Kerro vitsi, kukaan ei saa sitä vanhaksi moittia, kaikki nauraa, ja kertoo vielä kuluneemman tilalle
, mielellään ei sivua pidempää.
Tässä ikivanha:
Jos keinohedelmöityksessä tarvitaan spermaa, kumpi on parempaa, ukkomiehen vai poikamiehen? Poikamiehen, koska se on käsintehtyä
, mielellään ei sivua pidempää.
Tässä ikivanha:
Jos keinohedelmöityksessä tarvitaan spermaa, kumpi on parempaa, ukkomiehen vai poikamiehen? Poikamiehen, koska se on käsintehtyä
Vastaukset 47
Vanhimmat
Renki oli ollu riihen nurkan takana kusella ja miten ollakkaan niin ampiainen pisti sukukalleuteen, jota äityi kirvelemään ja polttelemaan niin maan perkeleesti.
Isäntä sanoi että haudo sitä piimällä se auttaa ja niinpä renki iski kalunsa piimäleiliin, piika sattui paikalle ja ihmetellen suurilla silmillä kysyi, että noinko se ladataan???
Ei muuten ollu mulle vanha, mut ei se haittaa
Mitäs tykkäätt:
Kuopion rouva hypisteli kaloja ja sanoi: nämä muikut ovat hyvin pehmeitä. Myyjä: savon muikuissa ei ou sitä lihhoo, joka puristelemalla kovenoo
Kiitos tytöt,saitte hymyn tulemaan,itse olen
aivan onneton muistamaan juttuja.
Tämä on talon tyttärestä ja pikkusen yksoikosesta rengistä...
Tytär oli nähnyt että rengillä oli hyvin varusteltu sukukalleus, tyttäreen iski valtava kiima ja hän päätti päästä rengin kyytiin.
Houkutteli tämän aittaan ja siellä sitten keikisteli ja näytteli märkää v.....
Renki katteli hölmistyneenä.
Tytär jo hikeentyi ja sanoi etteikö renki oo koskaan n......
Oon mä, mutten koskaan ihmisen kanssa.
Mies oli ollut merillä, tatuoittanut peniksensä kun laiva oli satamassa. Kotimaassa tytöt puhuivat
miehestä jonka peniksessä lukee Adam. Toinen tokaisi juhlakunnossahan siinä lukee Amsterdam mä oon monta kertaa nähnyt sen.
oli vahän tuhma, mut eise meitä haittaa.
Miten tämä:
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa
päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia
kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa
lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua
rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja
alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat paitaasi
pois?",kysyi mies selvästi ämmentyneenä. "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja.."
Olisin halunnu nähdä kuvina, mut kuis tää:
vaari piirsi toiseen reiteensä Ahtisaaren ja toiseen E.Rehn ín kuvan ja kysyi mummolta tunteeko. Noita reunimmaisia en tunne, mutta keskellä on Veltto Virtanen.
a.....a
Asiaa aina?
Mitä eroa on vappukulkueella ja tukkirekalla?
Toisessa on punainenlippu edessä ja toisessa takana.
Laitan sen omaan kansiooni, niin siitä tulee vanha. Tässä erään vanhan vitsin muunnelma: Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo"
"No isä tässä hei, onko äiti kotona?" "Joo on se", tyttö vastaa.
"No, pyydä puhelimeen.". "Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö
sanoo. "No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", isä sanoo. > "No, kyllä ne siellä vaan on."
"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan.
Tule sitten kertomaan isälle, mitä tapahtui. Jookosta?". Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
"No, teitkö mitä käskin?" isä kysyy. "Joo, tein", tyttö sanoo."
"Mitäs äiti sanoi?". "No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Mä luulen että se on kuollut."
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy sitten: "Mitäs se Pentti-eno teki?"
"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista ...
Sitten luurista kuuluu: "Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?"
Onassis antoi Jaquelinelle häälahjaksi "vanhat antiikin riipukset." Tosi asia vaikkakin vitsi.
Lyhyt ,ytimekäs, pitää hiffata, naurattaa kun tajuaa. tässä sulle oikein kulunu:
mitä yhtäläisyyttä on leskellä ja leskenlehdellä molempien munat mullan alla
olisi kyseessä miesleski niin kyllä ne munat olisivat jossain vetelässä käytössä.
Ylilääkäri esitteli sairaalaansa tarkastajalle. Eräässä huoneessa potilas roikkui kattolampussa. -Jaha, millainen tapaus hän on, kysyi tarkastaja?
-Mies luulee olevansa lamppu, selitti lääkäri. - Ottakaa ihmeessä hänet alas, vaati tarkastaja.
- Ei voi, sanoi lääkäri, tulee pimeä.
toinenkin juttu mielisairaalasta.
Ylilääkäri ja potilas käveli sairaalan puistossa, yli lensi lokki joka ruiskasi ylilääkärin kaljulle.
Lääkäri kysyi potilaalta olisko hänellä paperia, johon potilas hölmistyneenä:
Hulluko sä oot, sehän lentää jo kaukana.
voi olla , ett oli mulle peräti uus, mut se ei oo ihme, enoo kuullu vielä paljonkaan. mut tässä sulle paljon käytetty: Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?
Sikarissa on parasta se ensimmäinen henkäys ja anopissa viimeinen.
Nainen istu lapissa baarissa lappalais ukon vieressä , ukko kysyi saapiko seksiä johon nainen vastasi että olen lespo . Lapinukko kysyi jaa mitäs sellaiset tekee , nainen vasta me nuollaan pillua , hetken hiljaisuuden jälkeen lapinukko sanoo "sittenhän mieki oon lespo".
Eräs mies kysyi keran Aslakilta mitä eroa on naisella ja porolla , Aslak sanoi kysy Soihkiapäälthä se on saahnu naistahin .
Iäkäs pariskunta katseli televisiota kun vaimo yht äkkiä kysyi mieheltä " mennänkö yläkertaan makuhuoneeseen ja tehdään sitä " mies vastasi en jaksa molenpia peräkkäin .
Nimittäin kavuta portaita ja seksiä
piika löysi kortsun isäntäparin makkarista , kysyi emännältä että mikä tämä oikein on , emäntä sitten kysyi piialta eikös teillä koskaan naida , piika taas vastasi kyllä mutta ei niin että nahka lähtee .
Jossainpäin suomea on mummokoti osoitteessa
asiasta tekee huvittavan kun lukee takaperin tulliportin
Vanhainkodissa mies täytti 95 vuotta ja Jallulehden toimittaja päätti mennä haastattelemaan vanhusta .
Ensimmäinen kysymys kuului " koskas sitä vaari viimeksi seksiä harrasti "
Vaari vastasi vapisevalla äänellä 1930 sitä
No johan on aikaa sanoi haastattelija
Vaari katsoi kelloa ja sanoi eihän siitä ole kun kolmevarttia kellohan on nyt 2015
Kaksi pultsaria istui puistonpenkillä , toinen jauhasi suussaan jotain jolloin toinen kysyi "milloin sä olet ruvennu purukumia syömään "toinen vastasi "ei tää ole purukumia , pesen sukkiani"
Vieras meni Laihialla tupaan,
siellä emäntä makas polvillaan
penkillä,
Hameenhelmat korvissa,housut nilkoissa,
isäntä seisoi vieressä kärpäslätkä kädessä.
Sitä vieras ihmettelemään,ja isäntä
selitti,että on nuo kärpäsmyrkyt niin kalliita,
tämä tulee halvemmaksi.
Aina mua naurattaa hyvä vitsi, se neljäs oli niin vanha, ett ansaitsee kolme tähteä , muut oli epäilyttävän uusia mulle. Mut mitä tykkäät tästä kuluneesta:
Kaksi seksialan myyntiedustajaa keskusteli: -Kuopiossa menee paljon sellaista voidetta, millä mulkun saa maistumaan banaanilta! -Jaa, Turussa menee paljon sellaisia banaaneja mitkä maistuu mulkulle.
ei ollut tuttu,hyvä,samastuin pureskeluun, yuäk.
tässä yksi kulunut:
Papin tytär palasi tansseista kotiin vasta neljän aikaan aamulla. Raivostunut isä oli odottamassa: ”Huomenta sinä perkeleen lapsi.” ”Huomenta isä.”
Kun me muutkin osattais.
miten tämä:
vanhainkodin viisauksia: pessimisti sanoo; piru kunei seiso. Optimisti sanoo, kylläpä roikkuu nätisti
Rymättylän murteella , missä r on vallitseva
Rymättyläinen mummo meni lääkärin vastaanotolle ja valitteli kun käsi on turta .
Lääkäri määräsi kokeita joita sitten otettiin ja parin päivän päästä kuuleman tuloksia .
Mummo meni parin päivän päästä kuulemaan tulokset.
Lääkäri kertoi että mummolla on jokin virus .
Mummo siihen " ei mul mikkä virus ol ko käres ku en mä kirjotettu saa " .
Sokea nainen harrasti suuseksiä epäsiistin miehen kanssa ja sanoi "ompa mielenkiintoisen makuinen tämä valkosipuli maustettu kondomi "
Mies siihen " ei mulla ole kondomia "
Ennen vanhaan yleisissä saunoissa oli kylvettäjiä.
Erään kerran saunaan tuli mies jolla oli paljon tatuointeja eripuolella vartaloa .
Vanhempi kylvettäjä alkoi pesemään miestä kun huomasi tämän peniksessä nimikirjaimet N S tatuoituna , keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan muille pesejöille mitä oli nähnyt , keskiikäinen kylvettäjä sanoi jatkavansa että hänkin näkisi .
Keskiikäinen alkoi pesemään jolloin mieskin huomasi pesesijän hieman nuortuneen ja sillä oli vaikutusta , pesijä katsoi penistä keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan kumppaneille ettei NS riittänyt vaan siinä luki NYSÄ , nyt kiinostui nuori kaunis pesijä ja meni jatkamaan .
Nuori kaunis pesijä alkoi hommiin ja taas mieskin huomasi pesijän vaihtuneen nuoreen kauniiseen ja vaikutus oli tietysti voimakkaampi , katsottuaan penistä nuoripesijä meni kahvihuoneeseen kertomaan näkemästään .
Olitte mollemmat väärässä siinähän luki
NIILO YLERMI SAARINEN ÄÄNEKOSKELTA
FREDERIK "Reetu" meni baariin Matti Nykäsen ja Tony Halmeen kanssa syömään
Tarjoilija ottitilausta vastaan REETULTA
Jauhelihapihvi ja perumuhennos tilasi REEETU
"Entäs vihannekset" kysyi tarjoilija
REETU sanoi "ne ottaa saman".
Siinä taas pari , hyvi vai huonoi .
Olivat tosi vanhoja ja kuluneita, siitä sulle peräti 3 tähteä.
Kuis tää vanha:
Liisa täytti 18 vuotta ja meni diskoon tanssimaan.
Pikku Kalle tuli hakemaan Liisaa tanssimaan.
Em mä viitsi tansii lapsen kanssa, sanoi Liisa.
Kalle tietysti heti vastasi, sori en mä tiennyt,
että sä oot raskaana.
mutta toimii aina .
koulussa terveysopintunnilla opettaja alkoi puhumaan seksistä ja sanoi oppilaille "ne jotka eivät tiedä asiasta mitään menevät luokan vasemmalle puolelle ja ne jotka eivät mitään oikealle puolelle .
Pikkukalle jäi seisomaan keskelle jota opettaja ihmetteli ja Kalle kysyi minne ne menevät jotka ovat kokeilleet
Opettaja huusi että ne menevät ULOS
Kalle lähti mutta ovi aukossa huusi LIISA ja ulos .
Eräs silmälääkäri täytti pyöreitävuosia ja henkilökunta hankki kahvihetkelle suurenkakun jossa oli marsipaanista tehty silmä sympoolina .
Päivänsankari leikkasi kakkua ja rupesi sitten nauramaan jota muut hieman ihmettelivät , no lääkäri sanoi siihen "olipa hyvä etten erikoistunut naistentauteihin" .
Jossain on tilaa.
Hyvä 😂😂😂
Aviopari meni lääkäriin kun perillistä ei alkanut kuulumaan vaikka kuinka olisi yritetty.
Lääkäri antoi sellaisen neuvon että pitäisi yrittää sitä "tekoa" juuri sillä hetkellä kun molemmilla on kova halu siihen, oli sitten vaikka kuinka tärkeä työ meneillään.
Tulipa lauantai ja mies meni saunan lämmitykseen pihalle ja vaimo leipoi tuvassa.
Jonkun ajankuluttua vaimo sattui katsomaan ikkunasta ja huomasi kun mies tulla viuhtoo pihapolulla ja huutaa kovalla äänellä jotain jota vaimo ei kuitenkaan kuullut.
Hän ajatteli kuitenkin että nyt on varmasti juuri se hetki koittanut ja taikinaisin käsin riisui kiiruusti housunsa ja asettui jalat levälleen leipomispöydälle.
Ovi lensi kovalla voimalla selkoselälleen ja mies ryntäsi sisään, mutta näyn nähdessään alkoikin kiroilemaan :"Sinä saatanan akka makaat täällä vain perse levällään vaikka ulkona SAUNA PALAA....
Näitä meidän on kiva kertoa, nauraa aina yhä uudelleen, eikä kukaan stara voi sanoa…….....
Tässä sulle vielä kuluneempi:
Perheen isä oli lähdössä pariisiin .Mitä toisin sinulle tuliaisia oi armas? Tuo ihan mitä haluat, nykyisin pystytään hoitamaan vaikka mitä.
Tosi hauskat vitsit
Huvit on halvat ja ilmasetkin.
Voin kertoakin, joskus sitten...
Kerro vitsi käännä sitsi, ota uusiks syöhän muusis.
Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.
Toi oli hyvä!
Luotaantyöntävä mies etsii puoleensavetävää naista.
Hyvin tuntuu löytyvän.
Nuttu nurin onni oikein.
Tänä iltana vaihdoin ohuemman teepaidan paksumpaan jossa pitkä hiihat ja lisäksi lyhythihanen alle ja niin kumpikin paita meni ensin väärinpäin.
Mutta missä on Onni ?
Kun käy suihkussa ja tukan pesu niin ensin on lämmin olo ja sitten alkaa viilentyä ja vaihdettaa muuta päälle.
Poikamies kamera leikki myynti pankit.
Ulosotto.
Asiaan luun murtumat nilkka teipit vanhat apteekki vitsit väliset kondomit.
Lestadiolaisuus ja kanesreri bensa.
Olin perheessäni eitoivottu lapsi, nyt olen jo etsintäkuulutettu.
Mitä alokas tekisi jos aidan takaa kuuluisi ammuntaa? kysyi vääpeli.
Menisin ja lypsäisin sen lehmän.
Nainen meni baarissa istuvan miehen pöytään ja kysyi, kelpaako seura.
Mies tuhahti: eikö noista lehdenmyyjistä pääse millään eroon.
Hän jatkoi; jos ei seura kelpaa, kai sentään apu? hymyn saat ilmaiseksi....:-)
Miksi ruotsalaiset lääkärit käyttävät kumikäsineitä.
Ettei jäisi sormenjälkiä.
Miksi ruotsalaiset pistävät E-pillerin nenäänsä.
Ettei tulisi räkänokkia.
Hyllystä löytyi 365 ruotsalaisvitsiä vuodelta 1979. Lehtiä irronnut, paljon ilmeisesti luettu, ruskeat paksut lehdet, hinta 19 markkaa.
Mitä ilmastonsuojelija sanoi kulkiessaan karhunsa perässä?
Voi hitsi, otsoniaukko on suurentunut.
Olen vakavissani, se oli vitsi.