SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1477

  1. Aimo laittaa toisinaan tahnaa pyllyn reikään ja päästää massaman pieruja. Tule taimaalainen tunnelma tupaan että heilahtaa!
    Jekuttelu mielessä laitoin aimon tahnaan kerran tabascoa... Aimo meinasi tulla hulluksi!
  2. Aimo tuli myöhään kotiin... kyselin että missäs sitä ollaan oltu?? Aimo muljautteli silmiään, rapsutti niskaansa ja mutisi että "töissä..." Huomautin aimoa että hän ei ole ollut töissä yli 20 vuoteen että missäs sitä ollaan oltu?? Sanoi että analisoi dataa... Kysyin että kukas tämä Data sitten on kun sulla roikkuu spermaa nokassa??
    Meinasin tulla hulluksi...
  3. Mulla oli semmone akka kerran Suomessa kuka joka kinusi liha ruokia ja kaiken maailman jäädelö palloja... ostin kerran limpparinkin ni taas oli niuhona seuraavana jouluna...
    Ite ryyppäsin siihen aikaan rajusti enkä kaikkea muista... väitti että olin lyönyt karatella otsaan ja potkaissut ohi 11 kertaa ennen kuin olin kaatunut jakkaraan ja lyönyt pääni libaston kulmaan... Meinasin tulla hulluksi silloin kuse lähti...
    Sitte tapasin aimon...
  4. Aimo kun oli nuorempana vielä entero seksuaali, hän etsi ensin vaimoa suomesta jippo kauko putkella ikkunasta tähystäen melko mulko silmillään. Yksi näkyi muovi linssissä, juoksi kiinni ja valehteli olevansa pulla leipomon omistaja Reino Pullava eikä pelkkä pussi. Akka uskoi ensin mutta rakkaus oli onneton. Palkka maksettiin donidseina ja Perliinin munkkeina. Aimo oli silloin pudhaalainen koska syö munkkeja niin paljon.

    Se akka lähti mutta aimo ei hellittänyt vaan harrasti seka hakua hämärässä disgossa. Aimo joutui sitten lääkäriin ja kertoi siellä että seksi on tosi kivaa, mutta siinä tulee pefletti aivan uskomattoman kipeäksi. Paljastui että se disgo oli tarkoitettu vain miehille... Aimo meinasi tulla hulluksi...
  5. Aimo kuvitteli päässeensä töihin Kampusille data mieheksi ja alkoi höpöttää omituisia kertoen olevansa Liinux Torveldi... Siinä vaiheessa oli kutsuttava apua kun aimo alkoi tulostaa keskellä olohuonetta ja matki faksin ääntä... Upo uusi pahvi matto aivan paskassa ja aimo ähisi edelleen naama punaisena kuin kiinalaisen muna...
    Meinasin tulla hulluksi.

    Valko takkiset puki aimolle kivan perperin jossa ei tarvinnut laittaa käsiä hihoihin ollenkaan ja veivät ilmaiseksi mennessään. Hoito laitoksessa aimo pääsi heti merkittävään asemaan ja sanoi olevansa koko lafkan johtaja ja yli päällikkö jo heti toisena päivänä. Aimolla oli siellä harley deivitson jota se veti narun perässä osaston käytävää ja matki tosi hyvin sen ääntä... potato potato potato... Hoitsu tuli siihen ja otti sen puu kengän aimolta pois naruineen ja sanoi HÖ PÖ PÖ PÖ PÖ...

    Aimo meinasi tulla hulluksi....
  6. Aimo ajoi kerran Hui Hinissä reippaassa humalassa Navaralla eks vaimo kyydissä hakemaan viinaa ja akalle vettä. Aimo oli ripulilla ja päästeli siinä kura pieruja, kohotteli pakaraa puolelta toiselle ja nauraa hörötti. Syrjä silmällä huomasi että akka nyrpistelee nokkaansa... Aimo hermostui ja karjaisi että "vai ei se oman rakkaan aimon pieru enää kelpaa s..tana" ja kajautti vaimoa lumi harjalla silmä kulmaan.

    Vaimo otti sisä tilan lämmittimen johdon ja alkoi kuristaa aimoa... Aimo meni punaiseksi ja sanoi "kurlur kurlur krlglurglurkrrlll..." Vauhtia oli satku ja auto lipesi pulla kuskin hanskasta ja osui keskelle lyhtypylvästä. Aimo ja vaimo lähtivät siitä kuin toni nieminen tuuli lasin läpi pitkässä kaaressa... aimo heräsi ensin pientareelta tuuli lasin pyyhkijät kädessä ja kysyi "Kumpi lens pidemmälle?"

    Poliisi tuli paikalle ja kysyi kuka ajoi? Aimo yritti ensin syyttää vaimoa mutta poliisi sanoi että vaimosi etuhampaat on pelkääjän puolen hanska lokerossa joten hän se ei ollut.
    Aimo antoi vielä minun nimen ja sanoi että se se oli! Poliisi kysyi että no missäs se nyt on ni Aimo katseli taivaalle ja sanoi että saattaa olla vieläki ilmassa tai sitten pakeni onnettomuus paikalta....

    Kun kuulin asiasta meinasin tulla hulluksi... jouduttiin koko sakki maito junalla suomiin...
  7. Mulla on itse asiassa housussani useita danija. Olis moniakin, mutta yksi putosi Uumajan lossin vessassa ja vedin sen vahingossa alas. Huomasin sen painivan kakki pökäleen kanssa pytyssä mutta iskin liian myöhään käteni kiparatsi iskulla gedan tasolla ja kauhoin vain sitä itseään. Tuntui siltä kuin osa minusta olisi kadonnut ja jouduin harjoittelemaan salaisen peukalo iskunkin uudelleen ja löin sillä aimoa niin kauan että aimo korisi vaan kuin arja koriseva. Aimolla kun on uni abnea eikä pikku napauttelu hyvää uni abneeta pilaa.

    Aimon kanssa harjoiteltiin khiai huutoa, aimo yllättäen alotti ja karjaisi niin kovaa että mulla meni kahden danin musta skeida housuun ja se ei kysynyt lupaa. Sanoin aimolle että älä sinä karate kun minä karate. Sitten oli minun vuoro, kurkku oli vähän käheä mutta pullistin silmiä ensin ottamalla ilmaa ja sitten päästin tulemaan oikeen tunteella KHIAIIIIIII... Lähti ilmat keuhkoista ja lähti ylä hampaat myös vaikka ne oli kontakti liimalla kiinni. Aimo möhö maha vielä astui niiden päälle hakiessaan lipastosta nakki makkara pakettia. Meinasin tulla hulluksi ja huusin hänen molempaan korvaan ison khiain. Silloin hoitaja Hilkka Isojorma-Papunen tuli paikalle ja määräsi minut omaan huoneeseen heti, sillä kello kahdeksan meillä alkaa hiljaisuus.
  8. Olin kerran tuolla rannalla kitarapussin mallisen kanssa ja minua puri kissa, koira, käärmeet, kirput, menuusa, supikoira, autokuume, kasarimusiikki, prostituutti, makrilli, ranta vahti, skorpioni, vähintään tuhat jalkainen ja ruben stiller jonka pyyhkeelle menin istumaan paljaalla hanurilla johon jäi seriffin merkki. Riikka tuli siihen ratkaisemaan riitaa mutta alkoi Purra yhtäkkiä.

    Sinne vaan menkää ja tulkaa purruiksi. Itse meinasin ainakin tulla hulluksi... vai paratiisi...
  9. Kyllä minun ja aimon moto ralli poika ainakin juhli railakkaasti sitä son graania. Juhla on saanut nimensä juhan af grannin pojasta, eli son granni. Sama mies keksi grandin pillimehut, joita pattajan pojat joutuu juomaan jos alkavat aimolle uhoomaan.
    Meidän poika lähti juhlaan polvi maassa rossi pyörällä ja oli niin nopea että sai eksytettyä äitinsä ennen suomussalmen lossia. Pojalla oli iso dyroksi laatikko jossa oli eväksiä ja pari vanhaa pornaria. Hyllypylly lehden juhlanumerosta tulee aina riitaa välillä, jos ollaan yhtä aikaa lantalassa.
  10. Aimo kysyi tulik sää vai onk tää vaan pashkaa? En ollut varma ku olin niin kiljuissa... Se on ainakin varmaa ettei se ollut pelkkä pieru...
  11. Aimo vakuutti kerran olevansa taikuri. Pyysi minua nojaamaan sauna jakkaraan takamus pitkällä. Sitten aimo kysyi että eikö tunnukin siltä kuin olisi peukalo hanutoosassa?
    Sanoin että tuntuu hyvinkin siltä! Aimo heilutti naamani edessä molempia peukaloitaan ja sanoi "hoplaa satsumas didl didl didl"

    Meinasin tulla hulluksi kun en tajunnut miten hän sen teki...
  12. Aimo kun thaimaaseen lähti hierojan perään, paukutteli henskeleitä että ei kusekaan enää suomeen päin, hommaa kypärän ja laatupyörän joilla ajaa kuin myrskyn ratsastaja syksyn lehdet pöllyten kadulla ja naiset huokailee ihastuksesta, kuka on tuo tuuhea tukkainen yksinäinen ratsastata. Aimo kyseli perillä kuvan kanssa onko vaimoa näkynynnä? Kuvaili paikallisille suomen kielellä että tumma tukka ja suunnilleen tän kokone, aika isot korvat ja honottaa ja kälättää. Ihmiset hieman pelkäsi aimoa kun eivät tienneet mitä tämä täällä toimittaa ja hakee.

    Suomalais mies auttoi aimoa ja vaimo löytyi tyttö korttelista myymässä omaa donitsiaan.
    Aimo ihmetteli että mitä kun ei donitsi laatikkoa näy missään. Vaimo sanoi istuvansa lompakon päällä, aimo tarkisti ja ei siellä mitään ollut.

    Aimolla oli perintö rahaa mukana jolla sai houkuteltua vaimon pois kadulta ja niin alkoi lonely riderin tarina Thaimaassa. -93 mallisen honda waven hommasi aimo ja niin lähti pariskunta testiajolle big ciin parkki paikalla aimo ampaisi matkaan, kaatui lastenvaunut ja ostoskärryt kun aimo syöksyi hallitsettomasti jalat levällään parkki paikan halki...
    Kahdeksan autoa sai kolhuja ja eräältä vanhukselta katkesi puujalka. Onneksi aimo syöksyi lopulta mainos taulun läpi ja jäi kehikosta roikkumaan.

    Paikalliset heitteli aimoa vanhoilla tomaateilla ja hakkasivat pampu kepeillä, taisipa joku hepilläkin laittaa, mutta niin alkoi aimon seikkailut taimaihissa, mutta rakkaus oli onneton, vaikka aimo kuinka kuritti kuritonta vaimoaan... Mopoon hän ei enää koskenut ja joutui piileskelemään asunnossa verhot kiinni kun häntä etsittiin maksamaan vahingot...
  13. Aimo on ranskalaisilla ja ketsubilla täytetty puppelipoika, pehmeä, kostea ja varustettu ruskealla silmällä, jonka sisään ruiskutetaan majoneesit. Lopuksi se päästää pierun joka muistuttaa enemmänkin huokailua.

    Yleisiä täytteitä:
    - Muovipussikanaa kynnellä
    - Paineistetun jätepussin sattumat
    - 12 tunnin muovipussivelli
    - Halvimmat laputetut makkarat
    - Sisäfilettä hunajalla, nautitaan unelmissa
  14. Työkkäristä ilmottivat mulle ja Aimolle että alentavat korvauksia jos ei ala työt maistumaan... Meinasin tulla hulluksi koska olihan ne työt ihan hyvin meille maistuneet ja oltiin edellisen ja seuraavan työ paikan välissä vaan kotona huilaamassa 11 vuotta...
    Pidettiin kaikki pekkaset ja helluntait siinä kerralla.

    Lisäksi Aimo toimi vapaa ehtoisesti ja pyytämättä linja autojen lähettäjänä asemalla.
    Luki sieltä tuulilasista määränpään, juoksi ekat 20 metriä bussin rinnalla käsillä huitoen
    ja huusi "Siitä vihreä bussi Porvooseen lähti laiturilta 2, hop hop, aja"
    Tili päivänä jännättiin sitten, mutta ne oli kai menneet väärälle tilille ne ligsat.

    Me saneltiin ehdot että molemmille sitten yhteinen duuni tai ryhdytään rotestiksi nälkälakkoon. Eli keino keskukselta sitten tulivat hakemaan meidät pakentti autolla ja sanoivat että nyt on jätkille hyvä duuni luonnossa maa seudulla. Aimo alkoi valittamaan että ikinä en oo maitoo juonnu enkä juo ja sähisi tumman puhuvien hampaiden välistä kuin käärme. Perillä oli kuitenkin sitten suuri maito karja tila.

    Saatiin ruutu vihko ja kyniä. Toisen piti hiipiä lehmien perässä korvat ja nenä höröllään
    ja huutaa milloin tulee pieru ja milloin tuhnu ja toinen kirjaa sen vihkoon laitumen laidalla. Aimo huusi siinä saman tien että "pieru, tuhnu, märkäpieru". Olin kirjaamassa niitä vihkoon ni kouluttaja sanoi että lehmien pierut kirjataan vaan.
    Ennenku ehdin kysyä monelta on ruokkis ja hyppy tunti ni se kouluttaja lähti menee ja jätti meidät laitumella.

    Tartuttiin työhön. Minä kusin paimenpoikaan, kyllä kirveli ja otin sitten mukavan kylki asennon teltta patjalle ja kaadoin termoksesta cafeeta. Aimo hiipi lähimmän lehmän takana, nosti sen häntää ja katseli prrsreikää ja huusi "ei pierua".
    Olin aloittamassa kahvi tauon jälkeen ne kirjurin ja analyytikon hommat heti päivä unien jälkeen ja kuuntelin soni vookman laitteella Eino Bröniä. Voi leivät syötyäni näin kun Aimo retkottaa selällään laitumella taka jalka sätkien.
    Kyselin että mikäs ukko se täällä makoilee kesken työ päivän, ni Aimo virkosi ja kertoi että lehmä säikähti ja potkaisi kun Aimo koitti sormella että tuleeko sitä pierua vai ei.

    Aimo siitä sitten pääsi sairas lomalle neljä viikkoa. Lääkäri kirjotti raporttiin että aivo tärähdys, mutta pyyhki sen yli ja laittoi että "pään seudulla rasitus vamma". Minä pöllin siitä lääkärin pöydältä suurennus lasin ja veren paine mittarin patterit, samaa kokoa kuin lildossa kotona. Elin keino keskukselta kyselin sitten että milloin on tili päivä. Ei vielä ole vastanneet, toi duuni keikka oli 2003.
  15. Aimo ja Puppe seisoi kerran peräkkäin, jonottaen uima hallin vessaan. Aimo oli edellä ja pikku viisari näytti kuutta. Pupella iso viisari osoitti ysiä. Katsoin kelloa ja se oli varttia vaille yhdeksän ja vain Aimon sisäinen kello oli pielessä ja Pupella terhakkaasti oikeassa.
    Pojat meni sitten yhdessä vessan ja kun he tuli vartin päästä takaisin, Pupenkin viisari näytti kuutta kohti ja Aimo käveli kuin pingviini... Meinasin tulla hulluksi mutta mulla ei ollut mitään todisteita siitä mitä siellä vessassa tapahtui...
  16. Työkkäri laittoi kerran Aimon Jyväs kylässä sikalaan lakaisemaan paskaa laariin, tai menettää päivä rahan. Aluksi Aimo oli hyvin nyreissään ja tuhisi vihoissaan kun data anaalikko joutui tämmösiin töihin. Vähän ajan päästä Aimo alkoikin viihtyä sikalassa ja teki vapaa ehtoisesti yli töitä. Myöhemmin sitten tilan isäntä sai Aimon kiinni rysän päältä kun Aimo hoiteli possua ja takanaan oli karju joka hoiteli Aimoa. Aimo kutsui tapahtumaa nimellä "Tuplaposso".

    Oikeudessa Aimoa syytettiin uros puolisen sian porsaan väkisin makaamisesta pujottaen taka jalat samoihin saappaisiin. Aimo oli pöyristynyt syyttäjän väitteistä ja huusi "Mie en sikaa nushi, mie rakastelen" ja mainitsi lempi asennokseen lähetys saarnaajan, koska siinä voi suudella sikaa samalla. Syyttäjä meinasi tulla hulluksi...
  17. Voi se käydä pojat teillekin kelle vaan että erehdytte pattijoella illan hämärässä luulemaan heteroa naista leidariksi ja otatte sen mukaanne... Paksuksihan se paukahti, eikä siinä kauaa kestänyt... Hoksasin vasta laukeamisen jälkeen että hetkinen... eihän tällä ole munia laisinkaan!?! ...ei tarvi varmaan erikseen sanoa että meinasin tulla hulluksi...
  18. Aimo ei rakasta mua enää... ai mistäköhän tiedän? Eilen se teeskenteli orgasmia ja heitti kuumaa jugurttia mun selkään ja sanoi teennäisellä äänellä että ich kommen ja katsoi samalla telkkarista dokumenttia jokisikojen elämästä Kamputsean jokisuistojen alueella... Näin peilistä sen touhut...
  19. Aimo oli ysärillä jo huippu urheilija. Seinäruusun piirin mestari monena vuonna peräkkäin ja tunnettiin nimeltä Parkettien Punanenäinen Paroni. Valmistautui tanssiaisiin ottamalla reilut rohkaisuryypyt ja sitten ei muuta kuin istumaan tuolille. Välillä nosti vasemman jalan oikean päälle ja toisinaan oikean jalan vasemman päälle. Prosessin aikana saattoi vähän siinä pierukin jyrähtää ja joskus kahvan kera.
    Illan päätteeksi ovimies Runqvist saatteli tokkuraisen maestron bussipysäkille, jossa tämä nähtiin usein vielä aamullakin kyljellään penkillä ja penskat oli piirtäneet tussilla hänelle rillit ja kuIIinkuvia naamaan.

    Aimo sai kyllä naista, ekan kerran vuonna 1978 ja heti perään vuonna 2005, mutta tällä viimeisimmällä oli munat ja parta. Tanssi lavoilla ei vaan käynyt faksi, vaikka Aimo oli pessyt hampaankin.
  20. Kotona Aimo laskeskeli säästäneensä jotakin 3500 batia, kun oli katsellut ilmaiseksi ainakin viittä poikaa sillä silmällä. Mulla ei tullu niin paljo säästöä.
    21. 1 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt