SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1466

  1. Aimo kun thaimaaseen lähti hierojan perään, paukutteli henskeleitä että ei kusekaan enää suomeen päin, hommaa kypärän ja laatupyörän joilla ajaa kuin myrskyn ratsastaja syksyn lehdet pöllyten kadulla ja naiset huokailee ihastuksesta, kuka on tuo tuuhea tukkainen yksinäinen ratsastata. Aimo kyseli perillä kuvan kanssa onko vaimoa näkynynnä? Kuvaili paikallisille suomen kielellä että tumma tukka ja suunnilleen tän kokone, aika isot korvat ja honottaa ja kälättää. Ihmiset hieman pelkäsi aimoa kun eivät tienneet mitä tämä täällä toimittaa ja hakee.

    Suomalais mies auttoi aimoa ja vaimo löytyi tyttö korttelista myymässä omaa donitsiaan.
    Aimo ihmetteli että mitä kun ei donitsi laatikkoa näy missään. Vaimo sanoi istuvansa lompakon päällä, aimo tarkisti ja ei siellä mitään ollut.

    Aimolla oli perintö rahaa mukana jolla sai houkuteltua vaimon pois kadulta ja niin alkoi lonely riderin tarina Thaimaassa. -93 mallisen honda waven hommasi aimo ja niin lähti pariskunta testiajolle big ciin parkki paikalla aimo ampaisi matkaan, kaatui lastenvaunut ja ostoskärryt kun aimo syöksyi hallitsettomasti jalat levällään parkki paikan halki...
    Kahdeksan autoa sai kolhuja ja eräältä vanhukselta katkesi puujalka. Onneksi aimo syöksyi lopulta mainos taulun läpi ja jäi kehikosta roikkumaan.

    Paikalliset heitteli aimoa vanhoilla tomaateilla ja hakkasivat pampu kepeillä, taisipa joku hepilläkin laittaa, mutta niin alkoi aimon seikkailut taimaihissa, mutta rakkaus oli onneton, vaikka aimo kuinka kuritti kuritonta vaimoaan... Mopoon hän ei enää koskenut ja joutui piileskelemään asunnossa verhot kiinni kun häntä etsittiin maksamaan vahingot...
  2. Aimo on ranskalaisilla ja ketsubilla täytetty puppelipoika, pehmeä, kostea ja varustettu ruskealla silmällä, jonka sisään ruiskutetaan majoneesit. Lopuksi se päästää pierun joka muistuttaa enemmänkin huokailua.

    Yleisiä täytteitä:
    - Muovipussikanaa kynnellä
    - Paineistetun jätepussin sattumat
    - 12 tunnin muovipussivelli
    - Halvimmat laputetut makkarat
    - Sisäfilettä hunajalla, nautitaan unelmissa
  3. Työkkäristä ilmottivat mulle ja Aimolle että alentavat korvauksia jos ei ala työt maistumaan... Meinasin tulla hulluksi koska olihan ne työt ihan hyvin meille maistuneet ja oltiin edellisen ja seuraavan työ paikan välissä vaan kotona huilaamassa 11 vuotta...
    Pidettiin kaikki pekkaset ja helluntait siinä kerralla.

    Lisäksi Aimo toimi vapaa ehtoisesti ja pyytämättä linja autojen lähettäjänä asemalla.
    Luki sieltä tuulilasista määränpään, juoksi ekat 20 metriä bussin rinnalla käsillä huitoen
    ja huusi "Siitä vihreä bussi Porvooseen lähti laiturilta 2, hop hop, aja"
    Tili päivänä jännättiin sitten, mutta ne oli kai menneet väärälle tilille ne ligsat.

    Me saneltiin ehdot että molemmille sitten yhteinen duuni tai ryhdytään rotestiksi nälkälakkoon. Eli keino keskukselta sitten tulivat hakemaan meidät pakentti autolla ja sanoivat että nyt on jätkille hyvä duuni luonnossa maa seudulla. Aimo alkoi valittamaan että ikinä en oo maitoo juonnu enkä juo ja sähisi tumman puhuvien hampaiden välistä kuin käärme. Perillä oli kuitenkin sitten suuri maito karja tila.

    Saatiin ruutu vihko ja kyniä. Toisen piti hiipiä lehmien perässä korvat ja nenä höröllään
    ja huutaa milloin tulee pieru ja milloin tuhnu ja toinen kirjaa sen vihkoon laitumen laidalla. Aimo huusi siinä saman tien että "pieru, tuhnu, märkäpieru". Olin kirjaamassa niitä vihkoon ni kouluttaja sanoi että lehmien pierut kirjataan vaan.
    Ennenku ehdin kysyä monelta on ruokkis ja hyppy tunti ni se kouluttaja lähti menee ja jätti meidät laitumella.

    Tartuttiin työhön. Minä kusin paimenpoikaan, kyllä kirveli ja otin sitten mukavan kylki asennon teltta patjalle ja kaadoin termoksesta cafeeta. Aimo hiipi lähimmän lehmän takana, nosti sen häntää ja katseli prrsreikää ja huusi "ei pierua".
    Olin aloittamassa kahvi tauon jälkeen ne kirjurin ja analyytikon hommat heti päivä unien jälkeen ja kuuntelin soni vookman laitteella Eino Bröniä. Voi leivät syötyäni näin kun Aimo retkottaa selällään laitumella taka jalka sätkien.
    Kyselin että mikäs ukko se täällä makoilee kesken työ päivän, ni Aimo virkosi ja kertoi että lehmä säikähti ja potkaisi kun Aimo koitti sormella että tuleeko sitä pierua vai ei.

    Aimo siitä sitten pääsi sairas lomalle neljä viikkoa. Lääkäri kirjotti raporttiin että aivo tärähdys, mutta pyyhki sen yli ja laittoi että "pään seudulla rasitus vamma". Minä pöllin siitä lääkärin pöydältä suurennus lasin ja veren paine mittarin patterit, samaa kokoa kuin lildossa kotona. Elin keino keskukselta kyselin sitten että milloin on tili päivä. Ei vielä ole vastanneet, toi duuni keikka oli 2003.
  4. Aimo ja Puppe seisoi kerran peräkkäin, jonottaen uima hallin vessaan. Aimo oli edellä ja pikku viisari näytti kuutta. Pupella iso viisari osoitti ysiä. Katsoin kelloa ja se oli varttia vaille yhdeksän ja vain Aimon sisäinen kello oli pielessä ja Pupella terhakkaasti oikeassa.
    Pojat meni sitten yhdessä vessan ja kun he tuli vartin päästä takaisin, Pupenkin viisari näytti kuutta kohti ja Aimo käveli kuin pingviini... Meinasin tulla hulluksi mutta mulla ei ollut mitään todisteita siitä mitä siellä vessassa tapahtui...
  5. Työkkäri laittoi kerran Aimon Jyväs kylässä sikalaan lakaisemaan paskaa laariin, tai menettää päivä rahan. Aluksi Aimo oli hyvin nyreissään ja tuhisi vihoissaan kun data anaalikko joutui tämmösiin töihin. Vähän ajan päästä Aimo alkoikin viihtyä sikalassa ja teki vapaa ehtoisesti yli töitä. Myöhemmin sitten tilan isäntä sai Aimon kiinni rysän päältä kun Aimo hoiteli possua ja takanaan oli karju joka hoiteli Aimoa. Aimo kutsui tapahtumaa nimellä "Tuplaposso".

    Oikeudessa Aimoa syytettiin uros puolisen sian porsaan väkisin makaamisesta pujottaen taka jalat samoihin saappaisiin. Aimo oli pöyristynyt syyttäjän väitteistä ja huusi "Mie en sikaa nushi, mie rakastelen" ja mainitsi lempi asennokseen lähetys saarnaajan, koska siinä voi suudella sikaa samalla. Syyttäjä meinasi tulla hulluksi...
  6. Voi se käydä pojat teillekin kelle vaan että erehdytte pattijoella illan hämärässä luulemaan heteroa naista leidariksi ja otatte sen mukaanne... Paksuksihan se paukahti, eikä siinä kauaa kestänyt... Hoksasin vasta laukeamisen jälkeen että hetkinen... eihän tällä ole munia laisinkaan!?! ...ei tarvi varmaan erikseen sanoa että meinasin tulla hulluksi...
  7. Aimo ei rakasta mua enää... ai mistäköhän tiedän? Eilen se teeskenteli orgasmia ja heitti kuumaa jugurttia mun selkään ja sanoi teennäisellä äänellä että ich kommen ja katsoi samalla telkkarista dokumenttia jokisikojen elämästä Kamputsean jokisuistojen alueella... Näin peilistä sen touhut...
  8. Aimo oli ysärillä jo huippu urheilija. Seinäruusun piirin mestari monena vuonna peräkkäin ja tunnettiin nimeltä Parkettien Punanenäinen Paroni. Valmistautui tanssiaisiin ottamalla reilut rohkaisuryypyt ja sitten ei muuta kuin istumaan tuolille. Välillä nosti vasemman jalan oikean päälle ja toisinaan oikean jalan vasemman päälle. Prosessin aikana saattoi vähän siinä pierukin jyrähtää ja joskus kahvan kera.
    Illan päätteeksi ovimies Runqvist saatteli tokkuraisen maestron bussipysäkille, jossa tämä nähtiin usein vielä aamullakin kyljellään penkillä ja penskat oli piirtäneet tussilla hänelle rillit ja kuIIinkuvia naamaan.

    Aimo sai kyllä naista, ekan kerran vuonna 1978 ja heti perään vuonna 2005, mutta tällä viimeisimmällä oli munat ja parta. Tanssi lavoilla ei vaan käynyt faksi, vaikka Aimo oli pessyt hampaankin.
  9. Kotona Aimo laskeskeli säästäneensä jotakin 3500 batia, kun oli katsellut ilmaiseksi ainakin viittä poikaa sillä silmällä. Mulla ei tullu niin paljo säästöä.
  10. Otettiin Aimon kanssa säästö matka Jombbarin homokadulle. Ollaan vapaassa suhteessa. Otettiin vierekkäiset huoneet katu tasosta josta näkee niitä nättejä hieromus poikia parvekkeelta univormuissaan. Kävin suihkussa ja ajoin nenä karvaa lyhyemmäksi, oli fiilis olo.
    Aimo oli ottanut jo varas lähdön ja istui parvekkeella natsikiikarit silmillä ja hakkasi villisti hanskaan. Meillä kun oli low pudjet ni ei voitu poikia huoneeseen ottaa.
    Kyllä täältäkin pesee, tuumasin ja aloitin intsensiivisen tuijotuksen yhteen poikaan kadun toisella puolella, jolla oli päärynä pylly ja glitteriä naamassa.
    Aloitin oman vemputukseni ja huutelin hävyttömyyksiä suomeksi sille pojalle, se hymyli.

    Aimo huomasi tämän ja karjaisi kaiteen yli kurkistaen että et vidun homopoika tuijota tuota samaa poikaa ku mä näin sen ensin! Mulla oli lasissa votkaa piimällä ja linkosin jämät Aimon kiikaria päin niin että sen linssit oli ihan kurassa... Aimo kirosi kuin kotalappalainen ja sillä lakkasi seisomasta. Minulla taas seisoi terhakasti ja jatkoi flirtteilyä sen pojan kanssa äänekkäästi Aimoa ärsyttääkseni.
    Kauan sitä riemua ei kestänny ku Aimo kajautti sieltä kaiteen takaa mua aurinko varjon putkella naamaan niin kovaa että multa meni näkö ja tasa paino aistit... Kaaduin ikkunan läpi huoneeseen ja siinä lasi murskassa kun koitin päästä pystyyn niin oli kassitkin verillä... Aimo hihkaisi parvekkeelta että nyt se poika otti paidan pois!!!

    Ei tarvinne erikseen mainita että meinasin tulla hulluksi... Koti matkalla bussissa Aimo totesi että kaiken pystyy korjaamaan, teipillä tai rakkaudella. Sitten me naurettiin ja pussailtiin ja aimo laittoi Pebanteenia mun kasseihin. Nenään sattui se nauraminen tai oikeastaan koko naamaan.
  11. Aimo (mun boy frendi) lähti kerran rehvakkaana Pattajalle ja kehuskeli että hän tsarmillaan rakastellaan ilmatteeks sielläkin. Minä sanoin että en usko, koska töissähän ne likat on siellä ja kuka nyt työtä tekee ilmatteeks paitsi minä kelalle 9 euroa päivässä? Aimo sanoi että saa varmana ilmatteeks.
    Aimo tuli sitten viikon päästä kotiin ja esitteli lompakkoaan jossa oli melkein kaikki rahat tallella kuin lähtiessä ja kertoi saaneensa ties kuinka monta kertaa ja rajusti.

    En meinannut ensin uskoa, mutta Aimo esitteli sitten polvensa jotka oli hiertyneet tulipunaiseksi. Suihkuun vaivalloisesti kävelleessä Aimo vielä huikkasi että "Pattajalla rakastellessa tulee tuo persreikä aivan helvetin kipeeks" ja näytti kännykästä kuvaa että nää kaverit tulee meille sitten jussina Suomeen https://ibb.co/601BfPjB
  12. Meidän perheessä Aimo on liha mestari. Otan aina hyvissä ajoin vahvasti marinoidun aimon sulamaan sisätiloihin ennen pyhiä. Ollaan asuus erossa ja aimo asuu normaalisti huusissa.
    Aimo laittaa sitten suuren sisä paistin isoon puuro kattilaan hautumaan ja savustumaan. Toisen kattilan se laittaa päähän ikään kuin kokin hatuksi. Pyhänä se sitten hunajoidaan ja joidaan kyllä muutenkin. Liha hunajoidaan ja aimon kanssa joidan.
    Aimo ottaa venäläisestä sala kuljetus röökistä tulen hitsi pilliin ja tohottaa pinnan 1600 asteessa sisäfileen raikkaan rapeaksi, jolloin se on helppo syödä lämpimänä sellaisessa 900 asteessa tai kaataa suppiloon, jolloin se on helppo lämmittää uudelleen vaikka viikon päästä mikrossa.

    Nämä lihat menee pilalle jos päästää jonkun illuminaatti pattis rakkaan töhertämään näiden kanssa, vai oliko se laminaatti... sillä nyt ei ole väliä vaan tarinalla.
  13. Kaikki.mistä Pasanen on muita syytellyt koskee hänen omaa elämäänsä.

    Pallomaha
    Vyötärölihava
    Kahdesti eronnut ja kolmas asumuserossa
    Kaljuuntuva
    Huonot hampaat
    Läävä asumus
    Ajotaidoton moottoripyörällä
    Minieläkkeellä
    Ei saa ilmaiseksi
    Keksitty työhistoria
    Keksityt rivitalokämpät
    Keksityt kokkitaidot
    Keksityt kaverit
    Keksityt julkkiskaverit
    Keksityt keskustelut kuuluisien kanssa
    Mielenterveys romahtanut
  14. Aimo ei halua kuulla kenenkään menestyksestä ja kaikkein vähiten pattajan poikain menestyksestä. Aimo haluaa jutella onnettomuuksista, sairauksista, vaaroista ja pienistä eläkkeistä jotka ei riitä mihinkään. Aimo tykkää fundeeraa että pattajan pojilla on mittari perässä ja huono elämä jossa vaimot jättää ja haaveet kaatuu.... Aimolla on tapana huutaa häissä kuokkiessa papin puheen päälle että "Rakkauden lunnaat on raskaat, alku on ihanaa, loppu on paskaa, ei jää mittari näppejään nuolemaan, vaan jättää velallisen yksin kuolemaan"
  15. Aimo herää aina krapula aamuina kello kuusi, mutta kakka on tullut jo viideltä.
    Veren sokerit on romahtaneet kuin tuvan katto lumi kuorman alla helmikuussa.
    Ne pitää saada ylös ennen kuin aimo menee koomaan. Koomassa aimo luulee olevansa pieni mutta veikeä liito orava ja kiipeää puuhun yllättävän ketterästi, vaikka aimo on lihava. Sieltä sitten palo kunta houkuttelee aimoa alas lupaamalla ryypyn lasinpesu nestettä tai käsi desiä.

    Aimo on siis kova kokkaamaan mutta löysää kakkaa vaan pukkaa tulemaan. Aimo kutsuu sitä luomu suoli huuhteluksi ja läpivedoksi. Aimon puuro ja muna on aina löysiä, ellei sitten ole Isojen Poikien Hyllypyllyt lehti juuri ilmestynyt. Silloin aimolla seisoo järki ja muna ja se komentaa minulle neli vedon päälle pirtin lattialle kaminan eteen aidon räsymaton päälle, ettei mene tikkuja polviin. Kerran oli polttopuut loppu ja pirtissä astetta pakkasta niin aimo pukki minut porstuaan saakka edellään...
    Meinasin tulla hulluksi kun niitä tikkuja polvista poistettiin Palokan terveys asemalla....
  16. Meri kapteenit on ihanan karvasia... karskeja ukkoja!

    Kotkassa pääsin isän kanssa merille ja kreikkalaiseen laivaan,
    siellä kaikki veti mua perseeseen...
    Pysyvästi joku sopeutuu kai siihen vaivaan,
    ellei ole uskollinen itselleen.
    Mä puosun alla parkaisin
    Mut luontoni vain karkaisin...
    Vaik' elämäni onkin melko pielessä,
    Niin aina kuIIi pysyy mielessä!
  17. Olittiin kesä leirillä kun olin viisi toista.. se oli summer of love.. koin ensi rakkauteni siellä ja aina kun seurakunnan valvojien silmä vältti, me rakasteltiin tauotta...
    Isä tuli hakemaan leiriltä minut Ladalla. Kotimatkalla hän sanoi että taitaa olla poikaseni aika kertoa sinulle mistä vauvat tulee. Sanoin isille ettei tarvi, sillä mä sain jo seksiä leirillä ja tiedän kaiken.

    Isä innostui että mahtavaa poikaseni! Ehkäpä me saadaan sinusta sittenkin lätkänpelaaja tai futari sukuumme! Sitten isä kysyi että no, miltä se tuntui? Jännittikö sinua?
    Vastasin rehellisesti että seksi on muuten todella kivaa, mutta siinä tulee persreikä aivan helvetin kipeeksi. Isä meinasi tulla hulluksi... Kirkkoherra istui kaksi vuotta Sukevalla.
  18. Aimo oli taas kerran ryypännyt kaikki rahat jossakin homo paraatissa ja palasi synkkänä kotiin.. ruoja kehtasi kysyä että onko ruokaa ku kauhia nälkä kurnii umpi suolessa...
    Chlang Main voltistakaan ei voitu tilata ku ei ollu yhtään steissiä lombakossa.
    Aimo keksi sitten että hei meillähän tulee vettä vielä hanasta että se katkeaa vasta ensi viikolla. Joitiin lämpimästä hanasta ensin ilmaiseksi alku palaksi vettä, ja kylmästä hanasta sitten ilmaiseksi ruoka juoma.

    Meillä oli sähköt poikki niin poltettiin kirja hylly ja lipasto puu kaminassa ja keitettiin siinä vettä ilmaiseksi. Samalla nousi ilmaiseksi tuvan lämpötila melkein kahdeksaan asteeseen ja todettiin että on kyllä mahtavaa asua omassa vuokra torpassa ilmaiseksi.
    Aimon reseptissä vettä keitetään 12 tuntia kattilassa ilman kantta aina välillä kattilaan syvälle kurkistaen. Aimon naama oli jo kymmenen tunnin kohdalla aivan vesikelloilla ilmaiseksi. Lopulta vedestä oli tullut paksua ja maukasta ja ilmaiseksi.

    Keitto oli niin pehmeää että sitä oli helppoa pureskella, vaikka meillä Aimon kanssa ei yhteensäkään ole kuin kolme omaa hammasta ja kahdessa niistä on reikä ja kolmas on siinä kunnossa että karieskin kiertää sen kaukaa. Mahat oli sitten aivan palloina ilmaiseksi ja otettiin vielä lasilliset kylmää vettä kaminan edessä joka sinkosi meihin lämpöä ja rakkautta tupaan hellyyden ehdoilla. Lopuksi aimo kusi kaminan sammuksiin ettei mene koko kirjahylly kerralla... meinasin tulla hulluksi...
  19. Ainakin meidän aimolla meni kerran herne nenään kun ne ei uskoneet että aimolla voi mennä herne nenään. Meinasin tulla hulluksi kun aimo lensi ulos kapakasta noin 8 metriä ja laskeutui maha paukulla... aimolta tuli pierua ja kakkaa ja housut putosi ilmalennon aikana niin arvaatte miten noloa se oli... meinasin tulla hulluksi...
  20. Ennen kuin tapasin aimon ja rakastuin hänen ruskea silmä, niin käytiin paljon kitaranmuotoisen kanssa kaupoissa. Meinasin kerran tulla hulluksi ku se sanoi että maksa läski ite omat ostokset ja meni omiensa kanssa kassalle...
    https://betaamentoring.wordpress.com/wp-content/uploads/2011/04/uc-fatso.jpg

    Eihän mulla ollut ku 15 paateroa.... sillä saanu ku pari pulloa maku vettä... Kotona kitaranmuotoinen mässäsi majoneesia hillon päälle ja dippaili soritso nakkeja siihen... Meinasin tulla taas hulluksi...
    21. 1 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt