- Aimo teki täyden ura putken kauko liikenteen bussien lähettäjänä Kouvolan bussi asemalla. Siitä ei maksettu Aimolle erikseen, eikä oltu pyydettykään, mutta siellä se seisoi tien varressa aseman risteyksessä ja kun esimerkiksi tuli bussi jossa luki "Kotka" keulassa, niin Aimo juoksi sen rinnalla, huitoi kädellä eteenpäin ja huusi "ja siitä bussi Kotkaan hop hop hop" ja meni sitten odottamaan seuraavaa.
Eivät arvostaneet Aimon arvomaailmaa viranomaiset, kun veivät monet kerrat lataamoon ja kielsivät palaamasta takaisin... Aimo koetti tekoviiksiäkin että olisi eri mies, mutta ei mennyt läpi...
Minä sitten elätin Aimoa pienellä taguu eläkkeellä ja meinasin tulla hulluksi... - Harrastettiin aimon kanssa kerran esi leikkiä... Aimo oli härskistä kiljusta niin turvoksissa että tehtiin sille jo raskaus testi...
Ensin pelattiin kimpleä ja sitten kiivi paperi sakset. Aimo voitti Uuno kortit ja oli innoissaan... Tunnelmahan siinä alkoi väkisin nousemaan ja tunsin suurta hellyyttä jota ei tuppaa nykyään enää rahalla saamaan.
Aimo parkaisi yhtäkkiä että "multa tulee"... olin hoomoilasena että kylläpä se oli herkässä ja ei oltu vielä päästy pää ruokaan...
Aimo sanoi että ei se vaan kurapaskat... ja taas housuun.
Meinasin napsahtaa hulluksi... - Olin nuori viis kymppinen pojan hupakko Kotkan meripäivillä... Tuli vähän naukattua... Heräsin kotkalaisen morsiameni asunnosta meripäivien jälkeen... Aamusella puin kiireisesti päälle kun tämä Arska kysyi että "Mihi sie menet"?
Vastasin että "Sylkäse vaikka lavuaariin"... Meinasin tulla hulluksi kun tunnistin tuosta aloituksessa olevasta artikkelista... - Kun tapasin aimon ekaa kertaa... olin sellainen viiskymppinen pojan hupakko ja neitsyt... Halusin ekan penistraation olevan romanttinen ja ilmainen ihanalla tavalla hellyyden ehdoilla... Kohtaaminen tapahtui liekki majan takana olevassa metsikössä.
Tuli heikko olo kun Molo-Jussi oli myynyt mulle huonoa kiljua... Lähdin siitä metsikköön okselle.
Siinä oksentaessa karvanaamainen harvahampainen kalju ukko tulee ikäänkuin puun takaa puu karahka kädessään... tai siis kirjaimellisesti tuli puun takaa.
Iski kartulla munuaisten seutuville niin kovaa että tuli siinä savetkin... Määräsi että "Kontilles ja nenät tohon". Oli tehnyt semmoiset nenäkoukut joista voi takaa päin vetää selkää notkolle kettingistä...
Housuni oli jo pudonneet ja aimo totesi paskat havaittuaan että "Aah luonnon liukkaria" ja ryhtyi hommiin... kiskoi kettingistä ja käski vinkua kuin sika... kusiaiset kiipesi käsiäni pitkin ja puri naamaa... Meinasin tulla hulluksi... Aimo hirnui hornyna ja örähteli... luulin että tuli mutta se sammui... Vein kotiin sen kotti kärryillä kun eka kerta on eka kerta, vaikka se oliskin vasta rakastelun harjoittelua ja jää kesken! - Kun lähdin Kotkasta merille isäni kanssa... olin nuori mies ja täynnä unelmia... Menettäisin neitsyyteni ja rakastelisin ihanan kauniiden ilmaisten naisten kanssa kaikilla maailman merillä... mutta minut laitettiinkin pietarin ja tallinnan väliä liikennöivään rahtilaivaan ja siellä kaikki veti mua perseeseen...
Meinasin tulla hulluksi mutta sitten siihen tottui ja alkoi jo hymyilyttää...
Viiteen vuoteen en nähnyt yhtäkään naista ja minua pidettiin ruumassa sen aikaa kun muut kävi maissa...
Olin unelmoinut eksoottisesta Rositasta jonka kanssa imisin pina coladaa pillillä valtameren bungalowin rantaterassilla... Ei ollut Rositaa... Oli Reynaldo ja se mitä imin siellä ruumassa ei ollut pina coladaa...
Kun lopulta päästivät kotiin lomille niin pieruni muistutti haukotusta ja kävelin kuin ankka... Äiti ymmärsi tuskani ja osti minulle kommodore pelin jota ränkytin melkein neli kymppiseksi, jolloin tapasin aimon... - Aimon kanssa pelattiin Peräkanaa. Aimon ruotsalainen kaveri Sven opetti sen sille stokiksissa. Siinä laitetaan raaka kanan muna yksi kerrallaan rasvattuun perä aukkoon ja sitten pitää yskäistä jokaisen munan jälkeen. Jos perseestä alkaa toiselta valua munaa aiemmin kuin toiselta niin on sitten hävinnyt.
Aimo kusetti ja laittoi itselleen keitettyjä kanan munia tusinan... Meinasin tulla hulluksi kun tajusin vilpin kun hävisin koko ajan... Joka paikka oli munassa bussin penkitkin...
chiang main HSL:n bussista lensin ulos kun ne luuli sitä paskaksi...
Näytin heille kädellä kaapaisten ja maistaen että munaa se vain on...
Ei auttanut...
Mutta Aimon konnuus ei jäänyt kostamatta... laitoin hänen munat likoamaan tapaskoon edellisenä päivänä jo... Voin kertoa että rakkaus ei ollut sinä iltana lumivalkoinen... - Aimo ja taikuri.
Aimo tuli kotiin ruotsin risteilyltä. Tivasin häneltä ettei kai siellä homosteltu vaan taas?
Aimo sanoi että voi vakuuttaa ettei olla. Kyselin tarkemmin mitä touhusitte niin Aimo kertoi syöneensä pufletissa kanaaria ja hatka rapuja. Oli kuulema sikamaisen hyvää.
Saunassa olivat käyneet ja baljussa. Saunassa oli ollut todella taitava ruotsalainen taikuri joka pyysi aimoa menemään ala lauteelle polvilleen ja nojaamaan ylä lauteeseen.
Aimo heti pyllisti ja pian taikuri kysyi että tuntuuko sinusta siltä että sinulla on peukalo perseessä? Aimo vastasi myöntävästi jolloin se ruotsalainen taikuri heilutti kumpaakin peukaloa näkökentässään ja sanoi TADAA!!!
Se oli oikea taikuri eikä mikään leikki taikuri! Aimo meinasi tulla hulluksi kun mietti miten se temppu tehtiin... - Aimo laittaa toisinaan tahnaa pyllyn reikään ja päästää massaman pieruja. Tule taimaalainen tunnelma tupaan että heilahtaa!
Jekuttelu mielessä laitoin aimon tahnaan kerran tabascoa... Aimo meinasi tulla hulluksi! - Aimo tuli myöhään kotiin... kyselin että missäs sitä ollaan oltu?? Aimo muljautteli silmiään, rapsutti niskaansa ja mutisi että "töissä..." Huomautin aimoa että hän ei ole ollut töissä yli 20 vuoteen että missäs sitä ollaan oltu?? Sanoi että analisoi dataa... Kysyin että kukas tämä Data sitten on kun sulla roikkuu spermaa nokassa??
Meinasin tulla hulluksi... - Mulla oli semmone akka kerran Suomessa kuka joka kinusi liha ruokia ja kaiken maailman jäädelö palloja... ostin kerran limpparinkin ni taas oli niuhona seuraavana jouluna...
Ite ryyppäsin siihen aikaan rajusti enkä kaikkea muista... väitti että olin lyönyt karatella otsaan ja potkaissut ohi 11 kertaa ennen kuin olin kaatunut jakkaraan ja lyönyt pääni libaston kulmaan... Meinasin tulla hulluksi silloin kuse lähti...
Sitte tapasin aimon... - Aimo kun oli nuorempana vielä entero seksuaali, hän etsi ensin vaimoa suomesta jippo kauko putkella ikkunasta tähystäen melko mulko silmillään. Yksi näkyi muovi linssissä, juoksi kiinni ja valehteli olevansa pulla leipomon omistaja Reino Pullava eikä pelkkä pussi. Akka uskoi ensin mutta rakkaus oli onneton. Palkka maksettiin donidseina ja Perliinin munkkeina. Aimo oli silloin pudhaalainen koska syö munkkeja niin paljon.
Se akka lähti mutta aimo ei hellittänyt vaan harrasti seka hakua hämärässä disgossa. Aimo joutui sitten lääkäriin ja kertoi siellä että seksi on tosi kivaa, mutta siinä tulee pefletti aivan uskomattoman kipeäksi. Paljastui että se disgo oli tarkoitettu vain miehille... Aimo meinasi tulla hulluksi... - Aimo kuvitteli päässeensä töihin Kampusille data mieheksi ja alkoi höpöttää omituisia kertoen olevansa Liinux Torveldi... Siinä vaiheessa oli kutsuttava apua kun aimo alkoi tulostaa keskellä olohuonetta ja matki faksin ääntä... Upo uusi pahvi matto aivan paskassa ja aimo ähisi edelleen naama punaisena kuin kiinalaisen muna...
Meinasin tulla hulluksi.
Valko takkiset puki aimolle kivan perperin jossa ei tarvinnut laittaa käsiä hihoihin ollenkaan ja veivät ilmaiseksi mennessään. Hoito laitoksessa aimo pääsi heti merkittävään asemaan ja sanoi olevansa koko lafkan johtaja ja yli päällikkö jo heti toisena päivänä. Aimolla oli siellä harley deivitson jota se veti narun perässä osaston käytävää ja matki tosi hyvin sen ääntä... potato potato potato... Hoitsu tuli siihen ja otti sen puu kengän aimolta pois naruineen ja sanoi HÖ PÖ PÖ PÖ PÖ...
Aimo meinasi tulla hulluksi.... - Aimo ajoi kerran Hui Hinissä reippaassa humalassa Navaralla eks vaimo kyydissä hakemaan viinaa ja akalle vettä. Aimo oli ripulilla ja päästeli siinä kura pieruja, kohotteli pakaraa puolelta toiselle ja nauraa hörötti. Syrjä silmällä huomasi että akka nyrpistelee nokkaansa... Aimo hermostui ja karjaisi että "vai ei se oman rakkaan aimon pieru enää kelpaa s..tana" ja kajautti vaimoa lumi harjalla silmä kulmaan.
Vaimo otti sisä tilan lämmittimen johdon ja alkoi kuristaa aimoa... Aimo meni punaiseksi ja sanoi "kurlur kurlur krlglurglurkrrlll..." Vauhtia oli satku ja auto lipesi pulla kuskin hanskasta ja osui keskelle lyhtypylvästä. Aimo ja vaimo lähtivät siitä kuin toni nieminen tuuli lasin läpi pitkässä kaaressa... aimo heräsi ensin pientareelta tuuli lasin pyyhkijät kädessä ja kysyi "Kumpi lens pidemmälle?"
Poliisi tuli paikalle ja kysyi kuka ajoi? Aimo yritti ensin syyttää vaimoa mutta poliisi sanoi että vaimosi etuhampaat on pelkääjän puolen hanska lokerossa joten hän se ei ollut.
Aimo antoi vielä minun nimen ja sanoi että se se oli! Poliisi kysyi että no missäs se nyt on ni Aimo katseli taivaalle ja sanoi että saattaa olla vieläki ilmassa tai sitten pakeni onnettomuus paikalta....
Kun kuulin asiasta meinasin tulla hulluksi... jouduttiin koko sakki maito junalla suomiin... - Mulla on itse asiassa housussani useita danija. Olis moniakin, mutta yksi putosi Uumajan lossin vessassa ja vedin sen vahingossa alas. Huomasin sen painivan kakki pökäleen kanssa pytyssä mutta iskin liian myöhään käteni kiparatsi iskulla gedan tasolla ja kauhoin vain sitä itseään. Tuntui siltä kuin osa minusta olisi kadonnut ja jouduin harjoittelemaan salaisen peukalo iskunkin uudelleen ja löin sillä aimoa niin kauan että aimo korisi vaan kuin arja koriseva. Aimolla kun on uni abnea eikä pikku napauttelu hyvää uni abneeta pilaa.
Aimon kanssa harjoiteltiin khiai huutoa, aimo yllättäen alotti ja karjaisi niin kovaa että mulla meni kahden danin musta skeida housuun ja se ei kysynyt lupaa. Sanoin aimolle että älä sinä karate kun minä karate. Sitten oli minun vuoro, kurkku oli vähän käheä mutta pullistin silmiä ensin ottamalla ilmaa ja sitten päästin tulemaan oikeen tunteella KHIAIIIIIII... Lähti ilmat keuhkoista ja lähti ylä hampaat myös vaikka ne oli kontakti liimalla kiinni. Aimo möhö maha vielä astui niiden päälle hakiessaan lipastosta nakki makkara pakettia. Meinasin tulla hulluksi ja huusin hänen molempaan korvaan ison khiain. Silloin hoitaja Hilkka Isojorma-Papunen tuli paikalle ja määräsi minut omaan huoneeseen heti, sillä kello kahdeksan meillä alkaa hiljaisuus. - Olin kerran tuolla rannalla kitarapussin mallisen kanssa ja minua puri kissa, koira, käärmeet, kirput, menuusa, supikoira, autokuume, kasarimusiikki, prostituutti, makrilli, ranta vahti, skorpioni, vähintään tuhat jalkainen ja ruben stiller jonka pyyhkeelle menin istumaan paljaalla hanurilla johon jäi seriffin merkki. Riikka tuli siihen ratkaisemaan riitaa mutta alkoi Purra yhtäkkiä.
Sinne vaan menkää ja tulkaa purruiksi. Itse meinasin ainakin tulla hulluksi... vai paratiisi... - Kyllä minun ja aimon moto ralli poika ainakin juhli railakkaasti sitä son graania. Juhla on saanut nimensä juhan af grannin pojasta, eli son granni. Sama mies keksi grandin pillimehut, joita pattajan pojat joutuu juomaan jos alkavat aimolle uhoomaan.
Meidän poika lähti juhlaan polvi maassa rossi pyörällä ja oli niin nopea että sai eksytettyä äitinsä ennen suomussalmen lossia. Pojalla oli iso dyroksi laatikko jossa oli eväksiä ja pari vanhaa pornaria. Hyllypylly lehden juhlanumerosta tulee aina riitaa välillä, jos ollaan yhtä aikaa lantalassa. - Aimo kysyi tulik sää vai onk tää vaan pashkaa? En ollut varma ku olin niin kiljuissa... Se on ainakin varmaa ettei se ollut pelkkä pieru...
- Aimo vakuutti kerran olevansa taikuri. Pyysi minua nojaamaan sauna jakkaraan takamus pitkällä. Sitten aimo kysyi että eikö tunnukin siltä kuin olisi peukalo hanutoosassa?
Sanoin että tuntuu hyvinkin siltä! Aimo heilutti naamani edessä molempia peukaloitaan ja sanoi "hoplaa satsumas didl didl didl"
Meinasin tulla hulluksi kun en tajunnut miten hän sen teki... - Aimo kun thaimaaseen lähti hierojan perään, paukutteli henskeleitä että ei kusekaan enää suomeen päin, hommaa kypärän ja laatupyörän joilla ajaa kuin myrskyn ratsastaja syksyn lehdet pöllyten kadulla ja naiset huokailee ihastuksesta, kuka on tuo tuuhea tukkainen yksinäinen ratsastata. Aimo kyseli perillä kuvan kanssa onko vaimoa näkynynnä? Kuvaili paikallisille suomen kielellä että tumma tukka ja suunnilleen tän kokone, aika isot korvat ja honottaa ja kälättää. Ihmiset hieman pelkäsi aimoa kun eivät tienneet mitä tämä täällä toimittaa ja hakee.
Suomalais mies auttoi aimoa ja vaimo löytyi tyttö korttelista myymässä omaa donitsiaan.
Aimo ihmetteli että mitä kun ei donitsi laatikkoa näy missään. Vaimo sanoi istuvansa lompakon päällä, aimo tarkisti ja ei siellä mitään ollut.
Aimolla oli perintö rahaa mukana jolla sai houkuteltua vaimon pois kadulta ja niin alkoi lonely riderin tarina Thaimaassa. -93 mallisen honda waven hommasi aimo ja niin lähti pariskunta testiajolle big ciin parkki paikalla aimo ampaisi matkaan, kaatui lastenvaunut ja ostoskärryt kun aimo syöksyi hallitsettomasti jalat levällään parkki paikan halki...
Kahdeksan autoa sai kolhuja ja eräältä vanhukselta katkesi puujalka. Onneksi aimo syöksyi lopulta mainos taulun läpi ja jäi kehikosta roikkumaan.
Paikalliset heitteli aimoa vanhoilla tomaateilla ja hakkasivat pampu kepeillä, taisipa joku hepilläkin laittaa, mutta niin alkoi aimon seikkailut taimaihissa, mutta rakkaus oli onneton, vaikka aimo kuinka kuritti kuritonta vaimoaan... Mopoon hän ei enää koskenut ja joutui piileskelemään asunnossa verhot kiinni kun häntä etsittiin maksamaan vahingot... - Aimo on ranskalaisilla ja ketsubilla täytetty puppelipoika, pehmeä, kostea ja varustettu ruskealla silmällä, jonka sisään ruiskutetaan majoneesit. Lopuksi se päästää pierun joka muistuttaa enemmänkin huokailua.
Yleisiä täytteitä:
- Muovipussikanaa kynnellä
- Paineistetun jätepussin sattumat
- 12 tunnin muovipussivelli
- Halvimmat laputetut makkarat
- Sisäfilettä hunajalla, nautitaan unelmissa