mies uhkaa kertoa että minut on raiskattu

tänään mieheni purkasi kiukkuaan taas minuun. meillä oli aivan mitätön parin lauseen kina, kunnes hän yhtäkkiä alkoi huorittelemaan ja lutkittelemaan ym. ja täysin asiaan liittymättä toi esille sen, että minut on raiskattu muutama vuosi takaperin. haukkui minua siitä asiasta.. tätä on tapahtunut niin monta kertaa, kun meillä on joku kina, hän haluaa laittaa minut hiljaiseksi tms. muistuttamalla tuosta asiasta, josta hänelle joskus luottavaisena uskouduin. hänelläkin on asioita, esim. hän on ollut koulukiusattu, joista voisin loukata häntä ilkeästi, kuten hän minua siitä, että minut on raiskattu. , mutta en ikinä tekisi niin pahasti. mä en tänään jotenkin kestänyt sitä kun hän haukkui minua taas siitä asiasta, se on liian arka ja kipeä aihe, aloin vain toistamaan hänelle, itse olet inhottava homolutka, hyi saatana, hyi vittu, mikä lutka jne. Hän raivostui ja lähti minua kohti, hän veti minua hiuksista ja alkoi satuttaa. Pian hän lähti, otti kaljoja jääkaapista mukaan. Hän on ilmeisesti veljeni luona, parasta kaveria minun veljelleni, eikä tietenkään kerro että on juuri minut pahoinpidellyt. No millainen olo mulla on nyt, mietin raiskausta mikä tapahtui muutama vuosi takaperin, syytän itseäni... kadun että olen ikinä kertonut hänelle. kadun sitä, ja toivoisin että olisin itse ainoa joka tietäisi. mietin että syyllistääkö hän minua siitä, siksi koska en tehnyt rikosilmoitusta. lisäksi hän on monet kerrat uhkaillut kertoa siitä asiasta muille, ikäänkuin se olisi jotain mitä minä olen tehnyt väärin. en halua että hän kertoo muille. pelkään myös erota, kun pelkään että hän kertoo silloin salaisuuteni kavereilleen ja vanhemmilleen ym, pilkaten minua tms. jos joskus saan uuden miehen, sitä virhettä en enää tee, että kerron tuosta asiasta. en halua, että hän saa jonkun aiheen jota käyttää "aseena" minua vastaan. en ole päässyt raiskauksesta yli, toivomus olisi, että tekijä saisi rangaistuksen ja ymmärtäisi että hän teki väärin minua kohtaan ja että siitä hän tulee kärsimään. Mutta tiedän siis tekijän henkilöllisyyden, ja muistan kyllä kaiken aika tarkkaan, mun pitäisi vain saada se rikosilmoitus tehtyä. Se vaan tuntuu ylitsepääsemättömän vaikealta. Häpeälliseltä, inhottavalta. ja kun en haluaisi kenenkään tietävän, en edes poliisien, en kenenkään, että minut on raiskattu. ulkomaalainen, minua isompi ja vanhempi. olin kuin "nukke" hänelle. Minun tunteilla ei väliä :( En nyt halua sen enempää muistella, vaikka pakosti se pyörii päässäni täällä. Kun mieheni lähti tänään, olen vaan itkenyt vähän väliä. Miten ihmeessä pystyn joku päivä tekemään sen rikosilmoituksen, kun minulla ei ole mitään tukea mistään? Päinvastoin, minusta tuntuu, kun kaikki pitäisivät minua pilaantuneena, tai syyttäisivät asian takia.