VITSIMARATONI

Suomalainen ja Venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.

Mies johtajalleen:
Semjon Ivanovitsh, voisinkohan minä lähteä tänään aikaisemmin töistä, kun vaimoni haluaisi lähteä kanssani ostoksille?
- Ei tule kuuloonkaan!
- Sydämelliset kiitokset, Semjon Ivanovitsh!

Äiti on joutunut lähtemään työmatkalle ja aamulla isä lähtee viemään pikku Vovaa päiväkotiin. Tulevat päiväkotiin, mutta siellä hoitaja sanoo:
- Ei kulkaa, tuo poika ei ole meidän päiväkodistamme!
Hyvä on! Isä suunnistaa toiseen lähistöllä olevaan päiväkotiin, mutta siellä on sama juttu:
- Ei, ei meidän tarhassamme ole tuota poikaa!
Silloin Vova puuttuu itse puheeseen:
- Kuule isä, jos me vielä menemme yhteenkään lastentarhaan, niin minä myöhästyn koulusta!

Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.

Äiti antoi pojallensa rahaa ja sanoi: mene ostamaan minulle izvestija,isällesi pravda komsomolskaja,ja itsellesi komsomolskaja.poika lähti matkaan ja tapasi isänsä,kertoi mitä oli menossa ostamaan.isä otti pojalta rahaa pois ja sanoi: osta äidillesi izvestija,ja itsellesi komsomolskaja,mutta minulle ei mitään,sillä radiosta kuulee uutiset.kotiin päästyään poika kertoi mitä isä oli sanonut matkalla.äiti tokaisi:hyvä,sitten isäsi saa pyyhkiä radioon.

Pietarin ja Viipurin puolivälissä sijaitsee yksi vartioimaton tasoristeys, jonka maantiepuomien hoidosta huolehtii yksi ns. peräkammarin poika, joka asuu vanhan, pyörätuolissa istuvan äitinsä kanssa. Tämä äiti aina valittelee, kun koskaan ei tapahdu mitään, on niin pitkästyttävää.
Samaan aikaan soi puhelin, ja Pietarista soitettiin, että maantiepuomit kiinni, sillä juuri lähti Allegro-juna kohti Viipuria. Poika pisti luurin paikoilleen ja samassa puhelin soi uudelleen. Nyt soitettiin Viipurista että juuri lähti tavarajuna kohti Pietaria, jolla on lastina räjähdysaineita ja ydinjätteitä.
Poika mietti hetken, kaappasi vanhan äitinsä syliin ja vei ulos istumaan penkille ja sanoi: "Odotas siinä pieni hetki, kohta tapahtuu."

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa Enson kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!

Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää Viipurissa juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!

Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän OpenAir -päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut viidestä mersusta ja kymmenestä kimpusta!

Suomalainen ja norjalainen olivat tulossa vanhalla venäläisellä Iljushinillä Siperiasta karhusafarilta. Yht`äkkiä moottori yskähti ja pysähtyi. Koneesa oli normaalisti kaksi pilottia ja heille kummallekin laskuvarjo istuimen alla kaiken varalta. Nyt lentäjiä oli vain yksi. Hän ilmoitti, että kone iskeytyisi maahan, ja koneesta oli poistuttava. Miehet katselivat toisiaan epäluuloisina. Vihdoin suomalainen sanoi: Kuule Igor, olet niin hyvin toiminut meidän hyväksemme, että hyppää sinä ensin. Sovimme sitten norjalaisen kanssa. Aikaa ei ole hukattavissa. Käännä minulle selkäsi, niin ripustan laskuvarjon sinulle. Näin tapahtui, ja Igor hyppäsi. Norjalainen katsoi tiukasti suomalaista, kumpi saisi viimeisen laskuvarjon. Suomalainen kumartui nopeasti penkkien alle ja veti esiin kaksi laskuvarjoa. Mitä hittoa? Vauhtia nyt, annoin sille selkäreppusi.

Raisa Maksimovna oli vierailulla Yhdysvalloissa Venäjän kulttuurin huomattavan edustajana.Hänen kunniakseen järjestetyillä jäähyväispäivällisillä presidentti Reigan halusi lahjoittaa hänelle loisteliaan limousiinin, mutta Raisa Maksimovna vastusteli.
- Mitä te nyt. Mitä ihmiset Venäjällä sanoisivat, jos kuulisivat tällaisesta lahjasta.
Reigan meni hieman hämilleen, mutta keksi pian kiertotien.
- No ostakaa se sitten.
-Paljonko se maksaisi?
-No sanotaan nyt hinnaksi yksi dollari.
Raisa Maksimovna kaiveli hetken kukkaroaan, ja otti sieltä viiden dollarin setelin. Reiganilla ei kuitenkaan ollut vaihtorahaa, eikä hän voinut antaa rahasta takaisin.
Mutta Raisa Maksimovna rauhoitti häntä.
-Älkää suotta kaivako taskujanne, käyhän se niinkin, että annatte vaihtorahan sijaan neljä samanlaista autoa.

Varsinainen vitsi on tämä viisumipalvelukeskus. Kyllä asiat oli paljon paremmin ennen sitä "parannusta"!

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaankin nyt, että kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

Viipurissa toimittaja kääntyi kaikkein vanhimman näköisen miehen puoleen ja kysyi:
- No entäs te, mitenkäs te olette elämäänne viettänyt?
- Heh heh, ai mää vai? Minä olen kessutellut ihan pikkupojasta asti, viinaa olen kiskonut rippikoulusta lähtien ja naisissa olen käynyt niin kauan kuin olen pystynyt!
- Ahaa, ja kuinkas vanha te olette?
- Köh, krääh… 35…

- Mitä yhteistä on kanavansuun blondilla ja Pietarin Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levällään ja huomaat että ruuveja puuttuu…

Mutta mikäs onkaan persujen kannatus tällä hetkellä kun norjalaisen lastenteloittajan oppi-isäksi paljastui Halla-Aho? Mietikää mihin tollainen vihaaminen johtaa?

- Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee; kyl mieki oon kerran kärähtänt ko mie oti Hartsalt suihi ni hää kysy jot milt maistuu, nii mie pöllö sanoin et Miedolta

No mitä venäläistä tuossa on? No se on niillä yhteistä, ettei kukaan kolmesta ole venäläisiä! Tietty!

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen Viipurissa eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Ryanairin lento Lappeenrannasta Viipiuriin nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle. – Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat. – Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

Beoscanin ohje naistankkaajalle Rättijärvellä:
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta pankkikortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki paina “peruutus”-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus.
22. Hyvä. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä

Venäläiset tiedemiehet ovat tehneet valtaisan tieteellisen läpimurron. He ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua karjalaisen naisen suu kiinni.

– Muistatko vielä sen Viktor Ivanovitsin?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Miksi karjalaismies hinkkasi itseään Imatran Valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!

Karjalainen maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään. Venäläiset uusrikkaat tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi. – Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi. – Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet.

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…

Miten venäläinen saa mulkustaan kolkytsenttisen?
Treenaa penispumpulla päivittäin puoli tuntia, käyttää muulloin penispainoja ja jotta saa viimeiset sentit kokoon niin käy peniksenpidennysleikkauksessa.
Miten suomalainen saa mulkustaan kolkytsenttisen?
Laittaa mulkun pöydälle, mittaa kolkytsenttiä ja silpasee ylimääräset leukulla pois.

On pariskunta joilla on papukaija, aamulla aina kun mies meni vessaan ajamaan partaa niin papukaija huusi haava tulloo parta jää.
Eräänä aamuna kun mies meni taas ajamaan partaansa vessaan niin papukaija huusi haava tulloo ja parta jää, niin mies hermustui ja otti papukaijan kiinni ja laittoi sen vessan pönttöön, kun mies oli lähtenyt töihin niin vaimo meni tarpeilleen vessaan ja istui pöntölle, niin papukaija huutaa pöntöstä, mitä minä sanoin haava tuli ja parta jäi.

Veikko tuli kotiin tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo oli ovella vastassa: “Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: “En minä mikään perkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. “Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: “En minä mikään perkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. “Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. “En minä mikään perkeleen timpuri ole.”

Neljantenä päivänä Veikko taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

“No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Veikko.

“Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jevgeni vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”

“Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”

“No, se sanoi, että se on vodkaa pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, käyt aina vain päivämatkalla Viipurissa ja ei meillä mitään vodkaa kotona ole!”

Финн у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Tervaniemen uimarannalla oli upea viipurilainen blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...

Parin keskustelua ennen häitä:

Vaimo: “Hei, Vlatimiri!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”

10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös

Joutsenolainen mies palasi kotiin Pietarin matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

Rouva Virtanen luki Viipurista palattuaan lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

- Mitä Viipurissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

Lappeenrannassa linnoituksen vihreässä makasiinissa sekä Linnoituksen yössä 6.8. että Pietarilaisilla markkinoilla 16.-17.8. on venäläinen herkullisia blinejä myyvä kansankuppila "Rupla". Siellä käyvät maksuvälineenä eurot, ruplat ja oravannahat. Tuo oravannahat maksuvälineenä on nykyään todella harvinaista. Tiedättekö miksi niiden käyttö aikanaan lopetettiin? No, kun pajatsot menivät aina tukkoon!

Kaksi viipurilaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä Allegro-junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Kaksi hämäläistä äijää istuskeli onkimassa. Jonkin ajan kuluttua toinen sanoi:
- Ootko kuullu että venäläiset on lentäny avaruuteen?
Meni pari tuntia ja toinen kysyi:
- Ai ne kaikkiko?

Mitä yhteistä on fiksulla lappeenrantalaismiehellä ja lumimiehellä? Kummastakaan ei ole yhtään varmaa havaintoa.

Venäläiset ovat alkaneet opiskella Lappeenrannan kauppakoulussa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

Ivan ja Igor ryömivät pitkin junanraiteita. Viimein Ivan väsyi ja totesi: "Mä en enää jaksa nousta näitä tikkaita..."
Igor lohdutti kaveriaan: "Älä hätäile Ändi, tuolta tulee hissi!"
"Minkä merkkinen", kysyi Ivan? "Allegro!"

Blondi oli töissä sihteerinä. Eräänä päivänä pomo löysi hänet itkemästä.
"Mitä on tapahtunut?" pomo kysyi huolissaan.
"Äitini on joutunut sairaalaan", blondi vastasi nyyhkyttäen. Samassa blondin kännykkä soi ja tämä päätti vastata tähän. Lopetettuaan lyhyen puhelunsa hän puhkesi entistä surkeampaan itkuu. Pomo tiedusteli, mikä tähän oli syynä ja blondi parkasi: "Siskoni soitti juuri, ja voitko kuvitella! Hänenkin äitinsä on joutunut sairaalaan!"

Mies soitti neuvoa Ulla Liukkoselta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei oikein. - Mutta kun anoppikin on tulossa, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Ulla Liukkoselta saa muitakin neuvoja ensi keskiviikkona iltapäivällä Lappeenrannan Pietarilaisilla markkinoilla, jossa hän kertoo mm. venäläisistä ruuista.

Venäläinen poliisi työssään:
http://www.youtube.com/watch?v=diDwZ1h3kJQ&feature=related

Rautjärven "tsuhnja" sai aikanaan ekan maatalousloman ja etelään tietty piti päästä - ihan Sotshiin.
Tupoleviin Leningradissa astuessa tsuhnjalta kysyttiin, että miksi hänellä oli
kylpypyyhe kainalossa eikä matkatavaroissa?
- No, kun esitteessä sanottiin, että tämä on suihkukone ...

Keski-ikäinen pietarilaispariskunta oli lähtenyt Suomeen lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta joutsenolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? \"ylettäähän siinä\" vastasi ukko, joten vaimo hyppäsi. \"vaan ei yletä pää pinnalle\"... virkkoi ukko.

Pietarilaisten markkinoiden vitsimaratonityöryhmä kiittää kaikkia toimintaa vitseillä tukeneita! Vitsimaratonin sivuilla kävi yhteensä yli 1.000 lukijaa ja vitsejä tuli lähes 100.

Itse vitsimaratoni toteutui yli 6 tunnin pituisena, joka lienee Suomen ennätys.
Kaikki "lukemiskelpoiset" Suomi24-sivujen kautta tulleet vitsit luettiin vitsimaratonissa.

Miesporukka oli Leningradissa silloin vanhaan hyvään aikaan rellestämässä. Eräs möi nahkatakkinsa ja käytti rahat ilotyttöihin.
Kotona eukko kysyi missäs se uusi friitalan takkisi on?
Mies siihen: "se nus.sit.tiin