siino

Vapaa kuvaus

Aloituksia

132

Kommenttia

4582

  1. Ei tarvitsekaan. Jumala todistaa ihan omalla olemattomuudellaan sen automaattisesti.
  2. "Uskon että tuoli johon olen istumassa kestää
    Tekeekö tämä usko tekemään minusta mielisairaan?"

    Jos istuksimaksi aikomasi tuoli on sijoitettu psykiatrin vastaanotolle, olet todennäköisesti mielisairas. Sen sijaan tuoli saattaa sen tiedon kestää.
  3. "Jumalaa ei voi todistaa olevaksi eikä olemattomaksi."

    Jumalan voi helposti todistaa olemattomaksi:
    Jos hän olisi, hän olisi. Mutta koska sellaista ei ole, sellaista ei ole.
  4. Minä uskon, että hän on transu. Olen siis uskovainen.
  5. "Mutta Jeesus antoi teillekin toivon paremmasta. Hän karkoitti riivaajat mielipuolien mielistä ja heistä tuli terveitä."

    Jeesus ei tee yhtään mitään. Eihän hän ole ajanut mielipuolta sinustakaan.
  6. Jumala ei osallistu keskusteluun mitenkään, kuten on varmuudella jo vuosisatojen ajan huomattu. Sen sijaan uskovaiset haluavat ns. Jumalaa hyväkseen käyttäen jakaa ystävällistä lähimmäisrakkauttaan auliisti ja tuomita kaiken mikä liikkuu.
  7. Ennen vanhaan hyvään aikaan ei ollut muuta viihdettä kuin puhua paskaa kavereitten kanssa nuotion ääressä kamelinpökäleitä poltellessa. Jotkut ottivat tarinat tosissaan, vaikka perimmäinen tarkoitus oli hauskuuttaa toisia. Myöhemmin juttuja lähdettiin porukalla levittelemään muillekin "ristiretkinä". Täydestä menivät kuin väärä raha.
  8. "Millainen ihminen pitää totena näitä taruja?"

    Tietenkin Raamatun dokumenttikertomukset ovat täyttä totta. Miten muka voisi saada oma omenavarkautensa anteeksi muuten kuin naulitsemalla ristiin ja tappamalla joku täysin sivullinen ja asiaan mitenkään kuulumaton henkilö?

    Ja tietenkin aasit puhuvat. Kuten uskovaisista voi havaita.
  9. "Onko hän mielisairas, koska pitää satuolentoa todellisena?"

    Monet pitävät itseään täysin terveenä, vaikka uskovat kuka mihinkin. Esimerkiksi Joulupukkiin uskotaan paljon enemmän, koska ihmiset tuhlaavat hirmuiset määrät rahaa hänen jaettavakseen tarkoitettuihin lahjoihin. Se herättää suurta ihmetystä täysin lahjattomissa Jehovan todistajissa.
  10. "Saakohan se kakkua?"

    Jeesus muuttaa muutaman saavillista vettä viiniksi isälleen lahjaksi.
    Hänen isänsä kun on armoton alkoholisti. Oli jo aikoinaan aina niin kännissä,
    että hänen sanansakin piti ihmisten kirjoittaa hänen puolestaan.
    Mooseskin joutui hakkaamaan käskyt kiveksiin, koska isä oli myös silloin
    täysin tööt. Että voi hyvää isänpäivää vaan.
  11. Uskovaisuus on useimmiten niin lievä hulluus, että he selviytyvät joten kuten avohoidossa. Joskus heidän hulluutensa menee överiksi kuten esimerkiksi tässä tapauksessa: https://www.hs.fi/ulkomaat/art-2000005902635.html
  12. Yritin äänestää, mutta eivät päästäneet.
    Sanoivat, etten kuulu kirkkoon.
    Kysyin, eikä pelkkä usko riitä.
    Ei riitä, ne sanoivat.
    Silloin karjaisin: "AAAAAAAAAAARGGH!"
    He kutsuivat paikalle vartijan rauhoittelemaan.
    Kysyin, eikös tämä ole äänestyspaikka.
    Kyllä on, he vakuuttelivat.
    Sanoin, että nythän sitten äänestin.
    Notta käytin äänioikeuttani.
    Tosin en tiedä, kuka sai ääneni.
    Toisaalta ääneni on tallella yhä.
  13. Kukaan ei ole ikinä eikä missään vaiheessa ollut ateisti. Kaikki uskovat kaiken aikaa jopa syntyessään johonkin jumalaan. Jumalia riittääkin istuksimaan joka niityllä ja notkelmalla. Niitä on siellä ja täällä ja varsinkin siellä (siis jalkovälissä).

    Niin kuin Tuomari Nurmio laulaa: "Hän on täällä tänään! Kun käännät hänelle selkäsi, hän seisoo edessäsi!" Jumalia on aina joka puolella. Näin ollen kukaan ei voi mitenkään välttyä olemasta uskovainen. Turha tulla kenenkään väittämään, että olisi ateisti. Ateismi on täysin mahdotonta. Helpompi on kamelin päästä taivaaseen kuin valehtelevan uskovaisen.
  14. Sulla on ihan lestadiolainen meininki!!!
  15. "Pyhäin miesten päivä muutettiin ihmisten toimesta "Pähäin päivä"ksi!"

    Pähäin päivää en ole vielä viettänytkään. Mistä kohtaa kalenteria se löytyy?
    Olisi samantien otettu käyttöön Häpyin henkilöiden päivä, koska kaikilla on sentään häpy. Pyh, pyhempi, pyhin päivä on ihan pyh.
  16. Mikään ei ole niin tyhmä kuin insinööri, paitsi tietenkin DI.
  17. Olet väärässä taas. Eihän minussa sinun mukaasi ole mitään ateismia vaan sinussa , joten yksinkertaisesti vain sinä olet yksinkertainen.
  18. Ja taas se valelääkäri siellä antaa vääriä diagnoosejaan mielipuolikohtauksissaan.
    Mene itse lääkäriin, mene suoraan lääkäriin kulkematta minkään kiertotien kautta!
  19. Kiitos asiallisesta tiedotuksesta! On tuo aivan muuta infoa kuin tolppiin laitetuissa plakaateissa, joissa uhataan ja uhataan Jeesuksen tulevan pian, mutta äijää ei vaan kuulu eikä näy vuosikymmenestä toiseen.

    Nyt se siis on tiedossa. Vuonna 2033 Jeesus tulee. Ja kuten tuolla aiemmin yksi kommentoija sanoi, että vanhaan tapaan tulee, niin joku Maria ressukka sitten joutuu räjäyttämään takapuolensa halki, jotta täysikasvuinen Jeesus saadaan ahtautumaan sieltä ulos.

    Mahtaa olla skriinillä melkoinen näky, kun tapahtumaa esitellään suorana lähetyksenä kaikelle kansalle. Odotan jännityksellä. Varmasti Betelgeuze räjähtää silloin supernovana merkiksi taivaalle, että nyt se Herran prrrrkele sitten tuli uudelleen kävelemään vetten päällä, muuttamaan litratolkulla vettä viiniksi ja ihmeparantelemaan spitaalisia, jotka ovatkin odotelleet sairaaloiden potilasjonoissa jo 2000 vuoden ajan. JES!
  20. Minulla on kolmas silmä perseessä eikä otsassa, eikä sillä näe mitään.
    21. 70 / 230
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt