SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

102

Kommenttia

1442

  1. Oltiin aimon kanssa Jorvin sairaalassa samaan aikaan psykiatrisella.
    Päästivät ilta lomalle heti aamu puuron jälkeen nilkka pannan kanssa ettei taas eksytä.
    Edellisellä lomalla noustiin väärään bussiin ja meidät haettiin lopulta lappeen rannasta Kovasen taksilla ja siellä oli kaksi rotevaa mies hoitajaa mukana.
    Viina kauppaan meitä kiellettiin menemästä mutta kampissa seisoi yksi ukko joka suostui haku mieheksi.

    Istuttiin siinä kolmen sepän patsaan jalustalla, oli nätti kesä ilta ja sairaala vaatteet oli mukavan ilmavat takaa varsinkin. Otettiin siinä hieman jallun kanssa metyylifenidaatteja, Concertaa, Equasymia, Medikinetia ja Ritalinia.
    Aimo loihti vielä sen vyö laukusta pullon Resilaria ja kurlattiin lääkkeet Jalluressulla alas. Tinidatsolin kanssa törkiän hyvää!

    En tiedä minkä takia mun taskusta löytyi ketmiini ruiskuja, mutta otettiin kunnon ketkut siinä sitten ja lauleskeltiin molemmat samaa eri biisiä. Aimo kysyi että ei mulla sattuis olemaan Buprenorfiinia? Oli mulla onnex Subutexia, Temgesicia ja buprenorfiini / naloksoni-yhdistelmälääkettä Suboxonea setti...
    En tiiä mikä älynväläys siinä sitten oli ottaa vielä Doksepiinia kun sen kanssa tuppaa lähtemään muisti kun sen nauttii Dantroleenin kanssa...

    Viimeinen muisti kuva oli kun aimo lähti lakittamaan kolmen sepän patsaita sen lippa lakilla seisten mun olka päillä. Herättiin siihen kun päähän sattuu ja katottiin että missähän vitussa me ollaan... Oltiin Sortavalassa murtauduttu kauppaan ja vanhempi rouvas henkilö paukutti meitä pitkällä puukepillä sipuliin...
    Asioilla on tapana aina järjestyä. Ne järjestyy joko hyvin tai huonosti, tai hyvin huonosti kuten meille kävi. Mummo leppyi lopulta ja opasti meidät paikalliseen ravintolaan ehostautumaan...
    https://youtu.be/jo3m2ATiomY?t=54
  2. Ai hesassa? Aimo on jo hesassa simon villagessa, asuu siellä jo bimsorin kanssa ja söivät magaronin ketsuubilla... Nähää siellä... Aimolle ei tarvi pääsy lippuja, se on ilmanen esitys...
    The Aimo Pasanen Show, TAPS. ekaksi se näyttää judoa, sitte se syöt 30 possoa minuutissa, sitte se kertoo tunnin mitä kaikkee se oot tehny työkseen ja paljonko siitä tuli rahoja.
    Lopuksi se esittelet kaikkee se oot ostanu kirppikseltä.
  3. Paljastui uusi homo meidän poikain sauna illassa. Aimo otti Numban pallin suuhun, niin maistui kuulema aivan paskalta.
  4. Aimo tuli kerran viikon myöhässä kotiin kela asioilta. Kysyin että missäs sitä ollaan oltu katuharja kädessä... Aimo selitti että oli ruuhkaa. Sanoin että oli pääsiäis pyhätkin siinä eikä kela ole silloin auki. Aimo selitti että hänellä oli kiireellinen vuoro numero...
    Paukautin korvalliselle katu harjalla ja silloin aimo alkoi tunnustaa... Oli kohdannut kotkan torilla niin suuren posson, että se meni painiksi. Posso oli murissut ja karjahdellut, aimo pakeni sitä viidakkoon ja vuorille kunnes joutui solassa umpi kujaan...
    Oli otettava possosta mittaa. Aimo aloitti ala koukulla jolloin posson suusta lensi mansikka hilloa niin että sokerit vaan pöllysi kuin lumi sade juhannuksena.
    Lopulta aimo sai siitä niska lenkin ja teki possolle sen minkä vain tosi mies voi possolle tehdä...

    Tulihan se totuus sieltä, turhaa minulle valehdella kelan jonoista pääsiäisenä, tokaisin helpottuneena aimolle ja otin hänet hellään syleilyyn. Laitoin hänet pesulle ennen rakanstelua, sillä hän haisi vanhalle viinalle, esi nahalle, ripulipierulle, mennenille ja Ladan kytkimelle. Lada oli kuulema sammunut uumajan lossilla matkalla hesaan ja se piti kinata käyntiin.
  5. Oltiin aimon kanssa tulossa himaan seitsemältä mereltä jahdilla ja aimo oli ratissa ryypänny kaksi päivää putkeen ilman silmäystäkään unta. Aimoa oli alkanut kakittaa ja se lähti kannelle potan ja sanoma lehden kanssa. Se olikin sitten pelkkä pieru ja aimo lähti tulemaan takaisin tyhjä potta päässä, päätti hauskuuttaa minua ja tuli viereeni lusikkaan ja kysyi että arvaa kumpi tässä on potta päässä, Senssu vai aimo?
    Mietin vähän aikaa ja arvasin että aimo se siinä koska mä tässä. Aimolla valui ripulia naamaa pitkin, se ei ollutkaan kuiva pieru kumminkaan.

    Kysyin aimolta että kuka on ratissa kun sä tulit tänne mun viereen ja koneet hurisee täysillä? Aimo vastasi että mä luulin että sä oot. Sanoin sille että mä oon tässä sun vieressä ripuli naama! Samantien jahti pomppasi ilmaan ja kuului hirveä rysäys.
    Jahti osui suureen kummeliin, joka olisi pitänyt kiertää meren puolelta.
    Potta meni törmäyksessä niin syvälle aimon päähän että palokunta irrotti sen rälläkällä.

    Minut pelasti lääkäreiden mukaan se että kaikki vammat tulivat pään alueelle, eikä törmäys voima kohdistunut tärkeille elimille. Aimo koetti valehdella vakuutus yhtiölle että se oli hirvi kolari.... no eihän ne uskoneet. Minä meistä viksumpana kokeilin vielä porokolaria mutta ei sekään mennyt läpi. Veri kokeessa aimolta paljastui että sen veressä oli 24% koti viiniä, 15% kiljua, 18% pontikkaa ja 30% korvikkeita.13% oli vertakin joukossa ja homoglobiini pahasti koholla.
  6. Ähh... tuli vähän aimon kanssa riitaa kun se tuli poikien sauna illasta kotiin eri kello hameessa kuin mikä päällä se läks...
  7. Aimo on aikamoinen naisten mies. Se oli yö kerhossa ja jammaili yksin kahden hengen pöydässä siemaillen joltakin siihen jäänyttä olutta jossa oli tumppeja ja mällityynyjä.
    Siihen tuli todella hyvän näköinen nuori nainen juttelemaan aimolle ja kysyi aimolta että "Hei oletko sinkku?" Aimo innostui ja laittoi etuhampaat takaisin suuhun ja sanoi että "Kyllä olen, mikäs on pimun nimi?"

    Pimu vastasi että "Mitä se sulle kuuluu vanha hinttiperse, mä vaan vien tästä tän tuolin kun et kerta sitä tarvi"
  8. Minulla on neljä syylää. Aimo on niistä suurin, sitten on alasyylä joka hengailee työttömänä kahden pikkuisen nahkapusseissa asuvan kaverinsa kanssa. Ne roikkuu aina vaan.
  9. Aimo voitti ässä arvalla ruotsin risteilyn yhdelle ja kohtasi matkalla ruotsin suomalaisen taikurin, joka oli tehnyt tempun saunassa aimolle, jota hän vieläkin miettii hiljaa huusissa. Aimo oli höyrynnyt saunassa niin taikuri oli tullut sinne ja sanonut hejsan hopsan falleralleraa. Aimo vastasi norjaksi että morjesta pöytään!

    Taikuri oli kysynyt että haluatko tuntea mun taian? Aimo vastasi että miksi ei jos se on aivan ilmaista! Taikuri ohjasi aimon polvilleen lattialle nojaamaan kyynärpäillä ala lauteeseen ja pitämään silmänsä kiinni h-hetkeen saakka.
    Sitten taikuri oli esittänyt kysymyksen että tuntuuko sinusta siltä kuin olisi peukalo perseessä? Aimo vastasi että tuntuu!
    Silloin taikuri sanoi että voit avata silmäsi ja heilutti molempien käsien peukaloita aimon näkökentässä ja sanoi "falleralleraa"
  10. Aimo oli kerran laittanut mun kuksaan hurmaus tippoja.. havahduin siihen kun minut on sidottu saha pukkiin kiinni ja aimon kaveri Kalle Kohtupora jyystää minua takaa kuin vanhaa sikaa karsinassa.. Aimo tarjosi siinä edessäni minulle kalpeata brat wurstiaan poskeeni.. olin tuohtunut tilanteesta ja Kallen kalleus kairasi minua kuin chileläinen kaivos pora, jolla ne kaivos miehet saatiin sieltä ulos.. vaikka ensin meinasin tulla hulluksi, hotkaisin aimon fagotin nielurisoihin saakka ja sitten meinasin tulla hulluksi.. nyt aimo on simonkylän sarja hurmaajan haaremissa..
  11. Aimo niin kuin nuori kansan laulu, vaatteen riisuu uumiltaan... viinaa täynnä naama taulu, odottelee onneaan... yöttömässä yössä simon kylässä valvoo tuijottaen hurmuriaan... ilmaiseksi hälle vaan tarjoo piukeata peppuaan.....
  12. Aimon kanssa kerran torstaina pidettiin sellainen aivo riihi ja suunniteltiin sellainen matka että sukat pois! Kummallakin hirveä matka kuume ja aimolla vielä herppes.
    Hoivakoti MuIkunmutkan hoitsu jätti yöllä vahingossa siivous parvekkeen oven lukitsematta ja tilaisuus oli koittanu.

    Me oltiin valmiina kaikki pakattu. Nahka laukussa oli kynsi sakset, kampoja, vessasta vohkittu fööni, tasku peili, korona testejä ja gommando myssyt päähän, kun hiivitään pihan poikki hämärässä ni meitä ei tunnisteta.
    Oltiin tehty lakanoista 8 metriä pitkä laskeutumisköysi mutta huomattiin sitten siivous parvekkeella että se olikin katu tasossa.

    Koska meillä ei ollut sukkia, niin askeleemme oli äänettömiä. Tai piti olla, mutta piha oli karkeaa sepeliä ja se sattui ihan törkeästi meidän diapetes jalka pohjiin.. aimo sanoi joka askeleella aijaijai ja minä sanoin uijuijui. Valot syttyi hoitsu hannelen ikkunaan jolloin laitettiin nopeasti ne myssyt päähän ja oltiin ihan liikkumatta.

    Aimo huusi hädissään että "mäennää mäennää.. multa meni näkö enkä puhu ulko näöstä" Meinasin tulla hulluksi mutta se ressukka olikin vaan laittanu kommandiitti myssyn väärin päin päähänsä.
    Sitä siinä oiottiin porukalla ni hoitajan ikkuna aukes ja hannele huusi että "Tulkaas pojat takasin sisälle, siellä on pakkasta tulossa ja teillä ei ole kenkiä, täällä olis rahkapullat molemmille ja lämmintä mehukkaa"

    Katottiin aimon kanssa toisiamme silmiin ja pika palaverin jälkeen päätettiin lähteä reissuun joku toinen kerta. Oli maailman parhaat rahka pullat ja ihan reilun kokoiset, ei mitää kaupan pakaste pullaa vaan paraisten maailman parhaaksi valitusta lidlin paisto pisteestä. Halattiin hoitajaa ja se sano vielä että "pojat, ennenku meette maate ni avatkaa niistä lakanoista ne solmut ja laittakaa ne pyykkikoppaan, laitoin teille jo uudet puhtaat lakanat"
  13. resupekka... kun on infektio ja tietämys niin olisi välttynyt monelta... moni joutuu kuseen joka ei tiedä bagteereista... jos tulee residenssi niin siinä ei auta silloin burana eikä hota pulveri....
    ihanaa voi olla ihan vaan kun on... kannattaa kokeilla joskus mennä rakkaan kanssa ihan vaan olemaan eikä kouhottaa rahalla...
  14. Kerran mentiin metsään lasten kanssa.. meinasin tulla hulluksi ja niin meinasi lapsetkin...
    toiselle tuli malaria polveen ja toinen söi liikaa matoja vaikka kielsin ja sanoin että nyt ollaan vaan lähekkäin. Sain neljän vuoden tuomion ja lähestymis kiellon. Valvotusti olen saanut soittaa puhelimella salaiseen numeroon ja lapsi sanoi että joopajoo ja niinkai ja heipähei...
    vieläkin tulee erektio kun muistelen sitä retkeä... tai siis tulisi jos seisoisi...
  15. Aimo on tietenkin mukana täällä kimalaisessa. Eikun herhiläisessä... siis jannihussissa... perhana kun viiraa... Ambiaisessa? vai mikä se on se eläin joka tekee lettuun hunajata sulle ja mulle? Aimo on viereisessä meikussa. Siltä etsitään juuri pakteereja ja kysyttiin tupakka paikalla onko spadduun tulta? aimo vastasi että täh?
    Aimo koitti tehdä mulle leilapalmut ja polttaa multa varpaat. Onneksi mulla on tulen kestävät varpaat.. meinasin tulla hulluksi kylläkin..
  16. Kun aimo tuli suomeen, se joutui suoraan karateen. Huomattiin että aimo on erittäin vastustus kykyinen hammas tahnalle ja saippualle. Jopa puhtaat vaatteetkin hylkii aimoa ja siksi se pitää samaa paitaa ja sortseja kesät talvet.
    Aimo on myös lahjakas taikuri. Kun aimo astuu huoneeseen ja sanoo "hellurei vaan" niin hetkessä kaikki naiset on kadonneet. Teki ennätyksiä myös urheilun saralla.
    Aimo sai karatessa alle kahdeksassa vuodessa kolmen danin mustat hampaat ja ien tulehduksen.
  17. Aimon ennusteet on menneet aina nappiin... Häntä kutsutaan nimella Paraisten Oraakkeli ja hänellä on usein sellainen pahvinen tietämys hattu päässä jossa on porpeli katolla. Aimo sanoo sen ammentavan kosmista tietämystä ja näkemystä hänen päähänsä valo vuosienkin takaa. Aimo sanoo aina "Hmmm" ja sitten se alkaa ennustamaan.

    Muutama esimerkki aimon ennusteista, jotka meni yli 100 brosenttia nappiin.

    Aimo pyysi minua kontallaan tekemään sen minkä tosi mies voi tehdä toiselle miehelle ja ennusti että "ei se kuitenkaan seiso", no ei seissyt ei likellekään. Lerpatti vaan.

    Laitoin 12 tunnin puuron liedelle ja lupasin aimolle unohtumattoman aamu puuron illalla. Aimo sanoi "Hmmm... siellä ei kyllä ole kuin palanutta karstaa illalla" ja toden totta, puuro oli kadonnut kuin noiduttuna ja pohjalla oli palanutta karstaa.

    Asensin Ladaan uudet tulpat, öljyt, akun, puolan, puolan johdot, säädätin kaasarin,
    ilman putsarin ja haju kuusen. Aimo käveli siitä ohi ja sanoi että "Hmmm... tuo paskahuussi ei tule koskaan lähtemään käyntiin" ja toden totta, ei lähtenyt ikinä käyntiin enää, ei edes kammesta veivaamalla!

    Olin työkkärin määräämällä kurssilla (vaikka valehtelin seitsemättä kertaa olevani sairas lomalla), jossa koulutettiin putsaamaan tavara talon liuku portaiden kaiteita pesuaineella ja rätillä. Aloin tykätä siitä hommasta ja ajattelin että minusta tulee alalle uusi Auri Kanala. Aimo katseli kun pidin demon kotona miten se homma hoidetaan!
    Aimo sanoi "Hmmm... Tuosta ei kyllä tule hevon paskaakaan" ja toden totta, kahdeksan keski vaikean ruumiin vamman ja onnettomuuden jälkeen sain eräänä päivänä kyydin kotiin kesken päivän ja sanoivat ettei tarvi enää tulla, ikinä.

    Mistä Aimo tietäisi nämä jutut etukäteen, jos ei olisi oikea oraakkeli tietäjä? Ei mistään. Jos jotakin ei tiedä, kannattaa kysyä aimolta.
  18. Aimon aamu hengityksestä ja virtsasta valmistetaan vastamyrkkyä sinappi kaasulle ja novitshokille. Aimon pierua pääsi kerran vuotamaan aerosolina Beirutissa laboratoriosta ulkoilmaan rikkoontuneen suodattimen vuoksi. Kävi niin huono tuuri että laborantti Ping Tsui oli röökillä siinä ulkona tupakkapaikalla, kun se kaasupilvi sai kosketuksen tulipesään.
    https://youtu.be/DwRF5liTGB4?t=9

    Aimo ei edes kidutettuna suostunut paljastamaan meidän kilju reseptiä ja ne lopetti kiduttamisen kun ne huomasi peilin kautta että aimo hymyilee vaikka sillä oli akku kaapelit nänneissä.
  19. Mun muijalle ja mummolle (sama) kasvoi hirveet meijerit ku se souti plaanissa merellä ja osteli saaria ja nosteli verkkoloita....
  20. Minun kohdalla tuo heikko koulu menestys ei pidä paikkaansa. Olin hyvinkin menestynyt ja kävin kaikki luokat kahdesti tai kolmasti. Muut oli vielä vitosluokalla pikku poikia mutta minulla oli jo tuuheat muna karvat ja parta. Uima hallilla naureskelin pikku pojille ja esittelin heille miehuuttani heilutellen sitä puku kopissa naaman edessä ja komensin nuuhkimaan miltä haisee miehen ballit.
    Kun sain päästö tokarin, olin vasta kolmeseiska pojan viikari ja muistan kuinka opettaja kehui minua kyyneleet silmissä kun lähdin esittelemään tokaria kotiin. Ope sanoi että "kyllä sinustakin vielä mies tulee" ja sitten se huusi että kuljen väärään suuntaan, jos kotiin olet menossa. Huomasin sen itsekkin ja tein uukäännöksen.

    Kotona ei ollut ketään ja koko koti tölli oli tyhjä. Jää kaapin ovessa oli lappu jossa luki "EMME JAKSANEET ENÄÄ, JÄÄKAAPISSA ON MUREKETTA JA MAITOA"
    En koskaan enää kuullut isästä ja äidistä mitään, joku sanoi että olisivat muuttaneet Ruotsiin ja vaihtaneet nimeä. Monena kesänä matkustin Tallinnaan ja kyselin ihmisiltä onko ne nähneet Torspo Kustaata ja Muna Hilkkaa? Näytin omaa naamaani että ne on tämän näköisiä. Ei olleet nähneet ainakaan siellä Ruotsin pää kaupunnissa ja naiset totesi vaan että "hyi kamala".

    Koti töllistä katkesi sähköt jo seuraavassa kuussa kun jäin siihen asumaan. Kokeilin kaikista töpseleista kielellä ja sukka puikolla seisoen vesi lammikossa ja mihinkään ei tullut virtaa. Onneksi oli oma pora kaivo josta sain vettä ja jossa kävin pesulla ja johon kävin pisulla. Tiesittekö muuten että naapurin nurmelle ei saa kakata? Minä en tiennyt. Sattuu muuten nuo suola rakeet aika perhanasti haulikolla ammuttuna paljaaseen kankkuun. Meinasin tulla hulluksi....
    21. 3 / 73
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt