Matkailuvitsimaratoni

Rautatien tasoristeykseen alaslasketun puomin taakse muodostui pitkä jono. Junaa ei kuulu. Autoilijat kyllästyvät ja ryhtyvät tööttäilemään. Lopulta puominvartijan kopista kömpii ulos iäkäs vahtimummo:
- Suotta te siinä tööttäilette. Kerätkää vain kärsivällisyyttä, sillä juuri ilmoitettiin, että juna on puolitoista tuntia myöhässä.

"Uusvenäläinen" lukee automaattiasemalla bensiinin tankkausohjetta:
1. Ottakaa pistooli telineestä.
Kaivaa Makarov-pistoolin kainalokotelostaan.
2. Työntäkää pistoolin suu täyttöaukkoon.
Tekee näin.
3. Vetäkää liipaisimesta.
!!!!!

Naisen logiikka.
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.

Kaksi ystävätärtä tapaa toisensa Enson kadulla, toinen heistä valittaa:
Minun mieheni puhuu niin usein yöllä unissaan, että se häiritsee jo kaikkia. Puhuuko sinunkin miehesi unissaan?
- Ei, hän vain hymyilee... lurjus!

Bisnesmiehet terassilla Jekaterinburgissa.
- No, mitä kuuluu, biznez normalno?
- Kyllä kyllä, oikein hyvin. Kuule ostatko raitiovaunullisen sokeria?
- A mikä on hinta?
- Pari melonia (meloni= satatuhatta ruplaa)
- Davai, ostan.

Toinen lähteen hankkimaan kahtasataatuhatta, toinen etsimään sokeria...

www.saimaanseutu.info hyviä vitsejä:

Irina purkaa tunteitaan Tatjanalle baarissa:
- En ole enää yhtä optimistinen suomalaisiin miehiin kuin aikaisemmin olin. Nykyään, kun tapaan miehen, kysyn itseltäni: Onko tämä se mies, joiden kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?

Myöhään yöllä miliisipartio pysäyttää Viipurissa juoksujalkaa kulkevan juopuneen.
- No, minnekäs herralla on tuollainen kiire?
- Myöhästyn luennolta!
- Kukas se tähän aikaan yöstä luentoja pitää?
- Minun vaimoni!

Mies on ostamassa kännykkää. Myyjä esittelee:
- Tässä mallissa on soiton voimakkuuden säädin. Sen voi kääntää asentoon "äänetön", "kokouksessa", "huoneessa" tai "kadulla".
- MITÄ-ÄH! OLISIKO SIINÄ ASENTOA "PETROSKOIN TRAKTORITEHTAALLA"?

Kaksi miestä, Sergei ja Ivan kävelee pitkin darogaa. Tiellä pomppii sammakoita. Sergei sanoo Ivanille:"Kuule Ivan, jos syöt yhden sammakon saat 100 ruplaa". Ivan tallaa sammakon päälle ja syö sen. Sergei antaa Ivanille 100 ruplaa.

Sitten Ivan sanoo Sergeille:"Kuule Serjosha, jos syöt yhden sammakon, saat 100 ruplaa."

Sergei tallaa sammakon lyttyyn ja syö sen. Ivan antaa Sergeille 100 ruplaa.

Miehet patikoivat pitkin tietä. Sitten Ivan kysyy Sergeiltä:"Kuule Serjosha, miksi me oikeastaan söimme ne sammakot??".

Alkoholin vaikutus aivoihin.

Tehtiin tutkimus, miten alkoholi vaikuttaa ihmisen aivoihin.
Kolme koehenkilöä: Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen. Koehenkilöiden päähän kiinnitettiin tunnistimet, jotta monitorista voitiin nähdä tulokset.

Englantilainen joi 100 grammaa viskiä, ja monitorissa alkoi näkyä kasapäin rahaa.

Ranskalainen joi 100 grammaa konjakkia, ja monitorissa alkoi näkyä uimaranta ja kauniita naisia.

Venäläinen joi 100 grammaa vodkaa, ei tapahtunut mitään, monitori pysyi pimeänä.
Venäläinen joi toisen 100 grammaa vodkaa, ei tapahtunut vieläkään mitään.
Venäläinen joi kolmannen 100 grammaa vodkaa, sitten monitorin keskelle ilmestyi pieni valkoinen piste. Tutkijat zoomasivat pistettä lähemmäksi ja havaitsivat että pisteen keskellä näkyi pieni suolakurkku.

Lähetelkää vitsejä myös tonne www.saimaanseutu.info sivuille. Siellä on pirun hyviä...

Viisivuotissuunnitelmia Neuvostoliitosta:

"Seuraavan satokauden aikana tuotamme niin suuren kasan perunoita, että se ulottuu jumalan jalkojen juureen!"

"Jumala?, eihän neuvostoliitossa ole jumalaa!!"

"Ei ole niin, mutta ei ole myöskään perunoita!!".

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaankin nyt, että kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen Viipurissa eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Ryanairin lento Lappeenrannasta Viipuriin nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle. – Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat. – Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

Beoscanin ohje naistankkaajalle Rättijärvellä:
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta pankkikortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki paina “peruutus”-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus.
22. Hyvä. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä

Venäläiset tiedemiehet ovat tehneet valtaisan tieteellisen läpimurron. He ovat kehittäneet kameran, jossa on niin suuri suljinnopeus, että sillä saa kuvattua karjalaisen naisen suu kiinni.

– Muistatko vielä sen Viktor Ivanovitsin?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.

Miksi karjalaismies hinkkasi itseään Imatran Valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta…

Veikko tuli kotiin tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo oli ovella vastassa: “Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: “En minä mikään perkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. “Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: “En minä mikään perkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. “Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. “En minä mikään perkeleen timpuri ole.”

Neljantenä päivänä Veikko taas tankkausmatkalta Viipurista kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

“No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Veikko.

“Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jevgeni vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”

“Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”

“No, se sanoi, että se on vodkaa pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, käyt aina vain päivämatkalla Viipurissa ja ei meillä mitään vodkaa kotona ole!”

Parin keskustelua ennen häitä:

Vaimo: “Hei, Vlatimiri!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”

10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös

Joutsenolainen mies palasi kotiin Pietarin matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.

Rouva Virtanen luki Viipurista palattuaan lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

- Mitä Viipurissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

Lappeenrannassa linnoituksen vihreässä makasiinissa sekä Linnoituksen yössä 6.8. että Pietarilaisilla markkinoilla 16.-17.8. on venäläinen herkullisia blinejä myyvä kansankuppila "Rupla". Siellä käyvät maksuvälineenä eurot, ruplat ja oravannahat. Tuo oravannahat maksuvälineenä on nykyään todella harvinaista. Tiedättekö miksi niiden käyttö aikanaan lopetettiin? No, kun pajatsot menivät aina tukkoon!

Kaksi viipurilaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä Allegro-junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Kaksi hämäläistä äijää istuskeli onkimassa. Jonkin ajan kuluttua toinen sanoi:
- Ootko kuullu että venäläiset on lentäny avaruuteen?
Meni pari tuntia ja toinen kysyi:
- Ai ne kaikkiko?

Venäläiset ovat alkaneet opiskella Lappeenrannan kauppakoulussa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

mikä yhdistää imatran raja-aseman ja kurkijoenkadun valioyksilöitä? ei kelpaa lada mutta heikkojen herjaaminen ja nöyryyttäminen kelpaa sitäkin paremmin

Ivan ja Igor ryömivät pitkin junanraiteita. Viimein Ivan väsyi ja totesi: "Mä en enää jaksa nousta näitä tikkaita..."
Igor lohdutti kaveriaan: "Älä hätäile Ivan, tuolta tulee hissi!"
"Minkä merkkinen", kysyi Ivan? "Allegro!"

Mies soitti neuvoa Ulla Liukkoselta: - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun? - No, ei oikein. - Mutta kun anoppikin on tulossa Pietarista, ja... - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Ulla Liukkoselta saa muitakin neuvoja ensi keskiviikkona iltapäivällä Lappeenrannan Pietarilaisilla markkinoilla, jossa hän kertoo mm. venäläisistä ruuista.

Miliisi näki kadulla juopuneen kansalaisen potkimassa lyhtypylvästä.

-No mutta toveri! Mitäs te täällä riehutte?
-Maria ei avaa ovea.
-Missä kerroksessa asutte?
-Toisessa.
-Kyllä hän varmasti kotona on. Valo palaa.

Tämäkin on venäläistä alkuperää:

Mies tulee kotiin työmatkalta yhtä päivää aikaisemmin, kuin oli suunnitellut. Vaimo kuulee kuinka avainta sovitellaan lukkoon. Hänelle tulee kiire piilottaa rakastaja. Piilopaikkoja on tietenkin vähän ja kiireessä hän työntää rakastajan makuuhuoneen vaatekaappiin.

Aviomies menee makuuhuneeseen vaihtamaan vaatteita. Rakastaja ei pysty pidättelemään aivastustaan -onhan vaatekaapissa aina pölyä.

-?????? Mitä h...ttoa teette vaatekaapissani?
-Olen myrkyttäjä. Myrkytän koit pois.
-Minkä ihmeen takia sitten olette alasti?
-Ahh, ne pikku paskiaiset!

Venäläinen poliisi työssään:
http://www.youtube.com/watch?v=diDwZ1h3kJQ&feature=related

Suomalaisen naisen euro on 80 senttiä. Suomalaisen miehen nainen on tynnyri.

Venäläisen miehen valuutta on rupla. Venäläisen miehen nainen on gaselli.

Mustalainen vaalien alla: "Miks ne aina puhuu vaan telkkarissa vaaleist ja vaaleist, miks ne ei koskaa puhu tummist????"

Fakta: Voikkaan juomavedessä on aina ollut jotain vikaa.

Kysymys: No miksi??

Vastaus: No, siksi kun siellä tulee juopoksi.

Rautjärven "tsuhnja" sai aikanaan ekan maatalousloman ja etelään tietty piti päästä - ihan Sotshiin.
Tupoleviin Leningradissa astuessa tsuhnjalta kysyttiin, että miksi hänellä oli
kylpypyyhe kainalossa eikä matkatavaroissa?
- No, kun esitteessä sanottiin, että tämä on suihkukone ...

Keski-ikäinen pietarilaispariskunta oli lähtenyt Suomeen lomailemaan, he olivat istuneet kauan kuumassa autossa ja kun he ajoivat kauniin järven ohi, vaimo halusi uimaan. Auto pysäytettiin ja sopiva laituri uimista varten löytyi. Vaimo kun oli heikonlainen uimataidoiltaan hänen miehensä kysyi laiturilla istuskelevalta joutsenolaisukolta että ylettääkö tuossa laiturin nokassa jalat pohjaan? \"ylettäähän siinä\" vastasi ukko, joten vaimo hyppäsi. \"vaan ei yletä pää pinnalle\"... virkkoi ukko.