SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

103

Kommenttia

1455

  1. Meidän Aimo ottaa aina mukaan matkoille nahka laukun ja kylmä laukun. Aimolla on siellä kylmä laukussa vanhoja moottori sahan ja polku pyörän ketjuja. Aimon mielestä on tärkeää ettei kylmä ketju katkea. Vaimon kaula ketjuja ei ole enää. Ruuhka bussissa joskus tulee harmia kun Aimo on keski käytävällä ja huomaa sitten että on aika piipata, mutta käytävällä on niin paljon tungosta ettei Aimo ehdi ajoissa ulos.
    Kerran Aimo meni paniikkiin, kun ei yltänyt piippiin. Huusi verta hyytävällä äänellä PIIP.. PIIIIIIP... PIIIIIIIIIIP, niin että ylä puolelta lähti kaksi viimeistä omaa hammasta. Kuski pysäytti siihen kun säikähti että siellä on sairas tapaus ja olihan siellä, meidän Aimo!

    Aimon kylmä laukussa on kaiken laista. Siellä on kotti kärryn vara pyörä, jos tulee ostettua kotti kärryt ja siellä on ilma punppu, jos tarvii laittaa ilmaa bussin kumiin. Tyrä vyö siellä on myös ja varvas sukat. Aimo tykkää esitellä niitä bussissa vierus toverille ja osaa jo laskea seitsemään yy koo kaa seittemän.
  2. Aimo asui kymmenen vuotta hin fak hinissa silloisen poika kaverinsa kanssa. Aimo on kunnon mies. Aimolla ei oo sivu kuluja vaikka onkin pollea poika, rikas ja rietas mies. Kaiken laista tekemistä oli siellä kyllä. Torkkui uni apnea maski päässä, välillä otsalla, paskoi ruikulia, tiristi kusta, joi viinoja, leikkeli kynsejä, harjasisi hampaan, söi kanoja, kävi sairaaloissa, pelaili nettissä tsättäili ja kurkkasi välillä verhon raosta ettei tule roistot ja veinyt kaikkea.

    Aimo palasi nyt Suomeen kun oli rivareita halvalla myitävänä ja täällä on ilmaset diarabies lääkkeet.
    Käytiin tuossa viime viikon torstaina matkoillakin vuonna 2005 ja kuvattiin kotiin paluu video filmille. Niitä on kiva kastella sitten vanhana. https://www.youtube.com/watch?v=crYHBAhTGL0&ab_channel=buctu
  3. Kakkavika on
    Sappikivet on
    Nivelreuma on
    Migreeni on
    Vatsahaava on
    Aivoruhje on
    Piilokives on
    Masennusta on
    Keltatauti on
    Maitorupi on

    Ja herra lääkäri
    Vielä on sokerina pohjalla
    Korttelin suurimmat peräpukamat
    - Voi mahoton...
  4. Lavantauti on
    Keuhkotauti on
    Tuberkkeli on
    Hinkuyskä on
    Keltatauti on
    Syyhyä on
    Struuma on
    Sokeria on
    Unettomuutta on
    Masennusta on
    Sydänvika on
    Kouristusta on
    Karsastusta on
    Värisokeus on
    Piilokives on
    - Voi mahoton

    Kuulovika on
    Kuulolaite on
    Nivelreuma on
    Sydänvika on
    Rintakipu on
    Huimausta on
    Heinänuha on
    Verta on
    Keuhkokuume on
    Tekohampaat on
    Tyrä on
    Maitorupi on
    Munuaiset on
    Bakteereita on
    Umpisuoli on

    Maitorupi on
    Luumätä on
    Nivelreuma on
    Nivelvika on
    Piilokives on
    Kallo on
    Aivoruhje on
    Palovamma on
    Sydänvika on
    Aivotäräys on
    Närästystä on
    Ilmarinta on
    Struuma on
    Anemia on
    Tulirokko on

    Lääkäri sanoi että voi mahoton....
  5. Hyvin sanottu tuo hyvin sanottu! Se oli kans hyvä tuo hunsotti! 55555!
    Kuolon kankeus tulee nimen omaan salilla ja kun salilla dokaa niin varmasti mokaa kun geenit on kaljuja. Lääkärimestari sanoi minulle että kaljuilla karvat kasvaa sisälle päin ja tukkii suonet ja sitten ei pääse valtimot bumppaamaan raikasta viinaa veren kiertoon.

    Meidän aimo on jo testattu ja kunto paljastettu. Paikalla oli yli lääkäri ja vanha kaveri rannikko jääkäri, joka kertoi aimon saavutuksista sodassa, rauhassa ja rakkaudessa.
    Ensin aimo voitti vietnamin sodan ja sitten hurmasi pankki neidin hymyllään eikä lombakolla, niinkuin resu petterit. Aimo teki uuden ennätyksen meilahdessa ja nousi K2 kerrokseen alamäkeen uhmaten paino voimaa niin että nilkat ne vaan naksui.
    Aimo kuunteli samalla DC soittimesta poppia, lempi kappalettaan järjen veit ja minusta orvon teit.

    Lääkärin haastattelu saatiin nauhalle https://youtu.be/Rqs8hmpdBk4?t=3
  6. Aimo opiskeli ylimääräisessä opistossa rakennus pyknikoksi harrastaen samalla kehon rakennusta. Kehosta rakentuikin sitten horisontaalisesti haastava.
    Endomorfi (pyknikko) on luonnostaan pyöreä ja kerää helpommin rasva kudosta kuin muut vartalotyypit.
    Aimon kehon painopiste on vatsan ympärillä ja luusto on hento. Kyseisen vartalotyypin edustaja lihoo helposti, ja hänen on vaikea laihtua. Endomorfisella dominoivat umpieritystoimintaa säätelevät kudokset.

    Lääkäri ylisti aimon miehisyyttä ja testosteronin tuotantoa, jonka lääkäri näki aimon tukasta kerta vilkaisulla ja kyseli aimolta kunto vinkkejä https://aijaa.com/oI9yso
  7. On tiedossa. Oltiin Aimon kanssa trikoissa peili salilla ja voin kertoa että Mikko Alatalo oli oikeassa... Trikoo on riskillä ruma. Aimo pihisi ja puhisi peilin edessä krabulassa pullistellen.
    Kysyin aimolta että haluaako hän jonkin punnuksen käteensä ettei tarvi tyhjin käsin huhkia niin Aimo sanoi että vaalii mieluummin vaan terveyttä tässä kuin että alkaa kasvattaa valtavia appelsiineja kainaloihin....

    Dreenien jälkeen söitiin kahviossa Perliinin munkit ja joitain asteriksi limpparit. Bussi pysäkillä tupakoitiin ni bussi kuski ei ottanut Aimoa kyytiin sparttu suussa ja piti oottaa seuraavaa dörtsiä.
  8. Aimo oli Meilahdessa pari viikkoa tsykiatrisella sydän osastolla. Olivat siellä jututtaneet rappusissa podareita jotka oli syönny niitä homorneja peilisalilla liikaa koko ikänsä. Aimo oli jo kolmannessa kerroksessa kun podarit oli vasta ekassa hikisinä.
    Aimo tuli sieltä kotiin ja kertoi kaikista niistä amican keitoista joita oli saanut. Yhdessä sopassa oli ollut sisä vilettäkin hunajalla.
    Aimo oli innoissaan ja sanoi lääkärin kutsuneen häntä rockabilly rebeliksi... Olin niin ylpeä aimosta... laitettiin se heti soimaan ja meinasin tulla hulluksi...
    https://www.youtube.com/watch?v=hO3sHO8ZuIc&ab_channel=TopPop

    Lääkäri oli määrännyt aimolle jotakin pahanhajuista salvaa joka heitettiin roskiin.
    Aimon omaishoitajana toimiva pankki neiti heitti meidät sitten skoodalla jälkitarkastukseen samalle lääkärille Meikkuun. Lääkäri määräsi ensin hyvää iltaa ja kysyi että auttoikos se salva vai vieläkö sulla on se rokko siinä pilissä ja rektumissa?
    Kotimatkalla oltiin kumpikin hiljaa kunnes aimo sanoi että Matspoks on ihan paska pändi muutenkin.
  9. Kerran koin mä rakkauden, mut jätkä lähti....
  10. Tiedän tunteen kun meinaa tulla hulluksi.....
  11. Aimo haki yli opistoon viime keväänä kun sanoin sille että on eletty jo 25 vuotta mun takuusairaseläkkeellä eikä jamppari oo saanut itestään irti ees että menis kelaan tai sossuun... jouluna oli makkara keittoa ja juhannuksena oli makkara keittoa ja pääsiäisenä oli makkara keittoa nakilla. Ei se päässy, ku haku paperin kysymyksiin se vastas melkein kaikkiin että "joo täh?" ja "ai mä vai?"

    Talutin sen sitten Kelaan hakemaan perus toimeen tulo tukea ja olin mukana haastattelussa. Tulojahan ei aimolla pankki tietojen mukaan ollut kuin viimeksi 1978 kesä töissä spurkaamolla 300 markkaa. Virkailija kysyi koulutusta niin aimo kertoi kaiken nuoriso toimen johtamisista aina data-analyytikkoihin ja keksijän ammattiin saakka.
    Virkailija ihmetteli että miksi näistä ei ole maksettu lainkaan palkkaa?
    Aimo muljautteli hetken aikaa silmiään ja sanoi että ne oli ränskässä ne duunihommat.

    Virkailija kysyi että onko tilejä ulkomailla? Aimo sanoi että on lontöössä ja bryssälissä.
    Virkailija kysyi on niillä tileillä rahaa? Aimo muljautteli taas silmä muniaan ja sanoi että seittemän toista miljoonaa ja alvin lisä, paljastaen molemmat hampaansa leveästi hymyillen. Virkailija laittoi kasvomaskin ja kysyi että onko mitään arvo-omaisuutta?
    Siitä aimo innostui ja alkoi luetella "Pranpurin jahti, rolls roisi, nanan luksis kondo, sijoitus asuntoja, rivari palokassa, toinen simon kylässä, skoda pesumaali malli ja ja ja..."
    Innostui niin paljon että silmämunat ne vaan muljusi päässä kun aimo keksi lisää.

    Virkailija kysyi että asutteko yhdessä ja mikä on minun varallisuus tilanne? Siinä meni sitten 2,5 tuntia ja kahvitauko, että sain lueteltua kaiken... kaikki jahdit, porpelit ja potatot... rantahuvilat ja muut savu saunat... kerroin niistä yksityis kohtaisesti käsillä elehtien.

    Virkailija laittoi kynän pöydälle ja sanoi että valitettavasti toimeentuki on viimesijainen tuki varattomalle, jolla ei ole omaisuutta ja että teidän täytyy ensin myydä teidän omaisuus, ennen kuin aimo alkaa nautiskelemaan toimeen tulo tukea.
    Aimo sanoi että "Täh" ja kysäisi vielä että "Saisko tonnin kottia kuitenkin?"
    Ei saannu. Meinasin tulla hulluksi. Tehtiin kuitenkin niinku virkailija sanoi ja aimo laittoi jippo kauko putken heti myyntiin, vaikka se on kanissa.
  12. ...tuosta en menis takuuseen. Aimo laittoi tekohampaansa samaan lasiin kanssani... puki päälle... pieraisi ovella ja lähti toiselle osastolle ottamaan Vajakki-Veijolta poskeen... huusin perään että tässä ei nyt lentosuukot auta... meinasin tulla hulluksi...
  13. Vaikka tuota aidsheimeria pukkaakin niin on olemassa muistoja jotka ei kuole koskaan...
    Kerran paskansin niin paljon housuuni että meinasin tulla hulluksi... aimo kysyi mitä teet vessassa jos kerta housuun lasket? Sanoin että kaikki vanhat Annat ja Seurat on täällä ja teen sana ristikkoa samalla kun kakastan housua.
    Aimo suuttui ja koetti kaataa vessan vänkärillä, minä lällätin lautojen raosta että lieru lieru lälläti lällää wuuf wuuf ja tuut tuut... silloin vessa kaatui ja vieri rinnettä pitkin alas puroon... vettä tulvi sisään, koetin lanta luukusta pelastautua turvaan mutta pääni ei mahtunut siitä kun jäi poskista kiinni.. onneksi en ollut veden alla kuin 2,5 tuntia niin ei tullut pahempaa happi vajausta aivoon. Aimo sai ehdollista ankeutta ja joutui asumaan kanssani koti arestissa kaali vellillä puoli vuotta rakkaus liitossa...
  14. Oltiin aimon kanssa Jorvin sairaalassa samaan aikaan psykiatrisella.
    Päästivät ilta lomalle heti aamu puuron jälkeen nilkka pannan kanssa ettei taas eksytä.
    Edellisellä lomalla noustiin väärään bussiin ja meidät haettiin lopulta lappeen rannasta Kovasen taksilla ja siellä oli kaksi rotevaa mies hoitajaa mukana.
    Viina kauppaan meitä kiellettiin menemästä mutta kampissa seisoi yksi ukko joka suostui haku mieheksi.

    Istuttiin siinä kolmen sepän patsaan jalustalla, oli nätti kesä ilta ja sairaala vaatteet oli mukavan ilmavat takaa varsinkin. Otettiin siinä hieman jallun kanssa metyylifenidaatteja, Concertaa, Equasymia, Medikinetia ja Ritalinia.
    Aimo loihti vielä sen vyö laukusta pullon Resilaria ja kurlattiin lääkkeet Jalluressulla alas. Tinidatsolin kanssa törkiän hyvää!

    En tiedä minkä takia mun taskusta löytyi ketmiini ruiskuja, mutta otettiin kunnon ketkut siinä sitten ja lauleskeltiin molemmat samaa eri biisiä. Aimo kysyi että ei mulla sattuis olemaan Buprenorfiinia? Oli mulla onnex Subutexia, Temgesicia ja buprenorfiini / naloksoni-yhdistelmälääkettä Suboxonea setti...
    En tiiä mikä älynväläys siinä sitten oli ottaa vielä Doksepiinia kun sen kanssa tuppaa lähtemään muisti kun sen nauttii Dantroleenin kanssa...

    Viimeinen muisti kuva oli kun aimo lähti lakittamaan kolmen sepän patsaita sen lippa lakilla seisten mun olka päillä. Herättiin siihen kun päähän sattuu ja katottiin että missähän vitussa me ollaan... Oltiin Sortavalassa murtauduttu kauppaan ja vanhempi rouvas henkilö paukutti meitä pitkällä puukepillä sipuliin...
    Asioilla on tapana aina järjestyä. Ne järjestyy joko hyvin tai huonosti, tai hyvin huonosti kuten meille kävi. Mummo leppyi lopulta ja opasti meidät paikalliseen ravintolaan ehostautumaan...
    https://youtu.be/jo3m2ATiomY?t=54
  15. Ai hesassa? Aimo on jo hesassa simon villagessa, asuu siellä jo bimsorin kanssa ja söivät magaronin ketsuubilla... Nähää siellä... Aimolle ei tarvi pääsy lippuja, se on ilmanen esitys...
    The Aimo Pasanen Show, TAPS. ekaksi se näyttää judoa, sitte se syöt 30 possoa minuutissa, sitte se kertoo tunnin mitä kaikkee se oot tehny työkseen ja paljonko siitä tuli rahoja.
    Lopuksi se esittelet kaikkee se oot ostanu kirppikseltä.
  16. Paljastui uusi homo meidän poikain sauna illassa. Aimo otti Numban pallin suuhun, niin maistui kuulema aivan paskalta.
  17. Aimo tuli kerran viikon myöhässä kotiin kela asioilta. Kysyin että missäs sitä ollaan oltu katuharja kädessä... Aimo selitti että oli ruuhkaa. Sanoin että oli pääsiäis pyhätkin siinä eikä kela ole silloin auki. Aimo selitti että hänellä oli kiireellinen vuoro numero...
    Paukautin korvalliselle katu harjalla ja silloin aimo alkoi tunnustaa... Oli kohdannut kotkan torilla niin suuren posson, että se meni painiksi. Posso oli murissut ja karjahdellut, aimo pakeni sitä viidakkoon ja vuorille kunnes joutui solassa umpi kujaan...
    Oli otettava possosta mittaa. Aimo aloitti ala koukulla jolloin posson suusta lensi mansikka hilloa niin että sokerit vaan pöllysi kuin lumi sade juhannuksena.
    Lopulta aimo sai siitä niska lenkin ja teki possolle sen minkä vain tosi mies voi possolle tehdä...

    Tulihan se totuus sieltä, turhaa minulle valehdella kelan jonoista pääsiäisenä, tokaisin helpottuneena aimolle ja otin hänet hellään syleilyyn. Laitoin hänet pesulle ennen rakanstelua, sillä hän haisi vanhalle viinalle, esi nahalle, ripulipierulle, mennenille ja Ladan kytkimelle. Lada oli kuulema sammunut uumajan lossilla matkalla hesaan ja se piti kinata käyntiin.
  18. Oltiin aimon kanssa tulossa himaan seitsemältä mereltä jahdilla ja aimo oli ratissa ryypänny kaksi päivää putkeen ilman silmäystäkään unta. Aimoa oli alkanut kakittaa ja se lähti kannelle potan ja sanoma lehden kanssa. Se olikin sitten pelkkä pieru ja aimo lähti tulemaan takaisin tyhjä potta päässä, päätti hauskuuttaa minua ja tuli viereeni lusikkaan ja kysyi että arvaa kumpi tässä on potta päässä, Senssu vai aimo?
    Mietin vähän aikaa ja arvasin että aimo se siinä koska mä tässä. Aimolla valui ripulia naamaa pitkin, se ei ollutkaan kuiva pieru kumminkaan.

    Kysyin aimolta että kuka on ratissa kun sä tulit tänne mun viereen ja koneet hurisee täysillä? Aimo vastasi että mä luulin että sä oot. Sanoin sille että mä oon tässä sun vieressä ripuli naama! Samantien jahti pomppasi ilmaan ja kuului hirveä rysäys.
    Jahti osui suureen kummeliin, joka olisi pitänyt kiertää meren puolelta.
    Potta meni törmäyksessä niin syvälle aimon päähän että palokunta irrotti sen rälläkällä.

    Minut pelasti lääkäreiden mukaan se että kaikki vammat tulivat pään alueelle, eikä törmäys voima kohdistunut tärkeille elimille. Aimo koetti valehdella vakuutus yhtiölle että se oli hirvi kolari.... no eihän ne uskoneet. Minä meistä viksumpana kokeilin vielä porokolaria mutta ei sekään mennyt läpi. Veri kokeessa aimolta paljastui että sen veressä oli 24% koti viiniä, 15% kiljua, 18% pontikkaa ja 30% korvikkeita.13% oli vertakin joukossa ja homoglobiini pahasti koholla.
  19. Ähh... tuli vähän aimon kanssa riitaa kun se tuli poikien sauna illasta kotiin eri kello hameessa kuin mikä päällä se läks...
  20. Aimo on aikamoinen naisten mies. Se oli yö kerhossa ja jammaili yksin kahden hengen pöydässä siemaillen joltakin siihen jäänyttä olutta jossa oli tumppeja ja mällityynyjä.
    Siihen tuli todella hyvän näköinen nuori nainen juttelemaan aimolle ja kysyi aimolta että "Hei oletko sinkku?" Aimo innostui ja laittoi etuhampaat takaisin suuhun ja sanoi että "Kyllä olen, mikäs on pimun nimi?"

    Pimu vastasi että "Mitä se sulle kuuluu vanha hinttiperse, mä vaan vien tästä tän tuolin kun et kerta sitä tarvi"
    21. 3 / 73
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt