Selän takana ahkera ex

Saara-maria

Meillä on yhteishuoltajuus ja 8-vuotias poikani asuu luonani, tapaamiset isän kanssa ovat sujuneet hyvin ja olemme saaneet sovittua asioista sovussa. Nyt sitten yhtäkkiä sain lausumapyynnön maistraatista, exäni on tehnyt muuttoilmoituksen maistraattiin ja minulta pyydetään vastausta asiaan eli suostunko että poikani osoitteeksi tulisi isänsä osoite. Tämä tuli täysin puskista, mitään puhetta asiasta ei ole ollut. Samoin hän hakee lapsilisiä maksettavaksi itselleen. Olen ihan pihalla ja mietin vaan exäni motiiveja. Voiko näin tehdä ja jos en anna suostumustani niin mitä sitten?

42

867

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • mowrhgpåa

      Nähtävästi noin voi tehdä, mutta ei sinun tarvitse antaa suostumustasi siihen. Eikä kannatakaan antaa, vaan ensin ehdottomasti keskustelette asiasta. Jos ei hän voi tuon vertaa keskustella, niin on syytä olla huolissaan siitä, miten hommat sujuisivat ja yhteistyö toimisi, jos lapsen osoite vaihtuisi. Onko lapsi itse tietoinen isän luokse muutosta, eli onko ex puhunut lapsen kanssa edes asiasta? Älä missään nimessä suostu ainakaan ennen kuin olette pystyneet sopimaan asioista keskenänne aikuisten ihmisten tavalla.

    • saara-maria

      Ilmeisesti asiasta on ollut puhetta lapsen kanssa. Asumme aika lähekkäin ja poika on voinut liikkua vapaasti kodista toiseen. Exäni on tällä verukkeella kieltäytynyt maksamasta elatusapua, hänen mielestään poika on tasavertaisesti kummallakin joten hänen mielestään elastusavun maksaminen ei kuulu hänelle. Ja olen tyytynyt asiaan. Olen pitänyt tärkeänä että poika tapaa isäänsä ja että heillä on hyvät välit, vaikkei meidän yhteiselo onnistunutkaan. Huoltajuussopimus on tehty silloin kun poikamme syntyi ja silloin sovimme että yhteisesti maksamme lapsen hankinnat jne. Lapsen syntymän aikaan emme asuneet yhdessä mutta välissä kyllä ennen lopullista eroamme. Tapaamisista siis olemme tähän mennessä pystyneet sopimaan sovussa. Ja nyt tämä. Soppahan tästä syntyy väkisinkin.

      Aikanaan erosimme juurikin syistä ettei miestä perhe- elämä lopulta kiinnostanutkaan. Nyt sitten yhtäkkiä hän haluaa pojan osoitteeksi omansa, lapsilisät ja seuraavaksi varmaankin elatusapua minulta. Täytyy nyt jutella poikani kanssa ja mitä isänsä hänelle on selitellyt. Jotenkin vaan pelottaa ajatus että poikani haluaakin isälleen ja minusta tulee roisto joka ei siihen suostu.

    • piutböljyf

      Maksatteko te nyt sitten yhteisesti lapsen hankinnat? Kuinka paljon hän kustantaa lapsen ruokia ym päivittäisiä kuluja? Viettääkö lapsi yhtä paljon aikaa hänen kuin sinun luonasi?

      Jos lapsi vapaasti kulkee kuitenkin kenen luona haluaa, niin voisihan tuota muuttoa harkita. Anna hänen saada lapsilisät ja vaatiessaan elatusmaksut, mutta laita hänet sitten myös vastaamaan lapsen kulut yksin. Käytännössä kuitenkin se lähihuoltaja maksaa enemmän.

      Jos poika on vapaasti saanut olla kummankin luona, niin ei hänelle ole mitään väliä sillä, kumman luona on virallisesti kirjoilla.

    • Freja-täti ja kissa

      Vastaat maistraatin kyselyyn kieltävästi.

      Isällä ei ole oikeutta yksipuolisesti muuttaa sopimuksia.

      Jos et suostu, mies joutuu sopimaan asioista sinun kanssasi, jos kieltäydyt, hän joutuu hakemaan lähihuoltajuutta oikeuden kautta.
      Siitähän tässä on kyse, että hän haluaa lähihuoltajuuden, joiden pontimena tuntuu olevan raha. Ensin siirtyy osoite ja lapsilisät ja sen jälkeen lapsi muuttaa isälleen kokonaan ja sinä alat maksamaan elatusta lapsestasi.

      Suoraan sanottuna ex-miehesi pitää sinua täysin tollona ja nenästävedettävänä tai sitten hän on uskomattoman hölmö, mikäli luulee ettet saa viestiä maistraatista ja hän saa toimia miten haluaa ja muuttaa sopimukset salassa.

      Onpa todella yhteistyökykyinen ja -haluinen etävanhempi, voi pyhä jysäys sentään!

    • Freja-täti ja kissa

      Koska lapsi on vasta 8-vuotias, häntä kuullaan kyllä sosiaalitoimen olosuhdeselvityksen aikana, jos isä lähtee oikeuden kautta vaatimaan lähihuoltajuutta, mutta lapsen mielipide ei määrää lähihuoltajuutta.

      Koska yhteishuoltonne on toiminut hyvin ja lapsi tapaa isäänsä säännöllisesti tälläkin systeemillä, etkä ole edes vaatinut elareita, tuomioistuin ei muuta lähihuoltajuutta isälle. Isän vaatimus on täysin perusteeton, se on ilmiselvää.

      Jatkat elämääsi kuin mitään ei olisi tapahtunutkaan, mutta jos haluat varmuutta elämääsi, käy juttelemassa lastenvalvojan ja tai asianajajan kanssa.

    • Tseeus

      Jos et vastaa maistraattiin niin lapsen osoite muuttuu. AIka hölmöä toimintaa, exäsi olisi pitänyt keskustella kanssasi. Mutta nythän sinulla on mahdollisuus käydä sitä keskustelua. Sinänsä on aika samantekevää kumman luona lapsi on kirjoilla. Se voi vaikuttaa esimerkiksi kouluvalintoihin/koulukuljetuksiin riippuen miten koulupiirit menevät.

      Elatuksesta olette molemmat vastuussa elatuskyvyn mukaisesti. Yleensä ei tarvita elareita vaan kumpikin osallistuu hankintoihin ja pienituloisempi saa lapsilisän. Miten teillä on sujunut lapsen elatus tähän asti?

    • saara-maria

      Poika on yhtä paljon kummankin luona. Tämä johtuu pääosin työstäni, joka tällä hetkellä vaatii matkustamista. Joten poikamme on ollut isällään kun olen joutunut matkustamaan. Omasta mielestäni minä maksan enemmän, ostan poikamme vaatteet, maksan harrastukset ja suurimman osan kuluista. Lapsilisien saajana olen ollut minä. Mutta minä olen myös se joka on aina tienannut enemmän.

      Nyt tietysti hieman asiat selvisi kun tapasin exäni äidin. Exäni oli kertonut hänelle ettei minulla ole tarpeeksi aikaa pojallemme ja siksi hän haluaa lähihuoltajuuden. Eli minä siis luulin että meillä on yhteisymmärrys asioista ja itse olin iloinen järjestelystä. Poikamme saa olla ja viettää aikaansa isällään kun olen poissa. Nyt hän onkin leimannut minut äidiksi joka ei välitä lapsestaan kun matkustelen niin paljon ja aikani ei riitä lapselle. Siis miten ihminen jonka kanssa vietin lähes 15 vuotta elämästäni voi luulla minusta jotain tuollaista, etten minä muka välittäisi lapsestani. Minä tyhmä luulin että homma on toiminut hyvin.
      No lähetin vastauksen maistraattiin etten suotu kirjojen muuttamiseen, jo ihan siitä syystä ettei exä ole edes vaivautunut asiasta kanssani keskustelemaan muusta puhumattakaan.

      Minulle asia ei ole se ja sama missä poikani on kirjoilla. Ja tosiaankin tuntuu että motivaattorini exällä on ainoastaan raha tämmöisiin muutoksiin. Exälle muuttaessa myös postilaatikkoon pitäisi kaivertaa toinen nimi. Hän ei aikanaan ollut kiinnostunut antamaan sukunimeään pojallemme.

      Kiitos kommenteistanne ja hyvä kuulla ettei hän tämmöisiä pysty itsekseen muuttelemaan. Ajattelinkin että pitäisikö nyt kuitenkin ottaa yhteyttä johonkin instanssiin ja sopimaan tapaamisista kirjalliseti ettei tämmöisiä väärinkäsityksiä enää synny?

      Poikamme tuli isältään tänään kotiin ja tässä vietetty kivaa iltaa. Jotenkin vaan katsoin tuota pientä ihmistä uusin silmin, enkä voisi kuvitellakaan tekeväni hänestä kiistakapulaa. Sain äitienpäivälahjankin etukäteen, maailman parhaalle äidille poika oli korttiin kirjoittanut.

      • Freja-täti ja kissa

        Ihan tavallista tuo ex-miehesi tapa puukottaa selkään. Pieni veto voisi olla paikallaan, sillä uhkapeliähän koko elämä on tavallaan muutenkin.

        Kaikki pelimerkit väitteelle: ex-miehelläsi on uusi naisystävä takapiruna.

        Suosittelen sinua ottamaan yhteyttä lastenvalvojaan, koska pieni rupatteluhetki voisi olla paikallaan. Samoin ennakoiva neuvottelu asianajajan kanssa voisi ehkäistä ristiriitojen syntymistä. Luen: hillitä exäsi halukkuutta rettelöidä.

        Ei ex-miehesi puuhat tähän jää ja silloin on hyvä, kun on faktat ja yhteistyökumppanit tiedossa.


      • N30Tre
        Freja-täti ja kissa kirjoitti:

        Ihan tavallista tuo ex-miehesi tapa puukottaa selkään. Pieni veto voisi olla paikallaan, sillä uhkapeliähän koko elämä on tavallaan muutenkin.

        Kaikki pelimerkit väitteelle: ex-miehelläsi on uusi naisystävä takapiruna.

        Suosittelen sinua ottamaan yhteyttä lastenvalvojaan, koska pieni rupatteluhetki voisi olla paikallaan. Samoin ennakoiva neuvottelu asianajajan kanssa voisi ehkäistä ristiriitojen syntymistä. Luen: hillitä exäsi halukkuutta rettelöidä.

        Ei ex-miehesi puuhat tähän jää ja silloin on hyvä, kun on faktat ja yhteistyökumppanit tiedossa.

        Komppaan Freja-tätiä. Kuulostaa kylä naisen aivottelultatämä. Toisaalta voisit kyllä miettiä, olisiko lapselle todella prempi, että vähentäisit matkustelua ja hänen arki-iltansa sujuisivat kanssasi kotona. Kaikesta huolimatta oli kiva, että exäsi ajattelee tässä lapsen arjen jatkuvuutta. Ainahan työtä voi muuttaa/vaihtaa lapsen tarpeita vastaamaan. Kun yhteistyö nyttoimii, niin en kyllä luopuisi lähihuoltajuudesta, ei mikään takaa, että exäsi olisi yhtä yhtestylhaluinen ja joustava lähi kuin sinä olet ollut.


      • agfadghtrhgbstvsdfvr

        Ota heti yhteyttä lastenvalvojaan, jonka kanssa teette tapaamis- ja elatussopimuksen, kirjallisesti. Näin meidän eron aikoihin heti neuvottiin.


    • Tseeus

      Oletko miettinyt miksi se ei ole sinulle samantekevää missä lapsi on kirjoilla? Ja miksi on tärkeää että hän juuri sinun luonasi kirjoilla? Rahako sinua motivoi vai mitä?

    • saara-maria

      Ehkäpä se on periaate, osoite sama kuin pääasiallinen koti. Ja nimenomaan se että minä olen ollut jo yhdessäollessamme se vastuutakantava vanhempi. Ja lapsen koti on ollut jo vuosia minun luonani. Uuden työpaikan myötä tuli tämä matkustelu kuvioihin viime vuonna. Syitä eroomme oli myös se, ettei mies ollut valmis tai halukas elämään osana perhettä. Hän eli poikamieselämää parisuhteessa. Minä olisin halunnut olla perhe, joka suunnittelee ja jakaa asioita. Exäni joskus sanoi että, kun en ottanut häntä koskaan huomioon päätöksenteossa, no vastasin silloin kysytty on ja kun vastausta ei saatu niin jonkunhan oli päätettävä mihin suuntaan venettä viedään, ei muuten päästä mihinkään tai ollaan tuuliajolla. Joskus oli sellainen tunne että minulla on kaksi lasta.

      Rahalla ei ole minulle merkitystä, minulla on töitä ja omaisuutta.

      • PR-Sima

        Kirjoita kirjallinen viesti maistraattiin ja kiellä osoitteenmuutos ja katso mitä tapahtuu. Sen jälkeen olet paljon viisaampi. Minä olisin jo mennyt maistraattiin juoksujalkaa, jos olisin saanut tuollaisen kyselyn.

        Eipä taida olla ex-miehelläsi kovin jalot tarkoitusperät, koska tekee salassa noinkin suuria yhteishuoltoon liittyviä päätöksiä yksinään!

        Eikös siinä paperissa annettu takaraja, koska siihen pitää vastata?

        Koska sinulle ei elatusmaksulla ole ollut merkitystä vaan lapsen ja isän suhteilla, älä nyt hyväuskoisena lankea loveen koska isällä on selvästi raha mielessä enemmän kuin lapsi. Siitä syystä sinä olet parempi lapsen lähihuoltajaksi.


      • Tseeus

        Mutta lapsella on kai pääasiallinen koti myös isänsä luona jos kerran asuu puolet ajasta siellä?


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Mutta lapsella on kai pääasiallinen koti myös isänsä luona jos kerran asuu puolet ajasta siellä?

        Jos vaikka lapsen toinen koti olisikin isänsä luona, mutta kun Suomessa lapsella voi olla vain yksi virallinen koti, joten mitkä seikat puoltavat ehdotustasi että lapsen osoite pitäisi muuttaa isälleen 8 vuoden jälkeen tässä tilanteessa jossa etävanhempi on lähihuoltajan kanssa sopimatta, vastoin kaikkia yhteishuollon periaatteita vastaan tehnyt osoitteen- ja lähihuoltajuusmuutospäätökset yksinään tavalla joka lähentelee jo huijaus- tai petoksen yritystä?

        Miten tilanne muuttuisi osoitteen- ja lähihuoltajan muutoksen jälkeen?


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Jos vaikka lapsen toinen koti olisikin isänsä luona, mutta kun Suomessa lapsella voi olla vain yksi virallinen koti, joten mitkä seikat puoltavat ehdotustasi että lapsen osoite pitäisi muuttaa isälleen 8 vuoden jälkeen tässä tilanteessa jossa etävanhempi on lähihuoltajan kanssa sopimatta, vastoin kaikkia yhteishuollon periaatteita vastaan tehnyt osoitteen- ja lähihuoltajuusmuutospäätökset yksinään tavalla joka lähentelee jo huijaus- tai petoksen yritystä?

        Miten tilanne muuttuisi osoitteen- ja lähihuoltajan muutoksen jälkeen?

        Asuuhan lapsi tällä hetkellä myös isän luona. AP:n kannattaa kysyä mikä oli exän motiivit tehdä tuo muuttoilmoitus ja sitten sen pohjalta neuvotella mikä olisi paras järjestely. Totta että tyhmää lähteä tekemään muuttoilmoitusta mutta ehkä hän halusi vaan kokeilla kepillä jäätä. Hehän voivat sopia että lapsi on vaikka vuorovuosin kirjoilla äidin ja isän luona.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Asuuhan lapsi tällä hetkellä myös isän luona. AP:n kannattaa kysyä mikä oli exän motiivit tehdä tuo muuttoilmoitus ja sitten sen pohjalta neuvotella mikä olisi paras järjestely. Totta että tyhmää lähteä tekemään muuttoilmoitusta mutta ehkä hän halusi vaan kokeilla kepillä jäätä. Hehän voivat sopia että lapsi on vaikka vuorovuosin kirjoilla äidin ja isän luona.

        Miten lapsen tilanne muuttuisi osoitteen- ja lähihuoltajan muutoksen jälkeen?


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Miten lapsen tilanne muuttuisi osoitteen- ja lähihuoltajan muutoksen jälkeen?

        Ei mitenkään mutta vanhemmille tuo muodollinen lähihuoltajuus voi olla tärkeä. Samoin siihen liittyy joitain taloudellisia etuuksia kuten asuntolainan korkovähennys jne. Selviää sitten kysymällä siltä ap:n exältä että miksi hän haluaa että lapsi on kirjoilla hänen luonaan.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Ei mitenkään mutta vanhemmille tuo muodollinen lähihuoltajuus voi olla tärkeä. Samoin siihen liittyy joitain taloudellisia etuuksia kuten asuntolainan korkovähennys jne. Selviää sitten kysymällä siltä ap:n exältä että miksi hän haluaa että lapsi on kirjoilla hänen luonaan.

        Minä taas suositan ap:tä kääntymään juridiikan ammattilaisten puoleen, koska mikään ei ole muuttunut, mikään ei tule muuttumaan, eli on turha päivittää hyvin toimivaa huoltoa. Etäisä on vastuuton teoissaan ja hänelle pitäisi antaa sanktio touhuistaan.

        Jos aloittaja olisi lähi-isä, jonka ex-vaimo yrittäisi samaa temppua kuin aloittajan ex-mies, olisit torvisoittokunnan kera pitämässä aloittajalle serenadia.
        Pitäisiköhän vaakasi vaaittaa välillä. Tuntuu että etäisä-kuppisi painaa aina vain enemmän.

        "Joitain taloudellisia etuuksia"?

        Aloittajan mies aikoo kuitata elarit, lapsilisät yh-korotuksin ja sysätä lapsen kulut hyväpalkkaisen exänsä kontolle. Onhan siitä etuutta kyllin.

        Suositat aloittajaa kääntämään toisenkin posken, koska posken omistaja on nainen. Arvomaailmasi on täysin vinksahtanut, mutta turha sitä sinulle on kertoa, et sinä itse sitä huomaa.


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Minä taas suositan ap:tä kääntymään juridiikan ammattilaisten puoleen, koska mikään ei ole muuttunut, mikään ei tule muuttumaan, eli on turha päivittää hyvin toimivaa huoltoa. Etäisä on vastuuton teoissaan ja hänelle pitäisi antaa sanktio touhuistaan.

        Jos aloittaja olisi lähi-isä, jonka ex-vaimo yrittäisi samaa temppua kuin aloittajan ex-mies, olisit torvisoittokunnan kera pitämässä aloittajalle serenadia.
        Pitäisiköhän vaakasi vaaittaa välillä. Tuntuu että etäisä-kuppisi painaa aina vain enemmän.

        "Joitain taloudellisia etuuksia"?

        Aloittajan mies aikoo kuitata elarit, lapsilisät yh-korotuksin ja sysätä lapsen kulut hyväpalkkaisen exänsä kontolle. Onhan siitä etuutta kyllin.

        Suositat aloittajaa kääntämään toisenkin posken, koska posken omistaja on nainen. Arvomaailmasi on täysin vinksahtanut, mutta turha sitä sinulle on kertoa, et sinä itse sitä huomaa.

        Mihin tuossa nyt tarvitaan juridiikkaa? AP voi estää sen kirjojen siirron ilmoittamalla maistraattiin. Mutta hänen kannattaa selvittää mikä sen exän toiminnan taustalla on etteivät vaan vanhempien välit tulehdu turhan takia. Ei ole olemassa mitään etä- tai lähivanhempia ja sillä ei pahemmin ole merkitystä missä lapsi on kirjoilla. AP on äiti ja hänen exänsä on isä - heillä kummallakin yhtä paljon velvollisuuksia ja oikeuksia koskien lasta.

        Riitely ihan turhista asioista osuu viime kädessä lapseen.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Mihin tuossa nyt tarvitaan juridiikkaa? AP voi estää sen kirjojen siirron ilmoittamalla maistraattiin. Mutta hänen kannattaa selvittää mikä sen exän toiminnan taustalla on etteivät vaan vanhempien välit tulehdu turhan takia. Ei ole olemassa mitään etä- tai lähivanhempia ja sillä ei pahemmin ole merkitystä missä lapsi on kirjoilla. AP on äiti ja hänen exänsä on isä - heillä kummallakin yhtä paljon velvollisuuksia ja oikeuksia koskien lasta.

        Riitely ihan turhista asioista osuu viime kädessä lapseen.

        Unohditko kokonaan, että aloittajan tapauksessa etävanhempi on jo heittänyt haasteen ja aloittanut turhista asioista riitelyn ja välien tulehduttamisen?

        Unohdat tahallisesti koko ajan sen, että etävanhempi on jo yrittänyt sopimusrikkoa tai huijausta, miksi sitä nyt sitten kutsutaankin ja syy siihen on ollut oma etu. Laput silmillä kuin muuli vain pidät etäisän puolia, vaikka hän on toiminut vastoin lapsen parasta.

        Ehkä sinun kulttuurissasi on normaalia toimia salavihkaa juonitellen, mutta mielestäni yhteishuoltosopimus velvoittaa vanhempia sopimaan yhdessä lapsen asioista. Jos näin ei toimita, yhteishuolto voidaan purkaa toimimattomana.


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Unohditko kokonaan, että aloittajan tapauksessa etävanhempi on jo heittänyt haasteen ja aloittanut turhista asioista riitelyn ja välien tulehduttamisen?

        Unohdat tahallisesti koko ajan sen, että etävanhempi on jo yrittänyt sopimusrikkoa tai huijausta, miksi sitä nyt sitten kutsutaankin ja syy siihen on ollut oma etu. Laput silmillä kuin muuli vain pidät etäisän puolia, vaikka hän on toiminut vastoin lapsen parasta.

        Ehkä sinun kulttuurissasi on normaalia toimia salavihkaa juonitellen, mutta mielestäni yhteishuoltosopimus velvoittaa vanhempia sopimaan yhdessä lapsen asioista. Jos näin ei toimita, yhteishuolto voidaan purkaa toimimattomana.

        Kuten sanoin niin ap:n exä toimi väärin mutta ap:lla ei silti ole oikeutta lähteä itse riitelemään. Selvittämällä mitä tuossa oli taustalla niin päästään tuosta eteenpäin ja varmistetaan että lapsella on jatkossakin hyvä olla.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Kuten sanoin niin ap:n exä toimi väärin mutta ap:lla ei silti ole oikeutta lähteä itse riitelemään. Selvittämällä mitä tuossa oli taustalla niin päästään tuosta eteenpäin ja varmistetaan että lapsella on jatkossakin hyvä olla.

        Naisella ei sinun mukaasi siis ole oikeutta varmistaa selustaansa, vaikka mies ampuu kovilla. Voi Tseeus, tottakai naisella on samat oikeudet kuin miehelläkin. Ja lapsella olisi kaikki edelleen hyvin, ellei mies olisi puukottanut lähihuoltajaa selkään.

        En kehoita lähihuoltajaa riitelemään (vaikka hänellä siihen kaikki oikeudet on langenneet siinä vaiheessa kun etähuoltaja on SALAA yrittänyt muuttaa lapsen osoitteen luokseen) mutta kehoitan lähihuoltajaa kääntymään perheoikeuden huippuammattilaisen puoleen, että hän on varmempi neuvottelija kun se hetki koittaa ja että hän voi jatkaa normaalia arkeaan hämmästyttävän ja ehkä pelottavankin tapahtuman jälkeen.


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Naisella ei sinun mukaasi siis ole oikeutta varmistaa selustaansa, vaikka mies ampuu kovilla. Voi Tseeus, tottakai naisella on samat oikeudet kuin miehelläkin. Ja lapsella olisi kaikki edelleen hyvin, ellei mies olisi puukottanut lähihuoltajaa selkään.

        En kehoita lähihuoltajaa riitelemään (vaikka hänellä siihen kaikki oikeudet on langenneet siinä vaiheessa kun etähuoltaja on SALAA yrittänyt muuttaa lapsen osoitteen luokseen) mutta kehoitan lähihuoltajaa kääntymään perheoikeuden huippuammattilaisen puoleen, että hän on varmempi neuvottelija kun se hetki koittaa ja että hän voi jatkaa normaalia arkeaan hämmästyttävän ja ehkä pelottavankin tapahtuman jälkeen.

        Hohhoijaa - mihin ap tarvitsee jotain huippujuristia? Ilmoittaa maistraattiin että osoite ei muutu ja se on siinä. Myöhemmin voi tietty olla että lapsi päättää muuttaa isän luo mutta silloin ei auta vaikka olisi mitkä juristit takana. Kannattaa siis rakentaa ja ylläpitää hyviä välejä exään niin tulee vähemmän ikäviä asioita jatkossa.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Hohhoijaa - mihin ap tarvitsee jotain huippujuristia? Ilmoittaa maistraattiin että osoite ei muutu ja se on siinä. Myöhemmin voi tietty olla että lapsi päättää muuttaa isän luo mutta silloin ei auta vaikka olisi mitkä juristit takana. Kannattaa siis rakentaa ja ylläpitää hyviä välejä exään niin tulee vähemmän ikäviä asioita jatkossa.

        "Myöhemmin" on aikasintaan noin neljän vuoden kuluttua. Siihen saakka katsotaan, ettei lapsi ole tarpeeksi kypsä päättämään asuisijastaan.

        "Kannattaa siis rakentaa ja ylläpitää hyviä välejä exään niin tulee vähemmän ikäviä asioita jatkossa."

        Etähuoltaja saa tuta nyt niitä ikäviä asioita, kun ei ymmärtänyt ylläpitää hyviä välejä.

        Hohhoijaa - ap tarvitsee heti alussa mahdollisimman hyvän asiantuntijan, ettei etävanhemman aiheuttama sotku pääse pahemmaksi ja lapsen elämä normalisoituu mahdollisimman nopeasti.


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        "Myöhemmin" on aikasintaan noin neljän vuoden kuluttua. Siihen saakka katsotaan, ettei lapsi ole tarpeeksi kypsä päättämään asuisijastaan.

        "Kannattaa siis rakentaa ja ylläpitää hyviä välejä exään niin tulee vähemmän ikäviä asioita jatkossa."

        Etähuoltaja saa tuta nyt niitä ikäviä asioita, kun ei ymmärtänyt ylläpitää hyviä välejä.

        Hohhoijaa - ap tarvitsee heti alussa mahdollisimman hyvän asiantuntijan, ettei etävanhemman aiheuttama sotku pääse pahemmaksi ja lapsen elämä normalisoituu mahdollisimman nopeasti.

        Miksi ap:n pitäisi lähteä kostamaan exälleen ja mitä hän ei edes pystyisi tekemään? Jos toinen on törppö ei pidä itse lähteä samalla linjalle, lapsen takia. Mitä se huippujuristi voisi asialle tehdä?


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Miksi ap:n pitäisi lähteä kostamaan exälleen ja mitä hän ei edes pystyisi tekemään? Jos toinen on törppö ei pidä itse lähteä samalla linjalle, lapsen takia. Mitä se huippujuristi voisi asialle tehdä?

        Koska ap on epävarma ja todellinen tieto hälventää sen. Asianmukaisen tiedon saa ammattitaitoiselta, perheoikeuteen erikoistuneelta juristilta, mutta sosiaalitoimeen on parempi olla yhteydessä vasta kun on pakko. Siellä kun istuu samanlaisia isänymmärtäjiä kuin sinäkin, eikä neuvot ole äidin ja lapsen kannalta parhaita mahdollisia vaan joskus jopa vahingollisia.

        Kostamisesta ei ole kyse vaan mielenrauhan saamisesta. Olet kyllä uskomaton pakkaus, koska sinun mielestäsi kiristäminen ja uhkailu ovat sallittoikein, minun mielestäni ne täyttävät henkisen väkivallan tunnukset.

        Mielestäsi etävanhempaa pitää tässäkin tapauksessa ymmärtää ja lähihuoltajan on painettava tapahtuma villasella, vaikka kaikki viittaa siihen että lapsen etällä on pahat mielessä ja jatkoa on tulossa. Kyse ei ole karkkipäivästä tai xylitol-purkka on hyvää hampaille -kiistasta vaan yrityksestä muuttaa huoltajuussopimus yksipuolisesti. Sekö on hyvää yhteishuoltajuutta?

        Mistä lapsen etävanhempi saisi ajatuksen kostosta (ja mistä sinä sellaiseen päädyit) jos ep pitää asianajajakäynnin omata tietonaan. Miten neuvojen kysyminen ja ennakkovarautuminen on kostamista?

        Äläkä enää kysy "mitä se huippujuristi voisi asialle tehdä?" koska olen jo hyvin moneen kertaan kirjoittanut vastauksen. Lue edellisistä. Jos et vastauksista löydä haluamaasi, se on voivoi.

        Oletin, että "huippuasiantuntijana" olisit älykkäämpi.


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Koska ap on epävarma ja todellinen tieto hälventää sen. Asianmukaisen tiedon saa ammattitaitoiselta, perheoikeuteen erikoistuneelta juristilta, mutta sosiaalitoimeen on parempi olla yhteydessä vasta kun on pakko. Siellä kun istuu samanlaisia isänymmärtäjiä kuin sinäkin, eikä neuvot ole äidin ja lapsen kannalta parhaita mahdollisia vaan joskus jopa vahingollisia.

        Kostamisesta ei ole kyse vaan mielenrauhan saamisesta. Olet kyllä uskomaton pakkaus, koska sinun mielestäsi kiristäminen ja uhkailu ovat sallittoikein, minun mielestäni ne täyttävät henkisen väkivallan tunnukset.

        Mielestäsi etävanhempaa pitää tässäkin tapauksessa ymmärtää ja lähihuoltajan on painettava tapahtuma villasella, vaikka kaikki viittaa siihen että lapsen etällä on pahat mielessä ja jatkoa on tulossa. Kyse ei ole karkkipäivästä tai xylitol-purkka on hyvää hampaille -kiistasta vaan yrityksestä muuttaa huoltajuussopimus yksipuolisesti. Sekö on hyvää yhteishuoltajuutta?

        Mistä lapsen etävanhempi saisi ajatuksen kostosta (ja mistä sinä sellaiseen päädyit) jos ep pitää asianajajakäynnin omata tietonaan. Miten neuvojen kysyminen ja ennakkovarautuminen on kostamista?

        Äläkä enää kysy "mitä se huippujuristi voisi asialle tehdä?" koska olen jo hyvin moneen kertaan kirjoittanut vastauksen. Lue edellisistä. Jos et vastauksista löydä haluamaasi, se on voivoi.

        Oletin, että "huippuasiantuntijana" olisit älykkäämpi.

        Riittää että ilmoittaa maistraattiin ettei osoitetta muuteta tässä vaiheessa. Ei siihen tarvita mitään huippujuristia laittaa muutaman rivin paperille siihen lomakkeeseen mitä Kela on lähettänyt. Tärkeämpää on sitten sen jälkeen käydä sitä keskustelua exän kanssa miten jatkossa toimitaan lapsen asumisen suhteen.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Riittää että ilmoittaa maistraattiin ettei osoitetta muuteta tässä vaiheessa. Ei siihen tarvita mitään huippujuristia laittaa muutaman rivin paperille siihen lomakkeeseen mitä Kela on lähettänyt. Tärkeämpää on sitten sen jälkeen käydä sitä keskustelua exän kanssa miten jatkossa toimitaan lapsen asumisen suhteen.

        Mikä riittää sinulle, ei välttämättä riitä toiselle.
        Kyse ei ole kostosta, ei riitelystä vaan ennakoinnista.

        Tärkeämpää on osoittaa omatoimiselle etähuoltajalle hänen paikkansa ja olla keskustelematta hänen kanssaan mistään ilman asianajajaa.

        (Sanoin kiusallani viimeisen sanan ja jään huvittuneena odottamaan jargoniaasi)


      • Tseeus
        PR-Sima kirjoitti:

        Mikä riittää sinulle, ei välttämättä riitä toiselle.
        Kyse ei ole kostosta, ei riitelystä vaan ennakoinnista.

        Tärkeämpää on osoittaa omatoimiselle etähuoltajalle hänen paikkansa ja olla keskustelematta hänen kanssaan mistään ilman asianajajaa.

        (Sanoin kiusallani viimeisen sanan ja jään huvittuneena odottamaan jargoniaasi)

        Maistraatti osaa vastata ap:n kysymyksiin, ei siihen tarvita mitään huippujuristia. Ja mitä hyötyä siitä olisi että ottaisi asianajaja mukaan keskusteluihin exän kanssa? Siihen menee vain rahaa ja ehkä tulehduttaa tilanteen. Lapsella ei ole etähuoltajaa jolla joka oma paikka vaan lapsella on kaksi tasavertaista huoltajaa jolla ihan sama asema lapsensa nähden. Ei se seikka missä lapsi on kirjoilla vaikuta vanhemman asemaan millään tavalla.


      • PR-Sima
        Tseeus kirjoitti:

        Maistraatti osaa vastata ap:n kysymyksiin, ei siihen tarvita mitään huippujuristia. Ja mitä hyötyä siitä olisi että ottaisi asianajaja mukaan keskusteluihin exän kanssa? Siihen menee vain rahaa ja ehkä tulehduttaa tilanteen. Lapsella ei ole etähuoltajaa jolla joka oma paikka vaan lapsella on kaksi tasavertaista huoltajaa jolla ihan sama asema lapsensa nähden. Ei se seikka missä lapsi on kirjoilla vaikuta vanhemman asemaan millään tavalla.

        Maistraatti osaa vastata kysymykseen, joka koskee lapsen osoitteenmuutosta vastoin lähihuoltajan lupaa kyllä, ja vastauskin on varmasti oikea.

        Koska ap lapsen sovittuna lähihuoltajana on huolissaan etävanhemman petoksen yrityksestä, joka vaikuttaa tulehduttaneen ennen hyvin toimineen yhteishuoltajuuden, ei ole hukkaan heitettyä rahaa neuvotella tapahtumasta asianajajan kanssa. Päinvastoin, se on sijoitus tulevaisuuteen.

        Asianajajalta ap saa tukea hankaliin muodollisuuksiin, mikäli etähuoltaja riitauttaa huoltosopimuksen (todennäköistä, koska etän motiivina on raha ja nyt häpeä epäonnistuneesta petoksen yrityksestä) ja on hyvä että asianajaja on mukana prosessissa heti alusta alkaen, niin tilanne ei mutkistu liiaksi ja jokainen osapuoli ymmärtää tilanteen vakavuuden.

        Tuomioistuin ei katso hyvällä ko. etävanhemman toilailua, joten etävanhempi maksanee oikeudenkäyntikulut, mikä tässä tapauksessa olisi oikeudenmukainen sanktio omavaltaiselle yhteishuoltaja-osapuolelle, mikäli hän riitauttaa huoltajuussopimuksen. Kun tämän seikan julkistaa asianajaja, se luultavimmin hillitsee etähuoltajan ahneutta ja tervehdyttää tulehtuneen tilanteen melko pikaisesti.

        Yhteishuoltajuuden tärkein kohta on lapsen asioista yhdessä päättäminen, jonka etävanhempi unohti laskiessaan osoitteenmuutoksen tuoman taloudellisen hyödyn suuruutta. Sitä sinä et saa millään nollattua vaikka kääntelisit sanoja ja kysymysmerkkejä miten päin tahansa.

        ?¿


      • N30Tre
        Tseeus kirjoitti:

        Ei mitenkään mutta vanhemmille tuo muodollinen lähihuoltajuus voi olla tärkeä. Samoin siihen liittyy joitain taloudellisia etuuksia kuten asuntolainan korkovähennys jne. Selviää sitten kysymällä siltä ap:n exältä että miksi hän haluaa että lapsi on kirjoilla hänen luonaan.

        Voisi muuttua paljonkin, koska silloin isä voisi sanella äidin ja lapsen tapaamisille iahn erilaiset ehdot.


    • Tseeus

      Onko lapsi samaa mieltä siitä että sinun kotisi on pääasiallinen koti? Jos kerran asuu yhtä paljon toisen vanhemman luona? Jos kerran rahalla ei ole väliä niin sitten osoite isälle ja hänelle lapsilisä. Saat kuitenkin ihan samalla tavalla tavata lastasi kuin tähänkin asti.

      • PR-Sima

        Miksi lapsen osoite pitäisi siirtää isälle, perustele.

        Äläkä jauha sitä samaa paskaa ettei kukaan ole etä tai lähi, vaan annetaan vanhempien olla vanhempia vaan perustele selvällä ymmärrettävällä suomen kielellä, miksi 8 vuoden jälkeen lapsen osoite pitäisi siirtää isälle? Onko sulla joku mutu, että niin homma toisimisi paremmin, vai onko isällä jotain erityisoikeuksia leikkiä isiä ja kasvattajaa aina silloin kun siltä tuntuu? Voisiko sinulla joku lamppu syttyä, että ehkä isälle ei olekaan hyvät tarkoitusperät, koska hän on lähtenyt tähän projektiin varkain?

        Miksi et suosittele, että lapsen osoite voisi olla yhtä hyvin äidin luona kuten tähänkin saakka, koska osoitteellahan ei ollut mitään merkitystä ;)

        En mä tosissani edes odota sun perusteluja koska ne on totuttuun tapaan niin sekopäisiä, ettei niissä ole päätä ei häntää.


      • Tsiptsup

        Periaatteessa olen samaa mieltä siitä, että tällaisessa tapauksessa lähihuoltajuudella ja lapsen osoitteella ei ole juuri väliä, jos se ei tapaamisiin vaikuta. Isän käytös tuollaisessa yksipuolisessa päätöksessä kuitenkin antaa aihetta epäillä, että yhteistyö ei tule sujumaan yhtä hyvin kuin tähän asti, jos hän saa yhtään enempää valtaa lapseensa nähden. Ja jos kerran äiti on tähän mennessä hankkinut pääsääntöisesti lapsen tarvitsemat vaatteet ja muut hankinnat, niin tuskin se isä alkaa niitä jatkossa hankkia saamillaan lapsilisillä, vaan ne jää kaikki edelleenkin äidin vastuulle. Vähintäänkin tuo asia pitäisi pystyä keskustelemaan, mutta eihän tuollainen ihminen näytä olevan keskusteluhaluinen.


    • saara-maria

      Kirjottelin tänne viimeksi puolitoista vuotta sitten tilanteestämme ja palaan nyt aiheeseen. Eli aluksi vastustin poikani osoitteenmuutosta isälleen, mutta suotuin siihen kumminkin välttääkseni riitoja. Eli kesästä poikani on ollut kirjoilla isällään ja saanut myös lapsilisät tilillileen. Elämä siis jatkui ilman riitaa. Edelleen tapaan lastani säännöllisesti, hän on molempien luona tasapuolisesti, kesän ajan kuitenkin enemmän isällään, koska exäni on työtön. No sitten tällä viikolla taas jysähti. Postilaatikosta tuli kutsu lastenvalvojalle exäni pyynnöstä elatussopimusta varten. Ja taas täysin ilman mitään ennakkovaroitusta. Hän kyllä jossain vaiheessa kertoi että koska on toimeentuloasiakkaana, hänen saamansa toimeentulon määrä pienenee koska hänen katsotaan olevan oikeutettu elatusapuun ja toimeentulotuki on se viimeinen etuus jota haetaan. Sosiaalitoimistosta siis oli sanottu että toimeentulotukea tulee vähemmän marraskuusta alkaen. Siis mitä ihmettä!! Ja nyt sitten pisti kyllä suututtamaan. Hän siis haluaa elatusapua minulta, koska ei saisi rahaa toimeentulotuesta niin paljoa. Eli motivaationa on täysin raha. Edelleen maksan pojan harrastukset, vaatteet, lääkärikulut jne, tottakai kun minulla on niihin rahaa ja käyn töissä. Ja lapselleni toki ostan ja annan, mutta nytkö minun pitäisi alkaa elättää exääni, joka on työtttömänä, toimeentulon varassa elävä yhteiskunnan elätti, ilman aikomuksiakaan edes mennä töihin. Siis ja tämä on varma tieto. Ei jumankauta. Nyt on kai sitten pakko oikeasti alkaa taistella. En mitenkään hyväksy tilannetta, että hän käyttää lastamme rahastuskeinona omaan joutilaaseen elämäänsä. En vaan millään viitsisi riidellä, mutta en todellakaan mene lastenvalvojan juttusille ja valehtele mieheni tekosista tai suostu maksamaan vapaaehtoisesti mitään. Vai joko minä olen pihalla tilanteesta ja ei auta kun suostua. En ymmärrä millään että jos asiat ovat sujuneet hyvin tähänkin asti niin miksi exäni haluaa vaikeuttaa tilannetta tahallaan.Ja että hän on tekee kaiken ilman että edes keskustelisi kanssani. Suututtaa niin paljon!!! Olis pitänyt jo vuosi takaperin vaan jo viheltää hänen pelinsä poikki.

      • jaahasjaa

        Jos sinulla on huomattavasti paremmat tulot kuin exällä, niin joudut luonnollisesti maksamaan lapsesi elatusapua mahdollisesti enemmin kuin nyt. Laskelmathan tehdään vanhempien tulotasojen perusteella virallisen laskukaavan mukaan.
        Mitähän seuraavaksi ”jysähtää puskista” ;)


      • dumass82
        jaahasjaa kirjoitti:

        Jos sinulla on huomattavasti paremmat tulot kuin exällä, niin joudut luonnollisesti maksamaan lapsesi elatusapua mahdollisesti enemmin kuin nyt. Laskelmathan tehdään vanhempien tulotasojen perusteella virallisen laskukaavan mukaan.
        Mitähän seuraavaksi ”jysähtää puskista” ;)

        No herranjumala sehän on teidän yhteinen lapsi! Mitä sitä kitisemään, ja nytkin pelkästään rahasta, kun yhteisen lapsenne parhaaksihan se kaikki on!


      • rahaa se vain on

        Et maksa elatusapua lapsen isän joutilaaseen elämään, vaan lapsesi kuluihin hänen asuessaan isänsä luona. Että lapsi saa makaroonia ja ketsuppia tämän pummin luona. Millä isä pystyisi elättämään lapsen. kun ei pysty itseäänkään elättämään ? Sinulla on 100% elatuskykyä. Ja isällä 0%. Hölmöä oli muuttaa kirjat isälle, kun et laiskuuttasi viitsinyt riidellä. Mietipä, jos isä ei haluaisi viettää aikaa lapsen kanssa, mistä hommaisit hoitajan työmatkojesi ja muiden rientojesi ajaksi ? Jos lapsi olisi kirjoilla sinulla, isällä joka toinen viikonloppu, jossei isällä muuta menoa. Aika halpa hoitomaksu, jos maksat esim 300 elaria ja isä on käytettävissä milloin sunulle sopii.


    • elatusvelvollinen

      Nii, ei ois pitänyt antaa niitä kirjoja siirtää lapsen kohdalla... Voipi olla että käytte sitte käräjien kautta hakemassa muutosta takaisin. Tai sitten maksat mitä lastenvalvoja laskelmoi. Mutta, lastenvalvojan laskelmat on sitten niin että lähivanvemmalle siirretään lapseen käytettävät varat. Että sitten sen isin kuuluis kustantaa kaikki lapsen vaatteet, harrastukset jne... Ei tuu toteutumaan käytännössä, tai sitte pitää olla jo nihkee etävanhempi.

    • näinkinvoimennä

      Homma olisi ihan normi: parempituloinen isä¨maksaa elarin, vaikka pitää luonaan 50/50. Lisäksi maksaa harrastukset, vaatteet jne, että lapsella ne on. Työtön lusmuäiti lähtee lapsilisäpäivänä siiderikauppaan. Epäilen, että tarinassa on naamioitu sukupuoliroolit toisinpäin.

      Toimeentulotuen laskijat virkansa puolesta kysyvät, missä elarit. Tehkää soppari, niin asia selviää. Josset tee, niin olet käräjillä ja maksat 100 % lapsen elatuksen tarpeen lähihuoltjalle, joka voi käyttää rahat omiin menoihinsa. Ja maksat lapsen menot sitten suoraan lapselle, ettei ole ilman luistimia yms.

    • kkkkkkkkkk3

      Toi Tseeus on ihan bimbo anteeksi vain :O
      Siis ei lasta noin vaan "pompotella". Ihan hirveää toivottavasti hän ei itse ole päättämässä kenenkään lapsen asioista.

      Ei kannata alkaa allekirjoittamaan mitään papereita ikinä ennen kunnon keskusteluja ja niitä viranomaisia. Ei välttämättä mitään huippujuristia tarvita siis lainkaan mutta sosiaalitoimessa on hyvä käydä keskustelemassa. Tämä siksi, että ne kiistat syntyy nimenomaan huonosti tehdyistä sopimuksista! Kun sopimukset tehdään keskustellen niin toivottavasti sitten elo jatkuu rauhaisasti. Huonot sopimukset, jotka tehdään hätiköidysti ovat erittäin huonoja! Niistä ei seuraa, kun haittaa myöhemmin. Lapsen asuinpaikan muutos ei muutenkaan ole mikään leikinasia, että hetken mielijohteesta muutellaan. Se on mielestäni epäkypsää toimintaa. Ja siksi, että vanhemmat saisivat siitä tyydytystä? Ja että ihan vuorovuosin osoitetta vaihdellaan? Vanhempien takia? Just joo aika sairasta, jos etähuoltaja haluaa jonkun "meriitin" varjossa olla vuorovuosin lähivanhempi, TYPERINTÄ MITÄ OLEN KUULLUT! Siinä on lapsi unohdettu kyllä kokonaan vaan tuijotetaan niitä vanhempien oikeuksia... voi luoja!

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Ukrainan ulkoministeri: Moskova aistii tappion Ukrainassa

      Dmytro Kuleban mukaan Venäjä yrittää puheillaan pelotella länsimaita. Ukrainan ulkoministerin Dmytro Kuleban mukaan Venäjän esittämät varoitukset kol
      NATO
      257
      4151
    2. Stefu haikailee

      Julkaisi stooreissa kuvan vickestä. Sitten Martinasta treenaamassa Hangossa ulkona. Hmm.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      264
      3391
    3. Harmi mies ettet arvostanut

      Minua tarpeeksi. Myöhemmin kaikki olisi palkittu ja olisin antanut sinulle aitoa rakkautta. Tämä sattuu mutta yritän ajatella, että ehkä se rakkaus ku
      Ikävä
      154
      1768
    4. Oi! Legandaarinen Vesa-Matti "Vesku" Loiri, 77, poseeraa kahdessa eri kuvassa - Some riemastui!

      Vesa-Matti "Vesku" Loiri on kyllä legenda jo eläessään. Hienoa nähdä, että virtaa piisaa. Voimia, iloa ja eloa, Vesku! https://www.suomi24.fi/viihde
      Suomalaiset julkkikset
      25
      1625
    5. Lavrov väläyttelee WW3:sta

      Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov varoittaa, että kolmannen maailmansodan uhka on todellinen. Lavrov sanoi venäläiselle uutistoimisto Interfaxille,
      Maailman menoa
      296
      1406
    6. Ketä Sofia fanit veikkaatte seuraavaksi lompakoksi?

      Kenestä Sofia höynäyttää itselleen seuraavan lompakon?
      Kotimaiset julkkisjuorut
      131
      907
    7. Voiko hyvää omatuntoa ostaa?

      Olen tässä nyt muutaman päivän paininut erään rahaan liittyvän pulman kanssa. Kerron ensin vähän taustaa ... Eli erosin 15 vuoden parisuhteesta 9 vuo
      Sinkut
      235
      850
    8. en vaan saa häntä pois

      Mielestäni pyörimästä. Onko kellekään toiselle käynyt näin? Ihastuin pakkomielteisesti noin vuosi sitten erääseen naiseen. Ei vaan katoa mielestä va
      Ikävä
      115
      806
    9. anna hänen mennä

      Jos rakastat jotakuta, anna hänen mennä. Jos hän palaa, hän oli aina sinun. Jos ei, hän ei koskaan ollut. Tällaiseen rakkauteen tämä mies uskoo.
      Ikävä
      54
      769
    Aihe