Vitsimaratoni!

Miksi kutsutaan venäjällä ilmiötä, jossa sadevesi tulee katosta sisään ja tarpeet tehdään lattiaan lahonneeseen reikään?

- Kunnallistekniikaksi.

Rakkaani, kun menemme naimisiin meillä tulee olemaan kolme lasta!
- Mistä sinä sen jo nyt niin varmasti tiedät?
- Ne ovat tällä hetkellä hoidossa äitini luona!

Mulla olis sellanen vitsi että on hyvä kun Lappeenrannalla on joku kesätapahtuma.

Äiti on joutunut lähtemään työmatkalle ja aamulla isä lähtee viemään pikku Vovaa päiväkotiin. Tulevat päiväkotiin, mutta siellä hoitaja sanoo:
- Ei kulkaa, tuo poika ei ole meidän päiväkodistamme!
Hyvä on! Isä suunnistaa toiseen lähistöllä olevaan päiväkotiin, mutta siellä on sama juttu:
- Ei, ei meidän tarhassamme ole tuota poikaa!
Silloin Vova puuttuu itse puheeseen:
- Kuule isä, jos me vielä menemme yhteenkään lastentarhaan, niin minä myöhästyn koulusta!

Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.

Mies palaa kotiin metsästysretkeltä.
- Kuinka metsästys onnistui, rakkaani? - kysyy vaimo.
- Ihan hyvin, nyt emme kuukauteen osta lihaa!
- Oi, ammuitko peräti hirven?
- En, vaan join koko palkkani.

Imatralainen paperimies kävi Svetossa ja maksoi itselleen tytön kadulta.
No, ajastaan paperimies huomasi, että oli saanut tytöltä tippurin.
Seuraavan kerran, kun paperimies meni käymään Svetossa, tapasi hän samaisen tytön, ja sanoi tälle, että sain sinulta tippurin.
Tähän tyttö vastasi, että: "Etpäs saanut, vaan ostit."

paperiluuseri saapui ulkomaanmatkoiltaan munat täynnä satiaisia ja sanoi vaimolleen, nyt on pieniä tuliaisia.

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa Enson kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!

Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää Viipurissa juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!

Miksi venäläinen ostaa aina 2 numeroa liiaan isot kengät?

- Se nostaa hänen itsetuntoaan.

Konsertin jälkeen.
- Mistä syystä meidän OpenAir -päätähtemme tuolla tavalla tulistui? Hänellehän tuotiin peräti seitsemän kukkakimppua!
- Niin, mutta hän oli maksanut viidestä mersusta ja kymmenestä kimpusta!

Raisa Maksimovna oli vierailulla Imatralla Venäjän kulttuurin huomattavan edustajana.Hänen kunniakseen järjestetyillä jäähyväispäivällisillä Suomen presidentti halusi lahjoittaa hänelle loisteliaan Saabin, mutta Raisa Maksimovna vastusteli.
- Mitä te nyt. Mitä ihmiset Venäjällä sanoisivat, jos kuulisivat tällaisesta lahjasta.
Reigan meni hieman hämilleen, mutta keksi pian kiertotien.
- No ostakaa se sitten.
-Paljonko se maksaisi?
-No sanotaan nyt hinnaksi yksi dollari.
Raisa Maksimovna kaiveli hetken kukkaroaan, ja otti sieltä viiden dollarin setelin. Meitin pressalla ei kuitenkaan ollut vaihtorahaa, eikä hän voinut antaa rahasta takaisin.
Mutta Raisa Maksimovna rauhoitti häntä.
-Älkää suotta kaivako taskujanne, käyhän se niinkin, että annatte vaihtorahan sijaan neljä samanlaista autoa.

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaankin nyt, että kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

- Mitä yhteistä on Mansikkalan blondilla ja Pietarin Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levällään ja huomaat että ruuveja puuttuu…

Ja tässä sekaan yksi Kirvesniemivitsikin E-Karjalaisittain: - Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee; kyl mieki oon kerran kärähtänt ko mie oti Hartsalt suihi ni hää kysy jot milt maistuu, nii mie pöllö sanoin et Miedolta

Miksi suomalaiset kilpa-ajajat ovat niin nopeita ?
Koska mutkissa eivät ehdi nostaa jalkaa kaasulta.

Pietarissa järjestettiin valokuvauskilpailu teemalla "Suomenlahti". Ensimmäisen palkinnon voitti valokuva, jossa suomalainen seisoo Nevskillä ja juo suoraan pullosta vodkaa.

Kolme suomalaista veljestä istuu kalassa Suomenlahden rannalla.
Aamulla auringon alkaessa nousta nuorin veljeksistä virkkamaan:
- Eipä näy nappaavan.
Päivällä auringon ollessa jo korkealla, keskimmäinen veli lausahtaa:
- Niin, eipä näytä syövän.
Illalla, auringon jo mentyä mailleen, on vanhimman veljen vuoro:
- Koko ajan ollaan äänessä, niin eipä ole ihme, että ei syö...

Venäläinen nainen meni naimisiin suomalaisen miehen kanssa. Hääyönä nuori vaimo miehelleen:
- Rakas, sano minulle, että rakastat minua!
- Rakastan sinua.
- Sano, että haluat minua!
- Haluan sinua.
- Herran jumala! Sano nyt edes jotain ilman minun apuani!
- Hyvää yötä.

Vihreä ruskea, jonka perästä valuu valkoista?

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen Viipurissa eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Ryanairin lento Lappeenrannasta Viipuriin nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle. – Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat. – Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

Beoscanin ohje naistankkajalle Ensossa:
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta pankkikortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki paina “peruutus”-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus.
22. Hyvä. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä

Venäläiset tiedemiehet ovat tehneet valtaisan tieteellisen läpimurron. He ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua karjalaisen naisen suu kiinni.

– Muistatko vielä sen Viktor Ivanovitsin?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Miksi karjalaismies hinkkasi itseään Imatran Valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!

Karjalainen maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään. Venäläiset uusrikkaat tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi. – Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi. – Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet.

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…

Veikko tuli kotiin tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo oli ovella vastassa: “Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: “En minä mikään perkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. “Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: “En minä mikään perkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. “Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. “En minä mikään perkeleen timpuri ole.”

Neljantenä päivänä Veikko taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

“No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Veikko.

“Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jevgeni vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”

“Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”

“No, se sanoi, että se on vodkaa pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, käyt aina vain päivämatkalla Viipurissa ja ei meillä mitään vodkaa kotona ole!”

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...

Parin keskustelua ennen häitä:

Vaimo: “Hei, Vlatimiri!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”

10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös

Joutsenolainen mies palasi kotiin Pietarin matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

Rouva Virtanen luki Viipurista palattuaan lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

Suomalaisturisti matkusti Venäjälle ja löysi hotellihuoneen kaapin päältä vanhan pullon. Hän otti pullon käteensä, avasi korkin ja sieltä pölähti ulos pullon henki. Henki kiitti suomalaista avusta ja tarjosi hänelle mahdollisuutta esittää y...hden toiveen. Suomalainen mietti hetken hypistellen käsissään Venäjän karttaa ja sitten hänellä välähti:
- Karjala takaisin Suomelle!

- Mitä Viipurissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

Nyt on sekin ropina pidetty, sanoi baabuska kun sinkiämpäriltä nousi.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

Venäläinen vei laansa katsastukseen.

Katsastus mies totesi ladan olevan muten hyvässä kunnossa paitsi..

-Miksi teillä on ladanne renkaat vain yhdellä pultilla kiinni?

- Oletkos vähän taukki, eihän ne ilmankaan pysy kiiinni!

Lappeenrannassa linnoituksen vihreässä makasiinissa sekä Linnoituksen yössä 6.8. että Pietarilaisilla markkinoilla 16.-17.8. on venäläinen herkullisia blinejä myyvä kansankuppila "Rupla". Siellä käyvät maksuvälineenä eurot, ruplat ja oravannahat. Tuo oravannahat maksuvälineenä on nykyään todella harvinaista. Tiedättekö miksi niiden käyttö aikanaan lopetettiin? No, kun pajatsot menivät aina tukkoon!

Kaksi viipurilaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä Allegro-junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Kaksi hämäläistä äijää istuskeli onkimassa. Jonkin ajan kuluttua toinen sanoi:
- Ootko kuullu että venäläiset on lentäny avaruuteen?
Meni pari tuntia ja toinen kysyi:
- Ai ne kaikkiko?

Hah hah! vitun hitaat hämläiset!

Klassikko!

Venäläiset ovat alkaneet opiskella Imatran kauppakoulussa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

onkohan tämän vitsin kirjoittaja imatran raja-aseman valioyksilö?

Ivan ja Igor ryömivät pitkin junanraiteita. Viimein Ivan väsyi ja totesi: "Mä en enää jaksa nousta näitä tikkaita..."
Igor lohdutti kaveriaan: "Älä hätäile Ivan, tuolta tulee hissi!"
"Minkä merkkinen", kysyi Ivan? "Allegro!"

Blondi oli töissä sihteerinä. Eräänä päivänä pomo löysi hänet itkemästä.
"Mitä on tapahtunut?" pomo kysyi huolissaan.
"Äitini on joutunut sairaalaan", blondi vastasi nyyhkyttäen. Samassa blondin kännykkä soi ja tämä päätti vastata tähän. Lopetettuaan lyhyen puhelunsa hän puhkesi entistä surkeampaan itkuu. Pomo tiedusteli, mikä tähän oli syynä ja blondi parkasi: "Siskoni soitti juuri, ja voitko kuvitella! Hänenkin äitinsä on joutunut sairaalaan!"

Mies soitti neuvoa Ulla Liukkoselta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei oikein. - Mutta kun anoppikin on tulossa, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Ulla Liukkoselta saa muitakin neuvoja ensi keskiviikkona iltapäivällä Lappeenrannan Pietarilaisilla markkinoilla, jossa hän kertoo mm. venäläisistä ruuista.

Venäläinen poliisi työssään:
http://www.youtube.com/watch?v=diDwZ1h3kJQ&feature=related

Rautjärven "tsuhnja" sai aikanaan ekan maatalousloman ja etelään tietty piti päästä - ihan Sotshiin.
Tupoleviin Leningradissa astuessa tsuhnjalta kysyttiin, että miksi hänellä oli
kylpypyyhe kainalossa eikä matkatavaroissa?
- No, kun esitteessä sanottiin, että tämä on suihkukone ...

Keski-ikäinen pietarilaispariskunta oli lähtenyt Suomeen lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta joutsenolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? \"ylettäähän siinä\" vastasi ukko, joten vaimo hyppäsi. \"vaan ei yletä pää pinnalle\"... virkkoi ukko.

Pietarilaisten markkinoiden vitsimaratonityöryhmä kiittää kaikkia toimintaa vitseillä tukeneita! Vitsimaratonin sivuilla kävi yhteensä yli 1.000 lukijaa ja vitsejä tuli lähes 100.

Itse vitsimaratoni toteutui yli 6 tunnin pituisena, joka lienee Suomen ennätys.
Kaikki "lukemiskelpoiset" Suomi24-sivujen kautta tulleet vitsit luettiin vitsimaratonissa.