- Sinä olet Onnen Pekka, ensin menet ja voitat lotossa viisi miljoonaa ja sitten vielä nait 25-vuotiaan kaunottaren, vaikka olet jo 78-vuotias.
Miten sinä sen teit?
- Helppoa! sanoin olevani 97-vuotias.
Vitsit ja kaskut tähän, kiitos1
Eka!
48
2470
Vastaukset
Kyllä tasoa pitää parantaa
- Näytähän!
Miten?
- ullamirjami*
Taitaa olla vitsit vähissä.
Muistan aikavähän vitsiä --muttakun joku kertoo--niinharmittaa jos olen jo kuullut sen Siinähän se fiksuuden raja piileekin ,--kun ei sano mitään --nauraa vaan niinkuin se olisi eka kerta.
Lainaan Karilta: Nauru pidentää ikää , jos ei naura ihan kuallakseen. - solifer 1
Luku pohjalaisessa sanomalehdessä: Kaamea onnettomuus Laihialla - mopo kaatui ojaan, 7 sairaalaan.
Yritin tätä jo eilen, mutta taisi olla liian tuhma, koska juttu hävisi bittiavaruuteen.
Varoitin kyllä säädyllisiä henkilöitä, että tulossa on tuhmahko tarina...
Tapahtui joskus ennenvanhaan.
Talossa oli erittäin pitkänenäinen renki, ja piikakin oli. Yhteistä heille oli, että kumpikin piti lapsista ja olisi halunnut oman lapsen.
Piika kysyi emännältä mitä piti tehdä, että sai lapsia. Emäntä kehotti paria menemään naimisiin. Pari toimi emännän neuvon mukaan ja alkoi innolla odottaa lapsia.
Parin vuoden kuluttua piika taas kysyi emännältä neuvoa, kun ei lapsia näyttänyt tulevan.
Emäntä ei kehdannut ruveta selittämään vaan neuvoi kysymään rovastilta.
Renki lähti pappilaan, ja aluksi rovasti luuli hänen pilkkaavan, kun papeilla usein oli monta lasta. Sitten hän tajusi, että kyselijä on jonkin verran yksinkertainen ja ihan viattomasti tiedonnälkäinen. Siispä hän opasti, että laitat sen, mikä sinulla on pisin vaimosi sinne, mikä on syvin. Kyllä jumala sitten siunaa teille lapsia.
Renki teki rovastin neuvon mukaan ja honotti jonkin ajan kuluttua: - Jollei se jumala pian siunaa niitä lapsia, minä tukehdun tänne!
Eihän niitä siunaantunut, joten renki lähti uudelleen papin pakeille.
Tällä kertaa pappi ymmärsi, että renki oli tosi yksinkertainen, ja päätti näyttää, miten lapsia tehdään.
Ruustinna oli leivintuvassa hiivaleipiä leipomassa. Rovasti heitti niitten päälle muutaman leivinliinan ja nosti ruustinnan leivinpöydälle ynnä antoi havaintoesityksen.
Renki meni kotiin ja huusi jo ulko-ovelta: - Pane hiivaleipätaikina nousemaan!
Kun rovasti sitten vuosien kuluttua kastoi pariskunnan seitsemännen lapsen, hän sanoi rengille: - No, kyllä jumala nyt on siunannut teille aikamoisen lapsikatraan.
Siihen renki: - Vaan kyllä siihen on kulunut hiivaleipätaikinaakin!
- 21 3
Oliko tässä ketjussa edellä muka vitsejä? Niin ainakin mainostettiin.
Ei naurattanut yhtään.- mötönen.
What´s the difference between Martti Ahtisaari
and Elisabeth Rehn? - Mr. Ahtisaari is a farting
duck and Mrs. Rehn is a darting fuck. - sama mötönen
mötönen. kirjoitti:
What´s the difference between Martti Ahtisaari
and Elisabeth Rehn? - Mr. Ahtisaari is a farting
duck and Mrs. Rehn is a darting fuck.Pohjoiskorealaisessa koulussa opettaja opettaa:
- Pohjois-Korea on maailman paras maa. Pohjois-Koreassa on kaikilla kauniit vaatteet, paljon hyvää ruokaa, kauniita asuntoja ja lapsilla leluja ja karamelleja.
Tässä vaiheessa opetusta kuunnellut pikku-Kim viittasi. Kun opettaja nyökkäsi hänelle, pikku-Kim nousi ja kysyi:
- Opettaja, milloin me pääsemme Pohjois-Koreaan?
- tötömenn
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut. - mummu'
Tupla-annos! sano mummu kun ehtoolliselle polvistui.
- ISO syntinen
paikalla!
- görgyj
Salaisuus
– Isä, jos annat minulle kymmenen euroa, niin minä kerron, mitä postimies sanoi eilen äidille.
– Kiinni veti, tuossa on kymppisi.
– Postimies sanoi: ”Hyvää päivää rouva Vesterinen.”
- Katleija
Lasten suusta
Eläke
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
Isä
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
Kalakukko
- Se on kukko, joka syö kaloja tai kala, joka syö kukkoja
Mielisairaus
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
Ongelma
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
Vanhapiika
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä. - Nettivaari*
Miksi seksi ei onnistunut saunassa?
Toinen osapuoli pani vastaan! - Ma ketjun luin!
Eka vitsi nauratti eniten.
Olihan se kyllä tuo vastaan paneminenkin!- görgyj
Moskovan lentokentällä matkustajakone rullasi kiitotien päähän lähtöä varten. Kohta se kuitenkin rullasi takaisin portille. Tunnin kuluttua kone rullasi takaisin kiitotien päähän. Muuan matkustaja kysyi lentoemännältä:
– Mikä meitä viivytti?
– Koneen kapteeni väitti kuulleensa koneen moottorista outoa kolinaa, ja meiltä kesti jonkin aikaa löytää uusi kapteeni.
- p.r.e.n.u.t.
HA HA HAAAAAAAAAAAAAAA
HIHIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Koko porukan puolesta - Peili laatikossa
Vanha pari oli nukkumassa, mutta uni ei tullut.
Vaimo kysyi: " Mikä se on se kuva, joka sinulla on yöpöytäsi laatikossa? Käyt sitä joka päivä katsomassa! Minusta se on vanhan huoran näköinen!"
"Eei, älähän nyt, isoisäni kuvahan mulla on yöpöytäni laatikossa! Katselen sitä aina välillä, kun oli niin hyvä minulle!"- Kirjoittajan huomaut
Poistettu sana ei ollut kirosana, vaan naisen h-kirjaimella alkava nimitys. Vitsin kannalta oleellista, että naisen.
- kiitos,,,
" kaksi nunnaa meni kahvilaan, tarjoilija kysyi mitä saisi olla, nunnat vastasi, kaksi munkkia ja kahvit "
kuultu on, ei naurata, parempaakaa en keksiny tähän hätään.- tämä on tosi
juttu ollut lehdessä:
Gynekologin vastaan otto klo 17.00 20.00 . tihkuvaa jännitystä joka metrillä !
Siinä oli menny elokuvamainos ja gynekologin mainokset sekasi, anteeksi pyyntö oli lehdessä myöhemmin.
- mötönen.
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikka- Muististani:
Nimismies ja poliisi ovella.
- Teillä pitäisi olla täällä pontikkatehdas!!!
-Niin pitäisi. Vahinko vaa ettei ole.
- Eräs palstalainen ke
rtoi hauskasti pölynimurikauppiaasta, joka sitten otti ja lähti.
Yhtä hauskan tai vielä hauskemman tarinan kertoi opiskelutoverini, kiva tyttö, jonka kanssa monet hyvät naurut hekoteltiin.
Hän juoksi suoraan sängystä ovikellon soidessa avaamaan, mennessään laittoi puseron ja väljän hameen, joka kiinnitettiin napilla takaa.
Juuri kun hän avasi oven, hame valahti lattialle,
nappi ei kai ollut mennytkään loveen.
Minkä väriseksi postimiehen naama valahti, en muista.
Nauroimme niin tosi paljon. Olimme parikymppisiä silloin.
. - Atolfia
Lyhyt ja ytimekäs:
____________
Mies meni pyytämään johtajalta vapaapäivää.
"Haluaisin päästä anoppini hautajaisiin".
"Niin minäkin".
Naurattiko? Ei minua.
Toinen: Pieni pulma
_______________
Vanhapiika soitti palokuntaan.
"Ikkunani ulkopuolella on mies joka yrittää tunkeutua asuntooni."
- "Miksette soita poliisille?" Palopäällikkö ihmetteli.
-" No kun hän tarvitsisi pitkät tikapuut."
(ei sekään naurattanut) Kunhan joutessani näpyttelin. - Hätä ei lue lakia
Näisella oli koira, jonka nimi oli Tätä. Nainen meni juuri suihkuun, niin Tätä sai ulko-oven jotenkin auki ja karkasi ulos. Nainen kiireesti perään, hädissään sieppasi taulun eteisen seinältä udustansa peitteeksi. Siinä juostessa taulusta putosi kuvaosa pois, ja jäi pelkät raamit. Vastaantulleelta miesporukalta nainen kysyi, että olettekö nähneet tätä. Johon yksi heistä vastasi, että kyllä nähty on, mutta ei ikinä noin hienoissa raameissa.
- pöljä vitsien lukija
Hah-hah-haaaa! Tällä palstalla näkyy olevan vitsejäkin.
Tosin Tätä on aika erikoinen koiran nimi. - hilema .
Tuo vitsi naurattaa.
Miksi?
Tietenkin siksi että siinä ovat nainen ja naisellisuus pilailun kohteena.
Tietenkin se naurattaa miehiä, mutta ihme kyllä myös lukuisia naisia.
- Hymyt jo
No nyt jo nauratti!
- ,
vaimo oli laittanu miehensä ostoksille, listassa oli kanamunia, kuinka ollakkaa kassalla koko kasa putos lattialle ja särky, kassa rouva hädissään huusi, herran munat potoo!
- pöljä vitsien lukija
Miksi se niin sanoi? Johan ne olivat pudonneet.
- .
herran munat pustosi ja meni rikki, voi voi , mitähän lääkäri mahto sanoa
- Olin jonossa.
Oltiin Jyväskylän Sokkarilla. Sellaisella lihatiskillä, missä otettiin vuoronumerot. Jono oli jo pitkä, ja asioimassa olevalla rouvalla oli myyjältä oikein kyselytunti menossa. Siinä mietittiin mitä hän tarjoais vieraille ja minkä kanssa.Myyjä koitti tehdä parhaansa. Viimein kun liha saatiin pakettiin, niin rouva vielä kysyi, että onkohan se nyt tarpeeksi riippunutta, niin silloin jonosta kuului, että rouvan pitää ostaa lehmän häntä se on riippunut koko ikänsä. Tarina on tosi, mutta kyllä kaikkia nauratti!
- ontuollainenkyllätyp
Tiedän, tuo on typerää, kun jyväskyläläinen, itse ajoitan kaupassa käynnit aina niin että viikonlopun ruuhkiin ei tarvitse mennä kauppaan.
Sitten vielä jos ilmastointi ei oikein toimi niin on kuumaa jonottaa jossain kaupassa :)
Käyn aina pari päivää ennen viikonloppua tekemässä ostoksia, ei ole ruuhkaa.- latteusko ?
Missä vitsi????????
- ontuollainenkyllätyp
Ja ydinkeskusta on todella kuumaa, kenkien pohjatkin voi sulaa jalassa, kun on kivitaloja ja tuuli ei puhalla, jos on hellettä :)
Asfaltti on niin kuumaa, kivitalot vielä hehkuvat sitä lämpöä.- sulatusuuni
Kinkutko kärventyi ?
- Katleija
Kelepaak vitsintapainen vai onko liian pitkä luettavaks?
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa.
Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church.
Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä.
Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.
Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa- kiitos hauskuudesta!
Päivän paras :D Maino kerrassaan, vaatii jo kaskun laatijaltakin älykkyyttä!
- WC:n akustiikka on
-kin uusi ajateltava asia, useinhan sitä lauletaan sielläkin.
Winston Churichill on eräs tuosta aiheppiiristä kuulemani vitsi, mieheni kertoi käyvänsä tapaamassa.
- Katleija
Vähemmän luettavaa laiskoille:
Tuli mieleen että vanha rehtorimme ei ollut tyytyväinen tylsämielisen luokkamme
tietoihin vaan möläytti: "Joukossa tyhmyys tiivistyy".
Sitä hänen ei olisi pitänyt tehdä. Kaikki alkoivat nauraa katketakseen ja rehtori ajoi
luokan ulos.
Että millekkö nauroimme? No kun reksin nimi oli Jouko... - munakasta
Mainos kyläkaupan ikkunassa. Meillä ei kiskota munista!
- sillä hyvä
Oikeudessa oli menossa lapsenruokkojuttu. Ja yksi todistajakin oli paikalla. Tuomari kysyi todistajalta, että näkikö tämä tapahtuman. Johon todistaja hämillään, että eihän hän nyt semmosta nähnyt, mutta kuuli, mistä oli kyse. Mutta tuomari sanoi kylmästi, että ei kuulopuheista mitään, nähdä pitää. Kun todistaja poistui aitiosta niin hän pierata pamautti kovan pierun. Johon tuomari kauhuissaan, että tehän halvennatte oikeutta, täällä piereksimällä.Siitä joutuu syytteeseen.
No todistaja kysyi, että näkikö tuomari. Ja tuomari, ei kai sellaista voi nähdä. No eipä sitten kuulopuheista mitään, sanoi todistaja, ja käveli tiehensä. - hahhaaa
HAHHAAAHHAAA hyvä tietää
- pitipä jatkaa
Perästä kuuluu, huusi tuomari. Sieltäpä hyvinkin - mutisi todistaja.
- Vitsi lainattu
vieraalta palstalta:
hunksz31.8.2011 13:41
Pääsiäinen on tulossa, alahan miettiä kolmea viisasta miestä, mutta älä vaan kirjoita, niistä on jo kirjoitettu, vuosi sitten... :)
H.- sinisirkku-
Siinäpä erehdyit loppuosan suhteen hunksz!
Sen keksin ihan itse!
- .
perunan istutus keväällä, ukko tuumasi akalle ny panaan
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Ootko nainen noin mustis musta
Onhan se toki imartelevaa kun olet kaunis ja kaikkea muutakin, mutta ehkä vähän kummallista, kun ei varsinaisesti olla t734416- 332511
- 402324
Ajattelen sinua tänäkin iltana
Olet huippuihana❤️ Ajattelen sinua jatkuvasti. Toivottavasti tapaamme pian. En malttaisi odottaa, mutta odotan kuitenkin211815Kauan säkin jaksoit
Minun perässä juosta. Kunnes pahoitit mielen. Kuinka monta anteeksipyyntöä olet vailla? 🧐401672Miksi kaipaat
Ja olet elämässäni vielä kaiken tämän jälkeen? Eikö kaikki ole jo selvää välillämme?251552- 811536
- 1491346
Mietin tässä T....
Oletko jo kesälomalla.?Keli on ihanaa, ja sinä nautit veneilystä.... Edelleen käyt mielessä.... En ole unohtanut sinua..221243Miehelle...
Oliko kaikki mökötus sen arvoista? Ei mukavalta tuntunut, kun aloit hiljaisesti osoittaa mieltä ja kohtelit välinpitämät901145