Koulujuttulegendat tänne

meillä taas ala-asteella karkasi koko luokka ikkunoista jälki-istunnosta. syytä en muista miksi meidät jälkkäriin laitettiin, mut sukkasilleen sit kipiteltiin pihalla ennenkuin uskallettiin hakea kengät koululta=)

Pelasimme tunnilla pidemmän tovin tyttöjen kanssa räsypokkaa. Kaverini olikin jo pelkissä boxereissa. Ihme kyllä emme saaneet jälkkäriä saatika edes puhutteluja.
Luumuja oli myös mukava tunkea opettajien autojen pakoputkiin.

" Tämä oli silloin, kun koululaiset vielä olivat hyväkuntoisia. "

Minä suorastaan järkytyin, kun kuulin kouluihin tulleen limsa- ja karkkiautomaatit. Tämä ei voi pitää paikkaansa!

kaveri nakkeli ala-asteella puutyöntunnilla opettajaa kuminpalasilla takaraivoon. Opettaja sanoi montakertaa että nyt se loppuu se heittely. Sitten tämä pikkusankari nakkasi oikein isolla palasella suoraan takaraivoon ja opettaja hermostui. Hän luuli että ,imä olin kokoajan heitellyt kumeja ja raivoissaan nosti minut rinnuksista ilmaan ja sylkilentäen huusi että nyt sinä äpärä lopetat tuollaisen käytöksen. Kumin heittelijä hädissään tuli ja löi opettajaa nyrkillä mahaan ja minä pääsin juoksemaan karkuun hänen kanssaan. ei 2 luokkalaisen lyönti tuntunut varmasti opettajalla missään mutta hämilleen hän meni. Muiden oppilaiden kertoessa opettajalle että minä olin syytön sain anteeksipyynnön koko luokan edessä kun toinen poika taas sai lapun kotiinsa.

Kertokaa nyt samantien myös se, että milloin nämä jutut -etenkin tyrannimaiset opettaja- ovat tapahtuneet. JA voisin sen vielämainita, että millä luokka-asteella mikin juttu tapahtui

Joskus tuntuu että ihmiset eivät ymmärrä, että koulumaailma on muuttunut 50-, 60- tai 70- luvuilta ihan yhtä paljon kuin kaikki muukin Suomessa.

Vuonna 1966 ruotsin opettaja ei kuullut vähän hiljaisäänisen tytön vastausta ja käski tämän nousta pulpetille seisomaan. Tyttö vastasi sieltä ja jopa kantoi ääni opettajalle saakka.
Elettiin niitä aikoja, kun noustiin seisomaan ryhdikkäästi pulpettirivin väliin, kun vastausvuoro tuli. :) Oi niitä auvoisia aikoja!

Meillä oli skolassa joku tapahtuma johon oli kutsuttu oppilaiden vanhempia, silloin ei ollu vielä vanhempieniltoja ,mutta se oli joku vastaava juttu. Uskonnon maikka veti juttuu ja halus kehuu oppilaita esittämällä heille muutamia kysymyksiä. Maikka kävi mun kimppuun ja kysyi. Kuka se mursi jerikon muurin. Mä futsasin et taasko mua epäillään ja olin hiljaa . Maikalla rupes lämmöt nousee ja hän tiuskas, no vastaa. Mä siihen et, en mä ainakaan. Silloin jonkun oppilaan faija sano maikalle. Älkää nyt soimaa tota poikaa , jos joku muuri on rikottu niin se kyllä korjataan ja kunta sen maksaa..

Eräässä Helsingin Puistolassa sijaitsevassa koulussa oli(on?) opettaja, joka hermostui oppilaan pesäpallotaidoista niin, että nakkasi pesispallon suoraan oppilaan takaraivoon 1-2m päästä. Seurauksena kirjallinen varoitus. Sama opettaja alle vuotta myöhemmin raahasi tukasta oppilasta välitunnilta luokkaan, toinen kirjallinen. En tiedä onko enään töissä. Todennäköisesti saanut sen kolmannenkin "palon" ja pihalle. Tästä aikaa n. 5v.

Tornihuhuja riittäisi vaikka millä mitalla.

Hiukkavaarassakin oli joku kapiainen suuttunut ruokalassa varusmiesten metelistä niin paljon, että oli noussut seisomaan, ottanut pistoolin kotelosta ja ampunut kattoon pari laukausta.

50 luvun puolivälin paikkeilla sai koulussa opettajat vielä harrastaa ruumiillista kuritusta ja jos uskalsit puhua asiasta kotona, niin tuli vielä kotonakin kuritusta.
Nykyisin touhu on mennyt ihan kurittomaksi.
Joka kuritta kasvaa, se kunniatta kuolee. Se on vanha sanonta ja pitää paikkansa.

Nykynuoriso ei kunnioita vanhempiaan eikä opettajiaan. Opettajien rankaisuoikeus pitäisi palauttaa ilman piittaamattomien vanhempien puuttumista
asiaan. Miten sellaiset vanhemmat voivat kasvattaa lapsiaan, jotka eivät edes osaa omia asioitaan kunnolla hoitaa?

Pyh pah! Kutosluokalla me ainakin noustiin seisomaan aina kun sai vuoron vastata open kymysykseen. Ja mun mielestä se oli ihan hyvä menetelmä. Nyt olen ysillä. Ja jokainen voi siitä itse laskea, että minä vuonna tämä oli tapahtunut.

Koulun pihalla on monttu, johon hakatut oppilaat heitetään.

Kymenlaaksossa eräällä ala-asteella oltiin 6 luokalla, ammuttiin pienoiskiväärillä koulun alle juoksevia rottia käsityömaikan kanssa ikkunasta tästä on 8 vuotta.

Tää on toisen käden tietoja mutta jossain pääkaupunkiseudun koulussa pari vuotta sitten sijaisopettaja (nuori nainen) oli kysynyt kansalaistaidon tunnilla pojilta oliko ne nähnyt naisen sukupuolielimiä. Kun kenenkään pojan käsi ei noussut, oli opettaja laskenut housunsa alas ja sanonut: "Tässä on nyt teille pillu."

Ei ihme, että suomaislasten Pisa-tulokset on niin hyviä kun opettajat suhtautuvat niin antaumuksellisesti työhönsä.

no joo..tää ei oo magee juttu vaan surkee: arka tyttö pakotettiin syömään ruokaa jota inhosi ja ei tainnut vaan saada kurkusta yksinkertaisesti alas..siinä sitten yrjöt vetäs lautaselle ja kun maikka niin pelkäs yritti sitä yrjöökin syödä ja itkeä..tunsin tytön..oli muuten jo kotonakin ihan armeijan kuri:( toinen likkakaveri jäi epulla luokalle ja kun menin hakee ulos,niin se postiluukusta supatti saanensa selkään kunnolla ja päällivaatteet oli otettu veks ettei karkaa..Haloo oisko vanhempien pitänyt vähän avittaa läksyjen teossa??? kamalasti vaan pentuja tekivät 2 kaksosetkin peräkkäin..ei siin kerkii kakaraasa visii koululäksyis auttaa??!!

Paikallisessa ammattikoulussa 90-luvun puolenvälin kieppeillä tuli erään miesopettajan ja oppilaan välille erimielisyyksiä ja homma meni fyysiseksi. Oppilas oli ottanut jonkun ihme otteen opettajasta ja lehdessäkin oli pikku-uutinen tapauksesta, joka kertoi kuinka oppilas oli vääntänyt opettajansa niin solmuun, että tältä tyhjeni suoli.

Kyllä vielä 70-luvun alkupuolellakin jossei totellut,näpit pulpetille ja maikka karttakepillä läväytti näpeille.
Kyllä sen muisti pidemmän ajan,nykypennuille ihan sama käsittely olisi paikoillaan kerran viikossa,varmuuden vuoksi.Oppisivat hieman elämään kunnioittavammin vanhempia henkilöitä kohtaan(,tarkoitan näitä ongelmanuoria).

Aikoinaan eräs bilsanmaikka vetäs pultit,kun mölysimme tunnilla.
Huuti HILJAAAA!!!!!!! ja lätkäs lujaa pöytäänsä metrisellä muoviviivottimella,muovinkappaleet lenteli ympäriinsä....

Hiljasta tuli luokassa kertarysäyksellä!En tiedä tuliko etupenkkiläisillä lirut alle,

80 luvulla luokan katoissa oli sellaisia rullakotelossa olevia piirtoheitinkankaita(painava härveli) Kun Uskonnonopettaja alkoi vetää kangasta alas niin härveli romahti toisestä päästä irti ja löi opettajalta tajun kankaalle;)
Kerrankin oli hauska uskonnontunti tämä on ainoa muistoni koulun uskonnonopetuksesta kaiken muun olen unohtanut;)

en halunnut olla rättikässässä ja meninkin sitten poikien puu ja metalli kässää...ainoa tytto kun olin oli pojilla hauskaa: mm.kun mun piti hakea työkalu kopista jakelijalta joitakin työkaluja ,antoivat vääriä,kun en ihan heti tiennyt mikä mikäkin oli:) ja sitten ope sanoi joskus ett meneppäs nyt Saku ton tytön kanssa hakee kuparia varastokellarista ..oijoi kun pojilla oli hauskaa,kun tyttö ja poika meni yhdes"kuparia hakee..vislattiin ym.nuumorilla muistan niitä aikoja pojat oli siis tosi kivoja loppujenlopuksi ja opetta ihan super mukava

Kauankauan sitten pienessä maaseutukylässä kahden opettajan koululla (v.1963) miesopettaja tuli aamurukouksen alkaessa omista tiloistaan (opettajaperhe asui koulun päädyssä).
Pukeutuminen oli silloin todella virkamiesmäistä, puku, valkonen paita ja kravatti. Sinä aamuna hän oli nukkunut pommiin ja kaikki oli muuten kuten normaalisti, mutta hän oli unohtanut ne prässihousut...
Kukaan ei tohtinut nauraa tai sanoa mitään, mutta kun hän rukouksen jälkeen istuutui harmoonin ääreen soittaakseen aamuvirren, niin huomasi sen itse..

80 -luvulla eräs poika luokaltani joutui rehtorin puhutteluun tehtyään jonkun pienen kolttosen koulussa. Tämä poika isokoinen ja oli melkoinen sankari, ei itkenyt koskaan edes mies-luokanopettajan puhuttelussa tai jälki-istunnossa. Tultuaan rehtorin kansliasta tämä n. 10-v. poika itki aivan hysteerisesti. Häneltä oli talvitakin hiha revennyt puoliksi irti, kun oli saanut rehtorilta kurinpidollista käsittelyä. Luokanopettajakin meni aivan hiljaiseksi, kun itse oli raahannut pojan rehtorin kansliaan hetkeä aiemmin. Ei siitä hyvä heilunut - vanhemmilta tuli tiukkaa palautetta asiasta. Varoituksen rehtori sai, mutta kävi jonkin muunkin koltiaisen päälle myöhemmin... =C

Opettaja, riski mies, kurmootti minua kravelista ja uhkaili antaa selkään. Syy: hänen oma poikansa minun luokkakaveri ei oikein menestynyt kokeissa. En kanna kaunaa. Poika kuoli liikaan viinaan ja opettaja vanhuuteen.

Tää on toisen käden tietoa mut taivalkosken kk:n ala-asteel pojat pelas jalkapalloa luokassa. Tuli kuulemma jälkkäriä aika mukavast ja sama porukka kurkisteli tyttöjä pesulla liikkatunnin jälkee. Tälläst 90-luvulla :D

Kotikylää hallitsi kartano, jonka omistaja oli 1970-luvun tilastossa Suomen 70 rikkain.
Kylässä näkyi ja tuntui valkoinen ja punainen Suomi.

Punikin poika, jonka isä kartanon muonamiehiä, sai jatkuvaa huomioita opettajalta. Mitään ei tehnyt oikein tai hyvin, silloin oppilaat toivat liiteristä poltinpuut ja lämmittivät luokka huoneet.
Tämä 1950-1960 luvulla:
Jatkuva haukkuminen ja mollaaminen isään rinnastaen, pitkiä jälki istuntoja välitunnit sisällä pulpetin vieressä seisten..
Olimme menossa välitunnilta sisään, kun miesopettajan ääni kuului: sinä olet kuule punikinmukula ja tuollaiset pitäisi viedä saunan taakse ja ampua.
Pojan nimi oli Antti hän tuli luokasta ulos, otti takkinsa ja lähti ulko-ovesta. Opettaja juoksi perään ja huusi takaisin ja heti, tai et ikinä enää jalallasi astu tähän kouluun.
Antti oli silloin 7 luokalla ja Hänet toimitettiin kasvatuslaitokseen. Muut pojat naureskeli kait se sit kasvaa isäänsä pidemmäksi.
Seuraava ohjattava ja ojennettava punikinpentu oli tyttö. Hän sai miesopettajan jakamattoman huomion: milloin vaateista, hiusten leikkauksesta niiden puhtaudesta tai aina pitämistään kumisaappaista. Tyttö itki hiljaa, kun luuli ettei kukaan näe, opettajan ojentaessa piti kasvot lattiaan suunnattuna ettei kasvoja edes näkynyt.

Omien vanhempieni mielestä Antin isä oli aina hankala ja hänet pitäisi kartanon irti sanoa. Antilla oli kolme siskoa ja omat siskoni todisti eivät ole samanlaisia kuin Antti..

Kun oli itse kuudennella luokalla, pääsin opettajan hampaisiin. Minun haukkumiseni perustui aikaisen kehitykseeni, sille olisi nimikin nykyään; seksuaalinen kaltoin kohtelu.

Opettajille on oltava valvonta, he eivät ole yli-ihmisiä, vaan joukossa on todella ilkeitä ja alhaisia luonteita.

Oli ajat ennen kun oli kansa- ja kansalaiskoulu. 7-luokalla ollessani uskontotunnilla yksi oppilaista alkoi häiriköimään ja ei lopettanut opettajan kehoituksista huolimatta. Uskonnon opettaja pitkä roteva mies meni häiriköijän pulpetin luo, otti rinnuksesta vasemmalla kädellä ja nosti kaverin ilmaan ettei varpaat yltäny maahan ja oikosella suoraan leukaperiin ja oppilas lensi tyrmässä seinään ja lysähti lattialle. Komennosta kannoimme ohäiriköijän eteiseen virkoamaan.

Kun minulla oli ongelmia N-kirjaimen kanssa, naisopettaja piirsi napani ympärille tikku-ukon.
Sitten eräänä päivänä luokkakaveri piiloutui kaappiin luokassa ja opettajalle uskoteltiin hänen olevan kipeänä. Puolituntia hän siellä jaksoi olla ja sitten syöksähti ilmoille. Hyvä kun ei opettajalla housuun lorissut.

heh. kaverin kans vedettiin pontikkaa 8 luokalla bilsan tunnilla ja laulettiin klamydiaa. tunnin jälkeen opettaja sanoi, että olkaa kunnolla ettei muut opettajat huomaa meidän olevan kännissä.

No ei tule mitään erityisiä tapauksia mieleen. Muistan hyvin vähän omista kouluajoistani. Niistä on niin kauan. Opettajat kohtelivat keskimäärin hyvin. No yksi tapaus ehkä on: vanhan kansan opettaja alakoulussa suuttui niin paljon, kun näsäviisaasti ilmoitin ettei ( en muista olinko oikeassa vai väärässä, mutta hyvin tunnollinen) minun sääntörikkomuskirjaani kuulunut niin montaa raksia kuin hän oli laittanut ( opettajalla oli sellainen koulukaapin seinässä), että opettaja huusi naama punaisena ja melkein rikkoi vihoissaan karttakepin. Kiltille tytölle se oli vähän ikävä kokemus, mutten muistele jälkeenpäin pahalla. Sama opettaja tosin tiesi, että olin koko alakoulun parhaita opiskelijoita keskiarvon mukaan ja muisti kehuakin.

Voi kun vieläkin olisi sellaisia opettajia... Kukaan ei saanut yhdeksäisen keskiarvoa siinä vanhanajan koulussa, mutta lähimmäs taisin päästä minä ja ehkä pari- kolme muuta oppilasta. Jopa lähimmäs ysin keskiarvosta taisteltiin. Käytös mulla oli kymppi.

Opettaja vei häirikön luistinkoppiin ja veteli turpaan - väitti, että oppilas oli kaatunut. Toisella kerralla komensi toisen häirikön voimistelusalin lattialle makaamaan, laitatti ison patjan hänen päällensä ja komensi muut oppilaat hyppimään patjalle. Opettajalla ei oikein hermo pitänyt - eikä saanut edes huomautusta, kun kukaan ei uskaltanut kannella rehtorille tai muille opettajille.

Mun kouluaikana (poikalyseo, 700 poikaa) 1 ope tappoi itsensä ja kaksi sekosi.
Luokanvalvojamme alkoi puhua kiihkoillen uskonnosta ja jakoi meille rahaa, että voisimme mennä katsomaan elokuvaa "10 käskyä", mikä pyöri silloin elokuvateatterissa.
Matikanope oli mennyt ammeeseen unilääkkeitä maha täynä ja se oli siinä.

Vain kovimmat opet selvisivät: he kyllä käyttivät joskus fyysistä väkivaltaa, mutta ei niistä paljon kitisty!!

Oli se kovaa leikkiä!! Miten mahtaisivat nykyajan pienten paikkakuntien oppilaat pärjätä siinä kaaoksessa?! Tappelut pihalla olivat jokapäiväistä herkkua ja veri usein vuoti...

Kirjoitin ylioppilaaksi tuosta koulusta 1979.

1-4 Luokalla ollessani.Olin silmä tikkuna.Nainen oli opettajana.Jälki istuntoa tuli joka asiasta,jotai en edes tehnyt.Tietty oli aiheellisia tapauksia.Ja tämä saatanan harppu sanoi vielä että susta ei tule mitään.Tietäähän sen että mitä se pienelle oppilaalle aiheuttaa.Mutta kun luokan valvoja vaihtui mies opettajaksi.Arvosanat parani.En ollut silmätikku.No nyt pari viikkoa taakse päin näin tämän harpun kuolin ilmoituksen lehdessä.Olin todella onnellinen että hän oli kuollut.Tapahtui 1990v.Ylä asteelle päästessäni en ollut silmä tikkuna enää,kun pistin opettajille kampoihin.Mies opettajan nostin naulakkoon takista roikkumaan,kun alkoi pitämään silmätikkuna.Nyt työ elämässä,ja elämä edessä.

ei taas oikeen muista kun kiusaamisen, eli haistakaa paska kaikki koulukiusaajat

No,muistan kutosella kun Aprillipäivänä yks poika veti luokan oven kiinni eikä se sitten auennut enää.Matikanope joka yritti tulla sisää luuli että kyseessä oli aprillipila.Muutama oppilas hyppäs ikkunasta ulos.
Tää ei nyt välttämättä kuulu tähän,mutta löin erästä poikaa turpaan.Verta tuli,mutta ei tullut mitään rangaistusta.
Ja sitten yksi opettaja on lyönyt taluviiottimella pöytään ja huutanut:Äänenvaimennin!
ja tuo samainen opettaja on heitännyt oppilaan ulos, kun hän sanoi Hei.Ja toinen oppilas lensi 2 minuutissa pihalle vaikka ei ole edes mikään häirikkö.

Tapanilan ala-asteella 70-luvun loppupuolella laulettiin aamuisin virsiä ja perjantaisin kokoonnuttiin jumppasaliin jossa muutama pyörtyi koska happi alkoi loppua pienessä tilassa.
Äidinkielentunnilla jouduttiin rangaistuksena jäämään seisomaan jos ei osattu sanaluokkia. Jos jätti ruokaa lautaselle sai rangaistuksena taas seisomista. Tämä loppui kunnes opettajat tajusivat ettei pienet lapset kaikkea jaksa syödä koska annokset laitettiin valmiiksi lautaselle.Ruokalan tädit olivat kauhuissaan kun lapset tulivat keittiöön itku silmässä pyytämään anteeksi kun eivät jaksa syödä kaikkea ja sanoivat meille ettei tarvitse pelätä vaan kipatkaa vaan jäteastiaan. Tätä ongelmaa ei olisi ollut alkujaankaan jos olisimme saanut itse ottaa annoksemme.
Vieläkin yli nelikymppisenä olen tyytyväinen kun voin itse ottaa oman annoksen ja ottaa lisää jos on tarvis. Eikä tässä huushollissa tarvita biojäteastiaa.

Itse muistan hyvin, kun 9 luokalla joku oppilas ärsytti meidän luokan opoa (varmaan jotain 30v ja mies), niin hän otti tätä rinnuksista kiinni ja nosti ilmaan. Ei muuten enää tuon jälkeen kukaan ärsyttäny meän opoa :)

Kyllä koululaiset ovat vieläkin hyväkuntoisia... Ainakin urheilijat.

Ala-asteella koulun rehtori syötti oppilasta väkisin ja myös oksennukset syötettiin, tälle kyseiselle henkilölle tuli myöhemmin joku syömishäiriö ja on nykyään tosi lihava.

Meidän musiikin maikka ahdisteli tyttöoppilaita. Kai siitä kerrottiin rehtorillekin pariin otteeseen, mutta mikään ei muuttunut. Itse asensin pierutyynyn erään maikan tuolille, siinä olevan tyynyn alle. Se kyllä huomas sen ennen ku ehti rupsauttaa.

Oltiin yhdeksännen luokan kevätretkellä Ahvenanmaalla joskus hmm...1995. Laivamatka oli tietysti sitä että itse yritettiin ostaa "alkoholipitoisija juomia" ja jos ei saatu etsittiin joku joka olisi hakenut. Itse en silloin montaa ryyppyä ottanut mutta sen muistan reissusta että eräs kaverini kärähti laivalla viinapullon varastamisyrityksestä ja eipä koulun lehtori (meidän luokan valvoja) paljoa päätä silittänyt.

Varsinainen kommellus sattui sitten kun hyvä kaverini (edelleenkin) pienessä hiprakassa lyödä täräytti nyrkillä valokatkaijaan niin että ranteeseen tuli oikein kunnon haava. Eihän siinä muu auttanut kuin mökkikylästä lähteä kohti Maarianhaminaa tikattavaksi ja koska haava ei mahdoton ollut niin muutama kaveri pääsi mukaan ja TURISTI BUSSILLA mentiin koko poppoo. Varsinainen hauskuus oli siinä että opettajalle oli kerrottu kaverini kaatuneen kivellä, tämä meni opettajalle läpi mutta lääkäri joka laittoi tikit oli kaveriltani kysynyt suurinpiirtein näin " Valokatkaisijanko olet rikkonut ja ilmeisesti muutama tullut otettua luokkaretkellä, no ei sitä opettajalle tarvitse kertoa" oli vaan nauranut päälle, mutta kaverini kertoi että aivan kuin ajatukset olisi lukenut tuo lääkäri.

Sitä se ammattitaito on.......

Opettaja nosteli tottelemattomia poikia seinälle ja sanoi melkoiset kommentit. Muut häpesivät nurkassa tai sammakon sattuessa suu pestiin saippualla (ei kovin turvallista touhua saippua voi syövyttää?). Karttakeppi heilui tahdikkaasti ja sillä iskettiin pöytään. Yksi opettaja katkaisi karttakeppejä, kun iski niitä innoissaan pöytiin.
Oma opettajamme hyppyytti meitä karttakepin yli, se toimi siis kuntoiluvälineenä myös. Opettaja piti saarnoja meille, usein kuitenkin kiihtyen ja kovistellen. Opettaja oli saanut aiemmin potkut toisesta koulusta. Kukaan ei uskaltanut laittaa vastaan missään. Sama opettaja laittoi hiihtämään kilometrikaupalla, melkein eksyimme luokkaretkellä vuorille ulkomailla.
Olisi paljon tarinoita kerrottavana opettajan rutiineista, mutta parasta jättää ne toiseen kertaan. :)

Mä otin miesopettajan kanssa kansakoulussa neljännellä oikein tosissaan yhteen. Painittiin ja opettaja otti tukasta tukevan otteen jolloin olin pakoitettu lyömään häntä kasvoihin sillä seurauksin että, hänen lasinsa menivät rikki. Kehtas vielä pyytää isältäni korvauksia! Koskaan ei sovittu asiaa. Koko kouluajan kyräiltiin vain toisiamme. Soli semmosta 50 luvun alussa jolloin opettaja luuli olevansa Jumalasta seuraava.

Meillä oli Iisalmen seudulla kyläkoulu (1-6 luokat) jossa toimi hyvin vanhan koulukunnan nainen englannin opettajana. Kolme kertaa keuhkosyövästä parantunut ketjupolttaja, jolla oli kuri kohdallaan jos alkoi perseilemään!

Kaikki oppilaan saivat kuulla priimuksia myöten että ovat joko typeriä tai tyhmiä, jos sanoi jonkin englannin kielisen sanan vähänkin kirosanaa muistuttavasti ("coke" oli eräs sana jonka luokkakaverini sanoi väärin äännettynä "cock" sanaa muistuttavasti... suoraan tukasta kiinni ja raahasi vessaan suun pesuun (saippualla tietenkin)

Tämä oli siis vuosien 98-01 aikana jolloin tuollainen käytös ei varmaankaan opettajilta ollut enää suotavaa... :D itelleni jäi tosin sellainen maku että tämä kääkkä oli ainut oikea opettaja mihin peruskoulussa törmäsin.

Tapahtunutta 70-luvun Kouvolassa.

Meillä oli iso poikakoulu, joten paljon sattui ja tapahtui. Legendaarisimpina mielessä muun muassa tempaus, kun keksimme maalata luokan etuosan lattian maalilla, joka räjähtää siihen astuttaessa. Varjelimme koko aamun, ettei kukaan astuisi siihen ennen opettajan tuloa. Kun luokan ovi viimein avautui, odotimme henkeä pidätellen, koska pamahtaa. No ei pamahtanut - kunnes kesken tunnin vasta, kun olimme jokainen unohtaneet koko jutun. Meinasi siinä syyllisilläkin lirahtaa pissat housuun.

Myös käännöskukkaset kukkivat aikanaan. Opettaja oli koko tunnin paasannut, että ruotsinkieli ei ehkä käänny täysin sananmukaisesti. Kuuntelematta jättäminen kostautui heti ensimmäisessä esimerkkilauseessa, kun eräskin sankari käänsi lauseen "Pelle har glasögon för han läsar så mycket." tapaan:"Pellellä on lasisilmät, koska hän lukee niin paljon." Ja sanan orolig vastakohta kääntyi meillä o-orolig.

Pitääpä oikein rueta muistelemaan, mitä kaikkea hauskaa sitä onkaan sattunut.

Olen saanut yhden minuutin mittaisen jälki-istunnon.
Näin Kirkonsalmen ala-asteella.

60 luvulla, kun olin vielä kiltti, meillä oli laulutunti, ja maalaiskoulun luokka täynnä oppilaita. Naisopettaja pumppasi harmoonia meihin selin ja me hartaana veisattiin, niinkun pikku enkelit. Kaveri nousi penkiltä, kurkottamaan kynäkotelosta jotain. Otin penkin hänen takaa, ja siirsin syrjään. Kaveri istahti lattialle pulpettien väliin kauhealla rytinällä, samassa loppu harmoonin pumppaus, ja akka karjasi minulle, että käytävälle. En tänä päivänäkään tiedä miten se minua osas syyttää. Käytävällä se otti rinnuksesta kiinni, ja huuti hulluna, että kun menen kotiin, niin otat mennessä vihtoja, hän tulee illalla meille, ja pieksetään sinut kunnolla. Minä illan vahtasin peloissaan ikkunalla, että milloin se hullu tulee, ei tullut. Kysyin sitten kerran 90 luvun lopulla, että milloin hän tulee pieksämään, kun alkaa ne vitat jo mennä kuivaksi. Ei muistanu enää, oli kyllä ihan mukava opettaja.

Ollessani neljännellä luokalla eräs poika koulustamme jäi auton alle , olimme menossa koulun viereiseen metsään biologian tunnille. Poika kuoli.
Viidennellä luokalla toinen poika luokaltamme jäi junan alle (muistaakseni siinä kuoli 4 saman suvun poikaa samalla).
Kuudennella luokalla muistan että odotettiin jatkuvasti, kuka lähtee seuraavaksi..onneksi niin ei käynyt.

Olin 15 v ja saanut kaksi tuntia jälki-istuntoa.
Olin jonkun verran humalassa. ensimmäinen tunti meni hyvin.
Toisella tunnilla muut kysyivät että pääsevätkö he WC.hen , johon tiukka opettaja sanoi että täytyy istua joppuun asti.
Oli puoli tuntia jäljellä enkä voinut enää pidätellä kysyin kovalla äänellä että pääseekö kuselle. Opettaja varmaan arvasi humalatilanni ja sanoi että mene vain.
Niin pääsin vessaan ja juotua loput taskussa olevasta pöytäviinasta. Jälki-istunnon loppumista en muista. Kun heräsin ei ollut enää ketään jälkkärissä.

ala-asteella viskottiin hajupommeja koulun aulaan ja naureskeltiin kun koko koulu haisi mädille kananmunille :D

Yläluokalla, kun oli liikuntatunti, piti alkaa ladun tekoon, kun oli kilpahiihdot tulossa. Opettaja laitto kaksi parasta poikaa lapioimaan tien vierestä penkkaa, kun latu meni tien yli, ja minä satuin olemaan niistä parraista se toinen. Siinä oli paljo lunta ja vanha ladunpohja, joka oli vähän pittynyt lumeen. Sanoin kaverille, että kaivetaan tunneli sinne ladun alle, ja se hullu oliki yllytyshullu. Kaivettiin tunneli, ja huudettiin opettaja katsomaan, onko valli hyvin lapioitu, mihin ei oltu kyllä keritty vielä koskeakkaan. Opettaja tuli, latu petti, ja puusuksi poikki. Siitä se riemu alko, kauheata kyytiä luokkaan, siellä liikunnanopettaja ja luokan opettaja huuti meille kurkku suorana ja naama punasena. Me maha kippurassa naurettiin siiheen asti, kunnes selvis, että meidän pitää maksaa ne sukset.

Yhesti koulussa pelattiin jalkkista koulun aulassa, ja minä potkaisin ikkunan rikki ja pelästyin sitä niin paljon, että juoksin vessaan ja laitoin oven lukkoon, rehtori tuli siihen vessanoven taakse, ja sanoi että ei se ollut sinun vikasi ja sovitaan tämä juttu ihan keskenään, no maksamaanhan minä jouduin sen ikkunan, jos en nyt muista väärin, niin se maksoi 200-400 markkaa.

Olimme luokan kanssa lähdössä iltapäivällä uimahalliin. Viimeisellä tunnilla, ennen lähtöä, yksi poikaoppilas kertoi unohtaneensa pyyheliinan kotiin. Nuorehko miesope käski pojan istua sen tunnin uimahousut päässä. Tämä tapahtui 90-luvun alussa, taidettiin olla neljännellä tai viidennellä.

Ala-asteella joskus vietettiin "Opettajien päivää" ja opettajien huoneessa oli iso täytekakku :D Kavereiden kanssa sit hoksattiin, että onhan se väärin jos vaan opettajat saa syödä kakkua koulussa! Näinpä siis livahdettiin ulos tunnilta, piileskeltiin millon missäkin, ja aina kun kukaan ei nähnyt, juostiin opettajien huoneeseen ja naposteltiin niiden kakkua :D Ja sit tuli aina kauhee kiire ku joku huomas opettajan olevan tulossa, ja kiivetttiin ikkunasta ulos..

Lähes 3tuntia tätä jatku kunnes meidät saatiin kiinni ja jouduttiin kovaan puhutteluun. Oli se reksi kyllä ihan mahdottoman vihasena ku oltiin silleen vaan tunneilta lintsattu ja syöty niiden kakku.. :D

Taisin 3.luokalla olla kun tää tapahtu :)

Meidän englanninopettaja aikoinaan otti karttakepin ja löi sormille tai selkään, jos ei totellut.

Kun piilotettiin karttakeppi, opettaja sekosi.

meidän luokalla kolme oppilasta kävi metri kertaa metri kokoisessa vessassa koulun vikana kuuna tupakalla. koko koulu haisi tupakalta pari päivää ja kaks niistä sai väliaikaisen erotuksen (oisko ollut loppuvuosi lukuun ottamatta vikaa viikkoa)
tämä tapahtui viime vuonna kun olin ysillä
sille ketä ei saanut erotusta vitsailtiin koko loppu vuosi että se ei saanut erotusta koska se oli opettajan poika, tosin se johtu siitä että se ei ollut saanut vielä tarpeeksi varoituksia...
niin se idea tais vielä tulla multa kun ne sano että ne vois mennä tupakalle kun ei niitä kumminkaan eroteta ja mä siihen heitin vaan ihan vitsillä että ne vois vaikka tupakoida sisällä tai jotain vastavaa

Meillä on koulussa hiukka huono karata jälkästä, kun kaikki jälkät pidetään 2:ssa kerroksessa.
Tosin on meilläkin ollut näitä jtn... juuri tuossa pari viikkoa sitten eräs ysiluokkalainen poika puhkaisi teknisen työn opettajan autosta renkaat (oppilas erotettiin) sitten n. vuosi sitten yksi omista luokkalaisista kusi äikänopettajan auton päälle...
Ja kiitos meidän koulumme ihanien kahdeksasmusiikkiluokkalaisten (siis viime vuonna suurin syypää oma luokka) niin aivan mahtava musiikinopettajamme sai potkut. Päästiinpähän siitä akasta eroon. Antoi kerran jälkkää kaikille kun joku viittasi että saisiko tehtävissä apua?

paras koululegenga on mielestäni se että opettajat haluaa koulukiusaamisen loppuvan,ja ne tekee sen eteen kaikkensa eikä vaan ajattele niitä ylipitkiä kesälomiaan,,,,,vai olikohan se. jos se kiusaaminen ei nyt heti lopu, niin sitten se jatkuu.

Perinteikkäästä koulusta olis vaikka kuinka paljon legendoja ja tosijuttuja kerrottavana persoonallisista opettajista. Pannaan tähän pari niistä, joita olin itse todistamassa.

Vanhempi uskonnonope aloitti aamun avauksen sanomalla: "Pelasin tässä eräänä päivänä ystäväni kanssa ping-pongia. Siinä kävi niin, että minä voitin ja ystäväni hävisi. Näin on meidänkin elämässämme..."

Hissin käyttö oli oppilailta kielletty ja kieltoa jopa hyvin noudatettiin. Itse asiassa muutenkin vielä oltiin 60- 70-luvuilla melkoisen säyseitä verrattuna ylempänä oleviin tarinoihin. Keksivät kuitenkin isot pojat panna yhden pikkukaverin istumaan roskikseen, laittaa karttakepin kädensijoista läpi lukiten istujan roskikseensa. Ja sitten kantoivat yhdistelmän hissiin, joka oli vain hiukan karttakepin pituutta leveämpi. Ensimmäinen hissiä käyttänyt ope lievästi hämmästyi näkyä.

Yks nykyinen tarkkisluokan manne otti ekana koulupäivänä roskakorin ja paiskasi ikkunasta läpi, jonka jälkeen pakeni siitä reijästä :O Vieläpä 1. luokalla
Tosijuttu...

Joo olen ehkä vähän nuorempi kuin nämä muut nostalgikot täällä, mutta käyn koulua yhä. Oon 15-vuotias ja mulle on kyllä suoraan sanottua ihan sama uskotaanko mua vai ei, mutta se on se totuus. Kai mäkin saan tänne osallistua, vaikken mikään muinaismuisto vielä olekkaan?


Ja edelleen, kutosluokalla noustiin seisomaan kun oli vuoro vastata. Opettaja oli vähän vanhoillinen, mutta sen opetusmenetelmät toimi ja mä sain kutosluokan aikana nostettua mun keskiarvon seiskasta kasiin.
Nykyään ysi. :P

meijän koulussa tungettiin päärynöitä pakoputkiin

Tämmönen juttu jäänyt muiden muassa mieleen:

Ope opetti meitä eka kertaa tutustumaan karttaan ja kysäisi siinä sitten, että "mitäköhän nuo siniset paikat kartalla tarkoittavat", johon yksi vili vilpertti tokaisi että "pilviä".

:)

Ruotsin opettaja "kilahti" luokan vilkkaimmalle pojalle ja ajoi hänet käytävään. Luokkahuoneemme parvekkeen ovi oli ulos auki ja hetken kuluttua tuo sama poika ajeli polkupyörällään vihellellen oven takana ulkona.

Siitäkös opettaja suuttui, muuttui tulipunaiseksi kasvoiltaan, ja käski koko luokan nousta heti seisomaan. Itse hän seisoi hurjan näköisenä luokan edessä. Oli siinä naurussa pitelemistä, kun poika senkun vihelteli vaan ikkunan alla.

Kun tunti vihdoin loppui, sama poika tuli hymyillen ovessa vastaan niinkuin ei mitään olisi tapahtunutkaan.

Että sellainen teho sillä rangaistuksella. :)

''50 luvun puolivälin paikkeilla sai koulussa opettajat vielä harrastaa ruumiillista kuritusta ja jos uskalsit puhua asiasta kotona, niin tuli vielä kotonakin kuritusta.
Nykyisin touhu on mennyt ihan kurittomaksi.
Joka kuritta kasvaa, se kunniatta kuolee. Se on vanha sanonta ja pitää paikkansa.

Nykynuoriso ei kunnioita vanhempiaan eikä opettajiaan. Opettajien rankaisuoikeus pitäisi palauttaa ilman piittaamattomien vanhempien puuttumista
asiaan. Miten sellaiset vanhemmat voivat kasvattaa lapsiaan, jotka eivät edes osaa omia asioitaan kunnolla hoitaa?''

Itse teen aina kaikki tosi tunnolla, mitä kuka tahansa sanoo :)

Opettaja laittoi kerran erään pojan pään roskapönttöön pää ylösalaisin keskellä tuntia. Sitten kerran koko luokka joutui jälki istuntoon ja koko sen ajan tuijotettiin taulun keskellä olevaa isoa pistettä. Kolmas tarina on sellainen, että keksittiin meidän mies maikan ja toisen nais maikan välillä olevan suhde ja aina sopivassa välissä kävivät muka muhinoimassa. Kaikki tämä tapahtui 1990- luvulla.

60 luvulla minulla oli uskovainen miesopettaja. Koulu oli pieni sivukoulu, jossa oli 6 luokkaa ja kaksi opettajaa. Joka aamu aamunavauksessa laulettiin virsi, sitten tämä uskovainen opettaja puhui jeesuksesta noin 5 minuuttia ja lopuksi me kaikki ristimme kätemme ja rukoiltiin. Minusta tämä oli hyvin ahdistavaa. 4 vuotta häneen oppilaanaan oli kärsimystä.

vai n iin

Minä jäin jälkkäriin kansakouluaikana, kun en muistanut "suomalaisuuden isän" Henrik Gabriel Porthanin syntymäaikaa historian tunnilla. Mutta vaikka olen jo yli 60 v vieläkin muistan että hän syntyi 8.11.1739 Viitasaarella ja kuoli Turussa 16.3.1804. Joten ei mennyt jälki-istunto hukkaan. Ja kaikki nämä vuodet olen harmitellut kun en ole tätä tietoa koskaan tarvinnut mihinkään, vaan nyt tarvin!!!

Itse olen 16-vuotias lukiolainen, mutta kyllä näitä tapauksia löytyy meiltäkin. Ala-asteella koko luokka jäi jälki-istuntoon, koska lucianpäiväkonsertin aikana luokkamme heilutteli jalkateriään yhteen tahtiin musiikin kanssa. Seurasihan siitä tietysti vähän hirinää, muttei mitään ylettömän häiritsevää. Opettajan logiikkaa en kyllä edelleenkään ymmärrä. 10-11-vuotiaat olivat vähän lapsellisia, mitä sitten?

Toinen tapaus sattui aivan äskettäin presidentinvaalien aikana. Koulumme mukavin ja hauskin (ja ylipäänsä paras ja taitavin) opettaja kulki ympäri luokkaa sillä välin, kun me teimme tehtäviämme. Yhtäkkiä opettaja karjaisi (suhteellisen hiljaa kylläkin): "Pöö!" Paavo Lipposen vaalimainoksen tyylin. Omiaan puuhaillut säikäytetty poika hyppäsi ilmaan ja melkein tippui tuolilta. Saatiin hyvät naurut, ja eniten nauroi säikähtänyt oppilas. Tapauksen jälkeen kerroin siitä isälleni, joka näki kyseisen opettajan kirjastossa, hiipi tämän taakse ja kuiskasi: "Pöö". Opettaja säikähti ja sai naurukohtauksen.

Tämä tapahtui kaverini äidille. Hänen kouluaikanaan tyttöjen käsitöitä opetti nainen, joka vaati luokassaan ehdotonta hiljaisuutta. Opettaja jätti kerran koko luokan jälki-istuntoon, koska luokassa kuului sukkapuikkojen kilinää tyttöjen neuloessa ahkerasti.

Käytiin koulua erään keskisuuren kaupungin oppikoulussa, jossa patavanhoillisuus ja radikaalit tuulet elivät rinta rinnan: aamuhartaudessa laulettiin virsiä ja rukoiltiin, mutta heti sen jälkeen opiskeltiin joukko-oppia tai keskusteltiin chilen vallankumouksesta. Koulun pihalla tupakat kärysivät kun yli 13-vuotiaat, sekä opettajat että oppilaat saivat ihan laillisesti polttaa tupakkaa. Yksi noista tupakoijista oli i englannin opettajana nuori, ehkä vähän alle kolmikymppinen nainen, Ellu. Sen ajan mittapuun mukaan hän pukeutui varsin seksikkäästi: juuri ja juuri polven ylittäviin hameisiin ja puseroihin, jotka toki peittivät, mutta toivat varsin hyvin esiin hänen naisellisuutensa. Me pojankollit vietettiin useita välitunteja toiseen kerrokseen vievien portaiden alla odottaen milloin Ellu siitä kulkee ohi, ja kenties saamme nähdä vilauksen hänen hameensa alle. Aika moista meteliä pidettiin, kun tavoitteeseen päästiin, niin, että Ellukin huomasi sen. Hän ei kuitenkaan ollut välittävinään. Minä olin yksi äänekkäimmistä ja suulaimmista vintiöistä. Eritoten tykkäsin vitsailla seksiin liityvistä asioista, vaikken aiheesta juuri mitään tiennytkään, en siltikään, vaikka minulla oli pulpetissani pornolehti.

Seksivalistus kuului silloin biologiaan ainakin, mutta vapaamieliset muidenkin aineiden opettajat halusivat käyttää sitä osoittaakseen vapaamielisyyttään. Tiedonantaja- tai Demari-lehtien julkinen lukeminen koulun aulassa kun ei yksin riittänyt. Ellu oli yksi noista vapaamielisistä, ja jollain kumman konstilla hän onnistui erään englannin tunnin lopuksi kääntämään puheen seksiin. Hän jopa näytti muutaman kuvan kirjasta sellaisella episkoopilla, laitteella, jolla voi heijastaa kirjan kuvia valkokankaalle. Kuvissa näytettiin lähetyssaarnaaja-asentoa ja Ellu kertoi siitä meille 11-12-vuotiaille, opparin tokaluokkalaisille siihen aikaan. Me pojat kommentoimme kuvia ja juttuja suureen ääneen, erityisesti minä. Hihkuin, että ei noin, ei sitä noin tehdä ja muuta typerää, mitä sylki suuhun toi. Sitten yhtäkkiä Ellu käveli luokseni, otti minua olkapäästä ja sanoi "tules tänne". Nousin seisomaan ja tottelin. Hän vei minut opettajan pöydän luo korokkeelle. Hän itse asettui makaamaan opettajanpöydälle, levitti reitensä ja veti minut jalkojensa väliin. Toki hänellä oli sukkahousut jalkojensa peitossa ja minulla farkut jalassa, mutta hän veti minua jalkoväliään vasten, əsettu kädet takamukselleni ja nytkytti minua siinä. Pöytä oli kyllä hieman korkea, joten en osunut sinne minne piti. Opettaja kuitenkin nytkytti hieman takaisin ja nosti sitten jalkansa ristiin selkäni päälle. Parikymmentä sekuntia siinä oltiin kunnes Ellu työnsi minut luotaan ja sanoi, että "noin se menee. Usko nyt!". Minä olin lopputunnin hyvin nolona, punainen kasvoiltani ja hiljaa, ehkäpä loppupäivänkin. Kesti pari-kolme päivää ennen kuin muutkin pojat toipuivat järkytyksestä ja alkoivat kiusoittelemaan minua tapahtumalla. No, meni viellä kolme vuotta ennen kuin pääsin yrittämään toimitusta uudelleen, nyt yksityisesti erään luokkalaiseni tytön kanssa hänen kotonaan. Sitä tehdessä ajattelin kuitenkin opettaja-Ellua, joka jatkoi openani vielä peruskouluun siirryttyä, tupakkalain voimaan tultua ja sukupuolikurinkin hieman tiukennuttua.

Ei meillä ollut tuollaisia ongelmia. Korkeintaan mannepojat "unohtivat" koulunkäynnin.
Mutta sehän oli sitä iloista 50-lukua.

Omalla kohdalla ei mitään ihmeellistä, mutta vuotta ikäluokka -76 teki tuhojaan yhdessä espoolaisessa lukiossa penkkariensa alla. Ääliöt olivat hankkineet kärpäsentoukkia, sijoitelleet niitä kaikkialle biologian ja kemian/fysiikan luokkiin. Sitten kun kärpäset alkoivat kuoriutua, niitä olikin aivan kaikkialla. Lukioon jouduttiin tilaamaan tuholaistorjunta, joka tuli todella kalliiksi. Ei penkkareita ja ko. vuosikurssin lakkiaisissa rehtorin puhe oli kuulemma ollut kohtuullisen kireä.

Koulussa nyt näin kohta 20 vuotta jälkeenpäin meni kai aika normaalisti, mutta suurimmat tragediat tulivat koulun ulkopuolelta. Vaikka 80/90 -lukujen espoossa huumeet ja pillerit eivät niin yleisiä vielä olleet, niin muutama jäi matkan varrelle kun koulu & työelämä jäivät aineiden käytöltä aloittamatta.

Tapahtunut 90-luvulla peruskoulussa.
Kaikenlaisia kolttosia aina keksittiin. Milloin oli nastoja opettajan tuolilla, milloin oli koiranpaskaa opettajan kengässä. Tuolloin oli vielä tapana, että kengät otettiin pois aina luokkaan mennessä. Pierukaasuakin käytettiin usein opettajan vaatteisiin, jos vaikka päällystakin jätti luokkaan välitunniksi. :) Joskus myös teljettiin opettaja luokkaan. Aseteltiin paljon tavaraa luokanoven eteen opettajan ollessa sisällä. Siellä se sitten itki ja huusi. Tämä samainen opettaja oli vähän heikkohermoinen ja käytti joskus aika koviakin otteita. Minut kerran tönäisi suutuksissaan niin, että lensin selälleni lattialle. Toista oppilasta retuutti hiuksista ja raahasi ulos luokasta, koska oli häiköinyt tuntia.

Joskus haettiin kavereiden kanssa vessaparirullia vessasta. Mytättiin paperi ja kasteltiin. Heiteltiin sitten niitä myttyjä koulun seinät ja katot täyteen. Jäi muuten ihan hyvällä todennäköisyydellä kiinni. :)

Koulun postilaatikko oli myös hyvä jekkusten kohde. Luokallamme oli n. 10 poikaoppillasta. Kerran välitunnilla kävimme kaikki vuorollamme kusasemassa sinne postilaatikkoon. Muutama litra siellä taisi kellertävää parhaimillaan olla. Sitä en tiedä, kuka ne postilaatikot sitten lopulta aina puhdisti, mutta se on varmaa, että kirjeet olivat joskus vähän kosteita. :)

Tapahtui 9-luokalla välitunnilla. Välitunnilla polttelimme muutaman oppilaan kanssa pilveä. Sitten menimme luokan eteen odottamaan tunnin alkua. Hippi opettajamme tuli ja pysähtyi kohdallemme. Sanoi: Teidän ei tarvitse osallistua tunnille. Menkää kotiin! Lieneekö silmistä ja hajusta jotain päätellyt? :D

Tämmönen peruspaska stoori

Ala-asteella oli poika joka ei tykänny kouluruuasta (kukapa tykkäis) niin hän ei syönyt ikinä kouluruokaa, niimpä opettajat antoivat hänelle keksin jos hän söi

Olin keskikoulussa hyvä pelaamaan lentopalloa, vaikka olinkin lyhyt. Opettajana oli nainen. Minä joka tietysti huudettiin ensin puolueisiin, pärjäsin lopulta ihan yksin koko luokkaa vastaan, opettaja pikkuhiljaa vähenteli puoleltani pelaajia. Minusta se oli ihmeellistä. Samaiseen liikuntasaliin liittyen sattui toiinenkin ihmeellinen asia.
Olin ankarasti koulukiusattu. Tyttö, joka oli kiusaamisen pomo, pyysi minulta anteeksi liikuntatunnilla. Itkin liikuttuneena ja vapautuen piinasta vuolaasti.

Ihana lukea vaihteeksi tällaista! Yleensä aina marmatetaan puolisosta, naapurista tai salarakkaasta.

Kiitos! :)

Opettaja inhosi äitiäni. Jätti luokalle, koska oli kuulemma liian lyhyt. Kävi myös kotiovella haukkumassa. Hän oli tuolloin ensimmäisellä luokalla. Tämä tapahtui 60-luvulla.

Kasilla kun olin vuonna 2004 oli meillä ruotsinopettajana sinä vuonna isokokoinen nuori mies. Jokainen ruotsintunti alkoi sanoilla; "Noniin te pikku p*skiaiset!" ja jos joku ei heti tajunnut jotain asiaa niin huusi ja nöyrryytti oppilasta koko luokan kuullen mm. haukkui "laiskaksi mamman pikku vellihousuksi" ja "ei se ruoka teille *erkele taivaasta suuhun tipu"!

Joka ikinen tunti hän kiusasi yhtä poikaa, muistaakseni nimi oli Max. Max oli vähän höhlä ja hänellä oli ilmeisesti vähän ongelmia puheen tuottamisessa (arkuus, jännitys, änkytys, puhumisen hitaus jne.) minkä vuoksi muut luokkalaiset ja opettajat suhtautuivat häneen ymmärtäväisesti paitsi ruotsinopettaja.

Kaikkein mieleenpainuvinta oli se kun ruotsinopettaja opetti sanojen taivutusta. "Ettekö ymmärrä! Ruotsin kielessä sanoja taivutetaan, ette te voi suomen kielessäkään sanoa 'minä p*skantaa, sinä p*askantaa, me p*askantaa'! Kukaan ei uskoltanut edes nauraa sanalle p*aska vaan koko luokka istui lopputunnin aivan hiljaa ja kuunteli miten ruotsin kielessä sanat taipuvat.

tupakin poltto vessan ilmastointi kuilussa jäi ainaki mieleen. ja sit kun pari jamppaa tiivisti opon toimiston jeesusteipillä ja laskivat vettä täyteen ja ikkunasta ulos. no mitä nyt sitten tajusivat että seuraava tunti onkin opon luokan alapuolella ja kuset housussa oottivat millo tulee katto niskaa. maksettavaa saivat ainakin jos ei muuta :D

Lunta oli satanut runsaasti koulun pihaan. Me kaksi rivakkaa tyttölasta rakensimme lumilinnan tunneleineen välitunnilla pihalle. Kun työ oli valmis muutaman välitunnin päästä istuimme tyytyväisenä sisällä linnassa ja kuulimme kellon soiton tunnille.
Rupesimme kuitenkin kilpailemaaan siitä, kumpi viimeisenä linnsta tunnille lähtee. Kumpikin olimme jääräpäitä. Oli meillä keksimistä, mitä opettajalle kerromme. Kerroimme asian oikean laidan ja niin säästyimme jälki-istunnolta.
Mies opettaja oli hyvin tarkka joka suhteessa. Meille hän varmaan hymyili itsekseen jälkeenpäin.

Ei mulla mitään kerrottavaa oo, ku kaikki mua kiusasivat koulu aikoina :(
Siinä se nuoruuski meni pilalle..

Vuosi 2004, musiikintunnilla opeteltiin nokkahuilun soittamista, ja joka kertahan siitä kamala meteli syntyi kun kukaan ei osannut soittaa. Kun opettaja aika vihaisena käski meidän olla hiljaa, ja yksi oppilas ei hoksannut lopettaa niin opettaja meni ja katkaisi nokkahuilun kahtia (ei siis mennyt rikki, nokkahuiluissa on yleensä semmoinen kohta mistä pystyy laittamaan kahtia), nakkasi ikkunasta pihalle ja käski oppilaan hakea sen takaisin ja koota.
Kyseisellä opettajalla oli pöydällään pieni giljotiini.

Muistan eräisen historiankurssin kun miesopettaja antoi seiskan sijasta kasin, koska "vanhan miehen sydäntä lämmittää kun sulla on aina noin avonainen paita".

Parasta legendaa tein itse, kusin aina salaa yhteen lavuaariin, josta sitten eräät joi vettä ja sanoivat että kylläpä haisee kuselle tää allas. Olin voitonriemuinen.

Kotkassa eräällä yläasteella oli englanninkielen opettajana keski-ikäinen alkoholisti mies.. Muistan vieläkin kun tehtiin valtakunnallista englannin koetta niin koe oli muutaman vuoden vanha, ulkona oli ~30 astetta pakkasta niin opettaja avasi kaikki ikkunat ja hikoili tuolissaan kun mikäkin.. joku kysyi vielä että onko kuuma niin vastaus oli jotta on :) Antoipa tuo aina tunnin aikana paljon tehtäviä tehtäväksi jolloin ilmaan nousi tunnuslause "menen monistamoon" ja ikkunasta saattoi katsoa kun menee koulun taakse ryypylle&tupakalle :D

Samaisessa koulussa oli vanhempi rouva joka opetti ruotsia ja saksaa.. tykkäsi hinkata haarojaan opettajan pöydän kulmaa vasten.. Nuorina poikina sitten keksittiin jotta hierotaan siihen taululiitua oikein kunnolla.. Siinäpä oli sitten opettajan jakku hienon näköinen tunnin jälkeen :D

Ja löytyipä tuolta vielä matematiikan ja kemian opettajakin, joka oli myös luokanvalvojani. Yksi poika oli hangannut taululiitua pulpetin reunaa vasten ja saanut aikaiseksi valkean jauhokasan pulpetille.. Opettaja tivasi kasan huomatessaan että mitä tuo on, poika vastasti että heroiinia. Opettaja nuolasi sormenpäätä, tökkäsi sen kasaan ja laittoi suuhun, koko luokka repesi nauruun :D

Löytyyhän näitä minunkin kouluvuosilta ihan hauskojakin juttuja.

Tässä ensimmäinen:
Olin tokalla luokalla vähän aikaa yhdessä sellaisessa pikkukoulussa, jossa ei ollut montaa luokkaa. Kevättalvella siirryin sitten toiseen kouluun, ja olimme hankkineet läksiäisteni kunniaksi keksejä ja limukkaa. Muistan vielä, että ne keksit olivat niitä karnevaalikeksejä. Kun aloimme niitä tarjoamaan luokalleni, niin sitä keksipakettia ei löytynyt mistään. Siinä koulussa oli sellainen pieni keittiö, jonka pöydällä se keksipaketti oli ollut, mutta nyt se oli hävinnyt kuin tuhka tuuleen. Alkoi kova etsiminen koko koulun voimin, mutta turhaan. Keksipakettia ei löytynyt kertakaikkiaan mistään, ja koko koulu kokoontui sitten yhteen luokkaan asiaa selvittämään. Lopulta syylliset keksipaketin katoamiseen saatiin selville, ja keksipakettikin löytyi. Mutta mistä se löytyi? Yllätys yllätys, talon katolta! Juttu oli mennyt näin, että kaksi samassa koulussa olevaa poikaa olivat välitunnilla menneet ikkunasta sisään ja kateuksissaan vohkineet keksipaketin, avanneet ja syöneet niitä, ja viskanneet sitten koko paketin koulun katolle. Opettajat pahoittelivat kovasti minulle tätä, mutta ei se minusta niin ikävää ollut, vaan pikemminkin se oli sellainen hauska keksijupakka.

Sitten tällainen tarina. Olin jotain 3 tai 4:ellä luokalla, ja meillä oli oulussa uintiviikko. Uimahallissa olimme aina ryhmäpukuhuoneissa, joista johti rautaovi naisten puolen ryhmäpukuhuoneisiin. Siellä oven toisella puolella oli yleensä aina meidän luokan ja koulun tyttöjä. Se ovi oli tietysti lukossa ja tarkasti, ja sekös poikia tietysti villitsi, kun meidän koulun ja luokan tytöt riisuvat ja pukevat seinän takana, ja on rautaovi vain välissä. Usein tapahtui melko härskiäkin huutelua sinne oven toiselle puolelle, ja oven nyrkillä takomista tapahtui myös. Jotkut hakkasivat jopa täysilläkin joskus sitä ovea. Kerran sitten pojat keksivät alkaa laulamaan miljoonasateen marraskuu -biisiä, härnätäkseen tyttöjä oven toisella puolella. He alkoivat laulamaan oikein isosti että: -Ohi syyskuun läpi repaleisen lokakuun kaipuun kaljakori kilisee... Laulu keskeytyi kilisee -sanaan kun eräs ankara miesopettaja ilmestyi pukuhuoneen ovelle. Hän ilmeisesti kuuli sen hoilotuksen jo kauaksi hänellä oli ilme kuin myrskynmerkki, kun hän ovelle ilmestyi. Hän kiivaaseen sävyyn lausui, että: -Teille kilisee kohta jälki-istuntoa! Ehkä turhan herkästi tämä opettaja pulttia otti, mutta minusta tämä koko juttu oli aika huvittava.

Ja sitten tällaisen tapauksen muistin myös. Olin jo peruskoulun viimeisellä luokalla kun tämä tapahtui. Eräänä aamuna yksi samalla luokalla oleva poika pysäytti minut koulun pihalla, ja kysyi minulta että olenko nähnyt koskaan sinisiä savuja? En muista tarkalleen että miten siihen vastasin, mutta olin ihmeissäni että mistähän sinisistä savuista hän horisi. Hän sitten valaisi asiaa hieman ja kertoi että kun hän oli aamulla mennyt linja-autopysäkille odottamaan linja-autoa, niin siinä lähellä jostain metsän takaa oli taivaalle nousut sinistä savua, ja oli sitten ajatellut että hei, mitä tässä nyt. Siltä asialta tämä jannu ei sitten tuntunut saavan rauhaa koko päivänä, vaan hän koulun pihallakin jokaiselta vastaantulevalta opettajaltakin kyseli niistä sinisistä savuista, ja pohti ankarasti, että mikähän se olisi voinut olla? Tällekin jutulle olen jälkeenpäin nauranut, ja tämä tapaus tulee aina mieleen, kun kuulen sen yhden kohdan Paula Koivuniemen biisistä, jossa oli että vain ohut savujuova yöstä jälkeen jää.

Sitten eräs juttu kotitaloustunnilta, muistaakseni kasiluokalta. Oli joulunalusaika, kotitaloustunnilla teimme joulutorttuja ja muita joululeivonnaisia. Niillä tunneilla oli aina sitten niitäkin hulivilijannuja, joille kotitalous oli melkein enemmän kuin tervanjuontia. Olimme saaneet tortut paistettua, ja enään ei olisi ollut kuin antaa mennä torttujen ääntä kohti. Eräs kingiksi itsensä luuleva ja äänekäs sähköjänikseksi tituleerattava jannupa ei näin tehnyt. Kun opettaja poistui hetkeksi, niin tämä jätkäpä avasi vain akkunan ja paiskasi tortun kaarella ulos. Siellä se torttu sitten killui lumihangen päällä. Minä pöljä sitten ilmineerasin tapahtuneesta opettajallem ja siitähän syyllinen itse ei oikein tykännyt. Kun tunti päättyi, niin vanhemmanpuoleinen tosikko naisopettajamme melkein itkua vääntäen lausui sarkastisesti, että kylläpä mulle hyvän joulumielen saitte. Kyllä on tuollekkin tortunviskaamiselle saanut nauraa jälkeenpäin.

Sitten sellaisen muistan, että yläasteella meillä oli hyvin ärsyttävä opo, jolla oli omanlaisia ja usein melko härskejäkin letkautuksia. Esimerkiksi jos joku oppilas istui selin liitutaululle päin, niin meni sen luo ja kysyi että onko sulla näkevä perssilmä?

Että tällaisia tarinoita minun kouluvuosilta 90-luvulla.

Armeijan Viestikoulussa oululaispoikia ärsytti suunnattomasti se, että eräs kurssilainen oli pääkaupunkiseudulta. Oululaispojat ottivat tämän "helesinkiläisen" silmätikuksi ja porukalla vittuilivat. Heitä ärsytti suunnattomasti mm. se, että helesinkiläinen oli koulutettu ja pärjäsi hyvin kurssilla. Ihmettelin jo miten sen hermo kestää jatkuvaa naljailua.

Sitten erään kerran yksi oululaispojista oli päivystäjänä ja vittuili jotain tuolle helesinkiläiselle ja helesinkiläinen työnnettiin jonosta pois. Tämä helesinkiläinen otti ja nosti oulunpojjaan rinnuksista seinille. Muistan kuinka se jätkä välähti ensin kalpeaksi ja sitten punaiseksi siellä ylhäällä. Tuli hirveä huuto oululaispojilta, mutta ei yksikään - tai yhdessäkään - uskaltaneet mennä väliin!

Totta kai oululaisille tuli paha mieli ja menivät itkemään kurssinjohtajalle. Ehtivät jo iloita, että helesinkläinen saa pekkaa eli poistumiskieltoa. Kurssinjohtaja ei antanut mitään rangaistusta, vaan tämä "nostaja" sai muistaakseni kiitettävän todistuksen ja stipendin... Oli vain sanonut ottaneensa paikkansa takaisin.

Tapahtuneen jälkeen oululaispojat olivat kunnolla. Uskomattoman lapsellisia jätkiä kerta kaikkiaan!!!!