Pakotettu suhteeseen.

Tyttöystäväsi ei selvästikkään oikeasti halua eroa. Sinun on vaan uskallettava itse ottaa ero, vaikka hän uhkailee. Ei kukaan voi väkisin olla toisen kanssa. Yritä keskustella tyttösi kanssa asiasta. Sano, että et voi olla onnellinen tässä suhteessa, mutta ei se tarkoita sitä ettet välittäisi hänestä. Ja sinä et ole vastuussa hänen teoistaan muista se!

Jos hän vielä tämän jälkeen juo hajuvettä ja uhkailee itsarilla soita hätäkeskukseen ja pyydät neuvoa sieltä.

Kerro ensin tyttöystävällesi että aiot tehdä niin. Hänet voidaan viedä psykiatriseen hoitoon jos todetaan että hän on vaaraksi itselleen.

Sinun juttujesi mukaan niin taitaa asianlaita olla.

Älä epäröi, vaan toimi. Mutta varoita nyt sentään ensin ystävääsi, jo sekin voi auttaa ja hän lopettaa.

Ei kukaan ole vastuussa kenenkään elämästä... Kuulosti oikeesti NIIN tutulta. Mulla oli aikoinaan miesystävä, joka oli hyvin takertuvainen, omistushaluinen jne. Halusin erota, koska tämä käytös sai minut voimaan todella huonosti, henkisesti sekä fyysisesti. Eikä siinä vielä kaikki... Kun ilmoitin tahtovani erota, miesystäväni rupesi uhkailemaan itsemurhalla.Enhän sitten uskaltanut erota. Aikaa kului jokin aika ja ykskaks yllättäen, LÄHDIN vaikka kuinka itsemurhasta tulikin uhkauksia yms... Ja eihän se jätkä sitä koskaan tehnyt... Noi on narsistisia piirteitä, että tappaisi itsensä jos jätetään... Niin ei tule tapahtumaan! Narsisti ei ajattele kuin omaa parastaan!

Tyttöystäväsi haluaa ilmeisesti hallita sinua ja onnistuukin siinä harvinaisen hyvin. Kaiken kaikkiaan hän on ihan itse vastuussa itsestään ja hakee käyttäytymisellään huomiota. Nuorien pentujen normi ongelma. Eroa.

On todella alhaista uhkailla itsemurhalla ja kiristää toinen pysymään suhteessa. Ohjaa tyttökaverisi avun lähteelle - menkää vaikka yhdessä terveyskeskuspsykologille. Anna hänelle kriisipuhelimien numeroita ja sitten vaan lähdet.

Et ole vastuussa toisen tunteista ja elämästä. Kun hänellä on avun avaimet (esim. se kynnys hakeutua hoitoon on ylitetty), hänellä on vastuu omista toimistaan.

Jos kaiikki naiset tappaisivat itsensä eron kohdatessa, niin naiset olisivet kuolleet sukupuuttoon !!

välittää uhkauksista. Jos tyttö on hullu, antaa kuolla vaan. Ei tuollaisesta tule olemaan sinulle jatkossakaan muuta kuin harmia. Mistähän näitä sekopäitä nykyisin oikein tulee? Vapaan kasvatuksen tuloksia mahdollisesti. Aina on ollut suojaverkko alla pennusta lähtien, teki sitten mitä vaan tai vaan kiukkusi. Tuntuu että näitä henkisesti sairaita on nykyään kolmasosa lapsista ja nuorista. On taidettu vitsaa säästää väärässä paikassa kun oikean ja väärän käyttäytymisen raja on hämärtynyt oleellisesti.

Lähde suhteesta ja äkkii ei tuu parannusta !

KUULKAAS IHMISET!!! TÄÄ JUTTU ON KEKSITTY VAAN SEN TAKIA ETTÄ SAIS TÄLLE PALSTALLE KESKUSTELUJA! TÄYTTÄ HUIJAUSTA!!!

Ota yhteyttä myös tytön vanhempiin. Täysi-ikäisiä olette, mutta kuitenkin hyvin nuoria. Jos se siitä suuttuu, niin anna suuttua. Tuskin tekee itselleen mitään. Jos tekee, niin et ole siitä vastuussa ! Älä heitä aikaasi hukkaan tuollaisen ihmisen kanssa, nuori mies ! Onhan sillä tytöllä selvästi paha olla ja voithan tarjota hänelle tukeasi ystävänä, mutta irti suhteesta!

Eroa vaan. Niinkuin muissa viesteissä lukeekin, et ole vastuussa toisen teoista. Itse olen kokenut vastaavaa ja vieläkin tää niin vakaasti itsemurhaa uhannut tyyppi elää porskuttaa vaan.. Hoitoon tommoset pitäis saada. Seuraavan kerran sanotkin tytölle, että soitan 112:een ja hommaan sulle hoitoa. Ei täyspäiset tommosta tee. Sä et saa potea huonoa omaatuntoa... Ihanaa elämää sulle :)

Minulla oli suunnilleen samanlainen tilanne. Ulospäin muija selitti kaikille, että olen vainoharhainen ja pakkomielteisen mustasukkainen ja, kun suhde loppui, alkoi tutustua kavereihini, jotka ovat uskoneet kaikki valheet.
Oikeasta itsemurhasta ei missään vaiheessa ollut kyse, vaan itsemurhalla uhkailu oli tapa saada huomiota. Naisella oli useita muita miehiä, eikä hän arvostanut minua ihmisenä, mistä uhkailu oli merkkinä.

Minun tapauksessa oikea teko olisi voinut olla välien katkaiseminen ja täydellinen vastaamattomuus, mutta siinä vaiheessa sain kaverieni vihan päälleni.

Seuraavan kerran kun hän elehtii videolla noin nauhoita se ja näytä viranomiasille. Säästä myös itsemurhaa vihjaavat viestit ja soita valkotakkiset paikalle. Tyttö pääsee hoitoon, sinä saat mielenrauhan ja eron :)

Sano tyttöystävällesi että soitat hätänumeroon seuraavan kerran. Siellä laitetaan itsemurhalla esittävät suoraan pakko hoitoo on sitten tosissaan tai ei. Sinä vapaudut samalla vastuusta koska olet kuitenkin ohjannut hoitoon. tyttö tarvitsee ammatti apua.

Jos et halua, että hän vahingoittaa itseään, ehkä jonkun muun (sinun) pitäisi tehdä se. Ja olet 22 vuotias poika, etkä mies!

Olen ollut melkein samanlaisessa tilanteessa, paitsi emme koskaan seurustelleet. Siinä vaiheessa kun olin saanut lukuisia itsemurhaa uhkaavia, viestejä ja soittoja otin yhteyttä pojan vanhempiin. Vaikka olimme molemmat yli 20, koin sen tarpeelliseksi ja jopa hyväksi, sillä jokainen vanhempi haluaa auttaa/olla läsnä lapsensa elämässä.

Ota siis rohkeasti yhteyttä tytön vanhempiin, jotka varmasti jatkavat huolenpitoa ja avun etsintää ammattilaisten puolelta.

Ota yhteyttä tytön vanhempiin. Heille se vastuu tuossa kuuluu. Jos kenellekkään...

Olin itse aikoinani samassa tilanteessa. Pääsin lopulta eroon. Jälkeenpäin olen ajatellut asiaa ja olen sitä mieltä, että minun olisi pitänyt puhua asiasta poikaystäväni vanhemmille ja erota heti eikä viivytellä säälinsekaisin tuntein.

Kerro siis tytön vanhemmille asiasta. Ja lähde sitten heti suhteesta pois.

huono trolli

Olipa taas todella typerä aloitus.

Hän tarvitsee pikaisesti psykiatrista hoitoa. Terve ihminen ei uhkaile tai toimi näin ! Vastuu ei ole sinun. Jos tunnet hänen läheisiään,onko mahdollista että puhut heille aivan avoimesti tästä. Tai jos tunnet olevasi itse jotenkin vastuussa, voit hyvin napakasti vaatia häntä hakemaan itselleen apua ja pidät huolen et myös hakee sitä.
Ota etäisyyttä ainakin siksi aikaa,kun näet että hoito tehoaa.
Saat vain harmaita hiuksia. Voimia sinulle !!

Jätä tuollainen "tyttöystävä", äläkä keskustele yhtään missään hänen kanssaan. Kaikkein ala-arvoisinta on uhkailla toisia suhteeseen. Ja joo, anna juoda hajuvettä ei siihen kuole.

Mitä tuosta. Vaiha kännynumero ja laita se salaiseksi . Taikka laita soitonesto sille punrolle, josta et halua ottaa vastaan puheluita. Sellaisen palvelun saa puh.operaattorilta. Tollaset uhkailut jne ovat merkki siitä, että iiiso pyörä alkaa heittään. Taikka vaikkas että, hihna alkaa luistattaan t.vast.

Itte en ainaskaan ala kauaa kuunteleen moista !"painostusta". Jos kerta tuntuu siltä, ett ollaan kiwillä, nin sit ollaan. Ei se siitä muutu, vaikkas kiäsillä kävelis. Jos kerta akka alkaa wenkoilemaan, ni siittä pikki ja jenka päähän! Mitä sitä wenkoilua kuunteleen? Uusia tilaisuuksia tulee (ja menee). Eikö uutta matoa koukkuun jo het vaikkas tänä iltana!

Sulla on must-sukkanen muija ja se koettaa ny kaik konstit, mitä on olemas. Ei se kuiteskaan kulkkuusa poikki nihraa, vaikkauhitteleeki. Oon ihka varma, ett onkelmii tulee myöhemminki, jos vaa roikuskentelet kuviois. Tollasilla (mahollisest) mustasukkasilla narsisteila wenkoilijoilla on manipulointikonsteja aina takataskus ja kaikkee ne kokeilee, ettei vaa toine pääsis koskaa helepommalla. Se yrittää vaa nytki päästä susta niskan pääle ja sit o vasta tyytyväisempi, kö sullaki alkaa pyöräwiipottaa...

Kato kax kertaa peilii. Pistä letti oikeelle ja poistutakavasemmale ennenkö on liian myöhästä!

Aamupoikia lainaten : Jätä se.

Tollanen ihminen tarvii ammattiapua monessa mielessä.
Sä kärsit tossa suhteessa. Kärsit ihan oikeesti ja sun järki on vaakalaudalla.

Lähde ja lopeta yhteydenpito jos haluut järkes pitää päässä. Hommaa muijalle vaikka ammattiapua mut sä et pysty sitä nyt auttaa olette yhdessä tai ette. Amen.

Kuten monet on sanoneet, ja sen varmasti itsekin tiedät, sinä ET ole vastuussa toisesta aikuisesta ihmisestä. Tyttöystävälläsi ei ole kaikki hyvin ja koska hän kokee että ilman sinua ei selviäisi mistään (mikä ei tietenkään ole totta, mutta tietyssä mielentilassa sitä helposti ei näe mitään muuta), hän yrittää pitää sinut itsellään uhkailemalla ja varmasti tietää että itsemurha on siihen paras keino. Vaikkakin sairas sellainen.

Sinuna ottaisin nyt yhteyttä tytön vanhempiin ja kertoisin mikä on tilanne, ja että sinä et voi etkä halua ottaa vastuuta tällaisessa tilanteessa. Tyttöystävälle kannattaa myös kertoa että sinun ei ole hyvä olla, kuten ei varmasti tytönkään ja jos tällainen toiminta jatkuu, otat heti yhteyttä viranomaisiin, ellei tyttö ymmärrä itse hakea apua.

Voimia sulle, pystyn kuvittelemaan miten rankassa tilanteessa olet, ja toivon että pääset siitä pian ulos.

Sinun täytyy vain olla vahva, ja sanoa että haluat erota. Jos hän tekee itsemurhan syy ei ole missään tapauksessa sinun. Vaan se olisi hänen omaa tyhmyyttään!

Tiedän monia tapauksia, joissa avopuoliso on todella tappanut lopulta itsensä, koska on ollut niin paha olo. Kaikki käsittelee asioita eri tavalla, se pitäisi ymmärtää.
Tietenkin täytyy saada elää omaa elämää, mutta ei toista saa suhteen päättymisen jälkeen jättää heitteille. Jos toisella on sydäntä yhtään ja inhimillisyyttä, niin välittää sen verran, että eroaa hienotunteisesti, jolloin toiselle jää kaikesta parempi olo...lopulta.

Ei ole sinun velvollisuute estää hänen itsemurhaa, jos teillä on välit poikki. Ota yhteyttä tytön vanhempiin, kerro miten asiat ovat. Myöskin soitto hätäkeskukseen voisi auttaa.

Olet itse kuin tyttö. Kysyt neuvoja muilta vaikka sinun pitäisi itse niitä ratkoa.

Sinulla tulee olemaan erittäin kiire ja toisaalta myös erittäin hidas elämä jos joudut joka asiaan kysymään neuvoa joltain toiselta.

Ota yhteys terveyskeskukseen, ja kerro kaikki mitä on tapahtunut. Vaadi lääkäriaikaa itsellesi ja sano, että tarvitset heti apua. Lääkärin pitäisi osata ottaa vastuu tyttöystävästäsi, kun kerrot tilanteen avoimesti. Jos ihminen on vaaraksi itselleen tai muille, hänet voidaan ottaa hoitoon pakkokeinoin. Vastuu on ammatti-ihmisen ei sinun.

Nyt tulee itsemurhan tehneen läheisen näkökanta asiaan.

Ensinnäkin itsesi kannalta tilanne ei todellakaan mene oikein, ja sun on tehtävä radikaaleja ratkaisuja asian suhteen ihan itsesi vuoksi! Ensinnäkin, nyt tulee itsemurhan tehneen läheisen suusta (myös parisuhde- ero jutun myötä) tyttöystäväsi ratkaisusta päättää tai jatkaa elämäänsä ei ole sun! Vaikka tottakai mikäli eronne jälkeen niin kävisikin syyttäisit siitä itseäsi ja saisit varmaan muiltakin syytöskiä asian suhteen, nämä muiden syytöksen kyllä loppuvat kun läheisten järkytys hälvenee, samoinkuin kenen tahansa syyllisyys ajan kanssa, joita lähes jokainen tuollaisessa tilanteessa kokee.

Kenenkään ei pidä elää huonossa suhteessa, ahdistuneena tms. vain toisen vuoksi.

Sun kannatta kuitenkin varautua muutamaan asiaan, ottaessasi eroa

- pyri tekemään ero mahdollisimman mukavasti, ei tekstiviestillä, ilmoita että haluat jatkossa kuitenkin olla hänen kanssaan tekemissä, kannattaa toki sitten myös olla jos näin sanoo, mut kuten muidenkin kavereiden eikä olla muka erossa. Kannattaa yrittää ottaa etäisyyttä pikkuhiljaa

- Toinen todellakin voi tehdä itsemurhan, etenkin jos on moista jo yrittänytkin ja on noin selkeät merkit kuuin taauksessasi, joten ei kannata luottaa vain siihen perusajatukseen mikä ihmisillä on, että ei se kuitenkaan tee sitä. Mieti miten kova paikka se sitten on sulle jos tekeekin, ja läheisille ettet reagoinut?

- Jos/kun hän uhkaa itsemurhalla, ilmoita siitä hänen vanhemmilleen ja tarpeen vaatiessa myös hätäkeskukseen. Silloin voit hyvin mielin ajatella tehneesi kaikkesi, eikä vastuu ainakaan enää ole sinun. Silloin tyttöystäväsi myös todennäköisemmin saa tarvitsemansa avun!

Toivon että aloittaja ei joudu enää kauaa ottamaan vastuuta ja kantamaan huolta toisesta, koska niin elämän ei pidä mennä, mutta myös puuttuu selvästi hiukan sekaisin olevan ihmisen tilanteeseen, edes niiden läheisten ja oman mielenterveytensä puolesta, eikä vain katso mitä tapahtuu.

Ketään ei voi väkisin pitää, eikä kukaan omista ketään. Ihminen,joka uhkailee ja käyttää itsemurhaa kiristyskeinona ei luultavasti sitä tee. Jos tekee, se on hänen valinta eikä sun syy. Mikään suhde ei onnistu,jos se perustuu tuollaiselle. Lähde hyvä mies pois tuollaisesta suhteesta. Se on vain vallankäyttöä.

Paska suoli taas kerran tehny aiheen johon itse säälissä rypevät ottaa kantaa 78,1 % . hei ei muutaku akka mäkeen et sinä ole edes äitisi vartija , kuten raamattu sanoo.

Jos hän juo hajuvesipulloista, on sekava ja muutenkin leikkii leipäveitsellä, otat kuvat ja viet ne yhdessä hänen kanssaan psykiatrian polille, niin he ottavat hänet sisälle kunnes hän on kuntoutunut eikä ole enää uhka itselleen tai muille.

Se ei olisi pelkästään ihmisestä välittämistä, vaan se on sinun velvollisuutesi koska olet nähnyt hänen toimensa!

Itsemurhavihjailut on otettava todesta, mutta ei niin että siirrät syyllisyyden itsellesi, vaan vastuu pitää siirtää uhkailijalle, eli toimittaa hänet hoitoon.

olen kokenut itse saman jo edes mennyt poika ystäväni puhui samaa en ole vastuussa tapahtuneesta olen melko vahva henkisesti

trullit tulee,ootko valmis?

veäppä vaikka turpaan , niin näät miten heleposti poliisi ohjaa sut oikeelle tielle :-DDD lykkyä sun pönttöön

joo ei muuta kun lähdet lätkimään kaverisi tarvitsee psykiatrin apua.on saanut sinusta jotenkin yli otteen ei kukaan voi olla toisen tekemisestä vastuussa eikä teidän elämä tästä korjaannu ihmisellä on vain yksi elämä se pitää muistaa.

Seuraavaksi se tyttö hankkiutuu raskaaksi, jottet pääsisi lähtemään!

tyttöystäväsi on mieleltään sairas , tarvitsee apua

voi hyvä ihminen, et oikeesti ole vaastuussa hänestä, jos tekee itsarin, ei ole sun syysi. Niin uhkas exäki ja oli jopa onnistua, mutta viis veisasin. itseni takia lähin ja vuosikymmenien jälkeen os exä löyttänyt tasapainon elämäänsä. Lähe ennenkuin oma eämäsi tuhoutuu

Tyttöystävälläsi on mahdollisesti epävakaapersoonallisuushäiriö. Googleta termi ja lue lisää. Tiedän samankaltaisen tapauksen, koska kaverilla on noin käyttäytyvä tyttöystävä.

ilmoita sossuun ja eroa !!!!!

vaikea tilanne sinulla.sinuna ottaisin yhteyttä hänen vanhempiinsa kyllä hän on mieleltään sairas.kyllä hän tarvitsee jonkun ammattilaisen apua ja vanhempien kuuluu tietää ja yhdessä ohjaavat hoitoon.on tuossa niin vakavasta uhkailusta kyse että se kannattaa ottaa tosissaan.sinun syytäsi se ei ole ei todella mutta jokaisen ihmisen velvollisuuteen kuuluu huolehtia toisista( en tarkoita että yhdessä pitää olla).voimia sinulle.

ei mitenkään

Toista ei voi pelastaa,etkä sinä voi itseäsi syyllistää jos hän tekee jotain itselleen.Todennäköisesti jos mielitaudista kyse harrastaa uhkailua säännöllisesti.
Kehoitan myös varaamaan aikaa lääkärille.Apua on saatavilla.Mutta muistutan voit tukea mutta et voi itseäsi sitoa.Sinun ja hänen elämästä ei tule mitään yhdessä näillä eväillä.Hänellä on pitkä tie kuljettavaan.Jaksamista sinulle ja hänelle.Perheessä saattaa olla myös jollakin samanlaista probleemaa taikka suvussa.Aina ei esim.skitsofrenia peridy suoraan.Itsemurhalla uhkailu kertoo monesta ongelmasta.Riippuvus,turvattomuus,hylkäyskokemus,toivottomuus,masennus,oman itsensä hyväksyminen jne.Et voi millään häntä parantaa.Koeta saada hänet joko lääkäriin tai psyk.sh juttusille.

ilmoita siitä 112 ja sen jälkeen älä vastaa jos koittaa soittaa ym. muuten et pääse siitä koskaan eroon!!! koita kestää!!!

Et sinä ole hänestä vastuussa. Eroatte ja jos tappaa itsensä, niin silloin ongelma poistuu lopulllisesti.

Itsemurhalla uhkailu on maaiman alhaisimpia asioita, eikä siihen pidä koskaan alistua.

Viesti tytön vanhemmille tai ystävälle että ero on käsillä ja olet huolisassi viesteistä. Ja sitten välit poikki, et vastaa puheluihin, et puhu mesessä ja poistat fb-kaveruuden; etkä ajattele yhtään koko mimmiä.

hei ,toi suoli24 heitti pihalle. mutta oon taas täällä . just , miksi toi kysyjä ei koskaan vastaa teidän tai minunkaan kommetteihin ... kysyn vaan. mutta oon ite tietoinen moisesta ropleemista. ei se ole ongenkoukku kun tietää . soitappa minulle tai laita sp.postia [email protected] tai soita 040-7207943
p.s molemmat osot ei ole salaisia

Oikeasti anna hänen tehdä, mitä hän haluaa ja ilmoita se hänelle, piste.......

Et ole vastuussa toisten tekemisistä..............

Se on hänen omalla vastuullaan mitä hän tekee itselleen, aivan kuten miehet ketä ratkeaa juomaan eron tultua.

kuka ei ketä ...

Anna rohkeesti pakit sille naiselle kun homma ei toimi, elämä on julmaa.

Sovitaanko että pidetään lähimmäisistämme huolta ja tuetaan heitä aina kun itellä on voimavaroja potkii persuksille. kun koskaan ei tiiä millon ite tarttis semmosta kamua jonka on jopa unohtanu elämän saatossa , tuleekin ja alakaa potkii , ukkoo eteenpäin kun viimestä päivää.
Hyvvää pääsiäisen alusaikaa , teilillen kaikille.

Silläkin uhalla, että tähän kommenttiin tulee paljon asiattomia vastauksia, kirjoitan nyt toisesta näkökulmasta. Olen nimittäin itse ollut hyvin samanlaisessa tilanteessa kuin tyttöystäväsi. Ero oli koittamassa, olin masentunut (kävin terapiassa ja sain lääkitystä) enkä ollut henkisesti valmis kestämään eroa. Syytin suhteen epäonnistumisesta täysin itseäni, mutta pyrin pitämään kiinni poikaystävästäni keinolla millä hyvänsä. Leipäveitset ja itkuiset uhkailut ovat tuttuja ja kyllä ihoa tulikin naarmutettua epätoivon hetkinä. Ero kuitenkin koitti ja olen edelleen hengissä. Eron jälkeen masennukseni syveni ja johti jopa sairaslomajaksoihin. Työni ja opintoni keskeytyivät ja elämäni oli suoraan sanottuna yhtä helvettiä.

Siitä huolimatta olen samaa mieltä kuin aiemmin kommentoineet: et voi pakottaa itseäsi olemaan suhteessa eikä toisen ihmisen elämä ole vastuullasi.

Oma tarinani jatkuu niin, että pikkuhiljaa toivuin. Hain apua masennukseen ja tein lopulta suuren elämänmuutoksen. Syytin masennuksestani suhdetta ja eroa ja koin itseni hylätyksi, kun rakastamani ihminen jätti minut yksin elämäni synkimmässä vaiheessa. Mutta ongelmani juursivat muualta kuin suhteestamme ja valitettavasti myrkyttivät suhteemme. Jos olisin käsitellyt ongelmani ennen suhteemme alkua, ehkä olisimme edelleen yhdessä. Tutustuttuani nykyiseen mieheeni monet edellisen suhteen ongelmat kantautuivat uuteen suhteeseen. Kuitenkin uusi suhteemme kantoi ja pitkän taipaleen kautta - joskus hyvinkin kivikkoista polkua kulkien - olemme onnellisia yhdessä. Olen pystynyt käsittelemään ongelmani ja jättämään ne taakseni. Jokaisella meillä tulee, etenkin parikymppisinä, käsittelemättömiä nuoruuden ongelmia esiin. Juuri ihmissuhteessa, jossa koetaan uudenlaista läheisyyttä toisen ihmisen kanssa ja suunnitellaan ehkä yhteistä tulevaisuutta, ihminen on haavoittuvimmillaan ja siksi siinä tilanteessa esiin tulee erilaisia ongelmia kuin esimerkiksi teininä.

Mikä neuvoksi? Uskon, että tyttöystäväsi on todella pahassa tilanteessa henkisesti ja tarvitsee apua. Sillä ei edes loppujen lopuksi ole väliä, kuka auttaa, kunhan hän ei ole yksin. Itse jälkeenpäin kadun, etten osannut hakea apua perheeni luota. Hänen vanhempiinsa yhteyden ottaminen on hyvä idea. Myös ystävät ovat erittäin tärkeitä, heille tulee ehkä kerrottua enemmän kuin vanhemmille. Ja ammattiapu. Jos ihminen on vaaraksi itselleen tai toisille, sinulla on, kuten moni on jo tässä sanonut, velvollisuus soittaa apua paikalle. Ja apua tyttöystäväsi tarvitsee. Mutta karille mennyt suhde on jo traumaattinen asia sinänsä eikä sinun tehtäväsi ole ryhtyä häntä terapoimaan. Siitä syntyy - ja ilmeisesti on jo syntynyt - vaarallinen riippuvuussuhde, jossa henkisesti epätasapainoinen ihminen kontrolloi tervettä. Ja ihmissuhteesta irtautuminen on jo vaikea asia, sinunkin pitää kokemuksistasi toipua.

Itse en ole väleissä entiseen poikaystävääni enkä koskaan pystyisi olemaan. Olen aina sanonut itselleni tuntevani katkeruutta, koska hän jätti minut haavoittuneessa tilanteessa. Mutta tosiasiassa tunnen syyllisyyttä epäonnistuneesta suhteesta. Parasta, mitä voit tyttöystävällesi sanoa, on lämpimästi häntä halata ja vakuuttaa hänelle, että suhteen epäonnistuminen ei ole hänen syynsä. Ja että olet hänen tukenaan. Mutta olet päätöksesi tehnyt ja siihen sinulla on oikeus. Hän tarvitsee masennuksestaan ja ongelmistaan - joista ero varmasti on oikeasti pienimmästä päästä - apua, välittäviä ja rakastavia ihmisiä ympärilleen. Se on parasta, jota hänelle voit antaa.

AP voi hyvällä omatunnolla dumppaa se muija menemään, saa selvitä itse itsekseen tai olla selviämättä ja vaikka vetää itsensä päiviltä, sellainen on luonnon laki.

Hei , kun elämässä alakaa mättään . ensimmäinen jutska on keskustelkaa , keskustelkaa , keskustelkaa . iliman kynsiä ja hampaita . molemmat rehellisinä.
ei asiaa voi auttaa sukulaiset ei terapeutit. ja jos ei se riitä pittää erota toista siis lähimmäistä tukien , ei syyttäen .

Jos menee ni menköö. Tilanne on se, et naiset kerjää huomiota tollasella ja tekee kaikkensa ettei joutus siihe erotilanteesee. Jätä se. TODELLA harva oikeesti tekee niiku uhkaa. Ei mtn järkeä kattoo tollast touhuu.

Täytyy sanoa että olen itse kokenut hyvin samanlaisen tilanteen 6kk sitten. Vaikka kuinka pahalta tuntuu niin paras ratkaisu on, että soitat hätäkeskukseen ja sanot mitä tyttö aikoo, ja lähdet itse pois. Älä sen jälkeen ole yhteydessä yhtään. Jätä vaikka tavaras ja unohda se!

Omassa tapauksessa tyttö viiltelti ja pelleili jollain pillereillä, mutta ei hän koskaan mitään lopullista olisi tehnyt, aika hurjalta kyllä vaikutti. Edelleen on tyttö elävien kirjoissa. Ja muista, ET ole KOSKAAN vastuussa muiden tekemisist

Lähetä lääkärin puheille, jos rakastaa sinua, tekee sen. Tai saa muodikkaan lääkityksen.

voi hellanlettas sentään, kun nykyajan nuoret ei kestä yksinäisyyttä ja kärsimystä..elämä kantaa,teette nyt sitte niin taikka näin!

On eri asia tehdä kuin uhkailla. Eräs eksäni myös koitti tuota. Sanoi että itkee itsensä uneen joka ilta ja että koitti tappaa ittensä koska oli onneton. Otti äidin unilääkkeitä ja viinaa ja heräsi pettyneenä koska ei ollutkaan kuollut. Tai näin väitti. Kun homma meni liian vaikeaksi jätin hänet. Nyt hän on uudessa suhteessa, on lapsia ja muuta, ei taida olla edelleenkään onnellinen, mutta elossa kuitenkin.

Otin linjan että en reagoi tähän mitenkään. Minua ei itsemurhalla kiristetä. Sinulla ei ole mitään velvollisuutta olla hänen kanssaan. Jätä nainen ja nopeasti. Voit koittaa saada hänelle apua, mutta hän tappaa ittensä jos tappaa, syyllinen et ole hän vaan hänellä on vakavia psyykkisiä ongelmia.

Anna sen exän tehdä itselleen mitä haluaa, ei kukaan nainen kenen kanssa menet tai menisit vaikkapa naimisiin välittäisi hevon v__ttua että miten selviät avioerosta vai selviätkö ollenkaan ja juot itsesi hengiltä, anna sun tulevan exän mennä vaan.

Kuvaus on erittäin omituinen ja siksi ehdottomasti ulkoisen avun tarpeessa. Oireilevan nuoren läheisten eli vanhempien tulisi olla tietoisia sekä että toimia hänen edukseen. Samoin on ehdottomasti tehtävä ilmoitus todisteineen terveydenhuoltoon sekä poliisiviranpomaisille. SE on velvollisuuskin.

Kun henkeä ja terveyttä uhataan.

joo , pitäsköhän lähtee ton murun viekkuun ,ku sekin mut aikonaan pakotti suhteeseen, vaikka en ois tahtonu. uhkas vaikka mitä.
Mutta kun keskusteltiin et mistä mikin johtuu , niin loppujen lopuksi hän vain tarkoitti et rakastaa niin paljon että ei vois luopua millään hinnalla.
silläpä se kommunikointi on ihmiselle tärkeetä , ei mei olla apinoita , siis käyttäkää sitä kieltä ja voi sitä murua välillä rutistaakin , ei hän siitä pane siis laita pahakseen.

Eräs psykiatri sanoi, että itsemurhalla uhkailu on pahin henkisen väkivallan muoto. Siinä ei ole mitään aseita taistella vastaan.

Sinä et ole vastuussa tytön elämästä. Hän on täysi-ikäinen ja tekee itse omat ratkaisunsa. Itsemurhan tehneen läheisenä ja uhkailuja kuulleena olen havainnut, että ne jotka itsemurhasta eniten puhuvat, eivät sitä lopulta tee. Sitten joku kaunis päivä, läheinen, jonka asioiden piti olla hyvin, ampuu itsensä. Ei kirjettä, ei mitään. Tästä tuskallisesta hiljaisuudesta olemme saaneet Elisan tarinan luettavaksemme. Kukaan ei tiennyt, paitsi päiväkirja.

Kaverini on uhkaillut itsemurhalla 15-vuotiaasta saakka. Hän on nyt 28-vuotias. Siskoni exä uhkasi tappaa itsensä eron hetkellä 10 vuotta sitten. Vielä on hengissä.

Muista: Sinulla on vain tämä yksi elämä.

Jos ihminen oikeasti aikoo tappaa itsensä, yleensä hän ei siitä puhu tai uhkaile vaan toteuttaa sen ykskaks.

Jokainen meistä on vastuussa itse elämästään ja kuolemastaan. Jos tyttöystäväsi tappaa itsensä, et ole siitä mitenkään vastuussa. Ikävää sanoa asia suoraan, mutta näin se nyt vain on. En tarkoita pahalla, vaan sanon totuuden.

Voi hitsin hitsi kun teillä luupäillä ois kasvot kertoo , OIKEESTI kuka on viestin takana mutta Ei , vain nyhveröt huutaa anonyymös karkki mulle sydeemillä

ohjaat hoitoon, ,jos se ei tepsi, nii ei muuta ku annat mennä jos on mennäkseen, monikin käyttää em. termiä kiristäkseen kumppaniaan pysymään suhteessa. Tuleva ex tekee sen itsarin ennemmin tai myöhemmin, jos on tosissaan. Harva se viikko näitä "onnettomuuksia" sattuu niin teillä (autot ajautuu tuntemattomasta syystä vastakkain) kun radallakin (jäi junan alle tuntemattomasta syystä).Toivottavasti näin ei käy.

... mikä trolli vai nou?

anna sen tehä se, ja astu pari alkelta taakke.

nää 24 -trolli on aivan /C:stä... aina ollu... läskit.

Ei tämä niin harvinaista ole. Itselleni käynyt kahdesti, kun yritin tytön kanssa laittaa poikki. Ei tietenkään ole reilua tms., mutta pari huomiota: Toimi minuun. Totta vitussa. Mä olen aina arvostanut kumppaneitani ja kun olen todennut, että nyt se on uhkauksen perusteella viimeisellä edgellä niin toki mä meen heti takaisin.

En mä pystyisi elämään sen kanssa, että joku tappaisi itsensä mun takia. Tai tarkemmin: mun sen hetkisen väliinpitämättömyyden. Tytsä syliin etc. ja hoidetaan akuutti pois alta. Ja tätä suosittelen kaikille.

Suositus perustuu siihen, että analysoi tilanteen olevan kiinni hetken mielenjärkytyksestä jonka voi hoitaa näin. Onneksi en ole kokenut pahempaa. Yhdellä kaverilla ex-mies änkesi sisään ikkunasta (erosta kuitenkin jo melkein vuosi) ja yritti hirttää itsensä kattolamppuun. Oli lähellä onnistua, kunnes tyttö sattui tulemaan kotiin. Kyllä mä siinä joutuisin toteamaan, et mun kyökkipsykkataidot on ylitetty.

Kyseessä on avunpyyntö. hanki hänelle apua. Soita vnahemmille ja kerro tilanne.

Istu vaan sohvalla, ja juo viinaa. Ruikuta että et jaksa mitään ja tuijota vaan telkkua.

Äläkä käy suihkussa vähään aikaan.

Kyllä se siitä, usko pois....

Mä en yhtään ihmettele, miks maailma on niin ällöttävä paikka. Nää kommentit mitä täällä lukee kertoo ihmisten täydellisestä tunteettomuudesta toisia ihmisiä kohtaan.

Jos ei välitä toisesta ihmisestä, niin ei välitä. Jos olet lakannut välittämästä häntä, koska hän on onneton, niin et välitä. Hänen on pakko hyväksyä se tai kuolla. Mutta älä helvetissä väitä itsellesi tai hänelle, että hylkäät hänet koska rakastat häntä, tai että hylkääminen jotenkin liittyy siihen että rakastat häntä. Niin se ei ole. Jos rakastaisit, niin et hylkäisi.

Et halua olla tyttöystäväsi kanssa, et ole hänen kanssaan. piste

Ihan perus narsistipaska. Kunhan vähän kitisee niin saa toiset hyppimään pillinsä mukaan. Sano muijalle että anna mennä vaan, muista numero 112..

Kyllä pelimiespanostaja ja moni muukin puhuu täyttä asiaa. Monella tuollainen uhkailu on hätähuuto tai lopullinen keino roikkua sinussa, kun mikään muu ei enää auta, ei sanat tai teot. Mene oikeasti hänen luo, ota syliin ja pidä ja purista ja anna hänen itkun ja raivon ja turhautumisen tulla. Jos olet mies, kestät sen, vaikka sylisi on täynnä kyyneliä tai karjuisi pää punaisena ja astiat kaikki menisivät uusiksi, materiaa se vaan on. Nyt on kyse arvokkaasta ihmiselämästä. Tuota keinoa en hyväksy, mutta siihen on motiivi. Hän hakee huomiotasi kaikin keinoin ja haluaa järkyttää veitsi kurkulla videoillaan. Me ihmiset emme ole kaikki samanlaisilla eväillä elämässämme ja jotkut eivät ole koskaan joutuneet kohtaamaan ja käsittelemään tunteitaan ja ajatuksiaan, mitä oikeasti haluaa elämältä. Selkä seinään vastaan ihminen on eläin ja se tulee päälle, kuten naisesi.

Kerro, että vaikka et ainakaan nyt halua tai jaksa jatkaa tai suhde ei kanna ja anna mitään ja vie kaikki voimat, hän saattaa ymmärtää. Olennaista on, että hänellä nimenomaan on tukea ympärille ja vakuuta, että vaikka ette ole silleen parina yhdessä, et silti katoa koskaan hänen elämästään. Teillä on täytynyt olla joskus rakkautta ja kannat sitä ikuisesti sydämessäsi, nyt tämä ihminen on vain niin kipeä, että sinä yksin et voi auttaa paitsi hakemalla apua, perheestä tai ammattiauttajista, mistä vaan.

Minut on itsekin jätetty parikymppisenä aika yllättäen ja oli niin oksettava olo, että mielessä kävi tosi mustia suorastaan itsetuhoisia ajatuksia. Luojan kiitos, en ryhtynyt tuumasta toimeen, ei kukaan ole korvaamaton, vaikka niin tuntuu eron hetkellä.
Jälkikäteen ajatellen jos olisin tehnyt, olisi ollut järkytystä ja surua ja lohduttomuutta joka puolella. En voisi tehdä sitä muille, vaikka itse en näkisi elämässä muuta kuin paskaa juuri sillä hetkellä. Itsemurha on äärimmäisen vakava uhkaus ja tekona mitä itsekkäin riistää elämänsä väkisin, mutta tavallaan ymmärrän, vaikken hyväksy. Tähän päivään on silti kannattanut elää, vaikka kiviä polku täynnä ja välillä suoraa kallioseinää ja umpitunnelia ilman näköaloja. Kävin pari kertaa puhumassa psykiatrille, mutta se oli lähinnä, miten nyt menee ja miltä susta tuntuu ja miten itse koet asian jne. Sekin auttaa, vaikka tässä tuntuisikin ihan naurettavalta shitiltä. Et voi vain jäädä ihmettelemään, että tekeekö hän oikeasti sen lopullisen vaiko uhkailee yhä, helvetti vain jatkuisi tai sitten se lopullinen, suru ja syyllisyys, kun ei puhunut asiasta kuin suoli24:ssa ja hakenut ajoissa ammattiapua. Älä enää epäröi asioiden suhteen, paremmaksi odottelemalla ei takuulla mene kuin korkeintaan seuraavaan kertaan, sen lupaan.

Kirjoitan nyt ihan poikkeuksellisesti nimellä asian vakavuuden takia ja että seison jokaisen sanani ja ajatukseni takana. Voimia ja pääsiäistä.

Ämmä valehtelee heitä se ulos.

Ilmaistaan vaikka niin että olet niin luuseri ihmisenä että hengissä pysymisesi perustuu lähinnä muilta saamaasi sääliin.

Mielestäni ihmisarvosi on helposti alle nollan ja et ansaitse yhtään mitään mutta laillisesti olet oikeutettu elämään.

Tämä ei sinänsä liity tarinaasi koska en sitä kunnolla edes lukenut mutta olen varma että joku pelle sen silti kirjoitti.

Vastatkaa joku tähän että olen täynnä vihaa mutta itse asiassa en ole. Haukun vain luuseria.

Eroaminen on toki aina hankalaa ja jos toinen oikeasti rakastaa on jokseenkin "ymmärrettävää", että masentuu, mutta ketään ei voi pakottaa rakastamaan.

Jos, et halua olla tytön kanssa niin mikäs muu siihen auttaa kuin erota vaikka mikä olisi, koska teeskennelty rakkaus satuttaa enemmän kuin totuus.
Yleensä ihmiset jotka kuuluttavat kaikille tappavansa itsensä eivät juuri tee niin. Se on hätähuutoa/huomion kerjuuta tai kiristyskeino.
Eihän sitä koskaan voi mennä takuuseen, ettei toinen loppujen lopuksi mitään tekisi, mutta tuo vaikuttaa vain huomion kerjäämiseltä ja kiristämiseltä.

Tässä tilanteessa näyttää siltä, että exäsi yrittää saada sinua vain kaikin mahdollisin keinoin jäämään luoksensa, mutta en itse näkisi järkevänä jatkaa suhdetta pelkästä säälistä toista kohtaan tai pelosta.

Päätös on loppujen lopuksi omissa käsissäsi. Itse en ainakaan tuollaista touhua katsoisi... ! :/

Soita kriisipuhelimeen ja juttele siellä asiastasi.

mun avovaimoni teki itsarin,syytin siitä itesäni siitä vuoden mut sitten tajusin ett jokainen on vastuussa itsestään.Sun ong, on tuttu ota sen vanhempiin yhteyttä ja kerro kaikki.tää on miun mieli pide. terv;sabata1

kuule näitä löytyy,ohjaa hoitoon,minullakin mies,josta olen eronnut melkein vuosi sitten.hänellä mennyt lujaa naisia tullen mennen,sitten kun kariutunut soittelee mulle ja uhkailee, et tapan itteni,sanonut et tee se sitten,mut kelle teet,hänellä tyttö,
ollaan eletty jo elämä omillaan

Tollanen tilanne ei ole mukava. Itse olin suljetulla kun poikaystävä jätti. Meinasin silti onnistua tappamaan itseni siellä. En halunnut elää ilman häntä. Kuitenki uhkailu pakkohoidosta ja muutaman päivän täys sisähoito sai pään selväks. Nykyään olen onnellinen että pitivät väkisin sisällä, kun "sekosin". Onneni oli et olin osastolla silloin.

Olen ollut itse samassa tilanteessa ja tiedän nykyään että tommonen on vain ja ainoastaan huomion hakua. Pistät suhteen poikki niin voit olla varma että se akka aloittaa saman leikin jonkuntoisen miehen kanssa heti kun löytää jonkun joka hänet huolii.
Älä murehdi ei se itelleen tee mitään vaikka eroottekin.

Eikös pakkohoito ole juuri näitä tapauksia varten. Siirrä vastuu viranomaisille ja karkaa niin nopeasti ja kauas kuin pääset.

Ota yhteyttä tyttökaverisi vanhempiin ja kerro tilanteesta ja pyydä heitä hakemaan hänelle kiiresti apua ennen kuin väistämätön tapahtuu.

Hyviä vinkkejä saanee myös auttavasta puhelimesta, jossa on ammattiauttajia ja jotka osaavat neuvoa, miten toimia oikein. Silti voi olla niin, että apu on jo tyttöystäväsi tavoittamattomissa.

Avauksen kuvassa on kyllä sellainen VUORENPEIKON PERSE, jotta muut säikähtäisivät kuoliaaksi, kuin itsarin tekijä

Mene eduskuntaan, siellä ne muutkin luuserit ovat - ja kunnon palkalla!

haista paska! horo!

Kuulostat fiksulta kaverilta. Tiedät itse parhaimman mahdollisen erota jos niin haluat ja teet niin kuin itsesätsi hyvältä tuntuu!

Hänen toimintansa vaikuttaa oudolta, koska hänhän otti eron puheeksi. Häntä on varmaan alkanut kaduttamaan eron puheeksi ottamisen. Mutta siitä huolimatta hän on aivan kamalan EPÄREILU sinua kohtaan!!

Voimia.

Tapaus tulisi saattaa ammattiauttajien tai viranomaisten tietoon - mutta mitä tekee ylläpito Suomi24?

Tekee tähän lisäkuvia, ja nostaa tämän jutun kaikkien irvailtamaksi.

Sitten kaikki puhevikaiset hölömöt, kuten alias

"
välittää uhkauksista. Jos tyttö on hullu, antaa kuolla vaan"

sanoi nimim. Ei tarvitse, vaikka "välittää uhkauksista" on aika paska kielioppilinen paska!

Ylläpito edes,vastuuseen tällaisesta toisten juttujen muokaamisesta, ellei ole ylläpidon OMA TROLLI!

Tämä avaus on täyttä paskaa, tiedottaen
auttaja1

Ompas taas ylläpidolla juttuvalinta Pääsiäiseksi JA KAIKENIKÄISTEN luettavaksi!

nää 24 -trolli on aivan /C:stä... aina ollu... läskit ylläpitäjät.

Alan ilmoittaa järjestelmällisesti vastauksia poistoon, ja ilman nimimerkkiä kirjoitavat lausepalat lähtävät heti.

Mä en yhtään ihmettele, miks maailma on niin ällöttävä paikka. Nää avaukset mitä täällä lukee kertoo ihmisten täydellisestä tunteettomuudesta toisia kohtaan. Avaaja on skitso!

hoitoon psykologille juttelemaan....ihan asiallinen paikka jutella

ei näitä viestiketjuja mitenkään "vahdita" sivuston ylläpitäjä on vain tyytyväinen että heillä on paljon lukijoita, myöskin tyhmille jutille, tietysti he laittavat kipeistä asioista tänne juttuja jotta mahd. moni lukisi ja kertoisi oman mielipiteen asioista.

mielialahäiriöstä on kyse. Hoitoon saattaminen parasta. Jos hän ei uhkailisi sinun kohdalla, hän tekisi sen toisen kohdalla jossain vaiheessa. pelkoa olla yksin.
Ja ota sinäkin apua itsellesi kokemuksen takia. saat puhutuksi. Jos ystäväsi tekee jotain, saatat syyttää itseäsi. Siksi sinnkin kohdalla olisi viisasta käydä asia läpi, jotta vapautuisit ja pystyt luottamaan muihinkin.

Sinulla kurja tilanne , mut muista myös et jokainen on oman onnensa seppä . Hoitoahan tuo tyttö tarvitsee , siis ammattilaisen apua . Itse olin kaun " onnellisesta naimisissa " kunnes mieheni tappoi itsensä ja voin sanoa et elämä oli yhtä helvettiä 2 seuraavaa vuotta . Jos olisin jotain edes aavistanut , olisin hakenut hänelle apua . Eikö ystävätkään pysty vaikuttamaan ? Toivottavasti puhut asiasta , mitä useempi tietää he voivat silloin myös reagoida . Voimia ja Tsemppiä sinulle

Älä kuuntele noita urpo-viestejä. Kyseiset henkilöt eivät tiedä, että maailmaan mahtuu monenlaisia ihmisiä. Heissäkin saattaa löytyä se 'pimeäpuoli'. Epämieluisaan tilanteeseen joutuessaan harva ihminen, joka elää tunteella kykenee käyttäytymään rauhallisesti ja järkevästi. Itsekin olen joutunut samaan tilanteeseen ex-poikaystäväni kanssa, joka uhkasi varsinkin kännipäissään tappaa itsensä, jos jätän ja tekikin kaikenlaisia typeriä temppuja. Minä naivina annoin ylipuhua jatkamaan suhdetta. Suhde kuitenkin päättyi, tosin kolmen lapsen jälkeen. Jälkiviisaana voin sanoa, että olisi vain kannattanut jättää hänet silloin parikymppisenä. Paljosta olen joutunut luopumaan tuon suhteen takia, ystävistä, työskentelystä ulkomailla, harrastuksista. Sanoisin, että sinun ei kannata pakottaa itseäsi jatkamaan suhdetta. Kerro tytön käytöksestä hänen vanhemmilleen, sisaruksille ja läheisille ystäville. Pyydä heitä olemaan tytön tukena eron hetkellä. Toivottavasti hänellä on lojaaleja läheisiä, jotka ymmärtävät asian myös sinun kannalta.

Olet hankalassa tilanteessa,mutta näyttää siltä että tyttöystäväsi manipuloi sinua
ja pahasti,ota yhteyttä johonkin auttavaan palveluun ja kerro heille tilanteestasi,
mutta muista,sinä et ole syyllinen siihen mitä tyttöystäväsi tekee ja mitä nopeammin otat eron sitä parempi sanoo tyttö mitä tykkää älä kanna syyllisyyttä siitä ,

Moi, mulle on käynyt IHAN kaikki mitä tossa ap-viestissä lukee. Paitsi vielä niin, että mut pakotettiin miehenä naimisiin, ja olen jo siinä vaiheessa murtanut sydämeni, en pystynyt enää rakastaan häntä tekojensa tähden. No kaksi vuotta kesti avioliittopainajaista, sitten lähdin. Fiksumpi ois tosiaan lähtenyt aikaisemmin eikä kuunnellut psykologien lässytystä, että ei kannata hätiköidä ja ottaa eroa. Kyllä kannattaa, lähdet vaan vitun äkkiä salaa pois ja jos tulee itsemurhaviesti, sanot soittavas hätäkeskukseen. Jos olisin lähtenyt suhteestani aikaisemmin, niin tää nuori nainen ei varmaankaan olisi hankkinut itselleen elinikäisiä terveysongelmia syömällä älyttömän määrän unipillereita. Nimittäin lähdettyäni sillä ei kestänyt kuin kuukausi kunnes toipui flirttaileen muiden kanssa ja vaikutti paljon onnellisemmalta

Miksi useimmiten kannustetaan eroon. Ei se vaihtamalla parane, kun samat ongelmat siirtyy seuraavaan suhteeseen.
Mieti, mihin rakastuit hänessä ja selvittäkää ongelmat.

Vai onko nykypäivänä tarkoituskin vaihtaa paria yhtä usein, kuin autoa?

Ihmistä pitää kunnioittaa, rakastaminen on vastuun ottoa.
Siihen ei varmaan kyllä tollaset pysty, jotka tänne kirjottelee tunteettomia viestejään.

heillä on vain yksi tie -> alaspäin.

Eihän toi Keskustelun luonu oo kirjottanu mitää! tuttujuttu... trolli!

Teepäs nyt näin. Kerro suoraan tämän tytön perheelle miten asian laita on, et voi yksin kantaa vastuuta tästä asiasta, se on ihan kohtuutonta.

Kun hänen lähipiirinsä tietää tilanteen ja tytön tämän hetkisen tilanteen, he voivat pitää silmällä tilanteen muuttumista ja tarvittaessa (siltä kuullostaa) ohjata hänet hoitoon, se on muutenkin tehokkaampaa silloin. Hänelle olisi tärkeää, että perhe on tukena, kun eroatte. Suosittelen, että eroat hänestä, koska tuo on ihan kestämätön tilanne, joka vie teidän kummankin mielenterveyden, eikä ainakaan edesauta tytön tervehtymistä, kun väistämätön tilanne vain pitkittyy.

Joillakin paikkakunnilla, esim. Espoo, ei pääse psykiatriselle osastolle, vaikka yrittäisi itsemurhaa. Sairaalasta passitetaan kotiin, se on todella järkyttävää. Vain psykoottiset tai muille vaaralliset potilaat pääsevät pakkohoitoon. Espoossa on psykiatrisia sairaalapaikkoja tosi vähän, jos sen väärin muista, niin alle 20...!

Joillain paikkakunnilla tilanne puolestaan on paljon parempi. Toivottavasti asutte sellaisessa. Toisaalta ei tuosta tilanteesta välttämättä psykoosi ole kaukana.

Kerro ihmeessä ihan rehellisesti hänen perheelleen asia ja että aiot erota ja tyttö uhkailee itsemurhalla ja tarvitsee apua, vaikka ei sitä itse myöntäisi.

Mulla on ollut samanlainen tilanne ja toimin yllä mainitulla tavalla, se auttoi.

Tsemppiä!

tyttö tarvii apua, ilmoita ero jonkun toisen läsnäollessa.

Tämän ketjun vastauksista huomaa, millainen tabu koko aihe monille ihmisille on. Ei tarvitse kun sanoa "itsemurha", niin jopas vapautuu masentuneen "kumppani" omasta vastuustaan, ja voi huutaa avukseen viranomaisia ja ketälie vanhempia. Aivan kuin ahdistuneisuus olisi joku vika, joka oikeuttaa palauttamaan "tavaran" välittömästi. On se harmi ettei ihmisille ole takuuaikaa.

En tiedä mitä tässä kuviossa on taustalla, mutta olisi hyvä jos kaikki pitäisimme mielessä, ettei tuollaiseen tilaan yleensä päädytä tyhjiössä, läheiset voivat myös pahentaa tilannetta entisestään. Tosin tässä tapauksessa tuskin kuitenkaan on kyse "läheisistä", vaan nulikasta (ap) joka on leikkinyt aikuisten leikkejä, ja nyt sitten ei suhde kiinnostakaan kun pitäisi ottaa vastuuta.

Minäkin olen sitä mieltä, että jokaisella on oikeus kuolla niin halutessaan, mutta asiaan liittyvä tekopyhyys inhottaa: jos on ei kaveristaan enää(?) välitä, voisi kuitenkin sen verran arvostaa tätä, ettei väittäisi jättävänsä koska rakastaa tai suoltaa muuta vastaavaa valheellista sotkua.

Kuule, on se aika rankkaa elää ihmisen kanssa, joka on itsetuhoinen siksi että sinä olet olemassa. Tai no itsetuhoisuus varmasti kumpuaa syvemmältä, koska se ei ole normaali reaktio vaan oire siitä että on sairas. Terve ihminen ei tee itsemurhaa eron tapahtuessa. Toisekseen mitä kukaan tekee suhteella jossa toinen ei halua olla? Ei mitään.

Silloin asiaan aika harvoin voi itse vaikuttaa, vaan apua joutuu pyytämään perheen muilta jäseniltä, niinkuin muutenkin pitäisi. Kukaan ei yksin jaksa loputtomiin kantaa vastuuta ihmisestä, jonka mielenterveys on noin palasina.

Se on kohtuutonta. Olen ollut molemmissa asetelmissa ja ei ainakaan mitenkään ole auttanut se, että asiaa olisi jotenkin vältelty kertomasta muille. Paras apu olisi ollut erota, kun sitä kerran on haluttu.

"Silläkin uhalla, että tähän kommenttiin tulee paljon asiattomia vastauksia, kirjoitan nyt toisesta näkökulmasta. Olen nimittäin itse ollut hyvin samanlaisessa tilanteessa kuin tyttöystäväsi. Ero oli koittamassa, olin masentunut (kävin terapiassa ja sain lääkitystä) enkä ollut henkisesti valmis kestämään eroa. Syytin suhteen epäonnistumisesta täysin itseäni, mutta pyrin pitämään kiinni poikaystävästäni keinolla millä hyvänsä. Leipäveitset ja itkuiset uhkailut ovat tuttuja ja kyllä ihoa tulikin naarmutettua epätoivon hetkinä. Ero kuitenkin koitti ja olen edelleen hengissä. Eron jälkeen masennukseni syveni ja johti jopa sairaslomajaksoihin. Työni ja opintoni keskeytyivät ja elämäni oli suoraan sanottuna yhtä helvettiä.

Siitä huolimatta olen samaa mieltä kuin aiemmin kommentoineet: et voi pakottaa itseäsi olemaan suhteessa eikä toisen ihmisen elämä ole vastuullasi.

Oma tarinani jatkuu niin, että pikkuhiljaa toivuin. Hain apua masennukseen ja tein lopulta suuren elämänmuutoksen. Syytin masennuksestani suhdetta ja eroa ja koin itseni hylätyksi, kun rakastamani ihminen jätti minut yksin elämäni synkimmässä vaiheessa. Mutta ongelmani juursivat muualta kuin suhteestamme ja valitettavasti myrkyttivät suhteemme. "

Allekirjoitan täysin tämän kommentin.
Minä olin just semmonen tyttökaveri, joka kerta kun erosta tuli puhetta niin mää aloin vollottaa hysteerisesti koska oikeesti tuntu siltä että mä en pysty elämään ilman sitä toista, että haluun vaan kuolla. Mut elämä voitti. Jälkeenpäin mua on hävettänyt miten suuri taakka oon ollut eksälleni. Nykyään olen niin paljon paremmassa kunnossa, ja "oppinut virheistäni" etten vyörytä toivottavasti enää koskaan tuollaista taakkaa toisen niskoille...

Tärkeintä tuommoiselle narsistisenomaiselle (luonnehdin itseänikin näillä sanoin, ainakin sitä itseäni joka olin silloin kun tein tätä samaa kuin ap:n tyttöystävä) ja omistushaluiselle, masentuneelle henkilölle on että siitä pidetään huolta. Jättäjä voi sanoa, että pitää eksää kuitenkin ystävänä ja "pitää huolta", jos tuntuu että pystyy ns. sitoutumaan ystävyyssuhteeseen heti eron jälkeen. Voi myös puhua eksän kanssa avun hakemisesta masennukseen ja itsetuhoisuuteen yhdessä. Toisen itsemurha ei ole kenenkään vastuulla, mutta jos välittää niin voi tietysti yrittää auttaa jollain tavoin.

Ehkä nämä kaikki sanomani asiat on jo sanottu aikaisemmin mutta halusimpahan tämmöisenä "uhkailijaeksänä" tulla kertomaan oman osuuteni ja miten paljon se hävettää.

Ilmoita poliisille! Siten siirrät vastuun oikealle taholle. Ne järkännee epätasapainoisen tyttöystäväsi hoitoon.

Itse olin vastaavassa tilanteessa aiemmin. Tyttöystäväni ja sittemmin vaimoni, jota kovasti rakastin pelotteli usein erolla ja sanoi, että nyt hän lähtee. Samalla hän usein ihan mitättömistäkin asioista alkoi hautomaan itsemurha-ajatuksia. No, edelleen olemme yhdessä ja hän on muuttunut. Hänelle saattaa toisinaan tulla pahoja ajatuksia, mutta osaa niitä paremmin hallita. Miten selvisimme...

Olen ollut itse uskovainen koko ikäni. Ja tiesin, ettei ero eikä itsemurha ole ratkaisu ongelmiin. Minulla ei ole koskaan ollut itsemurha-ajatuksia ja erokin on käynyt mielessä vain kaikkein huonompina hetkinä, kun on tuntunut ettei asiat muutu. Olin sitkeä ja kärsivällinen, pyrin osoittamaan hänelle rakkautta ja rukoilin, että asiamme järjestyisivät. Kuitenkin olin varma, että molemmat rakastamme toisiamme jne...

Asiat alkoivat pikkuhiljaa asettua uomiinsa, kun hän tuli ns. "virallisesti" uskoon. Hän kuunteli konferensseja ja saarnoja parisuhteista, joista hänkin ymmärsi sen, ettei ero ratkaise mitään. Samalla hän alkoi pääsemään itsemurha-ajatuksista eroon.

Ymmärrän täysin aloittajan tunteet, kun sydän pomppaa kurkkuun kun säikähdät, että toinen on saattanut tehdä jotain itselleen tai pelkäät koko ajan toisen puolesta.

Jos nyt sanoisin mistä parisuhdeongelmat osittain johtuvat on TV:n sarjat. Meilläkin tv:n tuomat vaikutteet vaikuttivat pitkään suhteessa. Kyllä erot, pettämiset ja itsemurhat sun muut on tehty niin hienoiksi ratkaisuiksi ja helpoiksi että kyllä kelpaa ottaa mallia. Siihen päälle vielä hiukan narsistisia piirteitä... Jos haluat kunnon elämän heitä tv ikkunasta pihalle ja lopeta pornon katsominen. TV:nkin voi omistaa, jos jättää BB:t ja muut vahvasti mieleen vaikuttavat ohjelmat katsomatta.

Mutta suurin syy ihmisten ongelmiin on erkaantuminen Raamatullisesta arvomaailmasta. Rakasta lähimmäistäsi kuin itseäsi ja Jumalaa yli kaiken. Tee samoin toisille kuin toivoisit itsellesi tehtävän. Mies rakastakoot vaimoaan ja nainen kunnioittakoot miestään. Älä himoitse lähimmäisesi puolisoa tai omaisuutta jne...

Jos en itse olisi ollut uskossa, ehkä se olisinkin ollut minä, joka olisi sen junan eteen jossain vaiheessa oikeasti hypännyt.

Aloittaja, ehkä voisit ehdottaa tyttöystävällesi jotain kristillisiä avio/parisuhdeseminaareja tai terapeutteja, koska uskon, että niistä on varmasti apua.

Et ole vastuussa hänen itsemurhastaan. Et vaikka hän sillä uhkaa ja väittää sen johtuvan teidän (mahdollisesta) erosta. Täytyy jotenkin ratkaista asia, niin että hän voi sen hyväksyä ja mielellään ilman itsemurhaa. Lopulta kuitenkin hän on itse vastuussa itsemurhastaan, jos siihen päätyy. Sinun ei siitä tarvitse tuntea syyllisyyttä.

Täällä olisi kiva ja komea sinkkumies. Voisitko kenties suositella minua hänelle? Pääsisit eroon hänestä ja takuulla hän ihastuisi minuun. Voisin ainakin aikani naida sitä, ja minulla on munaa sitten soittaa hätäkeskukseen ym. että saadaan nainen hoitoon. Ei todellakaan kannata uhata hoitoon viemisellä, koska sillon varmaan ehtii tappaa itsensä, pitää toimia seläntakana juonien näiden sekopäisten kanssa. Oli miten oli, kukaan ei ole vastuussa toisen itsemurhasta, paitsi Kreikan valtio.

Hyvä mies Sinun tulee kertoa tyttöystävällesi miksi ihastuit häneen. Kerro missä hän on hyvä ja osaava. On ehdottomasti tärkeää että tyttöystäväsi itsetunto säilyy myös teidän eronne jälkeen. Kerro kuinka Sinulla oli suuri onni tutustua viehättävään hurmaavaan naiseen.
Jos et sitä tee halveksit omaa makuasi ja joudut myöntämään, että hoksottimeni eivät toimineet oikein.

Ole mies ja kiitä häntä kunniasta ja siitä, että sait tutustua niin viehättävään naiseen

Moni ulkopuolinen uskoo että ei itsarilla uhkaileva sitä itsemurhaa tule tekemään. Kunhan uhkailee ja kiristää. MUTTA, jos on oikeasti epätoivoinen, kuvittelee että ei pysty elämään ilman toista, niin hän voi ihan oikeasti sen itsemurhan tehdä.

Läheinen ystäväni yritti itsemurhaa kun miehensä jätti. Ja meni vielä sänkyyn hänen ystävänsä kanssa. Viilti ranteensa auki, onneksi hänen´ystävänsä oli paikalla ja soitti ambulanssin. Oli kuulema parin millin päästä valtimosta, eli hengen lähtö oli lähellä.

Kenenkään kanssa ei tietenkään ole pakko olla, mutta pitää muistaa että jos on tarpeeksi epätoivoinen, voi itsemurhan tehdä. Siksi olisikin nyt parasta että aloittajan tyttöystävä saa apua itselleen HETI!

Hei,

Pahoittelen ain aluksi, etta aakkoset puuttuvat. Asun ulkomailla, joten taalla niita ei ole.

Minulla on laheisen ystavan kokemus vastaavasta tilanteesta, joten oli pakko kirjoittaa sinulle. Minun ystavani, nainen, oli vaikessa parisuhteessa miehensa kanssa. Mies kertoi, etta haluaa erota. Ystavani uhkaili miesta itsemurhalla ja kaikella muulla, kuten omaisuuden ottamisella jne. Mies ei naista saikahtanyt, vaan halusi siltikin eroa. Nainen jatti pillerit syomatta, iski kondoomit nuppineuloilla reijille ja hankkiutui raskaaksi talle miehelle. Taman jalkeen han alkoi uhkailla lapsella seuraavaan tyyliin "jos jatat minut, en anna sinun iina nahda lastasi. En anna sinun ikina tunnustaa isyytta jne" Mies ei aluksi uskonut raskautta, mutta laakarikayntien jalkeen han tajusi, etta nainen todella on raskaana.

Taman jalkeen mies paatti jaada yhteen naisen kanssa. Nainen kiristaa hanta edelleenkin lapsella joka asiasta. Suhde on hyvin epavakaa ja vaikea. Usein vieraillessani ystavani luona, naan kuinka loppu mies on siihen tilanteeseen.

He ovat yhdessa kayneet terapiassa ja vaikka mita, mutta nainen kahlitsee miehen vaikka vakisin.

Haluan vaan sanoa taman saman, mita olen ystavallenikin sanonut, etta suhteesta taytyy saada lahtea, jos haluaa. Ketaan ei voi omistaa eika kahlita. Toisen kanssa ollaan vapaasta omasta tahdosta, ei pakosta. Mikali toinen ei sita ymmarra, sitten han ei ymmarra. Ei voi antaa silti oman elamansa liukua ohi. Joskus taytyy tehda sellainen ratkaisu joka saattaa satuttaa toista ja jolla voi olla huomattaviakin seurauksi. Joskus on tehtava ratkaisu voidakseen itse olla onnellinen. Asioilla on kylla tapana vuosien aikana korjaantua, aika parantaa haavat. Aika ei kuitenkaan paranna huonoa suhdetta aina, joskus se vaan pahentaa asioita.

Haluan sanoa sinulle, etta hanki tyttoystavallesi aspua. Koettakaa puhua ja loytaa yhteinen ratkaisu. Loppu ei tule olemaan onnellinen, mutta asioista paasee kylla yli, jos haluaa ja antaa itselleen aikaa. Minutkin on jatetty. Silloin tuntui, etta maailma musertui eika elama tuntunut jatkuvan, mutta kylla se elama aina jatkuu, kun vaan jaksaa pitaa kiinni arjesta. Kylla elama tuo tullessaa teille molemmille varmasti uusia ja ihaniakin asioita. Nyt tosin ehka eri teita kulkien. Kylla tytto varmasti lopulta ymmartaa joskus, etta ratkaisu eron suhteen oli oikea.

Paljon tsemppia sinulle ja kaikkea hyvaa. Voima halaus. Mieti asioita ja esita ne tyttoystavallesi hienovaraisesti. Jatka sitten elamaasi...

Kuule. Sanot horolle, että lopetat nyt. Lyöt kaikki yhteydet kiinni ja käyt vaikka kuukauden loma reissulla jossain. Jos horo on tappanut ittensä, niin problem solved ja sinä olet tehnyt ihmiskunnallekkin palveluksen.

Voi kun tässä nyt edes saisi sen tyttöystävän.

Itse olen kokenut saman ja suosittelen että lopetat yhteydenpidon ihan kokonaan. Ei mitään vastausta mihinkään, kun hän yrittää tavoittaa sinua. Poistat numerot, yhteystiedot ja yksinkertaisesti kadotat hänet elämästäsi. Heidän, jotka uhkaavat tappaa itsensä eron tullessa, on kasvettava ihmisenä.

Ps. Nykyään tämä kyseinen itsemurhalla uhkaillut mieshenkilö elää edelleen ja voi hyvin.

Tyttöystäväsi saattaa olla ja melkoisella varmuudella onkin sairas henkisesti.

Tuskin sinusta hänelle mitään apua on missään hänen elämänsä vaiheessa kun ette enään kerran seurustelekkaan.

Jos hän käyttäytyy näin pöllösti, niin soita ambulanssi ja kerro kaikki tilatessasi sitä. Hän saa (toivottavasti) MT1 lähtteen sitten lekurilta, elikkä piipaa auto vie hänet edelleen sairaalaan psyk. osastolle minne hän ilmeisesti kuuluukin.

Kerro tuo hänelle. Saattaapi olla että jättää sut rauhaan ja keksii onneksi seuraavan miesuhrin itselleen. Sitten kun pääsee kotihoitoon jos hänen telkien taka saat.

Älä vastaa puhelimeen. Älä ota yhteyttä. Sinä et ole hänen hengestään millään tavoin vastuussa.

Selvästi itsetuhoiselle pitää soittaa ambulanssi. Ei muuta.

Ihme hullun olet sinäkin löytänyt... Mahtaako tuolla olla edes ikää 16-vuotta, kun noin lapsellisesti käyttäytyy?

Ota yhteyttä tytön vanhempiin ja kerro asiasta. Noin epävakaan ihmisen kuuluisi olla hoidossa, joten hänet on saatava sinne vaikka väkisin. Jos vanhemmat ei auta, niin sitten hommaat hänet hoitoon itse.

Sinulle suosittelen karkuun juoksemista ja niin kovaa kuin suinkin. Masentuneiden ihmisten kanssa ei voi seurustella, siitä ei koidu kuin murheita, joten parempi vältellä heitä kuin ruttoa nimim. kokemusta on!!!!

Onhan näitä saman tyyppisiä tarinoita, oma exäni ihastus vainoaa ja seurailee, mutta ei tahdo puhua, pitäisikö olla huolissaan? mitään itsemurhaan viittaavaa ei ole tullut vastaan.

Monella on niitä ajatuksia elämässä eikä ne aina ole kuin hetken pahaa oloa, mikä menee ohi joskus hyvinkin nopeasti.

Tyttöystäväsi tekee noin hakeakseen huomiota ja saadakseen säälisi. Jos hän saisi järjen päähän niin tajuaisi, ettei itse haluaisi sinun olevan hänen kanssaan säälistä tai velvollisuuden tunnosta. Itselläni oli poikaystävä joka uhkaili tehdäkseen itselleen jotain sekä minulle. Joka tapauksessa edessä oli väistämätön ero ja eräänä iltana hän sitten vaanikin minua piesten oikein kunnolla. Pelosta annoin asian olla ja yksi kerta riitti hänelle, lisäksi hän elää porskuttaa edelleen uhkailuista huolimatta. En usko tyttöystäväsi olevan tosissaan ja vaikka olisi, sinä et ole vastuussa aikuisen ihmisen teoista etkä voi ottaa syytä omalletunnollesi. Sinun on elettävä omaa elämääsi ja irtautua ennen kuin oma elämäsi kärsii enempää. Tsemppiä tulevaisuuteen.

Soita 112 ja kerro mitä pitäisi tehdä kun tyttöystävä uhkaa irsarilla. Joskus ne soittaa takaisin tuolle itsarin esittäjälle ja homma jää siihen. Tai sitten on hoidon tarpeessa .

5v sitten koulukaverini teki itsarin. seurusteli pettävän ukkomiehen kanssa eikä tietenkään ollut kiinnostunut masentuneeksi muuttuneen nuorikkonsa mielialoista.

Tippa silmässä kertoi että tyttö oli löydetty kuolleena ja koirat hyvin nälkiintyneenä kämpästä. Joskus kannattaisi näiden petturi ukkomiestenkin vastata tekstariin jossa näin uhataan . Eikä itkeä asiaa 2 viikon jälkeen.

Olen elänyt vastaavan suhteen, jossa tuo itsetuhoisuus oli kumppanilla keino pakottaa jatkamaan.
Hankala kuvio, eikä käy kyllä kateeksi. Pirullista tuossa kuviossa on se, että helposti se laajenee myös läheisten tappouhkailuihin asti, puhumattakaan sinuun kohdistuvaa uhkailua.
Syynä tyttöystäväsi käytökseen on läheisriippuvuus. Ja nuo jutut kuuluu sekä naisten että miesten elämään. Osa kokee tuon ongelman vaikeammin kuin toinen. Usein ne nuoruussuhteet ovat läheisriippuvuussuhteita molemmin puolin.
Osa itsenäistyy aikaa myöten, osa ei valitettavasti koskaan.
Tuon läheisriippuvuuden kanssa ongelmaan joutuvat ajautuvat omassa henkisessä kehityksessä narsistiksi, jonka on aina alistettava toiset.

Tuosta ei taida olla muuta ulospääsyä kuin todellinen ero, vaikka vaikeaa se on. Suosittelen tiedustelemaan apua myös.

ei täällä ole pakko olla kun on kerran niin typerää. Verottaja vie omaisuudet sitten jälkeenpäin, koska on kommunistisika

Joskus olin entisen poikaystäväni kanssa samassa tilanteessa. Vetkutin ja vetkutin ja odottelin aikaa parempaa, jolloin hänkin olisi sopeutuvaisempi eroon. No arvaapa tuliko sitä? No eipä niin...

Lopulta sitten otin itseäni niskasta kiinni ja vastasin tähän itsemurhauhkauskeen että "No sittenpä saadaan kunnon monttubailut". Siihen loppui itsemurhauhkailut kun ei tullutkaan ymmärrystä, eikä saanutkaan olla se keskipiste.

Fakta vain on että niin kauan kuin annat itseäsi pompottaa ja säälit niin niin kauan saat sitä tehdä. Kun teet selväksi, ettei mahdollinen itsemurha sinua kiinnosta, etkä katso olevasi siitä vastuussa, tuollainen peli luultavasti loppuu siihen. Ei sinullakaan ole kuin yksi elämä, et sinä lopulta voi sitä uhrata toiselle, vaikka hän kuinka sitä haluaisi.

itsensä suhteen päättymisen takia niin se on jo sitä luonnollista poistumaa, yritä puhua hänet ympäri, mutta pysy tiukasti kannassasi että haluat erota. Jos hän todella tappaa itsensä niin yrität vaan suhtautua kylmän rauhallisesti asiaan vaikka läheinen ihminen onkin kyseessä. Et ole ollut painamassa liipasinta.

Ei ihmistä voi kahlita itseensä vain sillä että uhkaa tappaa itsensä.

" Ehkä paras tapa olisi jollain tapaa saada hänet ei välittämään minusta enään. Millä tämä onnistuu? "

Tuossa on vaarana että jos oikeen kusipääksi, laiskaksi, siaksi tms. alat niin naisesi juoruaa siitä muille.

Vie tyttöystävästi välittömästi ja väkisin hoitoon! Kun olet sen tehnyt, voit lopettaa suhteen hänen kanssaan, tai mikäli hän parantuessaan muuttuu, voit katsoa suhteenne tilaa uudelleen.

Romantiikkaa pelii. Ne tytöt joskus sekoo tollai, mut ei sitä kannata ottaa liian lujasti. Se on joku kuukauden oikku taas:

http://youtu.be/qt9ua31YirE

"suhteeseen pakotettu"...tuollatavoin käyttäytyvä tyttöystäväsi ei ole henkisesti ihan terve. Sinuna ottaisin yhteyttä tytön vanhempiin ja keskustelisin heidän kanssa että mikä tilanne on. Et voi iankaiken olla tämän tytön kanssa vain siksi ettei hän tappaisi itseään. Sinä et ole vastuussa hänen elämästään. Kannattaa sanoa tuolle tytölle että hän tarvii hoitoa. Jos hän itsensä päättää tappaa, ei se ole sinun vikasi. Voihan olla että hän vain uhkailee jotta et jättäisi häntä. Sun täytyy tehdä niinkuin tunnet oikeaksi. Sinulla on oikeus sellaiseen tyttöystävään ketä rakastat oikeasti, ja myös tällä tytöllä on oikeus sellaiseen poikaystävään joka rfkastaa häntä oikeesti.

Ikävä tilanne sinun kannaltasi kyllä.

Sinä et ole vastuussa toisen käytöksestä tai itsemurhasta. Vaikuttaa pahasti persoonallisuushäiriöiseltä ihmiseltä. Anna uhkailla ja eroa.Älä hyvä ihminen tuhlaa elämääsi moiseen,tulet kärsimään tuosta loppuelämäsi jos suhteeseen jäät. Sinä olet vastuussa vain itsestäsi ja omasta elämästäsi.Äkkiä jalat alle ja menemään:) Älä pidä mitään yhteyttä puhelimessa,netissä tai muuallakaan....

Älä jää suhteeseen jossa ei ole hyvä olla. kiristys itsemurhalla ei ole enään tervettä ja sinä et ole vastuussa tyttöystäväsi tekemisistä. Sinuna miettisin että mitä haittaa itsellesi on jos jäät suhteeseen jossa et ole onnellinen. Tsemppiä sinulle ja voimia! löydät varmasti oikean ratkaisun!

Kommenttien määrästä huomaa, että aihe on monelle tuttu. Joukossa on, normaalien urpoilujen lisäksi, muutamakin hyvä pohdinta. Ja jokainen tilanne on uniikki jne. joten eihän näihin patenttilääkettä ole.

Minä menin takaisin. Miksi? Koska olin niin epävarma itsestäni, etten kuvitellut jonkun tosissaan rakastavan minua. Saati sitten niin intohimoisesti että tappaisi itsensä, jos elämä mun kanssa ei ole mahdollista.

Uhkaus oli todellinen ja tilanne ns. päällä. Olin jättänyt vaikkei mitään erityistä syytä ollutkaan, ei vaan tuntunut miltään. Ja uhkauksen tullessa tuntu ja sitä tunnetta on helppo kuvata: rakastuin korviani myöten. Ehkä se oli ollut alla koko ajan ja tuli vasta silloin pintaan. Tai ehkei ollut ja rakastuin vain siihen, että ymmärsin jonkun voivan rakastaa minua.

Varmaan imelää kaikilla mittareilla mutta sinä iltana mä pyysin siltä polvillani anteeksi, että omaa tunnevammaisuuttani ajoin sen uhkaamaan itsemurhalla. Ja se pyysi anteeksi uhkaustaan, joka tyhjänäkin on epäoikeudenmukaista ja toteutettena aivan tolkuttoman julmaa.

Sen jälkeen ei olla meillä jätelty eikä uhkailtu. Tällainen happy end on ehkä harvinaisempi mutta kirjoitin kertoakseni, että näinkin voi käydä.

Kurjaa kuulla, että olet joutunut noin suureen vastuuseen toisen ihmisen "sairaasta" käytöksestä. Pysy päätöksessäsi erota hänestä, jos siltä tuntuu. Sinulla on oikeus omaan elämään. Voit sanoa tyttöystävällesi, että hänen olisi syytä hakea apua itselleen. Hän on niin poissa tolaltaan, että olisi syytä kääntyä hakemaan apua ammattiauttajilta. Minusta hän on sairaaloisen riippuvainen sinusta. Hänen reagointitapansa ei ole normaalia. Hänen olisi syytä varmaan selvittää miksi hän reagoi näin voimakkaasti.

Ditch the bitch! Kontrolloivat psykot kuuluukin narun jatkoks.

Jatka elämääs ja muista tämä kokemus seuraavan kerran kun haluat naisesta jotakin muutakin kuin hauskaa! Veikkaan että tämänkin pipipään kanssa sulla oli aluksi niiiiin hauskaa ja teidän piti olla elämänne loppuun asti yhdessä. Pointti: ei se toimi, älä mene lankaan. Take the good without the bad.

Kävipä kerran kauan aikaa sitten niin, että erotilanteessa naisen uhattua ensin itsemurhalla jos tulee ero, itsensä lopettikin mies, koska joutui umpikujaan suhteessa joka oli menossa pahasti pieleen. Varmaan naisellekin yli käymätön paikka, miettii varmaan vieläkin, kannattiko uhata itsarilla. Naisella oli ilmeisesti kyse tyhjän uhkailusta, mutta mies vei tilanteen pidemmälle. Eli apua hakemaan ennen kuin noin epätoivoiseen tilanteeseen joudutaan!

Kun seuraavan kerran tyttöystäväsi aloittaa nuo jutut, soitat hänelle ambulanssin välittömän itsemurhavaaran vuoksi. Hoitohenkilökunta hoitaa loput! Älä jää kuuntelemaan itse noita uhkauksia, sillä hän hakee vaan huomiota. Selittäköön hoitohenkilökunnalle sitten itsemurha-aikeensa, ne pystyvät auttamaan paremmin kuin sinä.

Samassa tilanteessa olen ollut. Mies uhkasi itsemurhalla jos hänet jätän ja uhkasi tapaaminut ja kaikki tuttavani ja sukulaiseni. Kauheaa se oli, ei sitä apua saanut terveydenhuollostakaan kun mies esitti heille tervettä ja näytti sairaan puolensa vain minulle. Minut leimattiin sairaaksi valehtelijaksi. No, lopuksi mies tappoi vain itsensä. Oma valintansa se loppujen lopuksi oli, en minä sille mitään voinut. Ei kukaan pysty olemaan vastuussa toisen ihmisen elämästä, eikä missään nimessä ole tarkoituskaan. Yritä saada hänelle apua; kerro vanhemmille ja vaikka terveyskeskuslääkärille/hätäkeskukseen. Mutta enempää et voi tehdä. Suosittelen, että otata etäisyyttä hitaasti mutta varmasti.

Tyttöystävälläsi on todella vaikea kohdata todellisuutta. Mielessään hän on maalannut valmiit kuvat tulevaisuudelle, ja nyt hän huomaa niiden olleen pelkkää illuusioita. Tämän ymmärtämisen myötä hänellä nousee pintaan myös pelot, sillä "valmiin" tulevaisuuden kaatuessa hän huomaa että joutuu ottamaan vastuuta itsestänsä oikeasti, ja hän voi olla valmis tekemään mitä tahansa jottei näin kävisi.

Hän on sekavassa tilassa, mutta koska se on tila, hän voi sen korjata. Sinä et voi sitä korjata hänen puolestaan, mutta voit kyllä ehdottaa häntä lukemaan erästä kirjaa, josta on todella apua. Kirjan mukaan jo lapsuudessa oppimamme ajatukset ja mielikuvat alkavat hallitsemaan meidän elämää. Kirjan avulla niistä ajatuksista voi päästä, sillä siitä löytyvän tiedon varassa oppii tarkastelemaan omaa sisintään. Kun ajatus paljastuu, siitä tulee tietoiseksi jolloin sen voi valita pois, mutta sitä ennen se vaikuttaa toimintaan tiedottomuudesta, eli sitä ei edes huomaa. Tämä kirja on paras apu minkä voit hänelle antaa, sillä tämä todella toimii. Tutustu siihen myös itse. Lisää sivulla www.alkuajatus.org

Minulla oli sama tilanne entisen poikaystävän kanssa. Suhde oli karilla minusta sillä en rakastanut miestä vaan vain pidin kuin kaverista. Halusin erota sillä olin henkisesti rikki, koska mies arvosteli aina eikä koskaan ollut minuun tyytyväinen. Sitten ensi kerran kun ehdotin eroa, alkoi mies uhkailla itsensä tappamisella, jos jätän hänet. Minulla ei kuulemma ole varaa jättää, kun kukaan muu ei minua huolisi ja olisi minun vikani, jos hän tappaa itsensä. Noh, en nyt sallinut sitä, että joku tappaisi itsensä takiani niin jatkoin suhdetta. Mutta joka kerta kun ehdotin eroa, mies uhkasi tappaa itsensä. Ja aina jatkoin ja mies jatkoi minun pilkkaamistani ja aloitti vielä muiden naisten vikittelyn ja vertaili minua heihin.
Niimpä minä sitten valehtelin pettäneeni häntä eräs päivä ja mies suuttui silmittömästi ja jätti minut samantien.
Ensi kerran tunsin olevani vapaa ja onnellinen pikku valheesta. Parin kuukauden päästä mies vinkui minua takaisin ja lupasi antaa anteeksi jolloin kerroin asian oikean laidan ja mies ihmetteli vain miksi valehtelin, eihän hänessä ollut mitään vikaa. Siinäpä ihmetteli.

Niin julmalta kuin se kuulostaakin sinun tulee jättää tämä tyttö heti. Teet sillä ennen kaikkea palveluksen itsellesi, mutta myös tälle tytölle. Mikäli jotakin itselleen tekee niin pääsee ainakin tarvitsemansa avun piiriin, ellei sitten vahingossa onnistu itsemurha yrityksessä. Et ole vastuussa toisen ihmisen psyykeestä. Sairastut pian itsekkin ja tulevaisuudessa nämä kokemukset voivat vaikuttaa negatiivisesti uusiin parisuhteisiisi.

Vaikuttaisi huomionhakuiselta toiminnalta. Serkkuni ja hänen tyttöystävänsä olivat samassa tilanteessa muutama vuosi sitten. Eron jälkeen serkku alkoi puhua itsetuhoisista ajatuksista. Piinasi ex-tyttöystävää soitoilla ja viesteillä. Ajan kuluessa vaihe meni ohi ja tilanne normalisoitui. Serkkuni ja hänen ex-tyttöystävänsä eivät pidä enää yhteyttä.
Toki jokainen suhde on yksilöllinen, mutta en usko kyseen olevan mistään vakavasta. Vaikka tuntuisi, että olet vastuussa tyttöystäväsi toiminnasta, olet kuitenkin oikeutettu elämään omaa elämääsi. Vaikka se julmalta kuulostaakin niin välinpitämättömyys voi olla paras lääke.
Samanlainen tilanne tapahtui myös ystäväpiirissäni mikä meni suoraan ystäväni huomionkipeyden piikkiin.
Jos tilanne äityy kuitenkin oikein pahaksi kannattaa ottaa yhteyttä tyttöystäväsi läheisiin ja keskustella näistä ongelmista. Et voi antaa hänen roikkua itsessäsi loppuelämäsi ajan.

Täten uhkaan tappaa koko maailman jos en saa haaremia!!! Ja tonniviissataa käteen tai riisun itteni alasti!

Sinun kannattaisi ottaa yhteyttä tyttöystäväsi vanhempiin tai ystäviin.

hah, yllättävän moni lankesi selvään Trolliin :D Oletteko vastaajat kännissä vai Jeesuspilvessä

Teidän S.P.

Ota yhteys viranomaisiin ja kerro asia.Henkilö joutuu yleensä pakkohoitoon tuollaisessa tapauksessa.Mutta muista ettet tee perättömiä ilmiantoja.