Tyttäreni pojalla on.....

ADHD.....

Ja en haluaisi häntä kotiini.Olemme jo eläkkeellä ja taata kyllä ottaisi lapsia kyläilemään useammin kuin minä.Olen väsynyt tyttäreni pian 12v täyttävään poikaan koska hän on sairautensa vuoksi melko villi vaikka hänellä on lääkitys.Haluan pitää kotini siistinä enkä voi sanoa tyttärelleni miten inhoan kun tiedän pojan tulevan kyläilemään.Toisen tyttäreni lapset ovat tervetulleita ja siitä tuleekin välillä eripuraa tyttärieni välillä.Useimmiten hoidankin nuoremman tyttäreni lapsia,koska he ovat rauhallisempia.En tiedä miten kertoisin tyttärelleni,ettei toisi poikaa kyläilemään luokseni,ainakaan ennekuin on rauhallisempi.

132

9394

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • mummi minäkin

      Oletko ajatellut, kuinka rankkaa on tyttärelläsi poikansa kanssa?
      Hän odottaa varmasti sinulta, omalta äidiltään tukea poikansa kasvatuksessa.
      Mieti kuinka voisit saada myönteisiä ajatuksia tuota lasta kohtaan ja näin voisit
      nähdä hänessä myös hyviä puolia joita hänellä varmasti on ADHD:stä huolimatta.
      Älä liikaa ajattele kotisi siisteyttä, sen voit siivota vähin äänin pojan lähdettyä.
      Tärkeää on tukea tytärtäsi pojan kasvatuksessa positiivisella tavalla,
      vaikka tiedän ettei se ole helppoa. Älä missään tapauksessa kiellä pojan
      vierailuja, ethän halua loukata omaa lastasi asiasta, jolle hän ei mahda mitään.
      Voimia ja jaksamista teille isovanhemmille!

      • hyi mummoa hyi

        Olet irvikuva ihmisestä ja kuvatus mummoksi. Ei lapsia saa erotella.
        Muistatko sen sadun, miksi isoisä pantiin nurkkaan syömään itsekseen ja mitä isä vastasi pojanpojalle?

      • yxmuzi

        tytärkin eli villin pojan äiti siivota oman äitinsä huushollin oman poikansa jäljiltä.
        Ja pojalle on annettava tiukat ohjeet siitä, kuinka isoäidin kodissa on käyttäydyttävä. Kyllä 12-vuotias ymmärtää, ja jos ei ymmärrä, ainakin tottelee, kun asia esitetään selvästi.

      • ärsyyntynyt
        yxmuzi kirjoitti:

        tytärkin eli villin pojan äiti siivota oman äitinsä huushollin oman poikansa jäljiltä.
        Ja pojalle on annettava tiukat ohjeet siitä, kuinka isoäidin kodissa on käyttäydyttävä. Kyllä 12-vuotias ymmärtää, ja jos ei ymmärrä, ainakin tottelee, kun asia esitetään selvästi.

        Kurittomat lapset ja lapsenlapset ovat minunkin kauhistukseni. Oma lapsenlapseni on myös sellainen, että mikään ei mene perille. Koin kauhun hetkiä, kun kakara loikki sohvalle ikkunaa päin, että koska se menee ikkunasta läpi kuudennesta kerroksesta alas. Ei mikään selitys tai perustelu mennyt perille, että olisi lopettanut moisen puuhan. No, nyt onkin erityiskoulun oppilaana. Onneksi asun niin kaukana, että en tarvitse stressata usein vuokseen.
        Aloittaja voisi itse mennä usein tyttärensä kotiin tapaamaan lapsenlastaan tai johonkin lastenpaikkaan jos ei jaksa ottaa poikaa kotiinsa. Tottelemattomat lapset olivat ne sitten omia tai vieraita ovat tosi rasitus ympäristölleen. Olen nähnyt tapauksia, kun lapset ovat sanan mukaisesti hyppineet pöydällä. Eikä nykymaailmassa saa ojentaa tai komentaa mitenkään näitä vanhempiensa kullannuppuja. Omassa lapsuuden kodissani ei olisi tullut kyseeseenkään riehumiset tai paikkojen hajottamiset eikä omien lasteni kohdalla, mutta lapsenlapseni onkin jo jotain ihan muuta. Sääliksi käy vanhempiaan.

      • TeppoHel
        hyi mummoa hyi kirjoitti:

        Olet irvikuva ihmisestä ja kuvatus mummoksi. Ei lapsia saa erotella.
        Muistatko sen sadun, miksi isoisä pantiin nurkkaan syömään itsekseen ja mitä isä vastasi pojanpojalle?

        Etkö tollo provoa tunnista, netissä liikutaan sillä logiikalla että vastuu on lukijalla ... noin ilmiselvä provo ja uppos kun mummo hankeen, taidat uskoa joulupukkiin.

      • hohhohhoijjakkaa
        ärsyyntynyt kirjoitti:

        Kurittomat lapset ja lapsenlapset ovat minunkin kauhistukseni. Oma lapsenlapseni on myös sellainen, että mikään ei mene perille. Koin kauhun hetkiä, kun kakara loikki sohvalle ikkunaa päin, että koska se menee ikkunasta läpi kuudennesta kerroksesta alas. Ei mikään selitys tai perustelu mennyt perille, että olisi lopettanut moisen puuhan. No, nyt onkin erityiskoulun oppilaana. Onneksi asun niin kaukana, että en tarvitse stressata usein vuokseen.
        Aloittaja voisi itse mennä usein tyttärensä kotiin tapaamaan lapsenlastaan tai johonkin lastenpaikkaan jos ei jaksa ottaa poikaa kotiinsa. Tottelemattomat lapset olivat ne sitten omia tai vieraita ovat tosi rasitus ympäristölleen. Olen nähnyt tapauksia, kun lapset ovat sanan mukaisesti hyppineet pöydällä. Eikä nykymaailmassa saa ojentaa tai komentaa mitenkään näitä vanhempiensa kullannuppuja. Omassa lapsuuden kodissani ei olisi tullut kyseeseenkään riehumiset tai paikkojen hajottamiset eikä omien lasteni kohdalla, mutta lapsenlapseni onkin jo jotain ihan muuta. Sääliksi käy vanhempiaan.

        Kyse ei ole kurittomuudesta, vaan sairaudesta...siinä on vissi ero!!!!

      • nothingspecial.
        ärsyyntynyt kirjoitti:

        Kurittomat lapset ja lapsenlapset ovat minunkin kauhistukseni. Oma lapsenlapseni on myös sellainen, että mikään ei mene perille. Koin kauhun hetkiä, kun kakara loikki sohvalle ikkunaa päin, että koska se menee ikkunasta läpi kuudennesta kerroksesta alas. Ei mikään selitys tai perustelu mennyt perille, että olisi lopettanut moisen puuhan. No, nyt onkin erityiskoulun oppilaana. Onneksi asun niin kaukana, että en tarvitse stressata usein vuokseen.
        Aloittaja voisi itse mennä usein tyttärensä kotiin tapaamaan lapsenlastaan tai johonkin lastenpaikkaan jos ei jaksa ottaa poikaa kotiinsa. Tottelemattomat lapset olivat ne sitten omia tai vieraita ovat tosi rasitus ympäristölleen. Olen nähnyt tapauksia, kun lapset ovat sanan mukaisesti hyppineet pöydällä. Eikä nykymaailmassa saa ojentaa tai komentaa mitenkään näitä vanhempiensa kullannuppuja. Omassa lapsuuden kodissani ei olisi tullut kyseeseenkään riehumiset tai paikkojen hajottamiset eikä omien lasteni kohdalla, mutta lapsenlapseni onkin jo jotain ihan muuta. Sääliksi käy vanhempiaan.

        Jos lapsellasi (tai lapsenlapsellasi) on AD/HD tai jokin muu "villiyshäiriö", ei mikään kova kuri ja komento voi auttaa, ainoastaan oikeanlainen kasvatus ja lääkitys. Eivät sairaat lapset aina sairastu vanhempien lepsuilun takia, on olemassa myös perinnöllisiä yms. sairauksia.

      • mummo minäkin

        Silloin, kun ikää alkaa olemaan jo enemmän, niin on vaikeaa ja raskasta hoitaa tällaista lasta. Samoin on omalla kohdallani. Kun kaikki lastenlapset tästä perheestä tulivat kyläilemään, meno oli melkoista juuri tämän ADHD lapsen tiimoilta. Mustasukkaisuus oli heti esillä, tavarat lenteli ja nyrkit heilui.
        Mietin miten tälläisen tilanteen saa hoidettua. Ratkaisuksi tuli, että menen itse tyttäreni perheen kotiin, kun he tarvitsevat lapsilleen kaitsijaa. Ratkaisu on ollut todella erinomainen. Näin lapset ovat tutussa ympäristössä ja "tämän" lapsen kanssa yhdessä teemme ruokaa, paistamme lättyjä ja kaikenlaista muuta sellaista mikä nyt lapsiperheessä on tapana.Tästä "hän" on antanut palautettakin näillä sanoin "sää oot maailman ihanin mummo". Toki lapset vierailevat edelleen luonani kaikki neljä eikä nyttemmin ole enää ollut juurikaan mitään ylivoimaista.

        Ja tuo on aivan totta, tällainen lapsi ei itse mahda käytökselleen yhtään mitään, lääkehoito rauhoittaa lasta, kun hoito saadaan kohdalleen. Toivottavasti aikuistuessa lääkitys saadaan pois.

      • hauskaakin
        mummo minäkin kirjoitti:

        Silloin, kun ikää alkaa olemaan jo enemmän, niin on vaikeaa ja raskasta hoitaa tällaista lasta. Samoin on omalla kohdallani. Kun kaikki lastenlapset tästä perheestä tulivat kyläilemään, meno oli melkoista juuri tämän ADHD lapsen tiimoilta. Mustasukkaisuus oli heti esillä, tavarat lenteli ja nyrkit heilui.
        Mietin miten tälläisen tilanteen saa hoidettua. Ratkaisuksi tuli, että menen itse tyttäreni perheen kotiin, kun he tarvitsevat lapsilleen kaitsijaa. Ratkaisu on ollut todella erinomainen. Näin lapset ovat tutussa ympäristössä ja "tämän" lapsen kanssa yhdessä teemme ruokaa, paistamme lättyjä ja kaikenlaista muuta sellaista mikä nyt lapsiperheessä on tapana.Tästä "hän" on antanut palautettakin näillä sanoin "sää oot maailman ihanin mummo". Toki lapset vierailevat edelleen luonani kaikki neljä eikä nyttemmin ole enää ollut juurikaan mitään ylivoimaista.

        Ja tuo on aivan totta, tällainen lapsi ei itse mahda käytökselleen yhtään mitään, lääkehoito rauhoittaa lasta, kun hoito saadaan kohdalleen. Toivottavasti aikuistuessa lääkitys saadaan pois.

        Aivan parempi mennä lapsen kotiin. Minulla on samankaltainen juttu.

      • WVenus70
        ärsyyntynyt kirjoitti:

        Kurittomat lapset ja lapsenlapset ovat minunkin kauhistukseni. Oma lapsenlapseni on myös sellainen, että mikään ei mene perille. Koin kauhun hetkiä, kun kakara loikki sohvalle ikkunaa päin, että koska se menee ikkunasta läpi kuudennesta kerroksesta alas. Ei mikään selitys tai perustelu mennyt perille, että olisi lopettanut moisen puuhan. No, nyt onkin erityiskoulun oppilaana. Onneksi asun niin kaukana, että en tarvitse stressata usein vuokseen.
        Aloittaja voisi itse mennä usein tyttärensä kotiin tapaamaan lapsenlastaan tai johonkin lastenpaikkaan jos ei jaksa ottaa poikaa kotiinsa. Tottelemattomat lapset olivat ne sitten omia tai vieraita ovat tosi rasitus ympäristölleen. Olen nähnyt tapauksia, kun lapset ovat sanan mukaisesti hyppineet pöydällä. Eikä nykymaailmassa saa ojentaa tai komentaa mitenkään näitä vanhempiensa kullannuppuja. Omassa lapsuuden kodissani ei olisi tullut kyseeseenkään riehumiset tai paikkojen hajottamiset eikä omien lasteni kohdalla, mutta lapsenlapseni onkin jo jotain ihan muuta. Sääliksi käy vanhempiaan.

        Ei ollut minullakaan kärsivällisyyttä lukea pidemmälle...! Ei sitä voi yhtään sen paremmin lastenlapsiaan kuin lapsiaankaan valita!!! Mitä jos olisi kyseessä kehitysvammainen lapsi tai monivammainen, joka pitäisi huolehtia aivan kokonaan? Etkö/ettekö tapaisi häntä siinä tapauksessa koskaan? Voisi oksennella tai muuten erittää ympäriinsä ja voisi olla hyvinkin liikuntakykyisestä lapsesta kyse ja voisi olla vielä lisänä ADHD! Eikö tällainen lapsi kaipaisi/haluaisi/ansaitsisi yhtä paljon rakkautta/läheisyyttä/hellyyttä elämässään kuin muut?
        Mä tiedä mihin tää maailma on menossa, ku samaan aikaan toitotetaan erilaisuuden hyväksymisestä ja integroinnista ja samalla ollaan sitä mieltä, et "poissa silmistä, poissa mielestä". Voiko sitä vaan "unohtaa" lähisukulaisensa olemassaolon ihan oikeasti? Jos näihin monenkirjaviin ihmisiin vaan avoimella mielellä jaksaisi tutustua, niin ei tiedä, mitä ihmeellisiä rikkauksia heistä löytäisi!!!!! :D
        Ja se EI vaadi paljoa.

      • eräs ope.
        hohhohhoijjakkaa kirjoitti:

        Kyse ei ole kurittomuudesta, vaan sairaudesta...siinä on vissi ero!!!!

        ADHD on diagnoosi, voisi sanoa miltei muotidiagnoosi. Tavallaan ADHD:n voisi nähdä jonkinlaisena persoonallisuutena, jolla on sairauden status. Ennen diagnoosin käyttöönottamista ADHD-lapsia pidettiin koulussa ihan vain ylivilkkaina tai jopa häiriköinä.

      • rajoja ja rakkautta!
        WVenus70 kirjoitti:

        Ei ollut minullakaan kärsivällisyyttä lukea pidemmälle...! Ei sitä voi yhtään sen paremmin lastenlapsiaan kuin lapsiaankaan valita!!! Mitä jos olisi kyseessä kehitysvammainen lapsi tai monivammainen, joka pitäisi huolehtia aivan kokonaan? Etkö/ettekö tapaisi häntä siinä tapauksessa koskaan? Voisi oksennella tai muuten erittää ympäriinsä ja voisi olla hyvinkin liikuntakykyisestä lapsesta kyse ja voisi olla vielä lisänä ADHD! Eikö tällainen lapsi kaipaisi/haluaisi/ansaitsisi yhtä paljon rakkautta/läheisyyttä/hellyyttä elämässään kuin muut?
        Mä tiedä mihin tää maailma on menossa, ku samaan aikaan toitotetaan erilaisuuden hyväksymisestä ja integroinnista ja samalla ollaan sitä mieltä, et "poissa silmistä, poissa mielestä". Voiko sitä vaan "unohtaa" lähisukulaisensa olemassaolon ihan oikeasti? Jos näihin monenkirjaviin ihmisiin vaan avoimella mielellä jaksaisi tutustua, niin ei tiedä, mitä ihmeellisiä rikkauksia heistä löytäisi!!!!! :D
        Ja se EI vaadi paljoa.

        Jos haluat muiden muuttuvan, täytyy sinun muuttua ensin itse! Tarkastele itseäsi, miten voisit olla rakastava mummeli ja samalla jämäkkä, joka antaa lapsenlapselleen (ja miksei muillekin) rajoja kaikkien parasta ajatellen. Selkeiden rajojen antaminen helpottaa lasta ja samalla oppii kunnioittamaan sinua ja sinun kotiasi.

    • huokaus....

      Tuli oikein paha mieli luettuani kirjoituksesi ! Kuinka voi mummi olla noin julma ja sydämetön? Ei lapsenlapsiaan saa asettaa eriarvoiseen asemaan isovanhempien silmissä heidän sairauksiensa takia. Oletko nyt ihan tosissasi ajatellut asian loppuun asti ? Kunka voit inhota tyttäresi lasta sillä perusteella, että hän ei ole n.s. "normaali" lapsi. Olisit onnellinen, ettei hänellä ole pahempaa, kuten esim. kuolemaan johtavaa sairautta ! Nyt kyllä sinulla olisi itsetutkiskelun paikka, mietippä asiat uudelleen oikeaan arvoonsa. Se aika, jonka tuo levoton ADHD-lapsi nyt vaikuttaa mummun elämään negatiivisesti, on ohikiitävän pieni. Se side, joka nyt luodaan lapsenlapseen, hänen tulevaisuuteensa on äärimmäisen tärkeä. Älä hyvä ihminen nyt katkaise tuota sidettä noin "lapsellisesta" syystä! Kotisi siisteys ! ....ei voi olla totta, jokin muu sinua ahdistaa tässä asiassa. Ei kai kukaan mummu voi laittaa noin naurettavan itsekästä syytä, kuin että melko villi lapsenlapseni häiritsee nyt rauhaani ja minun ihana siisti kotiini sotkeutuu hetkellisesti, sen edelle, mitä hyvä suhde lapsenlapsiin tulee vielä merkitsemään. Samalla suljet myös toisen tyttäresi elämästäsi ,j os kiellät heiltä vierailut....ajattele nyt uudelleen ! Jos et muuten pysty , niin kuvittele itsesi tämän ADHD- lapsen äidiksi ! Herää nyt hyvä ihminen , "mummu " ....ja laita asiat tärkeysjärjestykseen! Se kannattaa ihan varmasti !!! ......Onneksi taatalla on sydän paikallaan ja rakkautta kaikille lapsille ! ... Luultavasti tuo ap on provo....mutta toisaalta, voi tuo olla olla tosikin ?

      • rakkaat lastenlapset

        että saat yksin ollessasi siellä hienossa kauniissa kodissasi jonkun sairaskohtauksen. Siellä sitten makaisit lattialla pääsemättä edes puhelimeen. (Näin kävi minun eräälle sukulaiselle. Hän oli halvaantuneena kaksi päivää avuttomana lattialla - oli niin hienossa ja arvokkaassa kodissaan, mutta sattui siihen kuolemaan yksinäisenä erakkona). Joten pidä vaan se lähipiiri lähelläsi - vointisi mukaan tasavertaisesti. Me ihmiset ja ihmisenalut olemme kaikki erilaisia, toiset ovat vilkkaampia, toiset siistimpiä, toiset vaatii enemmän huomiota, mutta me kaikki tarvitsemme läsnäoloa ja rakkautta - ja ainakin lastenlapset yleensä osaavat antaa sitä rakkautta ja jaksamista elämään ihan varausetta, jos heistä välitetään.

      • Aivan Villi

        Minulla on kaksi lasta molemmat poikia. Meillä tehdään ja toimitaan näin mikäli vierailu ei lasten kanssa suju niin sanotusti normaalisti omien vanhempieni tai sitten muualla vieraillessamme. Vierailut loppuvat kunnes käytös korjaantuu. En rupea katsomaan lapsieni riuhumista ja sotkemista kun ollaan virailulla jossakin, puutun siihen. Vaikka vanhemmilla olisi lastensa kanssa rankkaa ja ongelmia ei silti voi mennä vierailulle toisten ihmisten koteihin ei edes omien vanhempien ja sotkea paikkoja ja aiheuttaa siellä muuta sietämätöntä häiriötä ja kuvitella sen jälkeen, että meidän vierailu oli varmaan OK ja meitä varmaan odotellaan innolla käymään uudestaan. Vähintäänkin paikat on siistittävä lasten jäljiltä vierailun päätteeksi, mikäli sotkuja on päässyt syntymään.

      • jaksuliini
        rakkaat lastenlapset kirjoitti:

        että saat yksin ollessasi siellä hienossa kauniissa kodissasi jonkun sairaskohtauksen. Siellä sitten makaisit lattialla pääsemättä edes puhelimeen. (Näin kävi minun eräälle sukulaiselle. Hän oli halvaantuneena kaksi päivää avuttomana lattialla - oli niin hienossa ja arvokkaassa kodissaan, mutta sattui siihen kuolemaan yksinäisenä erakkona). Joten pidä vaan se lähipiiri lähelläsi - vointisi mukaan tasavertaisesti. Me ihmiset ja ihmisenalut olemme kaikki erilaisia, toiset ovat vilkkaampia, toiset siistimpiä, toiset vaatii enemmän huomiota, mutta me kaikki tarvitsemme läsnäoloa ja rakkautta - ja ainakin lastenlapset yleensä osaavat antaa sitä rakkautta ja jaksamista elämään ihan varausetta, jos heistä välitetään.

        Vaikka aloittaja kuinka hoitelisi lapsenlapsiaan, niin mitään takuuta ei ole etteikö silti kuolisi yksin. Mieheni isoäidillä oli 8 lasta ja yli 20 lastenlasta. Hän osallistui, hoiti ja oli mukana. Arvata sopii koituiko siitä hänelle mitään "hyötyä" elämän illassa? EI.

        Ja eikö se olisi aika itsekästä ja laskelmoivaa olla mukana lasten elämässä vain sen yksinjäämisen pelon vuoksi`?

        Minusta aloittaja on rohkea, kun uskaltaa tuoda tällaisen ongelman esiin. Miettikääpä muut keskustelijat mitä sillä voittaa, ettei tällaisesta asiasta puhu? Eikö siitä SAA puhua? Vieläkin vain halutaan kaikki naiset tunkea samaan imelään äitimyyttiin ja sitten kun vanhenevat, niin mummomuottiin. Mutta kun emme kaikki ole samanlaisia.

      • leenamummi
        jaksuliini kirjoitti:

        Vaikka aloittaja kuinka hoitelisi lapsenlapsiaan, niin mitään takuuta ei ole etteikö silti kuolisi yksin. Mieheni isoäidillä oli 8 lasta ja yli 20 lastenlasta. Hän osallistui, hoiti ja oli mukana. Arvata sopii koituiko siitä hänelle mitään "hyötyä" elämän illassa? EI.

        Ja eikö se olisi aika itsekästä ja laskelmoivaa olla mukana lasten elämässä vain sen yksinjäämisen pelon vuoksi`?

        Minusta aloittaja on rohkea, kun uskaltaa tuoda tällaisen ongelman esiin. Miettikääpä muut keskustelijat mitä sillä voittaa, ettei tällaisesta asiasta puhu? Eikö siitä SAA puhua? Vieläkin vain halutaan kaikki naiset tunkea samaan imelään äitimyyttiin ja sitten kun vanhenevat, niin mummomuottiin. Mutta kun emme kaikki ole samanlaisia.

        Onko ihmissuhteet hinnoiteltava ja täytyykö lapsenlapsistakin hyötyä?

      • *Nainen82*
        leenamummi kirjoitti:

        Onko ihmissuhteet hinnoiteltava ja täytyykö lapsenlapsistakin hyötyä?

        Vanhukset hylätään nykypäivänä vanhainkoteihin, aivan sama mitä he ovat lastensa ja lastenlastensa hyväksi tehneet.

        Jos oma vanhempi on vähempiarvoinen kuin puoliso ja lapset niin missä silloin on vika?

        Toimivat ihmissuhteet ovat vuorovaikutuksellinen asia. Toimiva ihmissuhde ei ole sellainen, jossa toista "hyödynnetään" niin kauan kuin kyetään ja sitten hylätään.

        Ymmärtääkseni Jaksuliini tarkoitii juuri tätä vuorovaikutusta. Isovanhemmat huolehtivat lapsenlapsista ja antavat vanhemmille vapaata ja sitten kun itse sairastuvat, lapset pitävät heistä huolta. Tämä on siis ihannetilanne.

        AP:lle sanon, että ymmärrän hyvin ongelman. Ystävälläni on ADHD lapsi ja se todellakin on sairaus johon tarvitaan oikea lääkitys ja pitkä pinna. Vaikka he eivät vieraile luonani usein, on se silti rasite, koska mitään tapahtuvaa ei voi ennakoida, kun he tulevat käymään. Et silti saa asettaa lapsenlapsiasi tärkeysjärjestykseen. Keino jota on jo ehdotettu ja jota käytän itsekin on se, että menen itse kylään ja autan kun tarvitaan.

        Eli huomio te kaikki muutkin, AP ei vihaa tätä lasta. Hän välittää lapsesta, mutta on epävarma siitä, miten hänen tulee suhtautua ja toimia tässä asiassa. Ei tässä mitään hintalappuja tarvita.

      • WVenus70
        jaksuliini kirjoitti:

        Vaikka aloittaja kuinka hoitelisi lapsenlapsiaan, niin mitään takuuta ei ole etteikö silti kuolisi yksin. Mieheni isoäidillä oli 8 lasta ja yli 20 lastenlasta. Hän osallistui, hoiti ja oli mukana. Arvata sopii koituiko siitä hänelle mitään "hyötyä" elämän illassa? EI.

        Ja eikö se olisi aika itsekästä ja laskelmoivaa olla mukana lasten elämässä vain sen yksinjäämisen pelon vuoksi`?

        Minusta aloittaja on rohkea, kun uskaltaa tuoda tällaisen ongelman esiin. Miettikääpä muut keskustelijat mitä sillä voittaa, ettei tällaisesta asiasta puhu? Eikö siitä SAA puhua? Vieläkin vain halutaan kaikki naiset tunkea samaan imelään äitimyyttiin ja sitten kun vanhenevat, niin mummomuottiin. Mutta kun emme kaikki ole samanlaisia.

        Tuo oli asian vierestä... Aloittaja mainitsi kuitenkin olevansa mummo TOISILLE lapsenlapsilleen...

      • WVenus70
        WVenus70 kirjoitti:

        Tuo oli asian vierestä... Aloittaja mainitsi kuitenkin olevansa mummo TOISILLE lapsenlapsilleen...

        ...oli tarkoitettu toi mun edellinen.

      • Lapseni ja minä
        leenamummi kirjoitti:

        Onko ihmissuhteet hinnoiteltava ja täytyykö lapsenlapsistakin hyötyä?

        joo, omakohtaisesti voin todeta, että "hinnoittelua" ja "hyötymistä" lasten välillä tapahtuu.. Minä jouduin aikanaan maksamaan äidilleni rahaa siitä, että hän hoiti tytärtäni, vaikkakin hän itse sitä halusi eikä antanut minun laittaa tyttöä päiväkotiin. No ei siinä mitään - mutta kun samaan aikaan sisareni ja veljeni lapset olivat myös hoidos niin hepä eivät joutuneetkaan hoidosta maksamaan..?? No aikanaan tein sitten toisenlaiset ratkaisut tuohon hoitohommeliin..ja se tietysti sapetti äitiäni, koska hän menetti "säännöllisen pimeän tulonsa kuukausittain. Sitten kun toinen lapseni syntyi totesi "tämä ns. äitini minulle, ettei poikani merkitse hänelle mitään". Mitäpä siinä sitten sen enempiä.. Tapauksesta on nyt kulunut reilut 15 vuotta ja en ole ollut missään yhteydessä edellä mainitsemaani henkilöön. Oman periaatteeni mukaan ellei hän voi kaikkia lastenlapsiaan hyväksyä tasapuolisesti niin voin sitten olla käymättäkin. Onneksi olen löytänyt lapsilleni aivan ihanan "varamummon", jolla vierailemme säännöllisesti ja hän meillä ja lapset tykkää! (Eikä siinä ole takana ja vaikuttimena raha!)

      • Määä65

        Ei tarvitse mumminkaan kaikkea kestää oli tenava sitten sairas tai ei. Menneinä vuosikymmeninä ADHD:tkin pysyivät ruodussa, ilman lääkitystäkin mutta silloin saikin kurittaa ja komentaa. Ikävää se on mumminkin vierailujen ajan kärvistellä.

    • marella

      Miten tämä lapsi 'sotkee' kotisi?

      • ...........

        olle huononlainen provo koko aloitus.

      • mummo minäkin

        Enpä usko, että aloitus on provo. "Vastaan" aloittajan puolesta. Omasta kokemuksesta "sotkua" aiheuttaa esimerkiksi se, että tavarat lentelee, tappelua syntyy sisarusten kanssa ja kysymyksessä saattaa olla mustasukkaisuus mummon huomiosta. Tällaisessa tilanteessa on jopa vaarana tapahtua tapaturmia. Kuten tuolla aiemmin jo kirjoitin, niin ratkaisimme tyttäreni kanssa mummopäivät niin, että mummo meneekin lasten kotiin jos on pitempiaikainen hoidon tarve kuten viikonloppu. Ratkaisu on ollut erinomainen. Myös tämä erilainen lapsi tarvitsee mummoa ja mummon huolenpitoa ja hyväksyntää.

    • kkolpp

      Sinulla on oikeus miettiä noin. Mieti kuitenkin myös tyttäresi kanssa ettei tule arvailuja mistä käytöksesi johtuu. Tilanne voi sotkea monia asioita, et varmaan kuitenkaan halua olla näkemättä lapsenlastasi.

      • GJGKG

        Myös tuo levottomuus ja joka paikkaan pitää koskea tai kaivella ja jatkuva kyseleminen.Myös puhe on yksinomaan kirkkaan terävää kovalla äänellä kun tottunut vain huutamalla keskusteluun mikä rasittavaa kuunnella.

    • 3+3

      oot ihan huippumummo. mun molemmat mummot on kuolleita. haluaisitko alkaa mun uudeksi mummoksi

      • FSGGFRAEDZ

        hmmm.. 12-vuotiaan lapsen isoäiti pyörii suomi24:ssä? Jotenkin niin epäuskottavaa..

        Jokatapauksessa: Ikävää, että lokeroidaan lapset tuollalailla,käyttäydytään ihan niinkuin kakarat "ei olla ton kaa ku se on tollanen". Uskomatonta, että yksi lapsenlapsista on sinulle huonomassa asemassa, vain hänen luonteensa ja sairautensa vuoksi. Itse olen 24-vuotias 3 lapsen äiti. Jokaisella lapsella on oma luonteensa ja kyllä mummut ja papat rakastavat touhuilua siltikin heidän kanssaan ja ottavat mielellään kylään vaikka tuleekin sekaa ja melskaa.. Luojan kiitos, meidän perheessä ei ole tuollaisia ihmisiä.

      • 70 vuotias paaappa
        FSGGFRAEDZ kirjoitti:

        hmmm.. 12-vuotiaan lapsen isoäiti pyörii suomi24:ssä? Jotenkin niin epäuskottavaa..

        Jokatapauksessa: Ikävää, että lokeroidaan lapset tuollalailla,käyttäydytään ihan niinkuin kakarat "ei olla ton kaa ku se on tollanen". Uskomatonta, että yksi lapsenlapsista on sinulle huonomassa asemassa, vain hänen luonteensa ja sairautensa vuoksi. Itse olen 24-vuotias 3 lapsen äiti. Jokaisella lapsella on oma luonteensa ja kyllä mummut ja papat rakastavat touhuilua siltikin heidän kanssaan ja ottavat mielellään kylään vaikka tuleekin sekaa ja melskaa.. Luojan kiitos, meidän perheessä ei ole tuollaisia ihmisiä.

        Minun lapsenlapseni on jo 24 vuotias ja itse olen 70, että revi siitä! Ymmärrän mummoa oikein hyvin, ei vanha enää jaksa kuten nuorempana. Ylivilkas lapsi on nuoremmallekin melkoinen rasite!

      • HopeaLilja76
        70 vuotias paaappa kirjoitti:

        Minun lapsenlapseni on jo 24 vuotias ja itse olen 70, että revi siitä! Ymmärrän mummoa oikein hyvin, ei vanha enää jaksa kuten nuorempana. Ylivilkas lapsi on nuoremmallekin melkoinen rasite!

        oot HULLU ukko.
        REVI ITTE OMAT HOUSUS JOS HERRA NIITÄ SUVAITSEE KÄYTTÄÄ KOSKAAN !!!!
        HÄPEÄISIT JO !
        tänne pitäis olla myös YLÄIKÄRAJA !!!

      • hei haloo
        HopeaLilja76 kirjoitti:

        oot HULLU ukko.
        REVI ITTE OMAT HOUSUS JOS HERRA NIITÄ SUVAITSEE KÄYTTÄÄ KOSKAAN !!!!
        HÄPEÄISIT JO !
        tänne pitäis olla myös YLÄIKÄRAJA !!!

        Niin,mikähän mahtaisi olla mielestäsi sopiva yläikäraja tälle palstalle.joka nyt kai sattuu olemaan palsta isovanhemmat.Mahdunko minä joukkoon,ikää on 49 v.,mutta monilla isovanhemmilla huomattavasti paljon enemmän.Älkää olko niin vanhoillisia,että lokeroitte vanhemmat ihmiset niin taantuneiksi että eivät muka osaisi muuta kuin katsella televisiosta uutiset.Oma isäni,lähentelee kahdeksaakymppiä,surffailee netissä taitavasti.

    • Mummi minäkin

      Että lajittelet lapsenlapsesi käytöksen ja rauhallisuuden mukaan. Ajatteleppa kun itse olit nuori ja juuri alkanut ymmärtämään asioita,miltä se olisi sinusta tuntunut,jos mummusi ei olisi sinua huolinut luokseen.Ota lapsesi kanssa puheeksi pojan käytöstavat ja puntaroikaa yhdessä.Ja tuskimpa tämä poika kotiasi sotkee,sen kummemmin kuin tosenkaan lapsesilapsi,koti on asumista varten.Oletko muuten tullut ajatelleeksi...tämä lapsi saattaa olla innoissaan siitä kun hänet otetaan vastaan sinun siistissä kodissasi,ja tämä hänen käytöksensä saattaa johtua siitä,eikä poika jaksa vielä ajatella,miten pitäisi kodissasi käyttäytä.Kyllä poika siitä oppii käytöstavat jos häntä oikeasti ymmärretään.....

      • *histamiini*

        Onko sinulla paljon kokemusta ADHD lapsista? Heillä on valtavia keskittymis- ja muistamisvaikeuksia sairautensa takia. Mitä tahansa voi tapahtua, ikkunasta lentää jotain läpi, nyrkki iskeytyä toiseen ihmiseen jne. ADHD- lapsen sotkut eivät ole samanlaisia kuin ylivilkkaan lapsen.

    • niin että mistä sit?

      sitä aikoinaan, kun lapsia suunnittelit.

    • piirman

      Jotakin on vialla sinustakin kun tämmösiä kirjoittelet,pidä mölyt mahassasi ja ole rakastavainen isovanhempi lapsen lapsille

    • nutturamummo

      Ei minusta ole mikään ihme jos isovanhemmat väsyvät vilkkaisiin lapsenlapsiin. Kun on tottunut kahden aikuisen arkeen, vaikkakin käymme töissä, väsyn lasten metelöintiin ja hälinään. Onhan meilläkin lapset (kuusi lasta) olleet pieniä, mutta olimme silloin myös nuoria. Nyt iäkkäänä, väsyn helpommin ja työpäivän jälkeen olen ihan poikki. Mukavahan se on kun lapset ja lastenlapset käyvät, mutta vierailun tai yökyläilyn jälkeen olen todella väsynyt. Onhan lapsissa eroja ilman ADHD:täkin, toiset ovat rauhallisempia ja toiset vilkkaampia ja uteliaampia joita tarvitsee monesti vierailun aikana hillitä. En halua, että he tutkivat kaikki kaapit ja laatikot. Nuoret vanhemmat, ottakaa huomioon, että talossa talon tavoilla.

    • öhöm.....

      onko kyseessä muka jokin ylitsepääsemätön käytöshäiriö nimellä "adhd" vai johtuuko se enemmänkin siitä, ettei poikaa kukaan laita ojennukseen???? Ärsyttää vanhemmat, jotka antaa lapsiensa rällästää ja laittaa kaiken sairauden piikkiin... Toki osalla on neurologisia keskittymishäiriöitä, mutta ei se ylitsepääsemätöntä ole osata käyttäytyä kunnolla, jos vanhemmat kunnolla lapselle ärähtää ja ottaa ohjat käsiin. Varsinkin silloin, jos menee kyläilemään isovanhempien luona, jotka tunnetusti ei enää kestä kovaa meteliä.
      Kristus, että kaikki uusavuttomat ne lapsia saakin.

      • oikein.

        Saahan adhd lapsenkin pidettyä kylässä rauhallisena,jos vain vanhemmilla on siihen halua. Keskustele tyttäresi kanssa asiasta ja kerrot selkeästi ehtosi,niin eiköhän hänkin sen ymmärrä.

    • hipsu29

      tuntui pahalta lukea, että inhoat lapsenlastasi tämän sairauden vuoksi.
      ei meillä vanhemmillakaan ( minäkin vielä yh ) ole tälläisten erityislasten kanssa helppoa, ja minulle omat vanhempani ovat voimavara jolla jaksan arkea. eihän lapsi itselleen ja ololleen mitään mahda. omalla pojallani on lääkitys, mutta ei se tee hänestä säyseää vihannesta, vaan lapsen oma temperamentti vaikuttaa asiaan myöskin. sanot että lapsenlapsi on tervetullut teille VASTA kun on rauhallinen, ikävä kyllä se ei mene niin, jos sitä odotat. ADHDsta ei parannuta tuosta noin vaan. mieti myöskin sitä kuinka tärkeää lapselle on tavata isovanhempiaan, koska myöhemmin se voi sitten olla jo myöhäistä...

      • Arvoton akka

        saattaa tulla aikuisena masentunut ja masennuslääkkeiden takia saamaton ja flegmaattiinen. Sittenköhän mummeli on tyytväinen kun lapsenlapsi vain istuskelee poissaolevan näköisenä nuorena sairaueläkeläisenä?:((
        Onpahan ainakin hiljaa, sitähän tuo turhakemummo vain arvostaa. Pitäis ottaa mummu-nimike pois ja antaa ämmä-nimke tilalle. Mummu on kunnianimi eikä tuollainen rodunjalostaja ole minkään arvoinen.

      • HopeaLilja76
        Arvoton akka kirjoitti:

        saattaa tulla aikuisena masentunut ja masennuslääkkeiden takia saamaton ja flegmaattiinen. Sittenköhän mummeli on tyytväinen kun lapsenlapsi vain istuskelee poissaolevan näköisenä nuorena sairaueläkeläisenä?:((
        Onpahan ainakin hiljaa, sitähän tuo turhakemummo vain arvostaa. Pitäis ottaa mummu-nimike pois ja antaa ämmä-nimke tilalle. Mummu on kunnianimi eikä tuollainen rodunjalostaja ole minkään arvoinen.

        Se on totta. Mä en tosin käytä mitään masennuslääkkeitä, nehän maksaa omaisuuden........
        Mulla ei oo koskaan ollut kunnon parisuhdettakaan, ne loppuu pian, kun ne miehet näkee, minkä näkö-
        nen mä oikesti olen, mä oon jo 35-v, mutta yhä holhouksen alainen, vaikka oon asunut kohta 12,5 vuotta
        omassa asunnossani, muutaman km:n päässä vanhempieni kodista. Ja en tykkää ollenkaan, mutta onhan siinä hyvätkin puolensa........EI ÄIDIN JOKAPÄIVÄISTÄ NALKUTUSTA JOKA ASIASTA ! ja riitoja turhasta......
        Joo, joiltakin tuo kunnianimi voitaisiin ottaa kokonaan pois. Ja tilalle voisi keksiä vaikka joku hurtonki.....
        tai muuta vastaavaa....... ei omat vanhempanikaan saati sitten isovanhemmat (tosin ukki kuoli ollessani
        jotakin 4-v, joten en muista häntä hyvin, ja isän isä oli jo kuollut ennen mun syntymääni, ja heidän vai-
        monsa elivät aika kauan heidän jälkeensä.) Oli kivaa, kun sai mennä bussilla YKSIN Kuopioon Oulusta per
        -jantaisin ENNEN koulun loppua. Kuopiossa se mun äidin äiti asui. Sinne se sitten kuoli syöpään n. 15-v si
        -tten. Usein menin sinne, en joka perjantai. Ja viimeisillä päivillään se ei jaksanut lähteä hakeen mua
        asemalta, eikä juurikaan jaksanut lähteä kaupungille (se tosin asui tosi lähellä kauppoja, ei siitä ollut ki-
        lometriäkään......ja sekin oli mennessä vielä ylöspäin......)

      • MBD-mummo
        Arvoton akka kirjoitti:

        saattaa tulla aikuisena masentunut ja masennuslääkkeiden takia saamaton ja flegmaattiinen. Sittenköhän mummeli on tyytväinen kun lapsenlapsi vain istuskelee poissaolevan näköisenä nuorena sairaueläkeläisenä?:((
        Onpahan ainakin hiljaa, sitähän tuo turhakemummo vain arvostaa. Pitäis ottaa mummu-nimike pois ja antaa ämmä-nimke tilalle. Mummu on kunnianimi eikä tuollainen rodunjalostaja ole minkään arvoinen.

        Hei, hei, relaxia kehiin, älkää nyt teilatko mummoreppanaa. Ei ole selvinnyt vielä, mistä on loppujen lopuksi kyse, kun mummolle on syntynyt inhon tunne.
        Itse 60 ikäisenä mummona, nyt jo aikuisen MBD-lapsen äitinä en kättelyssä tuomitsisi hetkessä, kun taustoja emme tunne. Tämä inhoaja-mummo saisi vähän selvittää, mistä vastenmielisyys on syntynyt.
        Onkohan lapsen vanhemmissa ollut nyt se lopullinen vika, ettei ole tajuttu valistaa mummoa, ja tajuttu että ylivilkkaaltakin lapselta VOI ja PITÄÄ odottaa käytöstä.
        En todellakaan ITSE aikoinaan antanut hyrrälapseni sotkea isovanhempien kotia mullinmallin. Nyt tässä ap. tapauksessa oli kyse jo ISOSTA POJASTA. Iso poika ei enää saa laittaa vieraitten huushollia remonttiin vierailun aikana, kielenkäyttökin pitää olla säällistä. Ei, vaikka kuinka olisi MDB, ADHD ja mitä niitä onkaan aspergereitä... jos lapsi tosiaan on niin sekaisin, että vanhemmat eivät saa taltutettua jonkinlaiseen tapa-käytökseen 12-vuotiasta, niin sitä saa mitä tilaa.
        Tämän lapsen vanhemmat ovat valitettavasti saaneet: mummo ei jaksa ottaa vastaan vierailulle tuholaislasta.

    • eetu*

      onkohan tuo tauti sinulla vai onko sulla luulosairaus se on kyllä vielä vakavampi hakeudu hoitoon hyvä ihminen

      • vuodatus

        ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan, ja lapset alkoi syödä joka päivä karkkia ja juoda kaikenmaailman aspartaamilimsoja!!!

        Ravinnon muutoksella sekä lisääntyneillä kemikaaleilla kodeissa on selvä yhteys ahdh:n lisääntymiseen. Oikein puistattaa katsoa kun markettien kahviloissa kaksivuotiaat vetävät micmacceja ja imevät COCACOLAA. Taskussa natiaisella on oma karkkipussi, josta vedetään jälkiruuaksi karkkia naamaan (atsoväreillä värjättyjä, keinomakeutettuja ja tulleet ties mistä ping pong maasta!).
        Mitään aitoa ei nykyajan lapset saa; ei edes aitoa maitoa. Maidon rasva on "myrkkyä", mutta jatkuva lisäaineiden ja kemikaalien hyöky elimistöön ei!
        Jo puolivuotiaan vauvan elimistöstä on löydetty palonestoaineita. Kaupasta tuodulla matolla konttaileva pikkuinen hönkii siitä kätevästi kaikki formaldehydit ja palonestoaineet, yhä lisääntyvä kemikaalialtistus tuottaa yhä enempi näitä ylivilkkaushäiriöitä.
        Meni vähän ohi alkuperäisen aiheen; mutta mummo ei saa hylkiä lapsiaan, mutta vanhemmat voisi siirtyä puhttaseen ruokaan, sillä on ihan todistettavasti saatu hyviä tuloksia ylivilkkaushäiriöiden hoidossa.

      • Ruoka ja lääketeolli
        vuodatus kirjoitti:

        ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan, ja lapset alkoi syödä joka päivä karkkia ja juoda kaikenmaailman aspartaamilimsoja!!!

        Ravinnon muutoksella sekä lisääntyneillä kemikaaleilla kodeissa on selvä yhteys ahdh:n lisääntymiseen. Oikein puistattaa katsoa kun markettien kahviloissa kaksivuotiaat vetävät micmacceja ja imevät COCACOLAA. Taskussa natiaisella on oma karkkipussi, josta vedetään jälkiruuaksi karkkia naamaan (atsoväreillä värjättyjä, keinomakeutettuja ja tulleet ties mistä ping pong maasta!).
        Mitään aitoa ei nykyajan lapset saa; ei edes aitoa maitoa. Maidon rasva on "myrkkyä", mutta jatkuva lisäaineiden ja kemikaalien hyöky elimistöön ei!
        Jo puolivuotiaan vauvan elimistöstä on löydetty palonestoaineita. Kaupasta tuodulla matolla konttaileva pikkuinen hönkii siitä kätevästi kaikki formaldehydit ja palonestoaineet, yhä lisääntyvä kemikaalialtistus tuottaa yhä enempi näitä ylivilkkaushäiriöitä.
        Meni vähän ohi alkuperäisen aiheen; mutta mummo ei saa hylkiä lapsiaan, mutta vanhemmat voisi siirtyä puhttaseen ruokaan, sillä on ihan todistettavasti saatu hyviä tuloksia ylivilkkaushäiriöiden hoidossa.

        Myös gluteeni on myrkkyä ADHD-ihmisille.

      • Villinalle
        vuodatus kirjoitti:

        ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan, ja lapset alkoi syödä joka päivä karkkia ja juoda kaikenmaailman aspartaamilimsoja!!!

        Ravinnon muutoksella sekä lisääntyneillä kemikaaleilla kodeissa on selvä yhteys ahdh:n lisääntymiseen. Oikein puistattaa katsoa kun markettien kahviloissa kaksivuotiaat vetävät micmacceja ja imevät COCACOLAA. Taskussa natiaisella on oma karkkipussi, josta vedetään jälkiruuaksi karkkia naamaan (atsoväreillä värjättyjä, keinomakeutettuja ja tulleet ties mistä ping pong maasta!).
        Mitään aitoa ei nykyajan lapset saa; ei edes aitoa maitoa. Maidon rasva on "myrkkyä", mutta jatkuva lisäaineiden ja kemikaalien hyöky elimistöön ei!
        Jo puolivuotiaan vauvan elimistöstä on löydetty palonestoaineita. Kaupasta tuodulla matolla konttaileva pikkuinen hönkii siitä kätevästi kaikki formaldehydit ja palonestoaineet, yhä lisääntyvä kemikaalialtistus tuottaa yhä enempi näitä ylivilkkaushäiriöitä.
        Meni vähän ohi alkuperäisen aiheen; mutta mummo ei saa hylkiä lapsiaan, mutta vanhemmat voisi siirtyä puhttaseen ruokaan, sillä on ihan todistettavasti saatu hyviä tuloksia ylivilkkaushäiriöiden hoidossa.

        ADHD- häiriö on ihan oikea sairaus. Sitä ei voi saada limusta eikä se parane limut, karkit ja muut mässyt jättämällä. ADHD ei ole myöskäänn yhtä kuin villi, kuriton ja huonosti kasvatettu. Kyseessä on tarkkaavaisuus-ja keskittymishäiriö. Sille ei lapsi voi mitään.
        Sen sijaan kaikilla kurittomilla kakaroilla EI ole adhd-häiriö, ei vaikka siitä nyt on muoti-ilmiö tullutkin! Liian helppoa vetäytyä vastuusta, että meidän Kaalepilla on se abcd-häiriö, niin siksi hän leikkeli mummun verhot palasiksi ja työnsi kissan mikrouuniin...
        ADHD-lapsi toki on usein villimpi kuin toiset, koska keskittyy yhteen asiaan vain hetken, ja sitten on jo menossa jonnekin muualle. Kiellot ja ohjeet kaikuvat kuin kuuroille korville, koska Kaaleppi ei niitä joko keskity kuuntelemaan, tai ohjeet unohtuvat heti nurkan takana.
        Mummolle ohje: Älä jätä sitä Kaaleppiasi yksikseen touhuamaan, vaan aina aikuisen kanssa yhdessä kaikkiin touhuihin. Lapsen äiti voisi olla kläilyissä mukana Kaaleppiaan vahtimassa, että mummu kerkeäisi nauttimaankin vieraistaan, eikä vain ravaisi perässä varoittelemassa ja perintöaarteitaan piiloon nostelemassa.
        Meillä kolme enemmän tai vähemmän Kaaleppia, joitten kanssa tahtoo mummuilla tulla uusi huonejärjestys joka kerta...

      • Eipä ollut ennen!
        Villinalle kirjoitti:

        ADHD- häiriö on ihan oikea sairaus. Sitä ei voi saada limusta eikä se parane limut, karkit ja muut mässyt jättämällä. ADHD ei ole myöskäänn yhtä kuin villi, kuriton ja huonosti kasvatettu. Kyseessä on tarkkaavaisuus-ja keskittymishäiriö. Sille ei lapsi voi mitään.
        Sen sijaan kaikilla kurittomilla kakaroilla EI ole adhd-häiriö, ei vaikka siitä nyt on muoti-ilmiö tullutkin! Liian helppoa vetäytyä vastuusta, että meidän Kaalepilla on se abcd-häiriö, niin siksi hän leikkeli mummun verhot palasiksi ja työnsi kissan mikrouuniin...
        ADHD-lapsi toki on usein villimpi kuin toiset, koska keskittyy yhteen asiaan vain hetken, ja sitten on jo menossa jonnekin muualle. Kiellot ja ohjeet kaikuvat kuin kuuroille korville, koska Kaaleppi ei niitä joko keskity kuuntelemaan, tai ohjeet unohtuvat heti nurkan takana.
        Mummolle ohje: Älä jätä sitä Kaaleppiasi yksikseen touhuamaan, vaan aina aikuisen kanssa yhdessä kaikkiin touhuihin. Lapsen äiti voisi olla kläilyissä mukana Kaaleppiaan vahtimassa, että mummu kerkeäisi nauttimaankin vieraistaan, eikä vain ravaisi perässä varoittelemassa ja perintöaarteitaan piiloon nostelemassa.
        Meillä kolme enemmän tai vähemmän Kaaleppia, joitten kanssa tahtoo mummuilla tulla uusi huonejärjestys joka kerta...

        Olin maalaiskylän kasvatti. Kansakoulussamme oli 60 oppilasta, ainoakaan heistä ei ollut ylivilli eli mikään adhd-lapsi.
        Nykyään on jokaisessa luokassa joku adhd-lapsi. Oireiston yleistyminen on aivan eittämättä yhteyksissä elintapoihin! On turha väittää, ettei oireisto helpota huomattavasti oikealla ravinnolla (mm. rasvahapot sekä lisäaineinen ruoka pois).
        Luin lehtijutun perheestä jossa kaksoset olivat olleet aivan toivottomia adhd:eitä, riehuneet kuin pikkupirut, mutta kun ravinnosta oli karsittu kaikki keinotekoinen ja sokerinen, he rauhoittuivat ja keskittymiskyky palasi!
        Koululääketiede on keskittynyt määräämään pillereitä, mutta ravinto on terveyden perusta. Voi vain säälien katsoa näitä adhd- ja autistilasten vanhempia, jotka sairastuttavat lastaan tuputtamalla lapselle aspartaamilimsoja ynnä muuta aivoja sairastuttavaa.

      • Matti Nygänen
        vuodatus kirjoitti:

        ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan, ja lapset alkoi syödä joka päivä karkkia ja juoda kaikenmaailman aspartaamilimsoja!!!

        Ravinnon muutoksella sekä lisääntyneillä kemikaaleilla kodeissa on selvä yhteys ahdh:n lisääntymiseen. Oikein puistattaa katsoa kun markettien kahviloissa kaksivuotiaat vetävät micmacceja ja imevät COCACOLAA. Taskussa natiaisella on oma karkkipussi, josta vedetään jälkiruuaksi karkkia naamaan (atsoväreillä värjättyjä, keinomakeutettuja ja tulleet ties mistä ping pong maasta!).
        Mitään aitoa ei nykyajan lapset saa; ei edes aitoa maitoa. Maidon rasva on "myrkkyä", mutta jatkuva lisäaineiden ja kemikaalien hyöky elimistöön ei!
        Jo puolivuotiaan vauvan elimistöstä on löydetty palonestoaineita. Kaupasta tuodulla matolla konttaileva pikkuinen hönkii siitä kätevästi kaikki formaldehydit ja palonestoaineet, yhä lisääntyvä kemikaalialtistus tuottaa yhä enempi näitä ylivilkkaushäiriöitä.
        Meni vähän ohi alkuperäisen aiheen; mutta mummo ei saa hylkiä lapsiaan, mutta vanhemmat voisi siirtyä puhttaseen ruokaan, sillä on ihan todistettavasti saatu hyviä tuloksia ylivilkkaushäiriöiden hoidossa.

        "ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan"

        Höpsis. Ennen kerrottiin aineen nimi, nykyään sen E-lyhenne siinä se ero. Nykyään ruoan myrkyllisiä ja haitallisia aineosasia valvotaan, aiemmin ei. Ei E-koodien takana ole mitään suurta salaliittoa varsinkin, kun kaikki E-koodit ovat julkisia ja kuka tahansa voi ne netistä tarkistaa.

        ADHD:n syitä ei tunneta vaikka se on varmaan kaikkein yleisin lasten psyykkisten ongelmien diagnoosi. Aiemmin tuollaisia yksinkertaisesti kutsuttiin kurittomiksi kakaroiksi ja he saivat kärsiä ongelmistaan ilman mitään apua.

      • -Lisäaineista lisää-
        Matti Nygänen kirjoitti:

        "ADH-lapsia alkoi olla kuin vilkkilän kissoja samaan aikaan kun siirryttiin E-aineilla varustettuihin eineksiin entisen yksinkertaisen kotiruuan sijaan"

        Höpsis. Ennen kerrottiin aineen nimi, nykyään sen E-lyhenne siinä se ero. Nykyään ruoan myrkyllisiä ja haitallisia aineosasia valvotaan, aiemmin ei. Ei E-koodien takana ole mitään suurta salaliittoa varsinkin, kun kaikki E-koodit ovat julkisia ja kuka tahansa voi ne netistä tarkistaa.

        ADHD:n syitä ei tunneta vaikka se on varmaan kaikkein yleisin lasten psyykkisten ongelmien diagnoosi. Aiemmin tuollaisia yksinkertaisesti kutsuttiin kurittomiksi kakaroiksi ja he saivat kärsiä ongelmistaan ilman mitään apua.

        ruuassa ollut jopa 30:ta erilaista lisäainetta!!! Ennen syötiin käsittelemättömistä peruselintarvikkeista valmistettua kotiruokaa, juuri niitä läskisoosseja, kalakeittoja, kaurapuuroja.
        Lisäaineiden ja einesten yhä lisääntynyt hyöky alkoi 1970-luvulla.

        1960-luvulla en taatusti saanut leivinjauhetta kummoisempaa lisäainetta ruuassani, niin kotoperäistä oli sen aikuinen ruoka!
        Siihen aikaan lapsille pakkosyötetty kalanmaksaöljy sekä runsas kalaruuan nauttiminen piti lasten aivot kunnossa ja lapset rauhallisina! En koko lapsuudessani ja nuoruudessani muista nähneeni YHTÄÄN ylivilkasta lasta (myöhemmin olin myös isommissakin kouluissa).

        Nykylapset nauttivat sen sijaan aspartaamia, natriumglutamaattia, atsovärejä ym ym ym....ja tuloksena on juuri näitä adhd-lapsia! Ymmärtämättömät vanhemmat paskaruualla sairastuttavat lapsensa, mutta oikeastaan heitä ei voi syyttää vaan syypää on koululääketiede, joka uskoo vaan pillereihin!

      • HopeaLilja76
        Ruoka ja lääketeolli kirjoitti:

        Myös gluteeni on myrkkyä ADHD-ihmisille.

        heips
        FAKTA:EI KAIKILLE. Esim. mulle. Olen elossa, vaikka syön samaa ruokaa kuin muutkin töissä. Enkä voi
        pahoin yms, mitä ne "oireet" sitten ovatkin, ellei sitten ole ALLERGINEN OIKEESTI sille. Sehän on VILJA
        -ALLERGIAA. Tai jotakin sinne päin..... esim. yhellä siellä ON oltava gluteenitonta ruokaa 100 %. Se ei saa syödä samaa leipääkään kuin me muut.... ja sillä on vielä diabetes, niinkuin mullakin on........ja kuitenkin olen ELOSSA ! Kuules, lue FAKTAT ENSIN, ENNEN KUIN ALAT TÄMMÖSIÄ VALHEITA TÄNNE LAP-
        PAAMAAN ! KIITOs.

    • jaksuliini

      Älä ainakaan missään nimessä syyllisty niistä, vaikka täällä jotkut keskustelijat tietysti ovat nyt sitä mieltä, että onpa kelvoton mummu!

      ADHD-lapset OVAT vaikeita ja rasittavia. Myös omille vanhemmilleen, saati sitten etäisemmille sukulaisille. Minusta voisit ihan hyvin ottaa asian VAROVASTI puheeksi tyttäresi kanssa. Voithan aina vedota ikääsi ja siihen, ettet enää tässä iässä jaksa kauheasti "ylimääräistä" riehuntaa - toki normaalitkin lapset ovat nimittäin joskus riehakkaita, ja joku tällainen erityistarvelapsi voi olla liikaa.

      Varmasti nauttisit itsekin enemmän tapaamisista, jos ne olisivat vähän harvinaisempaa herkkua.

      Minusta täytyy aina ajatella sitä, että vanhempia ja isovanhempia on erilaisia. Joku kaipaa päivittäistä yhteyttä lastensa perheisiin, toinen tulee ihan tyytyväiseksi jos pari kertaa vuoteen nähdään. Sillekään ei oikein mitään voi, että joskus jonkun lapsenlapsen kanssa tulee paremmin juttuun kuin toisen. Tietysti tasapuolisuus olisi hyvä muistaa esimerkiksi lahjojen suhteen, mutta muuten ei kai tunteitaan voi tai pidäkään pakottaa. Ei kukaan voi pakottaa itseään rakastamaan toista ihmistä.

      On turha syyllistää isovanhempaa tällaisessa tilanteessa.

      Tsemppiä sinulle, kuten sanoin niin voit varovasti lähestyä asiaa, mieluiten jonain sellaisena aikana kun lapsen vierailusta on jo kulunut vähän aikaa, niin ettet ole keskustellessa suuttunut vielä edellisen kerran sotkuista ja ongelmista.

      ADHD-lapsilla on muuten 10 x suurempi todennäköisyys joutua aikuisiällä kärsimään vankeusrangaistusta. Tämä on uskomattoman raskas ja vaikea tiedon taakka vanhemmille ja läheisille. Varmasti perhe kaipaa tukea, mutta isovanhemmat ovat monesti mukana vielä työelämässä, tai asuvat kaukana, eivätkä ole ammattiavun antajia.

      • omppa6

        Mummo katso itse peiliin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lapsi on lapsi !!!!!!

    • anssi.p

      Oletko ajatellut, miten rankkaa tytölläsi on pojan takia. Sinulla poika on kuitenkin melko pienen ajan. ADHD ei ole vaarallista jos sen osaa ottaa oikein. Itselläni on vaimoni lisäksi 10 vuoden kokemus, miten vaikeaa koulunkäymti on esimerkiksi ADHD lapsille. Voit auttaa vaikka kokeisiin lukemalla. Siten poika oppii varmaan paremmin. Ajattele siis positiivisesti. Kyse on muutamasta vuodesta ja sen jälkeen helpottaa ainakin sinulla. Tyttärellesi helpotusta ei saata tulla silloinkaan. Koska poika itsenäistyy varmaan myöhemmin. Siinä saattaa jäädä koulu kesken ja diagnoosi vaihtua vaikka ahdistus/paniikkihäiriöön. Adhd ja muut erityis lapset tarvitsevat ulkopuolista apua, joten mieti uudelleen ennen kuin estät lapsen tulon luoksesi. Olethan sentään pojan mummo.

      • 2011

        Uskon, että tälläisiäkin tapauksia todella on, mutta tämä on luultavasti taas yksi näistä tuhansista " haluan nyt herättää vihamielistä keskustelua " ketjuista. Yleensä vanhemmat ihmiset nimittäin kirjoittavat kirjakieltä, eikä ........-muoti taida olla heille niin käytettyä kuin nykynuorison keskuudessa.

        Netissä ihmisten niin helppo tekeytyä muuksi kuin on ja kirjoittaa aivan mistä vain ja mitä vain.

      • nutturamummo

        Mummi on jo omat lapsensa hoitanut eikä jaksa enää hoitaa lapsensa erityislasta. Sosiaalipalvelu antaa tukea erityislapsen perheelle monelaisessa muodossa mm.tukiperheen. Epäilemättä sellaisella lapsella on ongelmia koulunkäynnissä ja itsenäistymisessä, mutta se ei saa olla mummin ongelma.
        Eihän ap. mummi ole halunnut estää lapsen tuloa luokseen, mutta on ihan kohtuullista vaatia, että vierailut sujuvat rauhallisesti ja rajoissa. Silloin mummikin jaksaa lasta paremmin eikä väsy.

      • Mumski
        2011 kirjoitti:

        Uskon, että tälläisiäkin tapauksia todella on, mutta tämä on luultavasti taas yksi näistä tuhansista " haluan nyt herättää vihamielistä keskustelua " ketjuista. Yleensä vanhemmat ihmiset nimittäin kirjoittavat kirjakieltä, eikä ........-muoti taida olla heille niin käytettyä kuin nykynuorison keskuudessa.

        Netissä ihmisten niin helppo tekeytyä muuksi kuin on ja kirjoittaa aivan mistä vain ja mitä vain.

        Ton kirjoitin ihan tahalleen. Vai kirjoittaa vanhemmat ihmiset kirjakieltä. Halutessaan kyllä, mutta jos kirjoittavat mitä mielessä liikkuu niin se tulee kyllä näin. Ok, lopetan raivoamisen, että nuorisokin saa selvää. Olen itse kahden jo aikuisen lapsen äiti ja kahden tosi vilkkaan lapsen mummi. Rakastan heitä kaikkia suunnattomasti. Olen myös työskennellyt erityisesikoulussa jossa suurin osa lapsista oli Adhd-lapsia. Selkeät säännöt , kuri ja hellyys. Siinä tärkeimmät säännöt. " Oma lapsukaiseni" eskarissa oli aspergerlapsi. Ihana jos hyvä päivä sattui tai sitten itse piru. Eivät tykkää muutoksista päivärytmiin tai muuten on helvetti irti. Joskus jouduin olemaan muussa yksikössä muutaman päivän henkilökunnan sairastelujen takia ja poika hyppi ne päivät suurin piirtein seinille. Rauhoittui kun tulin takaisin. Kyllä selkeät säännöt mielestäni toimivat myös Adhd-lapsiin vaikka asian selvittäminen heille vaatikin enemmän aikaa ja paneutumista. Lapset ovat kuitenkin yhtä älykkäitä tai jopa enmmän kuin toverinsa.
        Enemmän mua rassaa kasvattamattomat kakarat jotka kylässä nuohoavat kaikki kaapit ja erityisesti jääkaapin. "Mitä toi on, mul on nälkä, mä haluun syödä pelkkää perunasalaattia, anna mulle makkaraa, onks teil suklaata " Hitto vie, miks ei ihmiset kasvata muksujaan ! Kylässä ei nuohota toisten kaapeilla. Kylällä tarkoitan kaikkia muita paikkoja kun lapsen omaa kotia.

      • anssi.p
        nutturamummo kirjoitti:

        Mummi on jo omat lapsensa hoitanut eikä jaksa enää hoitaa lapsensa erityislasta. Sosiaalipalvelu antaa tukea erityislapsen perheelle monelaisessa muodossa mm.tukiperheen. Epäilemättä sellaisella lapsella on ongelmia koulunkäynnissä ja itsenäistymisessä, mutta se ei saa olla mummin ongelma.
        Eihän ap. mummi ole halunnut estää lapsen tuloa luokseen, mutta on ihan kohtuullista vaatia, että vierailut sujuvat rauhallisesti ja rajoissa. Silloin mummikin jaksaa lasta paremmin eikä väsy.

        Kuitenkin pitää ottaa huomioon, että poika voi vaistota mummon vastentahtoisuuden. Mitä tämä aiheuttaa. Normaalisti erityisoppilaat ovat muutenkin tarkkoja leimaantumisesta. Meidän kaupungissamme ei ainakaan ole tuommoisia tukiperheitä. Myös kaikenlaiset avustajat ovat kouluissa vähentyneet, vaikka tarve kasvaa koko ajan.

      • HopeaLilja76
        nutturamummo kirjoitti:

        Mummi on jo omat lapsensa hoitanut eikä jaksa enää hoitaa lapsensa erityislasta. Sosiaalipalvelu antaa tukea erityislapsen perheelle monelaisessa muodossa mm.tukiperheen. Epäilemättä sellaisella lapsella on ongelmia koulunkäynnissä ja itsenäistymisessä, mutta se ei saa olla mummin ongelma.
        Eihän ap. mummi ole halunnut estää lapsen tuloa luokseen, mutta on ihan kohtuullista vaatia, että vierailut sujuvat rauhallisesti ja rajoissa. Silloin mummikin jaksaa lasta paremmin eikä väsy.

        VÄÄRIN HULLU !!!
        Kyllä isovanhemmat JAKSAA HOITAA AINA OMIA LAPSENLAPSIAAN !!! SEN takiahan NE ON OLEMASSA !!!
        AAttelepas itte, jos sulla olis joku samantapainen sairaus, ja sua ei kukaan auttais.....eikä KUKAAN välit-
        täisi.......MITEN SITTEN SUU PANNAAN, HULLU ?! Jos kaadut talvella kävellessäsi, ja loukkaat jalkas tai kä
        tesi, tai muuta, eikä KUKAAN auttaisi, eikä ole puhelinta lähellä, eikä sitä KUKAAN sulle lainaisi niin on-
        ko SE SITTEN HAUSKAA ? Ei ole. Omia sukulaisiaan EI SAA LUOKITELLA ! Olkoot ne vaikka sokeita, kuuroja
        yms ! Niitä ei saa myöskään HYLÄTÄ ! Niin lapset kuin aikuisetkin tarvitsee sen oman äidin tai isän TUKE-
        A KAIKESSA. Entäs jos sun lapses ei välittäisi yhtään susta, eikä lähettäis KOSKAAN edes joulukorttia, kun säkin oot tollanen HULLU ? Eikä koskaan tulis käymään, etkä säkään olis KOSKAAN sen kotiin tervetullut.
        Ei mikään ihmeen sos.palvelu anna mitään tukee sellasieille lapsiperheille. Ei seim. mun isosiskokaan sa
        a mitään palveluja sieltä, eikä se oo ikinä hakenut, eikä varmaan koskaan hae ! Sillä on IHANA vammaine
        n 5-v poika. Jolla on myöskin isoveli JA pikkuveli. Kummatkin normaaleja. Kaikki 3 ovat ihania ! Vaikka va
        mmainen lapsi tosiaan tarvitseen kunnon tukea ja KASVATUSTA, niin kyllä omilla vanhemmilla on sisua
        kasvattaa hänestä kunnon ihminen ! Ja myös pitäisi olla LAKI, jossa on säädetty, että ISOVANHEMPIEN TAI
        TOISEN ON AUTETTAVA TARVITTAESSA VAMMAISEN LAPSENLAPSEN HOIDOSSA ! asuivatpa he sitten missä päin suomee tai maapalloo tahansa....
        Ja mikä ihmeen on joku ap-mummi ? Joku HULLU AKKA...... Kyllä ne vierailut hoituu asiallisesti, kunhan
        lapset OPETTAA olemaan kunnolla ! ja vaikka ei sujuisikaan, niin mitä siitä ? saa asunnossa riehua, ei sitä
        ole missään laissa säädetty, kunhan sen tekee sillä säädetyllä AJALLA. Ja ei se naapureita häiritse, onha
        n heilläkin nyt varmasti pieniä lapsia tai jopa lapsenlapsiakin.....

      • rauhan majesteetti
        HopeaLilja76 kirjoitti:

        VÄÄRIN HULLU !!!
        Kyllä isovanhemmat JAKSAA HOITAA AINA OMIA LAPSENLAPSIAAN !!! SEN takiahan NE ON OLEMASSA !!!
        AAttelepas itte, jos sulla olis joku samantapainen sairaus, ja sua ei kukaan auttais.....eikä KUKAAN välit-
        täisi.......MITEN SITTEN SUU PANNAAN, HULLU ?! Jos kaadut talvella kävellessäsi, ja loukkaat jalkas tai kä
        tesi, tai muuta, eikä KUKAAN auttaisi, eikä ole puhelinta lähellä, eikä sitä KUKAAN sulle lainaisi niin on-
        ko SE SITTEN HAUSKAA ? Ei ole. Omia sukulaisiaan EI SAA LUOKITELLA ! Olkoot ne vaikka sokeita, kuuroja
        yms ! Niitä ei saa myöskään HYLÄTÄ ! Niin lapset kuin aikuisetkin tarvitsee sen oman äidin tai isän TUKE-
        A KAIKESSA. Entäs jos sun lapses ei välittäisi yhtään susta, eikä lähettäis KOSKAAN edes joulukorttia, kun säkin oot tollanen HULLU ? Eikä koskaan tulis käymään, etkä säkään olis KOSKAAN sen kotiin tervetullut.
        Ei mikään ihmeen sos.palvelu anna mitään tukee sellasieille lapsiperheille. Ei seim. mun isosiskokaan sa
        a mitään palveluja sieltä, eikä se oo ikinä hakenut, eikä varmaan koskaan hae ! Sillä on IHANA vammaine
        n 5-v poika. Jolla on myöskin isoveli JA pikkuveli. Kummatkin normaaleja. Kaikki 3 ovat ihania ! Vaikka va
        mmainen lapsi tosiaan tarvitseen kunnon tukea ja KASVATUSTA, niin kyllä omilla vanhemmilla on sisua
        kasvattaa hänestä kunnon ihminen ! Ja myös pitäisi olla LAKI, jossa on säädetty, että ISOVANHEMPIEN TAI
        TOISEN ON AUTETTAVA TARVITTAESSA VAMMAISEN LAPSENLAPSEN HOIDOSSA ! asuivatpa he sitten missä päin suomee tai maapalloo tahansa....
        Ja mikä ihmeen on joku ap-mummi ? Joku HULLU AKKA...... Kyllä ne vierailut hoituu asiallisesti, kunhan
        lapset OPETTAA olemaan kunnolla ! ja vaikka ei sujuisikaan, niin mitä siitä ? saa asunnossa riehua, ei sitä
        ole missään laissa säädetty, kunhan sen tekee sillä säädetyllä AJALLA. Ja ei se naapureita häiritse, onha
        n heilläkin nyt varmasti pieniä lapsia tai jopa lapsenlapsiakin.....

        Menikö aamu- ja iltalääkkeet sekaisin?

      • Eine-Liisa
        nutturamummo kirjoitti:

        Mummi on jo omat lapsensa hoitanut eikä jaksa enää hoitaa lapsensa erityislasta. Sosiaalipalvelu antaa tukea erityislapsen perheelle monelaisessa muodossa mm.tukiperheen. Epäilemättä sellaisella lapsella on ongelmia koulunkäynnissä ja itsenäistymisessä, mutta se ei saa olla mummin ongelma.
        Eihän ap. mummi ole halunnut estää lapsen tuloa luokseen, mutta on ihan kohtuullista vaatia, että vierailut sujuvat rauhallisesti ja rajoissa. Silloin mummikin jaksaa lasta paremmin eikä väsy.

        Ei mummojen ja pappojen tartte hoitaa lastenlapsiaan jos eivät halua!

    • juhkuosm

      tuo on ongelma. mikä lie tapa, jolla hän sotkee paikkoja.
      jokunen vuosi sitten kuulin et kaikkien pitäisi syödä kalaa säännöllisesti, itse olen kanssa tästä periaattesta luopunut lasteni kanssa. olen lukenut et kun lapselle antaa säännöllisesti kalanmaksaöljyä nii jo parin viikon kuluttua eron huomaa, Lapsi pystyy paremmin keskittymään eikä ole villi. en tiedä miten se vaikuttaaADHD tapukseen mut käske lapsesi syöttää 2-3 viikkoa kalanmaksaöljykapseleita ja pyydä sit kylään

    • MBD:n mummo

      Ymmärrän sinua.
      Olen itse 60v ja nyt viiden lapsen mummo.
      Yksi lapsistani, nyt 39-vuotias diagnosoitiin viisivuotiaana MBD-oireyhtymää potevaksi. Lisäksi hän sairasti epilepsiaa. Lääkityksenä tuolloin Rivatril kolme kertaa päivässä.
      Poika oli villi kuin mikä, varsinainen hyrrä, täysin keskittymätön ja joutuikin käymään erityiskoulua.
      Lapsenlapsesi on 12-vuotias ja tunnet inhoa hänen käyttäytymistä kohtaan. Tunteesi ovat totta. En ymmärrä, miksi monet täällä tuomitsevat sinut, koska et varmaan sisimmässäsi inhoa itse poikaa, vaan vain hänen käytöstään ja vilkkauttaan.
      Tämä inhon tunne on päällimmäisenä ja peittää alleen rakkaudentunteet.
      12-vuotias on ilmeisestikin loukannut sinua käytöksellään ja sinun on vaikea päästä häntä lähelle. Rauhallisen isoäidin onkin varmaan vaikea tuntea yhteenkuuluvuutta ylivilkkaaseen ja persoonaltaan häilyvään ja ehkä pinnalliselta vaikuttavaan poikaan.
      Monesti tällainen diagnosointi tekee sen, että lapselta ei odoteta käytötapoja eikä laiteta rajoja, vaan "sairautensa" turvin lapselle ikään kuin annetaan lupa loukata vanhempaa ihmistä.
      Itse en aikoinaan antanut kyläpaikassa lapselle löysää ja odotin, että ylivilkkaankin on opittava huomioimaan muut ihmiset.
      Ilmeisesti tiukka kasvatus tuotti tulosta, kun poikani on menestynyt työ -ja perhe-elämässä, on kahden lapsen isä. Lisäksi hänellä on laaja ystäväpiiri ja on pidetty mies ystäviensä parissa. Vain harvat tietävät hänen lapsuutensa taustan ja sen, minkä ongelman kanssa hän on aikoinaan joutunut painimaan.
      Minusta sinä voisit ihan reippaasti keskustella tyttäresi kanssa, millaisia rajoja kotonasi toivot pidettävän vierailujen aikana. Kaikesta inhosta huolimatta, yritä pitää pientä kontaktia poikaan. Voisit ottaa pojan vaikka muutamaksi tunniksi kerrallaan kylään. 12-vuotias lapsi ei todellakaan saa sekoittaa mummon kotia epäjärjestykseen oli hän sitten vaikka ADHD.
      Uskallan kirjoittaa näin, koska minulla on omasta "vammaisesta" lapsesta kokemus, että kieltää voi ja rajoja saa pitää. Jo lapsen itsensä takia. Tällaisen lapsen kohdalla on tärkeää oppia huomaamaan ero itse sairauden välillä ja "tuhmuuden" välillä.

      • parantakaa mummo

        Mummosta tuli hirviö. Paappa ja lapset juoksevat mummoa karkuun. Paha suustaan ja silmät leiskuu.

      • HopeaLilja76
        parantakaa mummo kirjoitti:

        Mummosta tuli hirviö. Paappa ja lapset juoksevat mummoa karkuun. Paha suustaan ja silmät leiskuu.

        oho onpa ollut hullu akka......hoitoon tollainen joutais......

    • köyhät isovanhemmat

      Kaikki isovanhemmat eivät ole lapsirakkaita, eivätkä niin ollen siedä yhtään lasta. Osa valikoi tykättävät lapset ja loput rakastavat kaikkia maailman lapsia. Tässä yhteydessä en käyttäisi sanontaa isovanhemmista , että "erilaisuus on rikkaus",

    • Ei lapsia ikinä

      Mietippä kannattiko niitä lapsia tehdä. Hähhähhäää

    • Lapsi parka

      Onko siisteys todellakin tärkeämpää, kuin oma lapsenlapsi. Joltakin teiniltä ajattelemattomalta tuollaisen SAATTAISI edes hieman ymmärtää, mutta aikuinen omia ja lapsenlapsia saanut ihminen ajattelee noin! En voi ymmärtää. Lapsia tai lapsenlapsia ei voi arvottaa luonteenpiirteiden tai varsinkaan sairauden sanelemana. Luulisi, että rakkaus lapseen pistää ymmärtämään myös tämän sairaudesta johtuvan, lapsesta riippumattoman käytöksen. Täytyy ihmetellä, että omien lasten saaminen ei ole sinun arvomaailmaasi muokannut tuollaisessa asiassa. Asetupa itse tämän "villimmän" lapsen asemaan. Kyllä lapsetkin tällaisen vaistoavat käytöksestä vaikka et suoraan sitä sanoisikaan. Isovanhemman tehtävänä on mielestäni olla lapselle turvallinen ja hyväksyvä aikuinen, joka rakastaa ehdoitta. PISTE.

      • Käsittämätöntä...

        Aiheuttaako ADHD muka lapsella väistämättä sellaisia oireita, että on pakko sotkea? Millä tavoin Adhd laittaa 12-vuotiaan lapsen sotkemaan paikat kylässä. Kyllä kyse on jostakin aivan muusta. Ei sairauden oire voi olla sotkeminen, tottelemattomuus ja huonot käytöstavat. Kyllä Adhd:stakin kärsivä lapsen 12-vuotiaan olisi pitänyt jo oppia tavoille ja käyttäytymään, mutta vanhempien oma välinpitämättömyys asioihin, sekä hutilointi kasvatuksessa on hyvä laittaa lopulta sairauden ja isovanhempien piikkiin.

      • röyhkeää mekastusta

        Ostan kalliit joululahjat, lahjan hintalapun jätän lahjaan todisteeksi. Lahjat jokainen lapsi avatkoon kotona vasta, ettei kaunis kotini sotkeennu. Koti on omani ja minä määrään kuinka lapset käyttäytyvät huvilassani. Pukeutuminen ja kauniisti sohvalla istuminen on ensisijaisen tärkeää, lasten on opittava keskittyneesti kuuntelemaan aikuisten keskustelua. Omassa kodissa voivat sairastaa levottomuussairauksia, mutta sairaus on yleensä tiessään huvilaani tullessa.

      • HopeaLilja76
        röyhkeää mekastusta kirjoitti:

        Ostan kalliit joululahjat, lahjan hintalapun jätän lahjaan todisteeksi. Lahjat jokainen lapsi avatkoon kotona vasta, ettei kaunis kotini sotkeennu. Koti on omani ja minä määrään kuinka lapset käyttäytyvät huvilassani. Pukeutuminen ja kauniisti sohvalla istuminen on ensisijaisen tärkeää, lasten on opittava keskittyneesti kuuntelemaan aikuisten keskustelua. Omassa kodissa voivat sairastaa levottomuussairauksia, mutta sairaus on yleensä tiessään huvilaani tullessa.

        olet vissiin hullujenhuoneelta karannut hullu ÄMMÄ.
        pitää soittaa vartijat hakeen sut takas sinne.
        Ja jos joku ei tykkää sun antamista tyhmistä joululahjoista, niin se on SUN ONGELMASI ! kuuntele heitä,
        ja osta niitä lahjoja, joita he ovat toivoneet. Ei kukaan aikuinenkaan tykkää, jos on saanut jonkun ei-toi-
        votun lahjan, esim. mä sain mun isolta siskoltani toisena lahjana leffalipun, vaikka sen pitäisi tietää, et
        mä en sitä ikinä käytä. Tää on toinen jo n. 10-v aikana. Edellistä en edes vilkaissut, ja sitten se unohtui
        kokonaan. Mä ootan, et ne leffat tulee tv:stä joskus, tai ostan ne DVD:nä ja katon myöhemmin. Mutten mä ole sanonut sille koskaan, et etkös sä jo tajua, et mä en halua leffalippua ? mä tiedän, et se voi louk
        kaantua siitä. Tietty ymmärrän myös sua tossa suhteessa..........Mutta ajateeles itte heitä kuten jo alus-
        sa sanoin !

    • mummon tytär

      Älä ainakaan tunne syyllisyyttä, jos et jaksa auttaa lapsenlapsen hoidossa. Isovanhemmillakin on oikeus olla väsynyt, eikä vain koko ajan toteuttaa isovanhemmuutta, sovittamalla itseään väkisin johonkin rooliin, joka ei tunnu omalta. Nautti elämästä ja toteuta itseäsi, lepää rauhassa kovan työputken jälkeen, olethan saanut jo omat lapsesi itsenäiseen elämään.

      • kasvattaja

        Vanhempien pitää kasvattaa lapsensa yhteiskuntakelpoisiksi. Kohta Suomi on ihan sekaisin, kun ihmisillä ei ole mitään sääntöjä. Aina vedotaan sairauteen.

    • Tasapuolisuus

      Oletko pohtinut asiaa syvällisemmin kuin siivouksen kannalta. Sinun omgelmasi on todennäköisesti se että lapsen laspella on jonkin asteinen häiriö ja mummon asettamiin vaatimuksiin lapsen lapsista ei asetu ollenkaan. Eli hyväksyminen johtuu siitä, että et hyväksy lapsesi sairastamaa ADHD. Tämä ei tartu jos sitä pelkäät. Olen seurannut mieheni äitiä ja sitä miten hän luokittelee lapsen lapsensa ja nyt jo aikuisiässä oleva poikani ei lähesty mummoaan millään tavalla. Olet käytökseltäsi hyvin itsekäs ja julma. Ajattele miltä lapsen äidistä tuntuu, niin todella ethän sinä pysty niin ajattelemmaan kun tuijottelet vain omaa napaa. Kannattaisi mennä jo lääkärin puheille jos lapsen lapsi noin kamalasti saa sinut voimaan pahoin. Kaikista sitä mummoja tehdään.

    • Hankkikaa tietoa!

      ADHD (Attention Defict and Hyperactivity Disorder) - diagnoosi on annettu lapselle, joka TILANTEESTA JA YMPÄRISTÖSTÄ toiseen käyttäytyy YLIVILKKAASTI! Ja ADHD ON KESKITTYMISHÄIRIÖ! Tällaisten lasten on vaikea pysyä paikoillaan vaikka tilanne vaatisi paikallaan pysymistä. Ylivilkkaudesta on kuitenkin kyse vain silloin, jos oireet ovat todella selviä ja ne kestävät pitkään. Toisinaan PSYYKKISET PULMAT ja AHDISTUS aiheuttavat samankaltaisia oireita. Ja tämän lisäksi altistuminen ylivilkkauteen on PERINNÖLLISTÄ!

      Jos nyt luovutat ylivilkkaan tyttären lapsesi edessä, lapsenlapsesi jää vaille kipeästi kaipaamaansa tukea AIKUISILTA! Ylivilkkailta lapsilta vaaditaan liian paljon liian nopeasti ANTAMATTA kuitenkaan sopivaa TUKEA! Tällöin lapsi -parka ahdistuu entisestään ja hänen ylivilkkautensa pahenee pahenemistaan.

      Sinun pitäisi antaa sekä tyttärellesi, että tämän lapselle oikeanlaista tukea! Sinun kannattaa myös oppia tunnistamaan, milloin hän alkaa käydä liian ylivilkkaaksi ja rauhoittaa hänet, ennen kuin noidankehä alkaa paisua. Esim. Koskettaminen ja kehuminen auttavat. Jos hän vaikka piirtää ja huomaat, että kohta hänen keskittymiskykynsä herpaantuu, kehu häntä, kuinka hienosti hän on osannut olla ja vaikka kosketa lempeästi olkapäähän.

      Miten oletatte, että ADHD lapselle auttaisi puhuminen, kun hänen on vaikea keskittyä?! ADHD ON KESKITTYMISHÄIRIÖ! VAikka hän olisi kuinka vanha ja hänellä on ADHD, mikään järjen puhuminen ei auta, jos hän ei opi pikku hiljaa kuuntelemaan.

    • Agabe 2

      Jos tämä ei ole vain pyrkimystä provosoida, niin se osoittaa uskomatonta epäeettisyyttä ja luonteen pahuutta.
      Yleensä provosoiminen tällä palstalla ei kannata sillä provosoinnin tunnistaminen vaatii hyvää ymmärryskykyä, joka ei ole kaikkien ihmisten ominaisuus - ikävä kyllä.

    • Kaikennäköstäsitäon!

      Ei voi muuta sanoa kun että onpa inhottava mummo. O.o
      Kyllähän sen ymmärtää että sotkut ärsyttää vaan että oikein inhottaa aina kun hän tulee kylään.
      Vois olla että jos tyttäresi tuosta tietäisi niin ei ehkäpä pitäisi mitään yhteyttä, antasi muorin vaan olla. Niin minä ainakin tekisin.

      • ei yhtäänkään

        vastaus on Ei yhtään

        MIETTIKÄÄ SITÄ KUN LASTEN HINNALLA TETTTE RAHAA ITSELLENNE....

      • killumaan
        ei yhtäänkään kirjoitti:

        vastaus on Ei yhtään

        MIETTIKÄÄ SITÄ KUN LASTEN HINNALLA TETTTE RAHAA ITSELLENNE....

        aloittaja vois vaikka aluksi nykästä ittesä kiikkuun.

      • Hyi sua

        Oot ällö mummo.

      • Haloo...

        Saako isovanhempia käydä kiusaamassa aika ajoin? Tykkäsikö moni muu kiusaajastaan vai saattaisiko jopa karttaa ja hiukan inhotakkin. Tietyt ihmiset katsovat oikeutetuksi jostakin kumman syystä, että isovanhempien tulee sietää kaikenlaista lastensa sikailua heidän omissa kodeissaan.

      • On vaan paha noita!

        Onneksi tuo aloittajamummo ei ole meidän mummo!
        Lentäköön tuo aloittajamummo vaan luutansa kanssa tuonne Kyöpelinvuoren taa!

      • inhottava lapsi

        Silloin, kun sitä ollaan aikuisuuden kynnyksellä ja muutenkin ollaan niin pirun aikuisia, että ei pidetä mitään yhteyttä vanhempiinsa ja sitten saadaa niitä lapsia ja tarvitaan sitä asuntolainaa, pidetään taas vanhempia pankkiautomaatteina ja lapsenhoitoautomaatteina, sitten vedetään itkuporkuraivareita, kun vanhemmat eivät alistukkaan automaattisestä tälläiseen. Jos ei tykkää sit ei tykkää, jos ei jaksa niin ei jaksa, ei ole mikään pakko.

      • oi aikoja oi tapoja

        Kuinkahan pitkälle sinä jaksaisit ymmärtää 12v, ylivilkasta, erityislasta joka tulee sekoittamaan ja sotkemaan kotisi? Kahden aikuisen koti on vähän eri asia kuin lapsiperheen, jossa on joku tehosekoittaja omasta takaa. Mummin ja papan koti on HEIDÄN kotinsa, ei sinne mennä kuin sika peltoon. Vähän kunnioitusta toisten kotia kohtaan! Ei edes mikään ADHD muuta asiaa, jonkinlaisia tapoja pitää sen ikäiseltä jo vaatia! En yhtään ihmettele mummin inhotusta. Ja jos muutosta käytöstapoihin ei lapsilta eikä lapsenlapselta tule, niin inhotus vaan kasvaa moisesta välinpitämättömyydestä.

      • Eräskin äiti
        ei yhtäänkään kirjoitti:

        vastaus on Ei yhtään

        MIETTIKÄÄ SITÄ KUN LASTEN HINNALLA TETTTE RAHAA ITSELLENNE....

        Itselläni on 3lasta, joista vanhin on varsin vauhdikas ADHD-lapsi, nykyisin jo nuori parikymppinen miehenrotjake. Olin yli 10vuotta kotiäitinä, eipä se ADHDta estänyt. Ei estänyt myöskään se, että perheessämme on aina syöty terveellistä kotiruokaa ja vietetty aivan tavallista elämää. ADHD on neurologinen sairaus,joka on lapsella jo syntyessä. Oireet alkavat usein varhaislapsuudessa ja silloin tulee myös diagnoosi TÄMÄ ON FAKTA! ADHDn perinnöllisyyttä on tutkittu paljon ja siitä on vaihtelevaa tietoa. ADHD-lapsi on ylivilkas, mutta se ei todellakaan ole sama,kuin huonokäytöksinen pikku-hirviö. Itse olen voinut aina kyläillä missä tahansa ADHDsta huolimatta, enkä ole koskaan kuullut, että ylivilkas lapseni olisi ollut joku kauhistus! Koskaan ei ole tarvinnut siirrellä tavaroita lasteni takia turvaan tai jäädää jälkiämme siivoamaan. ADHD ei tee lapsesta tyhmää tai huonokäytöksistä, kasvatus sen sijaan tekee!
        Sinuna mummo keskustelisin tyttäreni kanssa rohkeasti ongelmasta ja sopisin selkeät pelisäännöt. ADHD on iloinen asia, kun sen oikein ymmärtää ;)

      • Mumski
        ei yhtäänkään kirjoitti:

        vastaus on Ei yhtään

        MIETTIKÄÄ SITÄ KUN LASTEN HINNALLA TETTTE RAHAA ITSELLENNE....

        Tykkään :)

    • ******

      Hyi h*levetti minkälainen akka olet, itse sanoisin itseni irti tuollaisesta akasta, kertoisin kaikille että äitini on kuollut. Jos et lasten sairauksia ymmärrä, niin älä sitten odota että kukaan ymmärtää sinunkaan sairauksia.

      • järjestelykysymys

        Voisitte tehdä treffit jonnekin ulkoliikuntapaikkaan ja antaa pojan pojan näyttää temppujaan vaarille, joka ylpeänä katsoo, miten skeittailu tai palloilu sujuu. Jos sinua itseäsi ei palloilu kiinnosta, niin voit ilmoittaa, että pojat voivat käydä sisällä välipalalla kunhan lähtevät taas ulos. Voit osallistua mummoiluun pelkästään huoltamalla. Pääasia, että vanhemmat saavat vähän vapaata ja vaari saa tavata lapsenlastaan.

    • 2 pojan äiti

      hänellä vaikeaa ja sinä äitinä enemmän siisteyden perään kun lapsen sairauden..oletpa kamala mummu...ja eikö äiti voisi siistiä paikkoja lähtiessään....niin minulla 2 poikani kanssa tapani tehdä..muuten tuon erilailla kohtelun huomaa..voisitteko sopia asiaa mitenkään...miten tomitaan ym...että jaksat sillä voimasi myös menee...mutta ajattele lapsen äiti jatkuvasti hoitaa...hänelle tukea tarvitaan please...

    • rakastava mummo

      Kaikkia lastenlapsia pitää rakastaa tasaveroisesti. Kenellekkään lapsenlapselle en soisi tuollaista
      kohtelua. Olet uskomaton! Aika, jonka tyttärenpoikasi on pieni menee tosi nopeasti.
      Meilläkin päätettiin, että uusitaan parketti ja sohvakalustot,kun lapsenlapset ovat isoja.


      Mieti vähän!!!!!!!!!!!!!!!
      Kolmen vilkkaan pojan mummo

    • Ava69

      Olisiko kannattanu jättää tekemättä ne omat lapset,kun ei voi lapsenlapsia sietää?!Joo,kyllä ei voi alkaa erottelemaan lapsia.Sinun tyttäresi ja lapsenlapsesi eivät voi "sairaudelle" mitään eivätkä ole syyllisiä "sairauteen".
      Itse olen saanut aikoinani sellaisen kasvatuksen,että sellainen ihminen ei tarvitse kunnioitusta joka ei ole hyvä toiselle ihmiselle.Sen olen kyllä edelleen pitänyt mielessä.
      Tätä teksitiä lukiessa tuli tuo oppi mieleen...tarvitsetko kunnioitusta vaikka oletkin tyttäresi äiti.

    • yökkä-kakarat

      Olen kanssasi aloittaja aivan samaa mieltä. Sinä saat sanoa ja päättää kuka luonasi käy ja miten siellä käyttäydytään. Itse en pidä lapsista ja olen saanut sen takia paljonkin arvostelua. Jokaisen oma asia mistä pitää. Ei kaikki palvo räkänokkaisia pentuja.

    • ADHD:N mummi ja äiti

      Tavallaan ymmärrän sinua, koska tiedän miten hankalaa ADHD:N kanssa voi olla. Hankalaa on myös sillä lapsella. Vielä hankalampaa on äidillä ja valitettavasti en voi muuta kuin yhtyä muiden mielipiteeseen itsekkyydestäsi. Toki sinulla on siihen oikeus, mutta oletko ajatellut sen seuraamuksia?

      Aloitit tekstisi sillä, että et halua lasta kotiisi. Varsinkin pääkaupunkiseudulla on varmasti paikkoja joihin voi mennä. Oma lapseni on jo yli kaksikymppinen, eikä niitä paikkoja enää ole missä kävimme. mutta silloin oli sisähuvipuistoja ja sen tapaisia. Lapseni rakasti niitä.

      Toinen asia mitä voit miettiä, on se että miten teet kodistasi vierailuille sopivan. Onko pelejä, leikkejä jotka kiinnostavat. ADHD voi hyvinkin uppoutua lempiasiaansa pitkäksikin aikaa.

      Eli asia vaatii sinultakin vähän viitsimistä. Ikävää, että äitys ei lopu kun lapsi täyttää 18v.

    • kasvot peilissä

      Tämä kaikki tuomitsemin on kyllä todella tekopyhää. Lapset pitäisi hyväksyä sellaisena, kuin he ovat. Mutta isovanhempien pitäisi alistua tiettyyn muottiin. Mummoilla on myös oikeus olla sellaisia, kuin he ovat. Ilman, että heitä heti ollaan kivittämässä.

      • ____________________

        kenenkään ei tarvitse asettua minkäänlaiseen muottiin. Se on itsensä ja omien tunteiden vastaisesti käyttäytymistä.

        Se vaan pitää aina muistaa että niin makaa kuin petaa. Jokainen valitsee oman tien, tekee omat päätökset ja kantaa niistä seuraukset. Jos seuraukset ei miellytä niin on vara muuttua.

    • hunajainen79

      että oot aika paska mummo, ja saisit hävetä !!!

      Tsemppiä vaan tyttärellesi, hän kasvattaa poikaa joka päivä, kuten äitinkin tekee, ja tiedän ettei 100% ole helppoa, mutta sitä ei ole syytä purkaa poika parkaan ja hänen kauttaan suoraan tyttäreesi...tuskin haluat että välit menee poikki moisen takia !

      Mutta taidatkin olla sellanen akka joka tykkää puhua vaan paskaa muitten selän takana...

      Ei ole todellakaan tyttäresi vika että poika sairastui !!!
      Tuskin toivoi sitä lapselleen, inhottaa tuollainen köytös,,,vai etkö osaa siivota ???
      Tuskin sentään paikkaa remonttiin asti saa ??

    • asadhd

      Luojan kiitos oma äitini ei ole sinun kaltaisesi. Lapsi on rakas vaikkei olekaan täydellinen. Adhd lapsikin pitää "kasvattaa" ja oppii kyllä jos aikuinen on kärsivällinen ja keskittyy asiaan. Ja sotkua ei synny jos lapseen keskitytään ja hänen kanssa tehdään yhdessä asioita. Silloin voi puuttua tekemisiin siinä hetkessä ja se opettaa oikein. Toki asia on myös niin ettei isovanhempien aina tarvitse jaksaa mutta jos välität omasta lapsestasi niin tahdot auttaa häntä jaksamaan erillaisen lapsen kanssa.

      Ja tämä ei ole "mstatuntuu"tietoa vaan olen elänyt 18 vuotta adhd lapsen kanssa joten taidan tietää edes hieman mistä puhun.

    • mummo myös

      Minunkin lapsenlapsi on villi ja ADHd, lääkityskin on mutta olen alun alkaen tehnyt selvät rajat, joita noudatetaan. Keskustelemme paljon ja sovimme yhdessä asoista ja tuen häntä että hän jaksaisi noudattaa sovittuja asioita. Annan työtehtäviä, joita hän tekee. Teemme myös matkoja yhdessä ja aina on kaikki mennyt tosi hyvin. Anna laatuaikaa tälle lapselle. Mutta on muistettava että vaikka ADHD-lapsi on rasittava, hän ei voi itse mitään sairaudelleen. Häntä on jaksettava ohjata, tukea, neuvoa, ymmärtää enemmän kuin normaalia. Ethän hylkäisi sydänvammaistakaan lasta? Ethän? Minua ihan riipaisee ajatellakaan, että pidät toisia lapsenlapsia parempana kuin tätä villikkoa, joka EI VOI SAIRAUDELLEEN MITÄÄN. HÄN OMALLA TAHOLLAAN KÄRSII SIITÄ JA TARVII KAIKEN TUEN MITÄ SAATAVISSA ON. Vaikka inhoaisitkin häntä yritä lähestyä, vai onko jo myöhäistä, jos et ole halunnut tutustua häneen ennenkään? Mahtaa olla hänen äidilleen raskasta, kun ei mistään saa tukea kasvatustehtävään. Suhtaudu tähän lapseen siten, että otat huomioon hänen omat rajansa. Häneltä et voi vaatia että osaa ottaa huomioon mitä sinä haluat. Pikkuhiljaa neuvot, opastat ja ennen kaikkea olet kärsivällinen. Hylkäisitkö kehitysvammaisen lapsenlapsesi? Tue omaa tytärtäsi tässä asiassa. Sinähän olet hänen äitinsä. Olet tosi ilkeä mummo, ellet ala ymmärtää että aina ei voi valita minkä vaivan tai sairauden saa syntymässään.

    • adhd-aikuinen

      Liekö ap:n viesti provo, mutta adhd-aikuisena korostaisin kuitenkin suvun yhteistyötä adhd-lapsen kasvattamisessa. Kenenkään ei tarvitse olla adhd-lapsen uhri, vaan asioita voi opettaa ja neuvoa. Kysehän ei ole mistään aivottomasta olennosta, joka ei jollakin tavalla ymmärtäisi mitä sinä päätät ja haluat.

      Tyttäreltäsi on selvästikin loppuneet osaamisen keinot kasvatuksessa ja jos poika on paikkoja sotkeva, niin ei silti tarkoita että kyse olisi nimenomaan adhd-oireesta johtuva ongelma. Kyllä se lupa siihen sotkemiseen on lähtenyt ihan vauvasta alkaen ja kun siihen ei ole osattu puuttua, niin asiahan pahenee vuosien saatossa. Joten oletko vain passiivinen sivusta katsoja, joka taivastelee lapsen jokaista liikettä vain siksi kun kyseessä on adhd?

      Adhd-lapsi pitää yleensä selkeydestä, sopimuksista ja siitä, että niissä sopimuksissa pysytään. Koska lasta ei nykyään saa koskettaa rangaiastumielessä, kuten minulle lapsena tehtiin, on toki hankalampaa herättää adhd-lapsen huomio silkalla huhuilulla ja huutamisella, MInulla auttoi aina se, että joku tarrasi kiinni ja piti niin kauan tiukassa otteessa esim. käsivarrestani, että aloin tajuamaan. Toinen kikka oli huijaaminen. Kehumalla opin ihan valtavasti uusia asioita kuin myös, että joku seisoi vieressä kun opettelin alkaen siivoamisesta aakkosiin. Noh, toki se vie aikaa ja on vaivalloista, mutta yhtä lailla sinä voisit isoäitinä näyttää omat tapasi kasvattaa lasta. Ei tyttäresi välttämättä kaikkea osaa käyttipä asiantuntijoita kuinka apunaan. Nykyään adhd:sta on tehty jonkin sortin vamma, jolloin normaali lapsen kohtaaminen on vaikeaa.

      Totta kai tajuan omien adhd-lapsituttavuuksien kanssa kasvattamisen vaikeudet, mutta minä myös adhd-aikuisena muistan tasan tarkkaan mitä aikuisilta kaipasin. Käsin hyvin paljon siitä, että olin pahan lapsen maineessa, mutta kiitos äitini hän hallitsi vielä ns. vanhan kansan kasvatusmetodit. Tämä metodi on ollut minulle suuri apua sopeutumisessa valtaväestöön ja tätä ovat mysö minua tutkineet asiantuntijat ihmetelleet.

    • Huh, hah, hei

      EI TÄLLÄSII OO OIKEESTI, JOKU VÄSÄÄ PIRUUTTAAN NÄÄ JUTUT TÄNNE.
      EI KANTSI USKOO KAIKKII
      TÄÄ ON HUUHAATA

    • koulunkäyntiavustaja

      Oletko ymmärtänyt aivan varmasti lapsenlapsesi sairauden. Adhd on aivosairaus ja poika ei voi "levottomuudelleen" mitään. Lapsi on sellaiseksi syntynyt ja on hyvä, että hänellä on lääkitys... Jos et tahdo kotiasi "sotkuiseksi" tee lapsen kanssa jotakin auttaa myös levottumuuteen. Olkaa ulkona, kun on hienot talvikelit jne. lapsi on rauhallisempi, kun saa huomiota ja hänen kanssaan tahdään normaaleja asioita. Siihenhän koulussakin pyritään ei opettaja ja avustajat siivoa jälkiä, vaan oppilas on itse mukana, niin oppii korjaamaan jälkensä... Tyttäresi tarvitsee myös omiin asioihinsa aikaa, jotta hän jaksaa rakkaan lapsensa kanssa.

      Miehesi haluaa olla lapsenlapsensa kanssa, joten ei sinun tarvitse olla koko ajan touhuamassa... Laadi mummolaan säännöt joita kaikki lapsenlapsesi noudattaa ja ole kärsivällinen. Lapsi ymmärtää sinua kyllä, kunhan kerrot hänelle selkeästi ja toistat ja toistat niitä... Puhu rohkeasti miehellesi ja tyttäresi kanssa ja keksikää keinoja yhdessä...

    • merj@

      monimuotoinen kehityshäiriö ja hän on kohta 5vuotta,ja hän on silti maailman rakkain sillä syytön hän on
      siihen mitä kehityksessään on saanut.En kiellä etteikö se ole joskus rankkaa ja olo on aika väsynyt
      mutta on se sitä ollut myös ihan normaalienkin lasten kohdalla.Ja ADHD lapset ovat minusta
      älykkäitä.En siksi voi ymmärtää miksi inhoat tyttärenpoikaasi ja kyllä hän sen vaistoaa sinun
      käytöksestäsi ja mitä ihmettä ottaa stressiä kodin siisteydestä,eikö se tärkein ole ihan muualla??
      Ota poika mukaan kotihommiin niin saatat jopa iloisesti yllättyä:)

      • järjenkäyttösallittu

        Rakastaminen on ennen kaikkea molemminpuolista. Isovanhemman osa ei ole kaiken hyväksyminen ja vastaanottaminen kritiikittä. Täällä on tosi omahyväisiä ja tekopyhiä määritelmiä isovanhemmuudelle, ohjeita ja kivoja vinkkejä niellä sopimattomuuksia.

        En ole siivousintoilija enkä himojärjestelmällinen kotonani. Pidän siitä, että lapseni ja toivon mukaan lapsenlapseni ottavat toisten ihmisten kunnioituksen kasvamisen tueksi ja evääksi.

        Silloin kun lapset perustavat oman perheen, heidän pitää tajuta, että samalla lapsuudenkoti muuttaa luonnettaan: siitä tulee heidän vanhempiensa koti, jossa voi vierailla, muttei turmella. En ole siivousvelvollinen enää heidän lastensa jäljiltä. Teen sen vapaaehtoisesti, kun olen touhunnut ja itse ollut osallisena jälkien tekoon, en muuten.

        Teen itse työtä mm. adhd -lasten kanssa. Ei ole oikein olettaa, että he olisivat aivottomia sekoilijoita, jotka eivät ymmärrä hyvän käyttäytymisen tai siisteyden päälle, päinvastoin. Selvät pelisäännöt myös mummolassa ovat odotettuja ja hyväksyttyjä, kun ne jo lapsen kotona on selitetty.

        Se on rakkauden osoitusta, kun välittää toisesta, molemminpuolisesti!

    • ht77amk

      siskoni pojalla on adhd ja parhaaksi koettu lääkitys on kalaöljykapselit. eikä mitään kemiallisia seoksia josta lapsen pää menee sekaisin.

      • opepepe

        Osan ADHD:sta "kärsivien" hoidoksi ei riitä pelkät kalaöljykapselit vaan he tarvitsevat oikean lääkehoidon pystyäkseen työskentelemään esim. koulussa. ADHD-oireyhtymäisillä on aivojen välittäjäaineissa vajausta ja lääkkeellä stimuloidaan aivoja tuottaamaan näitä aineita, jolloin lapsen käytös rauhoittuu eikä hänen tarvitse yrittää nostaa välittäjäainetasoja "kouhkaamalla ja mesomalla", joka monesti huonotapaisuudeksi tulkitaan. Kalaöljy ei ole siis riittävä kaikille vaikka joitakin voi auttaa.

        Pystyn samaistumaan tuon aloittajamummon mielentilaan, koska olen ollut tekemissä varsin vilkkaan ADHD-lapsen kanssa; ja se oli todella rasittavaa, sillä sanominen ei mukulaan tehonnut, eikä niiden tiukkojen rajojen vaaliminen. Oireyhtymästä johtuen, kun lapsi ei "pysty olemaan kunnolla". Monesti lapsesta näki kuinka tämä yritti ja yritti mutta usein hullut tempaukset veivät voiton; esim. saattoi heittää kärrynpyörää tolkuttomasti. Ja tietysti luvattomissa paikoissa ja missä muut olivat vaarassa saada osumia. Kävi hermon päälle kaikkinensa, koska sanat ja rajat eivät vaan toimineet. Ymmärrän siis mummon tunteita. Pojalle mummo ja mummon kanssa oleminen on kuitenkin äärimmäisen tärkeää; ja toivottavasti löytyy tapa, jolla mummon pinna ei kiristy liiaksi.

        Tai, jos vaikka siitä lääkehoidosta olisi apua. Kaikkien "päätä ne eivät laita sekaisin" vaan tuovat sen kaivatun avun, joka rauhoittaa tilanteen ja lapsi pystyy suuntaamaan energiansa esim. oppimiseen koulussa. Tämäkin mainitsemani lapsi hyötyi suunnattomasti saamastaan lääkehoidosta; se oli tilanteen pelastus. Lapsia ADHD-lapsetkin ovat, he vain eivät kertakaikkisesti mahda mitään itselleen ja toimilleen. Jos mahtaisivat niin tuskin heille diagnoosia olisi edes annettu...

        Täällä tuntuvat kovasti kommentoineet sellaisetkin tahot, joilla ei selvästikään ole tietoa koko oireyhtymän laadusta. Ottakaa asioista selvää...

    • Juupajåå

      pitänyt kielesi kurissa. :-/

      • järjestelykysymys

        Yritä puhua miehesi kanssa, miten saisitte vaarin ja lapsenlapsen tapaamiset onnistumaan, vaikka et itse jaksaisi olla mukana. Heillä on oikeus tapaamiseen ja sinulla on velvollisuus helpottaa järjestelyä muulla tavoin, koska teidän kotiinne ei voi tulla. Puhu asiasta myös tyttäresi kanssa ja yrittäkää järjestää tapaamisia muualla. Miehet ovat tällaisissa järjestelyasioissa tosi huonoja, mutta sinulla ei todellakaan ole mitään oikeutta riistää lapselta isoisää.

    • norminaal

      ADhd on 80 prosenttisesti periytyvää. Hah oot itte sekopää hahahahhahahahha

    • Piikkisika*

      Meidän perheemme taas ei tahtoisi ADHD:sta kärsivää isovanhempaa kyläilemään luoksemme. Hän kun iästään huolimatta on niin kovin villi emmekä voi sietää hänen riehumistaan vaikka lääkkeitä syökin.

      Täytyy rehellisesti myöntää että inhottaa kun hän tulee kyläilemään. Paikat sotkeutuvat ja stereot ja tv omitaan kuin omassa kodissa. Niitä sitten huudatetaan pikkutunneille asti ja koko perheemme saa kärsiä tästä. Miten kehtaisimme sanoa ettei häntä kaivata täällä. Odotamme jo kovasti hänen lähtöään rauhallisemmille maille. Hautapaikka on katsottu jo valmiiksi.

    • neurologi

      tämän kirjoituksen on PAKKO olla provo ! Itse mummona tajuan sen. hyi miten ilkeä provo. häpeä.

    • Janezek

      Järkyttävää jos koet varhaisteini-ikäisen ns. ylivilkkaan lastenlapsen näin. Omalla pojalla todettu tämä "hirvittävä" sairaus ala-asteikäisenä...ja nyt kun poika täyttää kuukauden päästä 20, hänellä on 2 ammattia (toinen armeijasta). Hänet on aina meidän suvussa otettu villinä ja vilkkaana, muttei koskaan tuomittu. Olihan se äidiltäkin melkoinen ... retki, mutta kun lastaan rakastaa omana itsenään, rajoittaa, rakastaa ja tukee, niin
      ihan varmasti hyvä tulee.

    • Mummon tukija

      Eikun nippusiteellä kädet selän taa kiinni niin eipähän ainakaan käsillä räplää tavaroita sekaisin. Jalkojen käyttökin on vähän hankalaa kun jos se yrittää potkia tavaroita alas hyllyltä niin menee nurin.
      Ei ADHD-lasten tavaroidensärkemistä ja sotkemista tarvii sietää tai hyväksyä. Jos lapsi on sairas niin ei mummu ole se jonka tarvii siitä kärsiä aineellisia vaurioita. Ja jos ei toi nippuside mene läpi niin sitten vaadit siltä tyttäreltä rahallisen korvauksen aineellisista vahingoista. Jos ei maksa niin sitten kylmästi porttikielto vaan.

    • oeuoieudriewfju

      Olen kuullut sanottavan, että Isovanhemmuus on rikkaus.
      Olen saamassa ensimmäistä lasta. Oma äiti rakastaa omaa lastaan sellaisena kuin hän on. En tiedä päteekö se isoäitiin, mutta toivoisin niin. En haluaisi ikinä kuulla ettei oman poikani mummo halua häntä kylään. Laittaisin välit poikki heti. Hankkisin tukea joltakin, joka jaksaisi auttaa ja olla tukena.

      • Mummot ovat ihmisiä

        Mikä laki se muka määrää että isovanhemman pitäisi olla ylimaallinen enkeli? Naapurissa asuvan leskimummon nuorempi tytär oli vähän aikaa avoliitossa alkoholistiksi osoittautuneen miehen kanssa, ja liitosta oli tuloksena poika, joka nyt 16-vuotiaana tulee puoliväkisin mummolaan ja haluaa rahaa, jonka hän luultavasti käyttää hasikseen. Jos ei pariakymppiä tipu niin alkaa uhkailu. Helpointa on antaa parikymppiä.

        Toisen tuntemani vanhan leskinaisen tytär käyttää äitiään ilmaisena lapsenvahtina eikä piittaa siitä sopiiko eli ei. Vanha rouva on selkävikainen eikä aina oikein pärjää, mutta jos sanoo vähänkin muka pahasti tyttärelleen, on tämän mielestä sydämetön.

      • Mummot ovat ihmisiä

        En suunnannut viestiä oeuoieudriewfjulle vaan yleisesti niille jotka valittavat että kun mummoperhanat eivät halua lapsenlapsia.

    • Voi voi ai ai...

      mummo puolen yön aikoihin roikkuu kirjoittelemassa nettiin vai se yöllä nettailuko onkin se mumitsun väsymyksen syy?:DDD
      Oli provo tai ei niin kyllähän noita ylivilkkaita lapsia on aina ollut ja vastahakoisia isovanhempia. Toivon vain että sitten joskus tämä vilkas poika joka todennäköisesti kasvaa kunnon kansalaiseksi, älyää kiertää mummolan kaukaa sitten kun mummo ähisee ettei kukaan käy katsomassa eikä auttamassa.

      • Mummogeeni

        Mummo katsokoon peiliin. Sieltä osa geeneistä on lähtöisin.

      • :x
        Mummogeeni kirjoitti:

        Mummo katsokoon peiliin. Sieltä osa geeneistä on lähtöisin.

        niin vanhan ei enään tarvi jaksaa ja olet urhea mummo kun edes yrität.ihmisillä jokaisella kaikilla omat syynsä käytökseen sitä voidaan kitisoida,arvostella yms mutta muuttaa ei koskaaan. rivien välistä voi tuntea kauheaa syyllisyyttä ja turhautumista -olisi otettava vanhemmat mukaan keskusteluun ja rakentavasti puhuttava että kuinkas toimitaan koskapa laspsen sairaus ei ole mikään mysteeri. kyllä adhd lapsellekin etenkin jo noin isolle säännöt löytyy ilman hampaiden kiristelyäkin.Ja tosiaankin kaikki lapset osaavat olla rasittavia sairaus tai ei. Kyllä perus jutut ja se että ollaan niinkun oletetaan ja tehdään niin kuin sanotaan sekä se että painotus ns. houno käytös ei ole hyväksyttävää sekä posotiivinen tukeminen ovat koti elämän perus pilareita ja vaikkei sairas lapsi kaikkea heti opi toistamista ei jätetä koska olemmehan sen lapselle velkaa kun hänelle elämä olemme antaneetkin. Eikös sitä sanota että lapsen kasvattamiseen tarvitaan koko kylä. ikävää että asioista ei aikaisemmin ole jo puututtu ja voi viedä kauankin että kaikki keskustelun osapuolet ovat samalla viivalla mutta, jos on tahtoa löytyy ratkaisu.
        oman poikani kohdalla on niin että muuuala ollaan asiallisesti ja kotona voi sitten päästellä höyryjä mutta ketään ei satuteta tästä lähdin poikani suhteen koskapa muisti ongelmainen adha on ja silti hän osaa kyllä yllättää niin hyvässä kuin pahassakin mutta tyytyväinen olen ollut kun olen näistä pienistä ohjeista pitänyt kiinni.
        Ja sitten vanha sanonta ei tukita jos ei tykätä minä en ainakaan veisi lastani paikkaan jossa häntä vihataan. Jos tulee eripuraa siitä kuinka mummo lapsia kohtelee nii pysyn poissa kannattaako ottaa stressiä hoidelkoon niitä ns. mummin kultia sitten.

      • Kissu-Missu

        Hei, kokemuksesta tiedän mummon ominaisuudessa, että vaikka kuinka paljon hoitaisit lapsenlapsia ja paistaisit lettusia yötä päivää, niin kun ne tulevat teini-ikään ja siitä isommiksi, ne kiertävät vanhukset kaukaa.
        Tiedänpä mummon, joka neuloi vuosikaudet lapsenlapsilleen mitä kivoimpia puseroita, rahoitti harrastuksia ja aukaisi lompakon aina kun lapsi/teini vain pyysi taskurahaa. Samainen mummo joutui sairaalaan pitkäaikaisosastolle, niin miniät ja lapsenlapset eivät kertaakaan käyneet katsomassa sen 3 vuoden aikana, minkä mummo kitui sairaalassa. Ja samassa kaupungissa asuivat, sairaalaan matkaa 5km.
        Sinne mummo kuoli, hautajaisiin tulivat ihan pelkästä velvollisuuden tunnosta. Mummosta eivät miniä eivätkä lapsenlapset ole puhuneet sanaakaan.
        Haudallakaan ei tarvitse käydä, kun mummo poltettiin ja tuhkat meni uurnalehtoon.
        Se on mummouskin kertakäyttötavaraa, eikä ole muotia tuntea lähihistoriaansa tai sukujuuriaan.

      • on taas joutunut!!!

        hoitamaan tyttärenpoikaansa ja ei ole kerennyt päivällä surffailemaan nettiin.Hoitakaa ÄIDIT ITSE NE ADHD tapausenne.Enpä usko että mummoa käy kumpikaan "kiireilltään "katsomassa jos mummo jonnekin hoitokotiin joutuu.Mummolle voimia.

    • tio.mer.saa.li

      Useat rokotteet sisältävät erittäin vaarallisessa muodossa olevaa hermomyrkky elohopeaa. Sitä on rokotteiden säilöntäaineessa tiomersaalissa.

      Elohopea ei kuulu elimistöön. Se tekee vaurioita aivoille ja hermostolle sekä aiheuttaa syöpää. Mitään turvallista rajaa tuolle etyylielohopealle ei ole.

      Älkää syyttäkö adhd-lapsia, he ovat elohopean uhreja. Taistelussa mm. ADHD:ta ja syöpää vastaan, on syytä aloittaa taistelulla elohopean käyttöä vastaan.

    • HopeaLilja76

      olet HULLU MUIJA !!!
      HÄPEÄ !!
      Itse olen ADHD-AIKUINEN ja omat vanhempani EI MUA HYLÄNNEET EIKÄ ISOVANHEMMATKAAN !! kun elivät...
      kyllä se siitä rauhoittuu kunhan kasvaa, normaalikin ton ikänen lapsi riehuu ja käyttäytyy noin. En mäkään
      NYT riehu niin kuin lapsena ollessani, vaikka olin aika hiljainen.......eikä mulla OLE MITÄÄN LÄÄKITYSTÄ !!!
      Sä taidat olla joku sekopää hullu akka, kun tolleen ajattelet.........mun isolla siskolla on kans vammainen
      poika, 5-v, ja mitä jos isovanhemmat ei haluaisi sitä kotiinsa ? Missä se sitten on, kun muut sen siskot ja ve
      ljet JA pienet serkut ovat teillä kylässä vanhempineen ? ei sitä nyt kukaan heitä uloskaan ! ei se riehu ju
      urikaan, kyllä ne osaa käyttäytyä, jos vain OPETTAA ne ! Esim. ne kaikki 3 poikaa tietävät jo, mitkä pesuai-
      neet on vaarallisia, ettei niihin saa koskea. Täällä isovanhempien luona kun niitä on näkösälläkin, ei tosin
      juurikaan kosketusetäisyydellä........ ja jos lapsenlapsi YKSI tai useampi on vammainen, niin antaa olla ! ei
      se yleensä ole KENENKÄÄN vika. Jos KOKO raskausaika meni normaalisti, eikä juonut, polttanut eikä myös-
      kään käyttänyt mitään huumeita yms, niin sitten se oli LUONNON tahto ! Jumala tahtoi, että juuri HÄN on
      vammainen. Ja mä kyllä iloitsen AINA sen siskon vammaisen lapsen tapaamista innolla, en paheksu sitä ol-
      lenkaan. Se tosin ei ole tämä ADHD, vaan Downin Syndrooma. Ja mä hyväksyin sen HETI, kun kuulin asiasta
      . Tietty mä vähän järkytyin kuullessani sen, mutta se meni ohi heti. Ja tämä poika on IHANA !
      En tiiä kuka hullu akka oot, mut noin ei saa ajatella omasta tyttärestään JA sen lapsista. Hänhän voi viedä
      asian vaikka OIKEUTEEN ASTI. Sitäkö sä HALUUT AKKA ? kai sitten........no, se on SUN MURHEES, SUN LASKU-
      JA KUKAAN EI SUN PUOLESTA MAKSA !! äläs tuu tänne sit myöhemmn valitteleen asiasta.....en edes YMMÄ
      RRÄ, miten tää on VOITU JULKAISTA TÄÄLLÄ TAI MISSÄÄN MUUALLA !!!

      • Joopa joo joo

        HopeaLilja76 mesoaa, ettei muka riehu vaikka hänen riehumisensa on kaikkien näkyvillä hänen omissa kirjoituksissaan!

        Adhd on sairaus, mutta jos mummo ei jaksa sairasta lastenlastaan hoitaa niin miksi asia siitä muuttuu että te mummoa haukutte?

      • rauhan majesteetti

        Eikö se yksi kirjoitus riittänyt?

        Tässä kävi ilmi ettei ole lääkitystä, suosittelen, että hankit.

        En minäkään ymmärrä miten sinun kirjoituksesi on voitu täällä julkaista.

    • Rakastamalla ehjäksi

      Minäkin inhosin lapsenlastani ylivilkkauden ja lapseni "väärien kasvatusmetodien takia". Tosin hän oli jo "kasvattanut" ensimmäisestä lapsesta rauhallisen ja kiltin. Oli sitten kasvatuksen tai sairauden aiheuttamaa, lapsi ei kummassakaan tapauksessa ole sitä itse valinnut. Mitkään komennot ja kiellot eivät tällaiselle lapselle auta.
      Minä surin lapsen tilaa ja ymmärsin, että ainoa keino saada jotain perille, on rakastaa lasta sellaisena kuin hän on ja huomioida hänen puutteensa. Hän ei mahda itselleen mitään. Välillä hän saa raivonpuuskia, mutta minä en saa mennä niihin mukaan, vaan yrittää aikuisen lailla kiinnittää hänen huomionsa muualle, johonkin häntä kiinnostavaan.
      Rakastan häntä aivan valtavasti ja sanon sen hänelle aina, kun mahdollista. Hän tuntee sen ja vastaa samalla mitalla, halaa tai soittaa ja sanoo rakastavansa minua, vaikka olemme aiemmin todella kovaa tapelleet.
      Diagnosointi on vielä kesken, mutta nyt hän jo itsekin välillä ymmärtää, että on toiminut huonosti.
      Minun äitini ei myöskään halunnut lapsiani sotkemaan hänen arvotavaroitaan, vaikka minulla ei varsinaista adhd-lasta ollutkaan, vaan "normaaleja" vilkkaita lapsia.
      Rakastaminen on tahdon asia, kuten avioliittoon vihkimisessäkin kysytään: tahdotko rakastaa myötä- ja vastoinkäymisissä? Voit kysyä sitä itseltäsi ja vastasta: TAHDON, niin saat ihmeitä aikaan!

    • tiedän tunteen

      ja siksi tein ratkaisun erään ystäväni lasten käytöksen johdosta.
      Ystävälläni on kaksi diagnosoitiua AdHd lasta..valitettavasti äiti ei suostu diagnoosia uskomaan, otti lapset pois hoidostakin ja lopetti työt. Ihailtavaa tosin, mutta meille ystäville todella raskasta. En valitettavasti enää ota heitä kylään emmekä voi mennä heille. Ystäväni lapset ovat mm. pahoipidelleet oman paljon nuoremman lapseni niin pahoin, että jouduimme kylästä ambulanssilla sairaalaan. Kaikki tapahtui niin äkkiä ettei mitään ollut tehtävissä. Kaiken huipuksi kun minä revin omaa lastani irti tämän pojan käsistä, äiti syyttää minua siitä, että huusin hänen pojalleen: IRTI! Lapseni oli tarkkailussa 2pvä, hän on niin pieni ettei osaa puhua jne. Ystäväni lapsen mielestä lapseni oli ärsyttävä räkänokka paskapää ja se on luvallista silloin hakata, käydä päälle ja tukahduttaa. Olin poissa leikkitilasta vain hetken ja kaikki tämä sattui. Sen jälkeenkin toinen pojista puri isompaa lastani jne. Lopulta saimme asian sovittua ja he tulivat meille kylään. Kunhan he olivat päässe sisään niin se alkoi. Lastemme huone oli kuin pommin jäljiltä, pelit palasina, syljetty sänkyihin jne. Väliin ei ollut mitään asiaa, enkä uskaltanutkaan koska ystäväni olisi vetänyt minut oikeuteen jos olisin mennyt poikia repimään alas verhoista. Rukoilin ystävääni tekemään jotakin, omat lapseni olivatkin jo naapurissa piilossa tässä vaiheessa, mutta pojat ovat kuulemma poikia ja minulla on liian kapea maailman katsomus kun en sitä voi ymmärtää. Se oli minulle viimeinen pisara. Näen ystävääni ilman lapsia. Käymme kahvilla jne. En edes halua enää puhua hänen lapsistaan ja kuunnella mitä kaikkea he nyt ovat tehneet. Lapsilla ei ole enää edes piha kavereita kun ovat hakanneet kaikki siihen kuntoon ettei kukaan uskalla päästää lapsiaan heidän lähelleen, kaupassa lentelee herja siinä missä tavaratkin. Ystäväni vain naureskelee: pojat on poikia. Joko hän sillä julkisesti koittaa hallita itseään tai todella on sokea kaikelle sille mitä hänen lapsensa tekevätkään. Olen surullinen tästä tilanteesta, mutta minä en vain jaksa ja pelkään. AdHd ei ole uusi asia minulle, mutta tässä muodossaan olen ihan kauhuissani, tosin luulen että asiaa pahentaa äidin asenne sallia kaikki.
      Tämän sepostuksen jälkeen ymmärrän täysin mummoa, oli tämä provo tai ei. Se on vaikeaa jos kyseessä on vielä oma lapsenlapsi. Mutta se sentään on edessä, että lääkitys toimii kunhan se oikea määrä löydetään jne. Tyttärelläsi on todella raskasta joten keksi keino tukea häntä! Selvitä AdHd:sta lisää ja kysele tukifoorumia isovanhemmille tms.
      Toivon, että ystäväni ajan myötä saa apua tähän ja voisimme olla taas ystäviä myös lastemme kanssa. Niin kauan kun minä olen hänen lapsillee: helvetin läskipää huora, niin ei sitä voi tehdä.

    • Kaikkea hyvää sinne

      Hei, oletteko kyselleet lapsenlapselle henkistä puhdistusta? Maksuton palvelu on osoitteessa [email protected] lisää tietoa voitte saada tutustumalla yhdistyksen nettisivuihin; www.eskojalkanen.net anteeksi, palveluosoite on: [email protected]
      Kaikkea hyvää sinne!

      • mammaa

        AdHd ei parane koskaan täysin,mutta oireita voi lievittää ja monesti kun AdHd potilas löytää jonkun mielenkiintoisen harrastuksen ja suuntaa energiansa siihen niin muu ylimääräinen jää pois. AdHd lapset ovat todella vaikeita käsiteltäviä jotka saavat esim.eriasteisia raivokohtauksia ja eivät osaa lopettaa eivätkä ymmärrä ja erota oikeaa ja väärää tietynlaisella tavalla.Kuritus on ihan turhaa se vain lietsoo seuraavaan hetkeen ja raivonpurkaukseen.

    • mx,zadjqö

      Isäni on edesmenneen isoäitini lehtolapsi, jonka hän naimisiin mentyään antoi kunnan hoitoon. Isäni aikuistuttuaan tapasi äitiään. Mummo häpesi isääni ja halusi isäni kulkevan kauempana ettei ihmiset luule heidän olevan sukua. Myöhemmin isäni meni naimisiin ja minä synnyin. Sama jatkui minun suhteen. Olin pilalle hemmoteltu, kun minulla oli potta mummolassa mukana. Mummolassa oli ulkowc ja olin 4v. Mummo vähätteli minua minua lempiminiälleen ja minun äitienpäiväkortti oli aina pinon alimpana. Mummo kohteli samoin äitiäni.
      Mummon miehen hautajaisissa minun ollessa teini-ikäinen, mummo katsoi minua jotenkin eri tavalla kuin ennen, hyväksyvämmin. En ole ollut koskaan vihainen tai katkera asiasta. Vanhempana sen on antanut anteeksi ja hyväksynyt että niin vain oli. Lapsena se ei tuntunut kivalta, kun ei ollut samanarvoinen mummon silmissä. Syyttömänä vain syntyen ns. väärään perheeseen vaikka en olisi vanhempiani vaihtanut milloinkaan mummoon.Mummo ja hänen elämänsä jäi minulle hyvin etäiseksi. SEllaiseksi en halua jäädä omille lapsenlapsille

      Nyt olen itse viisikymppisenä tullut mummiksi ja nautin sieluni kyllyydestä. Ensimmäinen lapsenlapsi on ollut kuukauden ikäisestä kahden-kolmen viikon välein hoidossa viikonlopun. Hän on yksivuotias. Loppukesästä heille tulee toinen lapsi ja olen jo ajatellut valmiiksi kuinka voimme ottaa kerran kuussa vauvan yhdeksi yöksi siskonsa kanssa ja sisko voi jäädä toiseksi yöksi sekä jaksaessamme voimme ottaa vanhemman lapsen yksin toiseksi viikonlopuksi. Tarkoitus ei ole olla joka viikonloppu lastenhoitaja, onhan meillä oma elämäkin mutta yllä mainitsemallani tavalla se onnistuu hyvin.

      • tiedän!!!!.

        kuinka he jäävät YKSIN vaikka olisivat hoitaneet ensin omat lapsensa aikuisiksi ja sen jälkeen vielä lapsenlapsejaankin ihan väsymykseen asti.Eipä käydä tervehtimässä muulloin kuin eläkepäivinä tai silloin kun RAHAA tarvitaan.YKSIN ovat nämä mummot ja taatat joko kodeissaan tai laitoksissa.Missä siis ovat nyt nämä aikuiset lapset,jospa kävisivät mummolassa vaikkapa joskus vähän imuroimassa tai pölyjä pyyhimässä?.Edes lehtiä voisivat joskus käydä lukemassa,mutta eihän sitä keretä.Aloittaja mummolle sanoisin,ettei tarvitse syyllistää itseään millään tavoin.Tyttären tyttäresi saa hoitaa pojan ihan itse.Tuskin tulee sinuakaan tapaamaan jos laitokseen joudut.

    • eräs äitikkäinen

      Ad= tarkkaavaisuushäiriö hd= ylivilkkaushäiriö. Nämä voivat esiintyä joko yhdessä tai erikseen. Periytyviä ovat. Aivan turhaa viisastella kasvatuksen puutteesta, koska se ei ole käytöksen syy! Mutta tottakai adhd:sta tms. kärsivä lapsi tarvitsee enemmän ohjausta koska on satakertaa vaativampi.

      Meillä on miehellä ollut lapsena ylivilkkautta ja nyt pienellä pojalla on havaittavissa selvästi samaa. Huom. hän ei ole adhd, sillä osaa kyllä keskittyä asioihin, on ikäisekseen hyvinkin älykäs, nokkela ja sanavalmis, mutta kärsii ajoittain nimenomaan ylivilkkaushäiriöstä (hd). Sen huomaa etenkin, kun lapsi on väsynyt tai vähänkään turhautunut. Ei tarvitse olla isokaan asia.

      Toinen lapsi taas on täysin erilainen. Sitä on välillä ääneen ihmetellyt, kuinka paljon rauhallisemmin toinen käsittelee asioita ja kuinka paljon helpommin ylipäätään kaikki sujuu hänen kanssaan. Ylivilkas sen sijaan on äärimmäisen mustasukkainen, tarvitsee extrapaljon huomiota ja tilanteet hänen kanssaan vedetään välillä äärirajoille. Arvaamaton luonne saattaa johtaa harmillisiin tilanteisiin. Huutaminen tai lempeäkin ohjaaminen menee yleensä kuin kuuroille korville. Tiukat säännöt olen pyrkinyt tekemään, mutta silti lapsen kontrolloiminen on välillä lähes mahdotonta. Hänen kasvatuksensa vaatii vain paljon aikaa, rakkautta ja kärsivällisyyttä. Olisi suorastaan sääli, jolleivat isovanhemmat haluaisi häntä välillä luokseen kyläilemään. Onneksi meillä lapsi on kuitenkin molemmille mummoille ja papoille aivan erityisen rakas.

      Miehelläni ylivilkkaus hävisi murrosiässä tai sen aikana ja hänestä tuli kyllä aivan normaali ja rauhallinen ihminen. Siksi olen toiveikas lapseni vilkkauden "parantumisesta".

      Aloittajan tilanteessa ei tosin ole kovin pienestä lapsesta enää kyse, ja takana on jo pidempi historia, joten on vähän vaikeampi samaistua. Jokin tekstissä kalskahtaa kuitenkin, koska tuntuu että koko puheenvuoro meni lähinnä tuon 12-vuotiaan moittimiseksi ja lopullinen ongelma onkin hyvän siivon ylläpitäminen...?!? Vaikuttaa kuitenkin provolta, ei voi mitään.

    • Hus hus!

      Eli mummo ottaa vastaan terveet ja kiltisti käyttäytyvät lapsenlapset, mutta sairasta ei...on siinäkin mummo!

    Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tärkeä kysymys!

      Haluatko sinä, mies, minut?
      Ikävä
      91
      1335

    2. Asiallinen lähestyminen

      Mitä on asiallinen lähestyminen?? Tietääkö tai tajuaako kukaan, varsinkaan miehet??? Eilen NELJÄNNEN kerran jouduin isk
      Sinkut
      151
      1086

    3. En tiedä..

      Yhtään minkälainen miesmaku sinulla on. itse arvioin sinua moneenkin otteeseen ja joka kerta päädyin samaan lopputulokse
      Ikävä
      75
      878

    4. Jennika Vikman avoimena - Isosisko Erika Vikman ohjeisti napakasti Tähdet, tähdet -kisaan: "Älä.."

      Jennika ja Erika - niin ovat kuin kaksi marjaa! Ilmeiltään, ääneltään ja eleiltään hyvinkin samanlaiset - toinen on kyll
      Suomalaiset julkkikset
      15
      797

    5. Mitäs nainen

      Meinaat tehdä viikonloppuna.
      Ikävä
      63
      733

    6. Vedalainen metafysiikka

      Termi ”metafysiikka” kuuluu Aristoteleelle. Metafysiikka tarkoittaa ”fysiikan jälkeen” eli tietoa siitä, mikä on tavalli
      Hindulaisuus
      290
      716

    7. Ai jaa sinä oletkin ahnas

      Ja romanttinen luonne, nyt vasta hiffasin että olet naarastiikeri. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.
      Ikävä
      107
      708

    8. Milloin viimeksi näit ikäväsi kohteen?

      Oliko helppo tunnistaa hänet? Millaisia tunteita tuo näkeminen herätti sinussa?
      Ikävä
      39
      691

    9. Suhde asiaa

      Miksi et halua suhdetta kanssani?
      Ikävä
      60
      678

    10. En oikeastaan usko että sinä tai kukaan

      Olisi oikeasti ihastunut tai rakastunut. Se on joku harhakuva joka minusta miehestä syntyi. Ja kun se särkyy, niin "tunt
      Ikävä
      43
      665
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt