Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski:
"Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lop...ulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku
hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone.
"Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lop...ulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku
hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone.
Vastaukset 7
Vanhimmat
Tamperelainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu turkulainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi turkulainen aloittaa:
”Syöttekö te Tamperelaiset koko leivän?”
Vastahakoisesti Tamperelainen vastaa: ... ... “Kyllä, tottakai!”.
Turkulainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, turussa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Tamperelaisille.”
Turkulainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
Tamperelainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “Kyllä, tottakai”.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, turkulainen sanoo,”Ei meillä. Turussa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Tampereelle.”
Nyt on vihdoin Tamperelaisen vuoro kysyä: “Sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te turkulaiset seksiä?”
Turkulainen hymähtää ja vastaa: “Tottakai me harrastamme seksiä!”,
Tamperelainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
“Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?”
“Me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa turkulainen.
Nyt Tamperelaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “Ei meillä, Tampereella ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään turkuun purukumiksi”.
Hyiii, tuo oli jo ällöä! Arvaa syönkö ikinä enää purkkaa.
Annas kun yritän arvata...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et...syöt...et syö!! =))
Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään:
- Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?
- Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.
HAHHHAAAAAAAAAAA, voiha ton hinnan muuttaa euroiks kans, ku ne käy nii usein syömmäs ulkon ravintolas ja miäs saa uudet sukat !!!!!!!!!!!!!!!!
Tää on mun mielestä aika hauska vitsi. Ei liity mihinkään kaupunkiin, mut naisen "oveluuteen"!! :D
- Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"
Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.
Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."
Kiaro ku kiaro, pätee ain.