Ihanat, vanhat, kuluneet vitsit kunniaan

Ei muuten ollu mulle vanha, mut ei se haittaa
Mitäs tykkäätt:
Kuopion rouva hypisteli kaloja ja sanoi: nämä muikut ovat hyvin pehmeitä. Myyjä: savon muikuissa ei ou sitä lihhoo, joka puristelemalla kovenoo

soilike kirjoitti:

Ei muuten ollu mulle vanha, mut ei se haittaa
Mitäs tykkäätt:
Kuopion rouva hypisteli kaloja ja sanoi: nämä muikut ovat hyvin pehmeitä. Myyjä: savon muikuissa ei ou sitä lihhoo, joka puristelemalla kovenoo

Lue lisää

Kiitos tytöt,saitte hymyn tulemaan,itse olen
aivan onneton muistamaan juttuja.

soilike kirjoitti:

Ei muuten ollu mulle vanha, mut ei se haittaa
Mitäs tykkäätt:
Kuopion rouva hypisteli kaloja ja sanoi: nämä muikut ovat hyvin pehmeitä. Myyjä: savon muikuissa ei ou sitä lihhoo, joka puristelemalla kovenoo

Lue lisää

Tämä on talon tyttärestä ja pikkusen yksoikosesta rengistä...
Tytär oli nähnyt että rengillä oli hyvin varusteltu sukukalleus, tyttäreen iski valtava kiima ja hän päätti päästä rengin kyytiin.
Houkutteli tämän aittaan ja siellä sitten keikisteli ja näytteli märkää v.....
Renki katteli hölmistyneenä.
Tytär jo hikeentyi ja sanoi etteikö renki oo koskaan n......
Oon mä, mutten koskaan ihmisen kanssa.

nainen55 kirjoitti:

Tämä on talon tyttärestä ja pikkusen yksoikosesta rengistä...
Tytär oli nähnyt että rengillä oli hyvin varusteltu sukukalleus, tyttäreen iski valtava kiima ja hän päätti päästä rengin kyytiin.
Houkutteli tämän aittaan ja siellä sitten keikisteli ja näytteli märkää v.....
Renki katteli hölmistyneenä.
Tytär jo hikeentyi ja sanoi etteikö renki oo koskaan n......
Oon mä, mutten koskaan ihmisen kanssa.

Lue lisää

Mies oli ollut merillä, tatuoittanut peniksensä kun laiva oli satamassa. Kotimaassa tytöt puhuivat
miehestä jonka peniksessä lukee Adam. Toinen tokaisi juhlakunnossahan siinä lukee Amsterdam mä oon monta kertaa nähnyt sen.

nainen55 kirjoitti:

Tämä on talon tyttärestä ja pikkusen yksoikosesta rengistä...
Tytär oli nähnyt että rengillä oli hyvin varusteltu sukukalleus, tyttäreen iski valtava kiima ja hän päätti päästä rengin kyytiin.
Houkutteli tämän aittaan ja siellä sitten keikisteli ja näytteli märkää v.....
Renki katteli hölmistyneenä.
Tytär jo hikeentyi ja sanoi etteikö renki oo koskaan n......
Oon mä, mutten koskaan ihmisen kanssa.

Lue lisää

oli vahän tuhma, mut eise meitä haittaa.
Miten tämä:
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa
päälle ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia
kertoja, mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa
lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua
rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja
alkoi stripata miehen edessä. "Miksi otat paitaasi
pois?",kysyi mies selvästi ämmentyneenä. "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle".
"Höh, ei ollenkaan", mies tokaisi.
"No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja.."

Törkyturpa kirjoitti:

Mies oli ollut merillä, tatuoittanut peniksensä kun laiva oli satamassa. Kotimaassa tytöt puhuivat
miehestä jonka peniksessä lukee Adam. Toinen tokaisi juhlakunnossahan siinä lukee Amsterdam mä oon monta kertaa nähnyt sen.

Lue lisää

Olisin halunnu nähdä kuvina, mut kuis tää:
vaari piirsi toiseen reiteensä Ahtisaaren ja toiseen E.Rehn ín kuvan ja kysyi mummolta tunteeko. Noita reunimmaisia en tunne, mutta keskellä on Veltto Virtanen.

Laitan sen omaan kansiooni, niin siitä tulee vanha. Tässä erään vanhan vitsin muunnelma: Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo"
"No isä tässä hei, onko äiti kotona?" "Joo on se", tyttö vastaa.
"No, pyydä puhelimeen.". "Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö
sanoo. "No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", isä sanoo. > "No, kyllä ne siellä vaan on."
"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan.
Tule sitten kertomaan isälle, mitä tapahtui. Jookosta?". Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
"No, teitkö mitä käskin?" isä kysyy. "Joo, tein", tyttö sanoo."
"Mitäs äiti sanoi?". "No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Mä luulen että se on kuollut."
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy sitten: "Mitäs se Pentti-eno teki?"
"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista ...
Sitten luurista kuuluu: "Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?"

soilike kirjoitti:

Laitan sen omaan kansiooni, niin siitä tulee vanha. Tässä erään vanhan vitsin muunnelma: Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo"
"No isä tässä hei, onko äiti kotona?" "Joo on se", tyttö vastaa.
"No, pyydä puhelimeen.". "Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö
sanoo. "No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", isä sanoo. > "No, kyllä ne siellä vaan on."
"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan.
Tule sitten kertomaan isälle, mitä tapahtui. Jookosta?". Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
"No, teitkö mitä käskin?" isä kysyy. "Joo, tein", tyttö sanoo."
"Mitäs äiti sanoi?". "No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Mä luulen että se on kuollut."
Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy sitten: "Mitäs se Pentti-eno teki?"
"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista ...
Sitten luurista kuuluu: "Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?"

Lue lisää

Onassis antoi Jaquelinelle häälahjaksi "vanhat antiikin riipukset." Tosi asia vaikkakin vitsi.

Madame kirjoitti:

Onassis antoi Jaquelinelle häälahjaksi "vanhat antiikin riipukset." Tosi asia vaikkakin vitsi.

Lyhyt ,ytimekäs, pitää hiffata, naurattaa kun tajuaa. tässä sulle oikein kulunu:
mitä yhtäläisyyttä on leskellä ja leskenlehdellä molempien munat mullan alla

soilike kirjoitti:

Lyhyt ,ytimekäs, pitää hiffata, naurattaa kun tajuaa. tässä sulle oikein kulunu:
mitä yhtäläisyyttä on leskellä ja leskenlehdellä molempien munat mullan alla

olisi kyseessä miesleski niin kyllä ne munat olisivat jossain vetelässä käytössä.

toinenkin juttu mielisairaalasta.
Ylilääkäri ja potilas käveli sairaalan puistossa, yli lensi lokki joka ruiskasi ylilääkärin kaljulle.
Lääkäri kysyi potilaalta olisko hänellä paperia, johon potilas hölmistyneenä:
Hulluko sä oot, sehän lentää jo kaukana.

voi olla , ett oli mulle peräti uus, mut se ei oo ihme, enoo kuullu vielä paljonkaan. mut tässä sulle paljon käytetty: Mitä eroa on sikarilla ja anopilla?
Sikarissa on parasta se ensimmäinen henkäys ja anopissa viimeinen.

Kaksi pultsaria istui puistonpenkillä , toinen jauhasi suussaan jotain jolloin toinen kysyi "milloin sä olet ruvennu purukumia syömään "toinen vastasi "ei tää ole purukumia , pesen sukkiani"

50+M kirjoitti:

Kaksi pultsaria istui puistonpenkillä , toinen jauhasi suussaan jotain jolloin toinen kysyi "milloin sä olet ruvennu purukumia syömään "toinen vastasi "ei tää ole purukumia , pesen sukkiani"

Lue lisää

Vieras meni Laihialla tupaan,
siellä emäntä makas polvillaan
penkillä,
Hameenhelmat korvissa,housut nilkoissa,
isäntä seisoi vieressä kärpäslätkä kädessä.

Sitä vieras ihmettelemään,ja isäntä
selitti,että on nuo kärpäsmyrkyt niin kalliita,
tämä tulee halvemmaksi.

Aina mua naurattaa hyvä vitsi, se neljäs oli niin vanha, ett ansaitsee kolme tähteä , muut oli epäilyttävän uusia mulle. Mut mitä tykkäät tästä kuluneesta:
Kaksi seksialan myyntiedustajaa keskusteli: -Kuopiossa menee paljon sellaista voidetta, millä mulkun saa maistumaan banaanilta! -Jaa, Turussa menee paljon sellaisia banaaneja mitkä maistuu mulkulle.

50+M kirjoitti:

Kaksi pultsaria istui puistonpenkillä , toinen jauhasi suussaan jotain jolloin toinen kysyi "milloin sä olet ruvennu purukumia syömään "toinen vastasi "ei tää ole purukumia , pesen sukkiani"

Lue lisää

ei ollut tuttu,hyvä,samastuin pureskeluun, yuäk.
tässä yksi kulunut:
Papin tytär palasi tansseista kotiin vasta neljän aikaan aamulla. Raivostunut isä oli odottamassa: ”Huomenta sinä perkeleen lapsi.” ”Huomenta isä.”

Anu kirjoitti:

Vieras meni Laihialla tupaan,
siellä emäntä makas polvillaan
penkillä,
Hameenhelmat korvissa,housut nilkoissa,
isäntä seisoi vieressä kärpäslätkä kädessä.

Sitä vieras ihmettelemään,ja isäntä
selitti,että on nuo kärpäsmyrkyt niin kalliita,
tämä tulee halvemmaksi.

Lue lisää

Kun me muutkin osattais.
miten tämä:
vanhainkodin viisauksia: pessimisti sanoo; piru kunei seiso. Optimisti sanoo, kylläpä roikkuu nätisti

soilike kirjoitti:

Aina mua naurattaa hyvä vitsi, se neljäs oli niin vanha, ett ansaitsee kolme tähteä , muut oli epäilyttävän uusia mulle. Mut mitä tykkäät tästä kuluneesta:
Kaksi seksialan myyntiedustajaa keskusteli: -Kuopiossa menee paljon sellaista voidetta, millä mulkun saa maistumaan banaanilta! -Jaa, Turussa menee paljon sellaisia banaaneja mitkä maistuu mulkulle.

Lue lisää

Rymättylän murteella , missä r on vallitseva
Rymättyläinen mummo meni lääkärin vastaanotolle ja valitteli kun käsi on turta .
Lääkäri määräsi kokeita joita sitten otettiin ja parin päivän päästä kuuleman tuloksia .
Mummo meni parin päivän päästä kuulemaan tulokset.
Lääkäri kertoi että mummolla on jokin virus .
Mummo siihen " ei mul mikkä virus ol ko käres ku en mä kirjotettu saa " .


Sokea nainen harrasti suuseksiä epäsiistin miehen kanssa ja sanoi "ompa mielenkiintoisen makuinen tämä valkosipuli maustettu kondomi "
Mies siihen " ei mulla ole kondomia "


Ennen vanhaan yleisissä saunoissa oli kylvettäjiä.
Erään kerran saunaan tuli mies jolla oli paljon tatuointeja eripuolella vartaloa .
Vanhempi kylvettäjä alkoi pesemään miestä kun huomasi tämän peniksessä nimikirjaimet N S tatuoituna , keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan muille pesejöille mitä oli nähnyt , keskiikäinen kylvettäjä sanoi jatkavansa että hänkin näkisi .
Keskiikäinen alkoi pesemään jolloin mieskin huomasi pesesijän hieman nuortuneen ja sillä oli vaikutusta , pesijä katsoi penistä keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan kumppaneille ettei NS riittänyt vaan siinä luki NYSÄ , nyt kiinostui nuori kaunis pesijä ja meni jatkamaan .
Nuori kaunis pesijä alkoi hommiin ja taas mieskin huomasi pesijän vaihtuneen nuoreen kauniiseen ja vaikutus oli tietysti voimakkaampi , katsottuaan penistä nuoripesijä meni kahvihuoneeseen kertomaan näkemästään .
Olitte mollemmat väärässä siinähän luki
NIILO YLERMI SAARINEN ÄÄNEKOSKELTA


FREDERIK "Reetu" meni baariin Matti Nykäsen ja Tony Halmeen kanssa syömään
Tarjoilija ottitilausta vastaan REETULTA
Jauhelihapihvi ja perumuhennos tilasi REEETU
"Entäs vihannekset" kysyi tarjoilija
REETU sanoi "ne ottaa saman".
Siinä taas pari , hyvi vai huonoi .

50+M kirjoitti:

Rymättylän murteella , missä r on vallitseva
Rymättyläinen mummo meni lääkärin vastaanotolle ja valitteli kun käsi on turta .
Lääkäri määräsi kokeita joita sitten otettiin ja parin päivän päästä kuuleman tuloksia .
Mummo meni parin päivän päästä kuulemaan tulokset.
Lääkäri kertoi että mummolla on jokin virus .
Mummo siihen " ei mul mikkä virus ol ko käres ku en mä kirjotettu saa " .


Sokea nainen harrasti suuseksiä epäsiistin miehen kanssa ja sanoi "ompa mielenkiintoisen makuinen tämä valkosipuli maustettu kondomi "
Mies siihen " ei mulla ole kondomia "


Ennen vanhaan yleisissä saunoissa oli kylvettäjiä.
Erään kerran saunaan tuli mies jolla oli paljon tatuointeja eripuolella vartaloa .
Vanhempi kylvettäjä alkoi pesemään miestä kun huomasi tämän peniksessä nimikirjaimet N S tatuoituna , keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan muille pesejöille mitä oli nähnyt , keskiikäinen kylvettäjä sanoi jatkavansa että hänkin näkisi .
Keskiikäinen alkoi pesemään jolloin mieskin huomasi pesesijän hieman nuortuneen ja sillä oli vaikutusta , pesijä katsoi penistä keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan kumppaneille ettei NS riittänyt vaan siinä luki NYSÄ , nyt kiinostui nuori kaunis pesijä ja meni jatkamaan .
Nuori kaunis pesijä alkoi hommiin ja taas mieskin huomasi pesijän vaihtuneen nuoreen kauniiseen ja vaikutus oli tietysti voimakkaampi , katsottuaan penistä nuoripesijä meni kahvihuoneeseen kertomaan näkemästään .
Olitte mollemmat väärässä siinähän luki
NIILO YLERMI SAARINEN ÄÄNEKOSKELTA


FREDERIK "Reetu" meni baariin Matti Nykäsen ja Tony Halmeen kanssa syömään
Tarjoilija ottitilausta vastaan REETULTA
Jauhelihapihvi ja perumuhennos tilasi REEETU
"Entäs vihannekset" kysyi tarjoilija
REETU sanoi "ne ottaa saman".
Siinä taas pari , hyvi vai huonoi .

Lue lisää

Olivat tosi vanhoja ja kuluneita, siitä sulle peräti 3 tähteä.
Kuis tää vanha:
Liisa täytti 18 vuotta ja meni diskoon tanssimaan.
Pikku Kalle tuli hakemaan Liisaa tanssimaan.
Em mä viitsi tansii lapsen kanssa, sanoi Liisa.
Kalle tietysti heti vastasi, sori en mä tiennyt,
että sä oot raskaana.

soilike kirjoitti:

Olivat tosi vanhoja ja kuluneita, siitä sulle peräti 3 tähteä.
Kuis tää vanha:
Liisa täytti 18 vuotta ja meni diskoon tanssimaan.
Pikku Kalle tuli hakemaan Liisaa tanssimaan.
Em mä viitsi tansii lapsen kanssa, sanoi Liisa.
Kalle tietysti heti vastasi, sori en mä tiennyt,
että sä oot raskaana.

Lue lisää

mutta toimii aina .
koulussa terveysopintunnilla opettaja alkoi puhumaan seksistä ja sanoi oppilaille "ne jotka eivät tiedä asiasta mitään menevät luokan vasemmalle puolelle ja ne jotka eivät mitään oikealle puolelle .
Pikkukalle jäi seisomaan keskelle jota opettaja ihmetteli ja Kalle kysyi minne ne menevät jotka ovat kokeilleet
Opettaja huusi että ne menevät ULOS
Kalle lähti mutta ovi aukossa huusi LIISA ja ulos .


Eräs silmälääkäri täytti pyöreitävuosia ja henkilökunta hankki kahvihetkelle suurenkakun jossa oli marsipaanista tehty silmä sympoolina .
Päivänsankari leikkasi kakkua ja rupesi sitten nauramaan jota muut hieman ihmettelivät , no lääkäri sanoi siihen "olipa hyvä etten erikoistunut naistentauteihin" .

Anu kirjoitti:

Vieras meni Laihialla tupaan,
siellä emäntä makas polvillaan
penkillä,
Hameenhelmat korvissa,housut nilkoissa,
isäntä seisoi vieressä kärpäslätkä kädessä.

Sitä vieras ihmettelemään,ja isäntä
selitti,että on nuo kärpäsmyrkyt niin kalliita,
tämä tulee halvemmaksi.

Lue lisää

Jossain on tilaa.

50+M kirjoitti:

Rymättylän murteella , missä r on vallitseva
Rymättyläinen mummo meni lääkärin vastaanotolle ja valitteli kun käsi on turta .
Lääkäri määräsi kokeita joita sitten otettiin ja parin päivän päästä kuuleman tuloksia .
Mummo meni parin päivän päästä kuulemaan tulokset.
Lääkäri kertoi että mummolla on jokin virus .
Mummo siihen " ei mul mikkä virus ol ko käres ku en mä kirjotettu saa " .


Sokea nainen harrasti suuseksiä epäsiistin miehen kanssa ja sanoi "ompa mielenkiintoisen makuinen tämä valkosipuli maustettu kondomi "
Mies siihen " ei mulla ole kondomia "


Ennen vanhaan yleisissä saunoissa oli kylvettäjiä.
Erään kerran saunaan tuli mies jolla oli paljon tatuointeja eripuolella vartaloa .
Vanhempi kylvettäjä alkoi pesemään miestä kun huomasi tämän peniksessä nimikirjaimet N S tatuoituna , keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan muille pesejöille mitä oli nähnyt , keskiikäinen kylvettäjä sanoi jatkavansa että hänkin näkisi .
Keskiikäinen alkoi pesemään jolloin mieskin huomasi pesesijän hieman nuortuneen ja sillä oli vaikutusta , pesijä katsoi penistä keskeytti pesun ja meni kahvihuoneeseen kertomaan kumppaneille ettei NS riittänyt vaan siinä luki NYSÄ , nyt kiinostui nuori kaunis pesijä ja meni jatkamaan .
Nuori kaunis pesijä alkoi hommiin ja taas mieskin huomasi pesijän vaihtuneen nuoreen kauniiseen ja vaikutus oli tietysti voimakkaampi , katsottuaan penistä nuoripesijä meni kahvihuoneeseen kertomaan näkemästään .
Olitte mollemmat väärässä siinähän luki
NIILO YLERMI SAARINEN ÄÄNEKOSKELTA


FREDERIK "Reetu" meni baariin Matti Nykäsen ja Tony Halmeen kanssa syömään
Tarjoilija ottitilausta vastaan REETULTA
Jauhelihapihvi ja perumuhennos tilasi REEETU
"Entäs vihannekset" kysyi tarjoilija
REETU sanoi "ne ottaa saman".
Siinä taas pari , hyvi vai huonoi .

Lue lisää

Hyvä 😂😂😂

Näitä meidän on kiva kertoa, nauraa aina yhä uudelleen, eikä kukaan stara voi sanoa…….....
Tässä sulle vielä kuluneempi:

Perheen isä oli lähdössä pariisiin .Mitä toisin sinulle tuliaisia oi armas? Tuo ihan mitä haluat, nykyisin pystytään hoitamaan vaikka mitä.

Huvit on halvat ja ilmasetkin.

Toi oli hyvä!

Hyvin tuntuu löytyvän.