Onko kenelläkään muulla tilannetta,että miehellä on oma koti missä voisi lasten kanssa olla,mutta nyt koko kesän ovat olleet isän tapaamisten aikaan naisystävänsä ja hänen perheensä kodissä yötä.
Nyt kun koulut ovat alkaneet olen sanonut,ettei samaa voi jatkaa viikkotapaamisten kanssa, koska lapsilla ei ole naisen luona omaa huonetta, sänkyjä, eikä omia tavaroita.
Lasten isä ei tähän suostu,että olisi lasten kanssa viikolla yötä omassa kodissaan, joten onko ainoana vaihtoehtona vain luopua viikkotapaamisista vai katsoa vaikuttaako kyseinen asia lasten koulunkäyntiin?
Lapset eivät siis käytännössä ole olleet kohta kolmeen kuukauteen yötä isänsä omassa kodissa, missä on mm. heidän omat tavaransa.
Nyt kun koulut ovat alkaneet olen sanonut,ettei samaa voi jatkaa viikkotapaamisten kanssa, koska lapsilla ei ole naisen luona omaa huonetta, sänkyjä, eikä omia tavaroita.
Lasten isä ei tähän suostu,että olisi lasten kanssa viikolla yötä omassa kodissaan, joten onko ainoana vaihtoehtona vain luopua viikkotapaamisista vai katsoa vaikuttaako kyseinen asia lasten koulunkäyntiin?
Lapset eivät siis käytännössä ole olleet kohta kolmeen kuukauteen yötä isänsä omassa kodissa, missä on mm. heidän omat tavaransa.
Vastaukset 77
Vanhimmat
Eikös isän kanssa oleminen ja tekeminen ole lapsille tärkeintä. Anna isän hoitaa tapaamiset omalla vuorollaan niin kuin parhaaksi näkee. Kyllä lapsilta tulee palautetta jos asiat alkavat jotenkin hiertää siellä päässä. Älä stressaa itseäsi ennakkoon.
Ongelma onkin siinä kun innoissaan isänsä luo lähteneet lapset eivät ole enää yhtä innoissaan ja kun naisen luona on monta muutakin lasta niin se isän kanssa keskenään oleva aika jää vähäiseksi.
Yritän kyllä olla stressaamatta, mutta minkäs luonnolleen voi :D.
Lapset siis lähtevät innoissaan isän mukana sinne isän naisystävän ja hänen lastensa luo mutta sitten palatessa lapset eivät olekkaan innoissaan, miksiköhän?
Taitaa olla niin etteivät lapset ole innoissaan koska joutuvat palaamaan sinun luo ja sekös sinua hiertää ja kiertää niin pirusti että pitää keksien keksiä jos monenmoista haukkumista siitä isästä ja hänen olosuhteista ja tekemisistä.
Olet tajunnut että et sinä olekkaan itse niin tärkeä ja mukava lapsille kuin haluaisit ja nyt sun pitäis saada lohtutaputuksia selkääsi keksimällä kaikkea shittiä siitä isästä! No ruikku mikä ruikku......
Mikä on sinun statuksesi? Oletko Yh, Yhteish., avo-, avioliitossa, eronnut, leski vai mikä? Kiinnostaa tietää, koska päivästä toiseen olet tällä palstalla. Kerro oma tarinasi meille, niin ehkä ymmärrämme sinua jatkossa paremmin. Miten sinua on loulattau, satutettu, kaltoinkohdeltu?
Koskettaako tämä sinua ihan henkilökohtaisesti vai oletko vain trollaamassa tällä palstalla?
Minä olen yhteishuoltaja äiti, hoidan lapseni, kotini, työni, maksan veroni ja laskuni, enkä saa mitään muuta tukea, kuin yh-korotuksen lapsilisään. (ja eltauksen, mutta muuta ex ei sitten maksakkaan, ei mitään muuta, joten turha siitäkään sinun alkaa haukkumaan).
oulattau= kirjoitusvirhe paholainen kävi ---> loukattu....sori
=). Ehkä on jaapposella ongelmia luetun ymmärtämisessä...asia kun oli juuri toisinpäin. En ole kyllä isää haukkunut,enkä hänen naistaan. Kysehän oli siitä,että kun lapset eivät halua jäädä yöksi naisen luo, mutta isänsä kotiin kyllä haluaisivat.
Hyvänen aika sentään!! Täyty sanoa, ettei mies ajattele lastensa parasta eikä isyyttä. Onpa järkyttävää että laspet ei merkitse hänelle mitään.
Miksi et puutu tuohon toimintaan? Miten annat asian vain olla?
Lapsille on isä tärkein, mutta isälle ei näköjään lapset, kun tuommoista tekee.
Ihan puitattaa moinen toiminta. Me emme ikinä suostuisi.
Minunkin exä vietti eron jälkeen lapsitapaamisaikansa silloisen naisystävänsä luona. Hän pakkasi lapset mukaan toiseen heille vieraaseen huusholliin, jossa lapset mm. nukkuivat samoissa sängyissä naisen omien lasten kanssa. Lapset myös mm. saunoivat keskenään, isi kun halusi saunoa emännän kanssa kahdestaan. Lapset viettivät siis joka toisen viikonlopun isänsä (ja tämän naisen perheen) luona. No, sepä suhde ei kestänytkään ja sen jälkeen on ollut liuta muita. Tietääkseni naiset ovat kuitenkin tulleet lasten isän asuntoon eikä päinvastoin silloin, kun lapset ovat isällä. Surullista miten oma napa ohjaa yhteistä aikaa lasten kanssa :-(
Huh huh, meillä ei edes keskustella moisesta asiasta, että lapset olisivat aikanaan saaneet edes nähdä isän naisia. Emme suostuneetmiseen toimintaan. Meillä miehen naiset ei ole koksaan saaneet tulla meille tai nähdäminua ja lapsia, ja se on ollut paras ratkaisu ikinä. Ei ole tarvinnut pelätä että lapsia haukutaan ja kiusataan isän naisten taholta, ja ovat saaneet rauhassa kasvaa lapsena. Emme ole tarvinneet exmiehen naisia yhtään mihinkään. Surullisinta oli se, että lapset menetti isän, ja mies lapset, mutta syy oli hänen ja hänen naisten, jotka edesauttoivat miestä hylkäämään lapsensa.
Mutta tärkeintä oli kuitenkin se, että lapset sai kasvaa rauhassa, eikä kukaan ulkopuolinen ihminen päässyt heitä haukkumaan eikä kiusaamaan. Mieshän tässä eniten menetti, kun joutui hylkäämään omat lapset, mutta hänelle tärkeintä oli uudet naiset ei lapset. Nyt saa maksaa siitä, kun lapset hylkäsi isän. Olisi ollut kauheeta, jos minä olisin joutunut luopumaan lapsistani, enkä enää tuntisi heitä. Mutta onneksi niin ei käynyt, ja lapset ovat edelleen läheisiä. Lapset valitsivat minut, ja olen siitä onnellinen, kun huomaan, että hekin tajuuvat sen kuka todella välittää ja kuka hylkää.
Sulla ei yhä edelleenkään ole ydinperhe. melko tampio olet ku et edes sitä käsitä.
Hei halooooo!
- onnen ydin perhe- =D
" Meillä miehen naiset ei ole koksaan saaneet tulla meille tai nähdäminua ja lapsia, ja se on ollut paras ratkaisu ikinä.... Emme ole tarvinneet exmiehen naisia yhtään mihinkään. Surullisinta oli se, että lapset menetti isän, ja mies lapset, mutta syy oli hänen ja hänen naisten, jotka edesauttoivat miestä hylkäämään lapsensa."
Plaa, plaa. plaa... Tämä sama tarina toistuu ja toistuu. "Meillä, meille, nähdä minua, emme ole tarvinneet, syy oli hänen" jne.
Luultavasti lähes kaikille muille kuin em. kirjoittajalle on aika selvää että eron jälkeen ei ole kyse saako tulla MEILLE. Lapset ovat yhteisiä eron jälkeenkin ja aikamoinen lapanen ja tohvelisankari on tuo mies jos ei ole saanut lastensa asiaa eron jälkeen hoidettua niin että olisi eron jälkeen tehnyt selväksi tapaamisasiat. Tämä ex:ä elää vielä jotain muinaisaikaa, kiillotellen marttyyrinkruunuaan ja olemalla kaikkeen täysin syytön.
Parhaalla tahdollakaan ei voi muuta kun sääliä lapsia jotka tuollaiseen lojaliteettiristiriitaan on ajettu. Aika kaukana kuulostaa olevan siitä että äiti osaisi lastensa parasta ajatella.
No, tämän kirjoituksen en todella odota mitenkään vaikuttavan kirjoittajan ajatusmaailmaan tai asenteisiin. Näitä juttuja lukiessa on TODELLA tullut selväksi että saman toistaminen ja jankkaaminen jatkuu ja jatkuu, mutta tuskin se kruunu siitä kirkastuu....
Ehkä olet vaan kateellinen, että meillä on asiat erittäin hyvin, ja olemme säästyneet miehen naisten haukuilta ja katkeruudelta.
Sinunkin kateellisuus meitä kohtaan näkyy vihana ja uhmana ja arvosteluna, kunmitään hyvää et kehtaa sanoa vaikka mieli tekisi.
Jotkut vaan osaavat luovia elämänsä hyvin, vailla kiviä ja kantoja.
Jankkaa ja jankkaa. Ja mistä H********Ä sua pitäis kadehtia! Ja kattosit ny kuule peiliin ja jos vaikka kertoisit mitä niin ihanan hyvää tosta sairaasta sun tarinoinnista löytyy. Veikkaan että joudut vielä nyt heittelemäsi kivet keräilemään kunhan lapsenne itsenäistyvät sinusta.
Mutta huom! Kirjoitukseni koski vain SINUA, ei lapsianne. Siinä on vissi ero.
Tuo he*v*tin vajukki on oikeasti mieleltään S A I R A S !
Uskon että tuo reppana elää vain omassa sairaassa ajatusmaailmassaan ja suoltaa sitä tänne mitä siellä sairaassa mielessään toivoo.
Ei kukaan ulkopuolinenkaan anna kenenkään tuollaisen ruikun pitää lapsia tuollaisessa sairaalloisessa elämässä vaan tuolta mieleltään todella häiriintyneeltä on lapsi/lapset otettu parempaan huomaan jo aikaa sitten sillä vaikka kuinka hän asuisi syrjäkylän laitamilla niin kyllä sinnekin lastensuojelulaki löytää tiensä!!!!!!!!!!
Voi ihme näitä kateellisia ihmisiä! Heti ollaan sairaita ja mielenvikaisia, kun pitää omista lapsistaan huolta, eikä anna heitä ex miehen naisten haukuttavaksi ja kiusattavaksi!!
Minä ymmärtäisin sen niin, että sittenhän vasta onkin sairas, jos antaisi lapset ulkiopuolisten ja vieraiden naisten haukuttavaksi.
Mutta kateellisuus toisten onneen ja hyvään äitiyteen tekee tepposia, ja sitä pitää kadehtia.
Miksi ne sun kertomas ns. "ulkopuoliset" naiset yleensä edes haukkuisivat niitä sinun ENTISEN puolisosi lapsia?????
Kerroppa kuule vajukki se!!!!!
Omassa äitisuhteessa on jotain pahasti vialla kun jatkuvasti epäilee että vieraat ex-miehen naiset haukkuvat ja kiusaavat lapsia. Liiallinen riippuvuus suhde omaan äitiin, vaikka on omia lapsiakin jo kasvatettavana.
Suhde omiin sisaruksiinkin epäilyttää jos olettaa kaikki vieraat naiset lapsivihamielisiksi. Osoittaa vain, että pitää itseä altavastaajana muiden naisten joukossa. Elää tasa-arvoisesti epälemättä jatkuvasti muiden motiiveja on omille lapsille terveellinen kodin henki.
Vialla? Onko äidin ja lasten vika se että isä valitsi ennemmin vieraan naisen ja mahdollisesti tämän kakarat, omiensa tilalle?
Meillä on täys kielto siinä, että lapset ei ole saaneet mennä isän luokse sillon, kun siellä on ollut joku omituinen nainen, eikä se nainen ole koskaan saanut tulla meille. Emme ole ottaneet sellaista riskiä, että se alkaisi haukkumaan meitä ja sotkemaan kotiamme.
En tiedä onko kaikki naiset vihamielisiä, mutta sitä riskiä emme ole ottaneet.
Olisi järkytys nähdä miehen nainen ja etenkin lapsista se olisi järkytyts, että isä valitsi naisen eikä meitä.
Olenkin tarjonnut omille lapsilleni hyvä kodin, hyvän vanhemman, enkä viraita haukkuvia isän naikkosia. Olemme erittäin vihaisia siitä, että mies missasi tilaisuuden olla isä.
Nyt maksaa kovan hinnan siitä, kun lapsetkaan ei välitä.
Tuskin täällä on enää ketään lukijaa joka ei tietäisi että tuo vajukki on tosi sairas mieleltään.
Toi katkera paremman naisen takia jätetty plösö sahaa koko ajan sitä oksaa poikki millä itse istuu mut ei se vaan itte tajuu sitä!
Jos tuon vajukin jutut olisivat totta niin lapset olis otettu huostaan jo aikoja sitten.
Tuo kaheli ei elä nk. tässä maailmassa vaan todennäköisimmin tuo on vain ilman lääkitystä elävä mielisairas joka kuvittelee aivan älyttömiä harhoja.
Kun kirjoittelee tällaista: "Olenkin tarjonnut omille lapsilleni hyvä kodin, hyvän vanhemman, enkä viraita haukkuvia isän naikkosia. Olemme erittäin vihaisia siitä, että mies missasi tilaisuuden olla isä.
Nyt maksaa kovan hinnan siitä, kun lapsetkaan ei välitä."
...ei todellakaan ole mitään muuta kuin vakavasti mielisairaan touhua!
Urpooooooo!
pakko kysyä.,maksaako se isä kuitenkaan "kovaa hintaa kun lapset ei välitä"..? jos se ei ole ikinä välittänyt eron jälkeen,ni miks nytkään menettäs mitään??jos naiset on tärkeempiä niin tuskin on sillä surua puserossa kuule.. elä pelkää. olet yh.thats it
Tietääkö joku alentaako exän uusi puoliso joka ulkomaalainen.niin lapsemme elatustukea?
Ei alenna, siitä laki pitää huolen, eikä uusi puoliso voi mitenkään vaikuttaa siihen että isä ei maksa lapsilleen. Kovasti ne varmaan yritttää.
Sain vaan sosiaalitoimistosta ihan toisenlaista tietoa.Minusta se on ihan käsittämätöntä.Tämä kun ei osaa suomen kieltä ja ei töitä.Jotain tälläistä selitettiin.Exällä olisi suurempi elatusvastuu tätä kohtaan kuin omaa opiskelevaa lasta.Voiko tälläinen tosiaan olla mahdollista????Luulisi että laki olisi lapsen puolella???
Ei voi olla! Nyt on joku harjoittelija tai pakolaisten ystävä suur ystävä asialla.
Kyllä lapset ovat ensisijainen.
Usko vaa,näin heidän laskelman ja siinä oli tämän pakolaisen osuus puolet suurempi kuin lapsen.Olen niin raivona etten saa nukuttua.Nyt huolettaa miten lapsen opiskelujen käy.Ja mukana oli sosiaalijohtaja.Taidan huomenna ottaa lakimieheen yhteyttä ja kysyä voiko tämä olla mahdollista.
Ensinnäkin suomalaisen kanssa naimisiin mennyt ja tänne sen vuoksi muuttanut ei ole pakolainen! Maahanmuuttja kylläkin.
Hakiko isä elatusavun alennusta sen vuoksi? Jos et halua alennukseen suostua, vie asia oikeuteen. Avioliittolain mukaan isä on velvollinen elättämään puolisoaan, jos tämä ei pysty itse itseään elättämään, joten voihan se elatusapuun vaikuttaakin. Mutta kannattaa varmaan mennä oikeuteen, Se ei sinulle maksa mitään,koska hakijana on lapsi.
Kai tajuut että laki ei ole lapsen puolella vaan naisen!
Eiks se exäs uus ookkin nainen ja heikkoa sorsittua naistahan on tuettava kaikin tavoin!
Kyl teistä jokainen tajuu sen et myös lähiäippiä suojellaan ja tuetaan kaikin tavoin lapsista viis veisaamatta!
Edellinen vastaaja valaisi asiaa parhaiten, ” Avioliittolain mukaan isä on velvollinen elättämään puolisoaan ”, eli aviopuoliso on velvollinen elättämään aviopuolisoaan, jos toinen ei syystä tai toisesta pysty elättämään itseään.
Muuten, lapsen isätapaamisia voitte myös lisätä tuntuvasti nyt kun siellä on toinen aikuinen kotia hoitamassa jos elatusapu on nyrt askettu alemmas.
Suomalaisella isällähän on nyt runsaasti enemmän aikaa lapselleen koska ei tarvitse enää taloustöitäkään tehdä. Ulkomailta tuodut uudet vaimot osaavat perinteisesti kodinhoidon heti mallikkaasti, vaikka olisivat muuten vielä ummikkona yhteiskunnassa.
Elatusmaksut tarkistettiin uudestaan lapsen opiskelujen takia.Tämä sitten selvisi samalla.En hyväksynyt sopimusta.Ensinnäkin jo sen peruusteella että exän antama verotettava tulotieto oli virheellinen,tai oikeinhan se oli,mutta kun tiedän että hän oli juuri siihen aikaan vuorotteluvapailla niin se sattu sopivasti tähän saumaan.Sossulle kun riitää edellisen vuoden palkkalaskelma.Toiset ne vaa pystyy elämää vastuutonta elämää lasten silmien edessä.Lomamatkalta vaa elätti suomeen ja naimisiin,mitäpä näistä omista lapsista.....
Näin se on.Tämä isä on vastuuton,hakkaa naisia,syyllistää lastamme koko ajan kun hän ei valinnut lukiota ammatillisen koulutuksen sijaan.On haukkunut lapsen sossussa jne.myös hänen äitinsä yritti kiristää lastani että hän valitsisi lukion,siis lapsen mummo.Olisi kuulemma pitänyt pakottaa lukioon.Tämä isä ei saa enää suomalaista naista,eli yhdyn edelliseen:hyvä nyrkin ja hellan välissä!!
Oletko ehkä saanut epäoikeudenmukaista kohtelua sosiaalitoimistossa?Kuulostat niin katkeralta.Minulle sama puhutaanko naisista vai miehistä.mutta jos lapset kärsivät niin tässä yhteiskunnassa jotain pielessä.Ja sen minkä itse olen oppinut tässä vuosien varrella niin se ettei sosiaalitoimistoihin kannata luottaa sinisilmäisesti.Minulle on sanonut muutama lakimieskin etteivät sosiaalitoimistot osaa tehdä kunnon sopimuksia.Tästä on myös minulla henkilökohtaista kokemusta.
Jaa sitä on kyse, eli eron jälkeinen riita yhä menossa; isä haukkuu poikaa, mummo kiristää jne... Toivon parempaa teille jatkossa, ettei jää hampaan koloon sullekaan eripurat liian pitkäksi aikaa.
En hyväksy muuten vaimon ja lasten hakkaajia, sellainen mies pitäisi taluttaa *lyömätön linja* uudelleen koulutukseen.
Ei ole eron jälkeinen riita,ollaan oltu erottu yli kymmenen vuotta sitten.Tämä alkoi vuosi sitten heidän puolelta kun lapsi ei mennyt opiskelemaan sitä mitä he olisivat halunneet.
No, kummallisimmat spimukset, jotka minä olen nähnyt, ovat kyllä lakimiesten tekemiä! He eivät yleensä ajattele lapsen (saati vastapuolen) etua, vaan pelkastään oman asiakkaansa etua. Eli jos lähin lakimies, yrittää saada mahdollisimman korkean maksun (vaikka näkee ettei etä pysty sellaista maksamaan) tai jos on etän lakimies, yrittää saada mahdollisimman pienen summan, vaikka tietää että tulojensa puolesta etä pystyisi maksamaan enemmän.
Mutta näinhän se oikeudessa meneekin.Kummankin asianajaja pitää oman asiakkaan puolta.Tuomarihan se sitten päättää.Ainakin meidän päätöksessä oli ajateltu lapsien etua.Lapsethan siinä oli hakijanakin.
Menee silloin, kun mennään oikeuteen. Mutta voi käydä niinkin, että toisella on "hyvä" ja päällekäyvä lakimies, toisella ei ehkä lakimiestä ollenkaan. Jos toinen osapuoli hyväksyy tämän lakimiehen ehdotuksen (ei jaksa pitää puoliaan, haluaa asian vain äkkiä pois päiväjärjestyksestä), niin jos molemmat hyväksyvät ja antavat sopimuksen avioeron yhteydessä vahvistettavaksi, oikeus ei voi kuin vahvistaa sen (koska asapuolet ovat yksimielisiä). Joskus lakimiehet lähettelevät näitä ehdotuksiaan (asiakkaan mukana tai suoraan) lastenvalvojallekin, mutta lastenvalvoja voi ainakin keskustella osapuolten kanssa, jopa kieltäytyä vahvistamasta sopimusta, jos se on lapsen edun vastainen.
Meillä lapset ovat viimeisen puolen vuoden ajan olleet aina isäviikonlopun heidän isän tyttöystävän luona. Mitä haittaa siitä olisi? Kunhan siellä kaikki on ok, miksi alkaa valittamaan. Lapset tulevat kuitenkin toimeen isän tyttöystävän kanssa eivätkä koskaan ole sanoneet, etteivät haluaisi sinne.
Kyllä minusta olisi huolestuttavampaa, jos lasten isän tyttöystävä ei haluaisi lapsia hänen kotiinsa. Kuuluuhan hän kuitenkin isona osana lasten elämään.
Näin on, kyllä äitien pitäisi enemmänkin miettiä omia tekemisiään lasten suhteen.
Kuinkahan monet kymmenet tuhannet lapset joutuvat tälläkin hetkellä pakosta asumaan äidin uuden miehen kanssa samassa taloudessa 24/7 vaikka lapset inhoaisivat sitä äidin uutta miestä?
Nuo kymmenet tuhannet lapset eivät voi yhtään mitään tilanteelle sillä tunnetusti yh äidit roikkuvat lapsissaan eivätkä päästä heitä esim. isänsä luo asumaan vaikka lapsi kuinka itse vaatisi!
Itse pääsin muuttamaan äitini luota isän luo vuosien piinan jälkeen sitten kun täytin 15v ja kertakaikkiaan keräsin itse kaikki tavarani ja pyysin isää tulemaan hakeen luokseen.
Äiti yritti poliisien ja sossujen avulla saada pakotettua mut muuttamaan takaisin mutta olisin ennemmin vaikka tappanut itseni kuin olisin mennyt takaisin.
Ei taqrvinut mennä takaisin ja iso kiitos isälleni että hän piti puoliani viimeiseen asti.
Tapauksesta on kulunut yli 11v ja nyt olen itse äiti kahdelle lapselleni ja jos me eroaisimme mieheni kanssa joskus niin en ikimaailmassa pakottaisi lapsiani jäämään luokseni elleivät he itse haluaisi jäädä.
Jos nyt joskus kävisi niin ikävästi että eroaisimme niin en myöskään sortuisi siihen mitä äitini teki kun vanhempani erosivat.
Silloin en sitä tajunnut mutta aikuistuttuani tajusin että äitini lahjoi minua kaikella kivalla mikä silloin lapsena tuntui upealta kun sain kaikkea hyvää ja kivaa pientä juttua vähän aikaa.
Silloin 15 vuotiaana kun pääsin lopulta irti siitä helvetistä äiti yritti vielä silloinkin lahjoa minua mutta enää se ei onnistunut.
Sain myöhemmin tietää isältäni asioita eron ajoilta joista hän ei ollut puhunut minulle ja olin isälleni jopa vihainen hetken aikaa siitä ettei hän kertonut minulle asioita äitini tekemistä paskamaisuuksista isää ja minua kohtaan.
Jos olisin tiennyt silloin pienempänä äitini tekemisistä olisin iahn varmasti muuttanut jo paljon aiemmin isäni luokse.
Isä kertoi että häntä oli nimenomaisesti viranomaisten taholta kielletty puhumasta minulle, muutoin isäni olisi joutunut vaikeuksiin minun tapaamisieni suhteen.
Olen todella katkera äidilleni sillä hän pilasi monta vuotta elämästäni ja jätti ikuiset arvet sieluuni enkä ikimaailmassa haluaisi että omat lapseni joutuisivat kokemaan sen mitä minä jouduin kokemaan.
Tunnen ymmärtäväni niitä isiä jotka kirjoittelevat tänne omista kokemuksistaan enkä juurikaan tunne sympatioita niitä monia yh äitejä kohtaan jotka selvästi ovat samanluonteisia kuin oma äitini on.
Ohhoh! Harvoin saa lukea äidin näppikseltä tullutta asiallista tekstiä! (johtuisikohan siitä ettet ole yh vaan olet yyhoon uhri)
Odota vain niin normaalisti palstan yhäriruikut aloittavat sun haukkumises kunhan selviävät viikonlopun "jälkitaudeista" ;)
Toivottavasti tänne eksyisi muitakin yhäriruikkujen uhreja kirjoittamaan omista helveteistään mut harva ei yhäriruikkuäippä viihtyy täällä paria minuuttia pidempään sillä toi palstan yhäriruikkujen suoltama ruikutus ei jaksa kiinnostaa nk. "ulkopuolisia" juurikaan.
No hyvä että edes sä kerroit millasta on tosiaan kymmenien tuhansien lapsien elo nytkin ruikkujen vankeina!
Jos joku ei viihdy, niin se kyllä johtuu sinusta "tietää tämän" jaapponen.Pilaat kaikki asialliset kirjoitukset tuolla yhäriruikutuksellasi.
Olen 3 lapsen yksinhuoltajaäiti.Ja kyllä. taistellut oikeudessa lasteni oikeuksien puolesta.Tunnen isiä ja tunnen äitejä.jotka ovat mielestäni saaneet huonoja päätöksiä sossusta.Ja tällä en tarkoita näitä vanhempia vaan lapsia.Tuntuu että lapset unohdettaisiin.Tietysti tämä oma kokemukseni vaikuttaa nyt katkeruuteeni.Luotan nyt tässäkin tapauksessa enemmän oikeuden päätökseen,johon otan huomenna yhteyttä.
Taas kerran. Sossu ei tee huolto-ja tapaamisoikeus tai elatuspäätöksiä Se vain vahvistaa vanhempien tekemät sopimukset. Vain oikeus voi päättää vastoin toisen vanhemman tahtoa.
Jaapponen on miespuolinen Lissu. Trollaa, haastaa riitaa, eikä osaa keskustella, saatikka perustella tahi vastata suoriin kysymyksiin. Ihan kuin Lissu. Kivaa, nyt meillä on molemmat sukupuolet edustettuina älvänöissä. On Jaapponen ja Lissu.
"Jaapponen ja Lissu ne yhteen soppii, huomenna pannaan pussaus koppiin, sieltä kuulu pus ja pas, syntyy lapsonen vajakas"
Joo,tarkoitin huonoilla päätöksillä sitä että sosiaalitoimisto ei aina toimi oikein lasten kannalta.Siellä tapahtuu paljon muutakin kanssakäymistä kuin vain lasten tapaamis-ja elatussopimukset.Itseni kohdalla laativat oikeusministeriön laatiman elatuslaskelman päin persettä.Onneksi olin itse tarkkana.
Mutta kanssakäyminen ei takoia päätöksen tekoa. Jos sanotaan, että sossu päättää, niin se tarkoittaa, että päätös voi olla vastoin osapuolten tahtoa. Näin ei ole.
Mutta tuo oikeusminiseriön ohje ei välttämättä aina ole oikeudenmukainen ja virheitä voi valitettavasti aina sattua. Mutta ilmeisesti kukaan ei ole pystynyt kehittämään kaavaa, jonka mukaan elatusapu pystyttäisiin jokaisessa tapauksessa laskemaan oikeudenmukaisesti ja "oiein". Helpottaisi huomattavasti niin lastenvalvojien kuin vanhempien elämää:)
Kai mä sun mielestä pilaan kirjoitukset kirjoittamalla ruikuista niinkuin ne on! (siis te ootte!)
Miks sä et kommentoinu mitään ton yasminen kirjoitukseen vaan päätit taas alkaa mun haukkumisen????
Sä yrität kääntää puheen pois itte aiheesta tolla et haukut mua joka välis eri nimimerkeillä!
Minulla on tyo kyseinen ministeriön ohje tulostettuna ja mapitettuna. Siinä on selvä maininta sekä lähin, että etän avopuolison elinkustannusten huomioonottamisesta laskelmaa tehdessä, mutta kun kysyin asiaa lastenvalvojalta niin niitä ei oteta huomioon, vain jos on AVIOliitto.
Eli mitä tästä voidaan päätellä?
MIKÄÄN LAKI EI SIDO ELATUSLASKELMAA. Lakia ei ole säädetty kuin siitä asiasta, että lapsella pitää olla toimeentulo. Eli laskelma perustuu lastenvalvojalla mutu- tuntumaan ja sillä perusteella, mitä vanhemmilla on sanomista, lastenvalvoja laatii "suosituksensa", yleensä lähivanhemman eduksi. Niin ja jos etä ei ole suostuvainen allekirjoittamaan, niin kehotetaan lähiä seuraavaksi viemään asia oikeuteen :)
Miksi pitää jostain asiasta laatia SUOSITUS, jos ei sitä kukaan noudata ja sitä saadaan soveltaa kuinka vain? Mihin tahansa normaaliin tilanteeseen katson sen olevan oikein järkevä laskelma. Jokaisella ihmisellä on velvollisuus lukea tarkkaan mikä tahansa paperi, johon on allekirjoitustaan laittamassa.
Onneksi meillä ei ole koskaan miehen uudet naiset tulleet eikä me oll akäyty koskaan sillä kylässä. Lapset ei tarvi elämäänsä perheenrikkojanaista.
Sen isä itsekin ymmärsi, ja sanoikin että hänen naiset pilaavat lastemme elämän, eikä ole tuonut heitä meille, emmekä me ole käyneet siellä kylässä.
Emme tarvitse moisia ulkopuolisia naisia.
Se on miehen oma harrastus uudet naiset, me emme halua kuulua siihen yhteisöön vaikka kuin pyydettäisiin, niin ei.
Mies itse menetti paljon lapsissa, mutta om aon syy kun uskoi vieraisiin naisiin että lapset pitää jättää.
Ihmettelen syvästi, miten jotkut laittavat lapset suin päin.
voi ressua. eikö sinua lissu kukaan ole vieläkään hoitoon lykännyt.
ihan vaan tiedokses "ydinperhe", että isän uusi nainen saattaa jopa kohdella lasta paremmin kuin lasten äiti... eiköhän isä, jos lapsistaan yhtään välittää, osaa katsoa sen onko nainen hänen lastensa arvoinen ja miten käyttäytyy lapsia kohtaan (ja osaa tarvittaessa myös lempata naisen ettei lapset kärsi). Ja myös lapset osaavat itse muodostaa mielipiteensä äitipuolesta/isänsä naisesta.
Olet kyllä armoton k*sipää kun olet evännyt lapsiltasi mahdollisuuden isään ja ehkä hyvinkin tärkeään tukiverkoston osaan, samalla lienevät siteet koko isän puoleiseen sukuun menneet?
Entäpä miten on oman miesmaailmasi laita? Sinullahan ei ole koskaan ollut yhtään miesystävää/muuta suhdeviritelmää exmiehesi jälkeen? Vai onko? HERRAN JESTAS!!! MITEN HIMEESSÄ OLET VOINUT PÄÄSTÄÄ JOTAIN PUOLIVIERASTA MIESTÄ TAPAAMAAN LAPSIASI, HÄNHÄN ON VOINUT HAUKKUA LAPSIASI!!! Ai niin, ei sittenkään, Mieshän on ollut SINUN valintasi eikä se vo mitenkääni olla väärin...
Oma isäni valitsi minun ja pikkuveljeni sijaan uuden naisensa siinä vaiheessa kun minä 11-v topakka tyttö ilmoitin että en enää aio tulla joka toinen viikonloppu sinne äitipuolen haukuttavaksi, mutta päätös tosiaan oli omani, äitini vain sanoi että jos en halua niin ei minun ole pakko mennä (eli siis ei riistänyt minulta isääni, niin kuin sinä teet omien lastesi kohdalla), Ja samalla tuli ilmi ettei pikkuveljenikään (silloin 4-v) enää halunnut isän luo. Isä muutti työn perässä kauas ja tapasimme vain muutaman kerran vuodessa tähän päivään asti. "Äitipuoleni" on monen monta kertaa yrittänyt korjata välejään minuun mutta hääkutsussani oli vain isäni ja sisaruspuolteni nimet. Tämän tositarinan opetus siis on se, että lapset osavat itse päättää jos joku heitä kaltoin kohtelee.
Niin ja sitten vielä se etteivät kaikkien miesten uudet naiset ole avionrikkojia... oma mieheni oli vuoden ennen eronnut ennen kuin tapasimme, kun taas lapsen äidillä oli jo uudet pullat uunissa ja sittemmin vielä seuraavat taas uuden miehen kanssa kaikki viiden vuoden sisään... että näin. Meillä Mieheni lapsi on aina etusijalla ja kun yhteisiä lapsia tulee, ovat he tasa-arvoisia.
Siihen emme ole uskoneet. Emme halua kutsua exmihen naisia meille, emmekä mekään ole tuppaamassa sinne. Myöskään anoppini ja appeni ei halua olla semmoisen naisen kanssa missän tekemisissä, joka rikkoi hänen poikansa perheen. Me sensijaan olemme aina koko suvun jäseniä. Emme voi alistua moiseen nöyryytykseen, että ottaisimme sydänystäviksi semmoiset naiset, jotka rikkoi perheemme. Meillä on ylpeytemme ja siihen emme alistu ettei tarvi koskaan hävetä, johan naapuritkin olisivat ihmeissään, jos täällä ramppaisi ex miehen naiset. Se ei vaan sovi meidän sukuun.
eihän ne ole sun anoppi ja appi vaan ne on ex-anoppi ja ex-appi. Sinähän et enää seurustele heidän poikansa kanssa... lastesi isovanhempina he kyllä pysyvät mutta sinulle he ovat virallisesti ex-alkuliitteellä, kuten lastesi isäkin
ihan näin ohimennen vinkkinä että jos (ex)miehesi lankesi toiseen naiseen, niin voisiko sinussa itsessäsi olla jotain vikaa? Et esimerkiksi antanut miehelle tarpeeksi joko henkisesti tai fyysisesti, tai ehkä huijasit miehen alunperin seurustelemaan kanssasi pamahtamalla paksuksi? pystyn ymmartämään moisen vihan jos luulit todella kaiken olevan hyvin mutta älä liikaa syytä uutta naista, mieshän sen päätöksen on perheensä jättämisestä tehnyt (Vaikkakin ehkä uuden naisen avustuksella mutta kukaan ei hyvästä ja toimivasta suhteesta ja perheestä hyppää pois, jossain siin mätti jo ennen). Ja ehkäpä mies ei olisi halunnut jättää lapsia, vaan SINUT mutta SINÄ päätit etteivät lapset saa edes tutustua isänsä uuteen? Kamalaa on pistää lapsi valitsemaan vanhempiensa välillä ja ihan yhtä kamalaa on pakottaa ja manipuloida lapsi toista vanhempaansa vastaan
Kyllä mies on ihan omalla toiminnallaan saanut aikaiseksi sen ettei lapset halua nähdä isän naisia, miksi haluaisivat kun perheenrikkoja rikkoi heidän perheensä! Meillä ei ole mitään syytä kustua semmoista ihmistä kylään meille tai että edes halusimme semmoista katalaa ihmistä nähdäkkään. Ei halua koko sukukaan.
Mulla on sen verran fiksut lapset, ettei heille tarvi sanoo eikä heitä ohjailla, kyllä he itse ovat päätöksensä tehneet. Enkä isää ole koskaan heiltä kieltänyt, vaan kyse on ehdoton ei hänen naikkosilleen. He ovat asia joita me emme elämäämme tarvi, eikä kukaa heistä ole oikeutettu haukkumaan mun lapsia eikä leikkimään kotia heidäni sänsä kanssa mun lapsilla. Siihen lapsetkaan eivät ikinä suostuisi, vaan olemme nauraneet moisille kuvitelmille, että me menisimme leikkimään isän kotiin ulkopuolisen ihmisen kanssa kotia.
Meillä on itsearvostus niin korkeella, ettei voida alistua moisiin hömpötyksiin. Aivan naurettavaa, ja varsin liikaa pyydetty meiltä. Mies itsekin ymmärsi että hänen ajatus on älytön, eikä ole pakottanut lapsia ja minua tulemaan hänelle kylään eikä ole myöskään tuonut naisiaan meille, huh.
Sulle ne ovat ex-anoppi ja ex-appi, mutta ex-miehesi nykyiselle naisystävälle he ovat anoppi ja appi.
Oletko niin köyhästä suvusta itse, että pakkomielteisesti omit ex-miehesi sukua?
Minulla on ihan ikioma suku ja sitten ystävät, heitä on sieltä ex-miehenikin suvusta.
sie varmaan olet minun anoppi. Yhtä hullulta kuulostat ja puhut itsestäsi me muodossa.
Ihan pakko kysyä, että oletko ihan varma että exäsi haluaisi SINUTkin vierailulle uuteen perheeseensä? Kaitpa lapsia voisi tavata ilman äitiä...vai?
Miksei huolisi? Lastensa äitiä? Jos miehellä on pokkaa heittää lasten äiti pois lastensa elmästä ja vaihtaa tilalle joku omituinen vieras olento.. niin ei järin fiksu ole mies, eikä hänelle lapsia edes uskaltaisi antaakkaan.
Sitä paitsi mun exällä ei ole uutta perhettä, tuskin tulee ikinä oleenkaan, mutta naisia sillä on vaikka muille jakaa, sillä miehet yleensä ottaa sen elättäjän tai sitten kulujen puolittajan. Mutta hänen naisia me emme mene katsomaan eikä heillä ole asiaa meille. Heh.. aika hauskaa ajatellakkaan, että mies toisi naiset minun ja lastemee katsastettavaksi.. huh huh...
alkuperäiseen: anna ihmeessä isän päättää onko hyvä jatkaa näin vai ei. Mutta kysy myös suoraan lapsiltasi onko heillä hyvä olla isä-viikkoina Ei näin ohjailevasti: "vai mitä että isi on liian vähän teidän kanssa kun olette siellä isin naisystävän luona?" vaan jotenkin esim: " mitä tykkäätte isin naisystävästä ja siitä että olette siellä? mitä teette yhdessä, millaista siellä on?" Ohjaileva kommentti saa lapsen vastaamaan niin kuin lapsi luulee vanhemman haluavan kuulla. Jos kysymyksen esittää ei-ohjailevasti ja puolueettomasti, saa todennäköisesti rehellisen vastauksen ja siihen on tyytyminen/tarpeen vaatiessa puuttuminen.
Onko se niin vaikea ymmärtää että kaikki lapset eivät halua/viihdy isänsä seurassa. Meillä exä ottaa lapsen luokseen kerran kesässä ja silloinkin luuhaa kokoajan naisystävänsä luona. Voisi sen ainoan viiikon minkä on lapsensa kanssa pyhittää lapselleen, ne muut viikot vuodesta naiselleen (eivät asu yhdessä). Aiemman naisen kassa asui ja haki lastaan joka koululomalla ja kesällä oli jopa 2kk heidän luonaan. Muttakun nainen vaihtui muuttui kaikki, edellisellä naisella oli lapsia ja lapsenlapsia hän ymmärsi että lapsi tarvi myös isäänsä. Nykyisellä ei ole lapsia ja on alkoholisoitunut, juopottelevat kaiken vapa-aikansa myös lapsen siellä ollessa, muija sammui. Tupakoivat autossa, kun hakivat/toivat lapsen ja kaikki vaatteen haisivat tupakalle. Lapsi joka on murkkuikäinen sanoi että hän häpesi kulkea niiden seurassa kun olivat kun puliukko ja puliämmä kännissä. Sanoi myös ettei aio enää mennä isänsä luo ollenkaan,sen ymmärrän. Me ei olla exä ja minä mitään nuoria enää ja sääli että hän nyt oman vanhuutensa kynnyksellä hylkää ainokaisen lapsensa. Luulisi iän tuovan järkeä, mutta hänelle lienee käynyt päinvastoin.Meitä lähejä ja etiä on joka junaan, kaikki ei ole mustanvalkoista.....
tässä kohtaa kuullostaa erittäin ymmärrettävältä ettei jälkikasvu tahdo olla tekemisissä ukkonsa kanssa mutta ei se kaikkialla mene näin, niin kuin sanoit, kaikki ei ole mustavalkoista, kiva kun joku osaa myöntää sen eikä pidä omaa näkemystään ainoana oikeana! Tsemppiä sulle ja sun teinille.
pulimummoa edeltävän naisen kanssa siis homma toimi muksun kannalta? ja sen ukko lemppas...? TÄSSÄ kohtaa isukki tehnyt huonon siirron jota voikin arvostella
Niin juuri! Joidenkin on erittäin vaikee tajuta ja ymmärtää, että lapset ei halua olla isän luona ja niiden naisten! Mutta kukua lapsilta kysyy, kaikki olettaa et lapsi tykkää ja lapsi sopeutuu!!
Miksi sitten on nykyisin kasvaneet lasten ja nuorten mielenterveysjonot, ja se on seurausta juuri tälle vanhempien turhille eroille, ja sille että vieraat ihmiset valtaavat lapsen kodin ja isän ja alkavat haukkumaan ja arvostelemaan toisten lapsia.! Mutta sitähän kukaan ei myönnä, vika on vain ja ainoastaan lapsissa!!
kuka on syyttänyt lapsia?
Ei ole -turhia- eroja. Avioeroon on aina syynsä, ja ne syyt ei koskaan ole lapset! Tämän tietää kaikki. Syy lasten ja nuorten kasvaviin mielenterveysongelmiin johtuu juurikin näistä "täyttä totta" -äideistä. Lapsille syötetään käisttämätöntä pajunköyttä etävanhemmasta ja siitä miten heidät on hylätty ja jätetty. "Isi ei enää teistä välitä" potaskaa, jota lapataan lasten niskaan joka käänteessä.
Avioero on aina ikävä ja kipeä tilanne, vanhempien tehtävänä on hoitaa se oikein. Turha siinä on sormella ketään osoitella, asiat on hoidettava ja ne on hoidettava lasten kannalta parhain päin.
Minä en suostuisi moiseen, enkä ole koskaan antanut lapsieni edes tapailla isänsä naisia. Siihen me emme ole suostuneet, eikä mies ole koskaan edes pakottanutkaan mietä heitä näkemään.
lissu
nimenomaan kaikki ei ole mustavalkoista ja sitähän yritin valottaa tuolla aiemmin -->minulla kamala äitipuoli mutta mieheni lapsi pitää minusta erittäin paljon joten ilmeisesti minä en ole kamala. Kummasti kun ensin on omakohtaista kokemusta kamalasta äitipuolesta ja sitten itse aikuisena tulee astuttua omalta osaltaan vastuuseen toisen ihmisen lapsesta, ymmärtää katsoa ja arvioida omaa käytöstään. Vain typerä ihminen ei tajua että myös vanhempien uusilla puolisoilla(huom. tässä tarkoitetaan vakiintuneita puolisoita, ei mitään silloin tälloin-juttuja vaan saman katon alla asuvia) on suuri vastuu lapsen kasvattamisessa.
Juu, totta on etteivät kaikki lapset halua olla tekemisissä isänsä ja isän naisten / naisen kanssa mutta kaikki eivät myöskään viihdy äitinsä luona ja äidin uuden ukon / uusien ukkojen pompoteltavana. Asiat ei ole yksipuolisia ja ihmiset on ominaisuuksineen ja valintoineen yksilöitä!!!!
Vielä sellainen että kukaan ei ole täydellinen valintoja on vääriä ja oikeita. Kaikkeen ei voi vaikuttaa eikä siitä kannata katkeroitua, on vain koitettava luovia niin kuin parhaiten taitaa. Kaikki isät eivät ole täydellisiä, eivätkä ole äiditkään. (sama pätee äiti- ja isäpuoliin!)
Hei!
Itse olen avioeroperheen lapsi. Aikoinaan isän tapaamiset aina hoitui isän uuden puolison luona. En nähnyt sitä ongelmana. Ainoa ongelma oli ehkä siinä että äitini näki sen ongelmana. Sinun pitää ottaa huomioon se että jos itse pidät asiaa negatiivisena niin lapsesi vaistoaa sen.
Me matkustimme isän uuden luokse joka viikonloppu 100 km päähän vaikka isä olisi asunut 15 km päässä. Siihen tottui sillä pääasiahan oli se että isä oli siellä. Älä ala noin turhanpäiväisistä asioista tappelemaan. Kaikki ne heijastuu suoraan lapsiisi.
Sut on ainakin hyvin aivopesty! hehheeee...
hmm... En osaa nyt sanoa mitähän ihmettä tuolla kommentilla tarkoitit mutta itse näin jälkikäteen olen asian näin ajatellut että jos äitini ei olisi puuttunut sanomisillaan ja mielipiteillään asiaan niin emme kyllä olisi lapsina osanneet asiasta valittaa.
Ei sillä, että jotain traumoja olisi jäänyt, olen edelleen äidin kanssa väleissä ja tekemisissä mutta myöhemmin sitä vaan tajuaa kuinka lapsellisesti aikuinenkin voi käyttäytyä.
Nyt isäni kuoleman jälkeen äiti on kyllä kertonut avioeron syitä ja ymmärrän sen että hän oli katkera isälleni ja hänen päätöksilleen. Minkäs teet. Isä hän kuitenkin minulle oli ja rakas sellainen. Isäni ja äitini eivät vain sopineet yhteen loppupeleissä.
Aikuisten pitää aina muistaa että molemmat vanhemmat ovat tärkeitä lapsille. Lapsen ajatuksiin pystyy aikuinen vaikuttamaan omilla mielipiteillään. Mutta sitten pitää muistaa että ajatus ei ole lapsen oma vaan katkeran vanhemman. Lapsi rakastaa aina aidosti vanhempaansa, oli vanhempi tehnyt mitä vaan.
"Nyt isäni kuoleman jälkeen äiti on kyllä kertonut avioeron syitä ja ymmärrän sen että hän oli katkera isälleni ja hänen päätöksilleen."
Miksi se niin "välittävä" äitis kertoilee niistä eron syistä vasta nyt kun isäsi on kuollut?????
Olet vissiin aika yksinkertainen tapaus kun sinisilmäisesti uskot äitisi juttuja edesmenneestä isästäs sillä eihän se isäs ole enää oikaisemassa niitä satuja joita äitis suoltaa sulle säälin toivossa!
Voi hyvä hel.... sentään ettet noin yksinkertaista asiaa tajua että kun isäs eli niin äitis ei voinut satuilla isästä mitä huvittaa koska isäs oli silloin paikalla kertomassa asian oikean laidan, mutta nyt kun ei ole niin...... huh huh!!!
höpö höpö!
Isä on kyllä minulle samat asiat kertonut aikanaan kun olen kysynyt. Äiti ei ole suostunut asiasta puhumaan. Arvasin että joku alkaa aukomaan. Ois vaan heti pitänyt tuokin kirjoittaa. Tarkoitin lähinnä äitin mentaalipuolta kun sanoin tuosta. Se miten hän ne asiat koki. Ja sitä ymmärrän miten vaikeaa se asia oli.
Äitinikin on ihminen jolla on tunteet. Samalla tavalla avioero minua satuttaisi jos sellainen kohdalleni sattuisi. Isäni ja äitini erosivat ystävinä 20 vuoden yhdessäolon jälkeen. Se satutti äitiäni että isäni otti uuden kumppanin samassa kuussa kun muutti pois kotoa. Isäni ennen kuolemaa minulle tästä kertoi ja sanoi tiedostaneensa sen että se satutti minun äitiä. Siitä tuli ongelmia.
Ei kannate huutaa kun ei tiedä mistään mitään.
Katselepa asiaa vähän avarakatseisemmin... Nähtävästi exäsi on löytänyt elämäänsä ihmisen, jonka kanssa ottaa suhteen vakavasti. Tämä tarkoittaa sitä, että suhde etenee todennäköisesti yhteen muuttoon, avioliittoon, ehkäpä yhteisiin lapsiinkin jne.
Eikö olekin järkevää totuttaa uusperheen kaikkia lapsia yhdessä olemiseen ennen kuin virallisesti kantavat kamppeensa samaan osoitteeseen? Voisi muuten tulla hiukan shokkina. Toki muutos aiheuttaa (mikä tahansa muutos...) lapsille mietittävää. Alkuun voi jonkun mielestä tuntua hankalalta, mustasukkaisuutta isästä tms... Mutta jos hoitavat tilanteen hyvin, lapset saavat hyviä uussisaria ja rakkaan äitipuolen, eli teidän vanhempien lisäksi muitakin välittäviä ihmisiä elämäänsä.
Jos isällä on kerran tapaamisoikeus lapsiinsa, sinä et voi tällaiset asian takia sitä rajoittaa. On isän oma asia huolehtia lasten elämän muutoksista hänen kanssaan. Jos asia surettaa lapsia, ja puhuvat siitä sinulle, sinä voit olla tukena ja apuna. Voit kertoa että isän uusi nainen on myös tärkeä, hänen lapsiaan pitää myös kunnioittaa yms, ja että he voivat kaikki olla onnellisia yhdessä.
Lapseni isä muutti uuden naisen kanssa yhteen 2kk eromme jälkeen. Ovat yhä yhdessä ja olen jo alusta asti pitänyt huolen siitä, että leikki-ikäinen muistaa, että "Pirkkoakin" pitää totella ja hän saa olla tärkeä.
Mieheni lapset olivat usein luonani, kun seurustelimme. Kun muutimme sitten yhteen, se oli iloinen uutinen lapsille, kun olimme toisiimme jo tottuneet. Yhteisen lapsemme tulo ensin hirvitti miehen lapsia, mustasukkaisuuden tähden, mutta nykyään pikkuinen on kuulema heidän elämässään paras koskaan tapahtunut asia.:) Ja uussisarusten kanssa oltiin alusta asti tarkkoja, että kohtelemme tasapuolisesti. Meillä on mennyt hyvin, mutta esimerkiksi vanhempieni suhteen piti pitää alkuun muutama puhuttelu, että huomaavat tarpeeksi myös miehen lapsia... Nykyään, ajan myötä, asia on itsestään selvä.
Mieti siis nenääsi pidemmälle. Miehesi uusi nainen saattaa olla hautaansa saakka lastesi elämässä. Tuskin haluat heille vaikeita välejä? Se ei olisi lasten etu. Itsekin jouduin asian todella miettimään ja nykyään olen todella tyytyväinen ratkaisuihini.
Vihdoin fiksua tekstiä!!! Vau! :) Ehkä osittain siksi että olet vissiinkin sekä äiti että äitipuoli: avartaa maailmankatsomusta. Uudet puolisot antaa lapsille lisää ihmisiä tukiverkkoon jos aikuiset osaa hoitaa asiat fiksusti :)