Hengellisiä tilaisuuksia Kuhmossa!

Millo karismaaninen Markku Koivisto tulee rajakadun kirkkoon kuulemma antanut kahdenkeskistä sielunhoitoa vuosikausia miehille tultas piilolankankaalta miehet.

Suntio hoitelee kaikessa rauhassa omia tehtäviään kun pappi kuiskaa rippituolin verhon välistä:
-Psst, voitko tulla vähäksi aikaa tuuraamaan, minun on aivan pakko käydä vessassa?
-Enhän minä osaa.., suntio estelee
-Kyllä sinä osaat, tähän kirjaan on listattu kaikki synnit ja montako avemariaa tai isämeitää niistä kuuluu antaa, pappi vakuuttelee.

Niinpä suntio istahtaa rippituoliin odottamaan.
Ensin paikalle saapuu nainen, joka on varastanut kaupasta suklaapatukan.
-Kaksi avemariaa ja yksi isämeidän, suntio lukee kirjasta.
Seuraavaksi rippituoliin saapuu mies, joka tunnustaa katselleensa himoiten naapurin rouvaa.
-5 avemariaa ja 3 isämeidän rukousta, suntio luettelee.
Kolmanneksi paikalle ilmestyy mies, joka tunnustaa harrastaneensa vaimonsa kanssa anaaliseksiä.
Suntio selailee kauhuissaan kirjaa, mutta riettaiden ajatusten ja aviorikosten joukossa ei ole mainintaakaan anaaliseksistä.
Hän raottaa verhoa katsoakseen, josko pappi olisi jo palaamassa takaisin. Kauhuissaan hän kysäisee sattumalta ohi kulkevalta pojalta:
-Psst, tiedätkö mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Joo, kokista ja sipsejä, poika vastaa.

no ,ilmankos ne jenkantahdissa iloisia ylistyslauluja laulavat rajakadulla

Koivistohan onkin niitä kaatajapappeja.kielillä puhuvia ,kuolluttakin herätellyt.kaiken huipuksi nauhoittanut rituaalinsa.

kaatajapappi antaa bilateraalista hoitoa mies miehelle

herätetäänkö tuolla kuolleita takasin eläviin kirjoihin. Vai lakkaako kuulijoitten ajattelukyky kokonaan transsin hurmiossa.

Ei teiltä kysytä viimeisellä tuomiolla Koiviston synneistä? Kaikki me trvitse syntisten Vapahtajaa, Koivisto niin myös sinäkin plkaaja!

Mies meni kovassa humalassa katolilaiseen kirkkoon ja meni sinne koppiin missä se pappi on seinäntakana vastaanottamassa syntien ripittäytymisiä?
Hetken pappi kuuli ähinää ja siten oli hiljaista tovin? Pappi koputti seinään että jos jotain alkaisi kuulua? Silloin seinäntakaa kuului känninen ääni,,älä koputtele, ei täällääkään puolella ole paperia!

Onko siellä juutalaisia?

Onko ehtoollista tarjolla? Jano nuissa rajakadun tilaisuuksissa tullee nin olisi mukava jos trajolla olisi ehtoollisviinit. Uskovia tupa täynnä tarjoilun myötä.

Kun menee paikalle niin näkeehän tuon sitten.

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.