Joo eli meillä on semmonen tilanne kotosalla että kun alettiin seurustelemaan lasten äiti ei ollut lasten kanssa juuri ollenkaa (lapset silloin 6, 5 ja 1,5v). Yhdessä vaiheessa tilanne parani hieman kun alkoi olemaan heidän kanssaan mutta nyt naisella on uusi lapsi (n.3kk) uuden miehen kanssa ja taas alkaa sama vanha ettei kerkeä olemaan vanhempien kanssa juuri ollenkaan (lapset nyt 9,8 ja 4) jos lapset eivä muuta hänen luokseen. Me emme mieheni (olemme siis juuri menneet naimisiin) kanssa halua että lapset muuttaisivat, eivätkä lapsetkaan sitä halua. Nyt koska heidän äitinsä puhuu siitä kokoajan he ovat ilmaisseet asian meille niin etteivät halua edes käydä siellä kun se on aina sitä samaa muuttamis puhetta. Lasten äiti oli kesällä lasten kanssa 4vk (varmaan pisin aika 3 vuoteen) ja keskimmäinen lapsi joutui sairaalaan siellä ollessaan. No lapsen sairaala käynnistä tuli lasku ja heidän äitinsä ei suostu maksamaan sitä vaikka hänellä on vakuutukset sen takia että jos käy jotain (laskun summa oli 65e ja vakuutuksissa on oma vastuu 100e) mutta silti mielestämme hänen kuuluisi maksaa lasku (emme tienneet että siinä on omavastuu osuus ja vakuutuksen avulla pystyi n. 6kk olla maksamatta täysiä elatusmaksuja) koska se on tapahtunut heidän ollessa hänen kanssaan. Emme mekään laita menemään hänelle laskuja jotka tulevat jos meidän kanssa käy jotain. Eli voisko joku kertoa ja hieman auttaa meitä miten voimme toimia tässä tilanteessa. Tiedämme että tulee hirveä sota ja lapset kärsivät jos emme esitä hänelle lasten toiveita todella hienovaraisesti. (Naisella on siis mielenterveyshäiriöitä)
Kun äitiä ei kiinnosta lapsien hyvinvointi..
HuolestunutÄitipuoli
38547
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 38
Vanhimmat
Muuttamispuheisiin en osaa ottaa kantaa, muuten kuin,että jos äiti jaksaa hoitaa omia lapsiaan, niin onhan se hienoo! Mielenterveyshäiriöitä meillä kaikilla on välillä, ne ei saisi leimata ketään ihmistä. Esim. luulisin että hänellä on masennusta ollut, ehkäpä juuri synnytyksen jälkeinen tila, joka on hyvin yleistä ja se ei saisi leimata äitiä mielenterveysongelmaiseksi. Ja hän on saanut kuitenkin 4 lasta..
Ajattelepa omalle kohdalle, jos masentuisit synnytyksen jälkeen ja sinua pidettäisiin "mielenteysongelmaisena"..Eri asia, jos hän on mielisairas, johon kuuluu siis lääkärin dg.
Seuraava asia, joka sai karvat pystyyn..
Äidin pitäisi maksaa,koska lapset olleet silloin hänellä..
"laskun summa oli 65e"
Todella itsekästä sinulta..hyvät tavat tietty olisi, että äiti maksaisi, mutta jos ei maksa/pysty maksamaan, niin eikö tuo ole pieni summa lapsen sairaalahoidosta...sinun tilanteessa minä maksaisin ja tukisin äitiä selviytymään, hänhän on kuitenkin miehesi lasten äiti. Voui olla,että ajatteluni on suurpiirteistä, mutta riitaa en tekisi lapsen sairauden hoitomaksuista...
Kyllä ne äidit sitten on HUONOJA IHMISIÄ, eron jälkeen, muta kylläpä miehen lapsia lykästi kerrassaan, kun isänsä LÖYSI SINUNLAISEN IHMISEN hetiä katisemaan jah eistä huoltapitämään.
Toivonmukaan kiittävät ja kumartavat sinua joskus!!
Isänhän ei kuulu mitenkään lapsia hoitaa iekä ohjata eikä puuttua, vain äidit ovat syypäivä siihen, että lapset ovat mitä ovat. Kaikki kunnia iseille, että eivät ole millään lailla osallisena lastensa elämään kun menee huonosti.
Isiä on kiittäminen, ja tietysti sinua, JOKA OELT KUIN PELASTAVA ENKELI miehen lasten elämässä.
Toivottavasti osaat kiittää itseäsi.
Mene Lissu pois mun netistä!
Kai sä tajuat että jos lasten isä ja äiti menisivät joskus lasten asioista oikeuteen sut naurettais sieltä pihalle jos yrittäisit todistajana noita asioita siellä solkottaa.. Mielenterveysongelmaiseksi menet toisen isän puheiden perusteella leimaamaan, ja leikit lasten ainoaa oikeaa äitiä.
Mielenterveysongelmia jonkin asteisia on suurimmalla osalla joskus, jos äiti on hoitanut itseään siitä ei saa kun plussaa. Kuinka hienoa oikeasti että ihminen osaa myöntää itselleen että joku on vialla ja hankkia apua. Jos taas kyse on pelkistä kuulopuheista niin kuinka moni exä sen entisen puolisonsa onkaan leimannut ihan turhaan hulluksi yms eron jälkeen.
Lapsilla on äiti. Sinun ei kuulu puuttua asioihin jotka eivät sinulle kuulu. Nuo asiat ovat isän ja äitin välisiä asioita ja jos he eivät asioita osaa ratkoa lasten parhaaksi kuvaan et astu sinä vaan perheneuvola, lastenvalvojat ja viime kädessä oikeus. Sinulla ei ole mitään oikeuksia kyseisiin lapsiin.
Se 65€ lasku itseasiassa lain mukaa kuuluu sen maksettavaksi joka saa elatusmaksun, riippuen tietenkin siitä jos elatussopimuksessa nimenomaan on mainittu että äiti maksaa sairaalalaskut niin asia tietenkin on silloin niin. Tietenkin kohteliasta olisi ollut jos äiti sen olisi maksanut, mutta jos ei niin ei.
Koska äiti maksaa elatusmaksut ja mitä ilmeisimmin isä saa myös lapsilisät, niin eikö se silloin ole ihan itsestäänselvyys, että niistä kustannetaan myös lapsen kulut? Ruuan tietysti yleensä maksaa se, jonka luona lapsi on ja mahdollisesti jonkun pienen lääkelaskun tms, mutta kyllä nuo suuremmat kulut tulevat maksettaviksi elatusmaksuista ja lapsilisistä, jotka sitä varten on. Tietysti sitten on eri asia, jos kesäloma-ajalle onkin maksettu elatusta äidille eikä toisin päin. Tietenkään te ette laita etälle menemään laskuja, jotka ovat syntyneet silloin kun lapsi on teillä, koska siksi se etä maksaa niitä elatusmaksuja, että saatte ne teillä syntyneet lapsen kulut kuitattua ihan jokainen kuukausi.
Niin sen verran voisin täsmentää että lasten äitiä ei ole leimattu mielenterveyspotilaaksi sen perusteella että on synnytyksen jälkeistä masennusta vaan sen takia että on ollut ihan suljetussa hoidossa koska on yrittänyt tappaa itsensä omien lastensa nähden ja on pahoinpidellyt ilman mitään varoitusta kun on napsahtanut päässä nykyistä miestäni sekä muita miehiä kenen kanssa on ollut parisuhteessa.
Niin ja lasten äidillä ei ole muita menoja kuin ne vakuutus maksut koska valtiomaksaa lasten elatusmaksut vaikka äidillä on 30000e vuosi tulot. Jos ihminen maksaisi itse elatusmaksut niin asia olisin minun puolesta ihan ok että ei maksaisi sen kuun aikana kuin erotuksen siitä määrästä joka kuuluu maksaa.
Mutta entäs sitten se kun tosiaan lapset eivät halua mennä äitinsä luokse niin miten toimimme?? Ainakin joka toinen kerta kun lapset tulevat takaisin äitinsä luota he sanovat pelkäävänsä äitiään, emme halua pakottaa heitä sinne ettei heillä ole turvattomuuden tunnetta ja ettei heistä tule sulkeutuneita.
Niin ja vielä sen verran että annamme lapsille elatustuen verran rahaa (siis jokaiselle lapselle omat) mukaan (eli n.142) aina kun menevät pidemmäksi aikaa sinne jotta voivat tehdä jotain kivaa, mutta ikinä ei mitään ihmeellistä ole tehneet ja uusia vaatteita tai leluja ei ole ikinä tullut mukana niin mihin ne rahat menee?? eikö niillä rahoilla olisi muka voinut maksaa sairaalamaksua??
Mistä olet huolestunut? Omasta mielenterveydestäkö, no siihen on hoitoa saatavilla, mene hakemaan varmasti saat apua pian.
Kyllä se kilahtanut äiti tarvii apua, ei aloittaja.....Mutta Lissu peesaa omanlaisiaan.....
Vähän suhteellisuuden tajua, annatte lapsille 3x142 humputtelurahaa, mutta 65 sairaalamaksu lapsilisistä on ylivoimainen. Kenen nimi laskussa on ? Jos äidin, hän maksaa laskun. Jos lapsen, isä lähihuoltajana maksaa. Vai olisiko lapsi pitänyt jättää vaille hoitoa ?
Muuten voit ottaa etäisyyttä äidin touhuihin ja ainakin olla arvostelmatta häntä lasten kuullen.Isän tehtävä on tukea lasten suhdetta äitiin. Muuttohöpinöistä äidin pitäisi olla yhteydessä lastenvalvojaan, jos on tosissaan. Mutta heikolta näyttäisi.
Lasku on lapsen nimissä. Niin eli olette sitä mieltä että jos äiti jatkossa sanoo ettei voi ottaa lapsia sen takia kun ei ole rahaa niin lapset ei sitten mene sinne??
Onko alottaja puhunut henilökohtaisesti biologisen äidin kanssa? Onko julkaisut oletukset toisenkäden kuulopuhetta koskien psykkistä vointia. Sairaalahoitoon joudutaan esim. vakavan masennusken vuoksi. Syyt voi esim. olla itsensä syllistäminen, pettymykset, nöyryytykset, toiveiden ja tavotteiden romahtaminen, uupumus, huono itsetunto sekö sosiaaliset mallit ja genettiset taipumukset. Kun kaikki romahtaa saatta nousu mudasta olla tuskainen ja pitkä taival. Uudestaan romahtamisen kynnys saatta myös laskea. Ei voi tietää ja olettaa jos ei ole todellista faktaa, muu on vain kuulopuhetta, mielikuvia ja siitä johtuvaa fajtan vääristelyä. Toivottavasti äiti tulevaisuudessa jaksaa ottaa vastuuta, toivon hänelle parasta. Uusperheen vanhemmat voi tietysti omalta osaltaa tukea lapsia positiivisella ja kannustavalla asenteella.
Sitä mieltä ollaan, että jos lapsi tarvitsee terveyskeskushoitoa, oli lähin, etän luona, leirillä, supermarketissa, tenniskentällä... laskun maksaa lähihuoltaja, joka saa elatusmaksut/tuen ja lapsilisän.
Haluaisin tietää missä vaiheessa olen arvostellut lasten äitiä lasten kuullen?? Toiselta puolelta olen kyllä saanut jos minkäkinlaiset haukut kun on lapsille musta maalannut minua mutta olen vain siihen aina todennut että jokaisella on omat mielipiteet ja äiti on sitä mieltä..
Mutta turhaan tätä asiaa enään vatvotaan. Lapset nimittäin illalla oli soittaneet äidilleen ja ilmoittaneet etteivät enään halua käydä siellä koska äitiä kiinnostaa vaan heidän muuttaminen sinne eikä se mitä heille oikeasti kuuluu. Niin siitäpä äiti suivaantuneena päätti pistää välit poikki lapsiinsa ja ilmoitti heille ettei anna tätä anteeksi.
Eli kiitos kun epäilette minua ja anteeksi että vaivauduin kysymään.
Tää nimittäin oli se asia mistä olin huolestunut. Kaikkia äitejä ei nimittäin kiinnosta lasten mielipiteet vaan se oma napa on tärkein.
Ja joo olen minäkin joskus itsekän mutta silti ajattelen heidän parastaan.
Jos tänne kirjoitat huoliasi kannataa asennoitua siihen että lokaa tulee niskaan. Toki voit olla siten onnekas että onnistut vuoropuheluun jonkun kanssa ja saatat saada jopa asiallisia vastauksia. Ota nyt vain rohkeasti herne pois nenästä ja heität kakkapuheet olan yli. Toivottavasti asiat selvii parhain päin.
"Jos tänne kirjoitat huoliasi kannataa asennoitua siihen että lokaa tulee niskaan"
Aijaa, missä onkaan hyvät käytöstavat? Ai niin! Eihän niitä tarvita, kun anonyyminä saakin suoltaa kunnianloukkauksia niin paljon kuin haluaa. Pitäähän se oma katkeruus jotenkin saada purettua, mennä vaikka sitten nettiin haukkumaan ihmisiä, joita ei edes tunne ja varsinkin niitä, jotka ovat jonkun asteen vertaistukea vailla.
Itse kehottaisin AP:ta olemaan ottamatta haukkuja henkilökohtaisesti. Joku reppana siellä vain huutaa, kun ei ole mennyt elämä oman mielen mukaan :)
Oma vastaukseni AP:lle. Maksaisin sen laskun pois, koska siitä riiteleminen on turhaa. Ymmärrän täydellisesti tunteesi, koska olen itsekin periaatteen ihminen. En voi käsittää, miten jotkut ihmiset luulevat voivansa sanoa ja tehdä ihan mitä tahansa ilman seurauksia. Jos lapset eivät äidilleen halua, niin ei ole pakko mennä, soittakoon vaikka poliisit. Viisain mitä voit tehdä ja olet tehnytkin, on olla mustamaalaamatta lasten äitiä. Olet tietoinen, ettei aikuisten väliset asiat lapsille kuulu ja siitä nostan sinulle hattua! Valitettavaa on, että toinen osapuoli kaikissa asioissa ei ole järjellä valaistunut, mutta minkäs teet. Sillä on tultava toimeen, mitä on saanut. Jos äiti on lyönyt välit poikki omiin lapsiinsa, niin sehän on hänen menetyksensä ja teidän helpotuksenne.
Koita jaksaa, lapset on sen arvoisia. Kaikki ei vaan tajua että äitipuoli voi tosissaan välittää lapsista jotka ei biologisesti ole omia. siinä kohttaa kun menee naimisiin lasten isän kanssa, pitäisi olla myös oikeuksia lapsiin! siinähän on tavallaan kyse koko perheen adoptoinnista. Te ette ilmiselvästi leiki kotia niin kuin joku taisi täällä väittää, vaan olette perhe, ole ylpeä itsestäs ja perheestäs josta välität.
Kun vastaa itselleen saa semmoista palautetta jota haluu... mutta oikeesti säälittävää ja typerää.
Sinähän se tiedät, palstan monologi-kuningatar......
sori vaan ihan eri henkilö oon :)
helnkilökohtaisista kokemuksista tiedän että ei se äiti aina ole se paras holhooja. ymmärrän tilanteenne. äitipuolena olleena olen nähnyt miten äiti voi olla ilkeä vain kostonhalussaan ja se kosto kuitenkin sattui lapsiin eniten ja on jättänyt ikuiset arvet.
onhan tosi paha laittaa lapset äidin luo jos eivät halua... eikö oisi aihetta ottaa yhteyttä sossuun ?
Nyt äitipuoli lopeta tänne kirjoittelu ja äläkä mitenkään puutu noiden lasten asioihin, sillä heidän isänsä on se henkilö, joka teidän huushollissa vastaa lasten asiosita.
Äläkä levittele lasten äidistä tietoja pitkin pitäjiä, isän tulee huolehtia lapsista jos äiti on niin huonossak kunnossa, että lasten olo on siellä turvatonta.
Tuo äiti varmasti tarvitsee tukea paljon. Tosin on vaikea sanoa, miten paljon haluat häntä panetella täällä kirjoittaessasi ja mistä syystä. Ainkain pääsen siihen tulokseen, että haluat lapset vaikka rahan kanssa pois isänsä luota.
Eiköhän kaikessa olisi ensiksi huomioitava lasten turvallisuus, onko heidän mahdollista vierailla äidin luona ja kuinka pitkiä aikoja, siitä sopivat lasten vanhemmat iäs ja äiti yhdessä, et missään tapuksessa sinä isän uusi suhde, äiti nimikettä en suo kenellekään toiselle kuin oikealle äidille tai siinä tapauksessa toiselle, että lasten oma äiti on kuollut.
Lissuko se siellä?
Olet ihan väärässä taas. Kodissa aikuiset keskenään päättävät myös lasten asioista niin kuin kaikesta muustakin sellaisesta, mikä vaikuttaa molempien elämään ja kodin arkeen. Lasten biologisella äidillä ei ole mitään sanottavaa entisen puolisonsa kotiin, vaikka räkyttäisi miten paljon.
Osui silmään tuo lause...."Lasten biologisella äidillä ei ole mitään sanottavaa " joka on erittäink atkeraa. Siis äidillä on kaikki valta, sull aei mitään.
Mutt katkeruudessa pitää uhmata oikein kunnolla.
Sinusta äidillä ei ole mitään valtaa enää lapsiin, VAAN TÄLLÄ UUDELLA? Niinkö???????????? huhu huh.. noin toimii alistaja ja perheenrikkoja.
Opettele Lissu kirjoittamaan ensin, ja uhoa sitten VASTA!!!!!!
Virallisista asioista päättävät biologiset vanhemmat, Kodin arkeen ei ole exillä mitään paatösvaltaa. Räksyttää voi aina ja tietysti silloin täytyy puuttua jos asiat on vakavasti pielessä
Sinä uusperheeseen tullut henkilö, oletpa nyt nainen tai mies, puolison entiset lapset eivät ole sinun määräysvallassa mitenkään. Et ole yhtään mitään, lasten vanhemmat keskustelevat lasten asioista niin kauan kun lapset tulevat täysi-ikäisiksi ja siihen sinun on alistuttava.
On isän asia keskustella lastensa kanssa, ei sinun. Et ole tullut tähän perheeseen lasten vuoksi, vaan tuon miehen lemmityksi.
Nyt alkaa tuntumaan että käyt tuota kopua lapsista, jotta saisit miehen itsellesi, kokonaan et saa koskaan, sillä lapset ovat todellisen isän lähellä numerot yksi.
Myös ex kuuluu miehen elämään lasten asioista päätettäessä, sinulla ei ole siihen oikeutta.
Tämä ei ole mitään katkeruutta vaan ainoa oikea tapa käsitellä lasten asioita.
Saat kyllä tehdä heille ruokaa ja pestä vaatteita, mutta näihin muihin asioihin sinulla ei ole oikeutta puuttua, saatat aiheuttaa paljon pahaa lapsille.
Joskus tietenkin tämän miehen uuden ja vanhan yhteys on sellainen, että voivat tahdä yhteistyötäkin. mutta siltikään uudella ihmisellä ei ole minkäänlaista oikeudellista oikeuttta puuttua lapsen asioihin, vaan ainoastaanoikeillä vanhemilla.
Näistä asioistahan te täällä jatkuvasti kirjoitelette ja riitelette, aivan turhaan, on olemassa Suomen laki johon perustuu erotilanteissa lapsista huolehtiminen ja oikeustoimet.
Muuten jokaisen ihmisen pitää pitää pitää huolta, että lapset tai kukaan ei joudu vaaraan ja pitää pelastaa tarvittaessa.
Kirjoitat olevasi äitpuoli, sana on hirviö, ei sellaista puolikasta ole olemassa.
Uusperheily ei toimi jos uusilla puolisoilla ei ole mitään valtaa lasten asioissa. Vai tarkoitatko nyt yleisesti kaikkia asioita niin virallisia kuin kodin yhteisiä pelisääntöjä, vai pelkästään virallisia? Viralliset asiat ovat tietysti biologisten vanhempien päätettävissä, uusi puoliso voi vain ilmaista mielepiteensä ja olla puolisonsa tukena lasten asioista päätettäessä, ei muuta. Kodissa sen sijaan pitää lasten kunnioittaa aikuisten yhdessä tekemiä päätöksiä
niin ja muuten... itse olet hirviö. Pilaat kohtuujärkevän kirjoituksesi tuolla loppukommentilla.
Meillä muksu ainakin sanoo jos joku kysyy, että se on mun äitipuoli Pirjo / mun isäpuoli Jarno , ja puhuttelee meitä etunimellä.
millainen ihminen on puolikas??? Meille ihan outo käsite. Onks teillä koirakin puolikas, talo puolikas, naapurit puolikkaita...??? Mikä onpuolikas..
Pakotatko miehen lapsia sanomaan sinua puolikkaaksi?? ai niin muksuhan se on , niinkuin asiat ilmaiset, muksu.. heh.. miksi haukut?
Meillä on kokonaisia isä, ja äiti ja lapset. Kukaan ei tiedä mikä on puolikas ihminen.
uusi puoliso voi vain ilmaista mielepiteensä ja olla puolisonsa tukena lasten asioista päätettäessä.. sanot!
EI VOI! Hänellä ei ole mitään sanomista toisten lasten asioihin. Mutta usein he tunkevat nenänsä muiden asioihin.
Meillä ei lapset ole koskaan edes nähneet isän naikkosia, eikä tule niitä koskaanhaluamaankaan nähdä. Kun rikkoivat perheemme, lapset suuttui niin paljon ja minä, että mies saa ihan itse pitää naikkosensa, eikä meille ole asiaa, eikä varsinkaan lasten lähelle. Hyvin on piilossa pitänyt. Olisi ollut kohtuutonta, jos olisi tuonut naisensa meille haukkumaan meitä Emme tarvi heidän haukkumisiaan mihinkään.
Tai joku naikkonen alkaisi suunnittelemaan meidän elämää miten sen eläisimme.. huh.. ei onnistunut koskaan meillä. Meille ei ole asiaa. Lapsetkaan ei ole koskaan menneet isän luo sillon kun siellä on naikkosia, nyt ei ole nähneet isää moniin vuosiin, eikä mies lapsenlapsiaan, kun hylkäsi meidät, joten itse teki elämästään hyvin vaikean ja yksinäisen.
Sana "muksu" ei ensinnäkään ole haukkumasana, Se on yhdenlainen synonyymi sanalle lapsi, voidaan käyttää jopa hellittelysanana. Vähän niinkuin skidi(juontuu englannin kielestä sanasta kid=lapsi). "Kakara" ehkä olisikin jo haukkumista.
Sitten: Juurihan tuonne kirjoitin että meitä "puolikkaita" lapsi puhuttelee etunimellä (kummallakin lapsen vanhemmalla on siis uusi puoliso) Lapsi käyttää sanaa äitipuoli vain kun haluaa määrittää ja kertoa vaikka kaverilleen kuka minä olen. Ei lapsi ala sanoa että "isin vaimo" vaan sanoo oihan omasta tahdostaan ja aloitteestaan sanoo äitipuoli. En minä ole siihen pakottanut. lapsi vain aikoinaan kysyi että "oletko sä nyt sitten mun äitipuoli" kun miehen kanssa yhteen muutettiin, niin mitä siihen sitten sanoo? Onko parempia ehdotuksia?
Tästä järkeilystäni huolimatta en ole sen pahemmin historijoitsija kuin kielitieteilijäkään, joten en tiedä mistä sanat "äitipuoli" ja "isäpuoli" tulevat. Mutta jo vanhoissa saduissa, kuten Tuhkimossa ja Hannussa ja Kertussa käytetään sanaa "äitipuoli" merkitsemään tarinoiden päähenkilöiden isien uusia puolisoita. Olisikohan tällä jotain osuutta sanan äitipuoli nykyiseen käyttöön?
taidat ihan tosissasi leikkiä typerämpää kuin ollenkaan oletkaan kun alat saivartelemaan sellaista sanaa joka nyt on aikast yleisesti käytössä eikä varmasti minun keksimäni eikä edes tällä vuosituhannella keksitty
Ja taas sinä ja se sama tarina... Onko sulla näitä hiukan muokattuja versioita samasta aiheesta oikein muistitikulle tallennettuna?
Uusi puoliso voi vain ilmaista mielepiteensä ja olla puolisonsa tukena lasten asioista päätettäessä.. Sanon kyllä. Suomessahan on mielipiteenvapaus ja oikeus ilmaista se. Taidat katsella ruutua niin pahasti katkeruuden ja vihan sumentamien linssien läpi, ettet lainkaan huomannut että tuo kommentti juuri tarkoitti sitä että uusikko voi kertoa mielipiteensä ja olla puolisonsa tukena mutta ei valitettavasti pysty vaikuttamaan puolisonsa lapsen virallisiin asioihin
Joo senkun juttelee vaan, mutta niistä eimiehen, ex puolison ja lasten tarvi piittaa yhtäänmitään.. toisesta korvasta sisää ja toisesta ulos. Ei ex vaimokaan tule arvosteleen tai haukkumaan miehen naisen lasten asioita tai sitä ittensä. Si
Puhukoot uusiot mitä lystää, ihan sama, niistä ei tarvi välittää, ainakan toisten perheen asioissa, vaikka kuinka heitä suututtaa ja innostaa arvostella, mutta ne ei merkkaa yhtään mitään.
Meille ei ainakaan ole lupa tulla, ei nähdä lapsia eikä minua, eikä me mennä sillon miehelle kylään jos siellä on outoja naisia. Mies pitää naiset piilossa, jottei he kiusaa ja huku meitä.
Toivottavasti lapsi sanoo sua akaksi tai muijaksi.
Totta. Ei ole haukkumasana sinänsä kumpikaan noista mutta kuuluu vähän samaan kategoriaan kuin kakara= pahansuopa sana, vaikkei virallisesti haukkumasana. Muksu ja mutsi/mude sitten taas on vähä vastaavat, niillä ei tarkoiteta pahaa, ne on slangi- ja puhekielisiä sanoja. isän vaimolle vaan ei ole "mutsia" vastaavaa slangisanaa. Mielikuvityus lentoon ihmiset! keksikää ihmeessä fiksu vastine
itkun vittu sua äitipuoli, itket tääl foorumilla 65egen laskuu. jos oot menny kimpaan semmosen kaa jolla aikaisemmasta suhteesta lapsia, olis siin vaihees pitäny miettiä mihin ryhtyy. En tiedä kuvailisinko sua sadistiksi, narsistiksi vai ahneeksi, kaikki löytyy sun kirjoituksesta
Syy löyty, se taitaa olla sinä. Jos kertomasi ongelman havaitsin nyt, syy on sinä. Sitä ennenhän mainitsemaasi ongelmaa ei ollut tai se ei ollut jutun arvoinen.
Yleensä syy pitää poistaa, mitä siis teet?