jos olen oikein rehellinen itselleni, niin onko niitä tunteita enää? ihastuin sinuun nimenomaan kokonaisuutena, koska olit niin vilpittömän ja suloisen oloinen. se kaikki on nyt tavallaan haihtunut savuna ilmaan. säädät täällä jotain kummaa peliä ja haluat loukata. asiaan vaikuttaa tietenkin sekin että ei olla nähty pitkään aikaan. mitään et halua selitellä tai selventää. alan kallistua sille kannalle ettei minun kannata enää odottaa. toivun kaikesta ja ehkä löydän jonkun, joka haluaa vain minut omakseen.
toisaalta...
kupla puhkesi
31562
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 31
Vanhimmat
EVVK.
Käy toisaalla niin tiedät mitä ajattelen, vitun idiootti.
oletko sinä idiootti nyt varma että tämä viesti oli edes sinulle.
Haista paska teet itse ihan samaa, en enää luota suhun ton pelleilyn jälkeen. Olisit ollut yhteydessä silloin kun aika oli. Ei muuta moi.
saahan sitä noitua, mutta näin se vaan on. homma kuivu kasaan ja jäin muutenkin niinku H.Moilanen kakkosvaihtoehdoks. ihastuminen ja rakastuminen on erikseen ystäväiseni. odotan malttamattomana että kohtaan jonkun Vapaan Ihmisen, joka saa minulta kaiken mitä pystyn tarjoamaan. kun kesällä Häntä tuin, niin en päivääkään epäillyt ettenkö olisi ollut se ykkönen, mutta mites kävi ;)
Olen täällä tavallaan harvoin. Joskus käväisen. Joskus tulen vain siksi, että on kai ikävä. En säätämään. Jos löytää pelin siitä, että toisella on joskus vähän ikävä ja toisinaan toinen ei vain ajattele asiaa ja antaa kaiken olla, niin sitten löytää. Ei se ole peliä, vaan sitä mitä elämä nyt on. En halua loukata, enkä myoskään itse haluaisi tulla loukatuksi. Olen ollut aina aivan surkea peleissä ja ainut tapa, jolla osaan pelata niitä on jättäytyä kokonaan pois. Teen niin, jos peli alkaa.
Kaikki mahdolliset kuplat ovat puhjenneet aikoja sitten. Mä pidän susta silti vieläkin vähän. Se ei kai ollut kupla, kun on vielä olemassa.
Tiedän, että sun sisällä on liikaa pettymystä ja ärsyyntymistä niistä asioista, jotka ei ollut suloisia eikä välttämättä kovin vilpittömiäkään. Niin paljon on tapahtunut ja tullut väliin. Kyllä mä silti tipauttaisin kaikki tavarat vieläkin käsistä, jos sattumalta sut näkisin, juoksisin nopeasti pois olemaan yksinäni ja yrittäisin olla silmät vuotamatta ja järkyttymättä liikaa. Ei me missään nähdä, mutta kyllä musta näkyy edelleen kaikenlaista päällepäin. Ei ehkä suloista, mutta vilpitöntä ja vaikeata peittää.
En halua kirjoittaa tänne kaikkia selityksiä asioille. Vaikka kukaan muu ei niitä koskaan lukisi en silti halua. Ne on mun syvimpiä ajatuksia ja kokemuksia enkä halua jakaa niitä edes kuvitteellisesti koko maailman kanssa. Voisin avautua niistä sulle jos lupaisit yrittää oikeasti kuunnella. Ilman suuttumisia ja mun kenkiin asettumaan pyrkivällä asenteella.
"Älä odota" olisi se kaikkein helpoin lause sanoa. Yksinkertainen ja ehkä monella tavalla oikein.
Sun kenkiin astumista miksiköhän. mitä kuvittelet todellakaan odota toivon vain että voisin unohtaa koko asjan se törkeys olet iljettävä olio. toivon myös ettet pääsisi tästä vielä muutamaan vuoteen että kaivelisi mieltäsi kuten minunkin mieltä. Se kuitenkin toive ajattelua sillä kovan kuoresi alla olet vieläkin kovenpi ja tunteita sulla tuskinpa .Nätisti kirjoittelet silläkö kaiken nollaat Vai et halua loukata mutta niinpä loukkasit tosi syvälle sattui enää ei tunnu jotain kuoli minusta ja sen teit kyllä harkiten .Minä haluan sinua loukata olet sen ansainnut tunteeton ämmä Seura tekee kaltaisekseen näitä sun ystäviä kun ajattelen niin moraalittomia kuten sinäkin
Mulla olisi ihan hirveästi tekemistä nyt, mutta vastaan kuitenkin, koska EN ole tunteeton.
Luuletko, että en ole nähnyt että odottamista ei todellakaan tapahtunut, edes silloin kun oikeasti luulin, että sitä olisi tapahtunut ja me oltaisi selvitetty mitä meidän välillä on.
Itse olet ihan yhtä iljettävä. Paitsi että mä en ole iljettävä ja et säkään. Mitään en yritä nollata, mutta mulla varmaan saa olla sua ihan ihan ihan vähän ikävä joskus.
Kyllä se joskus kaivelee vähän. Mutta ei enää koko aikaa, niin kuin ensimmäisen vuoden. Usko pois, että ne asiat kaivelee ja on kaivelematta mulla ihan saman verran kuin sulla. Ehkä mä sitten suhtaudun niihin jotenkin kylmemmin, koska sun pitää sanoa noin. Ihmisille tulee kova kuori, kun satutetaan. Tiedät sen itsekin ihan hyvin.
Niin loukkasin, mutta teit kyllä itsekin niin. Muhunkin sattui tosi syvälle silloin. Harkitenkin loukkasin, koska halusin että tunnet kuinka paljon sellaiset asiat sattuu. Jälkeenpäin voin ajatella, että ei olisi pitänyt, mutta eipä sillä mitään merkitystä ole. No tule sitten ja kurista mut jos kerran niin kamala olen. Vai pidätänkö itse hengitystä? Voit tulla tappamaan mut ihan kunnolla, niin saan sitten mitä ansaitsen. Vai aiotko jatkaa pelkkää puukolla tökkimistä kauankin vielä.
NE EI OLE MUN YSTÄVIÄ.
et puhut täysin tuntemattoman henkilön kanssa ?
Palstojen asja - mies taas vauhdissa :))
Omassa tapauksessa katson tehneeni kaiken mahdollisen aikanaan, että asioita olisi selvitetty kahdenkeskisesti. No se ei käynyt päinsä, vaan alkoi (mahdollisesti) tämä epäsuora selvittely, jota olen mielestäni jossitellut jo ihan riittävän kauan. Missään vaiheessa en ole kieltäytynyt keskustelemasta selvittelemästä asioita myöhemminkään, tosin itse katson tehneeni asian eteen riittävästi. Sen sijaan on minusta epäreilua toimia kuin jostain olisi sovittu, vaikka ei edes suostu itse keskustelemaan. En voi mitenkään tietää toisen ajatuksia, tunteita tai edes elämäntilannetta, jos ei edes voida suoraan keskustella!!!!
Itse olen oppinut tästä sen, että minun on aivan turha potea syyllisyyttä asioista, joihin en ole mitenkään voinut vaikuttaa. Ihan turhaan ja ihan liian kauan olen syyttänyt itseäni asioista, joita en koskaan odottanut tapahtuvan. Enkä liioin aio potea minkäänlaista syyllisyyttä siitä, että olen kokenut tämän ihmissuhteen niin tärkeäksi, että olisin halunnut selvittää asioita omasta tilanteestani huolimatta. Edelleen olen oppinut, että minulla on oikeus tehdä päätöksi omissa ihmissuhteissani huolimatta toisen mielipiteistä (joita kyllä kuuntelisin, jos joku kertoisi). Ja että minulla ei naisena ole mitään erityistä velvollisuutta ottaa syytä niskoilleni tai pönkittää kenenkään egoa, vaan aikuisten ihmisten on kyettävä kantamaan oma vastuunsa tapahtumista. Minun ei myöskään tarvitse ryhtyä kenellekään miksikään kanavaksi, johon voi purkaa kaiken pahanolonsa. Ja minun ei tarvitse olla ajatustenlukija ja ymmärtää jotain sellaisten viestien perusteella, joita ei ole missään vaiheessa minulle kohdistettu. Ja lopulta minun ei tarvitse yrittää ymmärtää tahallisen vahingoittamista.
Olen joutunut seuraamaan miten tärkeä ihmissuhde on muuttunut pelkäksi vahingonteoksi. Vaikka jotain muuta joskus olisikin, en pysty näkemään enää muuta kuin negatiivista. En ymmärrä, mistä tämä johtuu enkä edes tässä vaiheessa halua tietää. Tavallaan irrottautuminen ja lähteminen on tehty helpoksi ja sitä olen tekemässä. Haluan antaa täyden sitoutumiseni sellaiseen ihmissuhteeseen, jossa saan hyvää kohtelua ja osallistumista. Paljon muuta en ole koskaan halunnut.
Mä en halua mitään selityksiä.
Enkä mä aio antaa sulle koskaan anteeksi.
Mä odotan vielä vähän aikaa kohteliaisuudesta ja sen jälkeen
mä tulen olen olemaan ikionnellinen, että pääsen susta lopullisesti eroon.
kaikki käy.
EVVK JA aikaa on kulut jo vuosi N_____N yllllätyyyyysssss
sain koskettavan viestin eilen eräältä ihmiseltä: hän toivoi että pysyn juuri tällaisena. siinä oli kaikki mitä tarvitsen jaksaakseni. kiitän, vaikka hän tuskin täällä palstoilla käy :) ihmissuhdeleikit eivät ole minua varten. en ole pitkään aikaan tunnistanut itseäni täällä, rakkaus vei järjen ilmeisesti ja kaikki muuttui rumaksi.
Menee kauan ennen kuin toivun tästä. Tulen etsimään selityksiä ja vastauksia, enkä saa edes tietää mitä tapahtui. Osaan parantaa itseni, olen tehnyt sen ennenkin. Välitän kyllä, mutta haluan olla täysin rauhassa. Kaikki muu on ajan haaskausta, sillä olisi jo absurdi ajatus, että minulla voisi olla mitään muita toiveita kaiken jälkeen.
Väärin. Et ole menettänyt mitään.
Hän menetti kaiken omasta syystään.
Miten voi menettää jotain mitä ei ole? Kysyn omasta puolestani?
paljonkin mutta ehkä ei sitten sinulle.
Tässähän se sitten selvisi mitä ajattelinkin. Sulle se ei ollut mitään, niinkuin olet
osoittanutkin.
Kiitos että kerroit totuuden.
selviää yllättävällä tavalla.
Voisiko Hannu nyt kertoa totuuden?
Nimistä en tiedä mutta silti joskus se totuus selviää yllättävällä tavalla.
No, mä en voinu menettää mitään, kun mulle ei koskaan mitään annettukaan.
Sinulle olisi kyllä annettu mutta sinä et ottanut mitään vastaan. Ei kelvannut.
Voi maanantai: meni sitten ihan väärälle hlö:lle koko ketju. Mullehan ei tarjottu mitään muuta kuin p-keikkaa. Siis sanallisesti, kirjallisesti tai mitenkään. Mitään muuta ei ikinä tarjottu. Toistan: ei ikinä.
Mä en tiedä sun tapauksestas. Mutta omasta puolestani, en ikinä antanut periksi. Missään. En edes luovuttanut.
että näin...???
OIisko tuosta pitänyt jonkun itsensä tunnistaa? No en kyllä tunnistanut...
Mutta sanoisin vaan että jos niitä tunteita ei kerran ole niin mitä sä täällä vielä notkut, mee sit eteenpäin ja löydä parempi, onnea.
Komppaan edellistä. Jos kerran ei tunne mitään, niin tämä on väärä osio. Sopii varmasti myös edellisen puheenvuoron lisänneelle.
. Mitä säätämiseen tulee niin itse sitä olet touhunnut annoit narua sitten vetäydyit suojelemaan itseäsi tätä teit useamman kerran . Tapaamista olen ehdottanut joitakin kertoja mitään vastausta en ole niihin saannut muistan kun talvella lähetin muutaman viestin kännyysi ihan asjallisia et niihinkään vastannut . Vaihdoit känny numerosi Siis kuka on loukannut ketäkin. Se mitä tänne kirjoittelet ei siitä ota selvää niin paljon kysymyksiä joihin en tiedä vastausta salailet asjoita et ole rehellinen petit minua leimasit mustasukkaiseksi valehtelijaksi . Se että yritin tavoittaa sinua oli se että saisin jonkinlaisen mielenrauhan ja toivoin todella että olisin tulkinnut joitakin asjoja väärin .En tiedä mitä sinusta ajattelen olit mulle vuosi kymmenet naisen malli . Kun ei ole asjoista perillä niin tulee todennäköisyydet mieleen . Oli miten oli niin pidit peliäsi sen äijän kanssa selkäni takana Vaikka mulla mahdollisesti jotain tunteita olisikin niin se ihminen ei kuulu minun elämääni millään tavalla . . Toi sun tapasi luoda ihmissuhteita sulla suhde päällä ja etsit toista tätähän olet tehnyt nyt olisit halukas taas vaihtamaan toiseen vaikka suhteessa elät näin toimit minun kanssani näin teit ex miehellesi ja sama toistuu tämän uuden ystäväsi kanssa käytät vain ihmistä aikasi sit uuteen .Oletko omasta mielestäsi luotettava . Mulla jotenkin sellainen tunne että olet joutunut narsistin uhriksi kuten myös itse . Narsistihan pyrkii päämäärääsä keinoja kaihtamatta et ollut hänelle se kohde vain väli etappi kaiketi hän onnistui soluttautumaan lähimmäistesi elämään etkä hänestä enää pääse siis tämä huomautus tulee siitä kun olet ilmoittanut että mahdotonta. Kun olen iloittanut että sitä ihmistä en hyväksy lähipiiriini. JA JOS TÄSSÄ OLEN VÄÄRÄSSÄ NIIN SEHÄN JOHTUU SIITÄ KUN SALAILET ASJOITA