Heipä!
Kenelläkään muulla masentunut puoliso? Kaipaisin tukea jos jollain on kokemusta.
Mieheni sairastui kevättalvella vaikeaan masennukseen. Diagnoosi tehtiin rajujen oireiden jälkeen, jouduin äkkiä toimittamaan hänet hoitoon poliisin kanssa, vaikka olin jo pitkään nähnyt ja puhunutkin siitä, että hänen pitää mennä lääkäriin. No, hän sai hyvän hoidon, lääkkeet toimivat ja käy säännöllisesti keskustelemassa. Kävimme pariterapiassakin viisi kertaa, mutta lopetimme sen, koska miehen masennus vie siitä hyödyn toistaiseksi.
Puolison masennus uuvuttaa. Hän saattaa maata viikonlopun sängyssä, nousee vain ottamaan lisää lääkettä. Yöt hän nukkuu katkonaisesti, enkä sitten saa itse unta riittävästi. Käyn töissä ja hoidan kaiken: raha-asiat, kodin, koiran, perheen. Mies saattaa laahustaa ruokapöytään, tai sitten ei, ei jaksa edes imuroida vaikka pyydän. Oma-aloitteisesti ei puhu mitään, vastaa ehkä jos kysyn. Meillä ei ole yhteisiä lapsia, mutta kun miehen lapsi tulee viikonlopuksi, minä hoidan hänetkin (tosin hän on jo 14-vuotias). Oma lapseni on 16, hän ohittaa mieheni välinpitämättömästi, he eivät reagoi toisiinsa enää oikeastaan mitenkään.
Alan väsyä harmaaseen, ilottomaan ja apaattiseen kotielämään. On vaikea ylläpitää pirteää mieltä ja jaksaa koko ajan yksin, vaikka olenkin varmasti vahvimmasta päästä. En saa tukea mistään. Parisuhde tässä ajaa karille ennen pitkää kun väsyn kokonaan.
Onko jollain kokemusta? Kertokaa miten olette pärjänneet...
Masentunut puoliso
22
3773
Vastaukset
- masentunut mies
Itselläni kävi niin että kun masennuin olin juuri miehesi kaltainen.
Oma vaimoni ratkaisi tilanteen puolestani ottamalla uuden miehen ja avioeron.- tämmöistä
Vielä viime vuonna olisin tuominnut ankarasti sellaisen vaimon, mutta nyt ymmärrän jo hänenkin ratkaisuaan. Se voi olla ainoa keino säilyttää oma terveytensä. Olen harkinnut sitä monta kertaa itsekin.
- kokem on
tämmöistä kirjoitti:
Vielä viime vuonna olisin tuominnut ankarasti sellaisen vaimon, mutta nyt ymmärrän jo hänenkin ratkaisuaan. Se voi olla ainoa keino säilyttää oma terveytensä. Olen harkinnut sitä monta kertaa itsekin.
Ei ei ja vielä kerran ei. Jos haluat miehestäsi eroon niin sitten ole fiksu ja eroa, äläkä mene sotkemaan siihen kolmansia pyöriä. Jos miehesi on sinulle yhtään rakas, niin älä pistä puukolla haavaan, on ihan riittävän kamalaa yrittää selviytyä masennuksesta niin mitä mahdat luulla miten käy, jos otat ja jätät toisen takia..? Sillä tavallahan se näyttäytyy masentuneelle. Hän ei siis kuitenkaan kelvannut sinulle, vaan vaihdoit hänet toiseen?
Eli aikuinen ihminen ratkaisee asian ensin eroamalla ja sitten hankkii ne uudet kumppanit kun on siihen valmis. - tämmöistä
kokem on kirjoitti:
Ei ei ja vielä kerran ei. Jos haluat miehestäsi eroon niin sitten ole fiksu ja eroa, äläkä mene sotkemaan siihen kolmansia pyöriä. Jos miehesi on sinulle yhtään rakas, niin älä pistä puukolla haavaan, on ihan riittävän kamalaa yrittää selviytyä masennuksesta niin mitä mahdat luulla miten käy, jos otat ja jätät toisen takia..? Sillä tavallahan se näyttäytyy masentuneelle. Hän ei siis kuitenkaan kelvannut sinulle, vaan vaihdoit hänet toiseen?
Eli aikuinen ihminen ratkaisee asian ensin eroamalla ja sitten hankkii ne uudet kumppanit kun on siihen valmis.No joo, kiitos vaan, en nyt ollut ihan suunnitellutkaan lähteä etsimään ketään uutta. Jos eroan miehestäni, en tasan taatusti etsi yhtään ketään muuta, eiköhän tämä nyt jo riitä!
- Anonyymi
Meiltä varasti koiran uskontolahkoinen tiedätte että kissa koira poni undulaatti viherkasvit on monen harrastus taide masennukseen lääkkeenä ja nythän lähiöissä muu maataustaiset ovat kovasti näitä varastelleet myös kasseja ruokia jääkaapista kenkiä vieneet jopa imureita MILLÄ LUULETTE MASENTUNEEN KÖYHÄN SELVIÄVÄN NÄISTÄ ILKEYKSISTÄ.
- Anselmiiina
Hei!
Olen nuorempana seurustellut masentuneen miehen kanssa, tai pitäisikö sanoa enemmän pojaksi, oltiin nuoria. Ja itsellänikin on kokemusta masennuksesta. Taidettiin jossain vaiheessa olla molemmat samaan aikaan masentuneita ja erohan siitä tuli.
Mielestäni masentuneenkin pitää ottaa vastuuta suhteestaan ja tehdä töitä hyvän suhteen eteen. Masentuneella on myös omaa vastuuta parantumisestaan, sitä voi joko jäädä sinne sängyn pohjalle vuosiksi elämään yhteiskunnan rahoilla, välittämättä mistään tai sitten voi tehdä jotain asian eteen, hakea aktiivisesti hoitoa (lääkkeiden lisäksi myös psykoterapiaa). Jos luovuttaa paremman mielenterveyden suhteen, luovuttaa myös paremman liiton suhteen. Näin uskoisin.
Toivottavasti miehesi hakee apua lääkkeiden lisäksi!- Anonyymi
Terapeutit tosin kohtaavat liukuhihna tahtiin potilaitaan per 45 min yksi ja eivät mitenkään pysty ymmärtämään näiden elämän kokemuksia tunteita tai mitä ovat kokeneet tulleet huijatuksi tai petetyksi tai mitään vaan terapeutit vetävät selvän kaavan mukaan kaikille eli kaikilla on vaikea lapsuus paskat vanhemmat narsistiset puolisot ja tyhmä pää.Sitten kehottaa käymään kelan kursseja lapsellisia kankaan painantaa ja muuta aikuisille ihmisille mutta sitten taas jää tämä varsinainen syy masennukseen että joku löi huijasi veti kuonoon vei rahat joku uskonto syyttää väärin syyttömiä tai kiusaajat kiusaa raiskaajat eli siis mikään apu ei tule tässä kun kaupan kassa vie kassasta rahaa hän varastaa eikö niin no masentuneelta on helppo viedä kun häntä ei jaksa kiinnostaa tai ei osaa pitää puoliaan tässä rosvojen luolassa.Terapeutit lypsää rahaa kuulkaa.
- Anonyymi
On monia pareja joista toinen ei jaksa ponnistaa niin elämässä eteenpäin pitää puoliaan mutta silti heillä on yhteiset harrastukset ja toinen auttaa toista tekevät yhdessä ruokaa ja matkoja veneilyä vaikka toinen ei niin kokoajan ole täysillä niin silti pärjäävät.
- kokem on
Jos miehesi ei halua parantua niin et voi tehdä yhtään mitään. Tahdon on löydyttävä hänestä.
Keskustele, puhu, puhu, puhu..kerro hänelle miltä sinusta tuntuu. Kerro, että kaipaat sitä ihmistä kenen kanssa aloit seurustella. Kysy mikä masentaa, pystyykö hän määrittelemään sitä itse. Kysy miten hän itse aikoo parantua vai aikooko? Mikä tapahtuma laukaisi tuon oireilun? Kerro, että parisuhteeseen tarvitaan kaksi. Anna hänelle joku ultimatum (anna tarpeeksi aikaa jos itse pystyt siihen) johon mennessä jos parantumista ei näy aiot lähteä.. no en tiedä onko tämä hyvä idea, mutta mieti ainakin itse mielessäsi jokin aikaraja jonka jälkeen lähdet elämään vain omaa elämääsi. Elä sitä nytkin, älä jää kodin vangiksi ja huoltajaksi..pidä huolta omien voimiesi rajoissa ja ruoki ja hoida vaatteet jne, jos toisesta ei siihen ole juuri nyt..
Huolehdi toisesta henkisesti siten, että kerro että hän on rakas sairaanakin. Anna hänen olla masentunut ja kerro, että hän on arvokas sairaudestaan huolimatta. Älä yritä piristää häntä väkisin! Älä sano, että hänen pitäisi sitä ja pitäisi tätä, vaan anna hänen olla rauhassa sellainen masentunut kuin hän on. Pahinta on kun masentunutta yrittää väkisin piristää tai muuttaa toiseksi. Nyt on kyse siitä, että hänen mielensä on levossa ja yrittää parantaa itse itseään..sitä ei voi hoputtaa.
Siispä elä omaa elämääsi mutta anna miehen olla sellainen kuin on, sairastunut..tarkkaile kuitenkin sitä, ettei se oman elämän eläminen tunnu miehestä liikaa siltä että se on häneltä pois. Se on vähän vaikeaa olla oikealla tavalla masentuneen kanssa. Ei saata olla hyvä sekään, että elät omaa elämääsi hänestä välittämättä, mutta toisaalta tämä on vain sinun yksi ainokainen elämäsi eikä loputtomasti voi puolisostakaan pitää huolta jos ei hän pidä itsestään huolta..
Olikohan tämä liian sekava viesti, vähän sellainen kuin masentuneen mieli eli teit niin tai näin niin voi olla väärinpäin..lääkitys ja terapia pitäisi saada kuntoon ja selvitettyä mikä sen koko masiksen laukaisi vai onko se ollut aina etkä vain ole tähän mennessä sitä huomannut. Oletko ehkä pitänyt häntä hiljaisena, etäisenä jne. ja nyt yhtäkkiä tilanne paheni?
Jotta itse jaksat kannattaa sinun käydä myös samalla tai eri terapeutilla kuin mihin mies. Et jaksa kauaa yksin kannatella teitä molempia joten sinun pitää miettiä mikä on tärkein: sinun elämäsi, hänen elämänsä vai teidän yhteinen elämänne..?- Anonyymi
Toi just masentaa jos ei ole mitään yhteistä elämässä että toinen elää omaa elämäänsä ja huutaa haukkuu lopun aikaa.
- kokem on
Lisään vielä: älä odota, että hän tekee niitä pieniäkään asioita mitä pyydät äläkä vaan suutu siitä jos hän ei niitä tee..voit sanoa diplomaattisesti asiasta mutta älä vaan mene suuttumaan tai sanomaan, että et tuota vähääkään mitä pyysin voinut tehdä..
Masentuneelta ei oikeasti voi odottaa yhtään mitään ennen kuin hän itse tajuaa tilansa ja sen mahdottomuuden. Kaikista tärkeintä on vain hyväksyä hänet sellaisena ja olla odottamatta mitään parisuhderintamalla. Masentunut paranee sallivassa ilmapiirissä paljon nopeammin. Rakkaus, se voi pelastaa..- tämmöistä
...kiitos...hyviä vinkkejä.
Toteat aika osuvasti, että vastaus oli kuin masentuneen mieli: teki niin tai näin, niin menee väärin päin. Masiksen laukaisi vuoden kestänyt työttömyys ja tavallaan ammatin menetys sikäli, että miehen ammatilla ei tässä maassa ole enää toivoakaan työllistyä. Hänen on vaikea hyväskyä tilannetta ja lähteä uudelle alalle keski-ikäisenä. Se on pakko tehdä ennen pitkää, ellei ajaudu sairauseläkkeelle.
Rakkaus voi pelastaa, jos jaksan rakastaa aina vaan. Tällä hetkellä olen miehelle äiti, huoltaja, sairaanhoitaja, en vaimo tai edes nainen. Se on raskasta. Joskus, kun itse olen väsynyt töistä ja tulen kotiin, jossa mies makaa sängyssä kalsareissaan, tiskit tiskaamatta, koti siivoamatta, koira lenkittämättä ja jääkaappi tyhjänä, laskut maksettavana - koko se tavallinen arki, joka yleensä parisuhteessa jaetaan on edessäni yksin - silloin iskee turhautuminen ja väsymys ja tekee mieli heti lähteä ja jättää hänet.
Kävin puoli vuotta samalla terapeutilla kuin mies ja myös pariterapiassa, mutta niissä alkoi tuntua, että vastuuta kaadetaan yhä enemmän minun niskaani. Terapeutit ikään kuin velvoittivat minut valvomaan ja huolehtimaan miehestä ja kyselivät minulta, miten hän voi. En kokenut sitä oikeaksi. Pariterapiassakin käsiteltiin lopulta vain miehen ongelmia, ei yhteisiä tai suhteeseen liittyviä.
Enpä tiedä, miten käy. Parisuhde on tällä hetkellä mennyttä kalua, mutta minut pitää tässä vielä jonkinlainen toivo tulevasta paremmasta. Niin kauan kuin sitä riittää, jaksan kaiketi huolehtia hänestä. En usko, että hänellä itsellään on paranemisen pyrkimystä.
Kiitos joka tapauksessa vastauksista! - en jaksanut
tämmöistä kirjoitti:
...kiitos...hyviä vinkkejä.
Toteat aika osuvasti, että vastaus oli kuin masentuneen mieli: teki niin tai näin, niin menee väärin päin. Masiksen laukaisi vuoden kestänyt työttömyys ja tavallaan ammatin menetys sikäli, että miehen ammatilla ei tässä maassa ole enää toivoakaan työllistyä. Hänen on vaikea hyväskyä tilannetta ja lähteä uudelle alalle keski-ikäisenä. Se on pakko tehdä ennen pitkää, ellei ajaudu sairauseläkkeelle.
Rakkaus voi pelastaa, jos jaksan rakastaa aina vaan. Tällä hetkellä olen miehelle äiti, huoltaja, sairaanhoitaja, en vaimo tai edes nainen. Se on raskasta. Joskus, kun itse olen väsynyt töistä ja tulen kotiin, jossa mies makaa sängyssä kalsareissaan, tiskit tiskaamatta, koti siivoamatta, koira lenkittämättä ja jääkaappi tyhjänä, laskut maksettavana - koko se tavallinen arki, joka yleensä parisuhteessa jaetaan on edessäni yksin - silloin iskee turhautuminen ja väsymys ja tekee mieli heti lähteä ja jättää hänet.
Kävin puoli vuotta samalla terapeutilla kuin mies ja myös pariterapiassa, mutta niissä alkoi tuntua, että vastuuta kaadetaan yhä enemmän minun niskaani. Terapeutit ikään kuin velvoittivat minut valvomaan ja huolehtimaan miehestä ja kyselivät minulta, miten hän voi. En kokenut sitä oikeaksi. Pariterapiassakin käsiteltiin lopulta vain miehen ongelmia, ei yhteisiä tai suhteeseen liittyviä.
Enpä tiedä, miten käy. Parisuhde on tällä hetkellä mennyttä kalua, mutta minut pitää tässä vielä jonkinlainen toivo tulevasta paremmasta. Niin kauan kuin sitä riittää, jaksan kaiketi huolehtia hänestä. En usko, että hänellä itsellään on paranemisen pyrkimystä.
Kiitos joka tapauksessa vastauksista!Hei
minä en jaksanut. Kun tulin töistä, joka ikinen päivä mies makasi sohvalla. Makasi siinä koko helvetin illan, ja varmaan päivänkin. Määräsi kaiken ja makasi. Yritin olla välittämättä. Yritin saada lääkäriin mutta ei, hänessä ei ollut mitään vikaa. Tämän kaiken olisin ehkä jaksanut mutta kaikki paheni viime keväänä. Alkoi minun jatkuva haukkuminen. Ihminen joka aina ollut äärettömän kiltti oli kuin eri ihminen. Minä en vain jaksanut, ei riittänyt vaikka kuinka rakastin, kesällä muutin pois... - Anonyymi
tämmöistä kirjoitti:
...kiitos...hyviä vinkkejä.
Toteat aika osuvasti, että vastaus oli kuin masentuneen mieli: teki niin tai näin, niin menee väärin päin. Masiksen laukaisi vuoden kestänyt työttömyys ja tavallaan ammatin menetys sikäli, että miehen ammatilla ei tässä maassa ole enää toivoakaan työllistyä. Hänen on vaikea hyväskyä tilannetta ja lähteä uudelle alalle keski-ikäisenä. Se on pakko tehdä ennen pitkää, ellei ajaudu sairauseläkkeelle.
Rakkaus voi pelastaa, jos jaksan rakastaa aina vaan. Tällä hetkellä olen miehelle äiti, huoltaja, sairaanhoitaja, en vaimo tai edes nainen. Se on raskasta. Joskus, kun itse olen väsynyt töistä ja tulen kotiin, jossa mies makaa sängyssä kalsareissaan, tiskit tiskaamatta, koti siivoamatta, koira lenkittämättä ja jääkaappi tyhjänä, laskut maksettavana - koko se tavallinen arki, joka yleensä parisuhteessa jaetaan on edessäni yksin - silloin iskee turhautuminen ja väsymys ja tekee mieli heti lähteä ja jättää hänet.
Kävin puoli vuotta samalla terapeutilla kuin mies ja myös pariterapiassa, mutta niissä alkoi tuntua, että vastuuta kaadetaan yhä enemmän minun niskaani. Terapeutit ikään kuin velvoittivat minut valvomaan ja huolehtimaan miehestä ja kyselivät minulta, miten hän voi. En kokenut sitä oikeaksi. Pariterapiassakin käsiteltiin lopulta vain miehen ongelmia, ei yhteisiä tai suhteeseen liittyviä.
Enpä tiedä, miten käy. Parisuhde on tällä hetkellä mennyttä kalua, mutta minut pitää tässä vielä jonkinlainen toivo tulevasta paremmasta. Niin kauan kuin sitä riittää, jaksan kaiketi huolehtia hänestä. En usko, että hänellä itsellään on paranemisen pyrkimystä.
Kiitos joka tapauksessa vastauksista!Kaikki haukkuu ilkeyttään kaikkia tiedättekö 9-10 arvosanan saaneita voidaan haukkua ryhmiksi idiootiksi !
- Anonyymi
en jaksanut kirjoitti:
Hei
minä en jaksanut. Kun tulin töistä, joka ikinen päivä mies makasi sohvalla. Makasi siinä koko helvetin illan, ja varmaan päivänkin. Määräsi kaiken ja makasi. Yritin olla välittämättä. Yritin saada lääkäriin mutta ei, hänessä ei ollut mitään vikaa. Tämän kaiken olisin ehkä jaksanut mutta kaikki paheni viime keväänä. Alkoi minun jatkuva haukkuminen. Ihminen joka aina ollut äärettömän kiltti oli kuin eri ihminen. Minä en vain jaksanut, ei riittänyt vaikka kuinka rakastin, kesällä muutin pois...No toi oli varmaan helpotus miehelle että muutit pois nyt hän sai omaa tilaa ja ilmaa hengittää !
- Anonyymi
Työpaikka kiusaajat aiheuttaa myös masennuksia mustamaalaamalla samoin oleskelu lupa huijaukset ovat hyväksikäyttöä.
- kokem on
Masentunut ihminen ansaitsee tulla rakastetuksi ihan yhtälailla kuin terve ihminen. Te unohdatte, että kaiken sen alla on se sama ihminen johon joskus rakastuitte. Sama ihminen siten, että masennus hänet muuttaa toiseksi teoiltaan ja käytökseltään. Mutta siellä pohjalla on yhä vaan se ihana mies tai nainen..paitsi että masennus muuttaa ihmisen eikä hän enää koskaan tule olemaan ihan täysin samanlainen, niin perusteellinen on se sairaus.
Kun kohtaat masentuneen niin koita muistaa, että hän on sairas. Mieli on sairas ja väsynyt. Siitä ei voi toipua väkipakolla tai nopeuttaa paranemista käskemällä tai vaatimalla!!! Esittäkää masentuneelle ratkaisuja, viekää väkipakolla (naamioikaa se huolestumiseksi) hoitoon, ottakaa videopätkää siitä millainen hän on ja esittäkää se nähtäväksi. Se on huolenpitoa. Kun toinen ei jaksa niin silloin on vahvemman jaksettava. Aina sanotaan joo, että pidä huolta omasta jaksamisesta ettet itse sairastu, ja että ajattele itseäsi ennen muita ja että lähde kun vielä voit eli pelasta itsesi..
Sitäkö sitä luvataan avioliittovalassa..? Kestän sinua ne ylämäet, mutta en alamäkiä..? Tai kestän alamäkeä, jonkun aikaa mutta älä vaan ole heikko ja masennu..?
No, ymmärrän kyllä mutta masentunut tarvitsee nimenomaan tunnetta siitä, että on hyväksytty sellaisena kuin on, siinä mielentilassa kuin on. Salliva hyväksyvä ilmapiiri vaikka kuinka veetuttaisi itseä, on ihan paras masentuneen tervehtymiselle. Parisuhteessa on ajateltava asia niin, että tilanne jatkuu jonkin aikaa ja sitten se on ohi. Jollain tavalla. Joko suhde katkeaa tai toinen paranee. Tai jotain muuta..
Entäpä jos autat miestäsi näkemään sen, että työ ulkomaillakin olisi vaihtoehto? Auta häntä paranemaan, älä jätä yksin jos apua tarvitsee. Jos ei terapiakaan auta tai lääkitys, niin silloin on aika vaihtaa terapeuttia ja/tai lääkitystä..Normaalimasentunut ihminen saa avun noista, mutta miehelläsi on ehkä taustalla jotain ihan muuta. Sanotaan, ettei yksi terapeutti vielä kesää tee eli luultavasti hän ei ole oikea miehellesi. Etsi hänelle uusi. Hoida hänen puolestaan uusi lääkitys miehelle, jos nykyinen ei tehoa.
Ehdottomasti kannattaa tuoda kirjastosta kaikki mahdollinen kirjallisuus masentuneisuuteen liittyen miehelle luettavaksi, mutta sekin pitää esittää siten että sinä haluat tietää siitä sairaudesta enemmän. Hänen pitää itse tajuta mistä on kyse eikä se tosiaan sängyssä makaamalla tapahdu. Pistä kirjat vuoteelle, kyllä ne siitä luettua tulee. Hae komedialeffa ja pyydä miestä mukaan katsomaan. Ehdota joka viikko, kyllä hän sieltä sängystä joku kerta mukaan tulee.
On myös kaiken tämän lisäksi ymmärrettävä, että masentuneisuudessa perimmäinen idea on täysitsekkyys. Masentuneen maailmassa ei ole tilaa kenellekään eikä millekään muulle. Ajatukset kiertää samaa kehää, omassa navassa. Missään ei näe mitään hyvää. Muiden ihmisten elämällä ei ole masentuneelle paljon väliä. Oikeasti, voiko itsekkäämpää ihmistä olla kuin masentunut (tai narsisti..). Jos saat miehesi osallistumaan johonkin vapaaehtoistyöhön, auttamaan muita, tekemään asioita TOISTEN hyväksi niin se on enemmän kuin puolivoittoa. Jos saat hänet näkemään, että jollain köyhällä Afrikassa on asiat vielä huonommin jne jne..ymmärrät pointin.
Rohkaise miestä tekemään edes yksi asia päivässä niistä haluamistasi, mutta älä pakota äläkä osoita syyllistävää katsettasi tai sanojasi häneen, jos hän ei sitä tee. Huomaat joskus, että se asia on tehty. Siihen voi mennä aikaa, mutta anna hänelle se aika.
Outoa pariterapiaa, jos syylliseksi leimautuu. Siis onko se pääsyy miehen masentumiseen teidän parisuhteenne? Jos sinulle tuli se kuva, niin ei teillä sitten mitään syytä ole yhdessä ollakaan. Masentunuthan ei parane niin kauan kuin masentumiseen johtaneet syyt ja tekijät eivät poistu! Ilman radikaalia muutosta hän ei tule paranemaan.- tämmöistä
Viisaita sanoja! Olet todella oikeassa siinä, että muiden ihmisten elämällä ei ole masentuneelle paljon väliä, hän on täysitsekäs. Ruokalautanen jää pöydälle, kiitosta ei heru, vaatteet tippuu päältä lattialle, edes vessapaperirullaa ei jaksa laittaa uutta telineeseen. En ole luvannut mitään valoja, emme ole avioliitossa, emmekä ole ehtineet olla yhdessäkään kuin pari vuotta, joten ei tässä nyt pitkää parisuhdetta olla kankkulan kaivoon heittämässä.
Masentuneen kanssa eläminen vaatii kyllä puolisolta hirveän paljon: pitää jaksaa hoitaa koti ja muu perhe, pitää huolta itsestään, käydä töissä ja ansaita elatus, hoitaa kaikki maksut ja laskut, tehdä kotityöt, huolehtia sairaan voinnista, tarkkailla häntä ja valvoa lääkkeiden ottamista, houkutella sängystä ylös ja muistuttaa hoitokäynneistä ja mennä niihin mukaan... jne jne. Oma elämä tuntuu jäävän jonnekin viimeiseksi listalla. Minulla on tämän miehen lisäksi pysyvästi sairas (fyysinen sairaus) teini-ikäinen, työn ohella opiskelen yliopistossa, olin juuri ehtinyt ajatella, että nyt aikaa riittää jo minulle itsellenikin kun lapseni on jo teini ja parisuhde on melko tuore. Toisin kävi.
Olet ihan oikeassa kaikessa, mitä luettelet, että voisi ja pitäisi tehdä. Se on vaan ihan kamalan paljon.
- ADA.
Ehkäpä sun kannattaa viheltää peli poikki ja erota hänestä. Vähän tuntuu siltä, että valoa et tule tunnelin päässä näkemään moneen aikaan, jos koskaan.
- Herätys!!
Masennus on tarttuva sairaus.
Emme edes asuneet yhdessä, mutta tilanne sairastutti minutkin. Oli pakko lopettaa toimimaton suhde. Nyt ainakin minä voin jo paremmin. Entisestä kumppanistani en tiedä. Emme pidä enää mitään yhteyttä tietyistä "masennuksesta johtuneista" syistä.
Et tee väärin, jos pelastat edes itsesi! - Eihyväystävä?
Joku tuolla aiemmin sanoi että älä vaan etsi uutta miestä ja sitten ilmoitat masentuneelle miehellesi että sinulla on uusi ja erotaan.
Mutta entä jos se on niinpäin että tuo masentunut etsi itselleen uuden?
Kuinka masentuneella voi edes olla voimia sellaiseen? Tai sanotaan että etsi ystävän jonka kanssa keskustellaan kaikesta siitä mitä vaimon kanssa pitäisi keskustella. Vaimo työnnettiin ulos tilanteesta täysin.
Onko masennus vain peitetarina tässä kohtaa. No ei se ole, näkee kyllä että masennus on aitoa. Mutta masennus paheni rankasti tuon "ystävän" tultua elämään mukaan. - kokem on
Harvemmin masentuneella on voimia uutta suhdetta etsiä tai varsinkaan vastakkaista sukupuolta olevaa ystävää. En usko noihin ystävyysasioihin naisen ja miehen välillä ilman kiinnostusta enempään.
Jos tuollaista tapahtui niin miehen masennus voi liittyä kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön ennemminkin. Oikeasti masentuneella ei ole ihmissuhdeleikkeihin mitään voimia eikä kiinnostusta jakaa tuntemuksia tuntemattoman kanssa. Jos heille syntyi suhde niin en ihmettele, että tunnontuskat johtavat syvempään masennukseen kun syyllisyys painaa.
Jos olette vielä yhdessä niin kannattaa miettiä sietääkö tuollaista vai pistääkö suhteen poikki.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Tollokin tajuaa että Timo Vornanen
oli joutunut äärimmäiseen tilanteeseen ampuessaa yhden laukauksen katuun. Ei poliisi tee tuollaista hetken mielijohteest6975899Istuva kansanedustaja epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta
Seiskan tietojen mukaan Timo Vornanen on epäiltynä pahoinpitelystä ja ampuma-aserikoksesta eikä kenellekään taatusti tul5143690Timo Vornanen kilahti
Mikähän sille kansanedustajalle polisiisi miehelle on noin pahasti mennyt hermot , että tulevaisuudensa pilasi totaalise1843512Pullonpalautusjärjestelmä muuttuu - paluu menneisyyteen
EU suuressa viisaudessaan on päättänyt, että pulloja pitää kierrättää. Jos oikein ymmärsin, nykyisen järjestelmänmme ti1722714Sininen farmari - Ford Focus- YFB-842 on poliisilta kadoksissa Kauhajärvellä
https://alibi.fi/uutiset/poliisilta-poikkeuksellinen-vihjepyynto-autossa-oleva-henkilo-on-avuntarpeessa/?shared=29255-2d102479- 2762116
Onko oikeudenmukaista? Yhdellä taholla yllättävä valta-asema Tähdet, tähdet -voittajan valinnassa!
Näinpä, onko sinusta tämä oikein? Viime jaksossakin voittaja selvisi vain yhden äänen erolla ja tänä sunnuntaina ensimm241563Persukansanedustaja Timo Vornanen ammuskellut Helsingissä
Poliisi siviiliammatiltaan, luvallinen ase mukana baarissa tällä hemmetin valopääpersulla. Meni eduskunnasta suoraan baa1071462No kerros nyt nainen
Kumpi mielestäsi oli se joka väärinkäsitti kaiken? Nyt voi olla jo rehellinen kun koko tilanne on jo lähes haihtunut.1001409Nainen, mietit miten minä jaksan
En voi hyvin. Nykyään elämäni on lähinnä selviytymistä tunnista ja päivästä toiseen. Usein tulee epävarma olo, että mite891200