Fb-sivulla väittivät tätä tositarinaksi. Tässä käännöstiivistelmä:
Viimeisen päälle tyylikäs leidi oli lähdössä likimain täyteen varatulle lennolle. Koneeseen päästyään leidi huomasi, että olisi joutunut istumaan tummaihoisen miehen viereen ja närkästyi. Hienostunut leidi pyysi vihaisesti lentohenkilökuntaa etsimään itselleen paremman istuinpaikan. Hän valitti, ettei voisi istua mustan miehen vieressä.
Lentoemäntä tutki asiaa ja totesi, ettei turistiluokassa ollut yhtään vapaata paikkaa, eikä matkustusluokkaa voi vaihtaa. Leidin vaatimuksesta purseri jatkoi asian selvittelemistä.
Purseri palasi 10 minuutin kuluttua ja kertoi keskustelleensa asiasta myös kapteenin kanssa, koska ykkösluokassa oli yksi paikka vapaana. Purseri kertoi: "Kapteeni totesi, ettei lentoyhtiöllä ole tapana vaihtaa turistiluokan istuinpaikkoja ykkösluokkaan, mutta tällä kertaa voitaisiin tehdä poikkeus. Koska on vastoin lentoyhtiön palveluperiaatteita vaatia ketään matkustajaa istumaan epämiellyttävän ihmisen vieressä, kapteeni hyväksyi paikanvaihdon ykkösluokkaan". Ennenkuin leidi ehti sanoa mitään, purseri jatkoi tummaihoisen miehen puoleen kääntyen: "Sir, jos voisitte ystävällisesti ottaa henkilökohtaiset tavaranne, me haluaisimme siirtää Teidät miellyttävämmälle paikalle nauttimaan ensimmäisen luokan palveluista. Kapteeni ei halua, että joutuisitte istumaan matkalla epämiellyttävässä seurassa".
Lähimpien penkkirivien matkustajat alkoivat taputtaa riemukkaasti, jotkut nousivat seisomaan ja taputusaalto levisi lentokoneessa.
Näköjään rasistijututkin joskus naurattavat.
Kertoisitteko jotain muuta hauskaa tylsän (työ)päivän piristeeksi?
Viimeisen päälle tyylikäs leidi oli lähdössä likimain täyteen varatulle lennolle. Koneeseen päästyään leidi huomasi, että olisi joutunut istumaan tummaihoisen miehen viereen ja närkästyi. Hienostunut leidi pyysi vihaisesti lentohenkilökuntaa etsimään itselleen paremman istuinpaikan. Hän valitti, ettei voisi istua mustan miehen vieressä.
Lentoemäntä tutki asiaa ja totesi, ettei turistiluokassa ollut yhtään vapaata paikkaa, eikä matkustusluokkaa voi vaihtaa. Leidin vaatimuksesta purseri jatkoi asian selvittelemistä.
Purseri palasi 10 minuutin kuluttua ja kertoi keskustelleensa asiasta myös kapteenin kanssa, koska ykkösluokassa oli yksi paikka vapaana. Purseri kertoi: "Kapteeni totesi, ettei lentoyhtiöllä ole tapana vaihtaa turistiluokan istuinpaikkoja ykkösluokkaan, mutta tällä kertaa voitaisiin tehdä poikkeus. Koska on vastoin lentoyhtiön palveluperiaatteita vaatia ketään matkustajaa istumaan epämiellyttävän ihmisen vieressä, kapteeni hyväksyi paikanvaihdon ykkösluokkaan". Ennenkuin leidi ehti sanoa mitään, purseri jatkoi tummaihoisen miehen puoleen kääntyen: "Sir, jos voisitte ystävällisesti ottaa henkilökohtaiset tavaranne, me haluaisimme siirtää Teidät miellyttävämmälle paikalle nauttimaan ensimmäisen luokan palveluista. Kapteeni ei halua, että joutuisitte istumaan matkalla epämiellyttävässä seurassa".
Lähimpien penkkirivien matkustajat alkoivat taputtaa riemukkaasti, jotkut nousivat seisomaan ja taputusaalto levisi lentokoneessa.
Näköjään rasistijututkin joskus naurattavat.
Kertoisitteko jotain muuta hauskaa tylsän (työ)päivän piristeeksi?
Vastaukset 9
Vanhimmat
Jäi mainitsematta naisen ikäluokka, joka on 50 , ei siis 60 .;))
Meille on kutsuttu pari korkeantason Romanialaista kerjääjää.
HAUSKA nähdä miten heidät majoitetaan ja kuka majoittaa ja kenen rahoilla.
Romaniahan on vaatinut EU: lta "yhteisvastuuta" (Kreikka)..
Jää nähtäväksi paljonko rahaa noille kerjääjille annetaan.
Ihqu surkuhupaisaa....
H.
N....kerin suukot ovat kiellettyjä ja tuo kauhistuksen kanahäkkisanakin on pannassa, mutta onneksi kulta-ajan suurten mastareiden maalauksia ei voi päälle maalata.
Olimme eilen Amsterdamissa Hermitage Amsterdan museossa Rubensin, Van Dýckin ja Jordaensin Pietarista lainattujen maalausten näyttelyssä. Eräässä isossa taulussa nee..poika oli kuvattu alhaisena palvelijana. Katselin maalausta ja tuumasin seurueellemme, että onneksi kaikkea ei voi pyyhkiä pois silmistämme.
Sitä mitä silmä ei nää ei sydän sure.
Iloista Pääsiäistä tasapuolisesti kaikille roduille näin etukäteen jos en satu enää linjoille ennen pääsiäistä ehtimään.
missä ei ole.
http://maps.google.fi/maps?q=Neekerikylä, Vaasa&hl=fi&ie=UTF8&sll=63.088195,21.684638&sspn=0.007138,0.017316&oq=Neekkerikylä&hnear=Neekerikylä, Vaasa&t=m&z=16
Haloo! Missä pikkukalle luuraa?
Hauskane ja opettavaine vitsi toi alotus !
Iloist pääsiäist vaa kaikil !
Jatketaan samalla rasismilinjalla:
Suomalaismies oli menossa kylään
työkaverinsa luo perjantaipullo mu-
kanaan.
Alakerran ovessa oli kuitenkin lappu:
Hissi epäkunnossa! Lähin toimiva his-
si on naapuritalossa.
No sinne tietenkin. Aikansa ovia kui-
kuili, mutta totesi: -Joku vedättää mua-.
täällä ei edes asu ketään sen nimistä-!
Pikku-Kalle oli kesätöissä toimistossa joskus ennen isoksi Kalleksi kasvamistaan.
Pikku-Kalle sai tehtäväkseen lähettää telefaksin, ja ryhtyi heti toimeen. Hän oli reipas ja aktiivinen myös töissä.
Puolen tunnin kuluttua hän palasi paperin kanssa toimeksi antajan huoneeseen, ja totesi vähän nolona: "Telefax-laite näyttää olevan rikki. Yritin tosissani ja useita kertoja lähettää tämän paperin. Valitsin antamanne numeron, ja painoin 'lähetä'-näppäintä. Paperi tuli kuitenkin aina vaan koneen toiselta puolelta takaisin. Anteeksi."
Oletko sinä tavannut Pikku-Kallea tai kuullut tarinoita hänestä?
- Pääsiäisenä hän totesi kauniille naiselle, jonka tapasi ravintolassa: "Hitto, kun harmittaa etten millään muista mihin piilotin munani".
Pikku-Kalle oli stadionilla katselemassa Suomi-Ruotsi - maaottelua yhdellä parhaimmista paikoista. Vieressä istunut mies ei voinut olla kysymättä:
- Millä sinä olet oikein tullut tänne?
- Isän pääsylipulla.
- No missäs isäsi sitten on?
- Kotona etsimässä lippuaan.