Meille asuu vierus naapurissa lapsiperhe, jonka perheenisän kanssa meille tuli ihan pieni riita kun kerran huomautin hänelle kovasta elämöinnistä yöaikaan viikonloppuisin. Pariskunta ryyppää melkoisen
railakkaasti viikonloppuisin, ja asunnosta kantautuvat äänet häiritsevät meitä, juoppojen örvellystähän se on, eikä mitään muuta.
Nyt naapurin n. 140 kg:nen läski mies on keksinyt sellaisen kosto konstin, että kun parvekkeidemme välissä on osittain seinä ja osittain sellainen lasi joka on metalliraameissa, niin naapuri tulee parvekkeelle kun kuulee että minä olen siellä, ja vetää verkkarinsa housut ja alkkarit alas ja asettaa ison lihavan p erseensä siten että p ersesilmä on siinä lasin ja seinän välissä kohdistettuna meidän parvekkeelle, ja pieraisee kauhean rämäkän kananmunapierun suoraan meidän parvekkeellemme. Hyi kauheaa, mikä löyhkä ja ennen kaikkea mikä hirveä ääni! Meidän kissammekin aina pelästyy ja luikkii karkuun sohvan alle sitä pierun ääntä! En tiedä johtuuko siitä että he syövät pelkkää noudettua tai tuotua pizzaa ja hampurilaista ja ranskalaisia, mutta sen äijän pierut haisevat ihan hirvälle. Voisi luulla että hän on saksalaista sukua, ja "kaasutus" on ihan geeneissä saakka!
Mitä voin tehdä? Apua, hyvät ihmiset!!! Eikö naapuri ikinä anna anteeksi tuota pientä erimielisyyttä? Näen jo painajaisia siitä lihavasta p erseestä ja siitä peräsilmästä, josta pärähtää tuo hirveä pieru!!!
railakkaasti viikonloppuisin, ja asunnosta kantautuvat äänet häiritsevät meitä, juoppojen örvellystähän se on, eikä mitään muuta.
Nyt naapurin n. 140 kg:nen läski mies on keksinyt sellaisen kosto konstin, että kun parvekkeidemme välissä on osittain seinä ja osittain sellainen lasi joka on metalliraameissa, niin naapuri tulee parvekkeelle kun kuulee että minä olen siellä, ja vetää verkkarinsa housut ja alkkarit alas ja asettaa ison lihavan p erseensä siten että p ersesilmä on siinä lasin ja seinän välissä kohdistettuna meidän parvekkeelle, ja pieraisee kauhean rämäkän kananmunapierun suoraan meidän parvekkeellemme. Hyi kauheaa, mikä löyhkä ja ennen kaikkea mikä hirveä ääni! Meidän kissammekin aina pelästyy ja luikkii karkuun sohvan alle sitä pierun ääntä! En tiedä johtuuko siitä että he syövät pelkkää noudettua tai tuotua pizzaa ja hampurilaista ja ranskalaisia, mutta sen äijän pierut haisevat ihan hirvälle. Voisi luulla että hän on saksalaista sukua, ja "kaasutus" on ihan geeneissä saakka!
Mitä voin tehdä? Apua, hyvät ihmiset!!! Eikö naapuri ikinä anna anteeksi tuota pientä erimielisyyttä? Näen jo painajaisia siitä lihavasta p erseestä ja siitä peräsilmästä, josta pärähtää tuo hirveä pieru!!!
Vastaukset 9
Vanhimmat
Tee samanlailla ja naurat senjälkeen. Laita huumoriksi ja sano että kummalla oli parempi.
Ihminen se kaasu talteen ja myy energiayhtiölle,kyllä siinä naapurin hymy hyytyy ennen pitkää kun kuulee että millä rahoilla te siellä etelän mailla ramppaatte.
Meillä oli vähän vastaava tilanne edellisessä asunnossa. Naapuri suivaantui jostain tuntemattomasta syystä tai sitten ihan vaan luonnevikainen petomaani.
Kyllästyin, tai oikeastaan vaimoni kyllästyi siihen touhuun, että naapuri alkoi riisumaan housujaan ja sitten pyllisti meillepäin oikein levittämällä käsillään pakaroita josta rupinen perssilmä sitten paistoi.
Täytyy sanoa, että minä olen kyllä kaiken nähnyt, mutta vaimoni valitettavasti ei.
Hänelle oli liikaa läskiperseen paljastamat kananmunan kokoiset peräpukamat, joita painelemalla hän tirskutti sitä mätää meidän puolelle.
Mitään hän ei oskaan virkannu, ähisi ja puhisi vain.
Jouduimme myymään asuntomme.
Sihtaa Akkuhappoa (saa esim. akkukellari.netistä) suoraan perseeseen.! seuraavankerran kun näyttelee ruskeaa ruusuaan, Pitäis toimia.!
Ainakin pukamat on muuttanu väriään. Sa
a.) Tunge nenäsi naapurin perseeseen.
b.) Pyydä naapuriasi pieraisemaan oikein kunnon kaasut roippeiden kera.
c.) Vedä kaikki mitä naapurin perseestä tulee suoraan sisääsi.
d.) Odota että naapurin paskapäästöt korvaavat päässäsi sen tilan missä
herneenkokoiset aivosi ennen olivat.
e.) Tule uudestaan tänne palstalle ja huomaat että ensimmäistä kertaa sinä
jopa osaat kirjoittaa oikeasti järkeen käyvistä aiheista.
Aika tyhmä naapuri kun ei ole ymmärtänyt sontia parvekkeellenne. Pieruja ei tartte siivoilla.
Työntäkää dildo sinne sontaseen persläpeen! Kuiviltaan ja mahollisimman paksu. Loppuu se perseenlevittely. Ellei lopu, niin tuleepahan harvinaisen hyvin selväksi, että mikä hän on miehiään.
Valokuva- ja videokamerat ja Youtube on juuri tätä varten.
Duudsoni kikka.. Tabascoa suihkepulloon ja loput arvaatkin ;D