Äiti, miksi sinä tapoit minut? Äiti, miksi et rakastanut minua etkä rakastanut minua? Miksi äiti et antanut minun elää? Minä olisin rakastanut
sinua niin kovasti, äiti ja isääkin myös. Miksi äiti ette isin kanssa huolehtineet ehkäisystä, jos ette halunneet lasta? Äiti, Hyvä Jumala Taivaassa sanoo, että et tule enää ikinä saamaan omaa lasta, koska se on Hänen rankaisunsa sinulle siitä, että tapoit minut eli teit abortin. Äiti, etkö välittänyt, että minä, kohdussasi tasan 12 viikkoa kasvanut lapsesi kuolin siellä valtavia tuskia kärsien, kouristellen ja äänettomästi itkien? Ja että minut poltettiin sitten kaiken muun siraalajäteen joukossa valtavassa polttouunissa. Etkö hävennyt, kun makasit sairaalassa toipumasta abortissa ja vieressäsi samassa huoneessa makasi toipumassa nainen, jolle oli tullut keskenmeno ja joka itki oman sikiönsä kuolemaa? Miksi sinä äiti et itkenyt mkinun kuolemaa kertaakaan? T: Abortoitu sikiö *itkee rajusti*.
sinua niin kovasti, äiti ja isääkin myös. Miksi äiti ette isin kanssa huolehtineet ehkäisystä, jos ette halunneet lasta? Äiti, Hyvä Jumala Taivaassa sanoo, että et tule enää ikinä saamaan omaa lasta, koska se on Hänen rankaisunsa sinulle siitä, että tapoit minut eli teit abortin. Äiti, etkö välittänyt, että minä, kohdussasi tasan 12 viikkoa kasvanut lapsesi kuolin siellä valtavia tuskia kärsien, kouristellen ja äänettomästi itkien? Ja että minut poltettiin sitten kaiken muun siraalajäteen joukossa valtavassa polttouunissa. Etkö hävennyt, kun makasit sairaalassa toipumasta abortissa ja vieressäsi samassa huoneessa makasi toipumassa nainen, jolle oli tullut keskenmeno ja joka itki oman sikiönsä kuolemaa? Miksi sinä äiti et itkenyt mkinun kuolemaa kertaakaan? T: Abortoitu sikiö *itkee rajusti*.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Mistä sinä sen tiedät, itkinkö?
So god damn right possible..mistä sitä kukaan tietä..
kaikenlaisia sitä saakin vapaana kulkea!
Häpeä, olet todella pimeä ja latvasta laho, on tainnut jossakin muuallakin ehkäisy pettää pahemman kerran.
Kun kerta olet noinkin näppäräsanainen satusetä/täti, niin kirjoitappa meille vielä jatko-osa siitä, millaista on taivaassa?
Syöt siellä vihreää ruohoa hevosten kanssa?
Jeps.
että halusin elää rehellisenä itselleni ja sinulle. Olisitko halunnut syntyä ja kokea miten oma äitisi vihaisi ja olisi sinulle katkera kaikesta. Syyttäisi sinua oman elämänsä epäonnistumisesta, sairauksistaan ja kaikesta kurjuudesta jonka joutuu kokemaan.
Isäsi ei olisi kestänyt sellaista muutosta minkä syntymäsi olisi minussa aiheuttanut. Psyykkeeni ei olisi enää koskaan ollut samanlainen, vaan olisin koko loppu ikäni elänyt lääkkeillä vahvistettua keinotekoista elämään. Emme halunneet pilata sisaresi elämää ja rikkoa olemassa olevaa perhettä.
Siitäkin olisin sinua syyttänyt ja sinua siksi vihannut. Olisit ajanut elämäni tärkeimmän ihmisen luotani pois.
Sellaisen syyllisyyden kanssa en halunnut elää.
Jokainen lapsi on oikeutettu syntymään rakastetuksi perheen jäseneksi, ei syntipukiksi.
Siksi.
Koska olisin vuoksesi menettänyt kotini, työpaikkani, poikaystäväni (joka ei olisi ollut isäsi) ja sen tasapainoisen elämäntilanteen, johon olin juuri päässyt kovien ponnisteluiden avulla parin vuoden helvetin jälkeen. Olin 3 kuukautta aikaisemmin muuttanut pois isäsi luota, jokapahoinpiteli minua henkisesti ja fyysisesti. Olin juuri saanut järjestettyä itselleni oman asunnon, saanut työtilanteeni kuntoon (että tulen taloudellisesti toimeen) ja saanut pitkästä aikaa otteen elämästä. Olin juuri alkanut elää sitä elämää, jota halusin. Sitä elämää, jossa olin itse onnellinen. Olin alkanut parantua masennuksesta ja saanut voiton syömishäiriöistäni. Olin tavannut hyvän miehen, joka kohteli minua paljon paremmin, kuin isäsi. Tämä mies olisi kuitenkin juossut pakoon sinua.
Me huolehdimme ehkäisystä isäsi kanssa. Minä käytin tunnollisesti ehkäisypillereitä. Siksi en edes osannut epäillä raskautta. Oireita sinusta tuli minulle vasta beljännellä kuulla. Siihen asti oloni oli ollut hyvä. Kun kolmatta peräkkäistä aamua olin kontillani vessassa oksentamassa, hain apteekista raskaustestin sulkeakseni pois mahdollisuuden, että kohdussani olisi elämää. Tikkuun ilmestyi 2 viivaa ja itkin. Siitä hetkestä aloin rakastaa sinua. Varasin kuitenkin ajan lääkäriin, koska tiesin, etten olisi voinut tarjota sinulle ansaitsemaasi elämää.
Olit kasvanut kohdussani jo 14 viikkoa. Minäkin kärsin. Rakastin sinua koko sydämestäni sen ajan, kun olin tietoinen olemassaolostasi.
En halunnut synnyttää sinua kärsimään. En olisi voinut tarjota sinulle tasapainoista kotia, jossa olosi olisi ollut hyvä ja turvallinen. Et olisi koskaan tavannut isääsi, mutta olisin sinulle joskus hänestä kertonut. En vain olisi osannut vastata sinun kysymyksesi miksi isäsi ei rakastanut sinua, mutta rakasti sisartasi (isäsi tytär on 11-vuotias). En olisi voinut tarjota sinulle, kuin yhdet isovanhemmat. Nämä (minun vanhempani) olisivat sinua kyllä rakastaneet, mutta olisit tavannut heitä harvoin, koska he asuvat kaukana. Olisin ollut aina uupunut ja vihainen. En olisi jaksanut opettaa sinulle asioita, leikkiä kanssasi tai pitää sylissä.
Kun tein abortin, minä itkin ääneen! Ajattelen sinua yhä päivittäin ja monesti en saa iltaisin unta. Olisin niin toivonut elämäntilanteeni olleen toisenlainen. Mietin hiljaa mielessäni jopa nimeäsi. Olisit sitten ollut tyttö tai poika, olisit saanut kauniin, merkityksellisen ja huolella harkitun nimen. Juuri muuta et olisi sitten saanutkaan. Olisit koko elämäsi joutunut tuntemaan olevasi ei-toivottu lapsi. Minä en sitä kohtaloa sinulle halunnut.
Sairaalassa en hävennyt. Tunsin vain voimakasta henkistä kipua ja surua. Minulla oli sairaalassa yksityinen huone. Itkin siellä yksin tuntikausia ja kuivasin kyyneleet aina, kun joku henkilökunnasta tuli. Yritin olla urhoollinen ja keskittyä ajatukseen, että ratkaisu oli myös sinun parhaaksesi.
Minä itkin myös oman äitini puolesta, joka ei koskaan saanut omaa biologista lasta. Tämä toivoi lasta hartaasti ja isäni kanssa kokivat unelmiensa täyttymyksen saadessaan adoptoida minut (ja myöhemmin sisareni). Äitini (mummosi) sydän itki, kun tämä kuuli minun olevan raskaana. Tämä kuitenkin ymmärsi, ettei minulla ollut vaihtoehtoja. Itkin myös ystäväni puolesta, joka avomiehensä kanssa on juuri aloittamassa lapsettomuushoidot. Itkin maailman epäoikeudenmukaisuutta. Itkin sitä, etten voinut sinua pitää, vaikka olisin halunnut. Itkin sitä, että minä tulin raskaaksi tahtomattani, mutta ystäväni, joka lasta toivoi (ja jonka elämäntilanne olisi ollut lapsen kannalta hyvä), ei tullut.
Ei, en todellakaan halunnut Sinua. Ethän ollut edes vielä kehittynyt ihmiseksi vaan lähinnä muistutit lihaisaa, limaista kasvainklönttiä, jolla ei ollut vielä edes aivotoimintaa saati tunne-elämää. Tervetuloa takaisin 10 vuoden kuluttua, silloin otan sinut sydämellisesti vastaan, kunhan olet ensin kehittynyt ihmiseksi.
tällasillako yritätte vaikuttaa ihmisten päätöksiin.teiän mielestä abortti on murha ?
mun mielestä se voi olla helpotus joissakin tilanteissa. annetaan kaikkien naisten tehdä omat päätöksensä.
Että olitkin VAHINKO ?? Minä en, enkä olekaan.