Saaako uskova lestantti nauraa

Jumalan sana koskee myös sinua ja jokaista ihmistä. Lestadiolaiset eivät ole mitenkään eri asemassa Jumalan edessä tässäkään asiassa.

Ps. 5:9-10 Herra, johdata minua vanhurskaudessasi minun vihamiesteni tähden, tasoita tiesi minun eteeni.
- Sillä heidän suussaan ei ole luotettavaa sanaa,
- heidän sisimpänsä on turmiota täynnä,
- heidän kurkkunsa on avoin hauta,
- kielellänsä he liukkaasti liehakoivat.

Ps. 5:4 Herra, varhain sinä kuulet minun ääneni, varhain minä valmistan sinulle uhrin ja odotan.
Ps. 5:5 Sillä sinä et ole se Jumala, jolle jumalattomuus kelpaa. Paha ei saa asua sinun tykönäsi.

Ps. 5:6 Ylvästelijät eivät kestä sinun silmiesi edessä; sinä vihaat kaikkia väärintekijöitä.

Ps. 5:7 Sinä hukutat valheen puhujat; murhamiehet ja viekkaat ovat Herralle kauhistus.

xxxxxxxxxxx

Ps. 5:8 Mutta minä saan sinun suuresta armostasi tulla sinun huoneeseesi, saan kumartaa sinun pyhään temppeliisi päin sinun pelvossasi.

pääsiäisvitsi
Mummo oli hississä kun siihen tuli hieno rouva.Mummo nuuhkaisi hyvää tuoksua, johon hieno rouva totesi "Chanel, 240e". Kohta hissiin tuli toinen rouva, jolloin mummo taas nuuhkaisi. Rouva totesi " Dior 360e ". Seuraavassa kerroksessa mummo jäi pois pieraisi lähtiessään ja tokaisi " Pirkka-mämmi, 2,20e " Hyvää pääsiäistä !

Hyvää Pääsiäistä
Vaari se katsei ruttuista munaa ja poskille alkoi nousta punaa.
Nuorena sillä taikoja tehtiin, likkojen kosteisiin terälehtiin.
Nyt on ajat toiset, ei munassa ole enää riemut moiset. Eukkokin jo huuliaan punaa ja juoksee etsimään vain suklaamunaa...

Onko se vitsi että Jeesus surmattiin sinun syntiesi vuoksi hyvin raa'alla brutaalilla tavalla?

oh autuas armoisa

Ah surutont' kosk' synnistä sä lakkaat? Voi kunpa te raukat näkisitte minne olette menossa.

nauru on kevytmielistä.

Noin sanoo tiukkis , koska hänellä ei ole siihen mitään oikeaa,
saottavaa ,ja minä sanon että tottakai saa nauraa , mutta mille
nauraa pitää tarkentaa ajatusta .

Siis jos nauraa pitää huomata ettei se ole pahaa ja ilkkuvaa ,
vaan että se on hyväntahtoista ja sopivaa , nauraa saa varmasti
niin paljon kuin jaksaa , siten se tulee kristillisyyden hyväksi ,

Jos joku on mieli kurtussa ja senäkyy naamasta ,on kysymyksessä tiukkis , ja se on OMAVANHURSKAS ihminen
joka kuvittelee olevansa oikeassa lakihenkisyytensä kanssa .

Nyt kerrron sellaisen jutun jolle voi "Jeesuksen pelastettukin" nauraa

Poliisi piti ratsiaa ja pidätt kuorma autoilijan jonka lasti oli huonosti lastattu.
Autoilijan vastaväitteiden takia asia meni käräjiin.

Kun viimein tuli autoilijan puolustuspuhe, hän vain sanoi, Olin juuri hiekottamassa tietä kun.......

ja perään toinen juttu jolle hän ei naura.

Pappi saarnasi kirkossa saarnastuolissa päivän epistolasta. Isännän hevoskuskina ollut renkipoika kuunteli hetken ja sanoi, tuossa ei ollut totta kuin se, että saaraaja on vielä elossa.

Jeesuksen tiellä kulkeva. Kerroppa meille nyt yllätykseksi joku mojova kasku, siis ei vitsiä. Vitsit voi olla hävyttömiä ja Jumalan sanan vcastaia.

Kerro, kerro,

Savon maailman hekumaa rakastavalle ukolle varoitus:

Tee patrannus ja usko evankeliumi Kristuksesta, niin pääset sinäkin taivaaseen.

Niimpä niin, me monet vertailemme itseämme raamatussa olevien "suurmiehiin"
Kuin tässä seuraavassa otoksessa eräille kirkossakävijöille.

Talon isäntä ja emäntä palasivat kirkosta hevoskyydillään. Kirkossa saarnan aiheena oli Jobin kärsimykset. Kesken paluumatkan isännän mahassa alkoi suurukset kiertämään, ja hän seisautti hevosen ja meni metsään tarpeilleen. Emäntä siinä jäi kiesseihin varttumaan.

Tovin kuluttua rupesi metsästä kuulumaa kauheaa huutoa. Emäntä siinä luuli isännän vatsan kovalla olevan ja huutamaan isännälle,että Kärsi,kärsi, kärsihän se Jobkin. No heti kuului kauheampi karjaisu: Jobilla ei ollutkaan ketunrautoja munissa.

Saa poistaa jos seriffiä hirvittää.

Tää on tosi, ei velmu turhia kirjottele!

Seriffi ei näistä piittaa.. mut niitä putkikatsehelvettiinhäätäjiä täällä riittää,
mm, ;;;;;;;;;;;;;;;)))))))))))))))))))))) tämä ym.
Huumori on elämän suola, ja vitsiä voi heittää mistä vain, nauraa voi vitsille ei vitsin kohdetta tarvi silloin pilkata..

http://hiki.pedia.ws/wiki/Lars_Levi_Laestadius

Tuomioistuin Ranskassa on määrännyt miehen maksamaan ex-vaimolleen tuntuvat korvaukset seksin puutteesta."

http://www.iltalehti.fi/hullumaailma/2011090614332295_hu.shtml

Joten tässä nyt sitten hieman yhteiskunnallista näkökulmaa länsimaista siihen aiheeseen joka täälläkin on puhuttanut, eli onko mies tai nainen velvollinen tyydyttämään puolisonsa seksuaaliset tarpeet.

Kuten kaikki tiedämme, avioliittolupaushan käytännössä tarkoittaa sitä että umpikin on velvollinen huolehtimaan toisen tarpeista. Eihän avioliitossa voi luvallisesti niitä tarpeitaan muiden kanssa tyydyttää.

Vieläkö joku haluaa inistä asiasta ???

Eräs kaverini oli kerran vaimonsa kanssa , istumassa iltaa
koko hienossa ravintolassa , kun vaimoyhtäkkiä huomasi ,
että keitossa oli suuri hämähäkki .
Ja huusi Viekää tuo peto pois!.
tuli kaksi pertsaria , koppasi kaverini kainaloista kiinni ja
kiidättivät ulos. .

Kerran pikku-teuta hänen äiti leipoi pipareita äitiltä tippui yksi pipari ja äiti sanoi helvetti pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti vastasi meidän uutta hattuhyllyä
äidiltä tippui toinen pipari ja äiti sanoi vittu
pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti sanoi meidän naulakkoa äidiltä tippui kolmas ja äiti sanoi isän munan karva pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti sanoi isän uutta autoa kun vieraat tuli pikku-teu sanoi laittakaa hatut helvettiin ja laittakaa takit vittuun ja menkää katsomaan isän uutta munan karvaa

Olet saastainen paskanjauhaja. Väärä mies väärällä plstalla.

Kerran pikku-teuta hänen äiti leipoi pipareita äitiltä tippui yksi pipari ja äiti sanoi helvetti, pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti vastasi meidän uutta hattuhyllyä
äidiltä tippui toinen pipari ja äiti sanoi vittu pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti sanoi meidän naulakkoa äidiltä tippui kolmas ja äiti sanoi isän munan karva pikku-teu kysyi mitä se tarkoittaa äiti sanoi isän uutta autoa kun vieraat tuli pikku-teu sanoi laittakaa hatut helvettiin ja laittakaa takit vittuuunja menkää katsomaan isän uutta munakarvaa

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla? Molemmat on jylsijöitä."

"Hammaslääkäri kysyy Ramppi-Hiireltä: Millaisen täytteen haluaisit hampaaseesi? - Juustoa, tomaattia ja kinkkua, kiitos."

"Miksi Ramppi-Hiiri kuorii banaanin hitaammin kuin apina? - Ramppi-Hiiri etsii siitä ensin vetoketjun."

"Minä olen kovin allerginen pähkinöille ja kananmunille, valitti Ramppi-Hiiri ystävälleen. - Entäs kissoille? Moni on allerginen nimenomaan kissoille. - En tiedä. En ole koskaan syönyt kissaa. lähetti Mikko"

"Ramppi-Hiiri ihmettelee: minun villapaitani kutistuu joka pesussa, mutta miksi lampaat eivät kutistu sateessa?"

"ramppi-hiiri meni kaupaan ja sanoi: "onkoluamumaitoa?" kaupias sanoi: "ei ole, kuvitele koska tääll ei ole luamua". "okei mä lähen!" "hei, sä et maksanut!" "no ku on matti kukarossa." kuvitele loppuun..." "

"ramppi hiiri sinä varastat juustoa niin pidän kotinne puhtaana"

"Ramppi-Hiiri oli tehnyt kolttosia koulussa.Rehtori suuttui ja puhutteli häntä: -Kuules Ramppi!Nyt remmi laulaa! -Onko se kuuluisakin laulaja,kysyi Ramppi-Hiiri viattoman näköisenä."

"Miksi kaksi Ramppi-Hiirtä syö nopeammin tynnyrellisen jyviä kuin kaksi lehmää? -Hiiret eivät syö lehmiä."

"Miten viisi Ramppi-Hiirtä ja kaksi muuta mahtuvat viiden hengen autoon? -Kaksi eteen, kolme taakse, yhdellä yrjö sylissä ja toisella matti kukkarossa. Heh, heh."

"Miksi Ramppi-Hiirellä on tyhjä vesilasi yöpöydällä? Jos Ramppi-Hiiri sattuu heräämään yöllä eikä hänellä olekkaan jano."

"Mikä on maailman vanhvin Ramppi-Hiiri?... No,tietysti liikkennepoliisi Ramppi-Hiiri, koska se pystyy pysäyttämään vaikka rekka-auton nostamalla tassun ylös! "

"mitä ramppi-hiiri sanoi toiselle hiirelle? -ollaan hiiren hiljaa"

"Miksi Ramppi-Hiiri kutiaa Koska hänellä on kirppuja joka paikassa!!"

"Olipa kerran Ramppihiiri.Ramppi oli ulkona kavereittensa kanssa. Sitten tuli hänen uusin kaverinsa ja hän sanoi"Ramppi,minä kun luulin että olet ramppi!"Hän sanoi vitsikkäästi."Hölmö minähän olen Ramppi.senkin tolvana!"Siinä samassa kaikki alkoivat höröttää naurusta. (Jos et ymmärtänyt tätä,niin tässä vastaus:rampin uusi kaveri oli tarkoittanut,että onko Ramppi sellainen ramppi missä skeittaillaan ja Ramppi oli luullut ihan toista.Sitä paisi olen kirjoittanut koko ajan Rampin nimen isolla ja skeitti rampin pienellä!)Ramppihiirelle:tiedän kuka olet ja missä asut."

"Ramppi-Hiiri meni lihakauppaan, ja kysyi: "Saako täällä potkia ja sorkkia?" Kauppias vastasi: "Ei saa, mutta kärsiä ja maksaa saatte!""

"Mikä on sininen ja roikkuu teatterin lipputangossa? Paleltunut Ramppi-Hiiri. E.T"

"oli poika se oli ihan tavallinen poika mutta sillä oli ruuvvinavassa ja poikaa haukuttiin koulussa niin he menivät lääkäriin ja hänen äitinsäsanoi pojalla on ruuvi navassa mitäteet poistetaan ruuvi poikka oli kaupungilla pojan pevva putos ojaan."

"Mikä on Nallepuhin veli ? Puhveli."

"Mitä laskua ei tarvitse maksaa ? auringon laskua."

"Mitä eroa on Nalle puhilla ja Muumi peikolla.Ne toisella on häntä"

"Olipa kerran miesja nainen ne osti ravintolan eikä keksinyt sille nimeä sitten ne näkinaisen joka sanoi voi kamelinpeppu sitte senravintolannimeksi tuli kamelin peppu sitse nainen ootti vauvvaa jane ei keksinyt nimeä ne näki taas sen naisen jasesanoi voi reikä sit sen nimi oli reikä. Heräsi aamulla ja soitti poliisille. Me ollaan täällä kamelin pepussa ja etistään reikää."

"Olipa kerran hiiri. Hän tykkää vitsejä.Hän luki yksi kerta vitsin.OLIPA KERRAN DINO.DINOLLA OLI 3 SARVIA JA 9 HÄNTÄÄ. HÄN OLI HASSU,HÄNEN VÄRI OLI IHMELLINEN JOKU ASVIKUONO SIIS MUSTA JA SININEN.LOPPU."

" haluatko kulla sekuntti vitsin? Se meni jo!"

"ramppi-hiiri hekottaa kun toiset kattoo sivusta. oli *vitsi* lasku tai hiirentasku. ramppi-hiirellä on hauskaa taas,kun saa kirjeiden parissa hekotta"

"Tiedätkö minkä takia norsu pelkää hiiriä? Koska se ei osaa sanoa r:ää"

"Oli kolme ramppihiirtä.Jotka eivät osaneet yhtään suomea.Niinpä he päättivät hajaantua.Ensimmäinen kuuli-KORILLISEN.Ja päätti ottaa sen mieleensä.Toinen kuuli-ME TEIMME SEN!.Ja päätti ottaa sen mieleensä.Kolmas kuuli-MINÄ ENSIN!.Ja teki samoin kuin muut.Samaan aikaan suomessa oli tapahtunut kuuluisa ryöstö,jossa syytettiin kolmea hiirtä.Poliisi tuli vastaan-KUULITTEKO RYÖSTÖSTÄ?Poliisi kysyi.Yksi hiiri vastasi-ME TEIMME SEN!-PALJONKO RYÖSTITTE?Poliisi kysyi.-KORILLISEN!Toinen hiiri sanoi.-KETÄ HALUAA VANKILAAN?!Poliisi kysyi.-MINÄ ENSIN!Viimeinen vastasi.LOPPU!"

"Olipa kerran mukava pienenpieni hiiri.Se kulki pitkin katuja kunnes vanha täti kysyi hiireltä: Oletko kierinyt pölyssä? Hiiri vastaa: en, mutta sinun hiuksesi taitaa kyllä olla..."

"Ramppihiiri oli kävelemässä kotiin kaappikellonsa kanssa jonka oli juuri ostanut. Hän vahingossa törmäsi hiireen joka sanoi: "Etkö voisi käyttää rannekelloa niin kuin muutkin hiiret.""