Nyt kun lomat on ohi ja ensmäinen työpäivä tuskahien alla, pistetään vähän lissee löylyä ja hurmioo murjottaville työn sankareille. Eli ei kun kademieltä nostattammaan, vaikka suoraan erräänlaisen ennätyksen pointtia en sormella osota tässä stoorissa, niin sieltä se kuitennii katteellinen alitajunta sen poimii, etenkii saksalaispirssien omistajilla.
Tuossa heinäkuussa oli tytön rippijuhlat. Mualiman pahin ihmisoikeuksien polkija eli anoppi oli tullu jo hyvissä ajoin, eli viime vuonna, Pohjattomalta Pohjanmaalta mukkaan juhliin kuokkimaan.
Lähettiin pyhäuamuna konfirmaatiotillaisuuteen. Lampsin ykköset piällä Tercellin, tuon autojen aatelisten luo nöyränä kiittäen pitkästä viattomasta yhteisestä taipaaleesta. Siinä tumma puku piällä hekumoin ajatuksesta olevani matkalla anopin hautajaisiin.
Houkuttelin priimiumin käyntiin ja kuulostelin, ihan kuin olis joku hihna vinkunu konepellin alla. Jätin japsikuninkaan hyrreemään ja nousin autosta kuikuilemmaan konepellin alle mahollista ulinan aiheutajjoo. No siinä samalla kun kallistelin konepellin alla, teki pohjanmaalainen kannipaali yllätysiskun suoraan takkoopäin ja lunttas täysillä konepellin kiinni- asentoon ottamatta meikäläistä pois välistä. Sitten se perhanan Mengele hyppäs ratin taakse ja löi korkokengillä kaasun pohjaan.
Siinä samperi jäi meikäläisen Tallinnasta ostettu puolisilkki kravatti jakohihnan tai tuulettajan hihnan välliin. Rupes meleko äkkiä happivaje vaikuttammaan yleiskuntoon, kunnes heikoin lenkki eli Tercellin hihna petti. Kuulu paukaus ja anopin kirous.
Siinä eukko juoks paikalle ja haukku meitsin perinteisesti pystyyn konepellin alta. Enpä tuota ois iliman apua kyvennytkää ylös könyämmään.
Sitten ne soitti taksin, joka oli valitettavasti mallia Mersun paska ja hyppäsivät siihen tyttö kainalossa ja jättivät minut pihamualle henkee haukkomaan.
No elähän mittään, siitä sattu ohi ajamaan Lötjösen Puavo kolomesta eri alustapalasta hitsatulla Kämryllä. Puavo huomas minut heitettyäni Kämryä nuapurin postilaatikolla kylykeen. Kiitokses sain kyyvin takapenkillä kirkolle.
Se Puavo ei oo muuten kovin kummonen hitsari. Ainakin siltä tuntu, kun istuin perkeleellisesti kiemurtelevan Kämryn takapenkillä. Jumankeuta oli se kyytiä.
Takana ajo puskurissa kiinni pari kilometriä asuntoauto. Pian se luovutti ja löi jarrut pohjaan, ja porukka poistu piantereelle oksentammaan. Oisko merisairaus tarttuna Kämryn kiemurtelusta, enpä tiijjä.
Mutta sen kuulin jäläkikätteen, että sakemannit oli lainannu Hangossa kyseisen asuntoauton saksalaisella jokamiehenoikeuvella yheltä suomalaiselta eläkeläispariskunnalta. Polliisi ei ollu kehannu puuttua tilanteeseen, kun sakemannit oli jättäny omistajalle viiskymppisen ja linja-autokatoksessa, jossa eläkeläispariskunta oli outtanu viikon autoosa, oli ollu vedenpitävä katto.
No viimein tultiin kirkonpihalle, ja meikäläinen hoiperteli karusellimatkan vaikutuksesta myöhässä kirkkoon. Konfirmaatio oli jo ohi ja ehtoollinen parasta aikoo käynnissä. Ajattelin vähän hakkee kirkollisveroille katetta alttarilta ja tussahin polovilleen nikotellen alttaripuomille. Siihen tuli pappi kohileen viimein viinitarjotin käsissä.
Pappi perkale kahto ylimielisesti suoraan meikäläitä silimien välliin ja ilimotti, että teille ei enää tarjoilla, ja jatko matkoo seuraavan janosen seurakuntalaisen luo.
Toinen pappi tarjos ies puolikkaan öylätin pahimpaan nälkään. Pikkusen potutti, kun selän takkoo kuulu anopin vahingonilonen räkätys.
No ei siinä mittään. Mänin penkille istummaan tyytyväisen hyvästä tarjoilusta ja panin kirkon talousasiat kuralle heittämällä kolehtihaaviin kreikkalaisen drakman-- kolikon.
Ens viikolla männään häihin.....
Tuossa heinäkuussa oli tytön rippijuhlat. Mualiman pahin ihmisoikeuksien polkija eli anoppi oli tullu jo hyvissä ajoin, eli viime vuonna, Pohjattomalta Pohjanmaalta mukkaan juhliin kuokkimaan.
Lähettiin pyhäuamuna konfirmaatiotillaisuuteen. Lampsin ykköset piällä Tercellin, tuon autojen aatelisten luo nöyränä kiittäen pitkästä viattomasta yhteisestä taipaaleesta. Siinä tumma puku piällä hekumoin ajatuksesta olevani matkalla anopin hautajaisiin.
Houkuttelin priimiumin käyntiin ja kuulostelin, ihan kuin olis joku hihna vinkunu konepellin alla. Jätin japsikuninkaan hyrreemään ja nousin autosta kuikuilemmaan konepellin alle mahollista ulinan aiheutajjoo. No siinä samalla kun kallistelin konepellin alla, teki pohjanmaalainen kannipaali yllätysiskun suoraan takkoopäin ja lunttas täysillä konepellin kiinni- asentoon ottamatta meikäläistä pois välistä. Sitten se perhanan Mengele hyppäs ratin taakse ja löi korkokengillä kaasun pohjaan.
Siinä samperi jäi meikäläisen Tallinnasta ostettu puolisilkki kravatti jakohihnan tai tuulettajan hihnan välliin. Rupes meleko äkkiä happivaje vaikuttammaan yleiskuntoon, kunnes heikoin lenkki eli Tercellin hihna petti. Kuulu paukaus ja anopin kirous.
Siinä eukko juoks paikalle ja haukku meitsin perinteisesti pystyyn konepellin alta. Enpä tuota ois iliman apua kyvennytkää ylös könyämmään.
Sitten ne soitti taksin, joka oli valitettavasti mallia Mersun paska ja hyppäsivät siihen tyttö kainalossa ja jättivät minut pihamualle henkee haukkomaan.
No elähän mittään, siitä sattu ohi ajamaan Lötjösen Puavo kolomesta eri alustapalasta hitsatulla Kämryllä. Puavo huomas minut heitettyäni Kämryä nuapurin postilaatikolla kylykeen. Kiitokses sain kyyvin takapenkillä kirkolle.
Se Puavo ei oo muuten kovin kummonen hitsari. Ainakin siltä tuntu, kun istuin perkeleellisesti kiemurtelevan Kämryn takapenkillä. Jumankeuta oli se kyytiä.
Takana ajo puskurissa kiinni pari kilometriä asuntoauto. Pian se luovutti ja löi jarrut pohjaan, ja porukka poistu piantereelle oksentammaan. Oisko merisairaus tarttuna Kämryn kiemurtelusta, enpä tiijjä.
Mutta sen kuulin jäläkikätteen, että sakemannit oli lainannu Hangossa kyseisen asuntoauton saksalaisella jokamiehenoikeuvella yheltä suomalaiselta eläkeläispariskunnalta. Polliisi ei ollu kehannu puuttua tilanteeseen, kun sakemannit oli jättäny omistajalle viiskymppisen ja linja-autokatoksessa, jossa eläkeläispariskunta oli outtanu viikon autoosa, oli ollu vedenpitävä katto.
No viimein tultiin kirkonpihalle, ja meikäläinen hoiperteli karusellimatkan vaikutuksesta myöhässä kirkkoon. Konfirmaatio oli jo ohi ja ehtoollinen parasta aikoo käynnissä. Ajattelin vähän hakkee kirkollisveroille katetta alttarilta ja tussahin polovilleen nikotellen alttaripuomille. Siihen tuli pappi kohileen viimein viinitarjotin käsissä.
Pappi perkale kahto ylimielisesti suoraan meikäläitä silimien välliin ja ilimotti, että teille ei enää tarjoilla, ja jatko matkoo seuraavan janosen seurakuntalaisen luo.
Toinen pappi tarjos ies puolikkaan öylätin pahimpaan nälkään. Pikkusen potutti, kun selän takkoo kuulu anopin vahingonilonen räkätys.
No ei siinä mittään. Mänin penkille istummaan tyytyväisen hyvästä tarjoilusta ja panin kirkon talousasiat kuralle heittämällä kolehtihaaviin kreikkalaisen drakman-- kolikon.
Ens viikolla männään häihin.....
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.