On heinäkuu tai sitten jo varhainen elokuu. Tutustumme tämän 16-vuotiaan 'naisen' kanssa chatin kautta ja mesetämme pari iltaa. On aika paljon juttua tasa-arvosta ja sen sellaisesta. No jo toisena iltana sitten kuulemma "voisit tulla tänne" ja alkaa kiihkeä järkkääminen ja jopa ulkona yöpymistä suunnitellaan ja että kuka soittaisi minnekkin vuokramökkiä varten tms. Lopulta tämä ei ole tarpeellista koska tytön vanhemmat eivät olekkaan kotona.
Tuskallisen pitkä matka kuluu ja loppuosana vielä hetki bussissa jonne tyttö tulee vastaan matkustamaan. Tyttö nuokkuu nukkuvan näköisenä ikkunaa vasten mikä näyttää miellyttävältä. Jälkeenpäin kuulin näyttäneeni tympääntyneeltä tuona hetkenä. Matka oli toki rasittanut.
Vielä kävely tytön kotiin ollessa myöhä ja ylipakattu matkakassi kädessä. Jo lähtöä tehdessä oli rakko täynnä mutta pidättelin kuitenkin koko pitkän juna- ja bussimatkan ja loppumetreillä joudun sanomaan tytölle että joudun ehkä pomppaamaan metsän puolelle asioille. Pidättely on vanha lapsuudesta opittu tapa josta olen sitten vähän kehittynyt.
Olemme tytön kotona ja vessassa käyntini aikana tyttö häviää vähäksi aikaa vaatteita vaihtamaan tms. ja ilmestyy sitten taas näköpiiriini ja olemme sohvalla. Katsomme väkivaltaista vuokraleffaa kunnes tyttö alkaa sitten valittaa kipeää sormea tai peukaloa ja minä tietysti ystävällisyyttäni suostun katsomaan sitä. Oli se aloite tai ei, olemme sitten melko pian lähekkäin ja suutelemme mikä on tietysti vähän jännittävää ja paineita aiheuttavaa koska ei ole aiempaa kokemusta. Pyydän jossain vaiheessa että tyttö tulisi syliini mutta hän kieltäytyy. Suutelu kiihottaa siinä määrin että erektioni kehittyneisyys on 30% tai ehkä jopa 50% mikä ei ole ehkä kovin huomattavaa (Tosin jälkeenpäin sain kuulla että jossain määrin oli) mutta kuitenkin aiheuttaa minulle jonkinlaista häpeää. Tuo oli vielä sitä aikaa että olin aika estynyt ja pessimismini naisten seksuaalisuuden suhteen oli ehkä kaikkien aikojen huippua.
Tuskallisen pitkä matka kuluu ja loppuosana vielä hetki bussissa jonne tyttö tulee vastaan matkustamaan. Tyttö nuokkuu nukkuvan näköisenä ikkunaa vasten mikä näyttää miellyttävältä. Jälkeenpäin kuulin näyttäneeni tympääntyneeltä tuona hetkenä. Matka oli toki rasittanut.
Vielä kävely tytön kotiin ollessa myöhä ja ylipakattu matkakassi kädessä. Jo lähtöä tehdessä oli rakko täynnä mutta pidättelin kuitenkin koko pitkän juna- ja bussimatkan ja loppumetreillä joudun sanomaan tytölle että joudun ehkä pomppaamaan metsän puolelle asioille. Pidättely on vanha lapsuudesta opittu tapa josta olen sitten vähän kehittynyt.
Olemme tytön kotona ja vessassa käyntini aikana tyttö häviää vähäksi aikaa vaatteita vaihtamaan tms. ja ilmestyy sitten taas näköpiiriini ja olemme sohvalla. Katsomme väkivaltaista vuokraleffaa kunnes tyttö alkaa sitten valittaa kipeää sormea tai peukaloa ja minä tietysti ystävällisyyttäni suostun katsomaan sitä. Oli se aloite tai ei, olemme sitten melko pian lähekkäin ja suutelemme mikä on tietysti vähän jännittävää ja paineita aiheuttavaa koska ei ole aiempaa kokemusta. Pyydän jossain vaiheessa että tyttö tulisi syliini mutta hän kieltäytyy. Suutelu kiihottaa siinä määrin että erektioni kehittyneisyys on 30% tai ehkä jopa 50% mikä ei ole ehkä kovin huomattavaa (Tosin jälkeenpäin sain kuulla että jossain määrin oli) mutta kuitenkin aiheuttaa minulle jonkinlaista häpeää. Tuo oli vielä sitä aikaa että olin aika estynyt ja pessimismini naisten seksuaalisuuden suhteen oli ehkä kaikkien aikojen huippua.
Vastaukset 21
Vanhimmat
Tyttö ohjailee välillä käsiäni jalkoväliinsä koville farkuillensa ja välillä rinnalle ja painan käsiäni vastaan. En tiedä olisiko minun pitänyt yrittää riisua häntä mutta ajatus ei ollenkaan tullut mieleeni tuossa vaiheessa. Hän painelee rintaani kuin tunnustellakseni gyneni laatua tai sitten vain on niitä naisia jotka tykkäävät miehen rinnasta. Lopulta kaikki päättyy pitkään ja hiljaiseen, eleettömään halaukseen ja elokuvakin taitaa jo loppua. Tyttö inahtaa kerran tai pari tuon session aikana mikä ei ole assosioitavissa mihinkään yksittäiseen tekooni.
Sitten menemme sänkyyn jonne tarjoudun hänet kantamaan koska on kuulemma väsynyt mutta hän kieltäytyy. Riisun melko huomaamattomasti alusvaatekuntoon ja sitten mietin kai onko kaikki OK kun tyttö kääntyy kyljelleen nukkumaan poispäin minusta enkä minäkään oikein osaa enää tässä vaiheessa kontaktia ottaa. Jossakin vaiheessa tulee sitten unikin...en tiedä tuliko hyviä öitä toivotettua.
Seuraava päivä jolloin käymme kylillä ja tyttö pakottaa meidät ajamaan möykkyistä ja kivistä mäkeä alas pyörillä mikä ei ole hirveän mukavaa ja myös komentelee minua vähän kylmäävästi kaupungilla. Hän pyytää minua myös maksamaan osuuden vuokraleffoista ja ehdottaa leikkisästi yhtä superfeminististä väkivaltaleffaa jota emme kuitenkaan vuokraa.
Suuren osan päivästä hän sitten makaileekin peiton alla ja jossain vaiheessa suurena paljastuksena puhuu kuukautisistaan ja mietin toki vielä oliko tämä jonkinlainen hätävalhe ettei toiminta kävisi liian intiimiksi fiiliksien laimennuttua.
Käyn yksin suihkussa koska tyttö ei lähde mukaan. Lantioni ja sukuelimeni ovat epätavallisen kipeät ja arat tavalla jota en ole ennen kokenut. En masturboinutkaan useampaan päivään ennen tapaamista koska ajattelin että se kasvattaisi hyvää energiaa kohtaamista varten vaikka ei ollut mitään syytä olettaa että seksiä suoranaisesti olisi luvassa...niin, kyllähän tyttö vilahti vaatteet päällä webcamissa iltana tai toisena ennen tuloani ja kehuin häntä 'syötäväksi' mikä tietysti varmaan sai hänet tuntemaan että haluaisin häntä.
Sängyllä loikoillessa tyttö alkaa kysellä miten haluaisin hänen itseäni koskettavan mutta en oikein lämpene tälle hommalle arkuuttani ja puhun illasta. Auringon vielä kivasti paistaessa käymme metsässä kävelyllä tytön koirien kanssa mikä on ehkä romanttisin muisto tältä reissulta kun pikkukoirat yrittävät kiivetä kivilohkareille joidenka päällä istumme ja edessä soran on lammikko joka luo vaikutelman aurinkorannasta. Mitään fyysistä kontaktia tai kosketusta ei kuitenkaan tapahdu kuten ei koko päivänä yleensäkkään suuremmin.
Ennen kuin sitten illalla.
Illalla sitten olemme taas sängyssä ja hieromme toisiamme, selkää ja mahaa yms.
Tytöllä on hienohko yöpaita päällä ja alla vielä toistaiseksi alusvaatteet. Itse olen bokserilinjalla tai en bokserilinjalla mutta en tiedä miksi suomeksi sanotaan niitä pienempiä ja kiristävämpiä uikkarimaisia alkkareita. Jossain vaiheessa kuitenkin tytön yöpaita käy poissa päältä ja tiedustelen saanko riisua tytön rintaliivit jotka ovat aika naivistisen lapsekkaasti kuvioidut. Tästä hän ei hirveästi tykkää ja osoittaa selvää ynseyttä kun sitten koskettelen hänen pieniä rintojaan, puhuen arkuudesta. Tunnelma on vähän epätoivoinen.
-
Jossakin vaiheessa ja jostakin syystä myös tytön pikkarit lähtevät kävelemään ja tyttö kommentoi jotenkin tahattoman humoristisesti asioita tampoonin narusta ja sängyn tahriintumisesta mutta en aisti minkäänlaista noloutta näissä lausunnoissa. Tunnelma on vähän absurdi. Tiedän että hän kuitenkin riisui ne koska muistan hänen siistillä tavalla karvaisen häpynsä silmieni edessä, sängyllä makaamassa. En sitä kunnolla koskenutkaan...vain pikkarien päältä ja liian korkealta että tuntisin mitään kovin erikoista. Tulin kuitenkin vielä kysyneeksi miltä tuntuu.
-
Jossain vaiheessa tyttö sitten hiplasi minua täkin alla ja rohkaistuin laittamaan hänen kätensä jalkovälilleni jolloin hänen kätensä kosketti kevyesti paikkojani kankaan läpi (ei aivan täysin mutta suureksi osaksi) enkä tuntenut oikeastaan mitään. En tiedäkkään miksi se olisi mitään voinut enää tässä vaiheessa auttaa koska olin kipeä ja sanoinkin siitä välillisesti tytölle ja asia kyllä kiinnosti häntä. Tämä kuitenkin lannisti fiiliksiäni huomattavasti. Edellisen illan lievä kiihottuminen oli muuttunut seuraavan yön täydelliseksi tunnottomuudeksi.
Jossain vaiheessa sitten kysyin haittaako jos riisuudun ihan alasti (peiton alla) ja tytön kommentti oli tosi positiivisen oloinen ja kannustava. Sitten kysyin voisinko olla hetken yksinäni ja se oli kuulemma ihan OK. Tyttö nousi ylös sängyltä ja yöpaita valahti hänen alastomansa takalistonsa peitoksi, mikä oli näky jonka elävästi muistan.
Mietin mikä minussa onkin vikana ja koetin masturboida ylhäisessä yksinäisyydessäni rauhassa mutta tuloksetta. Ennen pitkää nousin ja lähdin etsimään tyttöä käsiini. Tällä välin tyttö oli ilmeisesti mesetellyt tai skypetellyt tms. kaveriensa kanssa tilanteestamme vaikkakin tiedän tämän vain välillisesti ja yksityiskohdat ovat hämärän peitossa. Hän oli vähän järkyttyneen näköinen kuin törmäsi minuun sitten poistuessaan koneelta, jolloin olin alusvaatteisillani ja menimme takaisin sänkyyn. Sitten seurasikin lisää yövalvomista ja melko hajanaista dialogia jonka aikana käsittelin jotain teoreettisia seksijuttuja kuten yhdyntää ja oli epämääräistä, vihjailevaa puhetta jonkin asian yrittämisestä vaikka sanaa 'seksi' tms. ei kertaakaan ääneen sanottu eikä homma ikinä edennyt minkään kunnon esileikinkään asteelle. Kuitenkin huoneessa vallitsi jonkinlainen yhteisymmärrys siitä että jokin on keskeneräistä ja jotain voi vielä myöhemmin yrittää uudelleen. Keskustelu toisti itseään hivenen ja tyttö sitten sanoi jotain siitä miten kaverikin sanoi että ensimmäinen kerta ei aina onnistu tai muuta sellaista (käytän tuota paljon). Sitten tarjouduin itsekkin tekemään jotain hänelle mutta jokseenkin ymmärrettävästi mitään halua hänellä ei tällaiseen enää tässä vaiheessa ollut enkä minäkään halunnut enää itseeni koskettavan. Minun oli raskasta hengittää ja aloin ennen pitkää itkeä eleettömästi ja hiljaisesti ja ilman ihan selvää syytä ja tulin hieman tentanneeksi tältä tytöltä jonkinlaisia arvostuksen sanoja ja osoituksia hellyyksiä (siis ei hellyydenosoituksia). Tähän hän vähän vaivaantuneesti sanoa että pitää jaloistani ja ehkä muustakin ja että hänen mielessään oli tarttua käteeni kun istuimme siellä kivillä. Nämä sanat ruokkivat emotionaalista mielialaani vielä lisää ja yritin näyttää vähemmän itkuiselta. Yhdessä vaiheessa tein myös lyhkäisen rakkaudentunnustuksen mikä kyllä kaduttaa koska se tuntuu vähän säälittävältä ja sitä enemmän painostavalta toista osapuolta kohtaan (jälkiviisaana ajatellen) mutta ehkäpä se oli sitten emotionaalisen kasvuni kannalta tarpeellista, kun ei ollut aiemmin tilaisuutta käsitellä tuollaisia asioita livenä ja hyvin nopeassa ajassa kasaantui painolle monia suorituksia ja fiiliksiä.
Aamuyö läheni sitten kun nukahdin ja heräsin, ei kovin monta tuntia myöhemmin, siihen että tyttö oli sitonut käsivarteni erikoisesti ympärilleen ja oli unessa, jolloin minun täytyi hienovaraisesti sahrata itseni irti tästä 'lukosta' ja herättää hänet. Tilanne oli selvästi rauhallisempi mutta jostain syystä aloin kuitenkin taas itkeä ja ennen pitkää olimme vielä hetken hänen sohvallaan ja pahoittelin sitä että kyyneleeni kastelisivat hänen hiuksiaan tai ihoa. Yhdessäolo päättyi sitten lopullisesti melko pian sen jälkeen kun oli kiire lähteä ja sain itseni melko hyvin kasaan. Sen jälkeen heitin vielä yhden kohteliaisuuden ja sain matkan aikana tekstaria ja jonkinlaisen hempeän viestinkin jota minulla ei nyt enää ole koska vanha kännykkäni hajosi mutta seuraavaa tapaamista ei sitten enää tullut koska välit alkoivat nopeasti tulehtua tämän jälkeen eikä tapahtuneista asioista uskaltanut enää ikinä suoraan puhua. Erilaiset kysymykset jäivät vaeltelemaan salaisuuksina mieleen yön pikkutunteina.
Sen pituinen se.
No voisin tietysti lisätä sen että sen jälkeen kun olimme ristineet itsemme kavereiksi niin tyttö kutsui minua uudelle kämpälleen kylään ja oli hyvää pataa ja olin kyllä kiinnostunut. Sitten tapahtui jotain outoa, mikä ei varmasti liittynyt mitenkään minuun, ja hän joutui perumaan asian, perustellen tilannetta kämpän sotkuisuudella.
Siitä eteenpäin yhteydenpitoa on ollut 2010 vuoden loppupuolelle asti satunnaisesti mutta olen sittemmin lopettanut sen koska en halua muistella vanhoja eikä mitään uutta siinnä.
"Sitten tapahtui jotain outoa, mikä ei varmasti liittynyt mitenkään minuun, ja hän joutui perumaan asian, perustellen tilannetta kämpän sotkuisuudella."
http://img251.imageshack.us/img251/8939/ilmeeni.jpg
Voi jestas mikä tyyppi. Voin uskoa miten tyttö on vuosien saatossa nauranut "treffeillenne" kavereidensa kanssa.
Outo mikä outo. Onneksi alat olemaan jo sen verran vanha, ettei moni teini enää lähde kanssasi yhtään mihinkään, eikä joudu kokemaan mitään tuollaista.
Ehkä olen outo. Vaikka tuossa on kysymys vanhoista asioista ja olen muuttunut aika paljon kohta neljässä vuodessa.
Naisia voi naurattaa ja pelottaa mikä tahansa joten tuo ei minua mitenkään loukkaa. Perustan omakuvani muille asioille kuin naisten ajatukset.
Sen lisäksi osoitan tässä uskoakseni kykyä tarkastella kipeitäkin asioita ulkoapäin ja ilman pelkoa ja häpeää, mikä vaatii rohkeutta jota kaikilla ei välttämättä ole. Olen tuonut esille itsestäni paljon asioita joita jotkut saattavat sitten yrittää epätoivoisesti käyttää lyömäaseena minua vastaan, samalla kun nämä ihmiset eivät tuo itsestään esille mitään. Kaunisteltuja valheita minäkin tietysti osaisin kertoa, tai sitten jättää kaiken kertomatta, jolloin joku voisi kenties kuvitella että henkilö joka ei kerro mitään tällaista on täydellinen. Samalla tavalla kuin imbesilli joka ei ikinä avaa suutaan on nero. Mutta olen sen verran sinut menneisyyteni ja inhimillisyyteni kanssa että olen tarpeeksi vahva paljastamaan myös arkoja paikkoja joihin vastustajat yrittävät sitten terävin hampain pureutua.
http://yle.fi/alueet/lahti/2011/04/nuori_treffituttu_taivutettiin_suuseksiin_2525882.html
Miten tämä tähän liittyy?
Kiitos stoorista, ihan huippu oli. :D Oliko siis alunperin tarkoituksenne nussia toisenne tainnoksiin vai miksi tapasitte? Oliko tyttö ruma vai kaunis vai siltä väliltä?
Kerro miltä tuntui ja tuntuu edelleen kun pillunsaanti oli niin lähellä mutta niin kaukana. Luuletko että pääset seuraavaan neljään vuoteen yhtä lähelle saamista?
Mistään seksistä ei ollut missään vaiheessa puhe...paitsi ennen tapaamista ja silloinkin se puhe oli vain hyvin pinnallista ja yleisellä tasolla liikkuvaa, liittyen miesten ja naisten tasa-arvoon ja miten naisten on helpompaa saada jne. Nuo tekstit ovat varmaan tallessa vanhalla tietokoneellani.
Tietysti olin epävarma ja naiskuvani oli aika negatiivinen tuohon aikaan enkä ollut mitenkään varma siitä haluanko oikeasti seksiä vai en. Toisena yönä tunsin olevani kuin kaksi eri ihmistä, ja välillä tai ainakin jossain vaiheessa sanoin asioita jotka ilmaisivat itseluottamusta ja jopa taitoja kuten kun pyysin tyttöä riisumaan farkkunsa kosketusherkkyyden parantamiseksi. Toisaalta taas olin herkkä ja haavoittuvainen ja olisi parempi ollut ottaa kaikki rauhassa ja hitaasti mutta todellisuus on aina monimutkaisempaa.
Muistaakseni yhdyntä (pillu) ei tuohon aikaankaan ollut minulle varsinaisesti se tärkein asia ja uskon että minulla oli hyvin realistiset mahdollisuudet saada esim.suu- tai käsiseksiä ja muuta hyväilyä esim.silloin toisen päivän iltapäivänä kun tyttö alkoi tenttailla sängyssä. Mutta tässä vaiheessa olin jo liian kipeä voidakseni saada erektiota, puhumattakaan henkisistä estoista mitkä eivät tietenkään häviä yhdessä päivässä.
Jälkeenpäin ajatellen, pian tapahtuman jälkeen, tunsin kyllä itseni jonkinlaiseksi kunniamieheksi eli olin tavallaan menettänyt neitsyyteni ja kokemus toi jonkinlaista miehekkyyttä mutta sen aikajakson jälkeen muistot ovat aiheuttaneet parhaillaankin ristiriitaisia tunteita.
Tapasimme S24-chatissä josta ajauduimme meseen.
Tyttö tuntui aika fiksulta ja oli ahkera koulussa jne. ja hänen kauneutensa vaihteli hieman kuvakulman mukaan. Muistan hetken kun istuimme keittiön pöydän ääressä tai köllötimme sängyllä ja välillä hän näytti jotenkin karulta mutta toisaalta taas, erityisesti kuvissa, todella kauniilta ja viettelevältä. Näin vasta pikkiriikkisen minikuvan hänestä sähköpostin kautta josta ei saanut kunnolla selvää mutta joka näytti tyylikkäältä enkä halunnut tietää enempää koska koin että olisi liian riipaisevaa nähdä hänen nykykuntoaan, vaikka uskon että hän on vain kaunistunut tai ei ainakaan rumentunut.
Hänen luonteensa vain heti alusta lähtien, puhetyyliä myöten, tuntui jotenkin miehiseltä ja suoraviivaiselta ja hän osasi olla suuttuessaan todella ankara ja kylmä vaikka ei ikinä sanonut mitenkään pahasti enkä kuullut hänen kiroilevan ikinä yhtään sanaa (jos ei nyt lasketa sitten jotain "paska"). Jotakin sellaista pehmeyttä olisin toivonut hänestä vähän enemmän mutta yritin jo ennen tapaamista pakottaa itseni ihastumaan häneen kuitenkin ja siinä jotenkin onnistuinkin.
Ikäerosta huolimatta tyttö oli omien sanojensa mukaan jo paljon kokeneempi ja suudellut useita miehiä. Hänellä oli myös ihailijoita ympäri Suomea sekä ulkomailla ja hän käytti valkoisia valheita pitääkseen näitä poikia tai miehiä loitolla. En ihmettelisi jos hänellä olisi ollut jo seksikokemustakin mutta koska emme mitään suurempaa tehneet, hänen miehenkäsittelytaitonsa jäivät arvoitukseksi.
Kuulostaa siltä että et ollut vielä valmis menemään ihan loppuun asti. Mutta eipä siinä mitään vikaa. Ehkä ensi kerralla enemmän.
Tämä voi kuulostaa vähän sentimentaaliselta tai homomaiselta mutta yksi laulu joka usein muistuttaa minua tästä ajasta on tämä Maija Vilkkumaan "hiuksissa hiekkaa" vaikka se kertookin asioista naisen perspektiivistä, mutta sukupuoli ei ole mitenkään tärkeä tässä laulussa minun mielestäni.
Ja enhän minä tietenkään tiedä mistä ko.taiteilija tai sitten sanoittaja on inspiraationsa tälle sanoitukselle saanut mutta kai kuuntelija voi sitä tulkita kuten haluaa ja sovittaa omaan elämäänsä. Tähän lauluun tiivistyy monia asioita joita jäi mieleeni tuosta ajasta kuten katos, hiekka, raskaat henkäykset ja käsien koskettamiset sun muu sellainen.
http://www.youtube.com/watch?v=utsuVyuZRJk
Hienoa että purat tällaisia herkkiä juttuja täällä, vaikka miehen rooli pitääkin olla kova panomestari. Sen takia huvittaa nuo ylläkin ilmenevät naureskelut "kömpelöistä treffeistä". Aika hieno, herkkä, aito tarina. Jos vähän editoisit tuota niin ettei olisi "sitten teimme niin ja sitten ja sitten" -tyyliin ja muutenkin vähän enemmän kertovammaksi muuttaisit niin kyllä tästä kivan novellin saisi.
Kiitos. Mukavaa että jotain kiinnostaa lukea tällaisia juttuja. Kertovuutta vähentää vähän se että en anonyyminäkään kehtaa kuvailla kaikkea tapahtumia ja ajatuksiani tai tarkasta muistamiani sanoja ihan kokonaan ja tämä on tietysti nimetty tiivistelmäksi. Aloitin tämän kirjoittamisen jo yli vuosi sitten, huhtikuussa 2010 24-vuotiaana ja kuvasin asioita hieman eri tavalla mutta en samalla tavalla loppuun asti kuin nyt inspiraation saatuna. http://keskustelu.suomi24.fi/node/8990647
En halua loukata ja hienon hyvin yksityisen tarinan olet jakanut.
Siis sinulle oikein kunnolla tarjottiin tilaisuutta ja käytännössä jos puhutaan tuosta tytöstä hän ei olisi voinut paremmin asiaan suhtautua.
Oma eka kerta oli ajat sitten eikä se ollut tuollaista ähellystä. Ehkä siinä tapauksessa toisen ihmisen lämpö ja läheisyys voitti kaikki itsensä epäilyt yms.
Sä oot oikeesti tosi herkkä tyyppi. ;Melkein tirahti minultakin kyynel tuota lukiessa.
Ymmärrät kai että miehenä joka on paljon suoraviivaisempi, karumpi ja on tietyllä tavoin "kontrollissa" ei koskaan koe noin herkkiä hetkiä elämässään?
Sun täytyis nähdä itsessäs tietynlainen kauneus ja ihmisyys sekä herkkä miehisyys jota kaikissa ei ole tai se on piilotettu jonnekin kuorien alle.
Ainut asia mitä muille sanon on se että ottakaa tilaisuudesta vaari. Ei monelle kokemattomalle oikein tyrkytetä mahdollisuutta tavata tyttöä/naista joka tuolla tavoin kohtelee täysin kokematonta miestä.
Olen jossakin määrin samaa mieltä vaikka muita kokemuksia suuremmin omaamattomana en tietenkään voi ainakaan henk.kohtaisen kokemuksen kautta sanoa miten 'otollisesta' tilanteesta oikein oli kyse. Enkä tosiaan tuolloin keskustelujen alkuvaiheessa ennen tapaamista sanonut mitään sellaista mikä olisi luullakseni antanut mitään hirveän positiivista kuvaa minusta. Mesekeskusteluissa luultavasti tuli selvästi esille epävarmuuteni ja jonkinlainen katkeruuteni naisten ja miesten valtasuhteita ja naisia kohtaan. Me siitä sitten leikkimielisesti väänsimme.
Keskustelu jatkui aika samankaltaisena jälkeenkinpäin ja onnistuin sitten välillä suututtamaan hänet aika pahastikkin mielipiteilläni jotka hän mielestäni väärinymmärsi tai tulkitsi liian kirjaimellisesti. Niin että koen että minun keskustelutaidoissani oli parantamisen varaa ja toivoin jotenkin että se välittäminen mitä yritin osoittaa häntä kohtaan kuitenkin jollain tavalla tekisi tyhjäksi sellaiset asiat. Toisaalta osasi tyttökin välillä olla vähän äkkipikainen ja pyysi joskus anteeksi liian herkkää suutahtamistaan.
Vuosien vaihtuessa toisiksi ja lyhyen kaverivaihteen ja kahdenkeskeisen läpänheiton jälkeen oli minulla vaihe jolloin tunsin ja ilmaisin taas katkeruutta häntä kohtaan mesen kautta jota taas seurasi viimeiseksi jäänyt pitkähkö vaihe jolloin keskustelu oli ystävällistä ja yritin mahdollisimman neutraalisti olla kiinnostunut hänen asioistaan vaikka samalla minua tietysti jossain määrin ahdisti muistot sekä tieto siitä että jäin tavallaan häviäjäksi tuossa 'taistelussa' joka tuo 'suhde' oli ja tunteita oli aika vaikea pitää hallussa kirjoitellessa ja vähäpätöisyyden tunne sekä ainaiset "ei oo" vastaukseni parisuhdeonneani kysellessä. Selvisin siitä kuitenkin, sitten vähän vanhempana, mielestäni hyvin arvosanoin ja puhuin yhtenä 'hyvän päivän' tuttuna, tietoisena siitä että tämä tyttö tai sitten nainen kiinnosti miehiä palavasti ulkomailla asti.
Olihan tuo aivan sairaan otollinen. Asteikolla 1-10 jotain 2301. :D
Jokaisellahan on melkein tarinoita siitä miten "joku pääsi karkuun".
Ei sinun kannata itseäsi haudata noihin muistoihin. Se on se sentimentaalisuuden ansa että rakentaa pienistä jutuista isompia kuin ne ovat ja käy niitä yhä uudestaan läpi pakkomielteenomaisesti. Täten voi jäädä ne uudet kokemukset saamatta varsinkin jos jossittelee mitä olisi pitänyt tehdä toisin tai tuliko toimittua typerästi yms.
Rakennat noista mesekeskusteluista ehkä vähän liikaa myös.
En minä tiedä, hävisitkö sinä tuossa mitään. Yhden mahdollisuuden, mutta totuushan on se että olisitte saattaneet harrastaa seksiä, olla yhdessä vähän aikaa ja sitten jompi kumpi (todennäköisesti hän, muttei miksei sinäkin) olisi sanonut jutun poikki.
Sitten kirjoittelisit asiasta herkkänä poikana miten kaikki siten eikä toisin jne.
Mitä tulee tuohon naisen suosioon niin hyvin "keskiverto" nainen Suomessa on suurta valuutta niin Suomessa kuin usein ulkomailla siltä osin että aina löytyy miehiä jotka ovat havittelemassa naisia.
Olen tutustunut joihinkin sanotaan tyttöihin/naisiin jotka ehkä ensinäkemältä voivat vaikuttaa kovinkin kokemattomilta, mutta ihailua ja jonkin sortin säätöä tai ainakin mahdollisuuttaa on ollut aika monien miesten kanssa.
Jos nainen on vähänkään sosiaalinen nykypäivänä ja esimerkiksi jo netin kautta niin todennäköistä on että siellä on vähän vaikka mitä kokemusta miehistä.
Sun kannattaa ehdottomasti ajatella että teit tuolloin sen minkä teit ja se oli sinulle tärkeä kokemus. Teistä tuskin olisi paria tullut ja voithan ajatella että todellisuudessa harrastitte ihan seksiäkin. Pieni valkoinen valhe itselle ei haittaa jos se parantaa sun oloasi ja päästää sut eteenpäin.
Jos olet herkkä tyyppi jne. niin ehkä kaipaat jonkun tarpeeksi kivuliaan kokemuksen jotta heräät karuun maailmaan jota kautta laitat vähemmän painoarvoa muistoille miten tärkeitä ne sitten ovatkaan.
Mut ensimmäisenä sinun kannattaa jättää ne suurimat teoretisoinnit väliin. Olen niitä joitakin lukenut ja sinuna keskittyisin vain ihan muihin asioihin.
Enemmän tekemistä ja vähemmän ajattelemista. Ei se tarkoita että luopuisit noista muistoista kokonaan.
Jätit mut kyllä jotenkin ihan sanattomaksi ton kirjoituksen kanssa.
Mä muistan itse miten nuorempana ajattelin, että mua ei haittaa se miten kauan kestää että saisin olla intiimisti jonkun kanssa. Halusin olla vaan tasavertainen ja rakastettu. Mulle oli tärkeää, että kenen kanssa tahansa sen tekisin, mä haluaisin sitä ihan yhtä paljon.
Kuitenkin kun sain vähän vuosia lisää ja potentiaalisia rakastajia/rakastettavia ei ilmeentynyt, mulle tuli sellainen olo että mussa oli jotain vikaa. Koska olin kovakuorinen, sanoin että sen on pakko johtua siitä että en ollut tarpeeksi hyvän näköinen. Sen oli pakko, koska olinhan ihan "mukava tyttö" ja kun "kaikki muutkin tekee sitä".
Päätin siis ottaa asian omiin käsiini ja ensimmäisen mukavannäköisen tyypin sattuessa kohdalle päädyin hänen vällyjensä väliin, hänen tietämättä että se oli ensimmäinen kertani. Ei muuten tiedä vieläkään, ei myös kukaan muukaan. Tällä kerralla mulle jäi vielä sellainen olo, että molemmat halusi sitä yhtä paljon. Kumpikin vaan eri syistä.
Tämän jälkeen avauduin jotenkin fyysisessä mielessä. Myönsin itselleni, että pidän seksistä ja annoin luvan harrastaa sitä. Tämä kuitenkin niin, että mitään muita kuin fyysisiä tunteita ei ollut mukana, sillä nyt kun huomasin herättäväni vastakkaisessa sukupuolessa kiinnostusta ulkonäöllisesti, en uskonut enää olevani se "hyvä tyyppi", tai oikeestaan ansaitsevani minkäänlaista henkistä läheisyyttä.
Usein seksin jälkeen lähdin heti kotiin, tai jos asuin liian kaukana, puin päälleni ja siirryin sohvalle tai toiselle puolelle sänkyä. Minua ahdisti ajatus näiden miesten vartalosta lähelläni ilman seksuaalista halua, ja taas toisaalta pelotti, että mitä jos he haluaisivat tehdä sen uudestaan? En tiedä miten nämä kulkevat käsi kädessä, ehkä yritin vaan selittää ahdistustani itselleni. Halusin olla yksin siinä hetkessä.
Vaikka kuinka sanoin itselleni, että olen vahva ihminen ja teen niinkuin minä itse haluan, jäi mulle aina sellainen olo, että en ollut tasavertainen. Mua ei ikinä pakotettu mihinkään, ja tein itse jopa aloitteita, en siis ollut vain passiivinen osapuoli. Tunsin silti, että huijasin itseäni.
Nyt mulla on hetki edellisestä kerrasta. Oon miettinyt josko mun pitäisi taas alkaa odottamaan sitä tasavertaista tyyppiä, sitä jonka osaisin antaa olla läsnä niin henkisesti kuin fyysisesti. Tämä on tosiaan ainoastaan oman henkisen kasvun paikka, sillä jotenkin saatan järjellä ajateltuna uskoa, että joku niistä tielleni osuneista tyypeistä on saattanut jopa olla kiinnostunut enemmästäkin. Olen aina tietoisesti sorsinut kaiken.
Pelkään kuitenkin, että tulee taas tilanteita jossa tarpeeni olla haluttu vie voiton tarpeesta olla arvostettu, ja se on menoa sitten. Onneksi on vielä vuosia jäljellä. Nämä pistettäköön kaikki kokemuksiin, joita ei kaduta.
Anteeksi vuodatus. En ole koskaan itse käsitellyt näitä juttuja mitenkään, mutta sun kirjoitukses jotenkin inspiroi ja tuntui kyllä jotenkin helpottavalta kokemukselta myöntää näitä asioita itselleen.