En saa tavata miehen lapsia

Harmittaa..

Siis kyllä ottaa niin päähän! Miehen ex ei anna mieheni tavata lapsia, koska silloin lapset tapaisivat minutkin. Mitään tapaamissopimusta heillä ei vielä ole, ensi kuussa aika lastenvalvojalle. Ollaan miehen kanssa seurusteltu 9kk joista 7kk asuttu yhdessä. Harmittaa ihan hirveästi miehen takia, kun haluisi lapsiaan nähdä, eikä nyt ole nähnyt neljään kuukauteen.
Minkäänlaista kunnon syytä ex ei ole antanut sille miksi minä en saisi lapsia nähdä. Syyttää nyt miestä vaan siitä, kuinka hän ei ajattele miten minuun tutustuminen vaikuttaisi lapsiin, ihan kuin olisin lapsille vaaraksi.

137 kommenttia

Äänestä

Vastaukset

  • Noh noh.

    Miksi miehen pitää tavata lapsensa juuri sinun seurassasi?

    Olette seurustelleet aika lyhyesti ja muuttaneet yhteen todella pian, joten ehkä äiti pelkää ettei suhteenne ole vielä riittävän vakaalla pohjalla. Lasten tutustuttaminen uuteen kumppaniin on kuitenkin lapsille iso juttu eikä mikään läpihuutohomma, joten äiti ehkä haluaa varjella lapsiaan.

    En tietenkään tiedä onko tuollainen varjeleminen tarpeellista. Jos äiti kuitenkin on näin päättänyt, niin miksi sinä roikut esteenä tälle asialle? Eikä mies tapaa lapsia ollenkaan?

    Jos olisin sinä, väistäisin edes sen verran, että mies pääsisi tapaamaan lapsiaan vaikkapa kerran kahdessa viikossa.

    Voi tietenkin olla niinkin, että äiti ei hyväksy suhdettanne ja osoittaa sen tällä tavalla. Mikäli näin on, kannattaisi silti olla se aikuisempi osapuoli. Miksi lasten tapaaminen on sinulle niin tärkeää? Ethän edes tunne heitä vielä?

    Jos suhteenne tulee kestämään pitkään, ehdit varmasti aikanaan tutustua lapsiin. Alle vuosi on kuitenkin aika lyhyt aika parisuhteessa, ja aidon luottamuksen saavuttaminen lapsiin vie oman aikansa. Sitä ei ainakaan auta lasten vieraannuttaminen isästään.

  • Lisään vielä sen, että vanhempien ero on lapsille aina ihan uskomaton shokki ja kipeä asia. Pienikin lapsi vaistoaa ja tuntee tuskaa, kun perhe hajoaa. Jos sitten käy vielä niin, että isä alkaa pian viettää tiiviisti aikaa jonkun lapsille täysin vieraan aikuisen kanssa, lapset kokevat siinä tavallaan toisen hylkäämisen eron lisäksi.

    He voivat kokea sinut uhaksi ja kilpailijaksi. Ei se tarkoita, että tuolle tuntemukselle pitäisi olla mitään todellisuuspohjaa. Lapsi ei ajattele rationaalisesti.

    Tarkoitatko sillä, etteivät lapset voi tavata isäänsä tapaamatta samalla myös sinua sitä, että asut miehen kanssa samassa taloudessa? Etkö voisi edes lyhyeksi aikaa lähteä pois kotoa, jotta mies voisi viettää aikaa lastensa kanssa?

    Ainakin aluksi lapset varmaankin kaipaisivat tutustumista tilanteeseen, jossa he ovat isän kanssa kenties heille uudessa ympäristössä (mikäli isä muuttanut pois eron vuoksi) tai sitten ennestään tutussa ympäristössä, mutta ilman että äiti on paikalla.

  • Olet ihan oikeassa. Haluaisin itsekin että mies viettäisi ensin aikaa itsekseen lasten kanssa, eli en yritä olla lasten tapaamisen esteenä millään tavalla. Mies itse haluaisi ehdottomasti ottaa minut mukaan ihan alusta alkaen, vaikka minulla ei mitään kiirettä olisi lapsia vielä tavatakaan. Ilman muuta voisin lähteä muualle kotoa päiväksi jotta mies saisi olla lasten kanssa. Asiassa vaan on pieni mutta..
    Lapset ovat kaksikielisiä, mieheni ei siis puhu suomea, ja lapset ovat jo unohtaneet osin miehen äidinkielen, ja sen vuoksi mukana tarvitsee olla joku, joka osaa suomea. Tätä mieltä on lasten äitikin, minä vaan en saisi olla se joku, mikä taas on mielestäni aika käsittämätöntä.

    • Eiköhän suomenkielentaitoisia löydy muitakin kuin sinä. Palkatkaa vaikka tulkki. Tai voivathan lapset ottaa äitinsä tai vaikka mummonsa mukaan.
      Tuo kieliasia kuulostaa kyllä tekosyyltä.


  • No se on sitten jo asia erikseen. Mutta silti on ihan loogista, että sinä et olisi se joku, ja sen perusteluiksi käyvät edelleen samat syyt jotka mainitsin jo ennalta.

    Eikö joku miehesi suomenkielentaitoinen ystävä voisi olla se, joka kääntää mikäli käännöstä tarvitaan?

    Ihanne olisi tietenkin lasten äiti, mutta ovatko heidän välinsä niin huonot, ettei tuo onnistu?

    Jos nämä vaihtoehdot eivät auta, niin sitten jää jäljelle vain se vaihtoehto, että mies ja lapset ovat keskenään, vaikka yhteistä kieltä ei heti olisikaan. Kyllähän se voi sieltä löytyäkin vielä. Tai sitten lapset oppivat sen uudelleen, sehän ei pienille ole temppu eikä mikään.

    Sitten ei vaihtoehtoja enää jääkään. Jos joku noista ei toimi, niin sitten lapset eivät tapaa isäänsä ainakaan ennen kuin asiasta on palaveerattu lastenvalvojan kanssa.

    Hyvää jatkoa, toivottavasti ratkaisu löytyy. Toivottavasti puhevälit säilyvät koko porukan kesken, se tekee asioista sopimisen yleensä mahdolliseksi.

  • Minun on vaikea ymmärtää tätä sillä ex-mieheni oli esitellyt uuden suhteensa lapsille jo ennenkuin minulla oli edes tietoa että mies on löytänyt elämänsä rakkauden. Kotoa hän muutti suoraan uuden naisen luokse joten samalla kun hän tapasi lapsia niin samalla lapset tapasi myös ex:n uutta naisystävää. En halunnut estää isän ja lasten tapaamisia joten ei minulla ollut muuta vaihtoehtoa.

  • Mikä siinä ottaa päähän? Et ole varmaan antanut kunnon syytä miehen exälle, miksi sinun pitäisi tavata lapset?

    • "syyksi" riittä se että lasten isä haluaa puolisonsa tapaavan lapset. Äiti ei voi määritellä ketä lapset tapaavat kun ovat isällään, vaikka kuinka korpeaisi.

      Tässä on taas kerran äiti, joka on katkera ja mustasukkainen ja estää lasten ja isän tapaamiset.
      Taas kerran se iki-ihana, ylistetty ja jumalallinen äiti tekee kiusaa isälle tahallaan ja käyttää siinä lapsia välikappaleena.
      Kyllä äidin rakkaus on aitoa ja puhdasta!


    • Äidin rakkaus? kirjoitti:

      "syyksi" riittä se että lasten isä haluaa puolisonsa tapaavan lapset. Äiti ei voi määritellä ketä lapset tapaavat kun ovat isällään, vaikka kuinka korpeaisi.

      Tässä on taas kerran äiti, joka on katkera ja mustasukkainen ja estää lasten ja isän tapaamiset.
      Taas kerran se iki-ihana, ylistetty ja jumalallinen äiti tekee kiusaa isälle tahallaan ja käyttää siinä lapsia välikappaleena.
      Kyllä äidin rakkaus on aitoa ja puhdasta!

      Ei kukaan äiti estä lapsiaan tapaamasta isää, sehän on selvää. Mutta äiti voi kieltää miehen naisten osallisuuden tapaamiseen, koska se ei ole tarpeellista. Sillä ei ole mitään hyvää merkitystä tapahtuman kulkuun.
      Unohdit, että usein se uusio estää miestä tapaamasta lapsiaan, ei ole aina äidin vika.

      Meillä ei koskaan ole kielletty isää ja lapsia tapaamasta, mutta olemme kieltäneet hänen naisten kateellisen seuran, siihen emme lähteneet mukaan. Ja meillä se toimi erittäin hyvin. Emme tarvinneet miehen naisia elämäämme sotkemaan, joten miksi kiusata lapsia moisilla ylimääräisillä ihmisillä.


    • meidän paras tapa kirjoitti:

      Ei kukaan äiti estä lapsiaan tapaamasta isää, sehän on selvää. Mutta äiti voi kieltää miehen naisten osallisuuden tapaamiseen, koska se ei ole tarpeellista. Sillä ei ole mitään hyvää merkitystä tapahtuman kulkuun.
      Unohdit, että usein se uusio estää miestä tapaamasta lapsiaan, ei ole aina äidin vika.

      Meillä ei koskaan ole kielletty isää ja lapsia tapaamasta, mutta olemme kieltäneet hänen naisten kateellisen seuran, siihen emme lähteneet mukaan. Ja meillä se toimi erittäin hyvin. Emme tarvinneet miehen naisia elämäämme sotkemaan, joten miksi kiusata lapsia moisilla ylimääräisillä ihmisillä.

      Äiti EI voi estää lapsia tapaamasta isän kumppania, jos isä haluaa heidän tapaavan. Sinä et voi sanella kuinka eletään missäkin perheessä, ole vaikka kuinka katkera nauta siitä. Isällä on tasa-arvoinen määrämisvalta lapsiinsa ja täysi määrämisvalta omaan elämäänsä.

      Sinulla on sairas pakkomielle exäsi (minkä sitten osoitat jokaiselle uudelle puolisolle täällä) uuteen kumppaniin, oletat hänen olevan estäjä, vaikka tosiasiassa se olit (puhun menneessa muodossa, koska lapsesi ovat jo aikuisia) sinä itse: vieroittaja-äiti.

      Kukahan se teidän tapauksessa on ollut kateellinen, katkera, paha? Sinä Lissu itse. Mietippä sitä.

      Olet manipuloinut lapset isää vastaan puhumalla heille silkkaa paskaa heidän isästään.
      Sairas kanttura olet ollut, etkä lasten parasta ajatteleva äiti, hyi!


    • Sääli on sairautta kirjoitti:

      Äiti EI voi estää lapsia tapaamasta isän kumppania, jos isä haluaa heidän tapaavan. Sinä et voi sanella kuinka eletään missäkin perheessä, ole vaikka kuinka katkera nauta siitä. Isällä on tasa-arvoinen määrämisvalta lapsiinsa ja täysi määrämisvalta omaan elämäänsä.

      Sinulla on sairas pakkomielle exäsi (minkä sitten osoitat jokaiselle uudelle puolisolle täällä) uuteen kumppaniin, oletat hänen olevan estäjä, vaikka tosiasiassa se olit (puhun menneessa muodossa, koska lapsesi ovat jo aikuisia) sinä itse: vieroittaja-äiti.

      Kukahan se teidän tapauksessa on ollut kateellinen, katkera, paha? Sinä Lissu itse. Mietippä sitä.

      Olet manipuloinut lapset isää vastaan puhumalla heille silkkaa paskaa heidän isästään.
      Sairas kanttura olet ollut, etkä lasten parasta ajatteleva äiti, hyi!

      Minä olen aina voinut. Ei lasten ole pakko isän naikkosia nhdä, ei ainakaan meillä. Emme halunneet lasten elmänän menevän sekaisin heistä, joten pakko estää.

      Mies itse pilasi mahdollisuuden olla enää isä, hylkääminen riitti lapsille, nyt lapset hylkäsivät isän. Se on ihan oikein.

      En koskaan kieltänyt isää lapsilta, mutta isän naiset kielsin. Siihen en antanut koskaan lupaa, emme halunneet että mies toisin naiset meille, emmekä mekään halunneet mennä ex miehen luokse heitä katsomaan.

      Me emme heitä tarvi elämäämme. Mitä me heillä tekisimme, tarjottaisiin kahvit, ja juteltaisiin kun vanhat tutut vai? Ei onnistu, me emme heitä halua, ja mies oli fiksu ja pitää naiset erossa ja piilossa meistä. Niin paljon meitä on kunnnioittanut.

      Helppo äitiä syyttää aina, mutta mies tässä ihtse ongelman on tehnyt, kun hylkäsi.

      Siitä sai.

      KUn isä hylkää, ei lasten tarvi alistua näkemään hänen naikkosiaan jotka perheen rikkoi. Sen ymmärsimieskin, eikä tuonut naisaan meille koskaan.

      Olisi kauheeta ajatella, että en tuntisi enää lapsiani jos olisivat naikkosten mukaan lähteneet. Olisin äiti ilman lapsia... huh karmea ajatuskin. Onneksi lapset ovat lheisiä, mutta mies ne menetti, oma vika.


    • ydin perheen äiti kirjoitti:

      Minä olen aina voinut. Ei lasten ole pakko isän naikkosia nhdä, ei ainakaan meillä. Emme halunneet lasten elmänän menevän sekaisin heistä, joten pakko estää.

      Mies itse pilasi mahdollisuuden olla enää isä, hylkääminen riitti lapsille, nyt lapset hylkäsivät isän. Se on ihan oikein.

      En koskaan kieltänyt isää lapsilta, mutta isän naiset kielsin. Siihen en antanut koskaan lupaa, emme halunneet että mies toisin naiset meille, emmekä mekään halunneet mennä ex miehen luokse heitä katsomaan.

      Me emme heitä tarvi elämäämme. Mitä me heillä tekisimme, tarjottaisiin kahvit, ja juteltaisiin kun vanhat tutut vai? Ei onnistu, me emme heitä halua, ja mies oli fiksu ja pitää naiset erossa ja piilossa meistä. Niin paljon meitä on kunnnioittanut.

      Helppo äitiä syyttää aina, mutta mies tässä ihtse ongelman on tehnyt, kun hylkäsi.

      Siitä sai.

      KUn isä hylkää, ei lasten tarvi alistua näkemään hänen naikkosiaan jotka perheen rikkoi. Sen ymmärsimieskin, eikä tuonut naisaan meille koskaan.

      Olisi kauheeta ajatella, että en tuntisi enää lapsiani jos olisivat naikkosten mukaan lähteneet. Olisin äiti ilman lapsia... huh karmea ajatuskin. Onneksi lapset ovat lheisiä, mutta mies ne menetti, oma vika.

      Kerrataampa vielä; Kuinka monta vuotta siitä nyt oikein on kun eksäsi otti ritolat?
      Ruikutat ja ruikutat täällä vieläkin, lapset jo aikusia ja osalla oma perhe.

      Itse jossakin viestissä kirjoitit ettei "voi kommenotida sellaisia asioita joista ei ole omakohtaista kokemusta"????? Silti olet suuna päänä uusperhe palstalla? Sun jutuissa ei ole mitään järkeä.


    • ydin perheen äiti kirjoitti:

      Minä olen aina voinut. Ei lasten ole pakko isän naikkosia nhdä, ei ainakaan meillä. Emme halunneet lasten elmänän menevän sekaisin heistä, joten pakko estää.

      Mies itse pilasi mahdollisuuden olla enää isä, hylkääminen riitti lapsille, nyt lapset hylkäsivät isän. Se on ihan oikein.

      En koskaan kieltänyt isää lapsilta, mutta isän naiset kielsin. Siihen en antanut koskaan lupaa, emme halunneet että mies toisin naiset meille, emmekä mekään halunneet mennä ex miehen luokse heitä katsomaan.

      Me emme heitä tarvi elämäämme. Mitä me heillä tekisimme, tarjottaisiin kahvit, ja juteltaisiin kun vanhat tutut vai? Ei onnistu, me emme heitä halua, ja mies oli fiksu ja pitää naiset erossa ja piilossa meistä. Niin paljon meitä on kunnnioittanut.

      Helppo äitiä syyttää aina, mutta mies tässä ihtse ongelman on tehnyt, kun hylkäsi.

      Siitä sai.

      KUn isä hylkää, ei lasten tarvi alistua näkemään hänen naikkosiaan jotka perheen rikkoi. Sen ymmärsimieskin, eikä tuonut naisaan meille koskaan.

      Olisi kauheeta ajatella, että en tuntisi enää lapsiani jos olisivat naikkosten mukaan lähteneet. Olisin äiti ilman lapsia... huh karmea ajatuskin. Onneksi lapset ovat lheisiä, mutta mies ne menetti, oma vika.

      mitä helvetin kiksuja saat, kun täällä jo 7v jauhaat tuota samaa ja koskaan et ole mitään myönteistä palautetta saanut, paitsi itteltäsi.
      Tee itellesi palvelus ja mene lääkäriin hoitamaan pääsi kuntoon.


    • Äidin rakkaus? kirjoitti:

      "syyksi" riittä se että lasten isä haluaa puolisonsa tapaavan lapset. Äiti ei voi määritellä ketä lapset tapaavat kun ovat isällään, vaikka kuinka korpeaisi.

      Tässä on taas kerran äiti, joka on katkera ja mustasukkainen ja estää lasten ja isän tapaamiset.
      Taas kerran se iki-ihana, ylistetty ja jumalallinen äiti tekee kiusaa isälle tahallaan ja käyttää siinä lapsia välikappaleena.
      Kyllä äidin rakkaus on aitoa ja puhdasta!

      Kyllä voi jos lapset ovat samaa mieltä kuin meillä. He eivät mistään hinnasta ole koskaan halunneet olla isän luona jos hänellä on naisia siellä kylässä. Ja me kuuntelimme myös lapsia. Koskaan emme heittäneet lapsia suin päin vieraiden sekaan, ksoka rakastamme lapsiamme.

      Mie itsekin sanoi, että hänen naiset ei ole hyvää seruaa meidän lapsille.
      Eikä ne naiet ole koskaan edes meillekkään tulleet tai pyytäneet meitä hänelle.

      Emme me tarvi heitä mihinkään.


    • meidän paras tapa kirjoitti:

      Ei kukaan äiti estä lapsiaan tapaamasta isää, sehän on selvää. Mutta äiti voi kieltää miehen naisten osallisuuden tapaamiseen, koska se ei ole tarpeellista. Sillä ei ole mitään hyvää merkitystä tapahtuman kulkuun.
      Unohdit, että usein se uusio estää miestä tapaamasta lapsiaan, ei ole aina äidin vika.

      Meillä ei koskaan ole kielletty isää ja lapsia tapaamasta, mutta olemme kieltäneet hänen naisten kateellisen seuran, siihen emme lähteneet mukaan. Ja meillä se toimi erittäin hyvin. Emme tarvinneet miehen naisia elämäämme sotkemaan, joten miksi kiusata lapsia moisilla ylimääräisillä ihmisillä.

      Totta! Ja sitä paitsi lapsilla on jo äiti ja he haluavat isänsä kanssa aikaa. Eikä mitään sutturaa sekaantumaan siihen


    • Anonyymi kirjoitti:

      Totta! Ja sitä paitsi lapsilla on jo äiti ja he haluavat isänsä kanssa aikaa. Eikä mitään sutturaa sekaantumaan siihen

      Samaa mieltä lapsilla ei ole mitään velvollisuutta nähdä perheenrikkojaa. Isä ei voi pakottaa lapsiaan siihn se on kiusaamista.
      Kenenkään lapsen ei pidä tapailla perheenrikojia, jotka sotkee heidän elämänsä kokonaan, eikö se riitä että veivät lapsilta isän, pitäisikö vielä sekottaa lasten koko elämä? Häpeisivät sutturat tuota ajatustaan. Jos mies on isä hän ei pakota lapsiaan ja exää näkemään sutturoitaan, vaan suojelee heitä hirviöiltä. Jos rikkoo perheen niin ei pidä enää koko lasten elämää sotkea.


  • Kuullostaapa nyt hieman hämärältä. Onko mies siis tavannut lapsiaan kuitenkin 5kk ajan jolloin sinä olet ollut kuvioissa, mutta nyt ei ole tavannut neljään kuukauteen? Lapset eivät kyllä neljässä kuukaudessa unohda toista kieltään jos isä on tiiviisti heitä tavannut aikaisemmin. Milloin mies on edellisestä naisestaan eronnut ja minkä ikäisiä lapset ovat? No on eronnut ainakin yhdeksän kuukautta sitten, jolloin on sinun kanssa aloittanut seurustelun. Eikö ole hitusen omituista ettei tuota tapaamisasiaa ole hoidettu kuntoon heti eron jälkeen? Jos taas mies ei ole lapsiaan tavannut ollenkaan tänä aikana ,suositeltavaa olisi, että tapaamiswet aloitetaan valvotusti ja pikkuhiljaa lapset ja isä toisiinsa tottuen ja tutustuen.

    Haistan ikävällä tavalla palaneen käryä tässä tarinassa, enkä usko että miehellä on puhtaat jauhot pussissa. Jos pystyy vanhempana olemaan tapaamatta lapsiaan neljä kuukautta kaikki ei ole kunnossa.

  • Tämä uusi tyttöystävä on varmaan edesauttanut sitä, että mies ei saa tavata lapsiaan, ja sysää syyn exän harteille. Jos mies on lapsiaan tavannut aiemmin ilman mitään, niin syyn täytyy olla tämä nainen!

    • Jos lapset ovat saaneet tavata isää aiemmin ja nyt kun tämä seurustelee, eivät saa enään, niin syyn täytyy olla vittumaisessa, ilkeässä ja kontrollifriikissä äidissä!


  • Ei ole ex vaimon vika, jos mies lopettaa olemasta isä! Ei ketään voi siihen pakottaa ,kuin ei voi lapsiakaan pakottaa tapaamaan ihmisiä joita ei halua. Viime kädessä äiti päättää lapsistaan.

    • Ajattele Lissu, miaalinen HIRVIÖ sinun on täytynyt olla, kun eksäsi luopui jopa lapsistaan, ettei tarvitse SINUA nähdä enään koskaan. Millaisen uhrauksen teki siitä että PÄÄSI sinusta eroon???
      Täytyy sun olla ollut paha!


    • Lissulle kirjoitti:

      Ajattele Lissu, miaalinen HIRVIÖ sinun on täytynyt olla, kun eksäsi luopui jopa lapsistaan, ettei tarvitse SINUA nähdä enään koskaan. Millaisen uhrauksen teki siitä että PÄÄSI sinusta eroon???
      Täytyy sun olla ollut paha!

      näkeehän sen hänen tuotoksistaan, kuinka seinähullusta on kyse, eihän tollasta kukaan selväpäinen mies kattele.
      Ja hullunmaksi vaan tulee vuosi vuodelta...


    • Missähän niin sanotaan että "viime kädessä äiti päättää lapsistaan". Haluaako lapset tavata isän vai SE on äiti joka ei halua että lapset näkee isän. Suomessa oikeuskäytäntö on siitä paska että isän oikeuksia poljetaan jatkuvasti.

      Sitten toiseksi...täällä naiset avautuu että lapselle on huono juttu jos ne näkee isän uuden "heilan". Meinasikohan ko. naiset olla vanhoja piikoja loppuelämän??

      HUOM. On se tietenkin vähän huono juttu jos se nainen/mies vaihtuu pari kertaa kuukaudessa.


  • Miten tämä nyt minun syyksini menee? Olen itsekin sitä mieltä että olisi hyvä jos isä ja lapset viettäisivät ensin aikaa keskenään ja sitten kun alkavat yöksi jäämään, olisi aika tutustua minuunkin. Mies vaan haluaisi minun olevan mukana alusta alkaen.
    Tapaamiset eivät olleet säännöllisiä enää sen jälkeen kun mies tapasi minut, koska ex ei enää halunnut miestäni nähdä, eikä ole suostunut antamaan lapsia exälleni. Nyt sitten mennään lastenvalvojalle, jotta saisivat jonkin virallisen tapaamissopimuksen tehdyksi.
    Mieheni ja hänen exänsä erosivat puoli vuotta ennen kuin tapasimme. Eron jälkeen mies oli lasten kanssa joka päivä, kunnes ex sai tietää minusta. Senkin vuoksi minusta tuntuu että ex yrittää tehdä vain kiusaa tekemällä kaiken mahdollisimman hankalaksi.

    • Huomaatko mitään ristiriitaa miehen puheissa? Väittää viettäneensä päivittäin aikaa lastensa kanssa eron jälkeen mutta samalla väittää, että lapset ovat unohtaneet yhteisen kielen neljän kuukauden aikana? Jos on päivittäin viettänyt aikaa lastensa kanssa ja aidosti heistä välittää, olisi mies jo aikoja sitten kääntynyt lastenvalvojan puoleen siinä vaiheessa kun exä on ruvennut temppuilemaan tapaamisten kanssa, eikä nyt vasta. Olisi taatusti sitten suostunut tapaamaan lapsia ilman sinua kun odottelisi että lastenvalvojan luokse pääsee. Jos lapset koulussa/päiväkodissa tapaamiset pystyy hoitamaan niin että vanhemmat eivät tapaa toisiaan. En edelleenkään usko että tässä olisi nyt kyse exän temppuiluista vaan miehestä, joka unohti omat lapsensa aikoja sitten, ja ajatteli nyt sitten vaatia tapaamisia ja sinulta nöyrän vaimon osaa, eli lapsenhoito jäisi sinulle.

      Ei se sinun syysi ole, ettei mies ole lapsiaan tavannut. Se on ollut hänen oma ratkaisunsa. Olen itse elänyt vuosikaudet ihmisen kanssa jonka sanat ja teot ovat olleet alusta asti ristiriidassa keskenään ja ikävä todeta, että sinun kertomasi perusteella miehesi vaikuttaa semmoiselta että kuuluisi samaan sakkiin. Puhetta siitä, kuinka lapsista välittää ja on viettänyt rutkasti aikaa heidän kanssaan, ei kuitenkaan ole tapaamisoikeuttaan lähtenyt vaatimaan lastenvalvojan kautta aikaisemmin, ja väittää lasten unohtaneen kielen. Jokinhan tässä ei täsmää! Huolestuttaa myös teidän tuo todella nopeasti tehty yhteenmuutto, eli mies on sitten todella vienyt jalat altasi. Jos hän teki tämän puheella jossa ylisti sinua maasta taivaisiin, ja on vannonut rakkautta heti alkumetreiltä sen lisäksi, että on nopeasti halunnut kihloihin ja naimisiin ja saman katon alle, olen entistäkin vakuuttuneempi siitä, että olet kävellyt Auervaaran ansaan, ja mikään siitä, mitä hän on kertonut menneisyydestään ei pidä paikkaansa. Toivottavasti olen väärässä!


    • Onneks mun exä oli niin viksu aikanaan, ettei pakottanut lapsiaan tapaileen naisiaan eikä tunut naisiaan meille.

      Ymmärsi itse, ettei naisista ole meille kuin haittaa. Lapsemmekino vat erittäin fiksuja kun eivät olej outuneet kokemaan ja näkemään isänsä naisten ilkeyttä ja haukkuja. Koska emme koskaan ole niitä ihmisiä tarvinneet, niin emme ole halunneet edes olla niiden naisten kanssa tekemisissä.
      Halusimme suojella laspet moisilta huonoilta vaikutteilta pienestä pitäen. Ja se meillä kannatti.


    • Älä välitä noista typeristä kommenteista joissa sinua syyllistetään.

      Kysehän on ilmiselvästi siitä,että eksä tekee kiusaa lapsien kautta jonka olet jo ymmärtänytkin. Lasten äidin on turha ruikuttaa lastenviranomaisten luona että hänen entisellä miehellään on uusi,eikä tämän vuoksi anna tavata lapsia. Ei mene läpi. Miehesi täytyy olla nyt vahva eikä antaa periksi missään tuolle lasten äidille.

      Uusien suhteiden solmiminen,niin etällä kuin lähilläkään,ei ole este tapaamisille. Siihen on oltava aivan joku muu syy.

      Jos lastenvalvojalla saadaan aikaiseksi jonkinlainen sopimus,niin katsokaa että lasten äitikin noudattaa sitä. Mikäli ei,niin ilmoitus sitten sosiaaliviranomaisille. Tuollainen kiusaaminen on sairasta ja saatava loppumaan ajoissa.


    • ydinperheen äiti kirjoitti:

      Onneks mun exä oli niin viksu aikanaan, ettei pakottanut lapsiaan tapaileen naisiaan eikä tunut naisiaan meille.

      Ymmärsi itse, ettei naisista ole meille kuin haittaa. Lapsemmekino vat erittäin fiksuja kun eivät olej outuneet kokemaan ja näkemään isänsä naisten ilkeyttä ja haukkuja. Koska emme koskaan ole niitä ihmisiä tarvinneet, niin emme ole halunneet edes olla niiden naisten kanssa tekemisissä.
      Halusimme suojella laspet moisilta huonoilta vaikutteilta pienestä pitäen. Ja se meillä kannatti.

      Ja kuule "ydinperheen äiti" sinulla ei varmaan sitte EX-miehen jälkeen ole ollut muita miehiä...kun sinun lapset on niin fiksuja kun eivät ole joutuneet näkemään ja kokemaan sinun miestesi ilkeyttä ja haukkuja ja lisäksi lapsesi eivät ole tarvinneet niitä sinun miehiä :)


  • Saatat olla osittain oikeassa, kyllä olen itsekin miettinyt miksi miehen pitää olla niin nössö ettei kunnolla vaadi tapaamisia jos niitä haluaa.. Tosin aina kun hän on exälleen viestiä laittanut ja pyytää saada tavata lapsia, ex on vaan vastannut haukkuen mieheni ja minut. No joo, pitää nyt vaan odotella miten lastenvalvojalla käy.

    • Auervaara-tyypeille on ominaista myös se, että he huoletta pyörittävät montaa naista samaan aikaan, eivätkä koskaan varsinaisesti katkaise yhtäkään suhdetta ennen kuin toinen on jo löytynyt ja se suhde on vakaalla pohjalla (teidän yhteenmuutto). Eli exän haistatteluille löytyy täysin looginen selitys: Mies on antanut ymmärtää että suhde jatkuu exän kanssa ja sitten on kärähtänyt siitä, että asuukin jo toisen naisen kanssa. Exä on vetänyt herneet nokkaan, onhan häntä petetty ja käytetty hyväksi. Tässä myös selitys sille, miksi tuota tapaamisasiaa ei ole hoidettu kuntoon ja paperille heti eron jälkeen. Suhde ex-puolisoiden välillä on jatkunut erosta huolimatta.

      Ja vaikka ei olisi kyse Auervaara-tyypistä, monen erovanhemman suhde jatkuu vielä eron jälkeenkin, ainakin makuukammarin puolella. Kun osapuolet ovat henkisenkin eron tehneet niin siinä vaiheessa kyllä hoidetaan ne elatus-ja tapaamispaperit kuntoon kertarysäyksellä, sillä molemmat haluavat vain jatkaa omaa elämäänsä, ja silloin nämä asiat on hoidettava kuntoon jotta se onnistuu.

      Edelleen toivon olevani väärässä, ja jos en ole, toivon sinulle viisautta lähteä käpälämäkeen ajoissa. Itse heitin melkein kymmenen vuotta elämästäni kankkulan kaivoon. Auervaaroista vielä sen verran, että he käyttävät aina kumppaniaan taloudellisesti hyödykseen, eli mikäli sinä hoidat esim. kaikki juoksevat kulut ja mies omilla rahoillaan tekee mitä haluaa niin kannataa olla todella varovainen ja harkita kaksi kertaa, miten pitkään kannattaa suhdetta jatkaa.


  • Voi olla et ne LAPSET ei halua nähdä isää jos sillä on se uusi nainen! Ei lasten ole pakko jos ne ei halua.

    • No jos asia olisi noin, olisi ex sen varmasti jo kertonut.


  • voitte ajatella asiasta noin?! Tässähän on päivän selvää se, että lasten äiti ei vain halua antaa isän tavata lapsia. Käyttää tekosyynä uutta puolisoa. Myöhemmin syyt tulevat vaihtumaan.
    Meillä ollut tapaamisten estämisen syynä varmaan parikymmentä eri asiaa jotka on todistettu valheiksi. Nyt lapsi asuukin isällään.
    Toiset äidit eivät vain halua antaa lasten tavata isäänsä eron jälkeen. He pelkäävät, ettei lapsi pysty rakastamaan molempia vanhempia, tai että rakkaus äitiä kohtaan jotenkin vähenisi.
    Jos äiti estää tapaamisia ilman syytä, on haettava tapaamisia oikeuden kautta. Hakemus oikeuteen kannattaa laittaa pikimmiten, sillä käsittelyt kestävät pitkään.
    Lapset eivät vieraannu isästä kuukausissa, eikä tapaamisia pidä missään tapauksessa lýhentää sen takia, ettei isä ole saanut tavata lapsiaan. Sehän vain vieraannuttaa heitä jos eivät pääse kunnolla tapaamaan toisiaan.
    Teette suuren virheen jos annatte äidin (tai jonkun hänen sukulaisen) tulla tapaamisiin mukaan. Se on sairasta kyttäystä joka ei ole lapsellekaan hyväksi. Mihin kaikkeen kyttäämiseen isän pitäisi muka alistua??

  • Pakko vastata ja tiedän,että osa loukkaantuu mutta jos on kyseessä joku musulmaani tai somppu tms niin ukko valehtelee.Ne valehtelee uskottavasti vaikka äitinsä haudalla.JA suominainen uskoo.Jos haluut tietää totuuden niin soita sille exälle äläkä missään nimessä pane itteäs paksuksi ennenkuin olet 100 varma miehen jutuista.Ite en koskis edes seipäällä noihin mutta toisia ne viehättävät ja sitten nainen on se,joka kärsii omasta tyhmyydestään.

  • Aloita elämä tämäm miehesi kanssa ilman niitä kakaroita.Kyllä mies experheensä unohtaa melko pian eron jälkeen.Anna sen mamman hoidella pentueensa ja pidä sinä hauskaa ilman toisen muijan pieraisemia kakaroita.Tämä voi kuulostaa kylmältä,mutta totta joka sana.Älä anna periksi,koska tulee vielä aika että tuokin äiti pyytää että isi ottaisi kakaroitaan edes joskus.Silloin voitte sanoa ettei käy,kun ei käynyt ennenkään.

  • Ei lasten äidillä ole mitään velvoitetta selitellä sulle, miksei hän ja lapset halua sinua nähdä!! Miksi olisi? Et ole sidoksissa motenkään heidän elämään. Elä vain omaa elämää ja yritä päästä katkeruudestasi eroon.
    Ei meilläkään yksikään miehen nainen ole lapsia tai minua nänyt, emme ole siihen suostuneet ja mies on hyvin pitänyt piilossa naisensa meiltä, onneksi. Siksi elämämme onkin ihanaa ja hyvää, kun ei kukaan ole sitä ollut sotkemassa.

  • Mua taas harmittaisi, jos lasten pitäisi tavat ex miehen naisia! Se olisi meille ollut katastrofi. En ymmärtäisi sitä alkuunkaan, miksi mies haluaisi lapsensa viedä omaan eroelämään, kun ei ole lapsitaan ennenkään välittänyt. Se olisi vaan näyttämisen halua, että "tässä ollaan isä joka välittää lapsistaan".

    Jos mies on lähtenyt perheestä, hän on lähtenyt, eikä hänen silloin pidä muita sotkea siihen lähtemiseen näitä lapsiaan. Lapset ovat syyttömiä miehen ongelmiin, ja uusien naisten tuomiin ongelmiin hänelle.
    Eläköön mies nyt sitä "onnellista" elämää yksin tai kaksin, me emme halua olla osallisena siihen, ei lapset enkä minä.
    Lasten koti on lapsuuden koti, isästä on tullut vieras ihminen joka ei halunnut enää olla lastensa kanssa. Ei hänellä voi ollamitään vaateita mihinkään suuntaan, nyt minä ja lapset sanellaan ehdot.

    • lissulla on taas kova henkinen krapula, tässäkin ketjussa jo 6 kannanottoa ja kaikki sitä samaa sontaa.....


  • Mies on kotoisin länsimaasta, eli ei ole somppu tms, niinkuin joku täällä viittasi..

    En ymmärrä kommentteja siitä että "Jos mies on lähtenyt perheestä, hän on lähtenyt, eikä hänen silloin pidä muita sotkea siihen lähtemiseen näitä lapsiaan. Lapset ovat syyttömiä miehen ongelmiin, ja uusien naisten tuomiin ongelmiin hänelle."

    Siis mitä? Ovat eronneet ihan yhteisymmärryksessä ja pysyivät ystävänä niin kauan kunnes minä tulin kuvioihin, mies ei siis todellakaan vaan lähtenyt perheestä. Sinun mielestäsi siis isillä ei ole mitään oikeuksia lapsiinsa jos on eronnut?

  • On isällä, sitä en ole koskaan kieltänyt, mutta se että hän toisi uudet suhteet meille sitä emme ole koskaan hyväksyneet, emmekä pyytäneet tuomaan. Emme halunneet lasten kärsivän isänsä naisten haukkumisista ja länsäolosta, joten ehto oli ettei mies tuo naisiaan meille ikä lasten lähelle. Itse voi pitää vaikk akuinpaljon, meille ne hänen naiset eikuulu.

    Jos mies ei osaa olla isä, ilman uusia naisia, sille me emme voi mitään. Emme vain voi alistua moiseen touhuun mukaan, että hyväksyisimme ex miehen ja ex isän naiset meille.
    Onneksi ei ole tuonutkaan, joten siinä suhteessa pisteet miehelle, että kunnioittaa meitä todella paljon, eikä sotke enää meidän elämää.

    • Olet sanonut olleesi valmis poistumaan lastesi elämistä kokonaan jos lapset olisivat valinneet tavalliset suhteet isään ja hänen uuteen puolisoonsa.
      Laitoit lapsille ehdon - valitkaa, seuraukset sitten tiedätte.
      Vain nöyrtymällä lasten isän ja hänen uuden puolisonsa edessä ja katumalla voit vielä saavuttaa jotain. Onko sinussa naista siihen?


  • Antaisitko sinä omat lapset ihan täysin vieraalle joka tulee ovelta hakeen sun lapsia?? Mietis nyt vähän, kyllä se on aika pelottavaa että täysin tuntemattomat ihmiset hakisivat sun lapset ja viettäisi aikaa sun kanssa!! huh huh.. vaikka kuin kertoisit et tunnet heidän isän, niin silti. Ei kukaan uskalla, en minä ainakaan.

    • Voi herranjumala sentään.. Eihän hänen tarvitse lapsiaan minulle antaa vaan lasten isälle!


    • sinä sitä hoitoa olisit tarvinnu jo aikoja sitten, noihin pahoihin fobioihisi,vihaasi ja muihin pelkotiloihisi sekä exäriippuvaisuuteesi


    • ap kirjoitti:

      Voi herranjumala sentään.. Eihän hänen tarvitse lapsiaan minulle antaa vaan lasten isälle!

      Eli poistuisit sillon paikalta kun lapset tulee isää katsomaan, semmoinen kyllä on asiallista toimintaa, mutta se että lapset tulisivat isälle sillon kun siellä on isän nainen, niin semmoista ei tarvi lasten ja exän hyväksyä.
      Meillä se oli ehto, ettei ex isän naisia ole paikalla. Siihen me emme lähteneet mukaan.


    • rajat uusioille kirjoitti:

      Eli poistuisit sillon paikalta kun lapset tulee isää katsomaan, semmoinen kyllä on asiallista toimintaa, mutta se että lapset tulisivat isälle sillon kun siellä on isän nainen, niin semmoista ei tarvi lasten ja exän hyväksyä.
      Meillä se oli ehto, ettei ex isän naisia ole paikalla. Siihen me emme lähteneet mukaan.

      No en todellakaan lähtisi, koti kun on minunkin. Exää minulla ei ole mitään tarvetta tavata, mutta lapset kyllä. Siitä syystä että he varmasti jossakin vaiheessa tulevat viikonlopuiksi meille. Entäs kun saamme yhteisiä lapsia? Sinun mielestäsi heillä ei olisi oikeutta tavata ja tutustua sisarpuoliinsakaan?


    • ap kirjoitti:

      No en todellakaan lähtisi, koti kun on minunkin. Exää minulla ei ole mitään tarvetta tavata, mutta lapset kyllä. Siitä syystä että he varmasti jossakin vaiheessa tulevat viikonlopuiksi meille. Entäs kun saamme yhteisiä lapsia? Sinun mielestäsi heillä ei olisi oikeutta tavata ja tutustua sisarpuoliinsakaan?

      No miksi ne lapset sitten sinne tulee, jos olet siellä? Kurjaa heille.
      Kiusallasiko jäät, että lapset eivät enää haluisi tulla isälle? Mistä olet katkera ja kateellinen? Antaisit rauhan lapsille ja isälle omaa aikaa, ei siinä essuja tarvi.

      Mikä on puolikas sisko?
      Ei semmosia olekkaan.

      Onneksi meillä ei ole noin ikäviä ihmisiä lähellä, jotka väkisin tuppaantuisi meille ja minun sekä lasten elämään.


    • meillä ei onnistuisi kirjoitti:

      No miksi ne lapset sitten sinne tulee, jos olet siellä? Kurjaa heille.
      Kiusallasiko jäät, että lapset eivät enää haluisi tulla isälle? Mistä olet katkera ja kateellinen? Antaisit rauhan lapsille ja isälle omaa aikaa, ei siinä essuja tarvi.

      Mikä on puolikas sisko?
      Ei semmosia olekkaan.

      Onneksi meillä ei ole noin ikäviä ihmisiä lähellä, jotka väkisin tuppaantuisi meille ja minun sekä lasten elämään.

      älä lissu pelkää ei teille kukaan tule,ei tuollaista pirttihirmua kukaan kaipaa, olet varmaan kotisikin kunnolla turvannu ja varmaan sulla on vihaisia koiriakin ja olet ne kouluttanut tappamaan naikkosia ;D ;D ;D.


    • naikkonen. kirjoitti:

      älä lissu pelkää ei teille kukaan tule,ei tuollaista pirttihirmua kukaan kaipaa, olet varmaan kotisikin kunnolla turvannu ja varmaan sulla on vihaisia koiriakin ja olet ne kouluttanut tappamaan naikkosia ;D ;D ;D.

      En pelkää, sillä meille ei ole asiaa perheenrikkojilla ja isän manipuloijilla.
      Pääasia että lapset ovat tyytyväisiä ja onnellisia minusta, ja minä heistä, muista emme välitä.

      Jos nyt oon se lissu jota tarkoitat, meitähän täällä riittää


    • lissu ry kirjoitti:

      En pelkää, sillä meille ei ole asiaa perheenrikkojilla ja isän manipuloijilla.
      Pääasia että lapset ovat tyytyväisiä ja onnellisia minusta, ja minä heistä, muista emme välitä.

      Jos nyt oon se lissu jota tarkoitat, meitähän täällä riittää

      Määrittele perheenrikkoja.


    • vieras. kirjoitti:

      Määrittele perheenrikkoja.

      Et siis tiedä? Kyllä tiedät, jopa sinä voit olla sellainen.


  • Lapsesi eivät siis ikinä ole yötä tai vietä viikonloppua isänsä luona? Hienoa jos tuollainen toimii.. Miten mielestäsi lapset kärsivät isän puolison läsnsäolosta? Ja mitä tulee noihin haukkumisiin yms, minä en ainakaan ikinä haukkuisi tai kiusaisi mieheni lapsia tai hänen exäänsä. En alennu moiseen vaikka hänen exänsä onkin minua haukkunut lutkaksi ja ties miksi alusta alkaen.

  • Mitä ihmeellistä siinä on? Eihän ne kuulu sulle. Ne on miehen ja hänen ex vaimon rakkaita ihmisiä, ja he pättävät kuka ja ketkä saavat olla lasten kanssa.
    Millä tavoin sinä liityt lapsiin ja exään?

    Vietkö omat lapset miehen exän kotiin jos hän haluaa ne nähdä?

    Jos e niin miksi?

    Vieraat ja ulkopuoliset ihmiset on aina arveluttavia.

    • Aivan, HE päättävät, ei yksin ex. Ja kun mieheni välttämättä haluaa minun olevan lasten tapaamisissa mukana, niin aion myös olla. Exältähän ei lupaa tarvita. Nyt tilanne on kuitenkin sen verran parantunut, että miehen ex ymmärtää ettei voi estää miestäni esittelemästä lapsiaan minulle. Hän ei vain itse halua minua nähdä, ja se on minulle täysin ok.


    • lissu pelkää ihmisiä ja eritoten naikkosia.


    • ap kirjoitti:

      Aivan, HE päättävät, ei yksin ex. Ja kun mieheni välttämättä haluaa minun olevan lasten tapaamisissa mukana, niin aion myös olla. Exältähän ei lupaa tarvita. Nyt tilanne on kuitenkin sen verran parantunut, että miehen ex ymmärtää ettei voi estää miestäni esittelemästä lapsiaan minulle. Hän ei vain itse halua minua nähdä, ja se on minulle täysin ok.

      No tuskinpa, herää nyt unestasi ja älä toivo liikoja, ei ne lapset ja exä useinkaan halua ex isän ja ex miehen naisia luokseen kylille.


    • et usko itekkään kirjoitti:

      No tuskinpa, herää nyt unestasi ja älä toivo liikoja, ei ne lapset ja exä useinkaan halua ex isän ja ex miehen naisia luokseen kylille.

      Ja ne naikkosethan on aina niin kovin innoissaan tunkemassa sinne miehensä exän luo kyläilemään ja kahville ja pyytämään rahaa...


    • What the hell? kirjoitti:

      Ja ne naikkosethan on aina niin kovin innoissaan tunkemassa sinne miehensä exän luo kyläilemään ja kahville ja pyytämään rahaa...

      Näin on! Miksi muuten olisi niin innokkaina haluamassa tavata toisen ihmisen lapsia, ellei lastenkotona? Sen naisen luokseko lasten ja exän pitäisi mennä näytille vai?
      Miksi niin innokkasti he muuten haluavat kohdata exän ja lapset? Mikä juttu siinä pn, eikö se mies riitäkkään?
      Meille ei tulisi mieleenkään pyytää ex miehen naisia meille tai et me mentäs sille kylään!! Ihan sairasta.


    • emme pilaa elämäämme kirjoitti:

      Näin on! Miksi muuten olisi niin innokkaina haluamassa tavata toisen ihmisen lapsia, ellei lastenkotona? Sen naisen luokseko lasten ja exän pitäisi mennä näytille vai?
      Miksi niin innokkasti he muuten haluavat kohdata exän ja lapset? Mikä juttu siinä pn, eikö se mies riitäkkään?
      Meille ei tulisi mieleenkään pyytää ex miehen naisia meille tai et me mentäs sille kylään!! Ihan sairasta.

      Ei hänen tarvitse tavata lapsia sinun kotonasi, eikä kyseisen uuden puolison kotona, vaan ISÄN KOTONA.

      Ja miksi ihmeessä uusi puoliso haluaisi sinut tavata? Ja miksi ihmeessä pyytäisit hänet sinun luoksesi? Ja miksi ihmeessä sinun pitäisi mennä hänen luokseen kylään? Aivan ihmeellisiä juttuja sinulla. Lapsethan ne isän tapaamista yleensä eron jälkeen jatkavat, ei exä. Entinen on entinen, sillä sipuli.

      Nämä sinun juttusi ovat -anteeksi vain- aivan käsittämättömiä. Jankkaat samaa täällä vuodesta toiseen, ja aivan utopistisia juttuja. Usko pois, ex-miehelläsi ja hänen uudella puolisollaan on tuskin mitään intoa olla sinun kanssasi missään tekemisissä. Mutta ex-miehesi varmasti haluaisi olla lapsilleen isä, tai siis olisi halunnut olla, jos sinä olisit sen sallinut. Ja entisen miehesi uusi puoliso kuuluu nyt miehesi perheeseen, ja sitä kautta myös yhteisten lastenne perheeseen. Tottakai uusi puoliso haluaa tutustua miehensä lapsiin, miksi ei haluaisi? Ymmärrätkö, että se on ihan normaalia? Jos se esim. saisivat lapsia, nämä lapset olisivat sinun lapsiesi sisaruksia.

      Miksi sinulla on niin sairaalloinen ja pakkomielteinen asenne tähän uuteen puolisoon? Miksi et voinut vain antaa lasten tavata häntä ja isäänsä? Sinä olet syyllinen siihen, ettei lapsillasi ole isää tänä päivänä.

      Ja käsitäthän, että uusperheet ovat aivan tavallinen asia nykyään? Itsekin olen suhteessa miehen kanssa, jolla on lapsia edellisestä liitosta, ja meillä on myös 3 yhteistä lasta. Miehen lapset ja yhteiset lapsemme ovat läheisiä ja rakkaita toisilleen. Me kaikki olemme läheisiä ja rakkaita toisillemme. Mieheni ex-vaimo on asiallinen ja ystävällinen nainen, vaihdamme usein pari sanaa kun haemme lapsia tai törmäämme kaupungilla. Hän on fiksu ja hyvä äiti lapsilleen. Lapset tapaavat isäänsä ja äitiään tasapuolisesti, ja heillä on paljon rakastavia ihmisiä ympärillään. Myös minun vanhempani ovat ottaneet miehen lapset avosylin vastaan, he ovat lapsille kuin omat mummo ja pappa. Miehen exällä on myös uusi puoliso, oikein fiksu ja mukava mies hänkin.

      Tajuatko, että sinunkin lapsillasi olisi voinut olla näin paljon hyvää elämässään? Sinä riistit heiltä isän, koska pakotit heitä valitsemaan joko sinut tai isän hänen uuden puolisonsa. Uhkasit "luopua" heistä jos he haluavat tavata isän uuden puolison, eli aikomuksesi oli silloin hylätä heidät. Lasten manipuloinen ja uhkailu on aivan kauhea asia, varsinkin tuollaisessa erotilanteessa. Sinä teit heille karhunpalveluksen. Heillä voisi olla tänä päivänä isä elämässään, jos sinä et olisi täysin itsekkäistä syistä vieroittanut lapsia isästään.

      Ymmärräthän, että elämä jatkuu myös avioeron jälkeen? Sinun miehesi jatkoi elämäänsä, ja sinäkin olisit voinut jatkaa. Olisit voinut antaa lasten pitää isänsä erosta huolimatta, olisit antanut heidän tutustua isän uuteen puolisoon, ja elää omaa elämääsi tuntematta syvää vihaa ja katkeruutta miehesi uutta puolisoa kohtaan. Tosiasiassa katkeruutesi ja vihasi kumpuavat siitä, että miehesi lähti. Mutta sinä olet suunnannut kielteiset tunteesi tähän kolmanteen osapuoleen, jolla ei ole osaa eikä arpaa eroonne. Toimivaa liittoa ei kukaan ulkopuolinen voi rikkoa. Toimiva avioliitto ja perhe on sellainen instituutio, johon kukaan ei voi kajota. Eli sinun täytyy vain hyväksyä se, että liittonne ei toiminut. Mies ei ollut onnellinen sinun kanssasi, mutta on sitä nyt jonkun toisen kanssa. Ja jos sinä olisit säilyttänyt itsekunnioituksesi ja arvokkuutesi, olisit surutyön jälkeen jatkanut pystypäin omaa elämääsi, antanut anteeksi, ja antanut lasten pitää isänsä. Mutta sinä olet purkanut pahan olosi aivan vääriin tahoihin. Ja ketkä siitä ovat saaneet eniten kärsiä? LAPSESI.

      Ymmärrät sen varmasti itsekin. Kehoitan sinua tekemään itsetutkimusmatkan, hakemaan apua vihaasi ja jatkamaan elämää. Lapset ovat isästään vieroittuneet, sille asialle et enää mahda mitään, mutta jos päästät irti kaunastasi, on loppuelämäsi paljon aurinkoisempi. Tsemppiä.


    • emme pilaa elämäämme kirjoitti:

      Näin on! Miksi muuten olisi niin innokkaina haluamassa tavata toisen ihmisen lapsia, ellei lastenkotona? Sen naisen luokseko lasten ja exän pitäisi mennä näytille vai?
      Miksi niin innokkasti he muuten haluavat kohdata exän ja lapset? Mikä juttu siinä pn, eikö se mies riitäkkään?
      Meille ei tulisi mieleenkään pyytää ex miehen naisia meille tai et me mentäs sille kylään!! Ihan sairasta.

      Kuka tässä exää haluaa tavata? Ei kukaan! Sinulla taitaa olla luetun ymmärtämisessä jotain vikaa.


    • Näemme lävitsesi kirjoitti:

      Ei hänen tarvitse tavata lapsia sinun kotonasi, eikä kyseisen uuden puolison kotona, vaan ISÄN KOTONA.

      Ja miksi ihmeessä uusi puoliso haluaisi sinut tavata? Ja miksi ihmeessä pyytäisit hänet sinun luoksesi? Ja miksi ihmeessä sinun pitäisi mennä hänen luokseen kylään? Aivan ihmeellisiä juttuja sinulla. Lapsethan ne isän tapaamista yleensä eron jälkeen jatkavat, ei exä. Entinen on entinen, sillä sipuli.

      Nämä sinun juttusi ovat -anteeksi vain- aivan käsittämättömiä. Jankkaat samaa täällä vuodesta toiseen, ja aivan utopistisia juttuja. Usko pois, ex-miehelläsi ja hänen uudella puolisollaan on tuskin mitään intoa olla sinun kanssasi missään tekemisissä. Mutta ex-miehesi varmasti haluaisi olla lapsilleen isä, tai siis olisi halunnut olla, jos sinä olisit sen sallinut. Ja entisen miehesi uusi puoliso kuuluu nyt miehesi perheeseen, ja sitä kautta myös yhteisten lastenne perheeseen. Tottakai uusi puoliso haluaa tutustua miehensä lapsiin, miksi ei haluaisi? Ymmärrätkö, että se on ihan normaalia? Jos se esim. saisivat lapsia, nämä lapset olisivat sinun lapsiesi sisaruksia.

      Miksi sinulla on niin sairaalloinen ja pakkomielteinen asenne tähän uuteen puolisoon? Miksi et voinut vain antaa lasten tavata häntä ja isäänsä? Sinä olet syyllinen siihen, ettei lapsillasi ole isää tänä päivänä.

      Ja käsitäthän, että uusperheet ovat aivan tavallinen asia nykyään? Itsekin olen suhteessa miehen kanssa, jolla on lapsia edellisestä liitosta, ja meillä on myös 3 yhteistä lasta. Miehen lapset ja yhteiset lapsemme ovat läheisiä ja rakkaita toisilleen. Me kaikki olemme läheisiä ja rakkaita toisillemme. Mieheni ex-vaimo on asiallinen ja ystävällinen nainen, vaihdamme usein pari sanaa kun haemme lapsia tai törmäämme kaupungilla. Hän on fiksu ja hyvä äiti lapsilleen. Lapset tapaavat isäänsä ja äitiään tasapuolisesti, ja heillä on paljon rakastavia ihmisiä ympärillään. Myös minun vanhempani ovat ottaneet miehen lapset avosylin vastaan, he ovat lapsille kuin omat mummo ja pappa. Miehen exällä on myös uusi puoliso, oikein fiksu ja mukava mies hänkin.

      Tajuatko, että sinunkin lapsillasi olisi voinut olla näin paljon hyvää elämässään? Sinä riistit heiltä isän, koska pakotit heitä valitsemaan joko sinut tai isän hänen uuden puolisonsa. Uhkasit "luopua" heistä jos he haluavat tavata isän uuden puolison, eli aikomuksesi oli silloin hylätä heidät. Lasten manipuloinen ja uhkailu on aivan kauhea asia, varsinkin tuollaisessa erotilanteessa. Sinä teit heille karhunpalveluksen. Heillä voisi olla tänä päivänä isä elämässään, jos sinä et olisi täysin itsekkäistä syistä vieroittanut lapsia isästään.

      Ymmärräthän, että elämä jatkuu myös avioeron jälkeen? Sinun miehesi jatkoi elämäänsä, ja sinäkin olisit voinut jatkaa. Olisit voinut antaa lasten pitää isänsä erosta huolimatta, olisit antanut heidän tutustua isän uuteen puolisoon, ja elää omaa elämääsi tuntematta syvää vihaa ja katkeruutta miehesi uutta puolisoa kohtaan. Tosiasiassa katkeruutesi ja vihasi kumpuavat siitä, että miehesi lähti. Mutta sinä olet suunnannut kielteiset tunteesi tähän kolmanteen osapuoleen, jolla ei ole osaa eikä arpaa eroonne. Toimivaa liittoa ei kukaan ulkopuolinen voi rikkoa. Toimiva avioliitto ja perhe on sellainen instituutio, johon kukaan ei voi kajota. Eli sinun täytyy vain hyväksyä se, että liittonne ei toiminut. Mies ei ollut onnellinen sinun kanssasi, mutta on sitä nyt jonkun toisen kanssa. Ja jos sinä olisit säilyttänyt itsekunnioituksesi ja arvokkuutesi, olisit surutyön jälkeen jatkanut pystypäin omaa elämääsi, antanut anteeksi, ja antanut lasten pitää isänsä. Mutta sinä olet purkanut pahan olosi aivan vääriin tahoihin. Ja ketkä siitä ovat saaneet eniten kärsiä? LAPSESI.

      Ymmärrät sen varmasti itsekin. Kehoitan sinua tekemään itsetutkimusmatkan, hakemaan apua vihaasi ja jatkamaan elämää. Lapset ovat isästään vieroittuneet, sille asialle et enää mahda mitään, mutta jos päästät irti kaunastasi, on loppuelämäsi paljon aurinkoisempi. Tsemppiä.

      Samaa jankkaamista sultakin.

      MIKSI KUMMASSA LASTEN PITÄISI ISÄN NAISET TAVATA??? Eihän siinä ole mitään järkeä.

      Jos isä on halunnut lapsistaan eroon, niin miksi sitten naisen tavattuaan kuitenkin haluaa nähdä lapsiaan? Tahtoo vaan näyttää kaikille ttä juu hyvä isä tässä ollaan.. heh..

      Lapsilla ei ole mitään velvollisuutta isän naisia kohtaan. Ei kenenkäään tarvi nähdä ihmisiä joita ei halua.

      Meillä pistettiin stoppi alussa jo, että ex miehen naiset ei kuulu meidän elämään emmekä siis halunneet niitä meille soitkemaan.

      Isä vieroitti ihan itzse lapset itsestään, turha muita syytellä.

      Lasten elämään ei tule meillä ihmsiä, jotka haukkuvat heitä, ym tekevät kiusaa ja estävät isää tapaamasta heitä, siihen me emme ole koskaan suostuneet. Se olisi meille ollut katastrofi.

      Mihin me olisimme tarvinneet ex miehen ja ex isän naisia?? Kerroppa?
      Emme mihinkään. Lasten koti on ollut minun luona, emmekä halunneet ketään vierasta täysin ulkopuolista ihmistä sotkemaan lasten elmää enempää.

      Voit ollamitä mieltä hyvänsä, en piittaa, tärkein kiitos tulee kuitenkin omitla lapsilta, jotka ovat aivan ihnania juuri sen tähden, ettei kukaan vieras ja ulkopuolinen ihminen ole päässyt vaikuttamaan heihin kierolla tavalla.

      Suojelin lapsiani haukuilta ja kaikelta mistä tiesin että aiheutuu onglmia. Siitä minulle ollaankin kateellisia varmaan kun kauheeta kritiikkiä tulee.
      Mulle tärkeintä on ollut lasten hyvinvointi, isää en ole kieltänyt, mutta kaikki hänen vieraat ja kierot naissuhteet olen lasteni lheltä kieltänyt, siihen emme lähteneet mukaan. Miehen naiset ovat täysin tarpeettomia meidän elämässä ja perheessä.

      Erosta ja hylkäämisestä kärsii lapset aina, ei aainoastaan meidän ratkaisusta, mutta vähiten kärsivät, koska miehen naiset ei päässeet vaikuttamaan huonosti lapsiimme. Nyt aikuisina arvostavat minua erittäin paljon, mutta isä eivät, sillä hylkääminen on prosessi, mitä lapset eivät ikinä unohda.


    • paras ratkaisu kirjoitti:

      Samaa jankkaamista sultakin.

      MIKSI KUMMASSA LASTEN PITÄISI ISÄN NAISET TAVATA??? Eihän siinä ole mitään järkeä.

      Jos isä on halunnut lapsistaan eroon, niin miksi sitten naisen tavattuaan kuitenkin haluaa nähdä lapsiaan? Tahtoo vaan näyttää kaikille ttä juu hyvä isä tässä ollaan.. heh..

      Lapsilla ei ole mitään velvollisuutta isän naisia kohtaan. Ei kenenkäään tarvi nähdä ihmisiä joita ei halua.

      Meillä pistettiin stoppi alussa jo, että ex miehen naiset ei kuulu meidän elämään emmekä siis halunneet niitä meille soitkemaan.

      Isä vieroitti ihan itzse lapset itsestään, turha muita syytellä.

      Lasten elämään ei tule meillä ihmsiä, jotka haukkuvat heitä, ym tekevät kiusaa ja estävät isää tapaamasta heitä, siihen me emme ole koskaan suostuneet. Se olisi meille ollut katastrofi.

      Mihin me olisimme tarvinneet ex miehen ja ex isän naisia?? Kerroppa?
      Emme mihinkään. Lasten koti on ollut minun luona, emmekä halunneet ketään vierasta täysin ulkopuolista ihmistä sotkemaan lasten elmää enempää.

      Voit ollamitä mieltä hyvänsä, en piittaa, tärkein kiitos tulee kuitenkin omitla lapsilta, jotka ovat aivan ihnania juuri sen tähden, ettei kukaan vieras ja ulkopuolinen ihminen ole päässyt vaikuttamaan heihin kierolla tavalla.

      Suojelin lapsiani haukuilta ja kaikelta mistä tiesin että aiheutuu onglmia. Siitä minulle ollaankin kateellisia varmaan kun kauheeta kritiikkiä tulee.
      Mulle tärkeintä on ollut lasten hyvinvointi, isää en ole kieltänyt, mutta kaikki hänen vieraat ja kierot naissuhteet olen lasteni lheltä kieltänyt, siihen emme lähteneet mukaan. Miehen naiset ovat täysin tarpeettomia meidän elämässä ja perheessä.

      Erosta ja hylkäämisestä kärsii lapset aina, ei aainoastaan meidän ratkaisusta, mutta vähiten kärsivät, koska miehen naiset ei päässeet vaikuttamaan huonosti lapsiimme. Nyt aikuisina arvostavat minua erittäin paljon, mutta isä eivät, sillä hylkääminen on prosessi, mitä lapset eivät ikinä unohda.

      Isä ei varmasti halunnut lapsistaan eroon, vain sinusta. Onko se vaikea käsittää ja hyväksyä? Siltä vaikuttaa. Minä en ikinä haukkuisi mieheni lapsia, joten siltä heitä ei tarvitse suojella, ja jos he itse sanoisivat etteivät halua minua nähdä, niin sitten ei tarvitsisi.


    • ap kirjoitti:

      Kuka tässä exää haluaa tavata? Ei kukaan! Sinulla taitaa olla luetun ymmärtämisessä jotain vikaa.

      No miten ne naiset muuten meille lapsia tulis katsomaan ja minua tapaamaan? Et kai luule että naikkoset tulisi meille sillon kunminä olen poissa kotoona? Salaa?? heh... meillä ei onnistu.
      Meillä ei ole koskaan onnitunut että miehen haiset tulisi meille tai me menisimme sille kylään, ei edes salaa tapaaminen onnistu.
      Miksi niiden pitäisi meidät tavata? En jaksa ymmärtää. Jos me puolisoina ollaan erottu tai meidät on erotettu, niin miten ne uudet naiset kuuluisi sillon enää minun ja lasteni elämään? Ei mitenkään.


    • jäkäti jäk kirjoitti:

      No miten ne naiset muuten meille lapsia tulis katsomaan ja minua tapaamaan? Et kai luule että naikkoset tulisi meille sillon kunminä olen poissa kotoona? Salaa?? heh... meillä ei onnistu.
      Meillä ei ole koskaan onnitunut että miehen haiset tulisi meille tai me menisimme sille kylään, ei edes salaa tapaaminen onnistu.
      Miksi niiden pitäisi meidät tavata? En jaksa ymmärtää. Jos me puolisoina ollaan erottu tai meidät on erotettu, niin miten ne uudet naiset kuuluisi sillon enää minun ja lasteni elämään? Ei mitenkään.

      Ahaa, olet siis sitä mieltä ettei lapset enää eron jälkeen kuulu miehen elämään. Selvä, sun kanssa on sitten ihan turha jatkaa tätä keskustelua :)


    • ap kirjoitti:

      Ahaa, olet siis sitä mieltä ettei lapset enää eron jälkeen kuulu miehen elämään. Selvä, sun kanssa on sitten ihan turha jatkaa tätä keskustelua :)

      Niinkö minä sanoin??????????? En ole koskaan väittänyt, ettei lapset kuulu myös isälle. Siitä olenkin ollut surullinen, että niin moni mies hylkää omat lapsensa! Erittäin surullinen.

      Halutsit välttämättä ymmärtää tahallasi väärin.

      Kyse on aina, SIIS AINA, ollut kyse miehen uusista naisista, joiden elämään, siis elämään miehen lapset EI KUULU!!!

      Pitää ilmeisesti rautalangasta vääntää, tai pakoputkesta!!!!


    • omituinen harakka kirjoitti:

      Niinkö minä sanoin??????????? En ole koskaan väittänyt, ettei lapset kuulu myös isälle. Siitä olenkin ollut surullinen, että niin moni mies hylkää omat lapsensa! Erittäin surullinen.

      Halutsit välttämättä ymmärtää tahallasi väärin.

      Kyse on aina, SIIS AINA, ollut kyse miehen uusista naisista, joiden elämään, siis elämään miehen lapset EI KUULU!!!

      Pitää ilmeisesti rautalangasta vääntää, tai pakoputkesta!!!!

      Miten niin ei kuulu? Totta kai kuuluu.


    • Oletpa tyhmä kirjoitti:

      Miten niin ei kuulu? Totta kai kuuluu.

      Ei kuulu! Miten niin kuuluisi?


    • olet hauska!!! kirjoitti:

      Ei kuulu! Miten niin kuuluisi?

      Miehen kautta, tietenkin. Kuvitteletko oikeasti että mies pystyisi pitämään 'vanhan' ja uuden elämänsä erillään toisistaan? Siis tavallaan ulkoistaisi lapset nykyisestä elämästään ja perheestään. Hah.


    • itse olet kirjoitti:

      Miehen kautta, tietenkin. Kuvitteletko oikeasti että mies pystyisi pitämään 'vanhan' ja uuden elämänsä erillään toisistaan? Siis tavallaan ulkoistaisi lapset nykyisestä elämästään ja perheestään. Hah.

      Ei meillä kuulu. En ole antanut siihen lupaa eikä ex ukko itsekkään hlaua että lapset tapaisi hänen naikkoisia, koska ovat erittäin huonoa seuraa meille.

      Meillä on onnistunut hyvin, emmekä ole kaivanneet ex ukon naisia meille ja meidän elämään. Miksi kaipaisimme ja mihin heitä tarvitsisimme? Emme mihinkään.


    • meillä ei onnistu kirjoitti:

      Ei meillä kuulu. En ole antanut siihen lupaa eikä ex ukko itsekkään hlaua että lapset tapaisi hänen naikkoisia, koska ovat erittäin huonoa seuraa meille.

      Meillä on onnistunut hyvin, emmekä ole kaivanneet ex ukon naisia meille ja meidän elämään. Miksi kaipaisimme ja mihin heitä tarvitsisimme? Emme mihinkään.

      No mutta hei! Hieno homma teillä jos ex ukkosikaan ei ole naistensa halunnut tapaavan lapsiaan, ei siis mitään ongelmaa! Meilläkin onnistuu hyvin tämä systeemi, että näen miehen lapsia siinä missä mieskin.

      Ainiin. En minäkään muuten mieheni exää ja lapsia elämääni kaipaa tai tarvitse, lapset nyt sattuvat olemaan pakollinen 'paha', kun kerran mieheni kanssa haluan olla. Exää ei onneksi tarvitsekaan nähdä.


    • ehhehh kirjoitti:

      No mutta hei! Hieno homma teillä jos ex ukkosikaan ei ole naistensa halunnut tapaavan lapsiaan, ei siis mitään ongelmaa! Meilläkin onnistuu hyvin tämä systeemi, että näen miehen lapsia siinä missä mieskin.

      Ainiin. En minäkään muuten mieheni exää ja lapsia elämääni kaipaa tai tarvitse, lapset nyt sattuvat olemaan pakollinen 'paha', kun kerran mieheni kanssa haluan olla. Exää ei onneksi tarvitsekaan nähdä.

      Niin on minustakin, ja erittäin hyvä tapa, ei ole koskaan tarvinnutpelätä lasten puolesta, että saisivat huonoja vaikutteita. Meillä ei koskaan ole ovet olleet avoinna ex miehen naisille, heitä emme ole kotiimme halunneet sotkemaan.

      Kunhan pysyvät meiltä poissa eikä väkisin tule niin kaikki hyvin.

      Olisi ollut kamalaa, jos mies olisi tuonut naisensa meille, en tiedä mitä olisin tehnyt. Järkyttynyt, ja huolissani lapsieni elämästä, sillä en halunnut heille huono lapsuutta. Meidän elämääne i kuulu koskaan miehen naiset.


  • pelkääääää....?????????

  • En lukenut ketjua kokonaan, joten anteeksi, jos mainitsemani asiat on jo otettu esille.

    Asiassa on monta puolta, mutta olisi hienoa, jos kaikki tilanteen aikuiset osapuolet voisivat myös käyttäytyä aikuisesti ja toimia lasten parasta ajatellen.

    Kotihan on tietysti sinunkin, joten ehkä sinusta tuntuu ikävältä lähteä pois "tieltä" siksi ajaksi, jonka lapset kotona isänsä kanssa viettäisivät. Minusta voisi kuitenkin olla hyvä, mikäli lapset tapaisivat isäänsä uudessä ympäristössä keskenään niin, ettet sinä olisi paikalla. Tämä siitä syystä, että lapsille ei tulisi liikaa uusia asioita kerralla. Uusi ympäristökin kuitenkin vaatii käsittelemistä ja totuttelemista ihan aikuiseltakin, saati sitten lapsilta. Pointti tässä siis on, että lapsille annettaisiin aikaa.

    Jos mies ei ole ollut lastensa kanssa tekemisissä vähään aikaan, olisi myös sen suhteen hyvä, että tapaisivat muutaman kerran ihan vain keskenään. Näin he saisivat ehkä paremmin kontaktia toisiinsa. Lapset eivät jännittäisi uutta ihmistä, jne. Toivottavasti saat tolkkua sekavasta selostuksestani...

    Kun näitä "isä & lapset"- tapaamisia olisi ollut joitakin kertoja, voisit sinä "astua kuvaan", ja olla kotosalla. Aluksi voisit olla taka-alalla, mutta luonnollisesti tilanne muuttuisi siinä vaiheessa, kunhan olisitte tulleet tutuiksi toisillenne lasten kanssa.

    Minä en ymmärrä tuota, että kielletään lapsia menemästä isän luo, jos siellä on uusi kumppani. Pitäisikö isän tavata lapsia loppuikänsä niin, ettet sinä ole paikalla? Minusta tuo on kohtuutonta etenkin, kun saman katon alla asutaan...

    Minusta myös sinun ja miehen ex-vaimon pitäisi tavata ja pystyä keskustelemaan asioista kuten aikuiset. Kuitenkin minusta sinä tulet jollain tavalla kuulumaan lasten elämään halusipa ko. ex-vaimo sitä tai ei.

    Ellei ex-vaimo anna miehen tavata lapsia tuolla verukkeella, on lastenvalvojalla omat keinonsa puuttua asiaan.

    Mitä mieltä miehesi on exänsä toiminnasta?

    Ilmeisesti eri mieltä, mutta ihmetyttää vain, kuinka on pystynyt olemaan lapsista noin pitkään erossa, heitä näkemättä.

    Minkä ikäisiä lapset ovat?

    Kielentaidot muuten palautuvat nopeasti, etenkin pienillä lapsilla. Ei siinä tulkkia tms. tarvita.

    • Kiitos vatauksestasi! Tilanne on kuitenkin nyt rauhoittunut ja olemme molemmat (minä miehen kanssa) saaneet tavata lapsia ja kaikki on mennyt oikein hyvin :) Ex ei vaan halua minua tavata, eikä se tietenkään ole minulle mikään ongelma. Toivottavasti tilanne vain jatkuu samana..


    • joo.. kirjoitti:

      Kiitos vatauksestasi! Tilanne on kuitenkin nyt rauhoittunut ja olemme molemmat (minä miehen kanssa) saaneet tavata lapsia ja kaikki on mennyt oikein hyvin :) Ex ei vaan halua minua tavata, eikä se tietenkään ole minulle mikään ongelma. Toivottavasti tilanne vain jatkuu samana..

      miski haluat omia toisten lapsia.Hommaa omia lspia
      Meillä ei ole tuota ongelmaa, laspet ei saa tavata eikä me hyväksytä isän naisua.
      Mies saa olla naikkosten kanssa ihan rauhassa.


    • Nyky naikkoset luulee olevas jotain,me emme ikimä suostu ottamaan niitä naisia perheeseemme, minulla omat laspet kasvatan ja suojelen niitä miehen naisilta.
      Meidän elämää ei kukaan sotke ja pilaa.


    • joo.. kirjoitti:

      Kiitos vatauksestasi! Tilanne on kuitenkin nyt rauhoittunut ja olemme molemmat (minä miehen kanssa) saaneet tavata lapsia ja kaikki on mennyt oikein hyvin :) Ex ei vaan halua minua tavata, eikä se tietenkään ole minulle mikään ongelma. Toivottavasti tilanne vain jatkuu samana..

      Osallistun keskusteluun myöhäisessä vaiheessa, mutta luin kertomustasi ex-puolison aiheuttamista ongelmista lasten tapaamisen suhteen ja löysin paljon yhteneväisyyksiä omaan tilanteeseeni. Joskin sillä erotuksella, että suhteemme on parhaillaan katkolla neljän yhdessä vietetyn vuoden jälkeen. Emme ole koko aikana asuneet yhdessä, olen pyrkinyt siihen, etteivät miehen lapset joudu liian suurien muutosten riepoteltavaksi, joten isä on saanut viettää omaa aikaa lasten kanssa ja kun olemme nähneet yhdessä, tapaamiset ovat sujuneet hyvin. Mutta kaikkien näiden vuosien aikana ex-vaimo on heittänyt urakalla kapuloita rattaisiin niin, että asettaa isän ikävään valintatilanteeseen. Toisinsanoen jos poika on isällään, minun on pysyttävä pois kuvioista tai pojan palatessa äidilleen puhelin pärähtää pian ja äiskä tulee melkein linjoja pitkin karjuen uhkauksiaan. Kyseisellä episodilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että lapsen maailma järkkyisi minun satunnaisista tapaamisistani, vaan siitä että ex-vaimo ei pysty sulattamaan sitä, että ex-aviomies on jatkanut elämäänsä, joten tuo katkeruus tulee esille edellämainituilla tavoilla. Aikuisten tulisi olla aikuisia ja käsitellä tuskansa karille ajautuneesta liitosta niin, ettei siihen vedetä lapsia mukaan ja vielä kehtaa naama peruslukemilla väittää toimivansa lapsen parasta ajatellen. Omalla kohdallani taitaa olla liian myöhäistä. Ex-vaimoke, tietäen, että lapset ovat isälleen henki ja elämä, sai hänet "liekaan" niin, että meidän suhteemme on kuihtunut olemattomiin. Nainen hallitsee vielä liiton päätyttyäkin. Ymmärrän siis paremmin kuin hyvin tuntemuksesi aiemmassa vaiheessa.


  • Miksi sinä haluat tavata miehen lapset? Siksikö että sullakin olisi kohde joita haukkua ja arvostella?

    Moni äiti ei sitä halua, ja siksi ei hvyäksy sitä, että mies veisi hänet ja laspet uuden naisen katseltavaksi.

    Mekään emme ole koskaan sitä hyväksyneet, ja mies on ihan yksin saanut pitää naisensa.

  • Meillä ei ole koskaan ollut ongelmaa siinä, että mies veisi lapsemme kotiinsa jos siellä on naisia. Alusta asti oli selvää, ettei lapset saa tapailla isänsä naisia, enkä minäkään heistä ole kiinnostunut.
    Kun on erottu niin on erottu, ei siinä enää toisten tekemiset kuulu exille, eikä lapsille.

    Jos mies ottaa uuden naisen, niin miksi se pitäisi heti kiikuttaa exän ja lasten ja koko suvun nähtäville?

    Järkyttävää, onneksi meillä ei.

  • Oletko tullut ajatelleeksi, että syy olet sinä? Äideillä on oikeus katsoa tarkkaan ja punnita niitä asioita, jotka ovat lastensa lähellä.
    Meilläkään minä en ole koskaan antanut miehen naisten tapailla lapsiani tai minua ei edes tulla meille, minun läsnä ollessa. Siihen en koskaan ole suostunut. Lapset itsekin sanoivat, että eivät missään nimessä halua olla tekemissä isän naisten kanssa.
    Mikä tarkoutus ja into sulla olisi olla toistenlasten kanssa? Rahan takia vai minkä?

    Kyllä se äiti päättää, kuka hänen lapsiaan hoitaa.

    • viisi viimeistä viestiä lissun, hän viestittelee ittensä kanssa.........


  • Miksi sua suututtaa niin kovin, että jotkut vaan ei halua lasten ja omaan elämään sotkuja? Äidillä on oikeus puuttua olosuhteisiin, jotka koskevat lasten elämää, ja mikään isän uusi suhde ei ole sen arvoista.
    Kaikki ei ole niin sinisilmäisiä, että haluaa tieten tahtoen ongelmia lasten ja omaan elämään.
    Mies on oikeutettu olemaan lasten kanssa, mutta miksi he tarvitsevat uudet suhteet siihen mukaan? Eikö mies osaa olla lasten kanssa yksin? Ellei, onhan siinä tukena ex vaimo.
    On kumma, että joidenkin ratkaisu siitä, saako lasten ja exän elämään tulla ex miehen nainen vai ei, on jollekin kynnyskysymys. Ei kaikille.
    Äitinä olen aina halunnut lapsilleni vain parasta, ja sen ymmärtää ex mieskin, eikä ole tuputtanut naisiaan meille. Särkisin sydämeni, jos lapset olisivat valinneet hänen naiset ennen minua, mutta siihen ei lähteneet, ja ex mieskin oli sitä mieltä, että hänen naiset ei ole hyvää seuraa lapsillemme. Niin mikä mättää? Meidän yhteisymmärrys, vai mikä?
    Kumpikaan meistä ei ole mustamaalannut toista lapsille, vaan isä ja äiti on aina olemassa. Siihen meidän perheessä ei ole tarvittu miehen naisia, sillä perhe on meidän, sitä ei jaeta katkerien miehen naisten kesken, koska lapsemme ei kuulu heidän elämään millään muotoa.
    Meistä olisi perin outoa, jos lapsemme olisivat viihtyneet outojen naisten kanssa, tai edes tapaillee, olisin enemmän kuin järkyttynyt, ja hävettänyt, mitä kertoisin naapureille tai suvulle, jos meillä ramppaisi vieraita naisia tämän tästä, tai lapset vierailisivat näiden naisten luona... huh... ihan ajatuksin on kaamea.

    • tämän palstan vois nimetä lissun palstaksi, tässäkin ketjussa n. 30 viestiä lissulta ja kaikki lähes samanlaisia sisällöltään.
      Tätä on jatkunut jo 7v.


    • Voi hyvä sylvi sun kanssasi. Miten jaksat jauhaa tuota samaa p...kaa vuodesta toiseen ? Mitä edes teet tällä uusioperhepalstalla kun sinulla ei ole uusioperhettä ?
      Eikä sinulla ole ydinperhettäkään. Exäsi ei kuulu sinun perheeseesi enään vaan hänellä on uusi elämä. Se ihana ydinperhe on vaan ja ainoastaan olemassa sinun mielikuvituksessa. Uskonpa että kaikki lähellä olevasi sanovat ihan mitä tahansa sinä haluat heidän sanovan pitääkseen sinut rauhallisena.

      Miksi ihmeessä exäsi naisystävän pitäisi sinun luona vierailla ? Tuskin olisi tulossakaan vaikka kuin pyytäisit. Se on ihan eri asia kun että lapset vierailevat isänsä luoina oli sitten hänen kotinsa missä tahansa.

      Hirvittää sinun itsekkyytesi pitää lapset erossa omasta isästään koska sinä et katkeruudessasi pysty ajattelemaan lasten parasta vaan ainoastaan itseäsi.

      Sinä olet kääntänyt lapsesi isäänsä vastaan. Vetoat lasten tunteisiin ja uhkaat katkaista välit lapsiin jos he eivät suostu säälimään sinua ja pitämään sinua kädestä mielummin kun että koittasit vaan hyväksyä sen että exäsi halusi jättää sinut, ei lapsiaan.

      Usko pois niin aika tulee kun lapset alkavat ajattelemaan isäänsä ja haluavat myöskin tavata häntä. saattaa käydä niin että koko exän suku kääntyy loppujen lopuksi sinua vastaan kun kyllästyvät katkeruuteesi.Kyllä heillä ja myös lapsillasi joku päivä silmät aukeavat vaikka uskon että on jo tehnyt.

      Jos et muuta käytöstäsi niin kohta olet ihan yksin siinä "ihanassa, ihan omassa ydinpeheessäs"i ja ihan yksin.


    • ped. kookki. kirjoitti:

      Voi hyvä sylvi sun kanssasi. Miten jaksat jauhaa tuota samaa p...kaa vuodesta toiseen ? Mitä edes teet tällä uusioperhepalstalla kun sinulla ei ole uusioperhettä ?
      Eikä sinulla ole ydinperhettäkään. Exäsi ei kuulu sinun perheeseesi enään vaan hänellä on uusi elämä. Se ihana ydinperhe on vaan ja ainoastaan olemassa sinun mielikuvituksessa. Uskonpa että kaikki lähellä olevasi sanovat ihan mitä tahansa sinä haluat heidän sanovan pitääkseen sinut rauhallisena.

      Miksi ihmeessä exäsi naisystävän pitäisi sinun luona vierailla ? Tuskin olisi tulossakaan vaikka kuin pyytäisit. Se on ihan eri asia kun että lapset vierailevat isänsä luoina oli sitten hänen kotinsa missä tahansa.

      Hirvittää sinun itsekkyytesi pitää lapset erossa omasta isästään koska sinä et katkeruudessasi pysty ajattelemaan lasten parasta vaan ainoastaan itseäsi.

      Sinä olet kääntänyt lapsesi isäänsä vastaan. Vetoat lasten tunteisiin ja uhkaat katkaista välit lapsiin jos he eivät suostu säälimään sinua ja pitämään sinua kädestä mielummin kun että koittasit vaan hyväksyä sen että exäsi halusi jättää sinut, ei lapsiaan.

      Usko pois niin aika tulee kun lapset alkavat ajattelemaan isäänsä ja haluavat myöskin tavata häntä. saattaa käydä niin että koko exän suku kääntyy loppujen lopuksi sinua vastaan kun kyllästyvät katkeruuteesi.Kyllä heillä ja myös lapsillasi joku päivä silmät aukeavat vaikka uskon että on jo tehnyt.

      Jos et muuta käytöstäsi niin kohta olet ihan yksin siinä "ihanassa, ihan omassa ydinpeheessäs"i ja ihan yksin.

      Meillä lapset ovat aina ajatelleet. Nyt aikuiset lapset ja heillä osalla jo omia lapsia, joten mulla ei ole huolta siitä, että he kääntyisivät minua vastaan siksi, että suojasin heidän lapsuuden ikäviltä yllätyksiltä ja isänsä katkerilta naisilta.
      Yksikään lapsi ei ole innostunut heistä, joskus yhdessä vitsailemmeh eistä ja mietimme millainen elämä meillä olisi jos ex miehen ja ex isän naiset tulisivat meille vaikka kahville tai illanviettoon... nauramme että talo tärisee.

      Kyllä se meis on ihan itse saanut omat sotkunsa aikaan, ei siinä meitä ole tarvittu.

      Noh.. jäänodottelemaan sitä päivää, kun olen yksin, eikä lapset tule äitiä katsomaan, vielä ei ole sellaista näkyvissä...aikuisina ne nyt ajattelevat niin, että isä hylkäsi ja minä, äiti pidin heistä huolta, niin miski he minut hylkäisivät??
      Taidat olla vaan kateellinen, kun sun mahdolliset lapset jätti sut yksin.. luulet että muutkin tekevät niin. Mutta meillä ei tehdä.


    • Onne ydinperhe kirjoitti:

      Meillä lapset ovat aina ajatelleet. Nyt aikuiset lapset ja heillä osalla jo omia lapsia, joten mulla ei ole huolta siitä, että he kääntyisivät minua vastaan siksi, että suojasin heidän lapsuuden ikäviltä yllätyksiltä ja isänsä katkerilta naisilta.
      Yksikään lapsi ei ole innostunut heistä, joskus yhdessä vitsailemmeh eistä ja mietimme millainen elämä meillä olisi jos ex miehen ja ex isän naiset tulisivat meille vaikka kahville tai illanviettoon... nauramme että talo tärisee.

      Kyllä se meis on ihan itse saanut omat sotkunsa aikaan, ei siinä meitä ole tarvittu.

      Noh.. jäänodottelemaan sitä päivää, kun olen yksin, eikä lapset tule äitiä katsomaan, vielä ei ole sellaista näkyvissä...aikuisina ne nyt ajattelevat niin, että isä hylkäsi ja minä, äiti pidin heistä huolta, niin miski he minut hylkäisivät??
      Taidat olla vaan kateellinen, kun sun mahdolliset lapset jätti sut yksin.. luulet että muutkin tekevät niin. Mutta meillä ei tehdä.

      Mistä sinä exäsi naiset keksit katkeroiksi vaikket koskaan heitä ole tavannut ?
      Että opetat lapsesi halveksumaan ja nauramaan tuntemattomille ihmisille kertoo paljon sinusta.
      Usein vielä käytät sanamuotoa "meistä, me, meille" ja uskon että sinä sekoitat omat tunteesi lasten tunteisiin.Sinä ja lapset ei ole sama henkilö. Et ole antanut lapsille valita mitä he tahtovat vaan olet pakottanut heidät valitsemaan.

      Minun lapset ei ole jättänyt minua. Mutta heillä on myös kontakti isäänsä ja hänen uuteen vaimoon. Sitä kontaktia olen aina koittanut pitää yllä.
      Ja on kutsuttu myös vaimo rippijuhliin ja ylioppilasjuhliin ja muutenkin ollaan tavattu jos on pitänyt keskustella lapsiin liittyvistä asioista.. Aikuisten pitää ajatella lapsia eikä itsekkäästi pitää kiinni omista tuntemuksista.

      Miksi olisin kateellinen itsesääliin vaipuneelle katkeralle ihmiselle ?

      Säälin kovasti vaan lapsiasi koska olet heiltä evännyt tapaamiset isänsä kanssa.


    • Onne ydinperhe kirjoitti:

      Meillä lapset ovat aina ajatelleet. Nyt aikuiset lapset ja heillä osalla jo omia lapsia, joten mulla ei ole huolta siitä, että he kääntyisivät minua vastaan siksi, että suojasin heidän lapsuuden ikäviltä yllätyksiltä ja isänsä katkerilta naisilta.
      Yksikään lapsi ei ole innostunut heistä, joskus yhdessä vitsailemmeh eistä ja mietimme millainen elämä meillä olisi jos ex miehen ja ex isän naiset tulisivat meille vaikka kahville tai illanviettoon... nauramme että talo tärisee.

      Kyllä se meis on ihan itse saanut omat sotkunsa aikaan, ei siinä meitä ole tarvittu.

      Noh.. jäänodottelemaan sitä päivää, kun olen yksin, eikä lapset tule äitiä katsomaan, vielä ei ole sellaista näkyvissä...aikuisina ne nyt ajattelevat niin, että isä hylkäsi ja minä, äiti pidin heistä huolta, niin miski he minut hylkäisivät??
      Taidat olla vaan kateellinen, kun sun mahdolliset lapset jätti sut yksin.. luulet että muutkin tekevät niin. Mutta meillä ei tehdä.

      Ja ei ole olemassa EX- isää. Isä on aina lapsilleen isä vaikka kuinka muuta toivoisit. Mutta EX-puoliso on olemassa joka sinä olet.


    • ped. kookki. kirjoitti:

      Ja ei ole olemassa EX- isää. Isä on aina lapsilleen isä vaikka kuinka muuta toivoisit. Mutta EX-puoliso on olemassa joka sinä olet.

      Totta, olen ex puoliso, en ole muuta väittänytkään, olemme molemmat sitä. Olen onellinen että olen, kun pääsimme huonosta miestä ja isästä eroon. Olisi pitänyt vaan paljon aikaisemmin päästä, mutta rakkaus on sokea, se ei näe miehessä vikaa vaikka sitä on pilvin pimein.
      Tottakai lapsilla on isä ilman muuta, mutta eri asia minkälainen?? Meillä huono, hylkääjä joka ei ole minkään arvoinen.
      Meillä ei hyväksytä miehen toilailuja kun hylkää lapset syyttä suotta, me emme anteeksi sitä anna.

      On hyvä että sulla on rakkaita ex miehen naisia apuna ja opastamassa sinua, niin sulla menee varmasti todella hyvin. Hyväksy vaan kaikki niin sulla on aina kaveri.

      Me emme hyväksy, kukaan vieras ei sanele meille mitä tehdään ja miten tehdään.
      Meille ei miehen naiset ole mitään, ei edes saa tulla meille kylään eikä tapailla meitä. Onneksi mies on piilossa pitänyt, ja sillä lailla kunnioittanut meidän elämää, ettei tuo niitä onnettomia naisia meille ja sotkemaan meidän elämää.


  • Meillä ex miehen naiset ovat tervetulleita olleet, koska ex mies ei olisi koskaan voinut valita ketään huonompaa naista hyvänenaika sentään minun jälkeeni. Olisi ollut loukkaus lapsiamme kohtaan sellaiset valinnat. Enhän minäkään ole valinnut exää huonompaa uutta miestä. Olemme aina ajatellet lasten parasta kaikissa valinnoissamme ja lapset kiittävät meitä siitä nyt.

    • Meille ei. Emme mekään halua mennä sille naiselle kylään tai tapailla hänen lapsiaan.


  • Miksi sulle olisi tärkeää saada nähdä toisten lapset? Ethän sinä kuulu millään tavoin heidän elämään. Olet isän uusi suhde, et muuta. Sinä olet ylimääräinen ihminen, ei lapsilla ja exällä ole velvoitetta sinua tapailla.
    Olet syy siihen, että lasten ja isän suhde häiviää jos tunget siihen mukaan.

  • Erikoistahan tuo on, jopa järjetöntä. Lapset saavat tavata muita aikuisia päiväkodissa, koulussa, kaverin luona kyläillessään, harrastuspiirissään, isovanhempiensa ja kummiensa luona käydessään, suku- ja muissa juhlissa jne. Mutta lasten isän sentään jo 1,5 vuotta vanhan avopuolisosuhteen äiti luokittelee vaaraksi ja uhkaksi lapsille. Sopiikin miettiä millaisessa maailmassa äiti oiken elää. Ehkä äiti haikailee entistä miestään takaisin vielä ja pitää sinua yhä kilpailijanaan.

    • Tuskin se äiti enää sitä miestä takas haluaa ja tietää ettei ainaskaan tulis, mutta se on kostoa, kun hänelläkään ei ole ketään, niin ei toisellakaan saa mitään olla ja, jos itel menee huonosti, niin olis suotavaa et exällä menis vielä huonommin.

      Kateus ja kauna kuuluu suomalaiseen kulttuuriin, esim. jos naapuriin ilmestyy ihka uusi auto niin suuri kateus nostaa päätään ja sanotaan et ei se naapuri sitä ainaska ole rehellisesti hankkinut ja joteski sitä naapuria täytyy napauttaa, sama pätee uusiin puolisohin ja jos se on vielä kauniimpi ja varakkaampi, kun ite niin sitte se show vasta alkaa.
      Valitettavasti näin on, onneksi löytyy myös järkeviä ihmisiä.


    • pohjanmaa. kirjoitti:

      Tuskin se äiti enää sitä miestä takas haluaa ja tietää ettei ainaskaan tulis, mutta se on kostoa, kun hänelläkään ei ole ketään, niin ei toisellakaan saa mitään olla ja, jos itel menee huonosti, niin olis suotavaa et exällä menis vielä huonommin.

      Kateus ja kauna kuuluu suomalaiseen kulttuuriin, esim. jos naapuriin ilmestyy ihka uusi auto niin suuri kateus nostaa päätään ja sanotaan et ei se naapuri sitä ainaska ole rehellisesti hankkinut ja joteski sitä naapuria täytyy napauttaa, sama pätee uusiin puolisohin ja jos se on vielä kauniimpi ja varakkaampi, kun ite niin sitte se show vasta alkaa.
      Valitettavasti näin on, onneksi löytyy myös järkeviä ihmisiä.

      Lissu on hyvä esimerkki tällaisesta kateellisesta ,katkerasta, itsekkäästä ja kaunaisesta ihmisestä ja hän on myös lapsensa samanlaiseksi kasvattanut.


    • Siinäpä se, vieraita ihmisiä näkee koulussa, päiväkodissa ja kaupassakin... ei niitä enää kotia tarvi ex miehen tuoda. Ei ole tuonutkaan, kun me kielsimme ettei miehen naiset saa tulla meille tai meidän lähelle. Emme tarvi heitä.

      Sukukin meillä on iso, ja siellä olemme aina tervetulleita olleet, ja siellä on paljon tuttuja ja aikuisia. Mihin me tarvimme miehen nyksiä? Se on niin käsittämötäntä, että joillekin on pakkomielle heitä tavata ja käskeä kahville, me emme tarvi.

      Lapsetkin pienenä olivat kauhuissaan jos joutuisivat pakosti menemään vieraan ihmisen eteen, mutta niin ei meillä toimita. Meillä ei miehen naiset ole käyneet koska he ei kuulu meidän elämään.
      Nyt aikuisena he ovat edelleenkin sitämieltä, että me emme mene koskaan tapaamaan niitä naisia, ja nauramme usein ajattelulle, et mitäs jos ne naiset tulisivat meille?? Heh. Onneksi olemme saaneet olla heistä rauhassa.


    • kosto,,, kirjoitti:

      Lissu on hyvä esimerkki tällaisesta kateellisesta ,katkerasta, itsekkäästä ja kaunaisesta ihmisestä ja hän on myös lapsensa samanlaiseksi kasvattanut.

      Miten ihminen voi olla katkera, jos pitää yksin huolta lastensa asoista ja hyvinvoinnista?

      Hyvinvointia ei ainakaan lisää eikä tuo ne katkerat isän naiset. Täällä kun lukee näitä tarinoita, oli sitten totta tai ei, niin kyllä siinä ihokarvat nousee pystyyn, kun lukee miten isän naiset miehen lapsia kohtelee.

      Mutta katkeruutta ja kateellisuutta voi näyttää tuollakin tavalla, haukkumalla ihmistä, joka tekee lastenda eteen kaikkensa, se jos mikä onkin kateuden aihe, kun itse ei pysty samaan.

      Kaikki kunnia lissulle, oli häntä olemassa tai ei, mutta sille ajatukselle, mitä hän tekee.


  • No ei ole. Kyllä lissu on tehnyt omalle perheelle oiekat ratkaisut. Ei kaikki halua exän naikkosia elämäänsä ja lasten ja isän välejä pilaamaan. Olisihan se omituista jos exä ja uusikko kahvittelisi keskenään tai kävisivät kaupasas. Minusta ei olisi siihen.

    En ikinä voisi ajatella, että lapseni ja minä oltaisiin uusikkojen kavereita!

    Meille ei ole uusikoilla asiaa ja luoja, jos sattuisi lapsiamme tapaamaan, pistäisin semmosen haloon pystyyn, että se olisi eka ja viimeinen kerta kun meille uusikko ja ex mies tulisi.

    • kato,kato heti osui ja upposi ;D ;D ;D


    • Edelleenkin haluaisin sinulle tähdentää, että ex-miestäsi ja hänen uutta puolisoaan tuskin kiinnostaa ****n vertaa tulla sinun luoksesi.
      Lapsiaan ex-miehesi vain haluaisi nähdä, ja heidät uudelle rakkaudelleen esitellä.

      Ja miksi ihmeessä sinun ja miehesi nykyisen puolison pitäisi kahvitella ja käydä kaupassa?? Anteeksi vain, mutta WHAT THE FUCK? Tajuatko edes itse kuinka sekavia sinun juttusi ovat? Ei sinun tarvitse miehesi nykyisen puolison kanssa kahvitella eikä mitään muutakaan, ja tähdennän vielä uudelleen: Ex-miehesi ja hänen uusi parempi vaimonsa eivät halua olla sinun kanssasi missään tekemisissä, vaan miehen lasten. Sinä kuulut entisen miehesi menneisyyteen, olet ex-vaimo. Entinen. Piste.
      Mutta miehen lapset eivät ole ex-lapsia. Lapsilleen hän on aina isä. Elämänsä loppuun saakka. Ja taatusti olisi ollut läsnä heidän elämässään, jos et olisi lyönyt kapulaa rattaisiin. Toisaalta ymmärrän entistä miestäsi: Kuka nyt haluaisi olla yhtään missään tekemisissä tuollaisen ihmisen kanssa kuin sinä? Lasten kautta hän olisi väkisinkin joutunut olemaan, ja se vähäkin olisi liikaa.

      Miehesi jätti sinut ja löysi paremmin. Get over it. Ja hankkiudu hyvä ihminen hoitoon. Sinunlaisista äideistä käytetään nimitystä "vieroittaja". Sinun katkeruutesi ja sekoilujesi takia lapsesi ovat nyt isättömiä. Ja tiedät sen itsekkin.


    • Oh my god kirjoitti:

      Edelleenkin haluaisin sinulle tähdentää, että ex-miestäsi ja hänen uutta puolisoaan tuskin kiinnostaa ****n vertaa tulla sinun luoksesi.
      Lapsiaan ex-miehesi vain haluaisi nähdä, ja heidät uudelle rakkaudelleen esitellä.

      Ja miksi ihmeessä sinun ja miehesi nykyisen puolison pitäisi kahvitella ja käydä kaupassa?? Anteeksi vain, mutta WHAT THE FUCK? Tajuatko edes itse kuinka sekavia sinun juttusi ovat? Ei sinun tarvitse miehesi nykyisen puolison kanssa kahvitella eikä mitään muutakaan, ja tähdennän vielä uudelleen: Ex-miehesi ja hänen uusi parempi vaimonsa eivät halua olla sinun kanssasi missään tekemisissä, vaan miehen lasten. Sinä kuulut entisen miehesi menneisyyteen, olet ex-vaimo. Entinen. Piste.
      Mutta miehen lapset eivät ole ex-lapsia. Lapsilleen hän on aina isä. Elämänsä loppuun saakka. Ja taatusti olisi ollut läsnä heidän elämässään, jos et olisi lyönyt kapulaa rattaisiin. Toisaalta ymmärrän entistä miestäsi: Kuka nyt haluaisi olla yhtään missään tekemisissä tuollaisen ihmisen kanssa kuin sinä? Lasten kautta hän olisi väkisinkin joutunut olemaan, ja se vähäkin olisi liikaa.

      Miehesi jätti sinut ja löysi paremmin. Get over it. Ja hankkiudu hyvä ihminen hoitoon. Sinunlaisista äideistä käytetään nimitystä "vieroittaja". Sinun katkeruutesi ja sekoilujesi takia lapsesi ovat nyt isättömiä. Ja tiedät sen itsekkin.

      Aivan loistavaa, ellei halua, emme mekään halua exän naisia meille, joten ihan tasoissa ollaan, me vaan korkeemalla, koska haluttomuus tapaamiseen lähti meiltä, siis me olemme nsikan päällä!

      Kyllä meillä lapset ovat isälle exiä, kun lapset ovat nyt hylänneet isän, kun isä hylksi aikanaan, nyt oli lasten vuoro.

      Biologisesti isä on isä, mutta käytännössä ei, ei osaa olla isä eikä ymärä että isyyteen kuuluu vastuu lapsista, ettei kukaan hörhö mene heidän edelle, meillä mies vain valitsi väärin, kun hylkäsi omat lapset.

      Joo mies jätti mut ja lapset, mutta en sanoisi että parempaan, sillä kuin moni voi väittää että joku hörhö on parempi kuin omat lapset???? Ei semmonen ole isä.
      Mutta kunhan ei tuo ikinä niitä naisiaan meille, kaikki on hyvin, emme kaipaa moisia höhörjä elämäämme. Onneksi ei ole vielä tuonutkaan ja mun aikuiset lapset ovat erittäin kiitollisia minulle, kun suojelin heitä haukuilta ja kateellisiltä hörhöiltä. Nauramme ja väännämme välillä vitsejä niistä naikkosista... heh... minä ja aikusiet lapset ja lastenlapset.


    • onnen äiti kirjoitti:

      Aivan loistavaa, ellei halua, emme mekään halua exän naisia meille, joten ihan tasoissa ollaan, me vaan korkeemalla, koska haluttomuus tapaamiseen lähti meiltä, siis me olemme nsikan päällä!

      Kyllä meillä lapset ovat isälle exiä, kun lapset ovat nyt hylänneet isän, kun isä hylksi aikanaan, nyt oli lasten vuoro.

      Biologisesti isä on isä, mutta käytännössä ei, ei osaa olla isä eikä ymärä että isyyteen kuuluu vastuu lapsista, ettei kukaan hörhö mene heidän edelle, meillä mies vain valitsi väärin, kun hylkäsi omat lapset.

      Joo mies jätti mut ja lapset, mutta en sanoisi että parempaan, sillä kuin moni voi väittää että joku hörhö on parempi kuin omat lapset???? Ei semmonen ole isä.
      Mutta kunhan ei tuo ikinä niitä naisiaan meille, kaikki on hyvin, emme kaipaa moisia höhörjä elämäämme. Onneksi ei ole vielä tuonutkaan ja mun aikuiset lapset ovat erittäin kiitollisia minulle, kun suojelin heitä haukuilta ja kateellisiltä hörhöiltä. Nauramme ja väännämme välillä vitsejä niistä naikkosista... heh... minä ja aikusiet lapset ja lastenlapset.

      lastenlapsi huutelee kun on keksinyt uuden sanan - hörhö.


  • Aamen sille joka jaksaa lukea tämän ketjun tarinat :DD

    • Ainoa oikea ratkaisu. Olla olematta tekemisissä miehen naisten kanssa, sillä perhe on paras, ja ulkopuolisia sinne ei hyväksytä. Emme ole heitä edes koskaan nähneet, onneksi.


  • Kiitos tämän palstan tahatonta komiikkaa viljelevälle kirjoitustaidottomalle exälle! Sainpahan ainakin kunnon naurut näin tiistai-illan ratoksi :D

  • Lissulla on ongelma. Paha ongelma.

    Lukuisten muiden ongelmien lisäksi keskustelee itsensä kanssa. Ei voi käsittää. Luuleeko se tosissaan, etteivät muut tunnista hänen kirjoituksiaan? Niistä tunnistaa joka ikisen. Samat kirjoitusvirheet, samat jaarittelut. Muka eri ihmisten suusta, mutta tasan saman sairaan ihmisen tekstiä kaikki.

  • Onneksi ei oo meidän perheessä tuollaista hulluutta. Vaikka miehen ex onkin aika kipeä ni lapsen parasta on aina ajatellut ja sallinut pojan meille tulla. Ensimmäisen kerran olen alkanut poika tapaamaan 1v 5kk ja edelleenkin joka toinen viikonloppu tavataan. Tää ei ole vaan miehen koti vaan myös minun, poikani ja yhteisen lapsen mutta ennen kaikkea tämä on myös miehen pojan vaikka hän ei säännöllisesti täällä asukkaan. Poika kutsuu minua äidikseen täällä ollessa mutta omasta tahdosta, ilmeisesti kun omatkin ni miehen lapsi samalla, en ole kieltänyt.. Lapsella on täällä aivan samat oikeudet kun omillanikin ja ei tulisi koskaan kieltää poikaa tulemasta meille. Exän kanssa emme toimeen tule mutta mies hoitaa ne asiat, ovathan he vanhempia pojalle. En minä ole mikään uusi ämmä vaan pitkäaikainen puoliso, pojan äitipuoli, pojan siskon äiti, pojan isän puoliso.

    • Ja meillä ei ole moista hullunmyllyä. Emme voisi kuvitellakaan että mies toisi naisensa meille! Mitähän suku tuumisi, jos ex mieheni toisi naiset heille ja meille: Me emme ole tarvinneet koko suvun kanssa miehen uusia naisia ja lapsetkin ovat onnellisia, kun kukaan ei sotke heidän elämää. Mies kärsii aivan itse valinnoistaan.


  • Tapaako miehen ex vaimo sinun lapsia?

    • Keneltä kysyt?


  • Meillä lasten ei ole koskaanollut pakko tapailla miehen uusia naikkosia. Ihan oikeesti, nyt lapset ovat erittäin hyviä ihmisiä, aikuiseksi kasvaneita, kun eivät ole tapelleet isän naiseten kanssa, ja minäkin olen saanut olla rauhassa.
    Meillä ei hyvksytty että perheenrikkojat tulisivat sukuumme loisimaan.
    En koskaan ole antanut ex miehen naisten tulla lastemme lhelle, koska heillä on ollut huono vaikutus lapsiimme. En osaa edes kuvitella, millaisia olisivat lapset nyt, jos mies olisi tuonut naiset meille haukkumaan ja rähisemään.

  • On kyllä aika vaikea kuvitella, että ketjun jankkaaja (Lissu tms.) olisi saanut patologisuudessaan kasvatettua "erittäin hyviä, aikuiseksi kasvaneita ihmisiä". On kai sekin mahdollista, mutta tuskin sitten äidin ansioita. Lapset ehkä joutuivat ottamaan äidin hoiviinsa, kun ei erosta toipunut.

    Naurattaisi varmaan, jollei tietäsi, että tällaisia ihmisiä on olemassa ja myrkyttävät lähipiirin.

    • Olisin erittäin huolissani exästä ja varsinkin lapsista, jos he ydessä viettäisivät aikaa exmiehen ja ex isän naisten kanssa. En voisi kuvitella tilannetta, jossa mies ja lapset olisivat täysin ventovieraan ihmisen seurassa. Kyllä minä olisin mukana.

      Onneksi mies on sen verran fiksu, ettei ole tuonut naisiaan meidän eteen ikinä, vaan uskoi mitä me toivoimme, että pitkööt vaikka sata naista, kunhan ei tuo heitä meille.

      En tideä mitä muut tekevät, jos he haluavat toisin, se suotakoot, mutta meidän lija on, ettei ulkopuoliset ihmiset tule meidän elämään eikä varsinkaan meidän kotiin.

      Siitä on lapset erittäin kiitollisia minulle. Sitä in turha kenenkään kiistää, lasten suusta kuulee toduuden.


  • ” Mitään tapaamissopimusta heillä ei vielä ole, ensi kuussa aika lastenvalvojalle. ”

    Ettei vaan tulisi pitkä ja hankala juttu jos mitään eron jälkeisiä sopimuksiakaan ei ole vielä tehty kohta vuodenkaan eron jälkeen.
    Yritä pysytellä syrjässä vielä mutta tue miestäsi, että saisi lasten asiat sopimuksiksi exänsä kanssa ensin.

  • Näin ne uusiot saa ex perheen vanhempien ja lasten välit sotkettua ennätys aikaan! Taustalla sitten naureskelee...

    Jos perhe saisi jatkaa omaan tahtiin omalla tavalla, kenenkään sotkeutumatta heidän asioihin, tilanne olisi toinen, ja kaikki hoituuisivat.

    Näin tahatuu eina silloin kunmiehellä ei ole uutta suhdetta, sitten kun se löytyy kaikki lähtee alanajoon hetkessä. Mikään ei enää toimi.

  • Eihän tuo ole mitään ihmeellistä.
    Annatko sinä omat lapset tavattavaksi miehen ex puolisolle?

    En minäkään anna omia lapsiani ventovieraalle ikinä, se olisi julminta mitä lapsiaan kohtaan voisi tehdä. Miksi antaisin, eihön lapet hänelle kuulu.

    Outoa, että tuollaisesta asiasta tehdään kauhee haloo.

    Missä sanotaan että isän naisten pitäisi tavata miehen lapset? Ei missään.

    Se joka haluaaa lapsia, tehkööt itse, ei kukaan anna omia lapsiaan haukuttavaksi.

    Mekään emme koskaan ole edes ajatelleetkaan, että kutsuisimme ex miehen naiset meille katsomaan meitä ja meidän kotia. Emme mekään ole halukkaita menemään sinne, vaikka kuin pyytäisi.

    Kun on erottu, on erottu mitkään miehen uudet suhteet ei kuulu meidän elämään, mies kylläkin, mutta se on eri juttu. Vieraita uteliaita ja kateelisia naisia emme huoli elämämme.
    Mies onneksi tajusi itsekin, ja sanoi ettei tuo naisiaan meille, koska he ovat meille ja lapsille huonoa seuraa.

  • Tää Lissu on just oikeesti niitä ihmisiä joiden vanhemmat o eronneet ja sitten isi pikkasen lähtenyt uittaa pippeliään kylille! Lissu raukka jäänyt uuden vaimon varjoon ja varsinkin niiden uusien ja päästään terveiden lasten varjoon. Nyt on niin uusioperheitä vastaan ja uskon että toimii niinkuin oma katkera sairas äitinsä konsanaan. Sitten mietitään ja ihmetellään että ukko ottaa ja jättää, ei kukaan jaksa kuunnella moista jankkaamista ja saman tarinan kertaamista. Ihmisellä on oikeus rakkauteen ja siihen että sillä on hyvä olla. Toivottavasti Lissun mies raukka on löytänyt tosi rakkauden ja lapset tajuavat kuinka kipeä mustamaalaja Lissu on!!

  • Päinvastoin, lissu on uuden suhteen niskan päällä. Häne ei anna pompotella itseään eikä lapsiaan moisten käppyröiden tahtiin.

    Hattua nostamme kaikki lissulle.

  • Meillä ei ole kielletty isää tapaamasta, mutta hänen naisiaan se koskee. Miksi heitä pitäisi mennä katsomaan? Emme halua heitä meillekkään tänne kotiimme.

    Meillä ei ole minkäänlaista tarvista heitä tapailla. Miksi ihmeessä?

    Eihän miehen naiset kuulu meidän elämään mitenkään.

    Sen tähden mies lähti perheestä ja jätti lapset, jotta saisi olla lapsettoman naisen kanssa, niinm iksi nyt sitten yht äkkiä lapset ja minut pitäisi tapailla???????????????????

    • hmm. ymmärrän sen että sitä naista et halua lastesi elämään jonka takia lastesi isä lähti perheestä, mutta että saman vihan ja katkeruuden suollat myös seuraavan naisen niskaan? sitä en ymmärrä. Useassa tekstissäsihän olet puhunut "naikkosista" eli siis useammasta naisesta. Pitääkö ex miehesi jonkinlaista haaremia vai onko sulla pakkomielteinen caesar-syndrooma kutsua itsesi lisäksi monikolla myös exäsi uusikkoa?


    • Kuuluu. Uudet puolisot lasten elämään. Kummankin Vanhemman uudet puolisot. Ja on sen vanhemman vastuulla varmistaa että uusi puoliso kohtelee lapsia hyvin, jonka uudesta perheestä on kyse. Jos ei kohtele lapsia hyvin, niin sitten yli laidan vaan. Ja lapset sanoo jos niillä on paha olla. Sen huomaa käytöksestäkin vaikka eivät mitään sanoisikaan.

      ja sitten se, että kaltoin kohtelu ja komentaminen/kunnioituksen vaatiminen ovat ihan eri asioita. Uusioperheessä eivät yhteisetkään lapset usko ja kunnioita jos toisen vanhemman edellisen suhteen hedelmien ei tarvitse totella ja kunnioittaa.


    • all over and again kirjoitti:

      Kuuluu. Uudet puolisot lasten elämään. Kummankin Vanhemman uudet puolisot. Ja on sen vanhemman vastuulla varmistaa että uusi puoliso kohtelee lapsia hyvin, jonka uudesta perheestä on kyse. Jos ei kohtele lapsia hyvin, niin sitten yli laidan vaan. Ja lapset sanoo jos niillä on paha olla. Sen huomaa käytöksestäkin vaikka eivät mitään sanoisikaan.

      ja sitten se, että kaltoin kohtelu ja komentaminen/kunnioituksen vaatiminen ovat ihan eri asioita. Uusioperheessä eivät yhteisetkään lapset usko ja kunnioita jos toisen vanhemman edellisen suhteen hedelmien ei tarvitse totella ja kunnioittaa.

      Älä yleistä että kaikkienl asten ja exän leämään ex miehennaiset kuuluu, koska meillä ei kuulu. Emme ole koskaan heitä nähneet, ei ole koskaanmeillä käyneet emmekäme ole sillä naikkosell akäyneet.

      Ei siis mitään hajuu millanen eukko on jos nyt yleensä on.

      Meillä ei ole ollut mitään tarvista tutnea miehen naisia jotta pääsisvät sotkemaan enemmän elämäämme.

      En ikinä antaisi itselleni anteeksi, jos joku nainen tulisi ja sotkisi meidän elämän uudelleen, ja tahalteen tai lapset joutuisivat haukuttaviksi ja kieron ihmisen kynsiin.
      Mies itsekin sanoi että hänen naiset ovat huonoa seuraa lapsille, eikä siksi ole innokas tuomaan niitä meille.

      Joten älä yleistä, ei lapsia ole pakko saattaa haukuttavaksi, vain siksi että se huonosti käyttäytyvä ihminen on isän naikkonen! Lapsilla ono ikeus olla rauhassa lapsuus ja kasvaa äidin kanssa onnellisesti.


    • Eiks ne lapset ollut jo aikuisia, ja lapsenlapsiakin oli....

      On tainnut ex-ukko melkosen horon itselleen ottaa, jos itsekkin sanoo ettei uusi naikkonen ole lapsille hyvää seuraa (puhumattakaan ex-rouvasta). Ja Miksi muuten koko ajan syytät näitä naikkosia? Ukkohan sulta lähti, ja ilmoitti ettei halua tavata sinua eikä kultamussukoita...

      Tarkkuutta, tarkkuutta Lissu-pieni


  • miks ihmees nainen haukkuis lapsia joita ei ole koskaan nähny.
    *pyörittelee silmiään*
    Sori. Piti kirjoittaa että PITÄISI kuulua, jotta turvaverkko olisi mahdollisimman laaja.
    Mut juu, huomannu olen ettei sun kanssas voi kukaan keskustella normaalisti joten antaa olla. Ei pahalla ;)

    • Juuri sen tähden, koska ei ole heitä nänhyt, niin täällä toimitaan, haukutaan kaikki mitä ei ole edes nähnyt, sitä sanotaan kuvitelmaksi ja katkeruudeksi.

      Onko se sitten sulle turvarekko, että vieraan naiset pyörii lastesi ympärillä? Meille se olisi ollut aikanaan kauhistus, ja olisi edelleen, jos tarvitsisi pelätä, et mies toisi naisensa meille, onneksi ei tuo eikä ole tuonut. Kunnioittaa meidän elämää hyvin.
      Normaalia tai ei sinusta, mutta mitä normaalia lasten elämää se olisi, jos joutuisi vieraan ihmisen armoille ja haukuttavaksi?

      Plisin ollut erittäin surullinen äiti ja pettynyt, jos meille mies olisi pakottanut naisensa, sillä me emme heitä tarvi.


    • meillä ei onnistu kirjoitti:

      Juuri sen tähden, koska ei ole heitä nänhyt, niin täällä toimitaan, haukutaan kaikki mitä ei ole edes nähnyt, sitä sanotaan kuvitelmaksi ja katkeruudeksi.

      Onko se sitten sulle turvarekko, että vieraan naiset pyörii lastesi ympärillä? Meille se olisi ollut aikanaan kauhistus, ja olisi edelleen, jos tarvitsisi pelätä, et mies toisi naisensa meille, onneksi ei tuo eikä ole tuonut. Kunnioittaa meidän elämää hyvin.
      Normaalia tai ei sinusta, mutta mitä normaalia lasten elämää se olisi, jos joutuisi vieraan ihmisen armoille ja haukuttavaksi?

      Plisin ollut erittäin surullinen äiti ja pettynyt, jos meille mies olisi pakottanut naisensa, sillä me emme heitä tarvi.

      Niin ja tietysti mielipiteeni koskevat vain vakiintuneita puolisoita, eivät viikoittain vaihtuvia huveja. Eihän se uusikkokaan kauaa ole vieras jos lapset saa häneen vanhempansa siipien suojissa tutustua.

      Olis muuten kiva jos voisit kirjoittaa kaikki mielipiteesi samalla nimimerkillä vaikka kyllä sun kirjoituksesi kyllä tunnistaa... Vai eikö ole pokkaa?


  • jos itse pystyt olemaan ihminen ja hyväksymään exän uudet ja annat lasten tykätä heistä (tykkäävät jos tykkäävät) niin kyllä, lasten turvaverkko kasvaa kun heillä on välittäviä ihmisiä ympärillään. Fiksu vanhempi heittää uusikkonsa ulos jos hän on ilkeä lapsille ja fiksu uusikko ymmärtää että lapset tarvitsee aikaa sopeutua ja tutustua ja että ketään ei kuulopuheitten perusteella/tapaamatta voi arvostella.

    Mutta jos teillä asiat on toiminut noin ja se on kaikille ok, hyvä niin.

    Kirjoitat minulle että älä yleistä, joten samat sanat sinne päin! Lakkaa hyvä ihminen aukomasta päätäsi näillä palstoilla esittämällä omat näkemyksesi ainoina oikeina. Ja lakkaa myös hokemasta sitä samaa mantraa teidän onnellisesta elosta, tyhmästä ex-miehestä ja hänen naikkosistaan...

    Sun juttuja kun lukee niin tulee entistä enemmän sellainen olo että voi kun itsellä onkin asiat hyvin ja kaikki inkkarit kanootissa. Kiitos siis siitä(se onkin ainoa asia mistä sua on kiittäminen)!

    • Turvattomuushan siinä kasvaa kun kaikenmaailman hännänheiluttajat tunkeutuu toisten elämään.
      Eikö riitä ett suttura on pilannut ja rikkonut miehen pehreen, vieläkö pitää sotkea exän ja lasten eläkin? Jos mies halusi oman elämän sotkea sutturoihin niin ei pitäisi entistä perhettä siihen enää sotkea.

      En ymmärrä miten jokju mies voi pakottaa lapset näkemään perheenrikojat ja saattamaan omat lapset hakuttavaksi ja kiusatuksi????? On julmia isiä, eivät isä titteliä tarvitse.
      Ei isät kiusaa lapsiaan ja pakota näkemään perheenrikojia.


    • Anonyymi kirjoitti:

      Turvattomuushan siinä kasvaa kun kaikenmaailman hännänheiluttajat tunkeutuu toisten elämään.
      Eikö riitä ett suttura on pilannut ja rikkonut miehen pehreen, vieläkö pitää sotkea exän ja lasten eläkin? Jos mies halusi oman elämän sotkea sutturoihin niin ei pitäisi entistä perhettä siihen enää sotkea.

      En ymmärrä miten jokju mies voi pakottaa lapset näkemään perheenrikojat ja saattamaan omat lapset hakuttavaksi ja kiusatuksi????? On julmia isiä, eivät isä titteliä tarvitse.
      Ei isät kiusaa lapsiaan ja pakota näkemään perheenrikojia.

      Hei ”perheenrikoja” ”hännänheiluttaja” tee uusi aloitus tästä aiheesta, ei näitä aiheita ole juuri ollut 😀kirjoita kaikki sanat oikein, niin on helpompi lukea sutturan textiä.


  • Meillä on myös täyskielto. En voisi ikinä suostua että ex mies toisi naiset meille syömään tai iltaa istumaan. Olisi aika säälittävää häneltä. Miksi ihmeessä hän sitten jätti lapset, jos olisi valmis tulemaan innokkaasti taas iltaa istumaan vieraan ihmisen kanssa?

    Aika omituinen ajatus.

    Jos meillä lapset olisivat innokkaasti halunneet nähdä isän epätoivoiset naiset, niin uskon että en tuntisi lapsiani lainkaan. Olisin kuin kuka tahansa vieras ihminen heille.

    • Ei v***u mitä skeidaa. Skarppaa.


  • Vanha aloitus muttta on ihna oikein ettei perheenrikkoja näe miehenlapisa, On hyvin huonoa seuraa ja lapset menevät pilalle jos tunget heidän elämäänsä kuin kojootti!!!!

    Lapset haluavat nähdä isän muttei sinua, joten älä levittele täällä valheita ja toisten asioita!!!! Kerroppa omasta elämästä, ä toisten.
    perheenrikkojat ovat erittäin huonomaineisia ihmisiä, ja sinä olet juuri sellainen, toisten asioiden levittäjä ja perheenrikoja. Miksi?

  • Eihän niiden lasten tarvi sua nähdä! Miksi sun pitsäs tunkeutua siihen mukaan? Sehän ona lasten ja isän päivä. Eihän se lasten äitikään tule mukaan johon oon täysi oikeus toisin kuin sulla, sulla ei mitään oikeutta.

    SINÄ estät lasten isän näkemisen. hyvänen aika sentään kun olet hullu!!!!

    SINÄ ESTÄT MIEHEN NÄKEMÄSTÄ OMIA LAPSIAAN!!!!!

  • Ei kukaan täysijärkinen mies anna omia lapsiaan kenenkään uah kynsiin. Suuri uhka on juuri uudet suhteet, Ensin rikotaan perhe sitten rikotaan miehen suku ja lasten ja exän elämää lisää.

    JOs isä haluaa olla hyvä isä, suojelee lapsensa sutturoiltaan. Jos mies ei sitä tee on se äidin tehtävvä. Ei lapsetkaan halua nähdä perheenrikkojaa. Miksi pitäisi, juuri sen takiahan mies ehkä erosi ettei halua olla naisen aknssa tekemisissä, miski yht aäkkiä haluaa uudia naisia lasten ja exänsä elämään?

    Täusijärkinen mies tapailee omia lapsiaan yksin eikä anna kenenkään sutturan määräillä hänen elämää ja sanoa mitä pitää tehdä. Lapset ei tarvi naakoja eläämäänsä, siksimonet lapset on mielenvikaisia ja syjräytyneitä kun isä pakottaa heidän sutturoiden seuraan. Miksi pitäisi pilata lasten elämä jos suttura on omasa pilannut?

    • Jaaha, ”täysijärkinen, uah kynsii rikotaan miehen suku sutturoiltaan tehtävvä.”
      ” miski perheenrikkojaa aknssa tekemisissä miski, aäkkiä uudia naisia, exänsä elämää.
      ” täusijärkinen sutturan määräillä, lapset ei tarvii naakoja ,siksimonet mielenvikaisessa sutturoita.
      Suttura on omansa pilannut.””
      Ota tuosta sitte selvää.


  • Ei meilläkään saa se on sovittu juttu ettei mies tuo naikkosia meille. Mies käy lapsiaan katsomassa meillä onneksi ei ole unohtanut omiaan vaikka hänen suttura niin vaatii. Me miehen kanssa nauramme sutturan jutuille kun meis kertoo niitä meille, ja pilkkaamme häntä kovasti. Lapsekin pilkkaavat ja nauravat ja sanovat että onneksi ei tule meille.
    Mies asuu sen vuoksi sen määdän luoda että asuntokulut pienenee ja muut kulut jotta voi maksaa meille suurempaa elaria, ihan feikkijuttu koko juttu.

    Huomenna lähdemme miehen kanssa kylpylään, ja nauramme taas mitä ukkeli kertoo siivoojastaan ja pyykkäristä.

  • Meillä mies ei anna mun tavata edes hänen exäänsä. Olisin vaan antanut hänelle ohjeita lastenkasvatuksesta, ja kaupass asoinnista ja rahan kytöstä.
    Meillä kun ei ole paljon rahaa niin hän voisi ostella lapsille kaiken mitä ne tarvii, onhan hän lasten äiti.
    Minä äitipuolena voisin kartoittaa aina tarpeen ja ohjata ruokien laittamiseen. Miehen exä kun ei ole hyvä ruoanlaittaja ja tuhlaa liikaa.
    Voisin keskutella hänen kanssaan arkisista asioista, mutta mies keiltää ettei saa tavat exää ja lapsia.
    Laitoin tekstarin sille naiselle, mutta ei ole vielä vastannut. Kohta puoli vuotta kulunut. Aina pitäisi vastata, sekin olisi kiva selvittää miski ei osaa kirjoittaa.

    • ” Kaupass asoinnista”asioista lakstenkasvatuksesta kytöstä keiltää tavat miski”
      Niin ”miski” et osaa kirjoittaa?


Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.