VITSIMARATONI!

Rautatien tasoristeykseen alaslasketun puomin taakse muodostui pitkä jono. Junaa ei kuulu. Autoilijat kyllästyvät ja ryhtyvät tööttäilemään. Lopulta puominvartijan kopista kömpii ulos iäkäs vahtimummo:
- Suotta te siinä tööttäilette. Kerätkää vain kärsivällisyyttä, sillä juuri ilmoitettiin, että juna on puolitoista tuntia myöhässä.

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa Enson kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!

Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää Viipurissa juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!

Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän OpenAir -päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut viidestä mersusta ja kymmenestä kimpusta!

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaankin nyt, että kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

- Mitä yhteistä on Myllymäen blondilla ja Pietarin Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levällään ja huomaat että ruuveja puuttuu…

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen Viipurissa eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Venäläiset tiedemiehet ovat tehneet valtaisan tieteellisen läpimurron. He ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua karjalaisen naisen suu kiinni.

– Muistatko vielä sen Viktor Ivanovitsin?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Jevgenille

Veikko tuli kotiin tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo oli ovella vastassa: “Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: “En minä mikään perkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. “Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: “En minä mikään perkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. “Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. “En minä mikään perkeleen timpuri ole.”

Neljantenä päivänä Veikko taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

“No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Veikko.

“Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jevgeni vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”

“Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”

“No, se sanoi, että se on vodkaa pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, käyt aina vain päivämatkalla Viipurissa ja ei meillä mitään vodkaa kotona ole!”

Joutsenolainen mies palasi kotiin Pietarin matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

Lappeenrannassa linnoituksen vihreässä makasiinissa sekä Linnoituksen yössä 6.8. että Pietarilaisilla markkinoilla 16.-17.8. on venäläinen herkullisia blinejä myyvä kansankuppila "Rupla". Siellä käyvät maksuvälineenä eurot, ruplat ja oravannahat. Tuo oravannahat maksuvälineenä on nykyään todella harvinaista. Tiedättekö miksi niiden käyttö aikanaan lopetettiin? No, kun pajatsot menivät aina tukkoon!

Kaksi viipurilaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä Allegro-junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Kaksi hämäläistä äijää istuskeli onkimassa. Jonkin ajan kuluttua toinen sanoi:
- Ootko kuullu että venäläiset on lentäny avaruuteen?
Meni pari tuntia ja toinen kysyi:
- Ai ne kaikkiko?

Venäläiset ovat alkaneet opiskella Lappeenrannan kauppakoulussa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

Mies soitti neuvoa Ulla Liukkoselta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei oikein. - Mutta kun anoppikin on tulossa, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Ulla Liukkoselta saa muitakin neuvoja ensi keskiviikkona iltapäivällä Lappeenrannan Pietarilaisilla markkinoilla, jossa hän kertoo mm. venäläisistä ruuista.

Rautjärven "tsuhnja" sai aikanaan ekan maatalousloman ja etelään tietty piti päästä - ihan Sotshiin.
Tupoleviin Leningradissa astuessa tsuhnjalta kysyttiin, että miksi hänellä oli
kylpypyyhe kainalossa eikä matkatavaroissa?
- No, kun esitteessä sanottiin, että tämä on suihkukone ...

Mikä maratoni ensi kesään Pietarilaisille markkinoille?

Nyt on ollut aiheina
- venäläinen kirjallisuus
- runomaraton
- vitsimaraton

Hyviä ehdotuksia?

Ainakin hyvä vitsin nykäisivät nämä helsinkiläiset businessporukat Lappeenrantaan: Joulumaailman!!! On siinä vitsiä kerrakseen - paitsi itselleen voipi olla hyväkin rahankeruuautomaatti!