MINUA EI KUTSUTTU MIEHENI LAPSEN RIPPIJUHLIIN..EX VAIMO KIELSI...VAIKKA LAPSET OVAT MEILLÄ JOKA TOINEN VIIKONLOPPU...KYLLÄ ON PÄIVÄ PILOILLA
RIPPIJUHLA
UUSI VAIMO
1203769
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 120
Vanhimmat
SIITÄS SAIT. SYÖ PULLA KAHVIT KOTONAS, JUHLAT EI KUULU SULLE. LAPSI JA HÄNEN ÄITI PÄÄTTÄÄ KETKÄ OVAT JUHLAKAHVIT ANSAINNEET, KAIKKI EI. EI MEKÄÄN KUTUSTTU MIEHEN YHTÄÄN NAISTA MIHINKÄÄN JUHLIIN, EI EDES TUPAREIHIN VAIKKA MIES TULI KIRKUEN.
sitää sait
ha haa. Minä en haluaisi mennä, kun en muutenkaan saa mitenkään olla kasvattusasioissa mukana ja sanani ei merkitse mitään, joten ihan sama. Ajattelin vetää totaalikännit ja näyttää koko suvulle parhaan puoleni. Mehän voidaan tehdä mitä vaan kun ei olla oikeita äitejä! Kuka nyt nauraa!!
Miksi päiväsi meni piloille, ajattelepa mitä varten olisi ollut tärkeää päästä rippijuhlaan, mutta vain tosiasioiden mukaan.
Olisiko lapsi halunnut sinne sinut vai ei. Mielestäni tämä se kaiken tärkein asia.
Et sinä voi pyytää olla täydellinen äidin kopio ja mennä rippijuhliin, rodellakin pilaamaan lapsen päivä, jossa ovat hänen omat sukulaisensa läsnä. Juhala on hänen, ei sinun näyttelysi. Saatat olla ihan oj ihminen , mutta tämän lapsen läheiset eivät ole sukulaisiasi.
Erittäin hyvä kannanotto! Se on lapsen juhla ja hänen läheisten juhla, ei hän kaipaa sinne juhlan pilaajia ja täysin vieraita ihmisiä.
Lapsi päättää ja hänen äiti, ketkä ovat tervetulleita heidänkotiinsa. Olisihan se omituista jos vieras ihminen menisi kahvipöytään mässäämään toisten tarjottavat!! Onneksi on fiksuja lapsia ja heidän äitejäänv ielä olemassa.
Jokainen saa valita ketkä kotiinsa tai juhliinsa kutsuu..
Häissä kerran sattui hassu, ihan hyvät häät olivat mutta tuoli oli huono.
Kun nauttimassa sellaista juomaa, ihan hyvää oli..
Tuoli keikkasi (oli alkoholitonta juomaa se), siskon mies oli vieressä, sanoi että taitaa olla liian alkoholipitoista juoma.
Tuoli upposi maahan, kaaduin mutta en onneksi kaatanut kokonaista sellaista telttaa missä oli sisälle asetellut ruoat vieraille.
Yritin väistää että en kaada sitä.
Ihan mukavia tapahtumia ovat tuollaiset näkee ihmisiä.
Et kerro kuinka pitkään olette jo miehesi kanssa olleet yhdessä, koska jos suhdettanne on kestänyt vain muutaman vuoden on tilanne vielä tulehtunut. Jos taas olette jo pitkään olleet yhdessä, niin sitten ymmärrän pahan mielesi ja mielestäni ex-vaimo liioittelee tilannetta.
Kannattaa kuitenkin olla tunteilematta asian suhteen, sillä vietättehän tekin varmasti yhteisiä juhlia miehesi lasten kanssa kutsumatta ex-vaimoa mukaan ja jo sekin, miten lapset ovat vaikutuspiirissäsi viikonloput saattaa ex-vaimolle olla vielä kova pala.
Voisitko ajatella asiaa niin, että järjestät pienimuotoiset jälkijuhlat teidän kodissanne ja kutsut sinne sinun sukulaisia tai ystäviä mkaan? Tai vain sinä, miehesi ja lapset. Täten osoitat olevasi asian yläpuolella ja ajattelevasi vain lapsen parasta olemalla huomaavainen hänen tärkeää päiväänsä kohtaan.
Pääasia, ettet ala kiukuttelemaan ja mököttämään kutsumatta jättämisestä. Silloin mokaat pahemman kerran, koska tilanne on mikä on ja aina vaikea. Siitä et tule ikinä pääsemään yli saati ympäri, joten ota diplomaatin taidot käyttöösi.
ounou, meikä olis tyytyväinen, kun ei tarttis mennä kenenkään rippijuhliin, on ne niin tylsiä juhlia, istua kirkossa tuntitolkulla ja se epävirallinen puoli olis tuntemattomia ihmisiä paljon ja juotas kahvia sekä teeskenneltäis niin hienoa....
Jättäisin mieluusti väliin, mutta ei auta kyl sinne raahauduttava on.....
Sama täällä. Olisin vaan mielissää vaan jos ei kutsuttais mihinkään sakramenttijuhliin mutta aina pitää vaan lähteä. Ei voi kieltäytyäkään paitsi joskus syyllä, että on just toiset samanlaiset juhlat, ettei ehdi.
Tapaan kaikkia sukulaisia ja ei sukulaisia, muissa merkeissä ne on ihan jees. Mulla on juhlakammo. Aina yllytetään laulamaankin vaikka en osaa edes laulaa. Virsikirjoja on siroteltu pitkin pöytiä varmaan ihan kiusallaan koska virrethän pitäisi osta ulkoa kun niitä on jo sata vuotta laulettu ja aina samoja.
Voi voi, että ottaa lujille.
Ehkä saat mitä ansaitset.
Jos lapsi ei millään muulla tavalla ole voinut osoittaa että olet halpa tunkeilija- niin nyt saa näyttää.
Lapsen sukulaiset ovat tärkeitä, mitä helvataa varten sinut olisi sinne pitänyt pyytää heiluttaa voitonlippua:
sainpas, sainpas hajotettua perhettä....eli pysy poissa vastaisuudessakin.
laput silmillä. Miltä planeetalta?
Älä vitun pelle huuda ja lopeta toi itselles vastaaminen.
Oot sä sairas paska!
Kun et muuten kässänny, ettet kuulu siihen perheeseen, niin tuo on hyvä osoitus sule että et kuulu siihen perheeseen. Nyt uskot. Miksi haluast pilata toisten perheen ja juhlat????
Lissu, Lissu et ole jotenkin tajunnut, että SINÄ et kuulu exäsi perheeseen. Hyvien tapojen mukaan olisi sopivaa, että kummatkin vanhemmat olisivat lapsensa juhlissa. Myös heidän puolisot, jotka ovat samaa perhettä. Olisi sopivaa, että aikuiset näyttävät kypsän aikuisuuden mallia lapsilleen, eivätkä näyttäisi kiukuttelumallia.
Sinä taas tunget koko ajan anoppisi perheeseen, etkä luovuta tilaa exmiehesi uudelle perheenjäsenelle, et edes exällesi. Kuka ei ole tajunnut, että ei kuulu perheeseen?
Ihan ok, että exä on hyvää pataa exmiehensä perheelle, mutta ei perheen oman lapsen ulossavustamisen hinnalla eli exäsi perheineen.
Mutta joo. Ihan turha kommentti tämäkin. Ja ihmeellisiä nämä rähinäketjut itseksesi.
Ja sinä ole siitä katkeran ja kateellinen! Hih.. sitä se tekee, kun ei osaa hoitaa ystävyyssuhteitaan, niin menettää loputkin ihmiset!! Se on surullista, mutta oma on sun valinta.
Noh.. tunkeminen on hieman liian vahva ilmaisu, mutta katkerana sinusta tuntuu siltä, kun toisilla on asiat hyvin. Kiva se on huduella ulkopuoletla ja kuvitella asioita, kun itsellä ei ole enää mitään. Sorry...yritä jaksaa!;))
Lissu hei, älä ole katkera vaikka ENTINEN miehesi löysikin sopivamman kumppanin. Lapsenne käy miehesi nykyisen perheen luonaa viikonloppuja ja lomiaan kuuluen heidän elämäänsä, joten kyllä korrekti tapa olisi ollut kutsua ihan kaikki. Jättämällä kutsumatta ENTISEN miehesi puolison, paljastat vain kuinka kitkerä kalkki sinulle on ollut että lapsesi isä on jatkanut elämäänsä eteenpäin, vieläpä onnellisena ja rakastuneena, ja on sitä jatkossakin niskojesi nakkelusta huolimatta.
Lapset kasvavat ja jossain vaiheessa alkavat ajatella omilla aivoillaan. Entisen miehesi puoliso on ottanut lapsenne osaksi perhettään, sinä vain edelleen elät kuin "yläasteella" teinipissikset konsanaan. Mutta vahingon kärsit ainoastaan sinä, tiedätkö minkä kuvan annat itsestäsi ja mitä sinusta ajatellaan ja puhutaan tekojesi perusteella?
En toki, täytyy sanoa, että sopivampi hän onkin kuin minä!, todellakin...Ihmettelenkin näin jälkikäteen että olen ollut täysin sokea.. huh
Kyllä olemmekin olleet todella alhaisessa seuraassa lasten kanssa...emme ole huomanneet paremmuuttamme, mutta nyt onneksi on kaiki vyin.
Hän todella löysi yhtä alhaista seuraa... hih..
Huvittaa kun lissu tunnistaa oman nimensä.
Kyllä naurattaa hih hih ja PAH
Ihanaa taas illalla lähtään anopinkesämökille!! Otan matot mukaan ja saan ne pestyä siellä. Hyvää ruokaa ja kahvia, uintia ja saunomista! Miten voikaan olla ihanat ex miehen vanhemmat, vaikka mies itse oli täys pösilö! Voi sanoa et omena on pudonnut kauas puusta...;)))))
Varmaan parempi niin. Se on tämän lapsen juhla, enkä ainakaan itsekään ajattelisi, että tuossa tilanteessa sinne minua kutsuttaisiin. Hyvä, jos isä edes kutsutaan, kun kaikenmoisia ihmisiä nykyään on ja katkeruus kestää iäisyyden, ja vaikutta hyvinkin näihin tällaisiin juttuihin.
Toisaalta, lapsihan on jo niin iso, että voihan hänkin niistä kutsuttavista päättää. Tai esittää toiveita.
Jos minut kutsuttaisiin, en menisi. Se on lapsen juhla, jossa ovat paikalla hänelle tärkeimmät ihmiset. Ei siitä kannata itseensä ottaa. On vain jotain tiettyjä asioita, jotak tietyllä tavalla menevät.
Älä huuda, äläkä kirjoita paskaa !!!!!
Kiva huomata, että muitakin on samassa tilanteessa. Meillä on viikonloppuna tytärpuolen rippijuhlat... Kutsua ei ole tullut edes isälleen, koska isän oletetaan tulevan paikalle, mutta minua ja minun lapsiani ei haluta edes kirkkoon. Lahjat otetaan kyllä vastaan iloisina, mutta muuten... ei mitään. Tämä on niin tytön kuin hänen äitinsä ratkaisu.
Oma poikani pääsee ripille kanssa tänä kesänä, vähän myöhemmin kuin tytärpuoleni, laitoin hänelle kutsun ja vastasi ensimmäisenä ja tulee paikalle. Meillä tilanteet ovat olleet aika yksipuolisia: tyttö ottaa osaa meidän elämään täysillä, mutta hänen elämään ei mahdu kuin isä... Kuitenkin tyttö on meillä joka toinen pitkän viikonlopun ja suurimmaksi osaksi lomia, tuntuu aika loukkaavalta kuitenkin.
Sä olet aikuinen ja se on vasta lapsi.. ! Olisi aika lapsellista kostaa tytölle ja olla kutsumatta sinun pojan juhliin.. Haloo hei ,ihan oikeesti.. Ehkä se haluaa juhlia vain oman perheensä parissa / suvun. Aivan ymmärrettävää. Ei kannata ottaa niin vakasti itseensä jos ei kutsua saa. Ehkä se ei ole vielä täysin sujut sinun tulon kanssa perheeseen.. Muista kumminkin et se tosiaan on lapsi ja lapset käyttäytyy ja näyttää tunteet / mielipiteet eritavallla kuin aikuiset.. Poikkeuksia lukuunottamatta!
Minäkään en ole koskaan kutsunut ex miehen naisia meidän lasten synttäreille, en rippihuhliin tai kihlajaisiin. Eivät ole saaneet mihinkään kutsua, eikä edes lapset itse ole niitä akkoja kutsuneet, meidän sukujuhliin.
Ne ei kuulu ulkopuolisille. Vain isä on saanut kutsun ja jos ei tule se on hänen naistensna ansiota, ettei lapset ole saaneet isään juhliinsa.
Emme voisi kuvitellakkaan että ulkopuliset ihmiset tulisivat juhliimme ilmaiseksi syömään, tai pilaamaan juhlamme tai haukkumaan vieraamme ja sotkemaan ja likaamaan juhlamme.
Ei ole edes tullut mieleenkään, että heitä kutsu koskisi.
Meille i ole asiaa ihmisellä, joka rikkoo meidän perheen tai muuten hankaloittaa elämäämme.
Meillä on siksi asiat erittäin hyvin.
Me ollaan ainakin erittäin onnellisia siitä, ettei mies tule tunut uusia naisian meidän elämään väkisin koskaan. Ihan rauhassa ollaan saatu olla.
En voisi kuvitellakaan tilannetta, jossa hän tulisi naistensa kanssa meille, ja naiset alkaisivat meitä haukkumaan.
Meillä on aina ollut täydellinen STOPPI, heidän suhteen. Ei meille tulla.
niin meille ei tulla olaan onnelisia, ettei tarvii isän naikkosii katsella.
Emme tarvii niitä mihinkää.Ovat katkeria ja katelisia.
Jep, jep...Sama kohtalo. Ei asiaa rippijuhliin vaikka tekemisissä lasten ja heidän isän kanssa jo pari vuotta ja kaikki menne mahtavasti. Lapsi HALUAA kutsua, äiti uhkailee poisjäännillä, ym., jos tulemme, kun "en kuulu lasteni kanssa perheeseen", herää kysymys mihinkä ja kenenkä helevetin perheeseen kun akka on vieläkin sinkku ja varmaan aiheesta. Naurettavaa. Sellasia horoperseitä ne miehien exät on, KOSTO elää heillä vaikka olisi erosta saatanan sata vuotta. Ja vielä itte kun on vieraan matkaan lähtenyt niin on röyhkeys huipussaan ? Siinä on lapsen tahto kaukana kun lapsen äiti pääsee päsmäämään. Että se siitä kun kirjoitellaan lapsen juhlasta ja heidän tahdostaan. Kissan paskat sanon minä. Hulluja on maailma pullollaan....
Sitäpaitsi kaikkihan sen tietää että tällanen "et tuu synttäreille, et tuu rippijuhliin.." on vaan kiusantekoa kun oma pää on sekasin ja mielenterveys raipati rai. Kiva mahtailla ja leikkiä kuningasta kun saa lapsen kautta vinoilla ja käyttää valtaa. Eri asia jos on joku viikon suhde takana kun vaikkapa pari vuotta naimisissa esim. Mut. Meitii on moniin juniin, ja joku jää asemalle..kkin...
Miksi miehen uusikko pitäisi sinun mielestäsi kutsua miehen lapsen juhliin? Onko sulla erityinen syy?
Eihän se miehen ex vaimokaan varmasti halua tulla sinun lapsen juhliin?
Et kuulu siihen perheeseen, joten se on perhe juhla, kai ymmärrät että sinne ei kaikenmaailman ihmisiä kutsuta, perhejuhliin. Se on niin herkkä ja ainutlaatuinen ja hieno juhla, ei ulkopuolisille.
Erityinen syy? Onko se sen ripille pääsevän lapsen juhla, pahvi ??? Vai sen äidin? Vai sen uusikon? Vai sen isän? Eikös tässä ollut kyse just sen juhlakalun toiveesta, jos lapsi haluaa ja äiti on seko ja ei halua, kiusallaan vaan päsmää että "ei saa tulla". Taju hoi...? Ja mitäs helevettiä me kutsuttas sitä ämmää mihinkään. Hän ei halua tutustua. Katkera on SE, ei meitsi...Sen lapset asuu suurinpiirtein meillä ja mainiosti menee. Eihän se koskaan ole nähnyt edes meikäläisten lapsia ???? Jos tässä joku on nolona niin edelleenkin se lapsi, kun selitti kostein silmin että minä haluaisin teidät juhliin, mutta kun.. niin mitä ? Äiti, ja miehen exä on niin v...n katkera nimenomaan.
Mutta! Ellei tämä juhlakalu halua??? Jos hän ei halua että sinne tulisi ongelmia aiheuttavia kateellisia uteliaita isän seuralaisia?? Ellei hän halua? Ei voi kukaan tunkea.
Juhla on lapsen ja jos äiti sen järjestää, niin ei kai hän halua että täysin ulkopuoliset ihmiset tulevat syömään ja nauttimaan herkkupöydän antimista hänen ja lapen kustannuksella, kalliita tarjottavia??
Menistikö itse kuokkimaan tai halusisitko että koko kortteli tulisi sinun lapsen juhliin kuokkimaan ja syömään ilmaiseksi?
Kut su mat ta??? Niin haluaisitkos sinä sitä? Et varmasti tarjoaisi ilmais ruoka koko korttelille.
Miksi pitää hankkia lisää ongelmia ex miehen naisista, ei siitä muuta tule kuin hanka luuksia, lue, ha ka luuk sia!! Mitä muuta, mitä muuta, kuin niitä ongelmia.
Jos joku on katkera, niin se on miehen uusioinen pikkulainen pöpöliini, joka ei pysty pitämään näppejään irti miehen perheestä, ksoka on niinkatkera, lue, kat ke ra!! Katkera siitä, ettei hänellä ole mitään, katkera siitä, että miehellä on ihana perhe, ja sitten tulee tämä uusioinen lillaby, joka tuhoaa sen. Sitten ollaan tulossa rippihuhliin kuakkimaan, lue, kuok ki maan! Kuaokkimaan, tullaan tosta noin vaan, tai luullaan että tullaan. Ei muuten TULLA!! Meille ainakaan... tulla kuokkimaan.
Niinpä niin, mutta kun isi maksaa, niinkuin aina...kun persaukisen äitiparan rahat uppoo mihinkäs muuhunkaan kuin kauramoottoreihin ja miesmetsälle.... Eikä siinä kyllä ole mitään kadehtittavaa... Ja kyllä tässä on saanut tarjota syömistä ja juomista ihan muillekkin kuin niille omille lapsille ja vielä ihan omalla kustannuksella... Aina on tullut hyvää palautetta..kylläkin...Siks se onkin mukavaa. Kun on vielä hyvä kokkikin, toisin kuin....
HUI KAUHISTUS
Huh, muistaakaas nyt ensinnäkin käyttää järkeä.. Ensinnäkin ei se uusi mies / nainen aina kerro totuutta erosta.. Monenko ootte kuullut OIKEASTI tunnustavan "mä pilasin kaikki esim pettämällä" ??!! Aina ja ikuisesti syy on just siinä toisessa.. Ja sitten kerrotaan kaikkea huonoa ja ei aina välttämättä totta lainkaan.. Hyvänen aika ei kannata kaikkea aina ottaa totena, vaikka toinen mitä selittäis.. Ja sitä paitsi jos on onnellisesti uudessa suhteessa mikä tarve mollata ja kertoa kaikkea negatiivista toisesta?!!?? Eikös se kerro just siitä et asiat on selvästi jäänyt käsittelemättä.. Ei mulla ainakaan mitään tarvetta levitellä toisista mitään negatiivista oli totta tai ei! HALOO
Juu ei kerro, sillä valehtelemalla pääsee mihen rahoihinkäsiksi, ja elää siivellä. Kun vielä häätää lapset jja exän ja suvun poismiehen elämästä, nii ilo on ylimmillään ja voi olla onnellinen saavutksistaan.
Menee hiukka yli aiheen.... Ja ei ihmisten itse tarvitse kertoa existään mitään. Ja jos suhteessa on oltu muutama vuosikin jo niin eiköhän se ihmisen luonto ole jo tullut jonkin verran selville? Ja kun kuulee niiden exien elämästä miten menee niin ei tarvitse olla kateellinen tai muutakaan. Surku lapsia...Syyt niihin eroihin aina on, joskus se on toisessa ja joskus taas varmaan molemmissa. Meidän tapauksessa exän hutsussa. Tosi on. Tasapainoton otus.
Ollaan kuitenkin yli kolme vuotta asuttu jo yhdessä, miehen ex on edelleen jostain syystä sinkku ja ruokkii omaa katkeruuttaan edelleen.
Noista viesteistä käy hyvin ilmi, että äitipuolella ei ole mitään oikeuksia lapsipuolten elämään näköjään muuten kuin syöttämällä, vaatettamalla, hyväksymällä muksut omaan kotiin, sietämällä kaikki temppuilut ja kiukuttelut.
Mulla on muuten hyvät välit tyttöön, mutta tämä on mielestäni selkeä viesti siitä, etten omien lapsien kanssa kuulu hänen ns perhekäsitykseen, ainoastaan hänen isänsä.
Mutta se on hänen päätöksensä ja valintansa, ei minun. Mutta en todellakaan ala sukulaisille valehtelemaan miksi en ollut omien lasten kanssa paikalla, en todellakaan....
No kaikilla ei varmaan ole tarvetta ottaa uutta kumppania heti, tai edes lähitulevaisuudessa. Äitini oli yksin 10 vuotta omasta tahdostaan, luojan kiitos.. Isän uusi eukko oli jo riittävä tyranni..
Miksi pitäisikään valehdella, minä en kutsu Isän uutta kumppania häihinikään ja olen sen rehellisesti sanonut kaikille, etten todellakaan halua sitä sinne.. ( ollut jo yli 10 vuotta "perheessä) ja yhä yhtä ilkeä...
Lapset toki ovat tervetulleita, lapset on aina viattomia tässä nykyajan mennään naimisiin min 5 kertaa ja lapsia sinne ja tonne ajassa..
Kuule avokki! Olenko minäkin mielestäsi jotenkin epäonnistunut,kun olen ollut sinkkuna 6v eron jälkeen?? Onko hyvän ihmisen mitta parisuhde? Kun joka toinen avioliittokin päättyy eroon,niin oletko sinä minua parempi,kun olet sitten saanut sen jämän joltain toiselta ??..Ihmeellinen ajatusmaailma sinulla! Eipä ihme,jos ei oikein sun uusperhekuvio onnistu;)
Meillä ei ole koskaan kutsuttu isän naisia yhtään mihinkään juhliin. Ihan rauhassa ollaan saatu olla suvunkesken ja juhlia ilman häiriköintiä. On ollut synttäreitä, rippijuhlia, häitä tai ristiäisiä, tai appivanhempien ym sukulaisten merkkipäiviä.. ei koskaan ole vieraat tunkeilijat saaneet kutsua.
Olisi katastrofi. Lpasemme sanoikin, että jos isän naiset yksikään tulee, he jäävät pois juhlista, että meillä ei edes lapset hyväksy isännaisia missään nimessä.
meillä minä en osallistu mieheni lasten juhliin, vanhemman kanssa ei tunneta nuoremman kanssa välit on ok! Lapset eivät ole tietoisia että äitinsä on minua kieltanyt tulemasta, nuorempi kyllä kutsuu aina, mutta en ole vielä saanut lähdettyä, kun en välitä aiheuttaa mitään kohtausta.. Ennen niitä tuli jos kaupungilla vastaan käveli.vanhempi otattaa vanhemmistaan perhekuvia edelleen, tietysti minua ärsyttää se. me olemme muuten sitten olleet yhdessä miehin kanssa 11v. ja meillä on yhteinen 3v lapsi, mieheni lepset ovat jo aikuisia.
No entä sitten? Jos hän lapsen äitinä kerran kielsi... Lähde vaikka urheilemaan tai tee omia lapsia. Ihan ikiomia ja mieti sitten, haluatko ylimääräisiä, mielestäsi ulkopuolisia naisia (jotka ehkä tavalla tai toisella koet tulleen sotkemaan elämääsi) lapsesi rippijuhliin. Taustoja sen tarkemmin tuntematta sanoisin kumminkin noin.
Ihan turhaa leikkiä jotain merkittävää äidinpuolikasta, jos lapsien oma äiti on olemassa = elossa. Voithan järjestää lapsille vaikka ihan omat rippijuhlat vaikka joku toinen päivä. Ripiltä päässeillä on yksi äiti ja yksi isä. Ei siihen mitään muita tarvita. Lapsilla on ihan tarpeeksi tasapainoilemista sen kanssa, että oikeitten vanhempien lisäksi kuvioissa on mukana muita aikuisia, joitten suhteet toisiinsa eivät koskaan voi olla täysin asialliset ja neutraalit.
Eroperheitten lapsilla voi olla kaikenlaisia turhia aikuisista johtuvia jännitteitä. Normaaleissa perheissa lapsilla on yksi äiti ja yksi isä. Minusta sitä pitää tukea, että murrosikäiset saavat kokea olevansa mahdollisimman normaaleja muitten normiperheitten kanssa. Ripiltä pääseminen on varhaisnuoren juhla, jonka onnistumista ylimääräisten äitien ja isien pitää omalta osaltaa olla tukemassa.
Helpompaa on pysyä poissa perhejuhlista.
Minut kutsuttiin mieheni tyttären ylioppilasjuhliin, jotka hänen äitinsä järjesti. Olisi ollut epäkohteliasta olla menemättä, kun tyttö pyysi. Heidän erostaan on aikaa enkä minä ollut siihen osallisena. Ihan luontevasti en osaa kuitenkaan olla ex-vaimon kanssa ja mietin, mitä hänen sukulaisensa ajattelevat minusta. (Eivätpä kai paljon mitään.) Mieheni ja ex-vaimo seurustelivat tietenkin vieraiden kanssa ylioppilaan vanhempien ominaisuudessa. Minä hymyilin tyynesti, juttelin säkenöivästi, hain kahvia sukulaistädille, mietin, koska voisi kohteliaasti lähteä pois...
On hyvä että kunnioitit perheen juhlaa. Ei miehen uusilla kavereilla olekkaan mitään sananvaltaa perheen asioissa, tai edes oikeutta puuttua keskusteluun.
Siinä hyvin hätään juhlat menevät pilalle, jos alkaa rähinöimään ja arvostelemaan juhlakalua ja hänen vanhempiaan.
Minkä ihmeen takia olisin ruvennut rähinöimään?! Tyttö on hieno nuori ihminen ja hänen äitinsä pätevä ja kätevä nainen. Minulla ei ole mitään kumpaakaan vastaan, ja kun ex vielä soitti varmistaen minun tulevan, en voinut poissakaan olla. (Muistaen miehen ominaislaadun hän kertoi aikataulun minulle ja pyysi hankkimaan toivotun lahjan. Mies sen maksoi, mutta hänen taitonsa ostaa korusarjan tietty koru on ... hmm... ) Olihan minulla oikeus keskustella, mutta kun en ole juhlakalun vanhempi, en voinut sellaista roolia ottaa. Mies ja ex eivät esiintyneet parina, vaan nimenomaan lapsensa vanhempina. Kaikesta huolimatta minulla oli hassu olo, kun yritin keskustella mahdollisimman diplomaattisesti, olla samaan aikaan huomaamaton ja tarpeeksi edustava, ettei luultaisi minun häpeilevän. Siksi siis mietin, että helpompi olisi pysyä poissa. Väleissä pysymisen kannalta taas on varmaan parasta olla mahdollisimman neutraalisti ja ottaa kutsut iloisena vastaan.
Kyttäämässä olit pelokkaana, ettei vaan ex puolisot pääse pusuttelmaan ja juttelemaan salaisia asioita.....sitä se pelko teettää.
Jos eksät haluavat pusutella ja jutella salaisia, tekevät sen varmaan muualla kuin juhlissa sukulaisten, tuttavien, naapureiden, opettajien ym. seurassa. Ei ihmisiä millään pysty vahtimaan koko aikaa. Eikä suu suutelemisesta kulu... Siitä vaan muiskimaan kaikkien entisten kanssa. Vai eikö sittenkään?
No tuskin kukaan ex haluaa etisen miehen kanssa enää suukotella, kun on kerran eroon onneksi päässyt. Sitäpaitsi kuka huolisi käytettyjä miehiä jotka kiertää?? Vaikka kuin exät itkee ex vaimon perään, niin kannattaa pysyä tiukkana, itse en ikinä voisi edes koskee ex mieheen kädellänikään, jos sillä on ollut muita naisia mun jälkeen.. hyi kauheee... yäkkkkk.... tuntuis halvalta.
No outoahan tuo on, vaikkakin ymmärrettävää... Jos erosta on vasta hetki, ei lapsen äiti todellakaan halua nähdä sinua omassa kodissaan, vaikka joutuukin lapsensa isänsä tykö päästämään.
Itselläni erosta on jo niin kauan, 10 vuotta, että rippijuhliin varmaan saa kutsun isän uusi puolisokin, ellei se ole taas silloin vaihtunut ;) Mitään "hoitoja" meille ei tuoda, mutta vakavasti otettava seurustelukumppani on tervetullut.
En myöskään hyväksy isän luona olevan mitään satunnaisia seuralaisia pojan käydessä. Se on heti lomaa tapaamisiin, ellei säännöt toteudu.
Rippijuhliinkin on vielä 3 vuotta aikaa, että tämän kesän "uusi hellu" on silloin jo vakavasti otettava.
En tiedä sitten, johtuuko osa angsteista siitä, että mies on jättänyt ja ex-puolisot ovat siksi nyreissään... Minä ainakin itse pakasin kimpsuni ja kampsuni ja lähdin siitä aviolitosta. Kuvaan ei kuulunut kolmansia osapuolia kummallakaan puolella. Silti alku aikuoina ex-miehen uudet naiset tekivät kipeää... Ihminen vain on sellainen... Pitää kynsin hampain kiinni siitä, mikä joskus on ollut omaa... Vaikka sitä ei edes haluaisi takaisin :D
Koitahan kestää, ehkäpä asiat muuttuvat ajan myötä.
Minä kielsin miehen uudet naikkoset meidän elämästä. Niitä ei saanut meille tuoda, eikä lasten eteen. En voisi kuvitellakaan, että lapseni olisivat haukuttavina ja saisivat vääriä vaikutteita isän anisista. Suojelin heidät täysin. Se oli parasta mitä lapsilleni tein. Nyt ovat iloisia ja onnellisia aikuisia.
Itse olen opettanut mieheni lapsile paljon uusia hienoja tapoja. Meillä esim. leivotaan, lapset ovat innoissaan ja syövät herkkuja, kotona kun äiti ei koskaan leivo mitään. Jopa äitienpäiväkakku haetaan kaupan pastealtaasta. Lisäksi lapset ovat kanssamme päässeet esim. marjametsään. Olivat hurjan innoissaan ja vielä viikkojenkin päästä kehuivat muille ihmisille, kuinka he ovat käyneet metsässä. Äiti ei todellakaan ole ikinä käynyt marjastamassa ja tämänkin asian lapset oppivat vain minulta. Esimerkkejä olisi enemmänki siitä, mitä lapset ovat saaneet kauttani kokea. Asioita, joita ei äidiltä opi. Eikö tämä siis ole lapsille rikkaus? Miksi haukkua tai miksi saisi vääriä vaikutteita? Luultavasti olet tehnyt elämäsi pahimman virheen. Paras tekemäsi asia se ei missään nimessä ole. Ei äidin tehtävä ole manipuloida lapsiaan vihaamaan exänsä/isän uutta puolisoa.
Meillä taas lapset ei saa oll amissään tekemisissä isänsä naisten kanssa. On kuulemma niin epäsiisti ja likainen eukko ja laiska. Varmaan teetettäisi kaikki siivoukset, pyykit ja ruuat meillä.
Meillä lapset ovat ylepitä kun eivät ole joutuneet muuttamaan asunnosta toiseen eikä isän naisten haukuttaviksi. Ovat ylepitä, kun minä äitinä, olen pystynyt heidät kaikki yksin hoitamaan, kun mies ei siihen ole kyennyt.
Niin on ollut vietävissä.
Ja uskon että jos olisivat aikanaan pakotettu tapaileen vierasta ja ulkopuolista isäns sutturaa, ei lapset olisi näin upeita, ihania ja pärjääviä ihmisiä, kuin mitä nyt ovat.
Emme halunneet että lapset menevät pilalle, kun katkera isän nainen tulisi meidän kuvioihin. Me emme heitä ikinä olisi laskeneet edes sisälle. Ei kuulu meidän pehreeseen eikä sukuun.
olen seuraillut näitä kirjoituksia ja huomannut että poikkeuksetta kaikki isän "uudet" on pesänrikkojia, vaikka sitten ei edes olisi sitä eroa aiheuttanut.. Ja voiko hyvin toimivaan suhteeseen kolmas osapuoli vaikuttaa?
Kuinkas sitten ex-vaimojen uudet kumppanit, pitääkö heidät hyväksyä ihan tuosta vaan lapsien juhliin, jos exän kumppania ei? Ja kuka voi sanoa milloin suhde on vakavasti otettava, sellainen voi syntyä viiikossa, ja sitten taas pelkkä seksisuhde voi kestää vuosia, yleensä vain joilla suhde on tietävät sen vakavuuden, eivät ex-puolisot.
Kuinka sitten lapsiin vaikuttaa vanhemman (näissä tapauksissa isien) uuden puolison hyljekseminen, vähättely ja haukkuminen äidin toimesta,eikö se ole kuin aivopesua, voisiko lapsi saada itse päättää pitääkö vai ei? lapset ovat hyviä huomaamaan teeskentelijät.
eikö se lapsen isä ansaitse mahdollisuutta uuteen onneen, vaikkei lasten äidin kanssa onnistunut? Luultavasti lapsetkin ovat tyytyväisiä jos vanhemmat ovat onnellisia, vaikka olisivatkin eronneet.
katkerat vanhemmat vain onnistuvat usein myrkyttämään lasten mielet, niin minunkin (omassa tapauksessani myös äiti), ja valitettavasti se paljastui vasta kun isää ei enää ollut.
Hyvä!! pysy kotona.. mun lapsen juhliin ei exän uusi naisystävä tule.. mitäs haukku mun lastani lukihäiriöiseksi kun lapsi yhden vistin erehtyi ( minun luvalla ) lähettämään.. ei tule nyt eikä tuo nainen tile vastakaan..
lapsesi on sulta perinnyt tuon lukihäiriön, lissu.
-vistin
-tile
sille vanhalle exälle: ei näköjään pudonnut omena kauas puusta.... ;)
Minä en menisi mieheni lapsen rippijuhlaan ex-vaimolaan vaikka väkisin veisivät!
Tuskin päästäisivät sinua ees sisään! Et kuulu siihen perheeseen.
No miksi kutsuisivat jos eivät sitten päästäisi :D hahahaha! En tod kuulu enkä halua kuulua!
Viisasta puhetta, pääsee exäkin helpommalla, kun ei tarvi taistella miehen naista vastaan. Helpottaaa suunnattomasti, kun uusio osaa itse päätellä ettei ole kutsuttujen listalla eikä toivottu vieras.
Joo ei meilläkään ex miehen uusi nainen pääse mihinkään perhe juhliin ym. Se ei ole suotavaa laisinkaan. Emme halua juhliimme katastrofeja, tai häiriköintiä. Haluamme perhejuhlat juhlia oman suvun ja tuttaviemme kesken, ilman että tarvitsee pelätä että joku pilaa ne.
Itselläni on edessä uusioperhe rippijuhlat.En ymmärrä kyllä miksi pitäisi kieltää ex miehen vaimoa tulemasta,koska hänkin kuuluu kyllä mielestäni lapseni elämään.Emme me exät voida olla noin tyhmiä,jotta kieltäisimme edellisen kumppanin onnen.Tuohan kuulostaa siltä ,että on niin helvetin katkera omalle elämälle.En itse ainakaan halua opettaa lapselleni,ettei isän uutta kumppania voi hyväksyä.Tämähän on elämää ja se pitää hyväksyä jos oma suksi ei ole luistanut toisen kanssa niin miksi sitä kostamaan muille aivan ulkopuolisille ihmisille.Me vanhemmat opetamme lapsillemme hyväksyntää ja arvoja.Ei tarvitse olla uuden äitipuolen kanssa hyvää pataa,mutta voi näyttää lapsille,ettei aina se biologisuus tässä yhteiskunnassa ole se tärkein,Toisen vanhemman uusi kumppani voi yhtälailla rakastaa miehen lapsia vaikkei olekkaan omia.Rakkautta ja välittämistä ei ole koskaan liikaa.Ajatelkaa hieman laajemmalla elämänkatselmuksella näitä asioita.Elkää vain mikä teitä miellyttää.Me toivomme hyviä juhlia ja ajattelemme lapsemme parasta,ehkä hänkin on joskus samassa tilanteessa ja silloin me vanhempina olemme ainakin opettaneet hyväksyntää ja elämän arvoja.
Meillä on myös edessä rippijuhlat ja kutsumme kyllä ex-mieheni uuden puolison juhliin. Koskaan aikaisemmin en ole häntä tavannut joten toivon kyllä että hän tulee. Ja miksi ei tulisi sillä kun emme ole tavanneet niin ei meidän välillä ole voinut olla mitään riitaa ym.
Mukavaa juhlahetkeä teidän perheelle kaikessa kokoonpanossaan.
Meillä ei tuntemattomia kytsyta, vaikka kuin olisi isän naisnen, mutta kun emme ole häntä nähneet emme myös tuntemattomia aio kutsua meille syömään ja kahvia juomaan ihan ilmaiseksi.
Eikä lapseni edes haluisi koska ei halua häiriötä kotiimme hänen juhlana, ja täällä lukien he haukkuvat miehen lapsia ja ex vaimoa, joten emme riskeearaa suurta juhlapäivää. Emme halua, ja siihen piste.
Pyytäkää siltä isäsi naiselta maksu ruoasta ja kahvista.
Miksi se isäsi nainen nyt haukkuu miehen lapsia ja myös teidät.?
No hyi, meille ei semmoiset naiset tule jotka rikkoo lapsiperheen ja manipuloi miehen lapsiaan vastaan. Haukkukoot itseään, ei meitä. Emmekä mekään mee sinne ei sekään tule meille, muuten joutuisimme siivoamaan ja pyykkäämään koko talon jos tänne tulisivat.
On sulla ihme suhde sun isääsi kohtaan, onko sun äiti samaa mieltä, kyllä se on sun isäs asia kenen kanssa kulkee, se ei kuulu lapsille.
Eikö muita vieraita varten tarvii siivota ollenkaan??
Onko teillä niin likaista,että täytyy tehdä kunnon suursiivous ennen kuin arvovieraat saapuu?
Miksi kutsuisi, et sinäkään varmaan kutsu miehen ex vaimoa sun kakaras juhliin. Eikä varmaan pidä älämölöä siitä tämä exä.
Lapsi kuuluu kuitenkin sinun viikonloppuihisi ja lomiisi oman perheesi ohella ilman mutinoita? Vuosikaudet hoidat ym. ym. mikä se naisen osa nyt perheessä onkin, mutta lapsen "merkki"juhliin sinulla ei ole osaa eikä arpaa?`
Meillä mies jätti menemättä lapsensa juhliin, koska VAIMOANSA ei kutsuttu. Seuraaviin jo kutsuttii pariskunnasta jo kummatkin....
Lapset vielä rippiässä ovat toiset hyvin manipuloitavissa ja lähivanhenpansa talutusnuorassa, pitäisi opettaa katsomaan maailmaa laajemmin, kuin oman pyllynreikänsä ympärillä... Harvemmat tietenkään pystyvät siihen, mutta sitten on miehen seistävä omien valintojensa takana/vierelleä, sen "uuden" vaimonkin...
Eipä tulisi äitinä omaan mieleeni jättää kutsumatta lapsen isän uutta avopuolisoa rippijuhliin. Itsellä takana erosta 4 v. Sekä ex-puolisoni että itsekin olemme uudessa suhteessa ja uudet parisuhteet eivät hierrä välejämme puolin eikä toisinkaan.
Olen saanut suhteeni alkuvaiheessa ex-puolisoltani tukea lapsemme soputumisessa uusioperheeseemme ja uuden mieheni etälasten luona käyntiemme aiheuttamaan sopeutumiseen. Vastaavasti olen tehnyt kaikkeni, että lapsi on sopeutunut myös exäni uuteen suhteeseen ja kannustanut ajan viettämiseen heidän kanssaan. Lapselle ero on aina kova paikka, ja olisi tärkeää muistaa, että jos vanhempien rakkaus loppuu heidän väliltään, niin voi kuitenkin osoittaa lapselle omilla puheillaan ja teoillaan arvostavansa suhteen säilymistä molempiin vanhempiin tärkeänä ja arvokkaana asiana, samoin heidän uusiin puolisoihinsa.
Itselleni ja exälleni ainakin poikamme hyvinvointi on kaikki kaikessa. Exäni on upea isä ja vanhempi pojalleni, huolimatta siitä, että meidän välinen parisuhteemme ei aina niin kovin upeaa ollutkaan. Tämä on näkökulma, jonka olemme sopineet eron aikana säilyttävämme puolin ja toisin. Ja tänä päivänä olen pirun ylpeä, että olemme vanhempina kyenneet katsomaan lapsemme etua omien katkeruuksiemme sijasta. Jos emme suhteessamme onnistuneet, niin tässä asiassa vanhempana olemme onnistuneet.
Voi hyvätavaton, elämä jatkuu...Olkaamme ihmisiä ihmisille:) Aiankin meidän neidin rippijuhliin ovat kaikki tervettulleita. Niin exä ja hänen sukunsa, sekä exän exä ja hänen sukunsa sekä...
Miksi ihmeessä pitää jäädä riippumaan entiseen. Helpottaisi kaikkia kun päästäisi irti ja antaisi jo olla:)
Lapsella hyvä olla niin that´s it:)
Meille ei mistään hinnasta tule miehen naiset!! Herranen aika... mua ainkin hävettäisi jos ne tulisivat. Siinä menisi rippihuhlat pilalle. Sitä emme halua, ne on lapsen juhla, vanhempien juhla ja suvun ei sinne ulkopuolisia tule.
Sanoisin että hyi sentään, ilmasille kahville ja syömään, mua ei kinnosta perheenrikojat.
Rippijuhlat on lapsen omat, suvun ja läheisten ihmisten, ei sinne kuokkavieraita suvaita.
Olisi törkeää, jos tulisi semmoisia, joita ei ole kutsuttu. Häpeällistä sanoisin.
Meidän kunniallisiin ihmisiin ei kuulu ex miehen naiset ei yksi eikä kaksi.
Jos mies ei tule, se on hänen häpeä, ja jos semmoisen tempun tekee omille lapsille, niin ei ole isä koskaan oikeesti ollutkaan. Sen lapset kyllä tulee muistamaan.
Millä ihmeen oikeudella SINÄ määräät miehesi uudesta ihmissuhteesta?En ymmärrä miksi kutsuisit kaikkia muita mutta miehesi kumppani ei saisi kutsua.Jos olisi kyse lapsista ja tällaisesta tilanteesta niin ajattelisin että sinä olisit kiusaaja.Kaikki muut huolin mutta en tuota yhtä.Kuinka me opetetaan lapisamme,sanotaanko niille,että jos sinua ällöttää tuo yksi lapsi niin saat ilkeillä hänelle ja jättää porukan ulkopuolelle.Kun jostain ei tykkää,niin sille saa olla ilkeä,niinkö?
Minä ainakin olen yrittänyt opettaa omilleni,että tavoite on olla muille ihmisille ystävällinen ja erilaisuuttakin pitää ymmärtää.Kohtele toisia niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan jne.
meille on saaneet kutsun lasten juhliin sekä ex ja hänen puolisonsa,koska ovat samaa perhettä ja jos ex tulee myös hänen uusi vaimonsa on kutsuttu.
Meilläpä pidetään kahdet lakkijaiset toiset meillä ja toiset exällä, asutaan kilometrin säteellä, juhlakalun on helppo siirtyä toiselta toiselle.
Järjestelyt on siksi näin kun vanhempi sai lakin, niin minun veljen ja exän välillä syntyi hurja tappelu, kun molemmat ottaa viinaa aina ,kun on jotain juhlaa,ja joka kerta niille tulee tappelua jostai , eikä sitä taas viitti katsella ja hävetä.
Pojan mielestä tää on hyvä juttu, kun tilaakin on niin vähän niin mahdutaanki paremmin.
Exälleki tämä sopi hyvin, kun häntä ärsyttää minun veljeni.
Ihan sama millasen kantturan kanssa viihtyy, kyse on vain siitä että heitä ei tuoda meille eikä lasten lhelle! Me emme heitä halua elämäämme sotkemaan.
Meidän puolesta mies saa olla vaikka sadan naisen kanssa, kuhan ei tuo heitä meille eikä meidän tarvi mennä sinne.
Onneksi on pitänyt naisensa poissa meiltä, siitä on kyse.
Se että jotkut tulee ja rikkoo lapsiperhee, ei kenenkään tarvi antaa sitä anteeksi, vaikka kuin olisi kyse isästä! Meillä sitä ei suvaita. Lapset ovat meillä tärkeät, ja heitä on kohdeltava hyvin, ei isällä ole oikeus heitä hylätä, jos niin tekee me olemme tehneet samoin.
Emme halua hänen naikkosia meille. Siitä on siis kyse.
olet vaa kateellinen meillä juhlitaan oman suvun voinin, ei suvaita mihen naikkosia juhlia pilaamaan.Jos mies ei tule yksi nniin ei tule sitte olenkaan.
Mua ihmetyttää tällä palstalla yleensäkin se, että puolustatte kokoajan exiä ja sitä että he voivat heitellä ehtoja ja sabotoida ihmisten uusia suhteita.
On se nyt ihme, että jos uusioperheet elävät "normaalia elämää" omien ja puolison lasten kanssa, ettei kuitenkaan juhliin kutsuta.
Kyllä varmasti kelpaa mm. se, kun vastapuoli ostelee vanhassa suhteessa syntyneille vaatteita tai muuta tavaraa mutta sitten ei homma toimikaan kun on "sukujuhlista" kyse.
Haistattaisin itse vitut ehtojen heittelijälle.
Kuin myös nyksille! He sabotoivat miehen ex perhettä, estämällä lasten ja isän suhteen ja tekevät sen mahdottomaksi, samoin aiheuttavat es puolisoiden riitoja. Ovat niin katkeria.
Ehdot ovat siksi, että lapsia on suojeltava vierailta ihmisiltä, jotka haukkuvat ja tekevät elämän hankalaksi. Siksime kielsimme naikkosten tulemisen meille ja erityisesti lasten lähelle tulemisen.
Hyvino n pysyneet poissa, kun vaan laittaa naikkosille rajat. Jos ei usko niin sanoo kovemmin, ja tekee samoin. Niin johan uskoo.
Ehkä joskus on tullut jotain ex:n juttuja puolustettua kun itsekin on ex; tylysti ja yllättäen petetty ja jätetty. Mutta kaikin tavoin yritän kuitenkin ymmärtää lasten parhaan vaikka joskus muinoin on itseeni sattunut tosi lujaa.
Näissä sukujuhlissa en ymmärrä tätä miksi ex:n puoliso ei voi tulla juhliin mukaan. Minä en ole koskaan ollut missään tekemisissä ex:n uuden puolison kanssa mutta tänä kesänä kohtaamme ensimmäisen kerran. Esikoiseni pääsee ripiltä ja toki hän juhliinsa isän ja isän uuden puolison haluaa. Onhan juhlissa myös minun uusi kumppani. Ei todellakaan tulisi mieleenkään jättää kutsumatta kummankaan uutta ihmistä juhliin koska kumpikin on tärkeitä ihmisä nuoren elämässä. He kuuluvat lapsen arkeen joten kuuluvat he myös lapsen juhlaankin.
Olen sitä mieltä että hän, ketä kutsutaan, saa itse päättää ketä juhliinsa haluaa. Poika on selvästi sanonut vieraslistan joka juhliin kutsutaan. Esim. isän puolelta kutsutaan vain yksi täti koska tämä täti on pitänyt eron jälkeen yhteyttä poikaan ja meidän perheeseen. Muita setiä ja tätejä poika ei ole nähnyt moneen vuoteen. Jonkin verran yritin pitää yhteyttä eron jälkeen mutta kun se oli yksipuolista niin ajattelin että olkoot ihan rauhassa. Näiden tätien ja setien tilalle kutsutaan meidän ystäviä joista on tullut pojalle tärkeitä ihmisiä. Veri ei ole aina vettä sakeampaa...
Hyvä wilma60!
Mutta meille ei tulla katkerat naukkoset,juokoon kahvinsa kotona, me emme suvaitse, okkeki ovat pysynet poissa.
Mitähän sellaiset naukoset oikein ovat?
Naukkoset on vissiin semmoisia, jotka naukkailee pajon. :D
Wilma60, kirjoitatko tämän vielä kieliopillisesti oikein, että tälläinen hitaanpikin ymmärtää:
"Olen sitä mieltä että hän, ketä kutsutaan, saa itse päättää ketä juhliinsa haluaa. "
Kyllä minä äitinä olisin erittäinjärkyttynyt, jos meidänlapset kutsuisi isän naiset meille rippijjuhliin tai pitisi juhlat vaikka isän kotona jossa olisi naikkoset, enkä minä!!!
Minä kuitenkin olen lastenäiti, ja minun kuuluu olla lasteni juhlisa, ei ihmisen, jolla ei ole mitään sidosta minun lapsiini!
Silloin kyllä miettisin, että onko mitään järkeä edes olla tekemisissä lasteni kanssa, jos joku muu kuin äiti olisi heille se joka jullisi rippijuihlia tai häitä, ym juhlia??
Josm inä äitinä en lapisilleni kelpaa, niin sanoisin että kaikki auttamiset ja ostamiset on olleet turhaa ja huijausta. Äitin kuitenkin pitää olla se lasten tuki ja turva, ja jos tuntuu etten ole, en sitten kuulu millään muotoa lasteni elämään.
Mutta onneksi näin ei ole meillä, lasten mielestä naikkoset ei kuulu meidän elämään, ja emme anna heille mitään arvoa. Hyvä vaan että pysyy poissa, jottei meidän perhe ja suku mene sekaisin ja pilalle.
Meidän juhlissä ei ole miehen naikkosia.
uskalla edes ottaa sitä riskiä, että lapsesi tutustuisivat uusiin ihmisiin...
Oletko kuitenkin niin epävarma, ettet usko lastesi valitsevan sinua?
Harmittaa puolestasi jos lapsesi eivät rakasta sinua ehdoitta...
Minun lapseni ovat aikuisia, eikä halua isän naikkosia nähdä, ei nyt eikä koskaan aiemminkaan. Se ei vaan meille sopinut että perheenrikkojat tulisi meille haukkumaan meitä.
Lapsemi valitsivat jo minut silloin kun olivat pieniä kun sanoin että saatte valita, joko naikkoset tai minä. Minut he valitsivat, ja nyt ovat todella tyytyväisiä ratkaisuumme. He eivät halua nähdä naikkosia jotka pilasi heidän elämän, rikkoi perheemme.
Lapseni halusivat pitää äidin tottkai, olenhan yksin heidät hoitanut etten epäilekkään että vaihtaisivat minua naikkosiin vaikka isä niin teki että vaihtoi heidät naikkiosiin.
vammainen idiootti!
Täähän on ihan tuttua, äiti on idiootti vaikka kaikkensa tekee lasten eteen.
Mies on SUURI SUURI SANKARI, vaikka hylkää perheensä ja jättää oman onnensa nojaa. Mutta niinhän se on, katkeruus puhuu ja se katkeruus suu kuuluu niille miesten uusille suhteille, ei muut niin paljon pelkää.
Meillä sankari olen minä, ja ex isä lusmu ja luuseri. Näin olemee lasten kanssa päättäneet, emmekä hyväksy sitä, eikä pidäkkään.
Olisit tyytyväinen. Nythän sinulle on selvästi viestitetty exän taholta ettet ole osa lapsen elämää, joten ei tarvitse isäviikonloppuina siis myöskään olla. Nyt sitten kun tämä ventovieras mukula tulee teille isäviikonlopuiksi sinun ei tarvinne noteerata kyseistä teiniä mitenkään. Ethän ole osa elämää ja ethän muitakaan ventovieraita lapsia hyysää... Kun kerran sinun panostasi viikonloppujen onnistumiseen ei mitenkään noteerata, mitä sitä sitten mitään tekemäänkään. Eli jalat pöydälle ja otat rennosti! Kun teini vinkuu nälkäänsä, mulkaiset että tehkööt tai hankkikoot ruokansa itse jos ei isänsä tee tai osta ruokaa. Eli herkut ostat vain itsellesi (et todellakaan kustanna teinin syömisiä), ruoan teet vain jos huvittaa, pyykkejä et pese, et siivoa perässä, leffat vuokraat vain oman maun mukaan, olet koneella just silloin kun huvittaa vaikka kinuis vuoroaan vieressä, menoihin ei mukaan ellei isä vaadi, hienot lomat tehdään silloin kun kakara ei ole teillä jne. Olet niin kuin mukula olisi pelkkää ilmaa. Niinhän sinäkin hänelle ja heille olet. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan.
Kummia nämä exät. Odotetaan, että automaattisesti äitipuolen tulisi olla ystävällinen ja avata kotinsa lapselle, huolehtia ruoka pöytään ja katsoa, että kaikki menee mukavasti. Silti kiitokseksi huolenpidosta nyxää kohdellaan ja puhutellaan kuin koiraa. Kun olisi aika sukujuhlien tms., ei puhettakaan että käyttäydyttäisiin kuin aikuiset ja kutsuttaisiin mukaan. Kiitoksen sanaa ei koskaan tule. En ole exä enkä nyxä, mutta läheltä seurannut ja ihmetellyt näitä nykyajan kuvioita parin kaverin taholta. Kyllä on kummallista miten aikuiset ihmiset käyttäytyvät. Ei mikään ihme, että koulut on pullollaan häijyjä ja käytösongelmaisia lapsia, kotoahan se malli opitaan.
Heh. sun kuvitelmaa....ei kukaan oota ventovieraan ihmisen tunkeutumista lsten ja omaan elämään. ON SULLA TUHAN SUURET LUULOT ITSESTÄS! Oletko noinkatkeraja kateellinen miehen exälle, että kuvittelet että ole ainutlaatuinen ja tärkeä ihminen?? Voi ihme... mistä näitä itsekkäitä ihmisiä tulee miesten elämään????
Sun pitää muuttaa käytöstäsi miehen ex perheeseen jos meinaat päästä tavoitteesees. Katsos, KOHTELE MUITA SAMOIN KUIN HALUAT ISESÄSI KOHDELTAVAN! Siitä se lähtee.
Ja sanoppa, mistä sua pitäisikiittää? Siitä että rikoit lasten perheen? Niin siitä ne käytösongelmat lähtee, kun tungetaan ja sotketaan toisten perhe.
Olet itse myös arka saamaan palautetta ja arvostelua ja haukkumisia niskaan, mutta sitä teet myös itse mitä suurimmissa määrin. Meneppä hakemaan apua, sitä varmaan saat, kun kerrot ettet tule toimeen edes itsesi kanssa.
Oletkohan pikkuisen yksinkertainen? Juurihan kirjoitin etten ole exä enkä nyxä. Ei minulla ole mitään syytä olla katkera kenellekään. Elän oikein tasapainoisessa ja onnellisessa avioliitossa. Ja tätä palstaa kun lueskelee niin eipä voi muuta sanoa kuin että luojan kiitos olen aikanani valinnut kunnollisen, ihanan ja huomaavaisen miehen, jonka kanssa arki ja juhlat sujuvat, ei tarvetta olla kännissä kestääkseen tai halutakseen toista, satunnaiset riidat selvitetään asiallisesti ja heti,kukaan ei huuda tai kiroile kotona, kukaan ei nalkuta, kotityöt hoituvat yhteistuumin, lasten kanssa touhutaan milloin mitäkin mukavaa ja omaa aikaa otetaan, jolloin saadaan rauhassa nauttia toistemme seurasta ja tehdä jotain spesiaalia ihan kahden keskenkin. Näin on mennyt jo 12 vuotta ja ihan rehellisesti voin sanoa, että paranee vain.
Jos olisit lukutaitoinen tai jos ymmärtäisit lukemaasi, olisit varmasti myös huomannut miten kirjoitin, että olen valitettavasti parin kaverin taholta päässyt oikein aitiopaikalta seuraamaan tätä nykyajan uusperhedraamaa, missä saadaa riidat vielä eron jälkeenkin kukoistamaan ja kaikin keinoin koitetaan kilpaa mustamaalata toisten uusia uolisoita. Menee kyllä jo niin yli, että oikeastaan säälittää vain molempien osapuolten kakaramaisuus. On se kumma ettei edes erossa ollessa tulla toimeen, aikuiset ihmiset. Kyllä sitä väkisinkin tulee mieleen, että miten mikään suhde voi niin provosoituvien, katkerien ja riitaisten ihmisten kohdalla ikinä toimia kun itsehillintä ja käytöstavat on jäänyt kolmevuotiaan tasolle? Kyllähän sitä pitäisi sentään aikuisten ihmisten osata lasten edessä ja heidän takiaan käyttäytyä ja tulla toimeen erilaisten ihmisten kanssa. Jos ei pysty exää tai nyxää sietämään paria tuntia saman katon alla lasten juhlissa vaikkei edes sanaakaan tarvitsisi vaihtaa, voi kyllä minusta sanoa, että harvinaisen lapsellisesta tapauksesta on kyse. En ihmette siinä kohtaa miksi toinen otti eron tai lähti uuden matkaan.
Olen myös sivusta seurannut tälläistä avioerodraamaa, jossa lasten rippijuhliin ei kutsuta edes toista vanhempaa ja jos kutsumatta menee ajetaan pois jopa poliisilla uhaten! Molemmat vanhemmat ovat kuitenkin ihan "normaaleja" työssäkäyviä ihmisiä, ei siis mitään alkoholisteja, narkkareita tai rikollisia.
Oma johtopäätökseni näistä ex-pariskunnista, jotka eivät yksin - saati uusine puolisoineen mahdu lasten tärkeisiin juhliin on, että pariskunnat ovat vielä suuresti rakastuneet toisiinsa. Siitä siis moinen vihamielisyys. Sääliksi käy vain näiden exien alati vaihtuvia uusia puolisoja.
Miksi sitten oot tällä palstalla? Mutta niinhän sitä sanotaan että sellaiset joilla ei ole lapsia niin ovat kärkkäitä neuvomaan muita... heh...
"Eli jalat pöydälle ja otat rennosti! Kun teini vinkuu nälkäänsä, mulkaiset että tehkööt tai hankkikoot ruokansa itse jos ei isänsä tee tai osta ruokaa. Eli herkut ostat vain itsellesi (et todellakaan kustanna teinin syömisiä), ruoan teet vain jos huvittaa, pyykkejä et pese, et siivoa perässä, leffat vuokraat vain oman maun mukaan, olet koneella just silloin kun huvittaa vaikka kinuis vuoroaan vieressä, menoihin ei mukaan ellei isä vaadi, hienot lomat tehdään silloin kun kakara ei ole teillä jne. Olet niin kuin mukula olisi pelkkää ilmaa."
Tätä neuvoa noudattaen nyksä pääsee todella nopeasti exien kastiin. Lapsi on kuitenkin normaali miehelle tärkeämpi kuin uusikko...... vaimon voi aina vaihtaa lasta ei.
Ei meillä koskaan steta herkkuja miehen tenaville. Kun he tulevat, pidämme meidän lasten kanssa herkkut auon. Johan ne menisivät sekunnissa, jos heille ostaisi jäätelöt ym sipsit, ettei meidän lapset mitään ehtisi saada.
Roskat jätetään tietysti pöydälle ja lattialle, ei ei.. jos äiti ei laita ruokia mukaan, olkoot nälissään, en minä ostele toisten lapsille ruokaa, jotka kuitenkin mies maksaa elareina!! Hulluhan se olisi jos minä maksaisin kaikkien kakaroiden ruuat.
No eipä heitä ole näkynytkään vähään aikaan, onneksi, tiataa saada tarpeekseen kun ei passata.
lissu ei teillä ole uusperhettä, saatikka miestä, muutakun haaveissa.
Juuri näin. On todella mielenvikaista seurata näiät kommentteja "nyksä ei ole ikinä tervetullut meille" jne. Suku on ehkä kasvanut keskenään. Olen itse ollu "nyksä" nyt kohta 8 vuotta, ja jossain vaiheessa halusin osallistua kasvatukseen, mutta exältä tuli jyrkkä kielto: haluaa ainoastaan diilaa mieheni kanssa. Noh, niin makaa kuin petaa. Nykyään en jaksa paskaakaan välittää: korkaan viinipullon ja kutsun ystäviä kylään lapsiviikonloppuna, unohdan välillä tehdä ruokaa, sillä eihän lapsi ole minun ja vähän härskejä juttujakin pääsee, sillä sellainen olen. Joslapsi kasvaa kieroon pelatessaan tunti tolkulla, niin kasvakoon. Olen vapaa vastuusta.
En haluaisi mennä rippijuhliin, koska tiedän, että olen vain exän suvun pällisteltävänä: ehkä menen, ehkä en. Ehkä otan, ehkä en (enkä ole juoppo, mutta kun ajatus saa jo minussa hilpeyttä päälle. Ehkä laitan tiukan mekon ja tissit pystyyn, niin ei tarvitse enää ikinä osallistua meidänperheparasperhe kinkereihin. Sitä saa mitä tilaa. Ehkä muistakin nyksistä tulee minunlaisia, ja kivaa on, sekä miehelläni. Jos sinulta kielletään kaikki kanssakäyminen, kasvatus ja muu lapseen liittyvä, niin vaihda vapaalle ja nauti! Cheers!
Me kielsimme mihen naikkoset meidä nelämästä.
Niitä ei saanut tuoda meille ja lasten eteen olis ollu kauheeta jos lapset olis ollu haukittavina ja kiusattuina,saisivat vääriä vaikuitteita isän aisista.
Nyt ovat ihania aikuisia parasta mitä olemme tehneet.
Tää on hauska kommetti!! heh.. että ihan olisi osallistunut lapsen kasvatukseen muta exä kielsi??? Heh... no tota hitossa kieltää... eikhän kukaan hyt halua että ulkopuolinen ihmienn pilaa oman lapsen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olisitko valmis itse antamaan kakaras miehen exän kasvatettavaksi?????????
Voi sua reppanaa... kyllä sull aon kuvitelmia. Heehahhhehehhahshhaaaaaaaaaa hhahaaaaaa...
Kännäätt siinä joka päivä ja sitten vielä haluat viettä miehen laspet moiseenhyullutteluun mukaan!!! Hohhooo... ei voi olla totta!!!!
Ootaskun lissu lukee sun juttus.. se ei kyllä sanoja säästele!!
Voi lissu kuinka hullu sinä olet.
-muta
-tota -eikhän
-ihmienn
-aon
-kännäätt
-viettä
-moiseenhyullutteluun
-
MINÄKÄÄN EN PÄÄSSY SERKUNKUMMINKAIMANTÄDINTYTTÄRENLAPSENKAVERINMUMMONKUMMITÄDIN ENON JUHLIIN!!!! VAIKKA EN OLE HEITÄ KOSKAAN NÄHNY, NIIN NYT ON PÄIVÄ PILALLA! VOI KURJUUDEN KURJUUS, MITÄS MÄ NYT TEEN!!!
Kuinka tiiviisti ja yksipuolisen velvoittavasti se
SerkunKumminKaimanTädinTyttärenLapsenKaverinMummonKummitädinEno
on ollut osa perheesi elämää?
Täyshoidossa vuosien ajan joka toinen viikonloppu, kesät ja koulun lomat?
Ostettu ja tarjottu pelit ja vehkeet, kuskattu harrastuksiin, muutettu omia suunnitelmia että sen vierailevan tähden elämä olisi mahdollisimman vaivatonta (tai lähihuoltajansa). Revi siitä...
Miksi alunperin on menty siihen tilanteeseen että suunnitelmia muutetaan ja eletään ex:n ehdoilla? Jos tapaamiest on kirjallisesti sovittu tapahtuvan tiettynä aikana niin sen paperin mukaan eletään. Ei siinä auta ex:n soitella eikä vaatia mitään muuta. Tai olisitte tehneet niinkuin meillä; isä tapaa lapsia silloin kun se hänelle sopii. Siihen minun on ollut tyytyminen. Alussa yritin ehdotella tapaamisia mutta pian huomasin että se on turhaa. Ketään ei voi pakattoo lapsiaan tapamaan. Jos isälle riittää muutama tapaaminen vuodessa niin hyvä niin. Onhan sekin parempi kuin ei tapaamisia ollenkaan. Mutta vähistä tapaamisista huolimatta isä uuden puolison kera kutsutaan rippijuhliin. Nuori haluaa heidät juhliinsa joten toivotan heidät tervetulleeksi.
Sinulla on järkevä ja aikuismainen asenne. toisin kuin täällä useimmilla muilla katkerilla eukoilla. Pidä linjasi, lapsesi varmasti arvostavat sitä nyt ja entistä enemmän jatkossa kun ei tule ongelmia lapsille mahdollisista tulevista juhlista kuten häistä jne. Ja mahdollisten lastenlastenkin kanssa on mukavampi nähdä ja juhlia kun voidaan ihan normaaliin tapaan olla. Siis sivistyneesti ilman kyräilyä ja mustamaalausta. Onneksi sentään järkeviä ja käytöstavat omaaviakin ihmisiä täältä vielä löytyy.
Kyllä meillä miehen naikkonen esti meidän tapailemisen mieheen ja isään. Ihan selvästi kaikki aloppusi siihen kuin seinään kun eukko tuli miehen elämään maksumieheksi.
Me estimme sitten näiden naisten tulemisen meille ja lasten elämään ja minun elämää sotkemaan, se oli parasta mitä olla saattaa.
Ei tarvi pelätä että lapset valitsee väärän tien elämälleen, tai joku haukkuu heitä ja kiusaa. Rai että minä en tuntisi enää lapsiani, jos joutuisin heistä luopumaan vieraan naisen tähden. Siihen ei olisi lapsetkaan halunneet, onneksi mies sanoi että hänen naikkoset on huonoa seuraa meille.
Olisi kauheeta luopua omista lapsista ja tietää ettei tule koskaan heitä enää näkemään. En olisi voinut elää miehen na naikkosten kansa joten pakko laittaa naikkosille rajat, meille ie tulla eikä lasten elämään saa tulla.
Eihän sulla ole mitään tapaamis oikeutta ex mieheesi, ääliö, ex miehelläsi on ne naikkoset ja ne riittää.
Otapas nyt se asenne, että sitä saa mitä tilaa. Rippikouluikäinen on jo sen verran vanha, että luulisi jotain käytöstapoja ja järkeä olevan. Nyksän passaaminen ja rahat kyllä varmasti kelpaavat, mutta silti kiusaa pitää tehdä minkä ehtii. Eli samalla asenteella sitten vain takaisin kun kerran sen tien exän kanssa valitsivat. Tee elämä teidän huushollissa niin ankeaksi teinille, että ymmärtää käytöksensä seuraukset ja sen, että jätti sinut tahallaan perheen ulkopuolelle. Jätä sinä hänet perheesi ulkopuolelle, eihän hän sivumennen sanoen edes ole osa sinun perhettäsi. Viis veisaa hänen läsnäolostaan kun on isäviikonloppu ja tee juuri sitä mitä lystää. Olkoot oman onnensa nojassa jos ei isä hoida. Parhaassa tapauksessa ei tarvitse edes enää joka toinen vkoloppu sitä kakaraa katsella. On kyllä todella lapsellinen exä jos pitää kiukutella ja osoittaa meiltään jostain hemmetin rippikutsustakin. Voisi olla aika mennä elämässä eteenpäin...
Sinun neuvoillasi nyksästä tulee exä alta aikayksikön. Lapsi on isänsä lihaa ja verta, veri on vettä sakeampaa joten lapsi on yleensä isälleen huomattavasti tärkeämpi kuin kuikutteleva akka.
Kun mies on jo yhden tai useamman eron läpi käynyt ei ole konsti eikä mikään heittää kiukutteleva uusikko huitsinnevadaan ja ottaa taas ero.. sehän on tuttu juttu ja jo läpikäyty prosessi.
Niin no, tuollaisen kiukuttelevan exän pillin mukaan hyppiminen on varma tapa karistaa naiset kintereiltään. Kannattaa etsiä uusi ja jämäkämpi mies, ei tuollaista tossukkaa joka ei uskalla laittaa exälle sääntöjä. Sitä paitsi mitä tuossa ohjeessa oli vikana? Neuvottiin ottamaan rennosti kun mukulat on viikonlopun kylässä. Eihän se nyt nyksän tehtävä ole paapoa ja järjestää täyshoitoa. Ihme luulot taas exillä. Nimenomaan ovat isänsä lihaa ja verta, joten hoitakoot omat jälkeläisensä itse. Nyksän kannattaa ottaa rennosti, nähdä ystäviä, harrastaa jne. silloin. Ei tule kasvatuksellisia kähinöitäkään kun ei tarvitse entisten suhteen jäämistön tekemisiin puuttua. Meillä toimii oikein hyvin näin. Lapset ei käy mun hermoille, exä on tyytyväinen kun en ole tekemisissä, mies on tyytyväinen kun saa rauhassa antaa kaiken huomionsa lapsille ja lapset on tyytyväisiä isänsä huomiosta. Loppu aika onkin mukavaa laatuaikaa kun penikat ovat äidillään. Kyllä meillä ainakin suhde kukoistaa kun saadaan olla rauhassa pari viikkoa ja vaan muutaman kerran kuussa tulee lapset käymään. Kyllä tuo pari viikkoa aina hyvin riittää kahdenkeskiseen hemmotteluun ja isäviikonloput taas tarkoittavat minun omaa laatuaikaa. Suosittelen.
Exä selvästi osoitti, että olet lapselle aivan yhdentekevä ja mustamaalaa sinua minkä ehtii. Ei se lapsi käsitystään tuollaisessa propagandapesäkkeessä mihinkään muuta olit kuinka mukava ja huolehtivainen tahansa. Kiitosta et saa koskaan, toimit kuinka hyvänä äitipuolena tahansa. Joten yhtä hyvin voit säästää rahaa ja voimia ja ottaa itsekin välinpitämättömän asenteen lasta ja varsinkin exän sääntöjä kohtaan. Teillä on teidän säännöt ja tavat, exällä ei ole niihin nokan koputtamista, koska lapset ovat puoliksi miehesi ja hän saa puolet säännöistä laatia. Ei se ole sinun lapsesi, joten ei sinun tarvitse siitä huolehtia. Anna miehesi hoitaa oma jälkikasvu ja ota sinä rennosti. Vietä vaikka laatuaikaa ystävien kanssa!
Takoitit siis katkerat nyksät! Nyksät ne mustamaalaa miehelle hänen lapsiaan ja exää minkä ehtii, ja estää miestä tapailemasta isää.
On se kurjaa kun nyksillä ei ole omaa elämää,niin pitä pilata miehen elämä, hänen lasten ja ex puolison elämä, salmallaiinä menee koko sukin ja ystävät!
On se kurja elämä tuollainen kun kostamalla syyttömille ihkisille tehdään heidän elmästään vaikeeta.
Hoidon tarpeessa ovat,.
Olemme editäin tyytyväisiä ja onnellisa siihen,e ttä me emme halunneet ex miehen ja ex isän naikksia nähdä. Tuollaista se olisi ollut meidänkin elämä, miehen naikkoset haukkuneet ja tehneet vaikeaa joka taholla.
Siksi emme halunneet heitä meille, eikä herranen aika sentään, lasten elämään! Millaisia olisvat meidän lapset nyt, jos naikkoset olisivat päässeet heitä kiusaamaan? En uskalla edes ajatella.
Onneksi lapset ovat onnellisia, mutta eivät olisi ilman minua. Ovatkin sanoneet että olen maailman paras äiti.
idiootti!
Hyi sentään! Kuka haluaa semmoisia ihmisiä mukaan juhlaan jotka pilaa toisten perheen? Ei me ainkaan. Mies jos hylkää omat lapset ei ole mise eikä mikään.
te olette vammainen idiootti...
Me emme kutsu "äitiä" juhliin. Kirkkoon saa tulla, sehän on julkinen paikka, mutta tuskin tulee. Ei se ole mennyt muihinkaan tyttärensä juhliin ( päiväkoti, koulu), ei edes äitienpäiväjuhliin, vaikka olivat silloin vielä "perhe". Kerran haki kännissä tarhasta, mutta eihän ne sille lasta voinut antaa. Soittivat isälle. Tyttö asuu meidän kanssa. He erosivat, kun "äiti" löysi uuden miehen itselleen. Hekin ovat jo eronneet ja saivat lapsenkin, joka tosin asuu sijaisperheessä "äidin" alkoholismin takia. Ei ole asiaa meidän kotiin, MEIDÄN juhliin. Tyttö olisi ihan paniikissa, että missä kunnossa se tulee ja mitä se tekee. Koko ajan saa hävetä ja pelätä, raukka. Onneksi me olemme juuri me, ja taakseen katsomalla tietää, mitä ei halua löytää edestään. Meidän onnellisen perheen tekee onnelliseksi se, että tiedämme mitä on perhe ilman rakkautta.