Mieheni pirutytär!

Jos mies hyväksyy tyttärensä käytöksen niin asia on oikeastaan varsin selvä, vai kuinka.

Minä en olisi omassa kodissani kynnysmatto kenellekään erolapsireppanalle. Ei olisi mitään syytä, eikä kukaan mies, joka olettaisi minun tyytyvän elämään siten ja hyväksyisi sen, olisi sen arvoinen. Lähtisin enkä taakseni katsoisi.

Minua jäi ihmetyttämään, rakastaako isä todella lapsiaan. En voi oikein kuvitellakaan, että sallisin rakastamani lapsen käyttäytyä tuolla tavoin. Hänhän kasvaa aivan kieroon ja siitä seuraa takuulla suuria vaikeuksia tulevaisuudessa. Minusta kodin pitää kasvattaa käytöstavat. Tulee suuria mustelmia, jos lasketaan vain sen varaan, että elämä aikanaan opettaa. Jossain on kuitenkin se, joka ei tällaista siedä ja tilanteesta riippuen saattaa silloin tulla vaikka puukonreikiä nahkaan. Tiedän sellaista tapahtuneen.

Olkoon vaan kapinoiva huomionhakuinen nuori, mutta toisia kohtaan on käyttäydyttävä ihmisiksi! Onko isä jotenkin vähän yksinkertainen, kun ei asiaa ollenkaan käsitä?

fantasialta vaikuttaa, tuskin kosketusta todellisuuteen

Kylmää ja katkeraa tarinointia. Erittäin katkeraa katkeraa

Itse olet piru! Tunget toisten perheitä rikkomaan.

Minä en ole kenenkään perheitä rikkonut! Tapasin mieheni vasta paljon sen jälkeen, kun hän oli eronnut ex-vaimostaan. Minulla ei siis ollut tämän alkuperäisen ydinperheen hajoamisen kanssa mitään tekemistä. Minä kuulun mielestäni tähän perheeseen nyt, vaikken kenellekkään siinä verisukua olekkaan.

Ja niille jotka väittävät tätä pelkäksi satuiluksi ja fantasiaksi: suksikaa minun puolestani helvettiin! Huomaa kyllä, ettette selvästikään tiedä yhtään, millaista uusioperheen arki pahimmillaan voi olla.

Voit olla ilkeä jos haluat: kun tyttö täyttää 15, on hän rikoslaillisesti vastuussa ja tällöin menet kunnianloukkauksesta poliisin puheille.

Asian voit ottaa myös miehellesi puheeksi, että tilanne on nyt se, ettet enää jaksa ja pelkäät, että pentu puhuu samoja asioita kodin ulkopuolella. Ratkaisu on tällöin isällä, antaako paskiaiselle opetuksen vai tekeekö poliisisetä sen.

Poliisia tuskin kiinnostaa tälläisten perheriitojen setviminen. Ja vaikka kiinnostaisi, en silti haluaisi sekoittaa virkavaltaa tähän. Jos sen tekisin olisi muulla perheellä lopulta konkreettinen syy alkaa vihata minua koko porukan voimin. Sitä paitsi, vaikka mieheni tytär onkin minua kohtaan oikea pikku hirviö, niin on hänkin pelkkä iso pikkutyttö, joka tahtoisi vanhempien palaavan yhteen. Ei sillä, että hyväksyisin hänen käytöstään yhtään sen enempää, mutta kuitenkin.

Kamalalta kuulostaa sinun tilanteesi.

Ei sinun tarvitse omassa kodissasi olla kenenkään kynnysmatto tai sylkykuppi. Ei vaikka kuinka olisi erolapsireppana. Ei kenenkään tarvitse sietää sellaista käytöstä missään, saati sitten omassa kodissaan.

Ja miehesi ei tee asialle mitään? Vaikka tytön käytös on sairasta? Sinuna lähtisin pois tuollaisesta sairaasta kuvioista ja vikkelästi.

Miksi suostut teinitytön sylkykupiksi ?

Sinä olet typerys, anna jo miehesi tyttärelleen. Etkö ymmärrä että tyhmä on miehesikin koska hyväksyy tytön typerän käytöksen.
Isän on laitettava tyttö ruotuun.
Sinä voit poistua ja tavata miestäsi vain kahden kesken. Miksi myrkytät itsesi
toisten syytämällä sonnalla ?
Järki käteen ja uusiosirkukset kankkulan kaivoon !

Ihan vapaaehtoisesti olet siinä hel..tissä ! Katso peiliin !

No kaikkea ei tarvitse sietää. 14- vuotias tajuaa jo mitä sanoo. Millainen kielenkäyttö on muuten perheessänne ? Jos isä vain naureskelee, ja antaa tyttären suoltaa tuollaista sontaa suustaan, kyseessä on 2 psyykkisesti epätasapainossa olevaa yksilöä.

Mitäpä jos ehdottaisit väliaikaista asumista äidin luona? Tulisi sekin autuus sitten kerralla selväksi.

Välitä itsestäsi ja elä aikuisen elämää, tarkoittaa sitä, että sanallisesti annat palautetta tyttären käytöksestä myös miehelle. Älä sorru läheisriippuvuuteen perhehelvetissä. Ovihan on auki, tulla ja mennä. Jos tuntuu ylivoimaisen vaikealta, pane miehesi tiukille. Sinulle kuuluu kunnollinen elämä omassa kodissasi. Tuollaista satuilua harrastava tyttö on pian, ja pian onkin psykiatrisen hoidon tarpeessa. Ikävää, todella ikävää!

Heti kun vanhemmat eroaa, löytyy vikaa niin lapsista ja existä ja koko suvusta. On se vaan jännä, että uusioille annetaan semmoinen valta, että laittaa sekasin koko miehen suvun. Mies vaan toljottaa, eikä puolusta omiaan.

Ei ihme että mielentervysongelmia on paljon, kun ensin mielenterveysongelmainen kiusaa ihmisiä joista tulee sitten mielenterveysongelmia. Julmaa,, kannattaisi olla eroamatta, ja uskomatta mitä uusiot sanoo.. Onneksi mies kärsii kuitenkin eniten, että omaan piikkiin menee.

Ja taas miehen uusio vääntää ja kääntää omat ongelmat miehen lasten ja exän syyksi! On se vaan kumma, ettei ole pokkaa myöntää omia virheitään, eikä kantaa niistä vastuuta.

No sellaista se on kun rakastaa tumppua miestä. Eipä taida rakastaa tarpeeksi sinua jos ei tee selväksi myös lapselle kuinka asia on, eli hänen käytöksensä on alta riman eikä hyödytä mitään. Onko rakkautta lasta kohtaankaan kun ei tee rajoja selväksi? Ei oikein normaalia. Sekään että tyttö kiehnää kuin pikku huora isänsä sylissä. Epänormaalia kuten puheetkin. Onko terve?

Kuria, Kuria, Kuria, jos ei sovi niin menkööt äidilleen. olen uusperheen äiti ja meillä on kuusi lasta. yksi omani ja loput miehen puolelta. Olen se ilkeä äitipuoli.
Mutta kuri ja järjestys.

Se likka on pirun mustasukkainen/kateellinen sulle ja tuleekin olemaan koko loppuelämäsi. On nääks tismalleen samanlainen tapaus, mutta olen isän kanssa ollut yhdessä 33 vuotta tyttärestä huolimatta. Tytär on tällä hetkellä 50 vuotias ja vieläkin jaksaa. Neuvo on siis, että ole täysin netraali ja tyyni tyttären vihanpidosta eläkä ota mitään itteesi äläkä vastaa samalla tyttären kiukutteluun kiukuttelulla, vaan elät elämääsi niin kuin häntä ei olisi olemassa. Ole siis aina ystävällinen ja päättäväisen rauhallinen niin saat elää miehesi kanssa varmasti ihan hyvän elämän.

Mustasukkaisella ja kateellisella ihmisellä on huonot eväät tulevaisuutta ajatellen. Tulee nimittäin ana ottamaan jonkun hampaisiinsa kiusatakseen tätä. Heikoimmillaan tällaiset ihmiset ovat, kun heitä ei noteeraa millään tavalla, eli täyttä ilmaa koko immeinen.

Lähde vaan pois perheestä,vaikka kuinka rakastat miestä,tai muuten olet pian sekopää!jos isä ei aseta tytärelleen rajoja/puutu sinun haukkumiseen ym.ei tule muuttumaan!!ajattele nyt itseäs!

Taitaapa olla keksitty juttu.

On nimittäin ristiriitaista, että tytär olisi yllättänyt äitinsä ja isänsä makuuhuoneesta, jos kerran äiti asuu toisella paikkakunnalla ja hänellä on uusi perhe ja näkee lapset vain pari kertaa vuodessa.

Enkä myöskään usko 9-vuotiaan leikanneen hääpukua.

> Kuvassa identtiset kaksoset

"Olen vuosien mittaan kokeillut kaikkea: mielistelyä, lahjontaa, keskustelua, nöyristelyä, olla mukava, ylimielinen, tiukka, piittaamaton jne."

Niinpä. Voit syyttää vain itseäsi. Tuolla metodilla kasvatetaan luonnevikaisia koiria.

Mitäs menit isän ja tyttären huusholliin,veithän häneltä isän!

Hei Aloittaja. Mieheni tytär käyttäytyy vähän samoin, ei sentään noin hullusti, sinulla on muutenkin rankempaa, kun joudut hänen ikänsä takia vielä pitkään kestämään. Voi miten hyvin minulla onkin, kun miehen tytär muutti jo pois kotoa. Tein yhden rajun, mielestäni oikean päätöksen. En pidä häneen mitään yhteyttä, en mennyt edes hänen häihinsä. Häntä ei ole minulle olemassa. Hän käy terpeutilla ja syö mielialalääkkeitä, koska ero oli hänelle liian iso pala. (Äiti löysi toisen miehen, mutta pitää kyllä kiinteästi yhteyttä lapsiinsa ja yrittää parhaansa että tämä tyttärensäkin pysytyisi asian käsittelemään.) Mieheni on surullisena asian jotenkin hyväksynyt. Toivon että hoito ja aika joskus auttavat ja pääsemme jonkinlaisiin väleihin, mieheni haluaisi sitä kovasti, eikä minäkään sosiaalisena haluisi elää välit poikki kenenkään kanssa. Toiveeni on mm. että isänpäivänä voisin laittaa aterian ja kutsua molemmat lapset kumppaneineen syömään yhdessä ja näin isä tulisi huomioiduksi isänpäivänä. (Toisen lapsen kanssa pärjäämme hyvin.)
Mitä jos menisit ammattiauttajan puheille. Jos kuulut kirkkoon, seurakunnan diakonissan kanssa voi keskustella. Tai jos menisit kunnan mielenterveystoimistoon. Itse sain sieltä neuvoja. Voi mennä myös toisen kunnan mielenterveystoimistoon, jos ei halua mennä omansa. Saat sieltä käypiä toimintaohjeita. Yksityiset psykiatrit ovat niin kalliita, ettei niihin tavallisella palkollisella ole varaa. Tytär tarvinnee hoitoa; ensin ammattiauttajan keskustelua ja ehkä lääkityksen siihen rinnalle mielentilojensa hallitsemiseksi. Yritä puhua miehellesi, ettei tytär missään noilla ehdoillaan voi elää, kaikki muut hylkäävät hänet muitta mutkitta. Nyt siellä perheen sisällä olisi oikea aika asiaa hoitaa kuntoon. Voi tulla vielä hyväksikin ja tytär pääsee tasapainoon. Voimia sinulle ja ymmärrystä miehellesi!

Kannattaa ottaa yhteyttä sosiaalitoimeen ja jutella siellä asiasta. Kannattaa pyytää sosiaalitoimesta henkilö luoksenne keskustelemaan.

Ammatti-ihmisen apu on tuotta sinun tilanteessasi välttämätön. Itse aloittaisin soittamalla sosiaalitoimeen. Sitten perheneuvolaan. Perheneuvola sinällään varmaan ei voi ruveta mihinkään toimeen, mutta sosiaalitoimi voi.

Nuoren naisen käytös ei ole normaalia. Oletko koskaan ajatellut, että hänellä olisi ADHD tai jokin muu samantapainen häiriö. Mielestäni tämä selittäisi nuoren käytöstä paljon. Normaali psyyke hänellä ei joka tapauksessa ole. Sen selittää hääpuvun leikkely ja kakun kaatumisyritykset. Ym. kaikki sen ohessa. Hänellä ei myöskään ole rajoja vaan on ns. rajaton. Tämäkään ei ole normaali tila.

Voisit puhua sosiaalitoimessa tästä hänen käytöksestään. Hänen tulee tajuta, ettei hän käyttäyty normaalisti ja olisiko hänellä jokin tarkkaavaisuushäiriö/ADHD-tila, johon hän itsekin tarvitsee apua.

Hänen ongelmansa eivät johdu sinusta. Hän käyttäytysi samalla tavalla ketä toista naista kohtaan tahansa. Olet myös liian kiltti. Anna vähän takaisin ja kiristä ohjaimia. Tämä tyttö voi olla myös arvaamaton ja voi olla jopa hieman väkivaltainen, joten ole hieman varovainen. Jos hän käy päällesi, niin ota yhteys välittämästi sosiaalitoimeen ja tee ilmoitus.

Oikea paikka tuolle tytölle tässä hetkessä olisi sijoitus hetkellisesti jonnekin muualle, jossa oppisi tapoja. Hänen vaikeutensa johtuvat myös, että hänelle ei ole koskaan asetettu rajoja ja hän on saanut tehdä aivan mitä hyvänsä. Sinä et pysty rajoja enää asettamaan siinä tarvitaan ulkopuolisen apu.

Voit myös muuttaa pois perheestä, mutta älä eroa. Tapaatte toisianne miehesi kanssa sinun asunnossasi. Sitten kun tilanne on rauhoittunut ja tytär muuttanut sieltä omiin hoteisiin, niin palaat takaisin. Vaatimuksena asetat että tytär hommaa oman asunnon 18 v.

Erota tämän takia ei kannata, mutta oman rauhan tarvitset. Voit hommata asunnon läheltä miehesi asuntoa. Tulet huomaamaan miten hyvä tämä tilapäisjärjestely on. Raivopää saa raivota kotona rauhassa ja sinulla alkaa kissanpäivät. Rohkeasti muutoksia tekemään. Miehellesikin voi tulla hätä käteen ja alkaa asettamaan tyttärelleen rajoja kun sinä et ole koko perhettä enää passaamassa.

Älä polta itseäsi loppuun, sillä hajotat omat hermosi kun elät tuollaisessa tilanteessa. Ei kukaan jaksa tuollaista. Menee monta elämänvuotta täysin hukkaan. Oma rauha ja paikka tulee sinulla olla ja se kakkosasunto!

Huomaat miten iloiseksi ja ihanaksi elämäsi tämän jälkeen muuttuu ja millaisessa painajaaisessa olet elänyt. Etäisyyttä ja toimeksi!!!

JOS tyutär todella käyttäytyy kuin kuvaa, niin isä ei ole kykenevä isäksi salliessaan moisen käytöksen. Ei rakkautta ole se, että sallii lapselleen mitä vain. Se on pelkkää heikkoutta ja vätystelyä. Eikä miehesi valitettavasti rakasta sinuakaan kun sallii sinua kohdeltavan noin.
Puhu vielä kerran miehesi kanssa ja tee selväksi vaihtoehdot. Joko meno muuttuu tai sinä muutat. Ei tytär muutu kullannupuksi taikaiskusta, sen isä tulee huomaamaan. Kohde vain vaihtuu.

Kovin provoisa juttu! Mutta senhän me tiedämme, että aina syyssähän on oli mikä juttu tahansa niin exä ja lapset! Se ei ole mikään uutinen, mutta että näuin härksisti haukutaan, niin kirjotitajan pitää olla henkisesti sairas ja hyvin epätoivoinen, että kiusaa miehen rakkaita.
Kumma on mieskin, jos hyväksyy kaiken uusiolta, tai sitten nainen kiusaa salassa ja huomaaamattomasti miehen rakkaita.
Näin pääsee helpiosti eroon miehen rakkaista. Toivon mukaan myös miehestä.

On se vaan väärin, että eron jälkeen miesten maailma pakosti muuttuu, kun hänet pakotetaan hylkäämään rakkaansa, manipulodaan ja haukutaan.

Onnekkaita ovat ne jotka todella isä hylkää, ja eivät joutu kestämään moista kohtelua keneltäkään.

Suttura voi olla todellinen asshole, kun omaa älyä ja elämänkokemusta ei ole nimeksikään mutta isin rahapussi on tietenkin tosi tärkeä. Minkä ihmeen takia muuten menit naimisiin miehen kanssa jolla on liuta lapsia???. Et taida olla itsekään mikään penaalin terävin kynä vai oliko se taas tämä rahapussi MITÄ ??

Täysin keksittyjä aloituksia, jotta saa mahdollismman paljon vastauksia varisinkin exiltä. Heitä tässä provosoidaan rajusti, kannattaa muistaa että tarinat on todella keksittyjä.

Nakkaa ukksos pihalle. Jos tilanne on se ettei ukkos seiso sun rinnalla ja antaa mussukoittensa edellisestä liitosta terrorisoida,ei se ole mies eikä mikään.Toinen juttu on toki se että lapset ovat mustasukkaisia,mutta tilanne ei ole kuitenkaan oikeassa mittasuhteessa,eikä sallitussa käyttäytymisessä.Miehesi tekee myös varsin tuhoavasti lapsillee,salliessa tuon käyttäytymisen. Älä anna ukolleskaan tuota mahdollisuutta,kohteleehan hän sinua myös toki törkeesti.Jos haluat viellä mahdollisuuden.Vaadi miestäsi tekemään muutos,jos ei kykene,vaadi ammattiauttajan apua.Jos miehesi edelleen suhtautuu asiaan kevyen typerästi LÄHDE! Kenelläkään ei ole oikeutta kohdella toista huonosti,epäasiallisesti,ei puolisolla,ei lapsilla EI kenelläkään.
Kysyn viellä mitäs,tai ketä rakastat? Rakkautta,vai rakastumista.Ei tuo ole rakkautta ansaitun miehen käytöstä.

Hei,
olen ollut samankaltaisessa tilanteessa kuin aloittaja. Isällä vain oli 3 tytärtä edellisestä liitosta. Tapasin miehen, kun miehen virallinen eroprosessi oli jo käyty.

Eka tapaaminen lasten kanssa, jossa mukana sekä vanhin 18 v, että nuorin 13v tytär, käytiin mukavissa merkeissä. Muutama tunti siitä paikalle tuli keskimmäinen, joka heitti pienellä sohvapöydällä isäänsä ja huusi, milloin tuo naikkonen lähtee talosta. Hän ei ollut minua vielä nähnytkään, muut siskot olivat ulko-ovella häntä valistaneet paikallaolostani.

Tässä tulee mukaan kuvioihin tytärten äiti, joka antoi puhelimitse nähtävästi ohjeita tyttärilleen. Heti seuraavana päivänä myös nämä kaksi muuta tytärtä kääntyivät minua vastaan. Tyttärille oli syötetty tietona, että isällä on toinen nainen, vaikka tosiasiassa perheen äiti lähti nettituttavuutensa mukaan pitkän avioiliiton jatkoksi.

Minua torpedoitiin asettamalla parsinneula sänkyyn, "minun puolelleni", pystyyn patjan sisään, sukkapuikkoja niin että voisin satuttaa itseni.. puhuttiin juoruja/ valheita joille ei löytynytkään kuinka ollakaan katetta. Kunhan mustamaalattiin.

Lasten isä oli voimaton. Hän sanoi, että jos hän kieltää lapsiaan, he lopettavat kokonaan käymisen. Tämä ei ollut fakta, vaan hänen tuntemuksensa. Ja hän toimi sen mukaan. Tyttäret hyväksikäyttivät hänen hyväntahtoisuuttaan ja rahastivat minkä ennättivät, tämä ei kyllä minua haitannut, mutta miehen puolesta harmitti. Hän kun tunnisti sen, ja perusteli myöntymisensä taas sillä, että jos hän ei maksa, tytöt lopettavat käymisen.. noidankehä siis.

En voinut kuvitettakaan elämää yhdessä parin kolmen vuoden yhdessä olon jälkeen, emme edes muuttaneet yhteen juuri tytärten vuoksi. En voinut antaa itseäni loukata enempää, selkään puukotuksia tuli liikaa, enkä antanut enää tilaisuuksiakaan. En siis alkuajan kammottavuuksien jälkeen edes kutsunut tyttäriä luokseni, koska he eivät tulleet, kun sen aika oli.silloin alussa. Oli juhlia tai ei. Se harmitti tyttäriä vietävästi. Uteliaisuus kun kuitenkin heitä vaivasi. He alkoivat sitten syyttää isäänsä, ettei tästä ollut edes pitämään kunnon naista, niin kuin minä siinä vaiheessa heidän sanoissaan olin. Minun ei sitä koskaan annettu ymmärtää millään tavoin.

Nauhoita puhelimeesi kapinoivan nuoren puheet ja kuuntele ne yhdessä miehesi kanssa. Jollei hän ymmärrä asian laitaa, vie nauhoitetut puheet viranomaisille kuunneltavaksi, jotka käsittelevät ongelma nuoria. Toi voi edetä nuoren puolelta vielä väkivaltaiseen suuntaan. Sitten on leikki kaukana.

Tuttua tarinaa, ikävä kyllä.
Tosin minulla oli omia lapsia aloittaessani uutta liittoa.
Seurustelun aikana miehen tyttäret esittivät sopuisia, mutta häihin toivat omia kutsumattomia kavereitaan ja oli sovittu, että auttavat vähän, mutta häipyivätkin.
Sitten alkoikin nimittely ja riidan haastaminen lapsieni kanssa.
Minä maksoin remontit ja tytöt saivat itse valita maalit yms.
Minua ei koskaan kiitetty, vaikka maksoin kaiken. Isin tytöt halasivat ja kiittelivät rakasta isiä.
Sitten selvisikin, että exä kävi vierailulla minun poissa ollessani.
Heillä oli kuulemma niin pitkä historia, että haluavat jatkaa.
Minäpä poistuin siitä liitosta.
Tosin niin teki se exäkin. :-)))))))))))))

Olin suhtessa miehen kanssa jolla oli lapsia edellisistä liitoista(3 lasta eri liitoista), tytöt on isin tyttöjä se on selvä olenhan itsekkin isin tyttö .Vanhin tytöistä ei juurikaan puhunut saati katsonut edes minuun päin ensimmäisen kahden vuoden aikana ja hyväksyin sen annoin ajan mennä kunnes hän itse teki aloituksen.Kyseessä siis jo aikuinen tytär joka asui omillaan.Nuorempi tytär sen sijaan oli mukava puhelijas kunnes tuli teini ikään siltikään hänen käytös minua kohtaa ei muuttunut negatiiviseksi lähinnä halusi enemmän isän huomiota mikä on lapselle suotava.
Omat lapseni tulivat hyvin toimeen tämän miehen kanssa ja alusta asti oli selvää että jos omat tai hänen lapset ei tule toimeen minun tai hänen kansssaan suhdetta on turha jatkaa.Lapsilla on oikeuksia kuten aikuisillakin .Me emme siis asuneet yhdessä vaan kyseessä etäsuhde ja hyvä näin sill'ä vuosien varrella mieheltä kolisi liikaa luurankoja kapista ja jatkoime eri teitä .
Hän kohteli lapsiani kunnioittavasti kuten minä hänen yhteisiä meillä ei ollut edes suunnitelmissa.Kirjoittajan tarina on järkyttävää luettavaa jossa lapsen annetaan käyttäytyä hävyttöästi ja purkaa eroahdistus uuteen puolisoon, nämä asiat olisi pitänyt käydä aikoja sitten ennen yhteen menemistä lävitse.

Ammattiapua Perheneuvolasta kannattaisi hakea jotta isäkin tajuiaisi tilanteen. Tottakai lapsi oireilee ja etenkin murrosiässä vanhempiensa eroa.

Voi aikoja,missä on ongelma ydin, se on tässä! Kun avioliitot hajoavat, ja lapset menevät siinä sivussa, kun ei osa ja halutta sitoutua, vaikka luvattu olla myötä ja vastamäessä, todellinen rakkaus situotuu ihmiseen, ja kun näin on, niin se kestää elämän myrskyt,,ja minäkeskeissyys oiken huokuu nykyään, ja jos on vaikeata, niin syytelään toisia!,,kuten tossa aloitukssa.

Eikö olisi hienoa, jos koko perhe olisi onnellinen!

Ja jos avioliitto laitetaan Jumalasanan alle, niin se saa siunauksen.

En ikimaailmassa katsoisi tuollaista. Et ole tarpeeksi tiukka, jos kaikkea tuota pääsee tapahtumaan. Sinulta puuttuu auktoriteetti ja itsesi kunnioitus.
Vaikka rakastatkin miestäsi, on sinun tehtävä hänelle selväksi; joko sinä tai lapsesi.
Jos ei yhteiselo toimi, on jotain tehtävä. Jos miehesi ei ole tarpeeksi rehti, ja vähättelee. Lähde ihmeessä pois ja pian. Sillä ei sellaiselta mieheltä voi odottaa paljoa muutakaan, jos ei osaa lapsiaan kasvattaa.
Hyviakin miehiä on vapaana, kunhan jaksaa valikoida.
Itsesuojeluvaisto pitää olla ja itsekunnioitus !

Tuo kuullosti aivan siltä kuin kirjoittaisit ex puolisostani. Ei sitä suhteen päällekäymistä, torpedointia ja uskottomuutta kukaan tervejärkinen kestä. Mielelläni lähden suhteesta pois jos toinen osoittaa rakkautta ja välittämistä olemalla ilkeä, ivallinen sekä uskoton.

Lapsellisia äitejä tai anoppeja löytyy todella paljon jotka haluavat enemmän lisäksi torpedoida suhdetta kuin selvittää ongelmia. Lukemalla ihmisten kokemuksia pääsee käsitykseen miten yleistä mielivalta on joka on ihmisen heikkous. Se on sitä mustasukkaisuutta, tyttärien ja tyttärien suhteen manipulointia ja raastamista.

Näin se vain menee että anoppi on samanlainen, täysin mielipuoli kuin ex puoliso. Aivan älytöntä huutoa ja raivoa ex puolisolta ja anopilta eikä kumpikaan yhtään halua edes rauhoittua vaikka kuinka yrittää. Puolisoni äiti vain halusi myös lisätä vettä myllyyn ja tehdä ongelmia, kuin selvittää asioita. Tämä on sanomattakin selvää että se joka sitä ilkeyttä tekee on epärehellinen itselleen ja toisille.

Minä tiedän mitä haluan. Rauhaa ja onnellisuutta. En halua muuta kuin että ihmiset olisivat rehellisiä ilman ilkeyttä ja ivallisuutta.

Outo faija kun antaa tyttärensä tehdä ja sanoa mitä sylki suuhun tuo.. Ketään ei voi laittaa valintatilanteeseen joko tytär tai minä. Etkä muuten voi ehdottaa mitään nuorisokotiakaan.. ellei tyttö ole muutenkin hunsvotti.
Tytär on isästään sairaalloisen mustis ja omistushaluinen.
Jos kaikki mahdolliset temput (asialliset) olet kokeillut..sitten ei auta muu kun heittäytyä 14 veen tasolle ja alkaa yhtä häijyksi ja veemäiseksi ja katsoa kumman kantti kestää.
Olen kuullut että poikien kanssa tulee juttuun ja usein tyttäret ovat niitä pikkupiruja.
Minulla olisi pinna palannut jo häämekon tuhoamisyriityksen jälkeen ja näyttänyt jo silloin tyttärelle kuka käskee..

Mun mielestä sun kannattais keskustella miehes kanssa (varmaan olet tehnyt sen jo useasti, mutta vielä uudestaan. Niin kauan että hän ottaa sut tosissaan). En olis tossa kohtaa eron kannalla, sillä jos isä todella rakastaa lastaan, hänellä ei vain ole silmät vielä auennut sille todellisuudelle että tytär käyttäytyy huonosti. Lähimmäisistään on vaikea uskoa pahaa. Ja tytär ei vain osaa käsitellä pahaa oloaan. Hän on turhautunut eikä tiedä mitä asialle tekisi. Niinpä hän hakee pahaan oloonsa syyllistä ympäriltään ja äitipuoli sattuu olemaan siinä lähellä ja hyvä kohde. Tytön olisi hyvä päästä puhumaan ammattilaisen kanssa oppiakseen käsittelemään tunteitaan.

Tuollainen kakara pellolle ja heti !Muuttakoon äitinsä nurkkiin ja tavatkoon isä tytärtään jossain muualla kuin kodissa jossa sinäkin asut !
Tuollainen lapsi tarvitsee jo oikeasti HOITOA !

Eikö just tuosta ole kirjoituksia ollut aina,millainen ohtelu "uudella äidillä" on?

vai iin

Hmm. Kun luki tuon sinun juttun, niin minulle tuli heti mieleen yksi ainut ASIA. Pistät sen tienin polvesi päälle paljas perse pystyssä ja annat oikein "äidin" kädestä. Mutta, mutta..............sehän on lainvaistaista eli ei onnistu. Mitä siis tehdä. Valitettavasti siihen jää vain yski juttu, se että puhut tuosta miehellesi ja ehdotat seuraavaa: (1) miehesi antaa sinulle VAPAAT kädet kouluttaa teiniä(sitten sinulla olis mahdollisuus laittaa teini ruotuun jos vain osaat pelata kortit oikein, eikä sinun edes tarvi tehdä muuta kuin näyttää sille mitä tapahtuu jos ei käyttäydy). (2) Teini muuttaa välittömästi pois. (3) Eroat miehestäsi VÄLITTÖMÄSTI

Jos miehesi todella rakstaa sinua niin kyllä hän näkee sinun tilanteen ja alkaa miettiin ratkaisua sekä sitten suostuu tekeen jotain asialle. Mutta MUISTA sinun ei TARVITSE hyväksyä tuollaista käytöstä oli ne sitten sinun omia tai miehesi lapsia.

VOI, VOI, OMAPA ON SYYS KUN OOT TUNGENU NOKKAS TOISTEN ELÄMÄÄN.

kaikki 14 vuotiaat ovat samanlaisia typeryksiä.

TAAS YKSI SAIRASMIELINEN PROVO

Nykypäivänä lapset on kasvatettu vapaalla kädellä. Ei yhtenäistä kasvatusta, ei johdonmukaisuutta ja ohessa on tulos. Omat jo aikuiset lapseni on kasvatettu yhdessä ja johdonmukaisesti. Sympatiat heräsi kirjoittaneelle naiselle.
Olen uudessa suhteessa ollut muutaman vuoden, jossa on myös miehen teinipoika mukana asumassa. Samanoloisia huoritteluja, raivoamisia, tavaroiden heittelyjä on meillä ollut. Kävimme muutaman vuoden terapiassa tämän takia. Terapia-istunnot ei auttanut. Poika manipuloi molempia biologisia vanhempia, eikä kukaan näe tai ei tahdo nähdä miten asiat on. Tässä minun tapauksessani Isä on "vellihousu" eikä saa poikaansa kuriin. Isä asettuu myös pojan ja joskus jopa exän taakse. Missä hemmetissä on lojaalisuus?? Jaksamista toivon kanssa ihmisille, sillä niitä on paljon.

kuvasta päätellen tuo mainitsemasi tytär on ihan normaali mutta jos sinusta itsestäsi tuntuu että hän on piru,niin soita asiasta kokoomuksen nuorisoliiton puhelimeen he osaavat auttaa kyseisissä asioissa sieltä tulee musta auto jossa lukee kokoomus ja tytär viedään kokoomuksen uudelleen koulutus leirille kesän ajaksi niin ne ongelmat hoituvat:)

Hei ap.

Avainsana tässä kuviossa et ole sinä, eikä tässä ole kyse siitä, mitä sinä teet tai et tee.

Sinun paikallasi voisi olla kuka tahansa. Olet uhka. Olet vienyt isän tyttäreltä. Tytär kokee sinut kilpailijaksi.
Lisäksi lapsi ajattelee, että jos sinä lähdet, vanhemmat palaavat yhteen. Jollain tasolla lapsi varmaan tajuaa ettei se oikeasti ole mahdollista, mutta tunnetasolla hän taatuisti näin uskoo.

Isä pitää tilannetta vitsinä, koska se, johon tämä kohdistuu, olet sinä. Ei tämä häneen kohdistu.

Kukaan ei ole ilmeisesti puhunut tyttärelle vanhempien erosta kunnolla ja perusteellisesti ja lapsi joutaisi mennä jollekin ulkopuoliselle taholle puhumaan tunteistaan sinua kohtaan ja eron aiheuttamaa pettymystä, koska vanhemmat ovat kyvyttömiä.

Se, miksi veljet eivät ole sinun kimpussa , johtuu sukupuolesta. He eivät koe sinua kilpailijaksi, joka vie isän ja isän rakkauden.

Meillä ei ollut noin paha tilanne, mutta miehen tytär kuitenkin oli sitä mieltä, että minä olen kilpailija ja vien isin, ja kaikki muuttuisi paremmaksi, jos minä haihtuisin savuna ilmaan ja minua ei olisikaan ollenkaan.
Ja siten hän minuun suhtautuikin; kuin minua ei olisi olemassakaan.

Luulen, että tytön kannalta on aivan sama, miten sinä toimit tai et toimi, koska olet hänelle yhdentekevä, ja tarkoitus on nyt lähinnä raivata sinut moninaisin tavoin alta pois.

Avainasemassa on isä.
Yritä saada isä tajuamaan, että entäs, jos se sinua nimittelevä ym. ihminen olisi joku muu kuin oma tytär? Jos se olisi naapuri tai joku yhteinen tuttava? Laita esimerkki: mitä mieltä olisit, jos xx (yhteinen aikuinen tuttu) sanoisi minulle näin... mitä tekisit?
Miksi sitten tyttäresi saa kohdella minua siten?

Kerro, että sinunkin sietokyvylläsi on rajasi, ja jos hän ei tee asialle jotain todella konkreettista, hän saa pitää tyttärensä ihan kokonaan.

Toinen asia on, että otat röyhkeästi yhteyttä lastensuojeluun tai perhetyöntekijöihin. Sanot, ettei lapsen käytös ole normaalia ja että biologiset vanhemmat eivät saa lapseen rajoja, sinä olet voimaton. Et ole vastuussa lapsesta, joka ei ole sinun, ja joka ei hyväksy sinua.

Otan osaa, ketjun aloittaja! To voi olla niiin totta! Lähde pois tuollasiesta liitosta.

Aivan samanlainen kokemus on minullakin. Avomieheni, nyt 25-vuotias nuorin tytär kohtelee minua kuin kuonaa. On kohdellut minua kylmästi jo kohta 9 vuotta. Aistin sen jo aivan suhteemme alussa selvästi. En osaa olla rento tämän täydellisyyden kanssa. Otan pienet huikat yleensä ennen kun hän saapuu luoksemme. En humaloi mutta haluan olla rennompi.

Siksi uusi perhe ON PAHA JUTTU koska se on rasittava lapsillekin kuin aikuisille.Miksi tämä tytär ei asu äidin luona jos se kaipaa häntä?Miksi oma äiti ei ota häntä? Kostaa miehelle jä hänen uudelle rakkaudelle? Tyttären kautta se halua rikkoa entisen miehen elämän uuden naisen kanssa?Naiset, älkää anna omat lapset kenellekään kostoksi! Rakastakaa omat lapset!Se on teidän pikku kullat ,te varmasti ette halua että heistä tulee huonot ihmiset.Jä sulle sanon näin vaikka sä rakastat tätä miestä lähde pois häneltä tai kärsi elämän loppun asti.Onko se hyvää kärsiä koko elämää?Hän on huono isäntä,jos ei opettanut ei lopettanut oman tytären kamalaa toimintaa sinun kohtaan.Se halua olla hyvä isä huolematta sinua.Isän täytyy sanoa omalle tytölle suoraan että hän ei koskaan tulee yhteen hänen äidin kanssa koska lapsi aina halua tätä jä toivoo koko elämä vaikka aikuisenakin.

Tytär ei ole hyväksynyt vanhempiensa eroa eikä osaa käsitellä asiaa oikein joten on tehnyt sinusta "syntipukin". Lisäksi hän on iässä missä etsii itseään, ei ole enää ihan lapsi mutta ei vielä aikuinenkaan. Tuo ikä on kaikkein epävarminta aikaa nuorelle. Tiedän että on helpompi sanoa kuin tehdä mutta sinun pitää olla kärsivällinen ja yrittää puhua lapsen isän kanssa, ettei tilanne voi jatkua noin. Et myöskään voi "uhitella" lapselle, ettet lähde kulumallakaan pois. Erot ovat aina vaikeita lapsille ja kestää aikansa ennen kuin tytär hyväksyy asian. Omilla lapsillani meni useampi vuosi ennen kuin he osasivat käsitellä tilannetta ja vasta nyt seitsemän vuoden jälkeen ovat valmiita hyväksymään minulle uuden miehen. Lapseni keskustelivat koulun psykologin kanssa erostamme joka osaltaan helpotti heidän hyväksymistä. Itse olin teini-iässä kun äitini otti uuden miehen.Se oli pari vuotta todella vaikeaa aikaa meille kaikille kun en hyväksynyt asiaa. Vasta aikuisuuden kynnyksellä tajusin kuinka itsekäs olin ollut ja tajusin äitini ansaitsevan uuden onnen. Toivon sinulle jaksamista ja toivottavasti saat lapsen isän tajuamaan asiat. Hänen tulisi puhua tyttärelleen aikuisena ja yrittää saada tytär ymmärtämään asiat. Kaikesta huolimatta aurinkoista kesää!

Oletkos kokeillut tytön kehumista, aloittaen ihan pikkujutuista ja jatkaen sitä vaikka ei siltä tuntuisikaan. Eli: ompas sinulla hiukset kauniisti, vastauksena luultavasti saat mitä kaikkea muuta kuin kiitoksen, mutta siitä se alkaa. voi mennä parikin vuotta ennenkuin mitään tapahtuu, sitkeys kyllä palkitaan, sitten joskus..... voimia Sinulle.

Kyse on kyllä siitä mitä haluat, helppoa se ei ole mitenkään puolin. Ratkaiseva on kuitenkin kuinka miehesi todella suhtautuu asiaan. Todennäköisesti tyttö kapinoi äitiään vastaan ja sinä olet sijainen. Ellei miehesi suostu asiaan syventymään, niin kokeilisin asiantuntija apua ja yhteistä keskustelua Snä, Isä ja Lapset yhdessä. Ellei näistä mikään toimi tai edes tule keskusteltavaksi vakavasti olet kahden välissä. Joko lähdet siitä huolimatta että rakastat miestäsi, tai otat vastaan sen mitä tuleman pitää. Tytär ei ole enää lapsi jka ei ymmärrä tekojaan ne ovat kyllä hyvinkin harkittuja, syy on hänelle itselleen epäselvä miksi? Kuitenkin äiti olisi se joka voisi asiaa myös auttaa eteenpäin RAKASTAMALLA tytärtään, ja isä pitämällä kurin ja järjestyksen talossa? Koeta jaksaa vaikeuksista huolimatta.

Kuvailemasi tytär on murrosiässä tällä hetkellä.. tosin jos olette ollut jo aviossa 5 vuotta, niin silloin kun tuo hääpuvun leikkely yritys on tapahtunut on hän ollut vielä lapsi 9 vuotias..

Mietin tätä kirjoittaessa.. että olisko mitenkään mahdollista että tytär palaisi asumaan hänen biologisen äitinsä kanssa.. Jos tuokaan ei ole mahdollista kannattaisi hakea ulkopuolista ihan asiantuntija apua..

Miten pojat mahtavat suhtautua sisarensa käytökseen? Voisiko heistä olla apua, jos he vaikka keskustelisivat siskonsa kanssa ja yrittäisivät saada jotain järkeä tilanteeseen.

miehet ei ota vastuuta mistään, tässä taa shuomataan, anna hänen isänsä ohjata, äläkä pyri olemaan oikea äiti, kun et ole...

Rumasti sanottu, mutta vaikuttaa siltä että tytär on vahvasti mustasukkainen isästään, ja pitää sinua tunkeilijana. vihamielisen asenteen saa parhaiten pois, kun on vaan, ei ota kuuleviin korviinsakaan loukkauksia tai mitään muutakaan. Pitää rahat tallessa, ja säännöt ehdottomina. Jos sääntöjä ei noudata, ennalta tiedossa oleva rangaistus. Rahat tyttäreltä pois, vapauden rajoittaminen kellonaikojen mukaan. Jos meinaa koulusta karkailu tai koulunjälkeen karkailu omille teilleen tulla kuvioihin vapauden rajoittamisen yhteydessä, valvotaan että sinne kouluun menee, ja tulee sieltä kotiin. Ihan perusrangaistuksia, kylmää kohtelua kun sitä tarvitaan, eikä vastaavaa vihamielisyyttä tytärtä kohtaan lainkaan. pirulainen haluaa sinun suuttuvan, ja lähtevän. joten älä anna hänelle mitä hän haluaa

Pakkaa laukut ja lähde vähäksi aikaa ainakin jonnekkin tuntemattomaan paikkaan.

tTytär on mustasukkainen. Murrossiässä tyttö etsii rajojaan. Haluaa tulla huomioiduksi. Ei välttämättä ole paha. Sitä mitä enempi rakastaa sille turvalliselle uskaltaa olla juuri tällainen. Hänestä tulee vahva aikuinen kun uskaltaa näyttää myös vihaansa. Ota hänet vielä murkkuna syliin ja kysy mikä mieltä painaa. Hän elää muutenkin myrskyssä elämäänsä kun kilpailee kumpi isälle on tärkeä. Olen itse aina lasten puolella. Olen kokenut kaikenlaista. Lapsi on tuleva aikuinen kasalaonen. Me aikuiset kestäkäämme tämä murkkuilu. Aamen!

Kuka on perheessä uusi? Eikö uusi vaimo? Kenellä on enemmän oikeus perheessä: vaimolla vai tytöllä? On jo aika huomata, että tässä tilanteessa (perheessä) vaimo on ulkopuolinen, koska hänellä ei ole mitään (veri)yhteyttä.

Mikä siinä miehessä sitten on niin ihanaa, että siedät, kestät, jaksat vuodesta toiseen noin mieletöntä itseesi kohdistuvaa ivaa ja julmuutta? Miksi mies ei puutu tyttären käytökseen? Lapsi vaikuttaa vähintäänkin huonosti kasvatetulta, oikeastaan vinksahtaneelta häijyläiseltä. Oletko itse muuttanut miehesi kotiin eikä sinulla ole muuta paikkaa mihin mennä? Etkö voi asettaa minkäänlaisia ehtoja? Nuorisopsykiatrian poliklinikka voisi olla oikea paikka käydä keskustelemassa tytön käytöksestä, sinne voit mennä yksinkin jos tyttö ei mukaan suostu, mutta usein auttaa kun kertoo nuorelle että itse olet joka tapauksessa menossa sinne keskustelemaan hänen ja perheen ongelmistaan. Sinä olet aikuinen ja luot linjat. Ihminen on yleensä sen verran paranoidinen että haluaa tietää mitä hänestä puhutaan.Ulkopuolinen tilanteen íhmettelijä voi tuoda uusia oivalluksia.Laajemmin ajatellen tytöllä on myös oikeus saada ongelmiinsa apua.
Miten lasten huoltajuus on avioerossa jaettu? Onko äiti jotenkin vajaakykyinen kun ei pysty osallistumaan tyttärensä kasvatukseen? Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa eikä matka toiselle puolelle Suomea ole nykyaikaan mikään mahdottomuus. Vai suosiiko äiti tytön huonoa käytöstä kostaakseen sinulle jotakin?Tyttö pyörittää piirileikkiä teillä kaikilla. Vaikea tilanne. Tarvitset miehesi tukea, yhteiset selkeät rajat ja pitävät sanktiot mitä seuraa niiden rikkomisesta. Kohtuulliset etujen menetykset joiden toteutumista myös valvotaan.
Kaikkea hyvää kannattaa huomioida ja kiittää muistaen kuitenkin, että normaali asiallinen käytös kuuluu elämään eikä oikeuta erityisetuihin.

Parahin Hanna Salin, miten tulit perheeseen. Koti on isän ja lapsien koti, joten luultavasti olet se ylimääräinen. Anna Isän rakastaa lapsiaan, sillä kovin kauanhan lapset eivät enää ole kodissaan.

Sinulla on varmaasti omat ajatukseni ja unelmasi asemastasi, joita nyt kovin yrität tavalla tai toisella saada, samalla tunnut tietävän, että puolisosi ja lasten isä ei sinua valitse jos kireällä mennään.

Ehkä sinun paikkasi ei ole tässä kodissa lainkaan!

Vähän epäilyttää että mies on sadisti ja nauttii kun kärsit.
Heitä tyttö tervaan ja kierrätä höyhenissä.

minun mielestänni on typerää sanoa että joku tietty henkilö olisi perheessä ylimääräinen. Kun perheeseen tulee uusi jäsen, hän kuuluu siihen ja on muutenkin saman arvoinen kuin muutkin, vaikkei olisi minkäänlaista veriyhteyttä. Asia pitää vaan jotenkin selvittää ja etsiä juuri itselle sopiva keino sitä varten. Ketään ei pitäisi sen takia ajaa pois.

Ei se mitään rakkautta ole, jos väkisin roikut miehessä, joka ei sinua arvosta eikä kunnioita. Se on riippuvuutta ja kaikkea muuta kuin tervettä. Eikä mies kyllä rakasta tytärtäänkään, kun antaa hänen käyttäytyä noin. Tuolla tavoin tyttärestä kasvaa kieroutunut ja kaikkea muuta kuin täsypäinen yhteiskunnan jäsen.

Miehesi toimet tässä ovat kyseenalaisia, eivät tytön. Lapsi käyttäytyy tottakai täsmälleen niin kuin annetaan. On isän tehtävä laittaa tytölle rajat, ja jos ei sitä tee, hän on kasvattajaksi epäkelpo.

Sinun sijassasi kävisin kyllä vakavan keskustelun miehen kanssa. Ja jos ei vieläkään näkisi toiminnassaan mitään väärää, lähtisin. Elämäni on enemmän arvoinen kuin kynnysmattoman oleminen. Mutta toisaalta, jos itse arvostat itseäsi niin vähän että moiseen suostut, niin miksi sitten isän tai tytönkään pitäisi sinua kunnoittaa?

Äidilläni oli myös samantyylinen tilanne.. Kyseessä oli 14-vuotias poika, jolta tuli kamalia viestiä äidin aviopuolisolle eli pojan isälle.. Kaikkea huorittelusta, vieraisiin pöytiin huutelusta jne..
Fakta on se että pojan bioäiti oli tämän takana.. Olen myös sanonut että vieläkin yksi viesti ja menen kysymään mikä on ongelma, tuollainen käytös, niin tytöltä kuin pojalta ei ole sallittavaa.. Lapset ovat semmoisesta hienosto perheestä, missä kuria on tuskin koskaan pidetty!
Pojan isä ei hyväksynyt pojan käytöstä ja ottikin asian puheeksi, ei siitä paljoa hyötyä ollut, mutta nyt onneksi jo loppunut.. Miehellä on myös tyttö, joka on ollut todella mukava äidilleni..

Soita tytön äidille, jos isään et kontaktia saa..
Yritä olla välittämättä tytön puheista/tekosista, kun tyttö ei saa huonosta käytöksestä huomiota, niin tuskin sitä kauaa jaksaa.. Huomio vain muita miehesi lapsia ja jätä tyttö huomiotta.. Eiköhän siinä teinillä ala aivot raksuttamaan..

Jaksuja sinne :) !

Muutama asia jäi mulle epäselväksi tuosta ap-tekstistä...

MIten isä reagoi silloin kun tyttö yritti tuhota hääpukusi? Entä silloin kun hän kaatoi sen hääkakun?

Kuinka kauan te olitte yhdessä ennen avioitumistanne? Tuo "5 vuotta naimisissa" kun ei anna yhtään kuvaa siitä että kuinka kauan olet ollut mukana heidän perheessään. Eihän kukaan avioidu ensitapaamisella, eli oliko tyttö 5-,6-,7- vai 8-vuotias kun tapasit hänen isänsä ja yhteiselämänne hiljakseen alkoi? Vai oliko kyseessä tosiaan salamaliitto, jonka ymmärtäisi järkyttävän lasta?

Mitenkäs isä reagoi ja vastailee tyttärelleen, kun tämä kyselee että koska palaat äidin kanssa yhteen ja koska toi akka lähtee meiltä pois?

Samaa mieltä olen edellisten vastaajien kanssa, että nyt se ukko seinää vasten ja kunnon ripitystä hänen käyttäytymisestään ja kasvatustyylistään! Taitaa olla ihan nössö mieheksi, enkä minä ainakaan pystyisi rakastamaan miestä joka antaa lapsensa kävellä ylitseni!

Minulla ei ole aikuisen näkökantaa, mutta olen itse nuori ja tunnen ikätoverini aikahyvin. No jos isä ei välitä siitä että tytärensä huorittelee niin tuskin hän välittää siitä että tytärtään huoritellaan. Käyttäydyt yhtä epäkypsästi miehesi tytärtä kohtaan kuin hän sinua kohtaan. Kyllä tyttärellekin herää pieni kysymys merkki päänpäälle kun alat huorittelemaan ja vittuilemaan hänelle et osta tyttärelle mitään ja kohtelet häntä hirveästi ja kyllä jossain kohtaa tytär menee itkemään isälleen että toi sano mulle rumasti ja siinä kohtaa voittaja on selvä. Eihän idea ole kaikkein parhain muttaa toimii kyllä.

Kakarat on yksiä piruja nykyään ja sitten kun olet uusio perheessä tilanne on älytön kun lain mukaan mitään ei saa lapsille tehdä teettää tai sanoa ettei piltti suutu ja tee rikos ilmoitusta. Minulla oli 3 paskapää kakaraa edellisestä parisuhteesta ja menin uudestaan naimisiin ihanan naisen kanssa ja se johti siihen että kakarat piti passittaa lasten kotiin kun mikään ei auttanut vaan se kuuluisa mopo karkasi käsistä kokonaan. Minä en hyväksy silmille hyppimistä enkä paskapuhetta kakaroilta saati varastamista kotona kaljan juontia ym. jäivät kiinni kun ostin alkometrin kotiin...loukkaavat puheet ja piina on nyt ohi onneksi kaikki kolme on jo aikuisia ja minun ei tarvitse heitä enää koskaan tavata saati nähdä...kakarat koitti vielä lopuksi saada minulle syytteen väkivallasta sepittämällä tarinaa sossun uskoville tantoille.....ei mennyt läpi asialle ei ollut mitään näyttöä eikä mitään perää kaikki oli keksittyä juttua jonka poliisi sekä syyttäjä hoksasi valheeksi. Sinuna vaatisin muutosta tämän teini pirun puheisiin ja osoita vastimus isälle samalla mittaat sen miten paljon hän sinua rakastaa...olkoon miten teini tahansa turvan on pysyttävä kiinni ja käytös on oltava kunnossa niin kotona kun kylilläkin jos muutosta ei tule aina voit ottaa yhteyttä sosiaali viranomaisiin ja lasten psykiatriin joka tekee diaknoosin kierrosta ajatus mallista mikä teinin päässä ilmiselvästi onkin.Kakarat on yksiä piruja nykyään ja sitten kun olet uusio perheessä tilanne on älytön kun lain mukaan mitään ei saa lapsille tehdä teettää tai sanoa ettei piltti suutu ja tee rikos ilmoitusta. Minulla oli 3 paskapää kakaraa edellisestä parisuhteesta ja menin uudestaan naimisiin ihanan naisen kanssa ja se johti siihen että kakarat piti passittaa lasten kotiin kun mikään ei auttanut vaan se kuuluisa mopo karkasi käsistä kokonaan. Minä en hyväksy silmille hyppimistä enkä paskapuhetta kakaroilta saati varastamista kotona kaljan juontia ym. jäivät kiinni kun ostin alkometrin kotiin...loukkaavat puheet ja piina on nyt ohi onneksi kaikki kolme on jo aikuisia ja minun ei tarvitse heitä enää koskaan tavata saati nähdä...kakarat koitti vielä lopuksi saada minulle syytteen väkivallasta sepittämällä tarinaa sossun uskoville tantoille.....ei mennyt läpi asialle ei ollut mitään näyttöä eikä mitään perää kaikki oli keksittyä juttua jonka poliisi sekä syyttäjä hoksasi valheeksi. Sinuna vaatisin muutosta tämän teini pirun puheisiin ja osoita vastimus isälle samalla mittaat sen miten paljon hän sinua rakastaa...olkoon miten teini tahansa turvan on pysyttävä kiinni ja käytös on oltava kunnossa niin kotona kun kylilläkin jos muutosta ei tule aina voit ottaa yhteyttä sosiaali viranomaisiin ja lasten psykiatriin joka tekee diaknoosin kierrosta ajatus mallista mikä teinin päässä ilmiselvästi onkin.

Tytär on ilmiselvästi erittäin rikkinäinen ja tarvitsee apua. Hän varmasti kiusaa myös muita koulussa pönkittääkseen omaa itsetuntoaan. Tuntuu varmaan rankalta kun oma äiti ei enää ole kiinnostunut. Avioero otti varmasti koville ja toivoisin, että hän pääsisi jonnekin puhumaan tai kuuntelemaan näistä asioista. 14-v harvoin rupeaa avautumaan, mutta jos on rahaa, niin kannattaa kyllä käyttää tyttö jollain psykologilla.

vika ei ole aina toisissa...

Kai tajuatte että tuo juonikuvio on vanhoista salatuista elämistä?

ehkä tilanne nyt vaan on sattumalta kuin salkkareissa -> nimimerkki on tullu ehkä siitä. mut ei lapset sais vaikuttaa niin paljon vanhempien elämään. vanhemilla on oikeus tehdä ja tavata ketä tahtoo, missä ja millon tahtoo. ei lapset voi olla määrämässä aikuisten suhde-elämästä.

Minä erosin 3 vuoden kihlauksen jälkeen avovaimosta, jolla on 15-vuotias kapinoiva tytär sekä 24-v takaisin äidin helmoihin muuttanut, avuton ja äärimmäisen laiska poika hänen 18-v tyttökaveri. Emme mahdu saman katon alle. Kun olen välillä taas käynyt muutaman päivän entisessä kodissamme, eivät hermot yksinkertaisesti ole kestäneet montaa päivää.

Kerrankin asiaa joku kirjoittaa.

Uusi isin suhde on SE YLIMNÄÄRINEN, ei ne miehen lapset. Jos jotkut ovat hankalia ne ovat ne uusiot, ei ne lapset ovat kotona ja isän luona.

Uusio on ylimääräinen, jonka on sopeuduttava siihen tilanteeseen ei lasten tarvi, Jos ei sovi ovi on josta pääsee ulos. Lapset ei lähde, sinä lähet.

Miksi uusio haluaa ajaa lapset isän luota ja hänen elämästä pois? Talo jää lapsille, ei uusiolle.

On ymmärrettävää, ettei teinityttö välttämättä hyväksy isänsä uutta vaimoa. Tuollainen käytös, etenkin valehtelu sinun tekemisistäsi, on kuitenkin niin ala-arvoista, ettei sellaista tarvitse kenenkään sietää.

Isän tulisi tehdä selväksi tyttärelleen, etteivät hän ja lasten äiti aio palata yhteen ja että sinä olet osa perhettänne, vaikkei tytär pidäkään sinusta. Missään tapauksessa vuosikausia jatkunutta rumaa käytöstä ei saa katsoa sormien läpi, sillä kuten monet täälä sanovat, tytölle itselleen seuraa pelkkiä vaikeuksia, jos hän on tuollainen kaikkia kohtaan.

Nuorella on selvästi paha olo, ja hänen täytyisi saada puhua luotettavan aikuisen kanssa kipeistä asioista. Isän rakkaus lastaan kohtaan ei ole sitä, että lapsen annetaan loukata ja solvata toista miten sattuu, vaan se on ymmärtämystä ja selkeiden rajojen asettamista.

Voisin veikata, että uusioperheistä 99% ei toimi...

Ite tiedän jo suoraan, että en ikinä aio avioitua naisen kanssa, jolla on jo valmiiksi lapsia... Se ei vain toimi, valitettavasti...

Voimia!

Mielestäni tässä on kyse siitä, että miehellä ei jostain syystä ole tarpeeksi kunnioitusta sinua kohtaan puuttuakseen tyttärensä käytökseen. On aivan naurettavaa häneltä edes yrittää kuitata tyttärensä ala-arvoinen käytös huo*itteluineen ynnämuineen "vitsinä". Tosimies puolustaisi vaimoaan, myös omaa tytärtään kohtaan, koska noin kamalaan käytökseen puuttuminen olisi myös tytön itsensä parhaaksi. Tyhmä mies, tyhmä tytär. Itse lähtisin.

Sanot sille pissishorolle, että pitää turpansa kiinni tai tulee lähtö. Helppoa. Opettele pitämään puolesi ja katso ettei siiderohoro notku öisin ulkona huonoja vaikutteita ottamassa muilta vapaan kasvatuksen loisivilta teinijätteiltä!

TEINItytär. Siinä ongelmasi.

Aloitan nyt kysymyksellä: Olitko osasyyllinen avioliiton purkautumiseen? Minkälainen suhde on ex:ään? Lapsi 14 vuotias huorittelee, puhuu naimisesta jne.. Ongelma on todella paha ja pahenee vielä, jos on jo alle 10 v ollut leikkelemässä hääpukua, ja kielenkäyttö on tuollaista. Hakekaa äkkiä apua, myös se ex mukaan, sikäli mikäli on mahdollista. Nyt apua myös isälle. Teidän perhe-elämänne on sairastunut pahasti. Ja siihen me maallikot emme voi puuttua "viisaine" neuvoinemme

Viskaa koko kauhu-kakara pellolle!

Onkohan tämä aloittaja kirjoittanu kaikki puolesta ja vastaan kommentit!! Tuntuu siltä että on yksinpuhelua. Kun kukaan ei vastaa ja ota tosissaan, pitää itse vastailla itselleen.

No meillä koko miehen perhe ja koko suku on piruja! Tiedän mistä puhut. Siksi emme käy kuin minun sukulaisilla kylässä, he ovat asiallisia ja kohteliaita ja osaavat lapsetkin käyttäytyä.
Emme myöskään halua ottaa, tai minä, miehen tenavia meille, mies tapaa heitä kaupungilla tai muualla, ei meillä. En halua niitä nähdä. Usein kuulen ulkopuolelta miten lapset ja exä haukkuu meitä ja arvostelee, mutta emme välitä sen ankan kotkotuksista, miehen kanssa vaan nauramme niille. On sillä pokkaa haukkua meitä, taitaa olla vähän hassahtanut mieleltään, koko ämmä. Kai on mustasukkainen kun mies valitsi minut ja perheeni, missä haluu asua oja olla, mitäs sotki elämänsä, ei ne miehet sekopäitä katsele.

Miksi näitä provoja nostetaan etusivulle?!
Kyllähän on paljon naisia jotka tykkää olla kotirouvana, mutta tässä provossa ei siitä ollutkaan kyse!

Näytä tämä viestiketju miehellesi? Jos vaikka silläkin silmät vähän aukeis ja tulis järkeä päähän

Tytön käytös on ajattelematonta ja väärin. Toisaalta 14-vuotias on lapsi, eikä hänellä ole vielä kovin kehittyneet sosiaaliset taidot ja toisten asemaan asettumineen tuottaa ongelmia - erityisesti tällä neitokaisella.

Muistan kuitenkin oman käytökseni äitipuoltani kohtaan. Hän muutti meille samana vuona, jona vanhempani erosivat. Alussa tulin toimeen ja jopa ihailin uutta naismallia elämässäni. Jossain vaiheessa varhaismurrosikää koin, ettei tällä naisella ole oikeutta asua talossa, jossa äitikin oli asunut ja elänyt. Tiesin, että isä tarvitsee ja rakastaakin uutta vaimoaan ja ettei hän enää koskaan palaa äidin kanssa yhteen. Silti kohtelin äitipuolta kuin roskaa. En ollut kuitenkaan lähellekään yhtä paha kuin tämä tytärpuolesi kuulostaa olevan. Kerron tämän siksi, että voisit ehkä ymmärtää tyttöä. Ei, en todellakaan puolustele tuollaista pikkuhirviötä, omat hermoni eivät ainakaan kestäisi moista.

Tyttökin ehkä kokee, että sinulla ei ole oikeutta olla hänen isänsä kanssa. Oliko hänellä pitkä aika erosta, ennen kuin tapasi sinut? Tyttö ehkä sai enemmän huomiota isältään silloin.

Liikkuuko hän paljon ulkona ja miten tämä 14-vuotias käyttäytyy ja pärjää muuten elämässään? Mielenterveysongelmat tms voivat aiheuttaa myös tuota kammottavaa käytöstä.

Voimia sinulle valtavasti, toivottavasti tuo helvetti vielä korjaantuu! (voisitko soittaa koulun terveydenhoitajalle/kuraattorille tytön käytöksestä ja pyytää keskustelemaan "muuten vain", ilman syyttelyitä ja mainintaa soitostasi. Kerro vaikka, että olet huolissasi tytöstä)

Ammattilaisen mielipide lyhyesti:
Ota kiireesti yhteyttä perheneuvolaan. Kerro tilanne totuudenmukaisesti siellä. Sitä kautta pitäisi saada neuvoja ja apua. Muuten tilanne pahenee ja voi riistäytyä lipulta "käsistä". Jotakin tilanteelle on oikeasti tehtävä.

Oli tosi ahdistava tarina. On tärkeää, että sinä puhut miehesi kanssa tunteistasi, ja mitä koet tyttären käytöksen suhteen. Muuten tilanne valuu siihen, että sinä olet tytön tunteiden tunkio, mutta sinä et kykene sitä tunkiota tyhjentää, koska ei ole paikkaa/ihmstä. Et sitä sinä jaksa, etkä voikaan jaksaa. Oman lapsen tunteiden tunkiona voi olla, koska siihen tulee mukaa luonnollinen käyttäytyminen, vastustaminen ja omien tunteiden näyttö.

Älä missään nimessä suostu tuon kateelisen ja sinusta isälle mustasukkaisen tytön epäterveeseen käyttäytymiseen. Pistä hanttiin ja voimakkaasti, ja ennen kaikkea voimakkaasti ja tunne omat voimavarasi. Sinä olet emäntä tuvassasi. Itku ei markkinoilla auta. Tee peli selväksi sekä isälle, tyttärelle että sinulle itsellesi. Myöntymällä menetät vain itseluottamuksesi ja sitä kautta elämänhalun. Ja ole valmis ottamaan vastaan uudet elämän ihanat asiat jos tuo painajainen ei muuten pääy.

Lähde kun vielä voit.Muutat omaan asuntoon ja tapaat miestäsi silloin kun sopii.Saat asua rauhassa ilman tuollaista häiriintynyttä teiniä.Mie läksin enkä kadu,loppui ressi ja huoli.Ukkos on vielä tollanen saamaton nahjus asian suhteen niin mitä sitten vaikka eroaisit lopullisesti.Mikä mies se on,joka ei vastuuta kanna.Luuseri..mitteepä muuta

Uusperheen äidin pitää ymmärtää että puolison edellisen parisuhteen lasten hyväksyntä ei ole mikään ilmoitusasia. Tottakai isä saa ja pitää olla lojaali tyttärelleen.

Biologisesti entisen parisuhteen tytär ja uusi puoliso kilpailevat perintötekijöiden välityksestä. Koska olemme ihmisiä tällainen tilanne olisi syytä sopia. Lapsen demonisoiminen on kuitenkin alhaista. Joko uusäiti ymmärtää että lapsi ei ole tasavertainen kumppani ko. konfliktissa ja tajuaa toimia miehensä tyttölasta suojelevasti tai hyväksyy tytön perheen tasavertaisena jäsenenä jolloin asia ratkaistaan tasavertaisuuden perusteella - perheessä ja mielellään ulkopuolista puolueetonta tahoa käyttäen, esim perheneuvola tms.

On aikuiselta äärimmäisen itsekästä ajatelle että puolison aikaisempi lapsi on oman onnen tiellä. Lapset ovat kuin "muovailuvaha" jota ympäristötekijät ja ja ihmissuhteet puristelevat.

"Olen vuosien mittaan kokeillut kaikkea: mielistelyä, lahjontaa, keskustelua, nöyristelyä, olla mukava, ylimielinen, tiukka, piittaamaton jne., mutta mikään ei ole auttanut" em. kommentti ei anna kuvaa aikuismaisesta suhtautumisesta uusperheen sisäiseen konfliktiin. Btw, jos tuolla tapaa esimerkiksi yrittäisi kasvattaa koiraa, niin ei onnistuisi...

kunnon selkäsauna pennulle.

Sinä olet se piru! Olethan vienyt lasten isän ja heidän äidiltään miehen, miten oletat että sinua kukaan kohtelee hyvin? Ei tuommoisille yleensä lippua heiluteta, kyllä ne ovat kyläyhteisön häpeä tahra.

Luulisi hävettävän, eikä huuteleva ntäällä apua toisilta samanlaisilta piruilta.

Sinun kannattaisi tehdä niin, että pyydät anteeksi lapsilta ja heidän äidiltään mitä nöyremmin, ja keräät kimpsut ja kampsut ja lähdet niin kauas kunnes pippuri kasvaa. Etsi mies jolla ei ole perhettä, niitä on puistikot täynnä, jotka kotia tarvitsevat ja olkapäätä.

kiitos sinulle , oikeus voittakoon , TÄYTTÄ ASIAA HYVÄ .....

Onneksi kyssäri oli pelkkä provo.. eihän kukaan nainen kehtaisi toista naista ja lasta haukkua... en usko.. mutta hyvin onnistui provosoimaan ja saamaan vastauksia, kun vielä vastailee itselleenkin niin saa semmoisia vastauksia kun haluaa... mutta mihin pyrkii ihminen joka provosoimalla yrittää mollaa jotain tiettyä ihmistä tai ihmisiä???

olen poika jonka vanhemmat erosivat kun olin 8v. Nykyään asun isäni luona ja isä on mennyt naimisiin uudestaan. Mun isän uudella vaimolla on kaksi vituttavaa kakaraa jotka tuijottaa ja raivostuttaa mua koko ajan!!! ja iskän vaimo ei maksa mitään kuluja ja vittu ilman meidän iskää niillää kahdella homo pojalla ei olisi lähes yhtään mitään!!!

Tilanteeseen on olemassa erittäin yksinkertainen ratkaisu. Avainasemassa tän tilanteen loppumiseen on miehelläsi, koska hän on biologinen vanhempia ja näin ollen se suurempi auktoriteetti tytölle.

Miehesi tulee osoittaa tyttärelleen, ettei hyväksy epäkunnioittavaa käytöstä sinua kohtaan! Miehesi tulee tehdä loppu tästä käytöksestä erilaisin keinoin. Kun tyttö käyttäytyy huonosti, niin siitä voi seurata seuraavia asioita..

.. teini menettää määrä ajaksi jotain etujaan, esim. kännykkäkielto, teevee kielto, tietokone kielto.

..kun suusta tulee sopimatomia sanoja, teini määrätään omaan huoneeseen, eikä suinkaan palkita isän sylillä.

..teini joutuu tekemään ylimääräisiä kotitöitä.

.. teini menettää osan tai kokonaan viikkorahansa.

Miehesi ei saa missään nimessä hyväksy tyttärensä huonoa käytöstä sinua kohtaan!! Tällä hetkellä miehesi sallii tyttären käytöksen ja tytär huomaa sen kyllä. Miehesi jopa palkitsee tytärtä huonosta käytöksestä.

Tyttö kaipaa huomiota ja rakkautta. Hän kokee sinut kilpailijaksi isänsä rakkaudesta ja haluaa häätää sinut pois. Tyttö pitää opettaa siihen, että huomiota saadaan tekemällä hyviä asioita. Nyt tyttö saa huomion tekemällä koko ajan ikäviä asioita.

Sitten vielä sinulle! Sinun ei tarvitse hyväksyä tälläistä käytöstä. Tee miehellesi selväksi, että tämän kaiken pitää loppua tai sinä lähdet!! Jos miehesi ei ala toimimaan toisin, niin älä jää suhteeseen. Ei tuollaista perhe terroriaa tarvitse hyväksyä. Se ei ole hyväksi sinulle. Antsaitset perhe rauhan ja antsaitset olla onnellinen.

Miehesi voi lopettaa tyttärensä käytöksensä ja tehdä tytölle selväksi, että sinä olet se toinen aikuinen perheessä ja sinua tulee totella ja kuunnella! Saat auktoriteettia, jos miehesi tukee sinun asemaasi perheessä.

Miksi miehesi käyttäytyy näin?! Koska hän kokee syyllisyyttä erosta ja siitä, että lapset ovat joutuneet kärsimään äitinsä lähtemisestä. Miehesi täytyy ymmärtää, että lapset kärsivät suuresti myös, jos sinä lähdet!! ja sinulla on syytä lähteä, jos asiat eivät ala muuttumaan.

Minä lähtisin viivana käymättä minkäänlaisia keskusteluja mihinkään suuntaan. Jos tuonikäinen mies ei osaa kasvattaa lastaan - eli ei ota vastuuta tämän kehityksestä - seuraukset voivat olla myöhemmin ties minkälaiset.
Jos tuo kertomasi pitää todella paikkansa niin lapsi on piloilla. Miehesi ex ei halua olla tytön kanssa saman katon alla - yleensähän lapset jäävät melkein aina äidille.
Ex:llä lienee syynsä. Ehkä hän sai kaikesta tarpeekseen - ei saanut tukea hänkään mieheltä ja tässä tulos. En tiedä kun en tunne asiaa.
Itse en lähtisi kuuna kullanvalkeana tuollaiseen konstellaatioon. Olen kahdesti seurustellut lapsia omaavan miehen kanssa enkä tee sitä enää koskaan. En ota eronnutta enkä varsinkaan lasten kanssa. Mieluummin olen yksin. Ja yksin on todella hyvä olla.

Tee kuten minä tein.
Aikani siedin sietämätöntä käytöstä ja sitten annoin tulla samalla mitalla,
mutta tein sen niin, ettei puolisoni ollut kuulemassa.
Tein pikkupimulle täysin selväksi mikä hän on ja sanoin tekeväni kaikkeni,
että hänen elämä tulee olemaan yhtä sietämätöntä, kuin minun elämäni on ollut hänen tekojensa vuoksi. Ja sanoin kieltäväni kaiken, mitä hän tulee keskustelustamme kertomaan isälleen.
Johan tepsi! Neitonen huomasi saavansa vastusta ja mielenkiinto kiusaamiseeni pikkuhiljaa lakkasi. Ei meistä ystäviä tullut, mutta toimeen tullaan.

Tyttö osoitti katumuksensa. Toi rangaistus on liian kova hänelle! Puoli vuotta? MInusta kuukausi olisi ollut sopiva aika.. sekin on tosi pitkä aika puhelimen ja tietokoneen käyttökielloksi.

Liian kovat rangaistukset kasvattava uhmaa. Rangaistukset pitää olla oikeassa suhteessa tekoihin.

Isä tavallaan hyväksyy kaikki ne haukut mitä tytär sinua kohtaan suoltaa. Siis jos isä vaan naurahtaa mukana tytön jutuille voi tyttö saada sellaisen kuvan, että isä on sisimmissään samaa mieltä. Tytär ei pidä sinua minään, koska isä antaa ymmärtää, ettei käytöksessä ole mitään väärää. Sinua saa kohdella huonosti, ei haittaa.

Joku ehdotti perheterapeutille menoa, minä ehdotan samaa. Tai vaikka lähdet tytön kanssa kaksistaan johonkin reissuun, kylpylään vaikka viikonlopuksi. Selitä heti alkuun, ettei reissu ole mikään kiitos tytön käyttäytymisestä vaan, että haluat viettää aikaa tytön kanssa kaksin. Tyttö varmaan sanoo, ettei vois vähempää kiinnostaa. Sano vain, että sinä haluat tuntea hänet. Nyt tunnet vaan oikuttelevan ja tuittupäisen pikkulikan, mutta kuka sen sisällä on?

Jos vielä haikailee naamasi edessä, että "isä koska palaatte äitin kanssa yhteen" niin miksi ihmeessä isä ei sano, että "ei koskaan. Äitisi jätti sinut ja minut. Kuten huomaat, ei häntä täällä näy."

Tuolla tavalla miten miehesi nyt kasvattaa lastaan, hän kasvattaa todella häiriintyneen aikuisen. Ihme, että tyttö kapinoi kun isä ei auta tyttöä käsittelemään äidin lähtöä eikä edes tee selväksi, että eivät palaa yhteen.

Täytyy sano, että itse olin juuri tuon tytön kaltainen samassa iässä. Se oli suoraansanottuna hullua aikaa, enkä itsekään pitänyt itsestäni vaikka hetkittäin niin luulinkin.

Takana oli äidin ja isän ero ja se, ettei meitä lapsia koskaan kielletty tekemästä mitään. Jos isoveljet kiusasivat minua, rajustikin, niin ei koskaan mitään rangaistusta. Jos olin 8-vuotiaana kaupungilla keskiyöhön saakka, ei rangaistusta. Sain mennä eri kaupunkiin kavereille vaikka viikoksi, eikä ketään kiinnostanut. En silloin lapsena/murkkuna/teininä ymmärtänyt, että kaikkii mielipuoliset raivoamiset ja vaatimiset eivät olleet minun syytäni. Kun koskaan ei ollut rajoja, niin sitä tuntee olonsa turvattomaksi. Murrosiässä sitten alkoi minun lelliminen..

Joskus valehtelin teininä kavereille, että olisi muka kotiintuloajat jne. Toivoin, että olisi ollut, muttei.. Ja kun ei ole rajoja ja saa puhua ja käyttäytyä miten vaan, mennä miten vaan, niin sitä alkaa nuori ihminen kapinoida. Ryyppääminen ja huumeet vei vuosia.

Paniikkihäiriöstä saan kärsiä kausittain. Joskus parikin vuotta taukoa, mutta sitten taas iskee.

Nyt nuorena aikuisena ymmärrän mm. terapian takia, että kaikki tuo oli avunhuutoa. Äärimmäisen huonosti käyttäytyvä lapsi on KOKO PERHEEN ÄÄNITORVI. Jos yksikin lapsi käyttäytyy perheessä huonosti, se vaan kertoo KOKO PERHEEN TILAN. Vika ei ole siinä lapsessa vaan ihan jossain muualla. Se lapsi vaan tavalla tai toisella tuo esille sen miten perhe voi.

Joten, isukki vaikka terapiaan, että oppi jotain lapsen kasvattamisesta ja siitä, mikä on rakkautta ja huolenpitoa. Koska tällähetkellä ei näköjään ole hajuakaan mitä nuo merkitsee.