Eräänä aamuna vaimoni toi minut perheemme kakkosautolla (Citroen C4) töihin, koska perheemme ykkösauto (Citroen C5) oli korjattavana nestekaasujousituksen vian takia.
Kun nousin autosta ja kävelin työpaikalleni, vaimonikin nousi ja kävi raaputtamassa takaikkunan puhtaaksi jäästä, jonka hän unohti tehdä kotoa lähtiessämme. Takaikkunan lämmitin on nimittäin C4:ssämme epäkunnossa.
Tässä vaiheessa on syytä sanoa, että vaimoni täytti tammikuussa 50 vuotta, minä täytin 50 vuotta viime kesänä. Eräs työkaverini, 25-vuotias kolli, käveli samaan aikaan sisään työpaikallemme ja näki tapahtuneen.
Hän totesi minulle myöhemmin: "Aika hyvän näköinen tytär sulla on, tiukka pеrse ja kaunis naama." Totesin, että kyseessä ei kylläkään ollut tyttäreni vaan vaimoni. Samalla kuitenkin tunsin ylpeyttä siitä, että puolueeton tarkkailija oli huomannut vaimoni hyvännäköisyyden.
Minua huvittaa sangen suuresti esim. se, että iltapäivälehdet julkaisevat julkkisjuorusivuillaan valokuvia joistain 40-vuotiaista Hollywood-tähdistä bikineissään ja otsikoivat ne tyyliin "Katso, mitkä hauikset ja six-pack-abs tällä vanhalla naisella on!"
Huvittaa siksi, että vaimoni on käynyt kuntosalilla jo parikymmentä vuotta, ja on saavuttanut vartalon, joka on kaukana noiden iltapäivälehtien nuorempien naisten vartaloista. Nimittäin kaukana edellä. Minulla on makuuhuoneessani tiukkaa lihaa tarjolla. Kaikilla ei ole.
Olen ylpeä tiukkarunkoisesta vaimostani, joka uskaltaa pukeutua ikäistään nuorempien naisten vaatteisiin, ja jolla on vartaloa mitä esitellä. Hänellä on varaa siihen. Hän tekee sen ilahduttaakseen minua.
Itse en ole ihan samalla tasolla, olen rupsahtanut aika pahastikin, mutta onneksi seksi välillämme toimii sentään vielä hyvin. Iso aisa - tyytyväisyys taattu!
Vaimoni ei haikaile nuorempien miesten perään, vaikka hän olisikin pikkupaikkakunnan paras mahdollinen puumakanditaatti. Naapurin parikymppinen somalipoika katsoo häntä kuolaten. Katsokoon. Ei heru.
Ai miten niin provoaloitus?!? Ei muuten ole! Tämä tarina on tosi! Kaikki värikästä ja kuvailevaa kielenkäyttöä harrastavat laudaturin äidinkielessä kirjoittaneet miehet eivät ole provoilijoita, vaikka ammattikoulupohjaiset nuoret Corollalla ajavat hevimiehet niin kateuksissaan väittäisivätkin!
Kun nousin autosta ja kävelin työpaikalleni, vaimonikin nousi ja kävi raaputtamassa takaikkunan puhtaaksi jäästä, jonka hän unohti tehdä kotoa lähtiessämme. Takaikkunan lämmitin on nimittäin C4:ssämme epäkunnossa.
Tässä vaiheessa on syytä sanoa, että vaimoni täytti tammikuussa 50 vuotta, minä täytin 50 vuotta viime kesänä. Eräs työkaverini, 25-vuotias kolli, käveli samaan aikaan sisään työpaikallemme ja näki tapahtuneen.
Hän totesi minulle myöhemmin: "Aika hyvän näköinen tytär sulla on, tiukka pеrse ja kaunis naama." Totesin, että kyseessä ei kylläkään ollut tyttäreni vaan vaimoni. Samalla kuitenkin tunsin ylpeyttä siitä, että puolueeton tarkkailija oli huomannut vaimoni hyvännäköisyyden.
Minua huvittaa sangen suuresti esim. se, että iltapäivälehdet julkaisevat julkkisjuorusivuillaan valokuvia joistain 40-vuotiaista Hollywood-tähdistä bikineissään ja otsikoivat ne tyyliin "Katso, mitkä hauikset ja six-pack-abs tällä vanhalla naisella on!"
Huvittaa siksi, että vaimoni on käynyt kuntosalilla jo parikymmentä vuotta, ja on saavuttanut vartalon, joka on kaukana noiden iltapäivälehtien nuorempien naisten vartaloista. Nimittäin kaukana edellä. Minulla on makuuhuoneessani tiukkaa lihaa tarjolla. Kaikilla ei ole.
Olen ylpeä tiukkarunkoisesta vaimostani, joka uskaltaa pukeutua ikäistään nuorempien naisten vaatteisiin, ja jolla on vartaloa mitä esitellä. Hänellä on varaa siihen. Hän tekee sen ilahduttaakseen minua.
Itse en ole ihan samalla tasolla, olen rupsahtanut aika pahastikin, mutta onneksi seksi välillämme toimii sentään vielä hyvin. Iso aisa - tyytyväisyys taattu!
Vaimoni ei haikaile nuorempien miesten perään, vaikka hän olisikin pikkupaikkakunnan paras mahdollinen puumakanditaatti. Naapurin parikymppinen somalipoika katsoo häntä kuolaten. Katsokoon. Ei heru.
Ai miten niin provoaloitus?!? Ei muuten ole! Tämä tarina on tosi! Kaikki värikästä ja kuvailevaa kielenkäyttöä harrastavat laudaturin äidinkielessä kirjoittaneet miehet eivät ole provoilijoita, vaikka ammattikoulupohjaiset nuoret Corollalla ajavat hevimiehet niin kateuksissaan väittäisivätkin!
Vastaukset 8
Vanhimmat
Onneksi Hotakainen ei kuollut.
Sinulla meni jotain väärin, tämän päivän "ammattikoulupohjaiset nuoret" eivät aja Corollalla, vaan ikivanhoilla "saksalaispremiumeilla".
Eipä uskois...... että olet muka viiskymppinen ja kirjoitat kuin koulupoika. Vaihtele sä vaan kaasujousijasi.
C4 on räjähdysaine eli erittäin herkkä räjähtämään.
C5 ilmeisemmin siitä jalostetumpi räjähde...
Jos toi on sun mielestä värikästä ja kuvailevaa kielenkäyttöä niin aika väärässä oot
Moi! Täällä myös viiskymppinen äijä. En minäkään tarvinnut bemaria, mutta ostin sellaisen silti. Ei kaduta yhtään, ulkonäkö miellyttää silmää, loistavat ajo-ominaisuudet ja ovet sulkeutuvat kuin kassakaapissa.
Niin, kyllä tuo oven sulkemisääni antaa jonkinlaisen mielikuvan laadusta. Kävin muutama päivä sitten Hyundai liikkeessä koe istumassa i 40 mallin ja pettymys oli melkoinen kun ovi tuli kiinni rämähtämällä. Auto näyttää varsinkin sisältä hyvältä. Ulkomuoto on ehkä liian väkisin väännetyn näköinen. Mutta tuo oven sulkemisääni sai minut äkkiä liikkeestä pois kuuntelemaan oman auton laadukasta kumahdusta. Korean pojilla on vielä matkaa Saksalaisiin.
"Aika hyvän näköinen tytär sulla on, tiukka pеrse ja kaunis naama."
Kiitä luojaa, ettet ole työkaverini. Noilla sanoilla tytärtäni kuvailemallla, kirjoittaisit itsellesi kuolemantuomion, pyörätuoli-invalidi olisit loppuelämän joka tapauksessa käsittelyni jälkeen.
Jos jatkat sanaisen säiläsi heiluttelua samaa rataa jatkossakin, valitse mahdollisemman iso ovisia autoja, jotta saat helposti pyörätuolin sisälle raahattua.