Uskaltaisiko kertoa härskin vitsin? Kuka uskaltaa :D
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 40
Vanhimmat
vitsin.
Nuori nainen kävi kynekologin vastaanotolla ja valitteli vatsakipujaan: "Olen ilmeisesti raskaana."
Lääkäri tutki naisen olotilan ja rauhoitteli: "Ette te ole raskaana, kysymyksessä ovat lähinnä suolistokaasut eli ilmavaivat."
Vuoden kuluttua lääkäri ja nuori nainen tapasivat sattumalta toisensa kadulla. Nainen työnsi edellään lastenvaunuja, ja lääkäri kysyi muistaessaan potilaansa: "No, mikä on vointi tänään?"
"Täällä vaunuissa on oikein iso pieru pipo päässä!"
joulun jälkeen eräälle ihanalle miehelle kerroin näin joulustamme: Sain kokea ihanan ihmeen...hän keskeytti ilkikurisesti...mitäh...älä vaan kerro että, olet tullut raskaaksi (ikä tulee minulla 54v..tänä keväänä;))) - vitsi hidas kun olen toisinaan enkä tietenkään hiffanut heti...mitä hän tarkoitti...jatkoi...pläti..pläti...eiku en minä sitä... Vasta seuraavana päivänä tuo hänen letkauksensa tajusin...viittasi tietysi Neitsyt Mariaan..;))) ´Ai..joo...sitten puhkesin nauruun...Mies katsoi minua..vähän alta kulmain...: Mikäs sua nyt noi naurattaa? Himskatti en voinnu tietysti sanoa että, mikä...täällä olisi syntynyt joku idioottimainen mustasukkaisuus draama;))) Eikä sille näkyisi vieläkään loppua mieheni luonteen tuntien..Hän olisi kait seuraavaksi vienyt minut gynekologille ja selittänyt vakavissaan ehkä vastaanottovirkailijalle....Tämä nainen on raskaana?!:))) käyttäytyykin oudosti...nauraa hihittelee omia aikojaan...
Tsau:Friidu
Tai siis mulla vikana, että en oikein muista vitsejä, tilannekomiikka toimii paremmin.
Mutta yks, luultavimmin olen kertonut tämän jo monesti täälläkin, mutta tää harvoja, minkä muistaa..
No on olemassa maailman surkein auto. Zaparoottsets. Se on neuvostoliittolaisvalmisteinen kaksitahtinen. Vähän kuin pikku Fiat, tai Trabant. Mutta paljon kehonpi. Ja neuvostotyyliin, nimi komea. Zaparootsets on kunniakas ja kuuluisa kasakkakaupunki Venäjällä.
Noh. Zaparootsets ajeli ylpeänä pitkin maantietä ja vihelteli mennessään. Vastaan tiellä sattui paska. Zaparootsetsi sitten närkästyneenä alkoi utelemaan, että mikä helevetti se makaa tiellä henkilöauton tiellä matkantekoa estämässä.
"Minä olen paska". "Kukas se sinä olet kun häiritset muitten tienkäyttäjien matkan tekoa?"
"No minä Olen Zaparootsets a minä olen henkilöauoto". Vastasi Zaparootsests.
"Jahas, jos sinä olet henkilöauto, niin sitten minä olen Snikkers" vastasi paska..
Noh, tää liittyi vähän markkinatalouden rantautumiseen venäjälle ja vähän muuhunkin. Jos satun muistamaan onkin härskin vitsin, lupaan olla kertomatta sitä _D
=DW=
Onödig ursäkt.
Den unge reservlöjtnanten var på ridtur tillsammans med regementschefens överste Silfverhandskes dotter. Plötsligt la löjtnantens häst av en riktig kanonbrakskit. Löjtnanten harklade sig och sa:
- Jag ber verkligen så mycket om ursäkt, fröken.
- Å för all del, fnissade fröken Silfverhandske, jag trodde det var hästen.
Vai jos en väärin muista, täällähähän on romano- palsta sullekinin?
=DW=
men den var bra :))
Vanha tämäkin..
Hesarissa oli erikoinen ilmoitus:
"Sitä henkilöä, joka unohti tekohampaansa penkille
viime sunnuntaina Urheilupuistossa, pyydetään ottamaan yhteyttä
ja selittämään vaimolleni niiden onhettomien hampaanjälkien synty."
-sibone-
Blondi ja Hitler
Hitler tapasi blondin ja ihastui tähän oitis. Kävi sen kanssa kävelyllä ja kerran sateen sattuessa menivät sadetta pitämään heinälatoon. Tottakai Hitler teki siellä ladossa temput blondille. Huomattuaan mitä oli tehnyt Hitler ajatteli ääneen, ettei vaan kukaan saisi tietää mitä hän on blondin kanssa puuhastellut ladossa ja sanoi leikilliseen sävyyn blondille ettei se vaan kertoisi kelleen. Blondi kallisti päänsä ja katsoi Hitleriä suurilla ruskeilla silmillään ja jatkoi oman takapuolensa nuoleskelua.
http://fi.wikipedia.org/wiki/Blondi_(koira)
Nytt bensinpris.
Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.
Aikas härski ainakin ;)
Blondin puhelinnumero: 69698787 ?)
Pelkästään tuo polttoaineen hinnanlaskukin voisi olla vitsi tänäpäivänä:)
Hau hau haudan takaa :)
Se tais olla sinisilmäisen blondin puh. no ;)
Ruotsalainen blondi. Suuntanumero vaan jäi pois, joten puhelu yhdistetään Porvooseen ;D
Mies ajoi autoa. Etupenkillä miehen vieressä nalkutti vaimo ja takana valitti vaimon äiti. Aikansa tätä kestettyään mies pysäytti auton rajusti ja ärjäisi vaimolle:
-Kumpi tätä autoa oikein ohjaa? Sinä vai anoppi?
-Voi äiti, joulukuusi palaa. = Smör mamma, julsex kommer tillbaka."
ruotsia;))) Tai sitte tälläinen, Herregud sej någo ingenting now. I understand eller nej....va! Jag vet inte. My only little hökkyränpökkärä...Parhaimillaan kaikki sanat sekaisin;))) Kun ei tiedä tai ei muísta;)) Men tycker du om mej? Va? Ja vist...du tycker always...De är hyvä juttu.
Tsau;)Friidu
Tiedän että, jos tämän nyt joku lukee tosissaan suuttuisi...Tekisin hänestä pilkkaa ruotsinkielestä..mutta, tämä on tosi...En osaa paljon ruotsia saati kirjoittaa;))) yritystä kuitenkin löytyy...siitä pitää antaa Friidulle plussapisteitä...
Haluaisin kaksi teetä huoneeseen numero-32 = tuutiitutöötituu.
soitti huonepalveluun:tankerona
too tees to ruum tööti too
Miesporukka väitteli (kuinka ollakaan) vehkeistään jotta kenellä on isoin. Tämä porukka kokoontui varmaankin jossain Takahikiällä. No aikansa väiteltyään tulivat siihen tulokseen, että on pakko näyttää jotta asia selviäisi. Kaivoivatkin (miestenhuoneessa) pelivehkeensä esiin ja vertailivat. Kalle hehkutti, kattokaa mullon tämmönen...!!! Hän sitten voittikin väittelyn mutta kylällä rupesi heti kiertämään asiasta huhu ja kun Kalle pääsi vihdoin kotiin, oli vaimo pahalla päällä, että nytkö sen kaikki tietää, en ilkiä mennä edes kauppaan.
Kalle rauhoitteli ja sanoi, että älä hermostu, näytin vain sen verran jotta voitin:)
Vanha mies oli seisomapaikalla bussissa ja horjahti bussin jarruttaessa. Istumapaikalla oleva nuori "kolli" tokaisi: "Papalla pitäisi olla kumi kepin päässä!" Vanha mies katsoi poikaa ja tokaisi: "Jos isälläs olisi ollut kumi kepin päässä, mulla olisi nyt istumapaikka."
Tämä luettu Hesarista joskus.
En uskaltanut laittaa vitsiä jonka koen liian härskiksi:)
kullankaivaja palasi kaupunkiin likaisena, kultaa repussa... Hän asteli 5*-hotellille ja portieri yritti häätää pois, kultakimpale vaihtoi omistajaa ja niin kaveri löysi itsensä yläilmoista puhtoisena. Hän halusi tietysti naisen ja saikin, nainen ei suostunut koska oli hieno nainen, taas kultakimpale vaihtoi omistajaa. Mies avasi ikkunan ja heitteli kalustoa ulos, tyttönen hermostui, johon mies totesi; jos olet puoleksikaan kuin kenguru, niin tilaa tarvitaan..........
Jotenkin noin ..............
Tanssia
Blondi oli ollut tätinsä hautajaisissa ja kertoi punapäälle seuraavana päivänä:
– En tiedä, oliko musiikki huonoa vai porukka huonoa, mutta me oltiin Oltsun kanssa ainoita, jotka tanssivat.
Tuli mieleen juttu Keski-Suomalaisesta valokuvaajasta, naisesta.
Hän oli ajanut jarruttomalla polkupyörällä mäkeä alas, siinä oli tullut hätä, kun vauhti alkoi kiihtyä.
Hän oli siinä huutanut, ottakaa kiinni, kun ei ole jarruja.
Tietenkin joku avulias aatu oli rynnännyt hätiin, mutta ei ollut vaudissa olevalle polkupyöräilijälle mahtanut mitään, horsmikkoon siinä oli menty, että pölinä käynyt.
Sieltä ne oli tullut peräkkäin pois nainen edellä, mies pyörää taluttaen perässä. Vähän huonosti Suomea puhuva nainen oli tohkeissaan kopistellut hamettaan, ja sanonut. Tästä eteenpäin minä en pane sellaista vehjettä jalkojeni väliin, joka ei heti seiso.
Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.
Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!
Ruotsalainen toimittaja on lähdössä tekemään juttua levottomasta lähi-idästä. Lähtiessään hän vielä lohduttaa vaimoaan.
- Ei sinulla ole mitään hätää, minä kävin juuri ottamassa miljoonan kruunun henkivakuutuksen.
- Sinä sitten aina ajattelet itseäsi, vaimo nyyhkii.
Kopioitu vanhasta vitsikirjasta kun itse en osaa yhtäkään omasta päästä
keksi vitsejä itse mutta löysin netiltä hyvän vihjeen: tee pönttö omasta päästä! :))
Förlåt! Kunde inte låta bli! :)
Heh, kyseessä täytyy olla aika pönttöpää, että kantsii siitä ruveta tekemään esim. linnunpönttöä.
Minä tunsin niin puisevan ihmisen, että siitä olis voinut tehdä pöydän:)
voisi päästä vaikkapa puujalkavitsi : O
Te olette aivan oikeassa. Puisevalta ihmiseltä ei voisi muuta odottaakaan, kuin puujalkavitsejä.:)
Puiseva luontoystävällinen ihminen puhuu puutaheinää. :)
hänestä jää tikkuja käteen jos häntä silittää. Ja kuoltuaan häntä ei kannata kremereerata vaan tehdä hammstikkuja. :)
Hmm...meninköhän liian pitkälle?
Tokko tuo meni liian pitkälle. Tämä on jo mennyt niin pitkälle, kuin liukumäkeä hurjassa vauhdissa, että ei liene haittaa, vaikka hammastikuilla leikittelee:)
Joten jos suot, niin jatkan.
Jos olisi Puisevan ihmisen kanssa naimisissa, niin vaakatasossa suoritettavat iltapuhteet olisi suoritettava Puilla paljailla. Tuli vähän PeeAaamainen tunne:)
missään nimessä saa mennä niin kuumaksi että kipinöi. Saattaa kärähtää jos paljastuu. Ainkin jollakin palaa päreet tai puutuu paikat.
..EN. Jotain rajaa sentäs.
Nimittäin arvelen, luulen...eikun olen aivan satavarma, että minun muistissani on maailman härskein vitsi.
Se on niin paha, että en ittekään kehtaa sitä ajatella loppuun asti. Ulkona kerran, vuonna 1984 elokuussa ollessani lenkillä, muistin tämän härskin vitsin ja sitä itselleni kertoillessa rupesin kattelemaan ihmeissäni, kun KAIKKI vastaantulevat autot pysähtyivät kohdalleni. Ensin yritin olla huomaamatta, mutta kun autoja kertyi niin valtaisa määrä, että rupesin ihmettelemään, onko vesiliukoinen ripsivärini kenties levinnyt vai missä nyt mennään. Vilkaisin pikku peilistä naamaani ja totesin naaman olevan NI-IN punaanen, kuin vain punainen kykenee olemaan. Autoilijat luulivat kaiketi minua poliisiksi ja naamaani pysähdysvalomääräykseksi. Että nolotti.
Kuinka tälläinen nutturapää kykenisi sellaiseen kerrontaan.
Elikkä en uskalla kertoa. Aim sou sori:(
voisi olla vaikkapa Suomi, maailman paras maa.
Pohjoiskorealaisessa koulussa opettaja opettaa:
- Pohjois-Korea on maailman paras maa. Pohjois-Koreassa on kaikilla kauniit vaatteet, paljon hyvää ruokaa, kauniita asuntoja ja lapsilla leluja ja karamelleja.
Tässä vaiheessa opetusta kuunnellut pikku-Kim viittasi. Kun opettaja nyökkäsi hänelle, pikku-Kim nousi ja kysyi:
- Opettaja, milloin me pääsemme Pohjois-Koreaan?
Kaks piikoo kävelj saanan ohi, jota renki olj lämmittelemässä.
Halluukkone tytöt kylppee? huus renki, johon piijat takas
Ee aenakaa sellaselta, joka ei ärree ossoo sannoo
kansalle:
Taidetta
– Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Kaksi. Toinen vaihtaa lampun ja toinen pitää kädessään kuollutta kalaa.
Suomi: "Korvaan toki teidän päällenne kaatamani oluen"
Savo: "Jos neitille passoo, että korvoon luonnossa kun tuntuu housut jo ouva märkänä
Miksi
Miksi on niin vaikea löytää poikaystävää, joka olisi tunteellinen, välittävä ja pitäisi huolta ulkonäöstään?
– Heillä usein on jo poikaystävä.