuttaa miestä moisiin tekoihin omalle perheelleen. Ei kukaan mies yksin mista keksi, kyllä siinä on kolmas osapuoli aina tälläisissä tekosisissa se vahvempi."

        Minun avomiehelläni on avioliitostaan neljä lasta. Kaksi nyt jo aikuista ja kaksi alaikäistä. Nuorin aloitti koulun. Itselläni kaksi aikuista lasta joiden isästä erosin kun lapset olivat jo aikuisia. Minulla on myös kaksi lapsenlasta ,jotka viihtyvät hyvin myös avomieheni seurassa.
        Tulen oikein hyvin toimeen kaikkien lastemme kanssa toimeen ja myös mieheni ex-vaimon kanssa.
        Avomieheni lapsille oli kauheinta aikaa avomieheni edellinen avoliitto jossa manipuloiva nainen oli ensin hyväksyvinään lapset ja kihlauksen jälkeen miehen lapset eivät enää sopineetkaan kuvioon. Etsi nähtävästi vain uutta isää omilleen. Mies oli siihen aikaan aika rikki avioliiton rikkoutumisen vuoksi (vaimo petti minkä ehti) ja sovun vuoksi suostui mihin milloinkin.
        Nykyään siis tämä mies asuu kanssani. Olemme ystäviä vuosien takaa, tapasimme sattumalta ja päädyimme yhteen. Mieheni ihmettelee monesti sitä, että mitä hän on oikein ajatellut kun on antanut naisen manipuloida itseään niin. Rakastaa lapsiaan yli kaiken kuten isän kuuluukin. Ja erityisesti nämä nyt jo aikuiset pojat kertovat minulle inhostaan ja vihastaan sitä edellistä avokkia kohtaan ja kertovat minulle kuinka ihanaa on, että minä tulin heidän isänsä elämään ja he saivat isänsä takaisin.
        Eli ei se isän "uusi" ole aina se kauhea vaihtoehto.

        eikä edes asiasta keskusteltu, että meidän yhteise lapset olisivat tekemisissä ex mieheni naisten kanssa. Se ei vaan käynyt minun ja lasten ajatusmaailmaan, että ottaisimme ystäväksemme miehen naiset ja he ramppaisivat meillä kuin kotonaan. Ei koskaan.
        En ksokaan voinut kuvitella, että lapset näkisivät ja olisvat moisten naisten kanssa tekemisissä, riittää että he rikkoivat perheen ja isä hylkäsi lapsensa hänen takiaan, joten muuta ei enää kiitos meille!

        Emme ole koskaan niitä naisia nähneet eikä ne edes meitä kiinnosta. Lapset ovat onnellisa kun ovat saaneet olla rauhassa haukkumisilta, eikä kukaan ulkopuolinen ihminen ole pääsyt vaikuttamaan heidän elämään huonosti.

        En voisi kuvitella, että olisin luopunut omista lapsistani täysin, enkä tuntisi heitä kun vastaan tulee. Vaikka tietäisin et mulla onlapsia, en voisi antaa heille synttärilahjoja tai joululahjoja.

        Se olisi ollut liikaa. Vaikka annoin lapsille vapaasti valita haluuko olla minun vai siän ja naikkosten kanssa, niin tiesin että minun luona ilman muuta he haluavat olla.

        Olisi kauheeta jos naiset olisivat kuuluneet meidän elämään, en tiedä millaista olisi elämämme nyt jos lapset ja minä olisimme heidät nähneet.
        Onneksi mies oli fiksu, ja sanoi itsekin, että hänen naiset pilaavat lasten elämän, joten hän ei tuo heitä koskaan meille eikä näytä koskaan lapsillemme.

        Olemme erittäino nnellisia ja ylpeitä, että valitsimme näin, sillä ratkaisu on ollut parasta.

    • Uusperheellinen 4,5v

      Myötätuntoni on sinun puolella. Olen elänyt tämän uusperheen kansssa 4,5 vuotta ja tommosta se on aina. Mikään suunitelma ei pidä paikkaansa. Kaikki menee aina......

    • Jep Jep

      Ainakin meillä asia järjestetty niin, että lapset osan joulua täällä ja osan joulua toisen vanhemman luona. Ja hyvin sujuu. Sun ukko taitaa olla kuitenkin hieman yksinkerteinen. Kun entinen puoliso löytää uuden, niin hänellä ei ole sinne enää mitään asiaa. Lähinnä homma vaikuttaa kiusanteolta.

    • lapset ensin aina

      Onko vaikea käsittää että miehellesi omat lapset ovat sittenkin tärkeämpiä kuin sinä. Naisia ja suhteita tulee ja menee. Omat lapset menee aina kaiken edelle.

    • jaanatiina

      Mieheni suku, anoppini mukan lukien, ei ole minua hyväksynyt 7 vuoden jälkeenkään. Ovat kuin minua ei olisi olemassakaan. Yhteisiä lapsia mieheni ei halunnut vaan suhteemme alkupäivinä esitti todistusta että hänelle juuri suoritetusta toimenpiteestä. Omat lapsensa asuvat meillä pääsääntöisin ja minulla ei lapsia ole.

      Jouluna päätin etten tätä suhdetta mieheni kanssa enää halua jatkaa vaan etsin lapsetonta miestä jonka kanssa oikean perheen voisi perustaa, miehessäni ei muuta vikaa tulin vain liian myöhään hänen elämäänsä.

      • Lapset kärsijänä

        Nykyihmiset elävät kuin kulkukoirat, parittelevat sen kuin ehtivät kenen tahansa kanssa !! ??

        Olen itse poikamies ja oksettaa lukea näitä viestejä. Olen nähnyt omassa suvussakin tätä, mies jättää vaimonsa ja lapset, menee uudestaan naimisiin ja saa lapsia tämän uuden kanssa.

        Olenkin sanonut että tälläinen perheen hajottaja, olipa mies tai nainen pitäisi ampua.

    • voin.

      sanoa että ei noista kuvioista saa ku paskat palkaksi. Ei kannata.

    • kidutettu!

      uusperheet pitäisi lailla kieltää. Niistä ei ole kellekään loppujen lopuksi mitää iloa ja vielä vähiten niissä el'ville lapsille. Miksi eronneet aikuiset eivät voi vain asua yksin lastensa kanssa? Saa sitä seuraa muutenkin!

      • vaikkakin,

        onhan sellaisia lapsettomia miehiä, jotka kirkuen parkuen ottavat käytetyn rouvan, jolla pari penskaa. Eihän näitä lapsia kehdata sukukaisille näyttää joulunakaan. Mutta, onhan niillä isä, joten isän luokse jouluna. Säälittävää rouvan kannalta, mutta totta.

    • Yh isä

      Kelatkaas nyt vähän tätä ns muotijuttua uusioperheestä. EI SELLAISTA VAAN OLE!!!!
      Lapsilla on yksi isä ja on normaalia että isä viettää lastensa kanssa yhteistä aikaa.
      Aikuiset ovat tutustuneet toisiinsa ja heidän kuuluu järjestellä asiansa keskenään suhteessaan. Lapset eivät ole pyytäneet tai kerjänneet ketään "uutta isää" tms. Ei voi olla noin tyhmiä aikuisia siis oikeesti.

    • oikein uus

      Tuo käsite on luotu vain "mainostamaan" sitä kulissi ihannetta minkä luullaan tuottava perhe yhteyden.

      Perhe on perhe ja se on biologinen perhe eikä muuta. Kaikki muut "sivistys" liturgiat nimikkeineen yhdessä asuvista ja olevista eri ihmisistä ovat täyttä puppua ja aikusiten ahenus ja itsekkyystarpeissiin luotu. Siten täyttä puppua.

      Joten pysykää totuudessa ja hyväksykää se ja täten myös perhe ja sen todellinen oleminen ja juuri niin pystyssäpitäessä kuin rikottaessakin.

      Uusioluomusijaisexsateenkaaritoisio.

      • )/&%¤#

        Minun lapset ja naapurin kakarat . Mikä on perhe , tai ydinperhe ?

      • Yh isä
        )/&%¤# kirjoitti:

        Minun lapset ja naapurin kakarat . Mikä on perhe , tai ydinperhe ?

        Jos tarvii kysellä mikä on perhettä niin jo on.
        Ja naapurin lapset ei kuulu perheeseen.... sulle ne kait on kakaroita mutta kun perheen käsitettä ei tiedetä tai arvosteta tulee tällaisia viestiketjuja. Ihmiset ihan sekasin eikä arvoista hajuakaan...

      • Uusioäityli
        )/&%¤# kirjoitti:

        Minun lapset ja naapurin kakarat . Mikä on perhe , tai ydinperhe ?

        Meillä on ihan toimiva uusioperhe, molemmilla lapsia, ei yhteisiä. Kaikki lapset ovat joka toinen joulu
        meidän luona ja joka toinen toisen vanhempansa ja tämän uuden puolison luona. Hyvin on toiminut jo
        10 vuotta. Kyllä sillä etävanhemmallakin on oikeus lapsiinsa, vaikka onkin perheensä jättänyt !
        (Minä en haluaisi EXää kotiini jouluksi lapsia tervehtimään, kuten joku täällä ehdotti, että
        lapset ovat joulun kotonaan äitinsä kanssa ja isä tulee lasten luokse)

      • miettiä
        Yh isä kirjoitti:

        Jos tarvii kysellä mikä on perhettä niin jo on.
        Ja naapurin lapset ei kuulu perheeseen.... sulle ne kait on kakaroita mutta kun perheen käsitettä ei tiedetä tai arvosteta tulee tällaisia viestiketjuja. Ihmiset ihan sekasin eikä arvoista hajuakaan...

        ensin ennen ku tökkäsee..
        Harmia noista kuvioista yleensä vain seuraa!
        Viikonloppu rallit ja lapsen elättäminen..
        Sit ku jompikumpi saa TAAS tarpeekseen ni kiitos vain ja näkemiin :)
        Tiedänpä tapauksen missä nainen alkoi seurustelemaan ja hommasi vain itsensä paksuksi ja hei hei mies..
        Nyt se rassukka on syvässä masennuksessa ja nainen vain kurvailee.


        Eikä minun mielestä tähän PAHAAN mailmaan kannata muita tieten tahtoen tuottaa.
        Että olkaahan lapsettomat onnellisia!!!

      • uus- perheellinen
        Uusioäityli kirjoitti:

        Meillä on ihan toimiva uusioperhe, molemmilla lapsia, ei yhteisiä. Kaikki lapset ovat joka toinen joulu
        meidän luona ja joka toinen toisen vanhempansa ja tämän uuden puolison luona. Hyvin on toiminut jo
        10 vuotta. Kyllä sillä etävanhemmallakin on oikeus lapsiinsa, vaikka onkin perheensä jättänyt !
        (Minä en haluaisi EXää kotiini jouluksi lapsia tervehtimään, kuten joku täällä ehdotti, että
        lapset ovat joulun kotonaan äitinsä kanssa ja isä tulee lasten luokse)

        mikä on parempi nimitys? perhe ei ainakaan käy!
        Uusperheet pitäis tosiaan kieltää.. kaikilla ois asiat paremmin niin lapsilla kuin vanhemmilla.

      • 674381641934

        Nämä lapsettomat epätoivoiset naiet ovat keksineet moisen sanahirviön, jottai saisivat itselleen luvan leikkiä perhettä.

        Jos ei ole omial apsia ei ole mitään perhettäkään.

        Eikellään ole kahta perhettä, ei lapsilla eikä exillä.

        Lapset kärsii moisista perhe leikeistä, kun vieras nainen alkaa heidänisän ja äidin kanssa riitelemään ja sähläämään.

      • wilma60
        uus- perheellinen kirjoitti:

        mikä on parempi nimitys? perhe ei ainakaan käy!
        Uusperheet pitäis tosiaan kieltää.. kaikilla ois asiat paremmin niin lapsilla kuin vanhemmilla.

        Minun mielestäni perhe on sellainen joka käyttää yhteistä jääkaappia joten myös uusperhe on perhe. Olin perhe silloin kun elin ex-miehen kanssa kahdestaan, oltiin perhe kun meillä oli yksi lapsi ja perhe oltiin myös silloin kun elin yksin ainoana aikuisena lasteni kanssa. Nyt ollaan vähän isompi perhe kun siihen kuuluu suurimman osan ajasta myös toinen aikuinen. Turha näitä etulliitteitä mihinkään liittää sillä ihan perheitä ollaan olipa perhemuoto mikä hyvänsä. Ydinperhe on aina erilainen kuin muut perhekokoonpanot, se on toki myönnettävä. Uusperhe muodostaa oman kuvionsa ja on erittäin haasteellinen perhemuoto. Se vaatii jokaiselta aikuiselta suurelta ymmärrystä, keskustelutaitoa, yhteistyöhalukkuutta ym. Menee oma aikansa ennenkuin löydetään juuri se meidän perheelle paras tapa toimia perheenä. Mutta se onnistuu kyllä jos aikuisilla on halu onnistua ja kun kukaan ei puutu toisen perheen elämään.

    • Yx ex n

      Jos totta puhun, niin en tunne ainuttakaan uusperhettä jolla ei olisi hitonmoisia ongelmia jokseenkin jokaisessa tilaisuudessa ja juhlassa.
      Kyllä aikuiset saattavat tulla toimeen, mutta lasten ilmeet kertovat suunnattomasta tuskasta, että "miksi äiti/isä/veli/sisko/mummi/pappa/vaari/mummo/ystävät tai joku muu on tuolla ihan väärässä seurassa?"

      Ei nämä jutut vain ole tarkoitettu tällä tavalla, vaikka itse olisikin vahva ja pystyisi nielemään kuinka suuren möhkäleen tahansa sydänalastaan jonnekin taustalle, niin lapsille se on useimmiten ylivoimaista. Heille on lykätty tämä tuska täysin kyselemättä ja yllättäen.

      Joka väittää, että lapset eivät tästä kärsi, valehtelee!

    • Mene peilin eteen

      Isälle ne lapset PITÄÄ olla ensimmäisenä eikä suinkaan sinä ja sun kakaras!

      Iso JEEEEEEEE! Isälle joka ajattelee lapsiaan!

      Tukehdu kateutees ja nuku yösi yksin hiton maho lehmä!

    • omat kuviot

      Jos teidän yhteenmenosta on vain vähän aikaa, niin kaikki juhlanvietot yms hakee omaa uomaansa. On tietenkin kurjaa, kun sovittu asia menee päälaelleen, mutta joskus on vain hyvä että asiat järjestetään kuten ovat aina olleet, siis lasten kannalta. Asettaudu ihan lasten asemaan ja unohda itsesi, mitä sinä haluaisit. Ajattele aina lasten, myös miehesi entisestä avioiliitosta olevien lasten parasta. Tulet myöhemmin olemaan siitä tyytyväinen. Se vaati kasvamista ja monesti itsensä unohtamista. Itse olen ollut äitipuoli ja kyllä jo eronnutkin siitä liitosta, mutta lapsista en koskaan eronnut ja nyt kun he ovat aikuisia ja heillä omat perheet, entisen mieheni lapset kuuluvat yhä tiiviisti myös minun perheeseeni. Otan ilolla heidät vastaan, milloin haluavat tulla ja olen oppinut heitä rakastamaan. Lapset ovat kuitenkin kaikkein viattomin osapuoli eroamisissa ja uusperheitten kuvioissa. Toki minäkin sain alussa vaikka minkälaisia "heittoja" mieheni lapsilta, mutta ajattelin aina että he omaa suruaan purkavat ja minä voin olla onnellinen koska heillä on joku jolle purkaa pahaa mieltään. En koskaan ottanut niistä itseeni ja se on kannattanut. Pikkuhiljaa elämä valui uomiinsa ja joulutkin järjetettiin sulassa sovussa. Ei uusperheessä voi olla koskaan yhdinperheen joulutapoja, joulujen ja juhlapyhien vietot ovat vain erilaisia ja usein erilaisilla kokoonpanoilla eri kerroilla, mutta siistä voi sitten koostaa omanlaisensa perinteen. Uusperheelle on hyvä saada ne omat kuviot ja unohtaa vanhat, elleivät ne oikein sovi kaikille. Se on luovimista se uusperheen elämä, mutta kanattaa ottaa sekin sitten sillä tavalla että nyt on näin ja sillä siisti.

      • järkeä aikuisille

        Uusperhe onnistuu muodostamaan omanlaisensa juhlapäivienviettotavat ja omat kuviot, jos kaikki aikuiset osapuolet ovat siihen valmiita. Jos löytyy yksikin aikuinen, joka katkeruuttaan heittelee koko ajan kapuloita rattaisiin, tulee vaikeuksia. Ja ikävä kyllä melkein jokaisesta uusperheestä ainakin yksi katkera exä löytyy. Ja tästä kärsivät LAPSET!

      • niin se on totta

        exät tietävät paremmin mitä missäkin tilanteessa toimitaan. Nyksät ovat vain hetken heileja, eikä kuulu miehen sukuun.

      • Blaaaaaaa..
        niin se on totta kirjoitti:

        exät tietävät paremmin mitä missäkin tilanteessa toimitaan. Nyksät ovat vain hetken heileja, eikä kuulu miehen sukuun.

        lissu ota lääkkeesi

    • vanha.

      virheen siinä, että olit menossa oman äitisi luo jouluksi. Miehesi ajatteli sitten, että hänenkin kuuluu ja hän voi mennä äitinsä luo lastensa kanssa. Exä sai tietty hänet huomaamaan tämän; kiusantekoa exältä, mutta oikeassahan mies oli, omat lapset ensin.

      Miksi ette voineet olla koko porukka yhdessä teillä kotona?

      Jos et pysty irrottautumaan äidistäsi, et voi vaatia sitä mieheltäsikään.

      • Uusi Avokki

        !Minä en ole koskaan antanut ydinperheen arkea lapsia ex miehen uusiin perheleikkeihin. Lapsemme ei tunne isänsä uusionaisia, eikä tule koskaan tuntemaankaan.
        Moiset perheleikit ei kuulu meidän perheen arkeen millään muotoa. Jos miehen naiset haluaa leikiä kotia, tekevät itse omat lapsensa, eikä leiki sitä toisten lapsilla.
        Ja ihminen, jolla ei ole omia lapsia, niin miten kummassa hän pystyy ymmärtämään lasten maailmaa.

        Me emme suotuneet moiseen järjestelmään, vaan mies jätti lapsensa ja leikkii nyt lapsettomana omaa perhettänsä."

        "En ihmettele yhtään, että lasten mielenterveys on laskenut, kun joutuvat moiseen pyöritykseen ja pompotteluun jo pieninä."

        En minäkään jos äitinä on mokoma idiootti. Ei mutta tuttuahan tuo, minulla oli samanlainen. Erotti minut isästäni jo ennen kuin osasin kävellä. Isä yritti pitää yhteyttä mutta tämä kirjoittajan tavoin täydelinen äiti esti sen. Isä kärsi koko loppuelämänsä siitä kun ei saanut pitää yhteyttä tyttäriinsä exänvaimonsa, eikä nykyisen leskensä takia. Taisi ne muutamat lauseet kuolinvuoteella olleet henkilökohtaisimmat mitä koskaan ehdimme lausumaan.
        Minun mielenterveys on horjunut juuri noiden lapsuudentorjuntojen takia.
        Sääli sinua ja lapsiasi kunhan he pääsevät tuonne n, 40 ikävuoteen.
        Olet pilannut lapsiesi elämän.

        Meillä näin ei koskaan toimittu, ja siitä kiittäminen minua, ja lapset tietävät sen, eikä koskaan ole kaivanneet huononpaa elämää tietenkään.

      • ...että...
        Uusi Avokki kirjoitti:

        !Minä en ole koskaan antanut ydinperheen arkea lapsia ex miehen uusiin perheleikkeihin. Lapsemme ei tunne isänsä uusionaisia, eikä tule koskaan tuntemaankaan.
        Moiset perheleikit ei kuulu meidän perheen arkeen millään muotoa. Jos miehen naiset haluaa leikiä kotia, tekevät itse omat lapsensa, eikä leiki sitä toisten lapsilla.
        Ja ihminen, jolla ei ole omia lapsia, niin miten kummassa hän pystyy ymmärtämään lasten maailmaa.

        Me emme suotuneet moiseen järjestelmään, vaan mies jätti lapsensa ja leikkii nyt lapsettomana omaa perhettänsä."

        "En ihmettele yhtään, että lasten mielenterveys on laskenut, kun joutuvat moiseen pyöritykseen ja pompotteluun jo pieninä."

        En minäkään jos äitinä on mokoma idiootti. Ei mutta tuttuahan tuo, minulla oli samanlainen. Erotti minut isästäni jo ennen kuin osasin kävellä. Isä yritti pitää yhteyttä mutta tämä kirjoittajan tavoin täydelinen äiti esti sen. Isä kärsi koko loppuelämänsä siitä kun ei saanut pitää yhteyttä tyttäriinsä exänvaimonsa, eikä nykyisen leskensä takia. Taisi ne muutamat lauseet kuolinvuoteella olleet henkilökohtaisimmat mitä koskaan ehdimme lausumaan.
        Minun mielenterveys on horjunut juuri noiden lapsuudentorjuntojen takia.
        Sääli sinua ja lapsiasi kunhan he pääsevät tuonne n, 40 ikävuoteen.
        Olet pilannut lapsiesi elämän.

        Meillä näin ei koskaan toimittu, ja siitä kiittäminen minua, ja lapset tietävät sen, eikä koskaan ole kaivanneet huononpaa elämää tietenkään.

        Sinunlaisia ihmisiä on olemassa.....

      • Uusi avokki
        Uusi Avokki kirjoitti:

        !Minä en ole koskaan antanut ydinperheen arkea lapsia ex miehen uusiin perheleikkeihin. Lapsemme ei tunne isänsä uusionaisia, eikä tule koskaan tuntemaankaan.
        Moiset perheleikit ei kuulu meidän perheen arkeen millään muotoa. Jos miehen naiset haluaa leikiä kotia, tekevät itse omat lapsensa, eikä leiki sitä toisten lapsilla.
        Ja ihminen, jolla ei ole omia lapsia, niin miten kummassa hän pystyy ymmärtämään lasten maailmaa.

        Me emme suotuneet moiseen järjestelmään, vaan mies jätti lapsensa ja leikkii nyt lapsettomana omaa perhettänsä."

        "En ihmettele yhtään, että lasten mielenterveys on laskenut, kun joutuvat moiseen pyöritykseen ja pompotteluun jo pieninä."

        En minäkään jos äitinä on mokoma idiootti. Ei mutta tuttuahan tuo, minulla oli samanlainen. Erotti minut isästäni jo ennen kuin osasin kävellä. Isä yritti pitää yhteyttä mutta tämä kirjoittajan tavoin täydelinen äiti esti sen. Isä kärsi koko loppuelämänsä siitä kun ei saanut pitää yhteyttä tyttäriinsä exänvaimonsa, eikä nykyisen leskensä takia. Taisi ne muutamat lauseet kuolinvuoteella olleet henkilökohtaisimmat mitä koskaan ehdimme lausumaan.
        Minun mielenterveys on horjunut juuri noiden lapsuudentorjuntojen takia.
        Sääli sinua ja lapsiasi kunhan he pääsevät tuonne n, 40 ikävuoteen.
        Olet pilannut lapsiesi elämän.

        Meillä näin ei koskaan toimittu, ja siitä kiittäminen minua, ja lapset tietävät sen, eikä koskaan ole kaivanneet huononpaa elämää tietenkään.

        Miksi nämä jätetyt naiset syyllistävät aina sen "lapsettoman" naisen ? Miksi edes aina oletetaan , että se kauhea nainen on lapseton ?
        Minulla ainakin on ihan omat lapset joita rakastan suunnattomasti ja he minua. Olen kuulemma ollut oikein hyvä äiti. Pidän kovasti myös avomieheni lapsista ja he minusta. En vaan ole vielä ehtinyt luoda läheistä suhdetta kuin kahteen vanhimpaan. Mutta kyllä nämä nuorimmaisetkin mielellään meille tulevat. Lasten äidin kanssa tulen myös hyvin toimeen, ei mitään ongelmia. Miehen edellisen avokin kanssa lasten äidillä ei muuta ollutkaan, kuin siis ongelmia. Ei antanut isän tavata lapsiaan. Hullu akka, jokainen normaali vanhempi haluaa pitää yhteyttä lapsiinsa jollei siellä seiso tiellä joku idiootti ! Oli se sitten lasten mustasukkainen vanhempi tai avokki. No minun avokkini exä taisi vaan etsiä oikean isän kuoleman jälkeen isää pojilleen. Tosin se oli etsinyt sitä jo "lohdutuksen" takia jo aiemmin ystävättärensä miehen sängystä jo pidempään. Kumma juttu, kun mies kuoli niin rakastaja ei jättänytkään vaimoaan.

    • teidän juttu

      Lyhykäisyydessään , eikö sinun pitäisi näyttää tämä kirjoittamasi viesti viesti miehellesi ;
      Tältä minusta tuntuu ,, mitä sinä ( miehesi) ajattelet tilanteesta ?

      • puhetta

        Minä miettisin pitkään ja rauhassa ainakin lapsen tekoa tähän teidän nykyiseen suhteeseen, ennenkuin asiat kaikinpuolin selviää. Puhumalla se yleensä selviää.

    • Äitipuoli

      Minä olen ottanut jo aikoja sitten sellaisen kannan jouluun, että vietän sen ennen muuta itseäni varten. Kaikki ovat tervetulleita joulupöytääni tai menemään muualle. Toisinaan olen viettänyt jouluni yksin ja toisinaan pöydässä on ollut tungosta. Mukana on vanhempiani, appivanhempiani, miehen lapsia ja lapsenlapsia, minun tai mieheni sisaruksia perheineen yms. Tänä vuonna oli meillä tuo viisitoista henkeä ja ehkä ensi vuonna vähän vähemmän tai kenties enemmän.

      Niinä vuosina kun olen yksin, nautin siitä, kun voin tehdä juuri ne ruoat, joista itse pidän eikä tarvitse huomioida muita. Niinä jouluina, kun pöydässä on enemmän väkeä, nautin taas siitä "perinnejoulun" tunnelmasta. En ota nokkiini, että osa joinakin jouluina menee muualle, sillä monessa paikassa ei voi olla samaan aikaan. Kysyn muutamaa viikkoa ennen joulua, että mihin kukakin on suunnitellut menevänsä, niin tiedän varata ruokaa sopivasti.

    • Merit 896

      Eikös sopimuksista pidetä kiinni?! Jos todella olitte jo sopineet alunperin, että menette minne menettekin, pitäisi siitä kiinni pitää eikä vaihdella tuulen mukaan menoja. Tottakai voi tulla tilanne, että tulee este, mutta sitten pitäisi esteellisen perustella ja pyrkiä hyvässä hengessä sovitteluun. Teidän täytyy puhua keskenänne!!! Ilmaise miten koet, täältä palstoilta tulee aika paljon sontaa olevia kommentteja. Näin se on. Jatkossa viisaammin, puhukaan reilusti ja painottakaa että mitä sovitaan, siitä kiinni pidetään. Pitää etukäteen puntaroida tilanteet!

      • Home_Sweet

        Huh, onneksi on ydinperhe...lähellä ollut ettei enää olisi mutta olen taistellut sen eteen että edelleen on ydin olemassa ja taistelut on kannattaneet. Monesti olisi ollut helpompi erota mutta kolme lasta ja nainen jota kuitenkin rakastan ovat asioita joiden eteen kannattaa töitä tehdä. Ilman töitä ei olisi ydintäkään enää, sen voin sanoa..vaatii kompromisseja parisuhteessa ja sitoutumista siten että vaikka joku korvaan kuiskuttelee, lirkuttelee niin AINA perhe ajaa edelle. Tiedän mistä puhun...

        Niin ja aikaa on mennyt tässä parisuhteessa noin 25 v ja en kuitenkaan kuvittele että se vaan jatkuu ilman työstämistä..

        Minulle kelpaa parisuhde eikä pari suhdetta.

    • Uusperheellinenmies

      Moi,
      tilanteesenne nähden oikein hyvä ratkaisu. Omat lapset ovat uudelle avokillesi rakkaita ja velvollisuus
      ajoi hänet ko. ratkaisuun. Koettakaa mieluummin löytää ratkaisu kuin kärjistää tilannetta jouluaaton verukkeella. Viettäkää "oma jouluaatto" esim. aattona, joulu- tai tapaninpäivänä ja muut sukuvelvoitteet siinä sivussa... Jos homma muuten pelaa niin pieni venyminen ei kun vahvistaa.

      • anneli sinikka mintt

        Ei lapset kuulu mihinkään kahteen perheeseen. Lapsilla on vain yksi perhe. Jos uusikot ei katkerina ala vinkumaan, ei tälläisiä riitoja olisi eropuolisoiden välillä.

        Mutta uusikot luulee että omistavat kaiken mitä mihellä on.
        Eivät he ymmärrä, että omaisuus hankitaan itse, ei sitä oteta keneltäkään.

        Onnellisimpia lapsia ovat ne jotka eivät joudu isän ja naisten pelinappuloiksi ja uusion haukuttavaksi. Saavat asua ja olla vain äidin luona,ja isä käy yksin heitä katsomassa ja elättämässä. Ei lapset tarvi isän naisia mihinkään, ennemmin ne vaan sotkevat lasten elämää entisestään.

        Kokemusta on siitä ettei meidän ex mies ja isä ole koskaan tuonut omia naissuhteitaan meille, joten olemme saaneet olla rauhassa kaikilta haukkumisilta ja epätoivoisilta arvosteluilta. Naiset eivät ole kuuluneet koskaan minun ja lasten elämään. Mies itsekin sanoi että ne vaan pilaavat lasten elämän, joten ei ole koskaan tunut heitä.

    • 8 joulua yhdessä

      Molemmilla lapsia ennestään, molemmilla on exät ja nyksät jne. Alussa tuotti ongelmia että kenen luona ollaan milloinkin, kenen vanhempien luona ja kumman lapset tulee milloinkin meille ja mukaan minnekin. Asiat oli sekaisin, oli paljon riitoja, mustaisukkaisuutta ja kyyneliä.
      Keskusteltiin mieheni kanssa vakavasti asiasta ja päätettiin että laitamme meidän perheen ensisijaan, sitten vasta meidän vanhemmat, exät ja muut asiaankuuluvat. Joten joulu ja muut pyhät vietetään AINA meillä kotona ja yhdessä, kutsumme myös mnolempien vanhemmat luoksemme ja lapsemme (eivät yhteisiä) saavat itse valita viettävätkö ne joulua meidän vai toisen vanhempansa luona. Mieheni vanhemmat eivät aluksi suostuneet tähään yhtälöön vaan halusi just samalla tavalla vain avopuolisoni lapsineen heidän luo, kun parin joulun jälkeen huomasivat että päätöksemme pitää niin rupesivat nekin viettämään joulua meidän ja minun vanhempien kanssa. Jotkut joulut kaikki lapset ovat meidän kanssamme, välillä jommankumman. Onhan sitä ikävä niitä lapsia jotka viettävät joulunsa sen toisen vanhemman kanssa, mutta järjestely toimii, ainakin meille. Yhden vuoden jouduttiin olemaan kahdestaan jouluna (mieheni vanhemmat hänen siskonsa luona ja mun vanhemmat mun siskoni luona, ja lapset meidän ex:illä). Silloin matkattiin ulkomaille joulun viettoon palmupuiden alle. ;)

      Elämä muuttuu ja niin joka joulukin. Mutta aina se joulu tulee uudestaan ja jos ei tänävuonna päässy viettämään joulua lastensa kanssa (vaikka kuinka kurjalta se tuntuukaan) niin tuleehan se ensivuosi, ja aina voi soitella. Kannattaa vain löytää teille sopiva ratkaisu ja pitää siitä kiinni. :)

    • ei ole uusia perheit

      lukea, kun lapseton nainen esim. kuvittelee kaikennäköistä hauskaa.. ja ihmettelee... fiktiota on juuri tämä kuvitteellinen perhe, joka kiinnostaa kaikkia lapsettomia kun hänellä itsellään ei ole koskaan sitä ollut. Sitten he luulevat että kun ottaa miehen on heti hänen perheensä jäsen!!! Samoin jos lapset haluavat olla isän kanssa, nainen kuvittelee että lapset ovat hänen!!! Hih... Epätoivoista ja järkyttävää, samalla huvittavaa..

      Miltähän lapsista mahtaa tuntua, siis niiden, jotka joutuvat moiseen pyöritykseen, eivät tiedä missä asua, eivät tiedä kuka on seuraava isän nainen ja millanen.. ja onko tosiaan pakko suostua kaikkeen, mitä ei itse halua?

      Eikö lapseton ihminen osaa erottaa vierasta ja omaa?

      Jo lapsikin ymmärtää että vieras ja oma ei ole sama asia.

      Entä ex vaimo, jonka omat lapset joutuvat kärsimään moisista tempuista, ja pakolla olemaan täysin tuntemattoman ihmisen luona vaikkapa nyt jouluna?? Meillä lapset päättivät aikanaan, mitä haluavat ja mitä ei.

      • lapsirakas

        LAINAUS: "....joka kiinnostaa kaikkia lapsettomia kun hänellä itsellään ei ole koskaan sitä ollut. Sitten he luulevat että kun ottaa miehen on heti hänen perheensä jäsen!!! Samoin jos lapset haluavat olla isän kanssa, nainen kuvittelee että lapset ovat hänen!!! Hih... Epätoivoista ja järkyttävää, samalla huvittavaa.."

        Voi miten säälittävää tekstiä. Keskenkasvuinen ja katkera aikuinen kirjoittelee tuollaista (paitsi, jos kirjoittaja on vaan joku riidankylväjä tällä palstalla).
        Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET!
        Te eronneet äidit, jotka katkeroidutte exmiehenne uudesta onnesta, vahingoitatte ainoastaan OMIA lapsianne. Te olette näiden tarinoiden pahoja ihmisiä. Antakaa lapsillenne mahdollisuus onnelliseen ja tasapainoiseen olemiseen silloin, kun lapset ovat isän ja hänen uuden kumppaninsa luona!!!!!!
        Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan.

      • ;O))))))
        lapsirakas kirjoitti:

        LAINAUS: "....joka kiinnostaa kaikkia lapsettomia kun hänellä itsellään ei ole koskaan sitä ollut. Sitten he luulevat että kun ottaa miehen on heti hänen perheensä jäsen!!! Samoin jos lapset haluavat olla isän kanssa, nainen kuvittelee että lapset ovat hänen!!! Hih... Epätoivoista ja järkyttävää, samalla huvittavaa.."

        Voi miten säälittävää tekstiä. Keskenkasvuinen ja katkera aikuinen kirjoittelee tuollaista (paitsi, jos kirjoittaja on vaan joku riidankylväjä tällä palstalla).
        Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET!
        Te eronneet äidit, jotka katkeroidutte exmiehenne uudesta onnesta, vahingoitatte ainoastaan OMIA lapsianne. Te olette näiden tarinoiden pahoja ihmisiä. Antakaa lapsillenne mahdollisuus onnelliseen ja tasapainoiseen olemiseen silloin, kun lapset ovat isän ja hänen uuden kumppaninsa luona!!!!!!
        Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan.

        "Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan."

        Ja sitten sä heräsit ja laskit kissan ulos....

      • onnellinen äiti
        lapsirakas kirjoitti:

        LAINAUS: "....joka kiinnostaa kaikkia lapsettomia kun hänellä itsellään ei ole koskaan sitä ollut. Sitten he luulevat että kun ottaa miehen on heti hänen perheensä jäsen!!! Samoin jos lapset haluavat olla isän kanssa, nainen kuvittelee että lapset ovat hänen!!! Hih... Epätoivoista ja järkyttävää, samalla huvittavaa.."

        Voi miten säälittävää tekstiä. Keskenkasvuinen ja katkera aikuinen kirjoittelee tuollaista (paitsi, jos kirjoittaja on vaan joku riidankylväjä tällä palstalla).
        Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET!
        Te eronneet äidit, jotka katkeroidutte exmiehenne uudesta onnesta, vahingoitatte ainoastaan OMIA lapsianne. Te olette näiden tarinoiden pahoja ihmisiä. Antakaa lapsillenne mahdollisuus onnelliseen ja tasapainoiseen olemiseen silloin, kun lapset ovat isän ja hänen uuden kumppaninsa luona!!!!!!
        Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan.

        "Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET! "

        Kuule sillon kun joku rikkoo toisten perheet ja näkee mitenl apset kärsii, niin harva ex vaimo enää miestään takasin haluu. Ei kukaan ota likaista miestä takasin, joka lähtee lomaileen oman perheesnsä luota... ja kuvittelee että pääsee takasin siihen mitä on menettänyt!!

        Susta vaan tuntuu tuolta, jotta voit nostaa itsesi häpeän suosta ylös...!

        Lapset pakotetaan tykkäämään isän naisista, jotta pääsevät vielä seuraavankinkerran näkemään isää, joka vieras ihminen on vienyt ja hajoittanut hänen perheensä. Miten luulet että ex vaimo ja lapset tykkäsi perheenrikkojasta??? En ymmärrä mihin perustat sen väitteesi.

        Se on totta että lapset kärsii kun joku rikkoo hänen perheensä eikä tykkää että isä tapaisi heitä, haukkuuu ym vaikeuttaa kaikkea lasten ja exän elämää, mutta niin ei tarvi olla, jos lapsia rakastaa.

        Meillä yksikään naikkonen ei ole päässyt tapaamaan lapsiamme, koska se olisi ollut niin julma asia lapsille, että halusimme lapsille hyvän j aonnellisen lapsuuden ja nuoruuden. Mies oli sitä mieltä että hänen naiset ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, eikä ole tuonut yhtäkään meille, eikä tuo.

        Lapset itsekin saivat valita, ottavatko isän naiset vai jatkaako minun kanssa, vain yhden sai valita. Tottakai valinta oli heille helppo sillä tiesimme että minut ilman muuta valitsevat eikä täysin vierasta olentoa. Olisi ollut julmaa lapsiakin kohtaan että menettäisivät oman äidin kokonaan, eikä koskaan tuntisi häntä.
        Nyt ovat onnellisia aikuisia ja me olemme läheisiä, mutta mies tässä menetti kaikista eniten. Kun lapsensa hylkää, mitä muuta voi odottaa kun itsensä hylkäämisen sitten kun lapset ovat aikuisia. Hih... me emme antanteet näiden vieraiden naisten pompottaa ja haukkua lapsiamme, ja se oli maailman paras ratkaisu.

      • huh sun ajatustasi
        ;O)))))) kirjoitti:

        "Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan."

        Ja sitten sä heräsit ja laskit kissan ulos....

        murjasit.. kuka antaa lapsensa täysin vieraan naisen haukuttavaksi? En minä ainakaan. Jos isä lapset hylkää, niin mitä muuta äidit voi tehdä, kun suojella isän naislta lapsensa, näin minä tein, ja olen niin onnellinen siitä.

      • BLAAAAAAAAAAAAAAAAA.
        onnellinen äiti kirjoitti:

        "Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET! "

        Kuule sillon kun joku rikkoo toisten perheet ja näkee mitenl apset kärsii, niin harva ex vaimo enää miestään takasin haluu. Ei kukaan ota likaista miestä takasin, joka lähtee lomaileen oman perheesnsä luota... ja kuvittelee että pääsee takasin siihen mitä on menettänyt!!

        Susta vaan tuntuu tuolta, jotta voit nostaa itsesi häpeän suosta ylös...!

        Lapset pakotetaan tykkäämään isän naisista, jotta pääsevät vielä seuraavankinkerran näkemään isää, joka vieras ihminen on vienyt ja hajoittanut hänen perheensä. Miten luulet että ex vaimo ja lapset tykkäsi perheenrikkojasta??? En ymmärrä mihin perustat sen väitteesi.

        Se on totta että lapset kärsii kun joku rikkoo hänen perheensä eikä tykkää että isä tapaisi heitä, haukkuuu ym vaikeuttaa kaikkea lasten ja exän elämää, mutta niin ei tarvi olla, jos lapsia rakastaa.

        Meillä yksikään naikkonen ei ole päässyt tapaamaan lapsiamme, koska se olisi ollut niin julma asia lapsille, että halusimme lapsille hyvän j aonnellisen lapsuuden ja nuoruuden. Mies oli sitä mieltä että hänen naiset ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, eikä ole tuonut yhtäkään meille, eikä tuo.

        Lapset itsekin saivat valita, ottavatko isän naiset vai jatkaako minun kanssa, vain yhden sai valita. Tottakai valinta oli heille helppo sillä tiesimme että minut ilman muuta valitsevat eikä täysin vierasta olentoa. Olisi ollut julmaa lapsiakin kohtaan että menettäisivät oman äidin kokonaan, eikä koskaan tuntisi häntä.
        Nyt ovat onnellisia aikuisia ja me olemme läheisiä, mutta mies tässä menetti kaikista eniten. Kun lapsensa hylkää, mitä muuta voi odottaa kun itsensä hylkäämisen sitten kun lapset ovat aikuisia. Hih... me emme antanteet näiden vieraiden naisten pompottaa ja haukkua lapsiamme, ja se oli maailman paras ratkaisu.

        tätä paskaa, voi lissu ota nyt ne lääkkeesi..........

      • BLAAAAAAAAAAAAAA.,
        huh sun ajatustasi kirjoitti:

        murjasit.. kuka antaa lapsensa täysin vieraan naisen haukuttavaksi? En minä ainakaan. Jos isä lapset hylkää, niin mitä muuta äidit voi tehdä, kun suojella isän naislta lapsensa, näin minä tein, ja olen niin onnellinen siitä.

        ei ole nyt kohdallaan.

      • lapsirakas
        ;O)))))) kirjoitti:

        "Yrittäkää ymmärtää, että lapsettomilla naisilla voi olla tarpeeksi iso sydän, jotta he aidosti pystyvät rakastamaan exmiehenne lisäksi myös hänen lapsiaan."

        Ja sitten sä heräsit ja laskit kissan ulos....

        Etkö sinä pysty tuntemaan lämpimiä tunteita toisten lapsia kohtaan?????
        Lienet tunneköyhä ihminen. Surullista....

      • lapsirakas
        onnellinen äiti kirjoitti:

        "Exät ovat kateellisia ja katkeria, kun heidän miehensä löytää avioeron jälkeen uuden rakkaan, jonka kanssa on onnellinen. Jos tämä uusi nainen sattuu vielä olemaan lapsirakas ja tulee toimeen miehen lasten kanssa, on helvetti irti. Ex-eukko yrittää kaikin keinoin mustamaalata isän uutta kumppania lapsille ja vaikeuttaa isän, uuden kumppanin ja lasten yhteiseloa. Kaikkein eniten tässä kärsivät LAPSET! "

        Kuule sillon kun joku rikkoo toisten perheet ja näkee mitenl apset kärsii, niin harva ex vaimo enää miestään takasin haluu. Ei kukaan ota likaista miestä takasin, joka lähtee lomaileen oman perheesnsä luota... ja kuvittelee että pääsee takasin siihen mitä on menettänyt!!

        Susta vaan tuntuu tuolta, jotta voit nostaa itsesi häpeän suosta ylös...!

        Lapset pakotetaan tykkäämään isän naisista, jotta pääsevät vielä seuraavankinkerran näkemään isää, joka vieras ihminen on vienyt ja hajoittanut hänen perheensä. Miten luulet että ex vaimo ja lapset tykkäsi perheenrikkojasta??? En ymmärrä mihin perustat sen väitteesi.

        Se on totta että lapset kärsii kun joku rikkoo hänen perheensä eikä tykkää että isä tapaisi heitä, haukkuuu ym vaikeuttaa kaikkea lasten ja exän elämää, mutta niin ei tarvi olla, jos lapsia rakastaa.

        Meillä yksikään naikkonen ei ole päässyt tapaamaan lapsiamme, koska se olisi ollut niin julma asia lapsille, että halusimme lapsille hyvän j aonnellisen lapsuuden ja nuoruuden. Mies oli sitä mieltä että hänen naiset ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, eikä ole tuonut yhtäkään meille, eikä tuo.

        Lapset itsekin saivat valita, ottavatko isän naiset vai jatkaako minun kanssa, vain yhden sai valita. Tottakai valinta oli heille helppo sillä tiesimme että minut ilman muuta valitsevat eikä täysin vierasta olentoa. Olisi ollut julmaa lapsiakin kohtaan että menettäisivät oman äidin kokonaan, eikä koskaan tuntisi häntä.
        Nyt ovat onnellisia aikuisia ja me olemme läheisiä, mutta mies tässä menetti kaikista eniten. Kun lapsensa hylkää, mitä muuta voi odottaa kun itsensä hylkäämisen sitten kun lapset ovat aikuisia. Hih... me emme antanteet näiden vieraiden naisten pompottaa ja haukkua lapsiamme, ja se oli maailman paras ratkaisu.

        LAINAUS: "Meillä yksikään naikkonen ei ole päässyt tapaamaan lapsiamme, koska se olisi ollut niin julma asia lapsille, että halusimme lapsille hyvän j aonnellisen lapsuuden ja nuoruuden. Mies oli sitä mieltä että hänen naiset ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, eikä ole tuonut yhtäkään meille, eikä tuo.

        Lapset itsekin saivat valita, ottavatko isän naiset vai jatkaako minun kanssa, vain yhden sai valita. Tottakai valinta oli heille helppo sillä tiesimme että minut ilman muuta valitsevat eikä täysin vierasta olentoa. Olisi ollut julmaa lapsiakin kohtaan että menettäisivät oman äidin kokonaan, eikä koskaan tuntisi häntä."

        Olen uusi vierailija tällä palstalla. Siksi kyselenkin, että onko tuo noita juttuja kirjoitteleva henkilö ihan tosissaan??? Kirjoittaako hän oikeasti siitä, miten kammottavasti on lapsiaan kohdellut, vai onko hän vain joku joka haluaa mielikuvitustekstillään saada riitaa aikaiseksi tällä keskustelupalstalla?

        Eihän sitä expuolison uutta kumppania normaalielämässä viedä exeukon luo "näytille". Lapset tutustuvat häneen silloin, kun vierailevat isänsä luona.
        Jos lapset haluaisivatkin asua eron jälkeen isänsä luona, miksi äiti silloin hylkäisi heidät kokonaan???? Tottakai lapset silloinkin vierailisivat etävanhempansa luona, eli siinä tapauksessa äitinsä luona.
        Tämä noita tekstejä kirjoitteleva äiti ei oman periaatteensa mukaan saa koskaan rakastua ja löytää itselleen uutta miestä pilaamaan lastensa elämää. Sillä kirjoittajan mukaanhan kaikki uusiopuolisot haukkuvat kumppaninsa edellisen liiton lapsia...
        Ja vielä yksi tarkennus. Miehen uusi kumppani ei ole välttämättä se, joka on ollut syynä eroon. Siksi exeukot ovat katkeria, kun mies ei ole heidän kanssaan ollut onnellinen, vaan on halunnut avioeron. Kun mies sitten löytää uuden rakkaan, sekoaa exeukko täysin. Oivoi....
        "onnellinen äiti" =DDDD Olet sinäkin nimimerkin valinnut=DDDD

      • wilma60
        lapsirakas kirjoitti:

        LAINAUS: "Meillä yksikään naikkonen ei ole päässyt tapaamaan lapsiamme, koska se olisi ollut niin julma asia lapsille, että halusimme lapsille hyvän j aonnellisen lapsuuden ja nuoruuden. Mies oli sitä mieltä että hänen naiset ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, eikä ole tuonut yhtäkään meille, eikä tuo.

        Lapset itsekin saivat valita, ottavatko isän naiset vai jatkaako minun kanssa, vain yhden sai valita. Tottakai valinta oli heille helppo sillä tiesimme että minut ilman muuta valitsevat eikä täysin vierasta olentoa. Olisi ollut julmaa lapsiakin kohtaan että menettäisivät oman äidin kokonaan, eikä koskaan tuntisi häntä."

        Olen uusi vierailija tällä palstalla. Siksi kyselenkin, että onko tuo noita juttuja kirjoitteleva henkilö ihan tosissaan??? Kirjoittaako hän oikeasti siitä, miten kammottavasti on lapsiaan kohdellut, vai onko hän vain joku joka haluaa mielikuvitustekstillään saada riitaa aikaiseksi tällä keskustelupalstalla?

        Eihän sitä expuolison uutta kumppania normaalielämässä viedä exeukon luo "näytille". Lapset tutustuvat häneen silloin, kun vierailevat isänsä luona.
        Jos lapset haluaisivatkin asua eron jälkeen isänsä luona, miksi äiti silloin hylkäisi heidät kokonaan???? Tottakai lapset silloinkin vierailisivat etävanhempansa luona, eli siinä tapauksessa äitinsä luona.
        Tämä noita tekstejä kirjoitteleva äiti ei oman periaatteensa mukaan saa koskaan rakastua ja löytää itselleen uutta miestä pilaamaan lastensa elämää. Sillä kirjoittajan mukaanhan kaikki uusiopuolisot haukkuvat kumppaninsa edellisen liiton lapsia...
        Ja vielä yksi tarkennus. Miehen uusi kumppani ei ole välttämättä se, joka on ollut syynä eroon. Siksi exeukot ovat katkeria, kun mies ei ole heidän kanssaan ollut onnellinen, vaan on halunnut avioeron. Kun mies sitten löytää uuden rakkaan, sekoaa exeukko täysin. Oivoi....
        "onnellinen äiti" =DDDD Olet sinäkin nimimerkin valinnut=DDDD

        Tämä naikkosista kirjoittava ihminen on kirjoittanut samaa tarinaansa jo vuosia. Monta kertaa olen kysynyt häneltä että onko hän esitellyt miesystävänsä lapsilleen mutta koskaan hän ei ole tuohon kysymykseen vastannut. Jostain syystä kuvittelen että hän on jäänyt lasten kanssa yksin nuorena ja luulisin että hänkin olisi halunnut elää myös naisen elämää ja kokea miehen läheisyyttä.

        Harva mies tulee ex:lleen naisystävänäsä esittelemään vaan lapset todella tutustuu hänen isän luona vieraillessaan. Ja minun lapset tutustuivat jo ennenkuin edes aavistin että ex:llä on ulkopuolinen suhde. Mutta jokainen tavallaan. Ja vaikka minä olisin jäänyt etävanhemmaksi niin olisin minä lapsia halunnut tavata. Itse tietäisin että siinä tilanteessa isä on ollut parempi lähivanhempi kuin minä niin miksi kostaisin lapsille ja olisin heitä tapaamatta. Ei ero vähennä isyyttä ja äitiyttä yhtään. Se muuttaa elämän kuvioita mutta kyllä vanhemmat ovat edelleen vanhempia lapsilleen.

      • ei ole uusia perheit
        wilma60 kirjoitti:

        Tämä naikkosista kirjoittava ihminen on kirjoittanut samaa tarinaansa jo vuosia. Monta kertaa olen kysynyt häneltä että onko hän esitellyt miesystävänsä lapsilleen mutta koskaan hän ei ole tuohon kysymykseen vastannut. Jostain syystä kuvittelen että hän on jäänyt lasten kanssa yksin nuorena ja luulisin että hänkin olisi halunnut elää myös naisen elämää ja kokea miehen läheisyyttä.

        Harva mies tulee ex:lleen naisystävänäsä esittelemään vaan lapset todella tutustuu hänen isän luona vieraillessaan. Ja minun lapset tutustuivat jo ennenkuin edes aavistin että ex:llä on ulkopuolinen suhde. Mutta jokainen tavallaan. Ja vaikka minä olisin jäänyt etävanhemmaksi niin olisin minä lapsia halunnut tavata. Itse tietäisin että siinä tilanteessa isä on ollut parempi lähivanhempi kuin minä niin miksi kostaisin lapsille ja olisin heitä tapaamatta. Ei ero vähennä isyyttä ja äitiyttä yhtään. Se muuttaa elämän kuvioita mutta kyllä vanhemmat ovat edelleen vanhempia lapsilleen.

        pyörii kaikilla. Kuka vihaa miehen lapsia, ja kenen miehen lapset häiriköi ym. Se on kun ollaan epävarmoja omasta tilasta, varsinkin juuri nuo naikkoset..

        He kun eivät ole koskaan eläneet parisuhteessa eikä heillä ole lapsia, niin se olemisen arvailu mietityttää.

        Mutta en henk.koht voi ymmärtää, miksi nämä uusiot välttämättä haluu juuri sen naimisissa olevan miehen, ja sitten kun sen saa alkaa kauhee pumppaus miehen exän ja lasten pois pyyhkimisestä!

        Se on juuri yksinäisen naisen stratefgia kun ei osaa ymmärtää että lapset ja exä on aina miehen osa elämää.

      • lissu on ääliö
        ei ole uusia perheit kirjoitti:

        pyörii kaikilla. Kuka vihaa miehen lapsia, ja kenen miehen lapset häiriköi ym. Se on kun ollaan epävarmoja omasta tilasta, varsinkin juuri nuo naikkoset..

        He kun eivät ole koskaan eläneet parisuhteessa eikä heillä ole lapsia, niin se olemisen arvailu mietityttää.

        Mutta en henk.koht voi ymmärtää, miksi nämä uusiot välttämättä haluu juuri sen naimisissa olevan miehen, ja sitten kun sen saa alkaa kauhee pumppaus miehen exän ja lasten pois pyyhkimisestä!

        Se on juuri yksinäisen naisen stratefgia kun ei osaa ymmärtää että lapset ja exä on aina miehen osa elämää.

        BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

      • KrisseY
        wilma60 kirjoitti:

        Tämä naikkosista kirjoittava ihminen on kirjoittanut samaa tarinaansa jo vuosia. Monta kertaa olen kysynyt häneltä että onko hän esitellyt miesystävänsä lapsilleen mutta koskaan hän ei ole tuohon kysymykseen vastannut. Jostain syystä kuvittelen että hän on jäänyt lasten kanssa yksin nuorena ja luulisin että hänkin olisi halunnut elää myös naisen elämää ja kokea miehen läheisyyttä.

        Harva mies tulee ex:lleen naisystävänäsä esittelemään vaan lapset todella tutustuu hänen isän luona vieraillessaan. Ja minun lapset tutustuivat jo ennenkuin edes aavistin että ex:llä on ulkopuolinen suhde. Mutta jokainen tavallaan. Ja vaikka minä olisin jäänyt etävanhemmaksi niin olisin minä lapsia halunnut tavata. Itse tietäisin että siinä tilanteessa isä on ollut parempi lähivanhempi kuin minä niin miksi kostaisin lapsille ja olisin heitä tapaamatta. Ei ero vähennä isyyttä ja äitiyttä yhtään. Se muuttaa elämän kuvioita mutta kyllä vanhemmat ovat edelleen vanhempia lapsilleen.

        Niinpä. Tuntuu, että monet aikuiset ovat sekaisin kuin käkikellot. Perustelevat "viisaasti" omaa hyödyn/eduntavoitteluaan ja huonoa itsetuntoaan. Olisi ehkä paikallaan yrittää kasvattaa omaa moraaliaan, niin voisi saavuttaa kestävämmän onnen pikkuhiljaa itselleenkin.

      • miehet petollisia
        KrisseY kirjoitti:

        Niinpä. Tuntuu, että monet aikuiset ovat sekaisin kuin käkikellot. Perustelevat "viisaasti" omaa hyödyn/eduntavoitteluaan ja huonoa itsetuntoaan. Olisi ehkä paikallaan yrittää kasvattaa omaa moraaliaan, niin voisi saavuttaa kestävämmän onnen pikkuhiljaa itselleenkin.

        sekasin, kun eivät tajuu kuka on heille tärkeintä. Onko se exä ja lapset vai onko se vapaus ja lapseton uusisuhde.

        Monesti se lapseton uusi suhde uutena asiana on parempi kuino mat lapset. Silloin harkintakyky petää ja mies monesti lähtee kyyhkyläisenmukaan, eikä ajattele mitä se riski pitää sisällään.

        Omat ei kauaa miestä katsele, vaan jättä hänet ennekuin mies on kerennyt edes aatella mtiä on tehnyt.

    • pese

      oletko vihitty pari.

    • sydämell ajateltu

      Kyllä se on harmillista saada näitä uusperheitä kokoon jouluna. Tuntuu, että ydin puuttuu. Aina jää riekaleet kentälle suremaan ja itkemään. Pitää tutkia sydäntänsä ja ajatella, mikä on parasta kaikille.
      Otan osaa kaikkien hyljätyksi tulleiden puolesta. Pitää muistaa niin, että edes joskus on ollut yhteisiä hetkiä jouluina.

    • kaikille onni

      En ole uusperheiden kantoja kuullut enkä itse elä siinä tilanteessa , mutta jos tuo tulisi eteen, niin sopisin hetimmiten että vietän joka toisen joulun exän lapsien kanssa ja uusperheen kanssa joka toisen joulun. Ja kesäloma jakaantuisi samalla lailla 2 2 viikkoa kunnes lapset olisivat 18 v. Toimisiko tuo, en tiedä mutta olis kaikkien tiedossa eikä aiheuttais ylimääräistä nyrpistelyä.

    • aaaaaaaaaaaaaf

      Jos olet vaan liian lihava?

      • lissu on ääliö

        sä oot vaan tyhmä, yksinäinen ihmisen kuvatus jota kukaan ei rakasta....tai mikä jos, vaan KUN

    • 6x äiti

      mies ei ole irtautunut äidistään eikä exästään. Ihme ajattelumaailma toi ydenperhe, uusioperhe hohhoijaa. Meillä on mieheni kanssa uusioperhe. Arkena meillä on minun 3 lasta ja vkloppuisin myös miehen 3 lasta. Ja aina on vietetty alusta asti juhlat yhdessä. Jos mies joskus haluaa mennä lastensa kanssa anoppini luo niin se minulle sopii, mutta nämä asiat sovitaan yhdessä, toinen ei vaan ilmoita ja ei varsinkaan tärkeänä perhejuhlana. Miehelläsi oli jo uusiakin menoja kavereiden kanssa suunniteltuna, sinä et siis lapsesi kanssa taida merkitä tarpeeksi ja se on paha juttu jo heti alkuunsa. meillä pietään tapaamissopimuksista kiinni ja yhdessä suunitellaan asiat. Molempien exien kanssa ollaan hyvissä väleissä ja heidän kumppaniensa kanssa myös, se on todella tärkeää, sillä aika usein mäkin soittelen lasten asioissa uusille kumppaneille ja he minulle.Kaikki lapset tulevat hienosti juttuun ja mielellään olivat miehenikin lapset tänä jouluna pidempäänkin meillä ja saivat olla, koska ovat kuin omia lapsiani. Ollaan jo aikaa sitten luovuttu mummoloihin menosta juhlapyhinä. Jos mummot haluavat niin voivat tulla meille ja tulevatkin. Tämä on teidän perhe, ei kenekään muun :) ja jokaiselle lapselle annetaan kahden keskistäkin aikaa puolin ja toisin. Elämä uusioperheessä on kompromissejä, ei kuitenkaan ALISTUMISTA toisen tahtoon.

      • 6xäiti

        Meillä exän kanssa sovittiin jo erotilanteessa lastenvalvojan luon, että joka toinen joulu mun luona ja toinen isän luona, samoin mun ukko on sopinut ja viikonloputkin soviteltiin uusioperheen arjen mukaan sitten myöhemmin niin, että lapset ovat yhtäaikaa ja vapaat yhtäaikaa. Näin sai aikaa hoitaa myös suhdetta ja lapset saivat tavata myös toisiaan eli sisaruspuolia. menoa ja vauhtia riittää, mutta välillä lähdemme kukin tahoillemme omien lapsien kanssa vaikka mummuloimaan. Sopu sijaa antaa :)

      • Onnea!!!
        6xäiti kirjoitti:

        Meillä exän kanssa sovittiin jo erotilanteessa lastenvalvojan luon, että joka toinen joulu mun luona ja toinen isän luona, samoin mun ukko on sopinut ja viikonloputkin soviteltiin uusioperheen arjen mukaan sitten myöhemmin niin, että lapset ovat yhtäaikaa ja vapaat yhtäaikaa. Näin sai aikaa hoitaa myös suhdetta ja lapset saivat tavata myös toisiaan eli sisaruspuolia. menoa ja vauhtia riittää, mutta välillä lähdemme kukin tahoillemme omien lapsien kanssa vaikka mummuloimaan. Sopu sijaa antaa :)

        Olet onnellinen, kun olet päässyt tuollaiseen ratkaisuun sovussa exän kanssa. Kaikki eivät ole ikävä kyllä kykeneviä ratkaisemaan asioita ajatellen lasten parasta. Omat kaunat ja katkeruudet estävät järkiajattelun ja halutaan vaan tehdä mahdollisimman paljon kiusaa.

      • Tiedän varmasti

        " Elämä uusioperheessä on kompromissejä, ei kuitenkaan ALISTUMISTA toisen tahtoon."
        Näin sanoo nainen, jolle ei takuuvarmasti voi sanoa pienintäkään poikkipuolista sanaa.

      • 6xäiti
        Tiedän varmasti kirjoitti:

        " Elämä uusioperheessä on kompromissejä, ei kuitenkaan ALISTUMISTA toisen tahtoon."
        Näin sanoo nainen, jolle ei takuuvarmasti voi sanoa pienintäkään poikkipuolista sanaa.

        moni ympärillämme oleva ihminen ihmettelee kuinka olen pystynyt jättämään eroon liittyvän katkeruuden (ystäväni on exäni tyttöystävä ollut jo muutaman vuoden), mutta ajattelin lasteni parasta ja tein töitä niin itseni kuin lasteni ja exäni/hänen emännän suhteen ja lopputulos oli se, että me kaikki kunniotetaan toisiamme :) Lapset aina ensin, se on mun neuvo uusiokuvioihin. Lapsistani on kasvanut tasapainoisia ja onnellisia koska ympärillä ei ole riitoja ja asioista sovitaan hyvissä ajoin, joustetaan puolin ja toisin ilman ALISTAMISTA. Joten tais nyt osua hiukka väärään ja sille joka tässä alhaallpäin kommentoi ettei toisen lapsia oi pitää "ominaan" niin kyllä ne yhtä rakkaita ovat mun uuden miehen lapset minulle ja samoin exäni emännälle noi minun lapsukaiset. Yhdessä on valvottu sairaalassakin vuoron perään jos joku ollut kipeänä. Ja siis todellakin olen PERHEELLINEN, tossahan luki 6 x äiti, omille täysipäiväinen äiti ja mieheni lapsille äitipuolikas ;) Kaikilla ei näin ja moni tekee kiusaa ex-kumppanille, silloin ei oo asioita käsitelty loppuun asti niinkuin suhteen loppuessa tulee tehdä. Kaikki tunteet on käytävä läpi, niin mäkin aikoinaan kävin...moni sokeana katsoo omaa napaansa ja ei ymmärrä että lapset maksaa sen laskun...

    • dexter52

      Heips,

      Olen käynyt samat tunteet läpi.

      Joulu oli kohdallani ok. juttu se rakennettiin äitini ympärille joka on 90 v .

      Se oli hieno ja hyvä ilta, ei siihen kutsuttu vaimoni uutta exää, se oli perhejuttu, läsnä oli 3 tytärtäni ja äiti.
      Pitäisikö tuo äiti kirjoittaa isolla ? On varmasti sen arvoinen.

      Asiat joita sanot, tai oikeasti sanat viha katkeruus pettymys ei kuulu omaan sanavarastooni jouluna varsinkaan.

      En ole mikään jeesuslapsi, osaan kuitenkin kunnioittaa itseäni. Ainoastaan tätä kautta voin olla hyvä mies.

      Minulle joulu on antamista ei saamista, ne pienet jutut joissa on tunne mukana, meritsee paljon ei maksa mitään, joka jutussa on sanoma se merkitsee jotakin ja kertoo paljon lahjan antajasta.

    • on kokemusta juu

      Pahalta näyttää yhteinen tulevaisuutenne tuon perusteella, sano mun sanoneen.

      • plak

        mulla on joen pisin mela

    • elämä on..

      minä79 m

      pitäsin kiinni omasta tämän hetkisestä perheestä kiinni, ja passuuttasin edellisen suhteen lapset johonki väliin.. toi on varmasti paha paikka, kantsii puhua miehes kanssa tosissaan..

    • ydinperheestä

      mutta miettisin jo seuraavan joulun ja pyhät valmiiksi miten menetellään. Voimia perheellenne. Jouluna katselin sivusta lastenvaihto-operaatiota eikä kyllä kovin helpolta tai luontevalta vaikuta. Mutta kuten joku sanoi, uusperhe on uusperhe ja siinä on paljon kestettävää, sovittavaa ja kompromisseja tarvitaan.

    • kalle pietikäinen
    • 7584927502

      Jos sulla ei oo lapsia, niin eihän sulla sillon oo perhettäkään! Eiks se oo itsestään selvä juttu?

      Jos ihminen asuu yksin niin onko hän perheellinen? No ei oo.. vain ihminen jolla on omia lapsia mihen kanssa on perheellinen.

      Jännä ettet tajuu perheen merkitystä.

      Minusta on loukkaavaa lapsia kohtaan, kun kuvittelet että he ovat sinun lapsia, vaikka ovat toisten ihmisten.

      Moni täällä niin kuvittelee.

      • ifyukvj

        paha toi sun lukihäiriö.
        Opettele lukemaan ennen ko kommentoit, johan sulle nauraa naurismaan aidatkin.

      • BLAAAAAAAAAAAAAAAA,

        sinä lissu olet perheetön ja olet yksin, jos nyt suksisit hevon v****un täältä ,kun et mistään mitään ymmärrä...

      • huonosti petattu.
        BLAAAAAAAAAAAAAAAA, kirjoitti:

        sinä lissu olet perheetön ja olet yksin, jos nyt suksisit hevon v****un täältä ,kun et mistään mitään ymmärrä...

        Itse olette järjestäneet ne eksät! Tyytykää siihen, että teillä on kolme mummoa ja viisi pappaa, kuusi sisarpuolta, ja viisi velipuolta, ja tätejä, ja enoja, ja puolikkaita, ja äidin entistä, ja isän uutta. ja sen uuden lapset, ja vaimon entiset, ja entisten lapset. Tutkikaa loppuja kirkonkirjoista. Niin sitä makaa kuin petaa!

      • tattiaivo
        huonosti petattu. kirjoitti:

        Itse olette järjestäneet ne eksät! Tyytykää siihen, että teillä on kolme mummoa ja viisi pappaa, kuusi sisarpuolta, ja viisi velipuolta, ja tätejä, ja enoja, ja puolikkaita, ja äidin entistä, ja isän uutta. ja sen uuden lapset, ja vaimon entiset, ja entisten lapset. Tutkikaa loppuja kirkonkirjoista. Niin sitä makaa kuin petaa!

        ja nyxät on tulevia exiä ja elämä jatkuu.

    • Naturlight....

      Sehän on selvää, että Suomessa on kahden miehen kanssa aviossa eläminen kiellettyä, niin toinen miehistä pitää tietenkin olla "avomies". Ihan oikeasti minulle jäi epäselväksi kuka on kukin? Mies, avomies...

      • vikaa ymärryksessä

        No kuule olisko niin, että kyse on samasta miehestä! Toisessa kohtaa aloittaja käyttää sanaa avomies ja toisessa mies. Ihan oikeesti, kyllä se tekstistä käy helposti ilmi, jos ei halua asiaa tahallaan mielessään väännellä.

    • hankipanki

      ...kun viettää joulunsa ihan kotonaan,niin ei tule kenellekkään paha mieli eikä kukaan ressaannu kokkaamisesta. Miks pitää lähteä kotoa pois jouluna(ja juhannuksena),varsinkin kun on jo lapsia hankittu ? Sinkkuilla voi olla yksinäistä.

    • Johannes9

      Älä suotta murehdi.
      Yksi valtava ongelma on, että historia huomioon ottaen uusi perhe pitäisi muodostua ydinperheeksi.
      Niin se vain ei ole.
      Lapset kun kasvavat aikuiseksi, heille saattaa olla hyvin vaikea ymmärtää koko perheen käsitettä.
      Lapsille ydinperhe on heidän oma isänsä ja äitinsä, mumminsa ja pappansa, jotka silloin ovat olleet heidän elämässään mukana.
      Se kaikki murskautuu pirstaleiksi, kun mukaan tulee lisää eksiä ja heidän vanhempiaan.
      Lapsellekin on kova juttu mukautua uuteen viritykseen, koska he tietävät, että heillä on omat oikeat vanhemmat jossain.
      Oma oikea vanhempi saa olla monin verroin huonompikin, kunhan se vaan on olemassa. Viimeinen turva ja portti.
      Olen itse kahden lapsen isä ja kahdesti ollut naimisissa ja kahdesti eronnut ja kahdesti huoltajuus on minulle siunattu.
      Kolmatta kertaa (seurustelua,liittoa) en jostain syystä ole uskaltanut suunnitella, parempi keskittyä lapsiin.
      Lapsillani on äidit, enkä heidän vanhemmuuttaan ikinä kyseenalaista, vaikka mieli kyllä usein tekisikin, varsinkin aikaisemmin tässä....
      Olen vähän sillä kannalla, että pitää olla onnellinen siitä mitä on, eikä yrittää saada kaikkea.
      Siitä saa vaan murheita ja surua, eikä sitä kenenkään tarvitse edes ymmärtää.
      Rima vaan reippaasti alemmas.

    • aneerikkila

      kyll mää tykkään että oli suhde kun suhde niin se pätee mitä on sovittu.kai hänellä pitäs olla sovitus tapaamis ajat lastensa suhteen ja te elätte sen mukaan. heittäsin miehen pellolle! lähteä noin vain ja sen jälkeen kaverien kans ulos juhliin uudeksvuodeksi! en näe yhteistä tulevaisuutta. ei oo ihme että on eronnut. kun on eronnut niin ei ne lapset voi aina mennä etukäteen,valitettavaa mutta totta,tapaamisoikeudet on sovittava oli miten oli niin aina on lapset välikädessä.
      elä hyväksy tilannetta ! pitäähän sunkin tietää missä mennään vai mitä?
      kumma mies täytyy sanoa.mitä hän ajattelee? laita säännöt tapaamisista lasten kans,joulut,juhannus,kesälomat jne.olen itse ollut samassa asemassa ja tiedän vaikeudet...
      lykkyä tykö! kerro miten sovitte asiat.

    • asiat asioina

      tämä uusi miehesi on nyhverö joka ei osaa tehdä päätöksiä näissä asioissa. Jos olette jotakin sopineet, sen on pidettävä. Miehesi tulee ilmoittaa etukäteen ex-muijalleen mitä aikoo tehdä ja puhua lastensa kanssa, tuletteko meille jouluksi vai ette. Kun asia on niiltä osin selvä ja sinä olet sopinut järjestelyt, niitä ei sitten muuteta.

      OK, tämä oli ensimmäinen tälläinen joulu, ja ainakin minä tekisi selväksi että toista tälläistä ei muuten tule: järjestät asiat etukäteen ja niitä ei sitten muuteta.

    • fjöjkslfej

      Sopimuksesta on pidettävä kiinni, se on selvä.

      Mutta meillä on ollut koko uusperheajan tapana, että vietämme aattoillan erillämme, kumpikin omien lastensa kanssa. Mies menee exän perheeseen tapaamaan lapsiaan (ja siellä on usein koko suku jouluipäivällisellä), kun taas minä jään tänne meidän yhteiseen kotiin, jonne omat jo aikuistuneet lapseni tulevat joulunviettoon. Mies liittyy illalla myöhemmin meidän seuraan, ja hänen lapsensa saattavat tulla joulunpyhinä tänne muutamaksi päiväksi.

      Kaikki menee tosi hyvin ja mukavasti. Jokaiselle riittää tällä lailla joulumieltä.

      • on nyt ohi.

        Alkaa taas normaali elämä. Uusiot, miehet ja naiset, ostakaa kumppanielle lapsille, kaikki mitä ne haluaa. Muuten tulee naama norsun sellaiselle. Ei lapsi voi ymmärtää kaikkea. Tänäpäivänä kun opiskelut venyvät tonne kolmenkympin ikään. Sitten jokin opettaja. Silloin , kun lapsi alkaa saada palkkaa, maksaa sulle takaisin. Heh Heh.

    • juurikin näin

      että lapset tulee aikuisiksi, sitten helpottaa!

      • qw

        Kuta sirpaleisemmaksi yhteiskunta menee sitä monimutkaisemmiksi ihmisshteet muuttuvat. Toisaalta ihmisillä ei ole enää suvun ja edellisten sukupolvien antamaa kotikasvatusta ja perspektiivia asioihin vaan he ovat kovin irrallisia. Pelkkä koulun käynti ja koulutieto ei anna valmiuksia elämää varsten.
        Koulutusta korostetaan liikaa ja tosiasioita unohdetaan sen kustannuksella. Liian paljon asioita jätetään koulutuksen varaan, vaikka se ei täytä näiltä osin kasvatustehtäväänsä. Sitten ihmsiet ovat ihan hukassa valintoja tehdessään ja niiden vaikutuksia ihmetellessään.
        Mitä vapaammiksi valinnat menevät, sitä enemmän tulevaisuudessa joudutaan tällaisten ongelmien eteen.

      • nmmk.....
        qw kirjoitti:

        Kuta sirpaleisemmaksi yhteiskunta menee sitä monimutkaisemmiksi ihmisshteet muuttuvat. Toisaalta ihmisillä ei ole enää suvun ja edellisten sukupolvien antamaa kotikasvatusta ja perspektiivia asioihin vaan he ovat kovin irrallisia. Pelkkä koulun käynti ja koulutieto ei anna valmiuksia elämää varsten.
        Koulutusta korostetaan liikaa ja tosiasioita unohdetaan sen kustannuksella. Liian paljon asioita jätetään koulutuksen varaan, vaikka se ei täytä näiltä osin kasvatustehtäväänsä. Sitten ihmsiet ovat ihan hukassa valintoja tehdessään ja niiden vaikutuksia ihmetellessään.
        Mitä vapaammiksi valinnat menevät, sitä enemmän tulevaisuudessa joudutaan tällaisten ongelmien eteen.

        olen ja tulee yksi hassu juttu mieleen liki 10 vuoden takaa. Poika oli 4 vuotias ja oli muka ihastunut sitten yhteen samanikäiseen tyttöön. Niin poika kerran kun telkkaria katseltiin tokaisi yhtäkkiä, että siitä Tuulista tulee mun tuleva exvaimo!

    • tuhoatulloo

      * » 2012 - Douglas James Cottrell - Akashic Records
      http://zale81.blogspot.com/2010/04/2012-akashic-records.html

      * » Elämmekö unessa (Yrjö Kallinen - 1971)
      http://zale81.blogspot.com/2009/11/elammeko-unessa-yrjo-kallinen.html

      * » Herääminen: Stand-Up Comedy, Bill Hicks, George Carlin
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/heraaminen-stand-up-comedy-bill-hicks.html

      * » Raw food Deception ja muuta: On aika Herätä!
      http://zale81.blogspot.com/2010/12/joulubonus-raw-food-deception.html

      * » Codex Alimentarius - Uhka terveydellesi
      http://zale81.blogspot.com/2009/11/codex-alimentarius.html

      * » Orion Agenda - Terveys ja ravinto: Codex Alimentariuksen vaikutukset näkyvät jo
      http://zale81.blogspot.com/2010/08/codex-alimentariuksen-vaikutukset.html

      * » Galactic Federation of Light / Ashtar Command Deception
      http://zale81.blogspot.com/search/label/galactic federation

      * » The Magic of numbers 3,6,9 - Vortex Based Math: Randy Powell
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/vortex-based-math-randy-powell.html

      * » Taajuudet, värähtelyt ja 432 Hz viritys
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/taajuudet-varahtelyt-ja-432-hz-viritys.html

      * » 11:11 numerologinen gateway
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/1111-numerologinen-gateway.html

      * » Breaking The Matrix 11:11 - 12:12 Stargate Frequencies
      http://zale81.blogspot.com/2010/12/breaking-matrix.html

      * » Babylon 5 - Minbari, universe, soul
      http://zale81.blogspot.com/2010/06/b5-minbari-universe-soul.html

      * » Tree of Life vs. Krist Tree of Life (KaThaRa-Grid)
      http://zale81.blogspot.com/2009/09/tree-of-life-vs-krist-tree-of-life.html

      * » Naica Crystal Cave - Mexico
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/naica-crystal-cave-mexico.html

      * » Michael Jackson - Starseed
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/michael-jackson-starseed.html

      * » Jimi Hendrix Starchild with a mission
      http://zale81.blogspot.com/2009/10/jimi-hendrix-starchild-with-mission.html

      * » Puhdista ja tehosta Käpyrauhasen (Pineal Gland) toimintaa
      http://zale81.blogspot.com/2010/12/puhdista-ja-tehosta-kapyrauhasen-pineal.html

      * » Phenomenon tv-sarja - yliluonnollisia kykyjä?
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/phenomenon-tv-sarja-yliluonnollisia.html

      * » Chi - Chakrat - Meditointi - Jumalan kaltaisia kykyjä
      http://zale81.blogspot.com/2010/05/jumalan-kaltaisia-kykyja.html

      * » Language of Light - "kielillä puhumista"
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/language-of-light-kielilla-puhumista.html

      * » 2012 - Countdown has started - OMG! It's the End of the World! LOL!
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/omg-its-end-of-world-lol.html

      * » Kiesha speaks on 2012 - Poleshift has started
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/kiesha-speaks-on-2012.html

      * » The Pyramid Code
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/pyramid-code.html

      * » Transhumanismi vs. Spiritualismi
      http://zale81.blogspot.com/2010/08/transhumanismi-vs-spiritualismi.html

      * » Ihminen - Biologinen tietokone - Energiatasot
      http://zale81.blogspot.com/2010/08/ihminen-biologinen-tietokone.html

      * » Mr. Nobody - Metafysiikkaa, todellisuutta, samanaikaisia aikalinjoja
      http://zale81.blogspot.com/2010/10/mr-nodody-metafysiikkaa-todellisuutta.html

      * » Elokuvat, Monarch Programming ja MKULTRA
      http://zale81.blogspot.com/2010/09/elokuvat-monarch-programming-ja-mkultra.htm

      * » UFO / E.T / Alien elokuvat jatkavat Hollywoodin valloitustaan
      http://zale81.blogspot.com/2010/10/ufo-et-alien-elokuvat-jatkavat.html

      * » Starseed & E.T human hybrid tv-sarja: Alien Race valloittaa kohta töllöttimet
      http://zale81.blogspot.com/2010/10/starseed-tv-sarja-alien-race-valloittaa.html

      * » Billy Meier - Pleiadian Contactee - Was First Iraq War 'Leak' by Swiss Man in...1958?
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/billy-meier-pleiadian-contactee-was.html

      * » A History Of God : Documentary On Monotheistic Religions
      http://zale81.blogspot.com/2010/10/history-of-god-documentary-on.html

      * » Elohei Yaakov - Message to the Christians
      http://zale81.blogspot.com/2010/01/elohei-yaakov-message-to-christians.html

      * » Jeesus - Kuka hän oli? Tietoisuus, Henkisyys, DNA, Opetukset ja viesti
      http://zale81.blogspot.com/2010/11/jeesus-kuka-han-oli.html

      * » Markku Uusipaavalniemi ja totuus rahasta
      http://zale81.blogspot.com/2010/09/markku-uusipaavalniemi-ja-totuus.html

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tykkään sinusta ikuisesti

      Olet niin mukava ja ihana ihminen rakas. ❤️
      Ikävä
      17
      4236

    2. Kirjoita yhdellä sanalla

      Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin
      Ikävä
      184
      2469

    3. Olet hyvin erilainen

      Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja
      Ikävä
      73
      1617

    4. Hyvää Joulua mies!

      Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o
      Ikävä
      64
      1177

    5. Onko muita oman polkunsa kulkijoita

      Jotka ei oikein pärjää kenenkään kanssa eli on niin omat ajatukset ja omat mielenkiinnon kohteet yms. On tavallaan sella
      Iisalmi
      23
      1157

    6. Toivoisin etten jännittäisi

      niin kauheasti. Hassua tässä on se, että en varmaan olisi niin ihastunut sinuun, jos et olisi niin älykäs, ja henkisesti
      Ikävä
      42
      912

    7. Hyvää talvipäivänseisausta

      Vuoden lyhyintä päivää. 🌞 Hyvää huomenta. ❄️🎄🌌✨❤️😊
      Ikävä
      171
      894

    8. Junan kylkeen autolla

      Miten helevetissä voi ajaa auton junan kylkeen?? Puhelinta hivelöity kenties!!? Koirat vielä kyydissä on käsittämätöntä
      Pyhäjärvi
      74
      873

    9. Mikä älykkäissä naisissa pelottaa?

      Miksei heitä uskalla lähestyä?
      Ikävä
      104
      870

    10. Oletko päättänyt

      Jo varmasti että ensi vuonna keräät rohkeutesi ja sanot tunteesi vai et? Sitä odottaessa ja toivoessa
      Ikävä
      72
      820
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt