jouko.jaaskelainen
Nauru pidentää vain ikää...
"hei me heilutaan taas mutta ei me kaaduta
ehkä väsyttää vähän mutta nyt ei nukuta
hei me heilutaan taas mutta ei me kaaduta
ei me menneisyyttä kaduta tai sitä kelata
ei se meidän syy oo jos on suunta hukassa
kello takaperin käy, maailma on piilossa(hei)"
Kotimaa: ---
Koulutus: ---
Ammatti: Muu
Siviilisääty: ---
Lapset: ---
Liittynyt sitten
Muokkaa profiilia8 aloitusta · 15 kommenttia
- Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole." - Pistetääs pikku galluppi pystyyn - näin sunnuntain iloksi taikka harmiksi ;) Osallistukoon, ken haluaa ja uskaltaa :))
Kuka olet (nikki riittää tms): -jj-
Horoskooppimerkkisi: skorppari
Silmiesi väri? ruskeat
Hiustesi väri: vaaleat
Syntymäpäiväsi (pv ja kk)3.11
Peltopinta-ala: -
Oletko extrovertti vai introvertti? ??? taidan olla ihan normaali ;-)
Lempivärisi: sininen (muuten musta mut kun se ei ole väri)
Lempiruokasi: savu muikut
Lempijuomasi: Vesi ja sit Jägermaister
Vastenmielisin ruokalajisi: elävät madot
Vastenmielisin juomasi: jouku Lidelin siideri hyi hitto ku oli paahaa...
Lempivaatteesi: farkut ja T-paita
Onko sinulla vaatteita, joissa esiintyy sarjakuvahahmoja? Julkkisten kuvia? Jep Karvista Hessu Hopoa...jne
Lempimusiikki/-kappale: Just myt soi Lullacry Starnger in you...
Ensirakkautesi: Tais olla joku Tuija.... (joka sua huijaa)
Ensimmäinen krapulasi: Nyt en muista :-D
Suljetko silmäsi, kun suutelet? Miksi?
Paheesi: Pyhimiys
Hyveesi: Pyhimys
Mitä kirjaa luet parhaillaan? Olet viimeksi lukenut? Tais..tais olla Tervon Poliisin Poika
Viimeksi nähty elokuva? Vanhat kiukkuistet miehet
Kännykkäsi soittoääni: U96 "Das boot"
Missä kuljetat kännykkääsi: Taskussa
Mistä unelmoit? Auringosta lämpimästä
Mitä pelkäät? Just nyt en mitään!
Mitä haluaisit muuttaa itsessäsi? En mitään.
Mitä et missään nimessä haluaisi muuttaa itsessäsi? ***
Oletko yllytyshullu, oman tiesi kulkija vai miten sattuu? Tarvittaessa vaikka yllytyshullu.
Mikä näistä kuvaa rahankäyttöäsi:
"Sentitkin lähtevät soikeina minun kukkarostani"
"Kerranhan se vaan kirpasee..."
"Tarvitsenko tätä todella?"
Tyhjästä minäkin olen aloittanut ja nyt velkaa on.....V****ti
Terveiset toisille palstalaisille: Löysätkäää hiukkan tikkapipot - :D Koulussa ei kerrottu kukille ja mehiläisille muut tarkoitusta, kuin mitä ne on! *peruskoulun kasvatti kun oon*
Vai voisko niittä kukkia antaa naisille Hmmm ja mehiläiset tekee hunajaa...kukista, mutta, mutta en ymmärrä nyt ihan kaikkea. Ai jaa hunaja on siis KASVIS! - Vihannes syökööt mitä haluaa... :-D , kunhan ei koske meikän eväisiin!!!
Olut tehdään ohrasta! Siis olut on vihannes.
Pitsapohja on vehnää, siis vihannes!
Salami on nautaa ja hepoa, jotka syö ruohoa, siis ne on vihanneksia!
Juustoa tehään maidosta, joka tulee lehmästä, siis ...tartteeko sanoa!
Ihmetyttää mistä tomaattisose, paprika, oliivit, ja valkosipuli oikein tulee....Onko ne vihanneksia vai hedelmiä. - Seitsemän ruokalajin ilallinen Tosimiehelle:
Sixpäkki ja pakastepitsa, ei tarvitse lämmittää!!!
Halpaa, Heloppoa ja Nopata
,_|\O_ - Joskus 80-luvulla nuorena kloppina (~20-v) olin Tukholmassa vanhassa kaupunigssa jossain kellariravintolassa vittämässä iltaa sinkkuna. Illan päälle, sitten kun olin saanut kerättyä tarpeeksi rohkeutta, eli kaljaa. Päätin lähetä hakemaan vaaleata neitokaista tanssiin. Pokkasin ja kysyin parhaalla mahdollisella koluruotsilla "Kan du dansa med mig"?
Typy vastas savoks "Empä taija lähteä"
Heh hee.. Kyllä kielten opiskelu kannattaa ;-) - Sattuisiko jollain olemaan myynissä Sähkötuolia?
Tarttis saada muijalle sellainen!!! - Asiakas lihakaupasssa: "saako täällä potkia ja sorkkia?"
Myyjä: "ei saa ku maksaa ja kärsiä!" - Eiköhän svujen määrä liene vakio molemissa. Käytännon eroja tehoissa tuskin huomaat, muuten kuin keventyneenä kukkarona. Osata se joka näyttää ja kuulostaa paremmalta. Tai sitten se vähän kalliimpi vaihtoehto; heivaa se savuuttava muija kartnolle ja osta isompi sirkkeli!
- Peijooni kun pääsin kasvamaan isoksi!
Alunperin piisin esitti Peräseinäjoelta kotoisin oleva Noitalinna Hurraa, joskus 80'-luvun puolessa välissä. Ja taisi olla sillon jo pienoinen hitti.
Nykyään nuo ihanat PMMP likat hoilaa sitä. - Voi voi kun olisi noita kirjoittajan lahjoja.
-j-
Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä? - Mikset hannkisi isompaa autoa, niin ei tarvitese niin välittää liikennesäänöistä. Sopivia malleja on vaikka; Linja-auto, Kurma-auto....
Pois alta Mutikaisen muija täältä tuleee IISI-RAINERI!!!
Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !
TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.
Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.
Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.
Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.
Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa. - Lastentarhanopettaja auttoi päiväkodin poikaa panemaan saappaat jalkaansa...
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut.
Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.
Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa
poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.
Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?
Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.
Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
- Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi. - Korkkiini tais tulla vika ;-)
Viini ja etikkaiset eväät ei sovi yhteen.
Viini muutuu vanhemmiten etikaksi.
PS Älä pidä korkkia suussasi. Nieltynä se voi estää hengittämisen. - Hieman tosiasioita...............
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.
Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.
Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.
Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.
Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.
Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.