Kalle kantoi sylissään nuoren vaimonsa sisään kotimökkiin heti häitten jälkeen.
Kallen vaari tiirasi tapahtumia uunin pankolla ja tuhahti:
- " Kumma mies tuo Kalle. Lihakaan ei kelpaa kuin riiputettuna."
Vitsi, mikä vitsi? Kerro vitsi.
Näin aamulla.
28
397
Vastaukset
- Potifaar
Iltapäivän mietelause: Jos olet korviasi myöten kusessa (virtsassa), pidä silloin suusi visusti kii.
- satuin aamulla
Taisi olla Maatalousnäyttelyn ohjelman kirjoittajallakin huono päivä, (kuten sinulla Potifaar tuossa yllä), kun ei loppuun asti ajatellut mitä kirjoitti.
Ohjelmalehtiseen kun oli kirjoitettu päivän ohjelma:
- Kello 10.00. Nautakarja saapuu näyttelyalueelle.
- Kello 11.00 Siat tuodaan näyttelyalueelle.
- Kello 12.00 Tasavallan Presidentti saapuu.
- Kello 14.00 Yhteinen lounas.
Joten, sopisit Potifar ohjelman laatijaksi! - ponupoika!
satuin aamulla kirjoitti:
Taisi olla Maatalousnäyttelyn ohjelman kirjoittajallakin huono päivä, (kuten sinulla Potifaar tuossa yllä), kun ei loppuun asti ajatellut mitä kirjoitti.
Ohjelmalehtiseen kun oli kirjoitettu päivän ohjelma:
- Kello 10.00. Nautakarja saapuu näyttelyalueelle.
- Kello 11.00 Siat tuodaan näyttelyalueelle.
- Kello 12.00 Tasavallan Presidentti saapuu.
- Kello 14.00 Yhteinen lounas.
Joten, sopisit Potifar ohjelman laatijaksi!Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja
naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
- ponuisi!
Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi
saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta.
Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut...- julkeaako
Kauppaneuvoksetarpäätti erottaa kauniin Liisan sisäkön tehtävistä.
Liisa ei niin vaan hyväksynyt erottamista, vaan päätti puhua suunsa puhtaaksi.
" Minä kyllä tiedän mistä tämä johtuu, hän huusi. Minä olen paljon, paljon teitä parempi sängyssä".
" Onko mieheni kehdannut niin sanoa," nuusi neuvoksetar suuttuneena.
" On. Ja niin autonkulettajannekin sanoi":
- Kesään päin
Isäntämies ajeli moottoritien väärää ajorataa päin muuta liikennettä.
Poliisi pysäytti ja kysyi:
Mihin sitä ollaan menossa?
- Kalapan pelliin, vuan taejjan olla myöhässä, kun kaekki tulloovat jo poespäen. - insinöri
Tässäpä tosi vanha, liittyy tienrakentajien ammattikuntaan:
-työmaalta oli lapiot loppu, lähetettiin viesti:, lähettäkää lisää lapioita
-keskusvaraston vastaus: lapiot loppu myös täältä, nojatkaa toisiinne - Mötöne
Groggen som försvann.
- Du, sa Kalle till Olle då de satt På krogen, jag slår vad om en krona att din grogg kan försvinna utan att jag rör den.
- Okej, sa Olle.
Varpå Kalle lugnt hällde i sig Olles grogg.
- Fusk, sa Olle, jag såg att du drack upp groggen.
- Jaså, sa Kalle Ja, då vann du väl den här kronan då. - Halvalla meni! - Halpaan meni! (Siis tuo edell.)
.............................................................................................
- Lauantaina olin iloisissa juhlissa, jossa väkeä oli niin paljon, ettei puheensorinalta ja 'naurupilviltä' kuullut omaa ääntään välillä.
Siinä eräs vanhempi sukulaisherra jutteli: "On se tämä vanheneminen vain ihan mukavaa, - varsinkin jos vertaa vaihtoehtoon!"
.........................- Vaihtoehtohan olisi
nuorena kuoleminen. Onneksemme saamme kokea vanhentumisen!
{ Kuka on nostanut vanhan ketjun? Ei ainakaan nikki Satu. }
- Nuorekas.
Eipä monelle vanhukselle sopis
nuorentuminen ollenkaan.- Vaihtoehto?
Mikä olisi vaihtoehto?
- turisti.
Mikä on saituuden huippu?
- Lähteä Thaimaahan ja ottaa
omat lapset mukaan. - Mötöne
Norska potatisplockare.
- Vet du varför de norska potatisplockar-
na går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet. - *Kukkahame*
Kekkonen teki matkoja Kainuuseen usein, hän oli pidetty vieras torpassa kuin torpassa.
Emäntä oli laittanut pöydän koreaksi ja juttu luisti.
Oli kakkuja ja leivonnaisia, kehotuksen ottaa kaikkia laatuja eikä nirsoilla.
Kekkonen vaikka oli pitkäjäseninen joutui kurkkimaan ja kermakannu kaatui emännän silitetylle liinalle,,,
Kekkonen pyytelemään anteeksi ja lupaa korvata emännälle liinan.
Ei tooki tyynnytteliemäntä kyllä se pyykissä kerma lähtee pahemmatkin aineet lähtee pesemällä.
Liina vaihdettiin tilanne rauhoitui.
Ei aikaakaan kun isäntä kurkotteli kahvileipiä kaatui täysi kahvi kuppi, siihen sitten tokasi, kas miten se nyt noin?
Ja siinä mulla on toinen tohelo, aina sais olla vahtimassa kun ollaan niin isäntää!
Muutaman päivän päästä tuli iso paketti emännälle ja kaunis pellava liina siinä, kirje kiinnitetty liinaan.
"Anteeksi vielä ja kiitos hyvästä tarjoilusta" se ensimmäinen tohelo.
Voi olla tosikin tarina ainahan näitä tapahtuu.- Kekkosen hymy oli
niin viehättävä, samoin nauru! - Ja hän oli suomalaisten puolella.
- Pukumies.
Liekö tämäkin tapahtunut samoilla seuduilla:
Torpparille oli syntynyt terve, iso poika.
Ajattelivat, että olispa mukavata tietää pojan
paino. Mutta ei ollut mitään mittalaitetta.
Joku tiesi, että Kekkonen oli joella kalasta-
massa. Sinne poika vietiin punnittavaksi.
No poika painoi 12 kiloo Kekkosen kalavaa-
alla punnittuna.- ei se nainen
Kalle oli naisissa ja nainen tiedusteli hänen ammattiansa.
Olen liikkeenharjoittaja, sanoi Kalle hyvin yksioikoisesti.
Millaisen liikkeen, kysyi nainen uteliaana.
Nooo, se selviää kyllä sängyssä, vastasi Kalle. - Koppel.
ei se nainen kirjoitti:
Kalle oli naisissa ja nainen tiedusteli hänen ammattiansa.
Olen liikkeenharjoittaja, sanoi Kalle hyvin yksioikoisesti.
Millaisen liikkeen, kysyi nainen uteliaana.
Nooo, se selviää kyllä sängyssä, vastasi Kalle.Tämä ei ole vitsi.
Millainen maailma olisi ilman miehiä? -Ei sotia,
ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia.
- !!!!
Mitä yhteistä on arkeologilla ja Paavo Väyrysellä?
Molemmat kaivelevat vanhoja! - Mötöne
Mies palaa kotiin viisi päivää kestäneeltä
opinto- ja virkistysmatkalta.
Vaimo on tuimana ulko-ovella vastassa:
”Sitä on taas ryypätty ja rilluteltu viisi päivää!”
Mies kalpeana:
”Sama täällä, sama täällä!” - *Kukkahame*
Pikku-Kalle pyöräili korttelin ympäri ja ikoisena huuteli äidille.
-Katso äiti ajan ilman käsiä!
Muutaman kierroksen ajettuaan oli Kallella taas aihetta huudella.
-Äiti äiti katso ajan ilman hampaita! - he
Rupsahda rauhassa ei meillä ole enää kauneus huolia..Sanot vain nykyään
tekevät huonoja peilijäkin,eihän niistä nää edes kunnolla. Tärkeää on olla
myös valikova kuulo,ei niitä kaikkia tartte kuulla myönnellään vaan.- taas minä
Liisa oli mennyt naimisiin vanhan miehen kanssa. Onni ei ollukaan täydellinen, koska
muutaman ajan kuluttua hän valitti äidillensä;
- Minä en saa hetken rauhaa siltä mieheltä, en yöllä, enkä päivällä. Olen ihan tattis!
- Miksi sitten menit naimisiin?
- Kun se aina kehui säästäneensä vuosikausia.. ja minä onneton luulin, että se oli säästänyt rahojansa.
- nousu-vesi
Vanhalla iällä aviotunut aviopari ei oikein tiennyt mitä rakestelu on, kokeiltiin yhtä ja toista, ei toimkinut ei löytynyt mitä haettiin.
Mies rohkaistui muistettuaan papin kauniin puheen avioparille häätilaisuudessa, aina voitte tulla hakemaan apua seurakunnalta, että ole yksin huolinenne.
Keskustelu pastorin kanssa oli hyvin hedelmällinen kansanomaisesti ymmärrettävä, ja nyt oli eväät asian vireille panosta.
Mies harppasi kynnyksen yli kaappasi vaimonsa käsivarsilleen joka oli alustamassa pullataikinaa, molemmat kädet kyynärpäitä myöden taikinassa oli vain pidettävä käde tyllhäällä ettei jokapaikka ole taikinassa.
Viikkojen kuluttua pastori tapasi emännän kirkonkylällä ja häneltä tiedustelemaan mitä kuulu ja joko ne aviolliset nautinnot toimii?
Emäntä punastuen hihitteli että kyllä kyllä, miten tämä päättyy, pullaa on jo kamalasti leivottu - Lortti
JOULUVITSI
Joulupukki antaa kontin
Blondi antaa nelinkontin
Heko-heko.
Joulu on enää vähän yli puolen vuoden kuluttua. Kyllä tää aika menee.- muistiko petti?
No eipä tuo vitsi noin mennyt, mutta olkoon.
- Vitsailija
Kuuluisia viimeisiä sanoja.
Vittu te helvetin enkelit mitää kovii oo...
Onkohan tässä virtaa?,,,
Eihän yksi karhu nyt mitään tee...
Ja sinullako lihakset?,,,,
Nyrkeilijäkö? Ei uskoisssss.....
Kyllä tämä vanha kunnon katto kestää...
Voit nyt kytkeä sen päälle, heti kun minäzz....
Enkai minä nyt ladatulla aseella leikkisi....
Kyllä minä sen sammutinzz....
Anna pappa näyttää miten sitä mopoa ajetaan...
Tämä kaapeli ei ole toiminut vuosiinz....
Haha, ollaampas sitä lihaksikas homo...
Jos painan tästä....
Sähkövirta on pois päältä,....
Annappas se kranaatti tähän, sinun olisi pitänyt vetää tuosta....
Ei tämä mitään vaarallista ole...
Eiväthän naiset osaa turpiin vetää...
Minunko tässä pitäisi olla turpa tukossa, et itse ole kummoi....
Joo,jooo ei se ole pääl....
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Räppäri kuoli vankilassa
Ei kuulemma ole tapahtunut rikosta. Sama vahinkohan kävi Epsteinille. https://www.hs.fi/suomi/art-2000011840869.html "974419Välillä kyllä tuntuu, että jaat vihjeitä
Mutta miten niistä voi olla ollenkaan varma? Ja minä saan niistä kimmokkeen luulemaan yhtä sun toista. Eli mitä ajatella293283No kyllä te luuserit voitte tehdä mitä vaan keskenänne, sitä en ymmärrä miksi pelaat,nainen
Pisteesi silmissäni, edes ystävätasolla tippui jo tuhannella, kun sain selville pelailusi, olet toisen kanssa, vaikka ol452370- 351378
- 331058
- 321016
- 111014
- 158997
- 6924
Masan touhut etenee
Punatiilitalon tietotoimiston mukaan Masa on saanut viimein myytyä kämppänsä ja kaavoittaa uudelle lukaalille tonttia pa12862