Olen ollut 5 vuotta naimisissa miehen kanssa, jolla 3 lasta edellisestä avioliitostaan. Kahden pojan (11v ja 19v) kanssa minulla on asialliset välit, mutta miehen 14-vuotias tytär kohtelee minua aina kuin kuonaa.
En tiedä, mitä pahaa ole oikein tehnyt ansaitakseni tälläistä kohtelua. Aluksi se oli pelkkää irvistelyä ja lapsellista haukkumista, jota vielä helposti siedin, mutta häistä lähtien hänen käytöksensä on muuttunut yhä vain röyhkeämmäksi. Häät olivat silloin mennä pilalle, kun tämä kiusanhenki yritti leikellä saksilla hääpukuani piloille, ja karkasi vihkimisen aikana kaatamaan hääkakun alas pöydältä. Nyt näiden viiden vuoden ajan, tämä sama isin pikku kulta on tehnyt kaikkensa, jotta saisi meidät eroamaan. Esim. tämä menee usein minun silmienikin edessä isänsä syliin silmiä räpytellen kysyselemään että "millon te äidin kaa palaatte yhteen" tai "millon toi horo lähtee täältä". Mieheni mielestä tämä kaikki pitäisi ottaa pelkkänä vitsinä, eikä hänelle tulisi ikinä mieleenkään edes torua tytärtään tuollaisista puheista. Lisäksi tytär kertoo lähes viikoittain kaikenlaisia satuja minulle siitä, miten on muka yllättänyt vanhempansa useaan kertaan makuuhuoneesta naimasta meidän avioliittomme aikana, tai isälleen siitä, miten minä käyn hänen työmatkojensa aikana myymässä itseäni kadulla. Päivittäin toistuvia tekoja ovat huorittelut, uhkailut, tönimiset, ja lompakostani varasteluyritykset.
Olen vuosien mittaan kokeillut kaikkea: mielistelyä, lahjontaa, keskustelua, nöyristelyä, olla mukava, ylimielinen, tiukka, piittaamaton jne., mutta mikään ei ole auttanut. Harvoin saan myöskään tältä kaikelta rauhaa, sillä lapset asuvat lähes täysipäiväisesti meillä, sillä heidän äitinsä ei näitä huoli, vaan asuu itse ihan toisella puolella Suomea uuden perheen kanssa, ja käy katsomassa ensimmäisen liiton lapsia vain pari kertaa vuodessa. Mieheni ei minua jaksa puolustaa, sillä hänen mielestään tytär on vain normaali kapinoiva nuori, joka haluaa huomiota.
Mitä minun kannattaisi tehdä? Tytön nuorisokotiin tms. lähettämisen vaatiminen on useasti käynyt mielessä, mutta mies rakastaa kaikkia lapsiaan niin paljon, että se olisin minä, joka lähtisi sillä minuutilla, kun uskaltaisin edes ehdottaa moista. Erota en myöskään halua, koska rakastan miestäni paljon, ja olen tehnyt tytöllekin jo useaan selväksi, etten aio lähteä talosta kulumallakaan hänen käytöksestään huolimatta. En silti kestä tälläistä toisarvoista kohtelua päivästä toiseen.
Mieheni pirutytär!
194
9722
Vastaukset
- En jäisi
Jos mies hyväksyy tyttärensä käytöksen niin asia on oikeastaan varsin selvä, vai kuinka.
Minä en olisi omassa kodissani kynnysmatto kenellekään erolapsireppanalle. Ei olisi mitään syytä, eikä kukaan mies, joka olettaisi minun tyytyvän elämään siten ja hyväksyisi sen, olisi sen arvoinen. Lähtisin enkä taakseni katsoisi.- kohtalotoveri
Näin on. Minäkin lähtisin, jos käytöstapoja ei ole. Eikä puhe auta.
Kuinka isä voi sallia tällaisen? kohtalotoveri kirjoitti:
Näin on. Minäkin lähtisin, jos käytöstapoja ei ole. Eikä puhe auta.
Kuinka isä voi sallia tällaisen?Tytär menee ydinjatkeella biologian mukaan. Et ole välttämättä tehnyt yhtään mitään väärää!!!!! Tytär inhoaa vierasta ihmistä elämässään ja on solidarinen biologiselle äidilleen.
Miehelläsi on huono omatunto tyttären rikkoutuneesta kodista eikä hänestä ole kurin pitäjäksi. Hän myös valitsee mielummin tyttärensä puolen kuin sinun puolesi. Ei sinun kannaltasi mikään hyvä juttu. Tytär oppii kamalat käytöstavat elämää varten, eikä sekään ole mikään voittojuttu.
Nämä eivät ole minun keksimiäni juttuja, vaan ammattilaiselta opittuja.
Saisit tietyn rauhan, jos ottaisit itsellesi pienen kakkoskämpän, jonne voisit mennä välillä lomalle koko asiasta. Perheneuvonta voisi olla tarpeen, muuten ette kukaan jaksa.- PL
kohtalotoveri kirjoitti:
Näin on. Minäkin lähtisin, jos käytöstapoja ei ole. Eikä puhe auta.
Kuinka isä voi sallia tällaisen?Avain on isä. Hänen kanssaan se keskustelu on käytävä ja tehtävä hänelle selväksi, että tilanne ei voi jatkua noin.
Ilmeisesti tytär asuu teidän kanssanne. Eikö tytär voisi asua äitinsä luona?
Jos ei asia selviä isän kanssa, vaihtoehdoksi jää kuitenkin ero. Vaikka se sei olekaan oikein SInua kohtaan. - Me emme tiedä
PL kirjoitti:
Avain on isä. Hänen kanssaan se keskustelu on käytävä ja tehtävä hänelle selväksi, että tilanne ei voi jatkua noin.
Ilmeisesti tytär asuu teidän kanssanne. Eikö tytär voisi asua äitinsä luona?
Jos ei asia selviä isän kanssa, vaihtoehdoksi jää kuitenkin ero. Vaikka se sei olekaan oikein SInua kohtaan.Hmm, lapsi voi myös syyttää ko. naista vanhempiensa erosta, vaikkei hän liittyisikään heidän eroon mitenkään.
- tqtreh
Juuri näin. Sellaista rakkautta ei olekaan jonka takia kannattaisi elää kynnysmattona.
- dfsfs
tqtreh kirjoitti:
Juuri näin. Sellaista rakkautta ei olekaan jonka takia kannattaisi elää kynnysmattona.
Ompa erot herkässä. Ei tarvii ihmetellä miksi puolet avioliitoista kusee. Pikku alamäki ja luovuttamassa. Jos ei tyttö tottele niin voihan sen 4v päästä potkia pois!
- fhjyuioi6097ryujr
dfsfs kirjoitti:
Ompa erot herkässä. Ei tarvii ihmetellä miksi puolet avioliitoista kusee. Pikku alamäki ja luovuttamassa. Jos ei tyttö tottele niin voihan sen 4v päästä potkia pois!
Just joo, mä en ainakaan viittis sietää päivääkään tuollaista menoa, tytär on täysin hillitön raivopää joka voi tehdä ihan mitä tahansa, varmaan vaikka murhata äitipuolensa, ilman että tyttären isä viitsii mitenkään asiaan puuttua. No, mä en kyllä olis päätyny alunperinkään tollaseen kuvioon sillä merkkejä niin tyttären kuin isänsäkin luonnehäiriöistä on taatusti näkyny jo ennen naimisiinmenoa.
- yksinhuoltajaäiti
Ei ole tarkoitus että erotaan ja varsinkaan mennään uudelleen naimisiin, varsinkin jos lapsia jotka ala-ikäisiä. Jos elettäisiin niinkuin Raamattu opettaa (uudessa testamentissa sanotaan selvästi): vasta jos toinen kuolee, on lupa avioitua uudelleen.Tämä näitä nykyajan vitsauksia kun ei enää mitään väliä mitä Raamattu opettaa.Itselläkin oli tilanne vuosia sitten ottaa uusi vanhan tilalle ja aikas soppa olisi siitäkin kehkeytynyt. Onneksi annoin Sanan voittaa ja olen nyt onnellinen vaikka sinkku. Ei se helppo ratkaisu silloin ollut mutta nyt jälkikäteen koen elämäni olleen siitä lähtien erittäin siunauksellista. Apua olen kaikkiin saanut yllättävältäkin taholta kun on ollut tarve saada jostain miehen apua mm remonttihommiin.Ei elämä siihen kaadu jos nyt jätät perheen elämään keskenään ja traumaattiselta tuo lapsi vaikuttaa. Eheytymistä kaikille osapuolille!
- terveitä suhteita
Tuolla lapsella on ainakin ongelmia käyttäytymisessä . Hän tarvitsee apua, luultavasti ammattiauttajaa. Ei ole kenenkään etu, että lapsen annetaan käyttyäytä tuolla tavoin. Eniten tuosta kärsii lapsi itse, tosin myöhemmin elämässään.
Tuo nuori tarvitsee apua oman käyttäytymisen kontrollointiin, tunteiden kohtaamiseen, nimeämiseen ja niiden hallintaan. Yritä ottaa asia asianan, älä syyllistä itseäsi, pysy rauhallisena ja luota siihen, että tiedät, mikä on sopivaa käyttäytymistä ja mikä ei.
Jos miehesi ei ymmärrä tilannetta ja se käy sietämättömäksi, lähde suhteesta. Etsi itsellesi elämä ja siihen sisältöä, joka on positiivistä. Et ole vastuusta tytärpuolen ongelmista. Apua voi tarjota, mutta kärsimään ei tarvitse alkaa. - Juurista lähtee
Me emme tiedä kirjoitti:
Hmm, lapsi voi myös syyttää ko. naista vanhempiensa erosta, vaikkei hän liittyisikään heidän eroon mitenkään.
Koti on sama kaikilla lapsilla ja sisaruus sekä isä. Menee vielä 7 v ennenkuin nuorinkin on 18. Ainakin seuraavat neljä vuotta tyttären TÄYTYY saada elää nuoruuttaan kodissaan ja isänsä oikean perheensä kanssa. On tarpeeksi pahoin jo käynyt äidin menettämisessä ja tuotä tytär kapinoi. On utopiaa kuvitella, että tässä kehitysvaiheessa kukaan vieras nainen saa sympatiaa tyttäreltä. Pelkkä talousapulainenkin saisi tytöltä kritiikkiä.
Tämäkin avauskirjoitus todistaa osaltaan sen tosiasian, että äitiä ei kukaan eikä koskaan korvaa. Mutta tämä insinöörisuomi lähti aikoinaan kokeilemaan josko vieras hoito edes päivittäin korvaisi äidin keinoemoineen. Kauan on suomen nuoriso oireillut kokemansa KOEKANIINILAPSUUTENSA vuoksi. Ei edes oikea isä-äiti perhe kestä, kun nuoriso alkaa purkaa rajusti kokemaansa varhaislapsuuden rakkaudetonta vieraan antamaa päivähoitoa. Ei kesä, vaan eroaa! Ja ongelmat pahenee.
Palatkaa suomalaiset takaisin normaaliin perhe-elämään ja pysykää koossa hoitamalla 100%:sti pikkulapsenne itse. Silloin saatte myös rauhassa nauttia nuoristanne ja he saavat kehittyä rauhassa ilman pelkoja ja paniikkia. Ja uskaltautuvat aikuisina uudella varmuudella itse perheen perustamiseen ja lastensa hoitoon.
On tosiasia, että kun yksikin perheenjäsen voi huonosti, kaikki muutkin voivat huonosti ja siemenet eroihin kylvetään.
Pyrkiville äiti- ja isäpuolille pitäisi järjestää sellainen koulutus, että varmasti ymmärtävät, mihin ovat sitoutumassa. - Ulkopuolista apuahae
dfsfs kirjoitti:
Ompa erot herkässä. Ei tarvii ihmetellä miksi puolet avioliitoista kusee. Pikku alamäki ja luovuttamassa. Jos ei tyttö tottele niin voihan sen 4v päästä potkia pois!
Ymmärrätkö, että nuoren kehitystä ei saa häiritä. Äitipuoli on kehityksensä jo kehittynyt!
Seuraavat 4 v ratkaisee tytön myöhemmän elämän ja viha ei ole kasvattaja eikä näinollen saa tyttöön pesiytyä päivästä toiseen! Eikö näistä ole nähty jo liiaksi kuuluisia esimerkkejä viime vuosina Suomessa, mitä negatiivinen nuoruus saa aikaan! - helistin111
yksinhuoltajaäiti kirjoitti:
Ei ole tarkoitus että erotaan ja varsinkaan mennään uudelleen naimisiin, varsinkin jos lapsia jotka ala-ikäisiä. Jos elettäisiin niinkuin Raamattu opettaa (uudessa testamentissa sanotaan selvästi): vasta jos toinen kuolee, on lupa avioitua uudelleen.Tämä näitä nykyajan vitsauksia kun ei enää mitään väliä mitä Raamattu opettaa.Itselläkin oli tilanne vuosia sitten ottaa uusi vanhan tilalle ja aikas soppa olisi siitäkin kehkeytynyt. Onneksi annoin Sanan voittaa ja olen nyt onnellinen vaikka sinkku. Ei se helppo ratkaisu silloin ollut mutta nyt jälkikäteen koen elämäni olleen siitä lähtien erittäin siunauksellista. Apua olen kaikkiin saanut yllättävältäkin taholta kun on ollut tarve saada jostain miehen apua mm remonttihommiin.Ei elämä siihen kaadu jos nyt jätät perheen elämään keskenään ja traumaattiselta tuo lapsi vaikuttaa. Eheytymistä kaikille osapuolille!
Ei täällä ole kyllä mistään raamattuseuran tapaamisest kyse vaan aika hankalasta tilanteesta - ei näissä asioissa raamattu auta, joten pistä se takaisin kirjahyllyyn ja elä vuotta 2012!!
- Itsesuojeluvaisto
boxi kirjoitti:
Tytär menee ydinjatkeella biologian mukaan. Et ole välttämättä tehnyt yhtään mitään väärää!!!!! Tytär inhoaa vierasta ihmistä elämässään ja on solidarinen biologiselle äidilleen.
Miehelläsi on huono omatunto tyttären rikkoutuneesta kodista eikä hänestä ole kurin pitäjäksi. Hän myös valitsee mielummin tyttärensä puolen kuin sinun puolesi. Ei sinun kannaltasi mikään hyvä juttu. Tytär oppii kamalat käytöstavat elämää varten, eikä sekään ole mikään voittojuttu.
Nämä eivät ole minun keksimiäni juttuja, vaan ammattilaiselta opittuja.
Saisit tietyn rauhan, jos ottaisit itsellesi pienen kakkoskämpän, jonne voisit mennä välillä lomalle koko asiasta. Perheneuvonta voisi olla tarpeen, muuten ette kukaan jaksa.Noilla käytöstavoilla on 15- vuotiaana jo rikosoikeudellisessa vastuussa. Päivittäin uhkaillaan, huoritellaan, TÖNITÄÄN ja yritetään varastaa rahat lompakosta. Valehdellaan perättömiä.
Isä on väärässä. Ei tuo ole normaalia " nuoren kapinaa." Kohta joudut enemmän kuin tönityksi jos tyttären impulssikontrollin puute vain kasvaa. Ilman ammattiauttajan apua voi tytär eräänä päivänä ahdistuneena ja aggressiivisena käydä kurkkuusi kiinni, kun mies on työmatkoilla.
Perheenne on ehdottomasti avun tarpeessa. Tavoitteenasi on löytää ystävyys ja luottamus 14-vuotiaan kanssa. Sille voi olla perheterapian kautta edellytykset. - M
PL kirjoitti:
Avain on isä. Hänen kanssaan se keskustelu on käytävä ja tehtävä hänelle selväksi, että tilanne ei voi jatkua noin.
Ilmeisesti tytär asuu teidän kanssanne. Eikö tytär voisi asua äitinsä luona?
Jos ei asia selviä isän kanssa, vaihtoehdoksi jää kuitenkin ero. Vaikka se sei olekaan oikein SInua kohtaan.Murrosikäinen lapsi todennäköisesti muuttaa pois muutaman vuoden kuluessa, ei missään tapauksessa ole oikein erota hänen takiaan.
Kuvitelkaa minkälaisen syyllisyyden taakan sälyttäisitte ymmärtämättömän lapsen harteille.
Neuvon sopeutumaan, hankkimaan lukittavat kaapit mm.
Ajan mittaan kaikki voi kääntyä päinvastoin, kuten meillä. Kovasti heitettiin vettä myllyyn ja yllytettiin riitaan, lopuksi minä tulin kaikkein parhaiten toimeen hankalan lapsen kanssa.
Onhan se väärin, jos on selvästi havaittavissa psyykkisen sairauden merkkejä, että normaalit ihmiset kärsivät, välttämättä se ei näin ole tässä tilanteessa. On vain ehkä kysymys voimakkaasta luonteesta, silloin ei kasvatuksella voida aina vaikuttaa, on vain odotettava kunnes löytyy oma idea. - Naiivit uskikset
yksinhuoltajaäiti kirjoitti:
Ei ole tarkoitus että erotaan ja varsinkaan mennään uudelleen naimisiin, varsinkin jos lapsia jotka ala-ikäisiä. Jos elettäisiin niinkuin Raamattu opettaa (uudessa testamentissa sanotaan selvästi): vasta jos toinen kuolee, on lupa avioitua uudelleen.Tämä näitä nykyajan vitsauksia kun ei enää mitään väliä mitä Raamattu opettaa.Itselläkin oli tilanne vuosia sitten ottaa uusi vanhan tilalle ja aikas soppa olisi siitäkin kehkeytynyt. Onneksi annoin Sanan voittaa ja olen nyt onnellinen vaikka sinkku. Ei se helppo ratkaisu silloin ollut mutta nyt jälkikäteen koen elämäni olleen siitä lähtien erittäin siunauksellista. Apua olen kaikkiin saanut yllättävältäkin taholta kun on ollut tarve saada jostain miehen apua mm remonttihommiin.Ei elämä siihen kaadu jos nyt jätät perheen elämään keskenään ja traumaattiselta tuo lapsi vaikuttaa. Eheytymistä kaikille osapuolille!
"Tämä näitä nykyajan vitsauksia kun ei enää mitään väliä mitä Raamattu opettaa."
Raamattu ei taida olla ihan sovelias lastenkasvatuksen käsikirja. Siellä käskeään tappaa tottelmattomat poikalapset kaupungin porteilla jne, tappamaan raiskatut morsiamet jne ja ottamaan naapurivaltion lapset orjiksi, jos niitä ei suoraan tapeta. Lääketieteellisyys oli sitä, että siveltiin kyyhkysen verta ovenpieleen kun joku sairastui.
Raamatun aikana ei tiedetty nykyajan vitsauksista yhtään mitään, kun ihmisten tiedon taso ja ymmärrys sekä maailmankuvan laajuus oli suunnilleen samalla tasolla kuin päiväkoti-ikäisten lasten nykyään eikä varman sielläkään. Kaikki selitettiin ja ymmärrettiin erämaassa asuvan antiikkisen heimon järjenjuoksulla.
- erkkaopetar
Minua jäi ihmetyttämään, rakastaako isä todella lapsiaan. En voi oikein kuvitellakaan, että sallisin rakastamani lapsen käyttäytyä tuolla tavoin. Hänhän kasvaa aivan kieroon ja siitä seuraa takuulla suuria vaikeuksia tulevaisuudessa. Minusta kodin pitää kasvattaa käytöstavat. Tulee suuria mustelmia, jos lasketaan vain sen varaan, että elämä aikanaan opettaa. Jossain on kuitenkin se, joka ei tällaista siedä ja tilanteesta riippuen saattaa silloin tulla vaikka puukonreikiä nahkaan. Tiedän sellaista tapahtuneen.
Olkoon vaan kapinoiva huomionhakuinen nuori, mutta toisia kohtaan on käyttäydyttävä ihmisiksi! Onko isä jotenkin vähän yksinkertainen, kun ei asiaa ollenkaan käsitä?- Justiinsa näin!
Samaa mieltä olen. Uskomatonta jos tämä on totta. En tajua miksi aloittaja ei ota hatkoja! Idioottihan tytön isäkin on, kun sallii moisen käytöksen. Eikä rakasta kyllä vaimoaan yhtään!
- 20
Justiinsa näin! kirjoitti:
Samaa mieltä olen. Uskomatonta jos tämä on totta. En tajua miksi aloittaja ei ota hatkoja! Idioottihan tytön isäkin on, kun sallii moisen käytöksen. Eikä rakasta kyllä vaimoaan yhtään!
Saattaa olla, että isä rakastaa lapsiaan ja vaimoaan, mutta ei vaan osaa toimia tilanteessa oikein. Kuulostaa tilanteelta, jossa kovin moni ei pärjäisi ilman ulkopuolista apua tai olematta itse ammattilainen. Oleellista ei ole takertua pohtimaan kenen syy tilanne on, vaan miettiä, kuinka tuosta pääsee eteenpäin. Ap kysyy itsekin etupäässä sitä, mitä hänen tulisi tehdä.
Lapsi oirehtii pahaa oloaan. Häntä tulee ymmärtää ja auttaa. Yhtäältä hän tarvitsisi rakkaudella asetettuja rajoja ja tukea normaalien toimintamallien/käytöstapojen omaksumiseen. Toisaalta voisi olla tarvetta myös varsinaiselle terapialle, jossa käsitellään kipeitä asioita ja tunteita, jotka ovat ongelmakäyttäytymisen takana. (Yksi mahdollisuus on, että hän oirehtii voimakasta hylätyksi tulemisen pelkoa. ) Kolmanneksi voisi olla hyväksi, jos ap ja hänen miehensä saisivat neuvoja ja tukea. Syystä tai toisestä erityistä tukea tarvitsevien lasten kanssa, pelkkä hyvä tahto ei aina riitä. Tulisi saada mahdollisuus myös saada tukea sen pohtimiseen, millä keinoin tilanteesta selvitään (sekä yleisellä tasolla periaatteet ja tavoitteet että jotain "kättäpidempää käytännön ratkaisuja").
Ei kannata syyllistää itseään, miestään tai lasta. Olette kaikki joutuneet vaikeaan tilanteeseen ilman omaa syytänne.
Perheneuvola saattaisi olla yksi paikka, josta voisi kysyä apua. - M
20 kirjoitti:
Saattaa olla, että isä rakastaa lapsiaan ja vaimoaan, mutta ei vaan osaa toimia tilanteessa oikein. Kuulostaa tilanteelta, jossa kovin moni ei pärjäisi ilman ulkopuolista apua tai olematta itse ammattilainen. Oleellista ei ole takertua pohtimaan kenen syy tilanne on, vaan miettiä, kuinka tuosta pääsee eteenpäin. Ap kysyy itsekin etupäässä sitä, mitä hänen tulisi tehdä.
Lapsi oirehtii pahaa oloaan. Häntä tulee ymmärtää ja auttaa. Yhtäältä hän tarvitsisi rakkaudella asetettuja rajoja ja tukea normaalien toimintamallien/käytöstapojen omaksumiseen. Toisaalta voisi olla tarvetta myös varsinaiselle terapialle, jossa käsitellään kipeitä asioita ja tunteita, jotka ovat ongelmakäyttäytymisen takana. (Yksi mahdollisuus on, että hän oirehtii voimakasta hylätyksi tulemisen pelkoa. ) Kolmanneksi voisi olla hyväksi, jos ap ja hänen miehensä saisivat neuvoja ja tukea. Syystä tai toisestä erityistä tukea tarvitsevien lasten kanssa, pelkkä hyvä tahto ei aina riitä. Tulisi saada mahdollisuus myös saada tukea sen pohtimiseen, millä keinoin tilanteesta selvitään (sekä yleisellä tasolla periaatteet ja tavoitteet että jotain "kättäpidempää käytännön ratkaisuja").
Ei kannata syyllistää itseään, miestään tai lasta. Olette kaikki joutuneet vaikeaan tilanteeseen ilman omaa syytänne.
Perheneuvola saattaisi olla yksi paikka, josta voisi kysyä apua.Tositapaus vuodelta 1979.
Ex-mieheni tytär oli mukana anoppini ja jonkun sukulaisen tapaamisessa. He penkoivat kierrätykseen tuotuja tavaroita. Sitten he löysivät 500 markkaa jonkun takin taskusta.
8-vuotias tytär huomasi sen ja vei lähimpään roskikseen.
Siihen aikaan se oli melkein kuukauden toimeentulo, työttömyyskorvauksen vähimmäissumma.
Paljon muutakin kiusaa hän teki, yritti työntää lastenvaunut ajotielle, mutta ehdin mennä väliin.
Varsinkin kohtaukset yleisillä paikoilla olivat mieleisiä. Mieheni ei uskaltanut sanoa kun hän haali kallista tavaraa hyllyiltä, pelkäsi vain jollei rahat riitä.
Minun kanssani hän ei huutanut, kun selitin etten ole varma onko rahaa tarpeeksi.
Tein videokasetteja, hän sotki nauhoituksen päälleäänityksellä ollessani töissä.
Hiukan vanhempana hän löysi omat kiinnostuksen kohteensa, oppi laittamaan hyvää ruokaa ja kävi näytelmäkerhossa.
Rauhallinen läsnäolo tuntui merkitsevän.
- j.kjcudfs
fantasialta vaikuttaa, tuskin kosketusta todellisuuteen
- pixi
voi,voi....voihan omakin tytär olla äidilleen pahempikin kuin piru...... kas .....
- katkera oot
Kylmää ja katkeraa tarinointia. Erittäin katkeraa katkeraa
- meelissupoismunnetis
Alan voimakkaasti olla samaa mieltä kaikkien teidän kanssa, jotka olette kehoittaneet lissua kuolemaan pois. En silti varauksettomasti sitäkään vaihtoehtoa kannata, ehkä hän kuitenkin on jollekulle rakas. Mutta pysyisi nyt edes poissa mun netistäni!
- häpee jäpee!
Itse olet piru! Tunget toisten perheitä rikkomaan.
- äitipuoli ja äiti
Sanoiko ap jossakin kohtaa rikkoneensa miehensä edellisen avioliiton ja perheen?
Minusta kuulostaa hiukan kummalliselta, että 9-vuotiaalle on hääpäivänänne tullut mieleen leikellä pukuasi?? Eihän tuo nyt ihan normikäytöstä ole...
Sen ymmärrän, että 14-vuotias tytär on mustasukkainen isästään, (voi olla sitä bioäidillekin!), mutta omien vanhempien makuuhuonejutut tms. ei mielestäni ihan normaalia puheenaihetta ole tuon ikäiselle... eiköhän nuo jutut ennemminkin nolottaisi, harrastaisi se isä sitten seksiä kenen kanssa hyvänsä!?
Mutta tosiaan omituista, että mies sietää tuollaista käytöstä ja puheita rakastamaltaan lapselta... itse en sietäisi, en omalta, enkä puolisoni lapselta vaan vaatisin asiaan muutosta perheneuvolan tms. avustuksella! (nuorisokotiin ei noilla perusteilla pääse/joudu, mutta apua saa muiltakin tahoilta perhe-elämän ongelmiin!)
- Hanna Salin
Minä en ole kenenkään perheitä rikkonut! Tapasin mieheni vasta paljon sen jälkeen, kun hän oli eronnut ex-vaimostaan. Minulla ei siis ollut tämän alkuperäisen ydinperheen hajoamisen kanssa mitään tekemistä. Minä kuulun mielestäni tähän perheeseen nyt, vaikken kenellekkään siinä verisukua olekkaan.
Ja niille jotka väittävät tätä pelkäksi satuiluksi ja fantasiaksi: suksikaa minun puolestani helvettiin! Huomaa kyllä, ettette selvästikään tiedä yhtään, millaista uusioperheen arki pahimmillaan voi olla.- Kasvu naiseksi.
"Miehellä on kolme lasta edellisestä avioliitosta ja tytär 14. on piru.
Mikä oli avioeron syy, hylkäsikö vaimo/ äiti miehen ja lapset?
Oma tyttäreni oli 11 vuotias, kun minun oli pakko ottaa avioero äidistä, jolla oli salarakas.
Tytär oli pelossaan omasta kohtalostaan, hän oli krjoitellut lappusia mä en kestä, jos mun iskä ja äiskä eroo, mikähän mua on taas vaivannut, mä oon oksentanut taas koko viikonlopun.
Kysyin pelokkaalta tyttäreltäni, mitä sinä haluat tulevalta elämältäsi.
Tytär vastasi, en halua muuttaa pois omasta kodistani, en halua muuttaa toiseen kapunkiin, toiseen kouluun, en halua menettää veljiäni, isovanhempiani, suksulaisiani ja hyviä kavereitani.
Jos minut yritetään viedä pois onasta kodistani väkisin naulaan itseni jaloistani kiinni lattiaan.
Varasin tyttärelleni ajan sosiaalivirastosta, jossa hän kävi yksin, en halunnut vaikuttaa hänen päätöksiin.
Varasin ajan koulun terveydenhoitajalta, jonka kanssa hän sai keskustella tulevasta elämänmuutoksesta. Terveydenhoitaja kysyi, saako hän kertoa asiasta luokanvalvojalle ja opettajalle, tytär antoi suostumuksensa.
Näin hänellä oli kolme aikuista ihmistä, jotka tiesivät hänen elämänmuutoksesta ja olivat tarvittaessa hänen tukenaan.
Lasten äiti pelkäsi menettävänsä tyttären ja uhkasi syyttää minua sosiaaliviranomaisille, alkoholistiksi, vainoharhaiseksi juopoksi rentuksi ja tyttäreni seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Ilmoitin, että siinä tapausessa nosta syytteen valehtelusta. Hän pelkäsi joutuvansa vankilaan ja perui uhkauksesnsa.
Lapsen toiveet toteutuivat hänen toivomalla tavalla. Mitään tapaamisoikeuksia ei tehty, vaan lapset saivat käysä tapaamassa äitiään aina kun se sopi heidän aikatauluun ja pitkään etäisyytwwn 300 km.
Tänä päivänä kaikilla kolmella lapsella on ammatti ja vakituinen työpaikka. Tytär vihitään heinäkuussa.
Äiditkin voivat olla piruja lapsilleen.
Tutustu tytön kasvuun ja kehitykseen, johonka murrosikä, kuukautiset vaikuttavat hyvin voimakkaasti, sinun kannattaisi myös miettiä onko sinulla mahdollisesti PMS oireyhtymä?
http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/kasvu_ja_kehitys/tyttojenmuutos/kasvaminennaiseksi/
--------- - olisit ollu sinkku
mitäs menit.
- d'ouh
Kasvu naiseksi. kirjoitti:
"Miehellä on kolme lasta edellisestä avioliitosta ja tytär 14. on piru.
Mikä oli avioeron syy, hylkäsikö vaimo/ äiti miehen ja lapset?
Oma tyttäreni oli 11 vuotias, kun minun oli pakko ottaa avioero äidistä, jolla oli salarakas.
Tytär oli pelossaan omasta kohtalostaan, hän oli krjoitellut lappusia mä en kestä, jos mun iskä ja äiskä eroo, mikähän mua on taas vaivannut, mä oon oksentanut taas koko viikonlopun.
Kysyin pelokkaalta tyttäreltäni, mitä sinä haluat tulevalta elämältäsi.
Tytär vastasi, en halua muuttaa pois omasta kodistani, en halua muuttaa toiseen kapunkiin, toiseen kouluun, en halua menettää veljiäni, isovanhempiani, suksulaisiani ja hyviä kavereitani.
Jos minut yritetään viedä pois onasta kodistani väkisin naulaan itseni jaloistani kiinni lattiaan.
Varasin tyttärelleni ajan sosiaalivirastosta, jossa hän kävi yksin, en halunnut vaikuttaa hänen päätöksiin.
Varasin ajan koulun terveydenhoitajalta, jonka kanssa hän sai keskustella tulevasta elämänmuutoksesta. Terveydenhoitaja kysyi, saako hän kertoa asiasta luokanvalvojalle ja opettajalle, tytär antoi suostumuksensa.
Näin hänellä oli kolme aikuista ihmistä, jotka tiesivät hänen elämänmuutoksesta ja olivat tarvittaessa hänen tukenaan.
Lasten äiti pelkäsi menettävänsä tyttären ja uhkasi syyttää minua sosiaaliviranomaisille, alkoholistiksi, vainoharhaiseksi juopoksi rentuksi ja tyttäreni seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Ilmoitin, että siinä tapausessa nosta syytteen valehtelusta. Hän pelkäsi joutuvansa vankilaan ja perui uhkauksesnsa.
Lapsen toiveet toteutuivat hänen toivomalla tavalla. Mitään tapaamisoikeuksia ei tehty, vaan lapset saivat käysä tapaamassa äitiään aina kun se sopi heidän aikatauluun ja pitkään etäisyytwwn 300 km.
Tänä päivänä kaikilla kolmella lapsella on ammatti ja vakituinen työpaikka. Tytär vihitään heinäkuussa.
Äiditkin voivat olla piruja lapsilleen.
Tutustu tytön kasvuun ja kehitykseen, johonka murrosikä, kuukautiset vaikuttavat hyvin voimakkaasti, sinun kannattaisi myös miettiä onko sinulla mahdollisesti PMS oireyhtymä?
http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/kasvu_ja_kehitys/tyttojenmuutos/kasvaminennaiseksi/
---------Aina tähän asti ihan asiallista tekstiä:
"Tutustu tytön kasvuun ja kehitykseen, johonka murrosikä, kuukautiset vaikuttavat hyvin voimakkaasti, sinun kannattaisi myös miettiä onko sinulla mahdollisesti PMS oireyhtymä?"
Vain sovinistit ja idiootit heittävät vielä nykypäivänä naisten käyttäytymisen selitykseksi ensimmäisenä kuukautisiin liittyviä ongelmia. Erityisesti, kun raivopää ei ole nainen itse, vaan miehen tytär. - 4+15
Kasvu naiseksi. kirjoitti:
"Miehellä on kolme lasta edellisestä avioliitosta ja tytär 14. on piru.
Mikä oli avioeron syy, hylkäsikö vaimo/ äiti miehen ja lapset?
Oma tyttäreni oli 11 vuotias, kun minun oli pakko ottaa avioero äidistä, jolla oli salarakas.
Tytär oli pelossaan omasta kohtalostaan, hän oli krjoitellut lappusia mä en kestä, jos mun iskä ja äiskä eroo, mikähän mua on taas vaivannut, mä oon oksentanut taas koko viikonlopun.
Kysyin pelokkaalta tyttäreltäni, mitä sinä haluat tulevalta elämältäsi.
Tytär vastasi, en halua muuttaa pois omasta kodistani, en halua muuttaa toiseen kapunkiin, toiseen kouluun, en halua menettää veljiäni, isovanhempiani, suksulaisiani ja hyviä kavereitani.
Jos minut yritetään viedä pois onasta kodistani väkisin naulaan itseni jaloistani kiinni lattiaan.
Varasin tyttärelleni ajan sosiaalivirastosta, jossa hän kävi yksin, en halunnut vaikuttaa hänen päätöksiin.
Varasin ajan koulun terveydenhoitajalta, jonka kanssa hän sai keskustella tulevasta elämänmuutoksesta. Terveydenhoitaja kysyi, saako hän kertoa asiasta luokanvalvojalle ja opettajalle, tytär antoi suostumuksensa.
Näin hänellä oli kolme aikuista ihmistä, jotka tiesivät hänen elämänmuutoksesta ja olivat tarvittaessa hänen tukenaan.
Lasten äiti pelkäsi menettävänsä tyttären ja uhkasi syyttää minua sosiaaliviranomaisille, alkoholistiksi, vainoharhaiseksi juopoksi rentuksi ja tyttäreni seksuaalisesta hyväksikäytöstä.
Ilmoitin, että siinä tapausessa nosta syytteen valehtelusta. Hän pelkäsi joutuvansa vankilaan ja perui uhkauksesnsa.
Lapsen toiveet toteutuivat hänen toivomalla tavalla. Mitään tapaamisoikeuksia ei tehty, vaan lapset saivat käysä tapaamassa äitiään aina kun se sopi heidän aikatauluun ja pitkään etäisyytwwn 300 km.
Tänä päivänä kaikilla kolmella lapsella on ammatti ja vakituinen työpaikka. Tytär vihitään heinäkuussa.
Äiditkin voivat olla piruja lapsilleen.
Tutustu tytön kasvuun ja kehitykseen, johonka murrosikä, kuukautiset vaikuttavat hyvin voimakkaasti, sinun kannattaisi myös miettiä onko sinulla mahdollisesti PMS oireyhtymä?
http://www.vaestoliitto.fi/nuoret/kasvu_ja_kehitys/tyttojenmuutos/kasvaminennaiseksi/
---------Aina tä sama tarina.. Muutama sana ja asi sieltä täältä muuttuu..
Mut kiva jos ite uskot tuubaas.. - YksHelvetistäKarannu
Minä tiedän millaista helvettiä se voi olla.
Sen lisäksi että tytärpuolellasi tuntuu olevan vakavia mielenterveyttä uhkaavia ongelmia, sinun tulisi kiinnittää katseesi myös mieheesi. Mikä ihmeen vätys hän oikein on?
Tietysti miehesi rakastaa lapsiaan ja pitäisi rakastaa myös sinua, mutta tuo rakkaus sinua kohtaan ilmenee perin oudolla tavalla.
Eihän kukaan tervejärkinen mies anna lastensa loukata ja solvata omaa vaimoaan miten sattuu.
Tytär tarvitsee terapiaa ja isä myös ehdottomasti jonkun asiantuntijan apua lastensa kasvatukseen. Kun oikein mietin että oma mieheni sallisi jonkun minua huorittelevan tai levittelevän perättömiä juttuja, nostaisin hänet "seinille" ja sanoisin suoraan. Eli sen ettei minua huoritele kotonani kukaan tai lähden.
Mitä rakkautta tuo tuollainen on että mies näkee sinun kärsivän, eikä puutu lujalla otteella tilanteeseen?
Oletkohan mennyt naimisiin ihan väärän ihmisen kanssa. Kyseenalaistan myös miehen rakkautta omiin lapsiinsa kun ei ole hakenut apua tyttärelleen joka selvästi on sairas tai ainakin sairastumassa.
Kenenkään ei tarvitse "ymmärtää" tuollaista käytöstä lapseltakaan vaan hänet on saatava hoidon piiriin ja se on isän tehtävä.
Jos mitään muutosta ei tapahdu, lähde ennen kuin laiva uppoaa. Olet syytön tilanteeseen ja joutunut uhrin asemaan..mitä et todellakaan ansaitse.
Nyt kissa pöydälle! - Ei tyttö terapiaa
YksHelvetistäKarannu kirjoitti:
Minä tiedän millaista helvettiä se voi olla.
Sen lisäksi että tytärpuolellasi tuntuu olevan vakavia mielenterveyttä uhkaavia ongelmia, sinun tulisi kiinnittää katseesi myös mieheesi. Mikä ihmeen vätys hän oikein on?
Tietysti miehesi rakastaa lapsiaan ja pitäisi rakastaa myös sinua, mutta tuo rakkaus sinua kohtaan ilmenee perin oudolla tavalla.
Eihän kukaan tervejärkinen mies anna lastensa loukata ja solvata omaa vaimoaan miten sattuu.
Tytär tarvitsee terapiaa ja isä myös ehdottomasti jonkun asiantuntijan apua lastensa kasvatukseen. Kun oikein mietin että oma mieheni sallisi jonkun minua huorittelevan tai levittelevän perättömiä juttuja, nostaisin hänet "seinille" ja sanoisin suoraan. Eli sen ettei minua huoritele kotonani kukaan tai lähden.
Mitä rakkautta tuo tuollainen on että mies näkee sinun kärsivän, eikä puutu lujalla otteella tilanteeseen?
Oletkohan mennyt naimisiin ihan väärän ihmisen kanssa. Kyseenalaistan myös miehen rakkautta omiin lapsiinsa kun ei ole hakenut apua tyttärelleen joka selvästi on sairas tai ainakin sairastumassa.
Kenenkään ei tarvitse "ymmärtää" tuollaista käytöstä lapseltakaan vaan hänet on saatava hoidon piiriin ja se on isän tehtävä.
Jos mitään muutosta ei tapahdu, lähde ennen kuin laiva uppoaa. Olet syytön tilanteeseen ja joutunut uhrin asemaan..mitä et todellakaan ansaitse.
Nyt kissa pöydälle!tarvitse vaan kunnolla selkäänsä ja sellaiset pelisäännöt elämäänsä muutamaksi vuodeksi että oppii ajattelemaan asioista kylmän harkitusti ilman suuria tunteita.
- kokenut fffff
Olen itse myös uusperheen vanhempi. En ollut tavannut milloinkaan miestäni hänen edellisen avioliittonsa aikana. Miehelläni oli neljä lasta edellisestä avioliitosta. Hänen erostaan oli kulunut pari vuotta, kun tapasimme ja rakastuimme.
Alkuaikoina, kun lapset tulivat meille tosin vain kyläilemään ilmapiiri muuttui, kuin jäätä olisi tuotu kotiin. Lasten lähdettyä mieheni koulutti minua, miten aikuinen ihminen saatan käyttäytyä niin huonosti lasten aikana.
Nämä lapset ovat nyt aikuisia perheellisiä ja kertovat minulle miten he voivat olla lapsina niin ymmärtämättömiä ja kuvitella minun rikkoneen heidän
vanhempiensa liiton. Nauraen he kertovat rakastavansa minua.
Parisuhteemme on kestänyt yli kolmekymmentä vuotta.
Kerroin tämän sinulle alkutiedoksi, sillä mieheni perheessä lapsille ei ollut puhuttu aikuisten eroon johtaneista asioista. Kuten puolisoiden yhteen sopimattomuudesta.
Mielestäni miehesi on heti otettava itseään niskasta kiinni ja lopetetteva tyttären huono käytös. Hänen velvollisuutensa lapsensa isänä ei ole päättynyt, vaikka onkin eronnut lapsen äidistä. Vanhemmuus ja rakkaus on rajoja ei rajattomuutta. Huono käytös tyttäreltä on kurittomuutta. Sinun tehtäväsi on mielestäni tukea isää tyttären kasvatuksellisessa tehtävässä. Murkkuikäisen kanssa on vaikeaa, mutta vanhemman on haettava apua ellei muuten pääse tulokseen. Jaksamista ja voimia SINULLE sekä miehellesi vaativassa tehtävässä, mutta teidän on oltava aikuisia vaikkei se ole helppoa - ÄIPPÄ53
Kommentoin hiukan omia kokemuksiani.
Menin uuteen liittoon, kun tytäreni oli 10v ja sanoin silloin miehelleni,
että koko paketti tai ei mitään.
Siinä eleltiin kolmisin ja aluksi meni ihan ok, mut sitten alkoi se tyttäreni syyttely
ja kaikki meni aivan pieleen mitä lapseni teki. Hän hyvin rauhallinen ja kiltti ei hillunu missään iltaisin paljon kotona ja kavereiden kanssa.(lopuksi vaan omassa huoneessaan)
Meillä meni niin pitkälle että lapsi masentui niin pahasti että selviytyminen kesti vuosia.
Joten mieleeni tuli,että voiko tässäkin tilanteessa olla se, kun vanhemmat ovat eronneet ja se on saanut tämän nuoren voimaan pahoin?
Hänellä voi olla niiltä eroajoilta johtuvaa pahaaoloa ja nyt kun
sinä tulit kuvioihin, niin hän purkaa sitä ns. PA...KAA sinuun, vaikka et ole mitään ikävää tälle lapselle tehnyt.
Kannattaisi miehesi kanssa miettiä, jos saisitte jostain ammatillista apua ja selviäisi mikä nuorta painaa? - uusperheen äiti
Teillä olisi vakavan keskustelun paikka. 14-vuotiaan pitää jo vastata sanositaan. Toissalta hänen käytöksensä kielii, ettei ole normaalisti kehittynyt. Mutta jos on, niin lapsen isä tekee hallaa hänen kasvulleen ja kehitykselleen, ellei puutu noin törkeään kielenkäyttöön.
Paras olisi antaa mennä toisesta korvasta ulos ja toisesta sisään. Olen itse ollut samanlaisessa tilanteessa. Mieheni lapsi oli poika ja kertoi samankaltaisia juttuja kuinka hänen isänsä ja äitinsä rakastelevat tavatessaan. Ja kaikkea muutakin "sontaa". Se tietenkin tuntui pahalta, mutta en näyttänyt mitään tunteita siinä tilanteessa. Olin kuin en olis edes kuullut. Jatkoin tekemisisäni ja puhuin muista asioista.
Kielsin ja käskin poikaa kuin omiani. Vastaväitteitä kyllä kuului, mutta kerroin vain rauhallisesti että toteltava on jos meinaat asua saman katon alla. Jos viestiketjun aloittajalla alkaa miehen kanssa tulla kiista siitä että lasta kielletään tai käsketään ja ohjataan, niin ellei yhteistä säveltä löydy, on viisainta lähteä, vaikka kuinka rakastaisi. Rakkautta ei ole miehen puolelta jos antaa lastensa nolata vaimoaan. Ei myöskään ole rakkauttta että ei osaa antaa rajoja lapselleen.
Meillä tälläiset nolaamiset ja muut jutut ajan mittaan nämä loppuivat ja nyt kun poika on aikuinen, olemme erittäin hyvät kaverit ja pidämme kumpikin yhteyttä ja olen oppinut rakastamaan poikaa kuin hän olisi oma lapsi. En olisi sitä uskonut, mutta sitkeys ja oikeudenmukaisuus palkitaan. (miehestä, joka on pojan isä, olen eronnut, mutta siihen ei vaikuttanut poika, vaan miehen uskottomuus). Uskon että nämä pahat sanat ja huono käyttäytyminen ovat lapsellekin itseinhon ja huonon itsetunnon merkkejä.
Mihin asti otat vastuutua miehesi lapsen kasvattamiseen, on sinun mietittävä ja toteutettava sunnitelmallisesti. Ota kuitenkin miehesi kanssa vakava keskustelun paikka. Ellei puhe auta niin ehkä viisainta on hommata oma asunto ja katsoa mihin elämä johtaa. Mutta silloin lapsi on saanut tahtonsa perille.
Vaan on se uusperheessä naisen asema joskus niin vaikea, niin vaikea, että sitä ei moni käsitä.
Toivon jaksamista ja miehellesi enemmän viisautta. - ansiostressijaPMS
d'ouh kirjoitti:
Aina tähän asti ihan asiallista tekstiä:
"Tutustu tytön kasvuun ja kehitykseen, johonka murrosikä, kuukautiset vaikuttavat hyvin voimakkaasti, sinun kannattaisi myös miettiä onko sinulla mahdollisesti PMS oireyhtymä?"
Vain sovinistit ja idiootit heittävät vielä nykypäivänä naisten käyttäytymisen selitykseksi ensimmäisenä kuukautisiin liittyviä ongelmia. Erityisesti, kun raivopää ei ole nainen itse, vaan miehen tytär.Ongelmien ydin ei ole raivossa, mikä näykyy murrosikäisillä olevan nykyään tyypillistä vanhemmiltaan opittua käytöstä. Useimmiten äideiltään, joilla PMS oireita!
Eli kyllä vastaus oli erittäin osuva, mutta miksiköhän kolahti? - uusioongelmia
uusperheen äiti kirjoitti:
Teillä olisi vakavan keskustelun paikka. 14-vuotiaan pitää jo vastata sanositaan. Toissalta hänen käytöksensä kielii, ettei ole normaalisti kehittynyt. Mutta jos on, niin lapsen isä tekee hallaa hänen kasvulleen ja kehitykselleen, ellei puutu noin törkeään kielenkäyttöön.
Paras olisi antaa mennä toisesta korvasta ulos ja toisesta sisään. Olen itse ollut samanlaisessa tilanteessa. Mieheni lapsi oli poika ja kertoi samankaltaisia juttuja kuinka hänen isänsä ja äitinsä rakastelevat tavatessaan. Ja kaikkea muutakin "sontaa". Se tietenkin tuntui pahalta, mutta en näyttänyt mitään tunteita siinä tilanteessa. Olin kuin en olis edes kuullut. Jatkoin tekemisisäni ja puhuin muista asioista.
Kielsin ja käskin poikaa kuin omiani. Vastaväitteitä kyllä kuului, mutta kerroin vain rauhallisesti että toteltava on jos meinaat asua saman katon alla. Jos viestiketjun aloittajalla alkaa miehen kanssa tulla kiista siitä että lasta kielletään tai käsketään ja ohjataan, niin ellei yhteistä säveltä löydy, on viisainta lähteä, vaikka kuinka rakastaisi. Rakkautta ei ole miehen puolelta jos antaa lastensa nolata vaimoaan. Ei myöskään ole rakkauttta että ei osaa antaa rajoja lapselleen.
Meillä tälläiset nolaamiset ja muut jutut ajan mittaan nämä loppuivat ja nyt kun poika on aikuinen, olemme erittäin hyvät kaverit ja pidämme kumpikin yhteyttä ja olen oppinut rakastamaan poikaa kuin hän olisi oma lapsi. En olisi sitä uskonut, mutta sitkeys ja oikeudenmukaisuus palkitaan. (miehestä, joka on pojan isä, olen eronnut, mutta siihen ei vaikuttanut poika, vaan miehen uskottomuus). Uskon että nämä pahat sanat ja huono käyttäytyminen ovat lapsellekin itseinhon ja huonon itsetunnon merkkejä.
Mihin asti otat vastuutua miehesi lapsen kasvattamiseen, on sinun mietittävä ja toteutettava sunnitelmallisesti. Ota kuitenkin miehesi kanssa vakava keskustelun paikka. Ellei puhe auta niin ehkä viisainta on hommata oma asunto ja katsoa mihin elämä johtaa. Mutta silloin lapsi on saanut tahtonsa perille.
Vaan on se uusperheessä naisen asema joskus niin vaikea, niin vaikea, että sitä ei moni käsitä.
Toivon jaksamista ja miehellesi enemmän viisautta.Veit sanat suustani. Meillä on molemmilla omia lapsia ja. miehen tyttö ei uskalla olla suoraan ilkeä minulle,koska mies ei salli sitä. Sen sijaan hän on pirullinen minun lapsilleni ja oireilee sitä kautta. Tähän mieheni ei puutu, jota en voi ymmärtää. Kyllä uusioperheessä on paljon asioita, joista lapset kärsivät.
- fgdfgdf
Voit olla ilkeä jos haluat: kun tyttö täyttää 15, on hän rikoslaillisesti vastuussa ja tällöin menet kunnianloukkauksesta poliisin puheille.
Asian voit ottaa myös miehellesi puheeksi, että tilanne on nyt se, ettet enää jaksa ja pelkäät, että pentu puhuu samoja asioita kodin ulkopuolella. Ratkaisu on tällöin isällä, antaako paskiaiselle opetuksen vai tekeekö poliisisetä sen.- vastausta toivova
Voiks tehdä poliisisedälle ilmoituksen myös ihmisestä, joka rikkoo lapsen perheen ja aiheuttaa heille taloudellisia ongelmia, kun äiti yksin yrittää elättää??? Vai riittääkö jos ottaa ex isän kanssa puheeksi korvauksen vaateet, vai pitääkö ihan mennä poliisisedän puheille?
- Hanna Salin
vastausta toivova kirjoitti:
Voiks tehdä poliisisedälle ilmoituksen myös ihmisestä, joka rikkoo lapsen perheen ja aiheuttaa heille taloudellisia ongelmia, kun äiti yksin yrittää elättää??? Vai riittääkö jos ottaa ex isän kanssa puheeksi korvauksen vaateet, vai pitääkö ihan mennä poliisisedän puheille?
Millä tavalla hän perheenne rikkoo ja aiheuttaa taloudellisia ongelmia? Jos ei millään laittomalla keinolla, niin tuskin hän mitään suostuu tai joutuu korvaamaan. Voitko kertoa vähän enemmän yksityiskohtia?
- 8+15
Ap ei kuulostanut sitä, että hän haluaisi olla ilkeä. Ihan rakentavasti kysyi apua vaikeaan tilanteeseen.
- huggenheim
Tytölle voi toki muistuttaa, että vanhempien elatusvelvollisuus päättyy vain neljän vuoden päästä tytön täytettyä 18. Siinä vaiheessa miehelle voikin jo ehdottaa, että eikö olisi jo tyttären aika muuttaa omilleen. Niin, ja jos käytös ei ole muuttunut siihen mennessä lainkaan, ei sinun tarvitse häntä tukea itsenäisessä elämässä millään tavalla, jos et halua.
- Hanna Salin
Poliisia tuskin kiinnostaa tälläisten perheriitojen setviminen. Ja vaikka kiinnostaisi, en silti haluaisi sekoittaa virkavaltaa tähän. Jos sen tekisin olisi muulla perheellä lopulta konkreettinen syy alkaa vihata minua koko porukan voimin. Sitä paitsi, vaikka mieheni tytär onkin minua kohtaan oikea pikku hirviö, niin on hänkin pelkkä iso pikkutyttö, joka tahtoisi vanhempien palaavan yhteen. Ei sillä, että hyväksyisin hänen käytöstään yhtään sen enempää, mutta kuitenkin.
- tiinulix
mielestäni miehen täytyy opettaa tytölle käytöstapoja. Mies on välinpitämätön vätys eikä näytä rakastavan sinua, kun ei älyä puolustaa. Mikäii miehesi rakastaa tytärtään hänen on näytettävä hänelle myös käytöksen rajat. en tuollaisen vätyksen kanssa voisi elää
- ei tuu kesää
Kamalalta kuulostaa sinun tilanteesi.
Ei sinun tarvitse omassa kodissasi olla kenenkään kynnysmatto tai sylkykuppi. Ei vaikka kuinka olisi erolapsireppana. Ei kenenkään tarvitse sietää sellaista käytöstä missään, saati sitten omassa kodissaan.
Ja miehesi ei tee asialle mitään? Vaikka tytön käytös on sairasta? Sinuna lähtisin pois tuollaisesta sairaasta kuvioista ja vikkelästi.- menes hoitoon
Hih.. vastaat itelles, kun et muuten saa mieleisiäsi vastauksia. Sairas oot.
- lissu on pöpi
menes hoitoon kirjoitti:
Hih.. vastaat itelles, kun et muuten saa mieleisiäsi vastauksia. Sairas oot.
täällä ei kukaan muu vastaa itselleen kun te, lissu rukka.
Jos joku hoitoa tarvii, niin te Lissu tarviitte sitä kipeesti.
- miksi... ?
Miksi suostut teinitytön sylkykupiksi ?
Sinä olet typerys, anna jo miehesi tyttärelleen. Etkö ymmärrä että tyhmä on miehesikin koska hyväksyy tytön typerän käytöksen.
Isän on laitettava tyttö ruotuun.
Sinä voit poistua ja tavata miestäsi vain kahden kesken. Miksi myrkytät itsesi
toisten syytämällä sonnalla ?
Järki käteen ja uusiosirkukset kankkulan kaivoon !
Ihan vapaaehtoisesti olet siinä hel..tissä ! Katso peiliin !- ei kuulu lapsen eläm
Toivon mukaan uusikko lähtee, saisi lapsikin rauahssa kasvaa ja oll aisän kanssa. Muuten hänen elämästään tulee hel..tti! Isänuudet naiset ei kuulu lapsen elämään. Olisi hyvä kun poistuisikin.
- xdrtgfyjkm,
Hyi helvetti, anna jo miehesi tyttärelleen. Insestiltä kuullostaa.
- 18+19
ei kuulu lapsen eläm kirjoitti:
Toivon mukaan uusikko lähtee, saisi lapsikin rauahssa kasvaa ja oll aisän kanssa. Muuten hänen elämästään tulee hel..tti! Isänuudet naiset ei kuulu lapsen elämään. Olisi hyvä kun poistuisikin.
Onhan täällä joku järjeväkin joukossa mukana.
Jos lapsia tehdään, niistä huolehditaan.
Miehille naiset, uusikot menee etusijalle ja lapset jää.
Uusperheet hajottaa kaikkia. On idealistinen näkemys, ettei ongelmia tule. Ja jos tulee ei niistä puhuta. Vaan pitää sanoitta tukkia suu. Pitää mölyt mahassa. Protestoimatta. Jokaisella lapsella on oikeus oikeaan perheeseen, oikeaan isään ja äitiin.
- Rakkautta ja rajoja
No kaikkea ei tarvitse sietää. 14- vuotias tajuaa jo mitä sanoo. Millainen kielenkäyttö on muuten perheessänne ? Jos isä vain naureskelee, ja antaa tyttären suoltaa tuollaista sontaa suustaan, kyseessä on 2 psyykkisesti epätasapainossa olevaa yksilöä.
Mitäpä jos ehdottaisit väliaikaista asumista äidin luona? Tulisi sekin autuus sitten kerralla selväksi.
Välitä itsestäsi ja elä aikuisen elämää, tarkoittaa sitä, että sanallisesti annat palautetta tyttären käytöksestä myös miehelle. Älä sorru läheisriippuvuuteen perhehelvetissä. Ovihan on auki, tulla ja mennä. Jos tuntuu ylivoimaisen vaikealta, pane miehesi tiukille. Sinulle kuuluu kunnollinen elämä omassa kodissasi. Tuollaista satuilua harrastava tyttö on pian, ja pian onkin psykiatrisen hoidon tarpeessa. Ikävää, todella ikävää! - olet itse täyspiru
Heti kun vanhemmat eroaa, löytyy vikaa niin lapsista ja existä ja koko suvusta. On se vaan jännä, että uusioille annetaan semmoinen valta, että laittaa sekasin koko miehen suvun. Mies vaan toljottaa, eikä puolusta omiaan.
Ei ihme että mielentervysongelmia on paljon, kun ensin mielenterveysongelmainen kiusaa ihmisiä joista tulee sitten mielenterveysongelmia. Julmaa,, kannattaisi olla eroamatta, ja uskomatta mitä uusiot sanoo.. Onneksi mies kärsii kuitenkin eniten, että omaan piikkiin menee. - mies pellon takaa
Ja taas miehen uusio vääntää ja kääntää omat ongelmat miehen lasten ja exän syyksi! On se vaan kumma, ettei ole pokkaa myöntää omia virheitään, eikä kantaa niistä vastuuta.
- tunti turpaan
No sellaista se on kun rakastaa tumppua miestä. Eipä taida rakastaa tarpeeksi sinua jos ei tee selväksi myös lapselle kuinka asia on, eli hänen käytöksensä on alta riman eikä hyödytä mitään. Onko rakkautta lasta kohtaankaan kun ei tee rajoja selväksi? Ei oikein normaalia. Sekään että tyttö kiehnää kuin pikku huora isänsä sylissä. Epänormaalia kuten puheetkin. Onko terve?
- Sary3
Kuria, Kuria, Kuria, jos ei sovi niin menkööt äidilleen. olen uusperheen äiti ja meillä on kuusi lasta. yksi omani ja loput miehen puolelta. Olen se ilkeä äitipuoli.
Mutta kuri ja järjestys.- toisten tenavat ovat
Totta mä kans oon todella ilkeä äitipuoli. Kuria pidän miehen lapsille todella todella, kun heidän äiti ei sitä tee, mutta omalleni olen maailman paras äiti. Hän pääsee helpolla, mutta hän onkin hyvin kasvatettu ja todella kiltti lapsi. Ei sitä omaa raatsi komentaa, mutta nämä häirikkö lapset ai ai... kuria kuria vaan!
- 20+9
Lähetitkö Lumikin metsään ja metsämiehen perään ampumaan Lumikin??????
- että sillee
Se likka on pirun mustasukkainen/kateellinen sulle ja tuleekin olemaan koko loppuelämäsi. On nääks tismalleen samanlainen tapaus, mutta olen isän kanssa ollut yhdessä 33 vuotta tyttärestä huolimatta. Tytär on tällä hetkellä 50 vuotias ja vieläkin jaksaa. Neuvo on siis, että ole täysin netraali ja tyyni tyttären vihanpidosta eläkä ota mitään itteesi äläkä vastaa samalla tyttären kiukutteluun kiukuttelulla, vaan elät elämääsi niin kuin häntä ei olisi olemassa. Ole siis aina ystävällinen ja päättäväisen rauhallinen niin saat elää miehesi kanssa varmasti ihan hyvän elämän.
Mustasukkaisella ja kateellisella ihmisellä on huonot eväät tulevaisuutta ajatellen. Tulee nimittäin ana ottamaan jonkun hampaisiinsa kiusatakseen tätä. Heikoimmillaan tällaiset ihmiset ovat, kun heitä ei noteeraa millään tavalla, eli täyttä ilmaa koko immeinen.- Uusio isä
Tää on käsittämätöntä juupas jaapas peliä. Vanhemmät määräävät perheessä, jos lapset hyppivät tämän yli, on vanhemmat lässyjä. Se että exsät ja suku puuttuu asioihin on asiatonta.
Oli kyseessä uusioperhe tai ei näin mennään.
Se ettei muodostettaisi uutta parisuhdetta lasten takia on aivan pöyristyttävä ajatus. Parisuhteettomuus sisältää sitten runsaasti irtosuhteita ja näiden hoitaminen lasten rinnalla on kovin työlästä. Ja loppupeleissä ei irtosuhteet pysy poissa lapsienkaan mailmasta.
Näin meillä mennään, toivottavasti myös kohtalotovereilla menee yhtä hyvin.
- kesäneito1
Lähde vaan pois perheestä,vaikka kuinka rakastat miestä,tai muuten olet pian sekopää!jos isä ei aseta tytärelleen rajoja/puutu sinun haukkumiseen ym.ei tule muuttumaan!!ajattele nyt itseäs!
- hohhoijakkaa
Taitaapa olla keksitty juttu.
On nimittäin ristiriitaista, että tytär olisi yllättänyt äitinsä ja isänsä makuuhuoneesta, jos kerran äiti asuu toisella paikkakunnalla ja hänellä on uusi perhe ja näkee lapset vain pari kertaa vuodessa.
Enkä myöskään usko 9-vuotiaan leikanneen hääpukua.- 4+12
On näitä provoja, joita useilla palstoilla.
- Kuin kaksi marjaa
> Kuvassa identtiset kaksoset
- mitäs läksit
"Olen vuosien mittaan kokeillut kaikkea: mielistelyä, lahjontaa, keskustelua, nöyristelyä, olla mukava, ylimielinen, tiukka, piittaamaton jne."
Niinpä. Voit syyttää vain itseäsi. Tuolla metodilla kasvatetaan luonnevikaisia koiria.- mitäs läksit
Mistä miinukset? Muistakaa olla loogisia kasvatuksessa. Jos nyt vielä joku sellaista nykyään harrastaa. Hosumalla ei tule kuin k-päitä mukuloita.
- 3+9
Sinäpä sen sanoit, ajattelin samaa, mutten kirjoittanut.
Ei kovin looginen ja johdonmukainen kasvatus.
Tai onko sitä edes ollenkaan. Osataanko siinä perheessä edes puhua asoista.
- sitäsaamitätilaa
Mitäs menit isän ja tyttären huusholliin,veithän häneltä isän!
- Äiti ja -puoli
Hei Aloittaja. Mieheni tytär käyttäytyy vähän samoin, ei sentään noin hullusti, sinulla on muutenkin rankempaa, kun joudut hänen ikänsä takia vielä pitkään kestämään. Voi miten hyvin minulla onkin, kun miehen tytär muutti jo pois kotoa. Tein yhden rajun, mielestäni oikean päätöksen. En pidä häneen mitään yhteyttä, en mennyt edes hänen häihinsä. Häntä ei ole minulle olemassa. Hän käy terpeutilla ja syö mielialalääkkeitä, koska ero oli hänelle liian iso pala. (Äiti löysi toisen miehen, mutta pitää kyllä kiinteästi yhteyttä lapsiinsa ja yrittää parhaansa että tämä tyttärensäkin pysytyisi asian käsittelemään.) Mieheni on surullisena asian jotenkin hyväksynyt. Toivon että hoito ja aika joskus auttavat ja pääsemme jonkinlaisiin väleihin, mieheni haluaisi sitä kovasti, eikä minäkään sosiaalisena haluisi elää välit poikki kenenkään kanssa. Toiveeni on mm. että isänpäivänä voisin laittaa aterian ja kutsua molemmat lapset kumppaneineen syömään yhdessä ja näin isä tulisi huomioiduksi isänpäivänä. (Toisen lapsen kanssa pärjäämme hyvin.)
Mitä jos menisit ammattiauttajan puheille. Jos kuulut kirkkoon, seurakunnan diakonissan kanssa voi keskustella. Tai jos menisit kunnan mielenterveystoimistoon. Itse sain sieltä neuvoja. Voi mennä myös toisen kunnan mielenterveystoimistoon, jos ei halua mennä omansa. Saat sieltä käypiä toimintaohjeita. Yksityiset psykiatrit ovat niin kalliita, ettei niihin tavallisella palkollisella ole varaa. Tytär tarvinnee hoitoa; ensin ammattiauttajan keskustelua ja ehkä lääkityksen siihen rinnalle mielentilojensa hallitsemiseksi. Yritä puhua miehellesi, ettei tytär missään noilla ehdoillaan voi elää, kaikki muut hylkäävät hänet muitta mutkitta. Nyt siellä perheen sisällä olisi oikea aika asiaa hoitaa kuntoon. Voi tulla vielä hyväksikin ja tytär pääsee tasapainoon. Voimia sinulle ja ymmärrystä miehellesi!- Ignooratkaa ongelmatenav
Toimin samoin kuin sinä. Puolisoni on voimaton äitinä tyttärensä oikkuihin. Puolisoni tytär ei ole minulle olemassa, toinen lapsi ok. Odottelen vain, että tytär muutaisi kotoa pois. En osallistu suoraan tai välillisesti mihinkään mikä liittyy tyttöön. Tytön tulevaisuuden näen surkeana, koulu ei kiinnosta ollenkaan, puhumattakaan työnteosta. Odottelen tulevaisuutta ja nautiskelen, kun tyttö tulee pyörimään paskassansa minkä on itse ympärilleen levittänyt. Tyttö on olevinaan vielä uskovainen, käytöstavoista, toisten kunnioittamisesta, kiitollisuudesta ei ole tietoakaan.
- 1+7
Ignooratkaa ongelmatenav kirjoitti:
Toimin samoin kuin sinä. Puolisoni on voimaton äitinä tyttärensä oikkuihin. Puolisoni tytär ei ole minulle olemassa, toinen lapsi ok. Odottelen vain, että tytär muutaisi kotoa pois. En osallistu suoraan tai välillisesti mihinkään mikä liittyy tyttöön. Tytön tulevaisuuden näen surkeana, koulu ei kiinnosta ollenkaan, puhumattakaan työnteosta. Odottelen tulevaisuutta ja nautiskelen, kun tyttö tulee pyörimään paskassansa minkä on itse ympärilleen levittänyt. Tyttö on olevinaan vielä uskovainen, käytöstavoista, toisten kunnioittamisesta, kiitollisuudesta ei ole tietoakaan.
Ompa hyviä neuvoja. Perheiden ero ei tietenkään ole hyvä, eikä se ehkä koskaan saa hyvää aikaan. Vaikka voi niitäkin tapauksia olla, että hyvää on seurannut. Kovaksi on maailma mennyt kun annetaan nuorten masentua yms. Onhan noita ampumistapauksia jo riittämiin Suomen maassakin jo ollut. Ihmiset turtuu niihinn ja alkaa pitään oikeana, jos minkäkinlaista toimintaa.
J jos uskovainen on, ei nuori vielä osaa kaikkia uskon asoita pureskella ja ottaa käytäntöön. Myös uskova lapsi reakoi perheen hajoamiseen, ehkä enemmän kuin tavallinen nuori.
Mistä hänen pitäisi olla kiitollinen?
Mitä hyvää olet hänelle tehnyt, josta hän voisi olla kiitollinen?
- tiirutaaru100
Kannattaa ottaa yhteyttä sosiaalitoimeen ja jutella siellä asiasta. Kannattaa pyytää sosiaalitoimesta henkilö luoksenne keskustelemaan.
Ammatti-ihmisen apu on tuotta sinun tilanteessasi välttämätön. Itse aloittaisin soittamalla sosiaalitoimeen. Sitten perheneuvolaan. Perheneuvola sinällään varmaan ei voi ruveta mihinkään toimeen, mutta sosiaalitoimi voi.
Nuoren naisen käytös ei ole normaalia. Oletko koskaan ajatellut, että hänellä olisi ADHD tai jokin muu samantapainen häiriö. Mielestäni tämä selittäisi nuoren käytöstä paljon. Normaali psyyke hänellä ei joka tapauksessa ole. Sen selittää hääpuvun leikkely ja kakun kaatumisyritykset. Ym. kaikki sen ohessa. Hänellä ei myöskään ole rajoja vaan on ns. rajaton. Tämäkään ei ole normaali tila.
Voisit puhua sosiaalitoimessa tästä hänen käytöksestään. Hänen tulee tajuta, ettei hän käyttäyty normaalisti ja olisiko hänellä jokin tarkkaavaisuushäiriö/ADHD-tila, johon hän itsekin tarvitsee apua.
Hänen ongelmansa eivät johdu sinusta. Hän käyttäytysi samalla tavalla ketä toista naista kohtaan tahansa. Olet myös liian kiltti. Anna vähän takaisin ja kiristä ohjaimia. Tämä tyttö voi olla myös arvaamaton ja voi olla jopa hieman väkivaltainen, joten ole hieman varovainen. Jos hän käy päällesi, niin ota yhteys välittämästi sosiaalitoimeen ja tee ilmoitus.
Oikea paikka tuolle tytölle tässä hetkessä olisi sijoitus hetkellisesti jonnekin muualle, jossa oppisi tapoja. Hänen vaikeutensa johtuvat myös, että hänelle ei ole koskaan asetettu rajoja ja hän on saanut tehdä aivan mitä hyvänsä. Sinä et pysty rajoja enää asettamaan siinä tarvitaan ulkopuolisen apu.
Voit myös muuttaa pois perheestä, mutta älä eroa. Tapaatte toisianne miehesi kanssa sinun asunnossasi. Sitten kun tilanne on rauhoittunut ja tytär muuttanut sieltä omiin hoteisiin, niin palaat takaisin. Vaatimuksena asetat että tytär hommaa oman asunnon 18 v.
Erota tämän takia ei kannata, mutta oman rauhan tarvitset. Voit hommata asunnon läheltä miehesi asuntoa. Tulet huomaamaan miten hyvä tämä tilapäisjärjestely on. Raivopää saa raivota kotona rauhassa ja sinulla alkaa kissanpäivät. Rohkeasti muutoksia tekemään. Miehellesikin voi tulla hätä käteen ja alkaa asettamaan tyttärelleen rajoja kun sinä et ole koko perhettä enää passaamassa.
Älä polta itseäsi loppuun, sillä hajotat omat hermosi kun elät tuollaisessa tilanteessa. Ei kukaan jaksa tuollaista. Menee monta elämänvuotta täysin hukkaan. Oma rauha ja paikka tulee sinulla olla ja se kakkosasunto!
Huomaat miten iloiseksi ja ihanaksi elämäsi tämän jälkeen muuttuu ja millaisessa painajaaisessa olet elänyt. Etäisyyttä ja toimeksi!!!- Samaa mieltä
" Tiirutaaru 100", olipa hyvä vastaus. Olisin itsekkin noilla eväillä pelastanut elämäni, enkä raunioittanut itseäni niin pahoin. Toivottavasti ap. lukee vastauksesi pariin kertaan ja tarttuu toimeen, pelastaakseen itsekunnioituksensa joka tuollaisessa "potkupallona" olemisessa ja syntipukiksi leimatuksi tulemisessa varmasti kolhiintuu.
Ei äitipuolen kannata raataa noin huonosti kohdeltuna kenenkään eteen.
- Rajat ovat rakkautta
JOS tyutär todella käyttäytyy kuin kuvaa, niin isä ei ole kykenevä isäksi salliessaan moisen käytöksen. Ei rakkautta ole se, että sallii lapselleen mitä vain. Se on pelkkää heikkoutta ja vätystelyä. Eikä miehesi valitettavasti rakasta sinuakaan kun sallii sinua kohdeltavan noin.
Puhu vielä kerran miehesi kanssa ja tee selväksi vaihtoehdot. Joko meno muuttuu tai sinä muutat. Ei tytär muutu kullannupuksi taikaiskusta, sen isä tulee huomaamaan. Kohde vain vaihtuu. - näin valitettavasti
Kovin provoisa juttu! Mutta senhän me tiedämme, että aina syyssähän on oli mikä juttu tahansa niin exä ja lapset! Se ei ole mikään uutinen, mutta että näuin härksisti haukutaan, niin kirjotitajan pitää olla henkisesti sairas ja hyvin epätoivoinen, että kiusaa miehen rakkaita.
Kumma on mieskin, jos hyväksyy kaiken uusiolta, tai sitten nainen kiusaa salassa ja huomaaamattomasti miehen rakkaita.
Näin pääsee helpiosti eroon miehen rakkaista. Toivon mukaan myös miehestä.
On se vaan väärin, että eron jälkeen miesten maailma pakosti muuttuu, kun hänet pakotetaan hylkäämään rakkaansa, manipulodaan ja haukutaan.
Onnekkaita ovat ne jotka todella isä hylkää, ja eivät joutu kestämään moista kohtelua keneltäkään.- edyghuhj
Mitähän säkin oikein selität? Kirjotuksesi on niin virheitä täynnä, ettei siitä kunnolla saa edes tolkkua.
"Pakotetaan hylkäämään rakkaansa" - kuka nyt on pakotettu ja mitä? Mieshän elää lapsiensa kanssa uusperheen arkea tässä tarinassa, lasten äiti on lapset hylännyt.
On täysin absurdia väittää, että on onnekasta tulla isän hylkäämäksi! Mikähän tunnevammainen mahdat olla?! - 16+20
Kyllä näin se menee. Valitettavasti.
Lapsilla on oikeus oikeaan isään, hänen huomioonsa ja rakkauteensa.
Ja myös päinvastoin lapsella on myös oikeus äitiinsä.
- TUOLLAINEN TEINI-
Suttura voi olla todellinen asshole, kun omaa älyä ja elämänkokemusta ei ole nimeksikään mutta isin rahapussi on tietenkin tosi tärkeä. Minkä ihmeen takia muuten menit naimisiin miehen kanssa jolla on liuta lapsia???. Et taida olla itsekään mikään penaalin terävin kynä vai oliko se taas tämä rahapussi MITÄ ??
- toisesta korvsta sis
Täysin keksittyjä aloituksia, jotta saa mahdollismman paljon vastauksia varisinkin exiltä. Heitä tässä provosoidaan rajusti, kannattaa muistaa että tarinat on todella keksittyjä.
- jep12xx
Nakkaa ukksos pihalle. Jos tilanne on se ettei ukkos seiso sun rinnalla ja antaa mussukoittensa edellisestä liitosta terrorisoida,ei se ole mies eikä mikään.Toinen juttu on toki se että lapset ovat mustasukkaisia,mutta tilanne ei ole kuitenkaan oikeassa mittasuhteessa,eikä sallitussa käyttäytymisessä.Miehesi tekee myös varsin tuhoavasti lapsillee,salliessa tuon käyttäytymisen. Älä anna ukolleskaan tuota mahdollisuutta,kohteleehan hän sinua myös toki törkeesti.Jos haluat viellä mahdollisuuden.Vaadi miestäsi tekemään muutos,jos ei kykene,vaadi ammattiauttajan apua.Jos miehesi edelleen suhtautuu asiaan kevyen typerästi LÄHDE! Kenelläkään ei ole oikeutta kohdella toista huonosti,epäasiallisesti,ei puolisolla,ei lapsilla EI kenelläkään.
Kysyn viellä mitäs,tai ketä rakastat? Rakkautta,vai rakastumista.Ei tuo ole rakkautta ansaitun miehen käytöstä. - Helmiriina
Hei,
olen ollut samankaltaisessa tilanteessa kuin aloittaja. Isällä vain oli 3 tytärtä edellisestä liitosta. Tapasin miehen, kun miehen virallinen eroprosessi oli jo käyty.
Eka tapaaminen lasten kanssa, jossa mukana sekä vanhin 18 v, että nuorin 13v tytär, käytiin mukavissa merkeissä. Muutama tunti siitä paikalle tuli keskimmäinen, joka heitti pienellä sohvapöydällä isäänsä ja huusi, milloin tuo naikkonen lähtee talosta. Hän ei ollut minua vielä nähnytkään, muut siskot olivat ulko-ovella häntä valistaneet paikallaolostani.
Tässä tulee mukaan kuvioihin tytärten äiti, joka antoi puhelimitse nähtävästi ohjeita tyttärilleen. Heti seuraavana päivänä myös nämä kaksi muuta tytärtä kääntyivät minua vastaan. Tyttärille oli syötetty tietona, että isällä on toinen nainen, vaikka tosiasiassa perheen äiti lähti nettituttavuutensa mukaan pitkän avioiliiton jatkoksi.
Minua torpedoitiin asettamalla parsinneula sänkyyn, "minun puolelleni", pystyyn patjan sisään, sukkapuikkoja niin että voisin satuttaa itseni.. puhuttiin juoruja/ valheita joille ei löytynytkään kuinka ollakaan katetta. Kunhan mustamaalattiin.
Lasten isä oli voimaton. Hän sanoi, että jos hän kieltää lapsiaan, he lopettavat kokonaan käymisen. Tämä ei ollut fakta, vaan hänen tuntemuksensa. Ja hän toimi sen mukaan. Tyttäret hyväksikäyttivät hänen hyväntahtoisuuttaan ja rahastivat minkä ennättivät, tämä ei kyllä minua haitannut, mutta miehen puolesta harmitti. Hän kun tunnisti sen, ja perusteli myöntymisensä taas sillä, että jos hän ei maksa, tytöt lopettavat käymisen.. noidankehä siis.
En voinut kuvitettakaan elämää yhdessä parin kolmen vuoden yhdessä olon jälkeen, emme edes muuttaneet yhteen juuri tytärten vuoksi. En voinut antaa itseäni loukata enempää, selkään puukotuksia tuli liikaa, enkä antanut enää tilaisuuksiakaan. En siis alkuajan kammottavuuksien jälkeen edes kutsunut tyttäriä luokseni, koska he eivät tulleet, kun sen aika oli.silloin alussa. Oli juhlia tai ei. Se harmitti tyttäriä vietävästi. Uteliaisuus kun kuitenkin heitä vaivasi. He alkoivat sitten syyttää isäänsä, ettei tästä ollut edes pitämään kunnon naista, niin kuin minä siinä vaiheessa heidän sanoissaan olin. Minun ei sitä koskaan annettu ymmärtää millään tavoin. - apua antaja
Nauhoita puhelimeesi kapinoivan nuoren puheet ja kuuntele ne yhdessä miehesi kanssa. Jollei hän ymmärrä asian laitaa, vie nauhoitetut puheet viranomaisille kuunneltavaksi, jotka käsittelevät ongelma nuoria. Toi voi edetä nuoren puolelta vielä väkivaltaiseen suuntaan. Sitten on leikki kaukana.
- HALLELUJAH jah
JA SOSIAALITÄTI KUUNTELEE PÄÄ KALLELLAAN JA SANOO TEIDÄN TÄYTYY OLLA KÄRSIVÄLLISIÄ
- askontyttö
Tuttua tarinaa, ikävä kyllä.
Tosin minulla oli omia lapsia aloittaessani uutta liittoa.
Seurustelun aikana miehen tyttäret esittivät sopuisia, mutta häihin toivat omia kutsumattomia kavereitaan ja oli sovittu, että auttavat vähän, mutta häipyivätkin.
Sitten alkoikin nimittely ja riidan haastaminen lapsieni kanssa.
Minä maksoin remontit ja tytöt saivat itse valita maalit yms.
Minua ei koskaan kiitetty, vaikka maksoin kaiken. Isin tytöt halasivat ja kiittelivät rakasta isiä.
Sitten selvisikin, että exä kävi vierailulla minun poissa ollessani.
Heillä oli kuulemma niin pitkä historia, että haluavat jatkaa.
Minäpä poistuin siitä liitosta.
Tosin niin teki se exäkin. :-)))))))))))))- säälin sua
Miksi haukut miehen lapsia? Hyvä kun tunnustat, se on jo uuden alku sulle.
- Lapsen mieli
Olin suhtessa miehen kanssa jolla oli lapsia edellisistä liitoista(3 lasta eri liitoista), tytöt on isin tyttöjä se on selvä olenhan itsekkin isin tyttö .Vanhin tytöistä ei juurikaan puhunut saati katsonut edes minuun päin ensimmäisen kahden vuoden aikana ja hyväksyin sen annoin ajan mennä kunnes hän itse teki aloituksen.Kyseessä siis jo aikuinen tytär joka asui omillaan.Nuorempi tytär sen sijaan oli mukava puhelijas kunnes tuli teini ikään siltikään hänen käytös minua kohtaa ei muuttunut negatiiviseksi lähinnä halusi enemmän isän huomiota mikä on lapselle suotava.
Omat lapseni tulivat hyvin toimeen tämän miehen kanssa ja alusta asti oli selvää että jos omat tai hänen lapset ei tule toimeen minun tai hänen kansssaan suhdetta on turha jatkaa.Lapsilla on oikeuksia kuten aikuisillakin .Me emme siis asuneet yhdessä vaan kyseessä etäsuhde ja hyvä näin sill'ä vuosien varrella mieheltä kolisi liikaa luurankoja kapista ja jatkoime eri teitä .
Hän kohteli lapsiani kunnioittavasti kuten minä hänen yhteisiä meillä ei ollut edes suunnitelmissa.Kirjoittajan tarina on järkyttävää luettavaa jossa lapsen annetaan käyttäytyä hävyttöästi ja purkaa eroahdistus uuteen puolisoon, nämä asiat olisi pitänyt käydä aikoja sitten ennen yhteen menemistä lävitse. - Tilda47
Ammattiapua Perheneuvolasta kannattaisi hakea jotta isäkin tajuiaisi tilanteen. Tottakai lapsi oireilee ja etenkin murrosiässä vanhempiensa eroa.
- Jeesuksen sotilas
Voi aikoja,missä on ongelma ydin, se on tässä! Kun avioliitot hajoavat, ja lapset menevät siinä sivussa, kun ei osa ja halutta sitoutua, vaikka luvattu olla myötä ja vastamäessä, todellinen rakkaus situotuu ihmiseen, ja kun näin on, niin se kestää elämän myrskyt,,ja minäkeskeissyys oiken huokuu nykyään, ja jos on vaikeata, niin syytelään toisia!,,kuten tossa aloitukssa.
Eikö olisi hienoa, jos koko perhe olisi onnellinen!
Ja jos avioliitto laitetaan Jumalasanan alle, niin se saa siunauksen.- poutaa ja pilvistä..
no jumalahan tästä vielä puuttuikin....!!? Sillähän tästä ongelmasta selvitään, joo!! Ihan samanlaisia piruja ne jumalan sanan kuulijatkin osaa olla, kokemusta löytyy.
- 4+12
Amen!
- 16+10
4+12 kirjoitti:
Amen!
Toi amen tuli tolle Jeesuksen sotilaalle : )
Uskossa kasvetaan niinkuin myös ihmisenä.
- Kunnioita itseäsi
En ikimaailmassa katsoisi tuollaista. Et ole tarpeeksi tiukka, jos kaikkea tuota pääsee tapahtumaan. Sinulta puuttuu auktoriteetti ja itsesi kunnioitus.
Vaikka rakastatkin miestäsi, on sinun tehtävä hänelle selväksi; joko sinä tai lapsesi.
Jos ei yhteiselo toimi, on jotain tehtävä. Jos miehesi ei ole tarpeeksi rehti, ja vähättelee. Lähde ihmeessä pois ja pian. Sillä ei sellaiselta mieheltä voi odottaa paljoa muutakaan, jos ei osaa lapsiaan kasvattaa.
Hyviakin miehiä on vapaana, kunhan jaksaa valikoida.
Itsesuojeluvaisto pitää olla ja itsekunnioitus ! - Onnellinen sinkku
Tuo kuullosti aivan siltä kuin kirjoittaisit ex puolisostani. Ei sitä suhteen päällekäymistä, torpedointia ja uskottomuutta kukaan tervejärkinen kestä. Mielelläni lähden suhteesta pois jos toinen osoittaa rakkautta ja välittämistä olemalla ilkeä, ivallinen sekä uskoton.
Lapsellisia äitejä tai anoppeja löytyy todella paljon jotka haluavat enemmän lisäksi torpedoida suhdetta kuin selvittää ongelmia. Lukemalla ihmisten kokemuksia pääsee käsitykseen miten yleistä mielivalta on joka on ihmisen heikkous. Se on sitä mustasukkaisuutta, tyttärien ja tyttärien suhteen manipulointia ja raastamista.
Näin se vain menee että anoppi on samanlainen, täysin mielipuoli kuin ex puoliso. Aivan älytöntä huutoa ja raivoa ex puolisolta ja anopilta eikä kumpikaan yhtään halua edes rauhoittua vaikka kuinka yrittää. Puolisoni äiti vain halusi myös lisätä vettä myllyyn ja tehdä ongelmia, kuin selvittää asioita. Tämä on sanomattakin selvää että se joka sitä ilkeyttä tekee on epärehellinen itselleen ja toisille.
Minä tiedän mitä haluan. Rauhaa ja onnellisuutta. En halua muuta kuin että ihmiset olisivat rehellisiä ilman ilkeyttä ja ivallisuutta.- 15+16
Uskon, että sitä rauhaa ja onnellisuutta, jokainen kaipaa.
Mutta tämä maailma menee omaa rataansa, ongelmat eivät helpotu vaan päinvastoin käy. Senhän jokainen näkee ja kuulee kun katselee ympärilleen.
Kaikki ahdistus ei ole eroahdistusta vaan voi olla muutakin joka vaikuttaa.
Outo faija kun antaa tyttärensä tehdä ja sanoa mitä sylki suuhun tuo.. Ketään ei voi laittaa valintatilanteeseen joko tytär tai minä. Etkä muuten voi ehdottaa mitään nuorisokotiakaan.. ellei tyttö ole muutenkin hunsvotti.
Tytär on isästään sairaalloisen mustis ja omistushaluinen.
Jos kaikki mahdolliset temput (asialliset) olet kokeillut..sitten ei auta muu kun heittäytyä 14 veen tasolle ja alkaa yhtä häijyksi ja veemäiseksi ja katsoa kumman kantti kestää.
Olen kuullut että poikien kanssa tulee juttuun ja usein tyttäret ovat niitä pikkupiruja.
Minulla olisi pinna palannut jo häämekon tuhoamisyriityksen jälkeen ja näyttänyt jo silloin tyttärelle kuka käskee..- 5+11
Voi olla että tyttö mieluusti lähtisi asumaan muualle, jos ikä riittäisi.
Voisi käydä niin, että pärjäisi erittäin hyvin.
Oliko se häämekko omasi?
- Kokemusta on
Mun mielestä sun kannattais keskustella miehes kanssa (varmaan olet tehnyt sen jo useasti, mutta vielä uudestaan. Niin kauan että hän ottaa sut tosissaan). En olis tossa kohtaa eron kannalla, sillä jos isä todella rakastaa lastaan, hänellä ei vain ole silmät vielä auennut sille todellisuudelle että tytär käyttäytyy huonosti. Lähimmäisistään on vaikea uskoa pahaa. Ja tytär ei vain osaa käsitellä pahaa oloaan. Hän on turhautunut eikä tiedä mitä asialle tekisi. Niinpä hän hakee pahaan oloonsa syyllistä ympäriltään ja äitipuoli sattuu olemaan siinä lähellä ja hyvä kohde. Tytön olisi hyvä päästä puhumaan ammattilaisen kanssa oppiakseen käsittelemään tunteitaan.
- 1+1e
Tuollainen kakara pellolle ja heti !Muuttakoon äitinsä nurkkiin ja tavatkoon isä tytärtään jossain muualla kuin kodissa jossa sinäkin asut !
Tuollainen lapsi tarvitsee jo oikeasti HOITOA !- 18+19
Eiku lapset pihalle, kun uusikko tulee.
Anna lapselle valtuuskirja muuttaa pois.
Jo oman mielenterveytensä takia.
Kirjoituksesi (alkuperäinen) oli sekoboltsi.
- Että näin
Eikö just tuosta ole kirjoituksia ollut aina,millainen ohtelu "uudella äidillä" on?
- jj
vai iin
- Kokenu MELKEIN saman
Hmm. Kun luki tuon sinun juttun, niin minulle tuli heti mieleen yksi ainut ASIA. Pistät sen tienin polvesi päälle paljas perse pystyssä ja annat oikein "äidin" kädestä. Mutta, mutta..............sehän on lainvaistaista eli ei onnistu. Mitä siis tehdä. Valitettavasti siihen jää vain yski juttu, se että puhut tuosta miehellesi ja ehdotat seuraavaa: (1) miehesi antaa sinulle VAPAAT kädet kouluttaa teiniä(sitten sinulla olis mahdollisuus laittaa teini ruotuun jos vain osaat pelata kortit oikein, eikä sinun edes tarvi tehdä muuta kuin näyttää sille mitä tapahtuu jos ei käyttäydy). (2) Teini muuttaa välittömästi pois. (3) Eroat miehestäsi VÄLITTÖMÄSTI
Jos miehesi todella rakstaa sinua niin kyllä hän näkee sinun tilanteen ja alkaa miettiin ratkaisua sekä sitten suostuu tekeen jotain asialle. Mutta MUISTA sinun ei TARVITSE hyväksyä tuollaista käytöstä oli ne sitten sinun omia tai miehesi lapsia. - HV
VOI, VOI, OMAPA ON SYYS KUN OOT TUNGENU NOKKAS TOISTEN ELÄMÄÄN.
- kerran nuori
kaikki 14 vuotiaat ovat samanlaisia typeryksiä.
- LOPETTAKAA JO
TAAS YKSI SAIRASMIELINEN PROVO
- 19+18
Niin on . Koskahan se loppuu.
- tuttu juttu
Nykypäivänä lapset on kasvatettu vapaalla kädellä. Ei yhtenäistä kasvatusta, ei johdonmukaisuutta ja ohessa on tulos. Omat jo aikuiset lapseni on kasvatettu yhdessä ja johdonmukaisesti. Sympatiat heräsi kirjoittaneelle naiselle.
Olen uudessa suhteessa ollut muutaman vuoden, jossa on myös miehen teinipoika mukana asumassa. Samanoloisia huoritteluja, raivoamisia, tavaroiden heittelyjä on meillä ollut. Kävimme muutaman vuoden terapiassa tämän takia. Terapia-istunnot ei auttanut. Poika manipuloi molempia biologisia vanhempia, eikä kukaan näe tai ei tahdo nähdä miten asiat on. Tässä minun tapauksessani Isä on "vellihousu" eikä saa poikaansa kuriin. Isä asettuu myös pojan ja joskus jopa exän taakse. Missä hemmetissä on lojaalisuus?? Jaksamista toivon kanssa ihmisille, sillä niitä on paljon. - kokoomus hoitaa
kuvasta päätellen tuo mainitsemasi tytär on ihan normaali mutta jos sinusta itsestäsi tuntuu että hän on piru,niin soita asiasta kokoomuksen nuorisoliiton puhelimeen he osaavat auttaa kyseisissä asioissa sieltä tulee musta auto jossa lukee kokoomus ja tytär viedään kokoomuksen uudelleen koulutus leirille kesän ajaksi niin ne ongelmat hoituvat:)
- äiti minäkin ____
Hei ap.
Avainsana tässä kuviossa et ole sinä, eikä tässä ole kyse siitä, mitä sinä teet tai et tee.
Sinun paikallasi voisi olla kuka tahansa. Olet uhka. Olet vienyt isän tyttäreltä. Tytär kokee sinut kilpailijaksi.
Lisäksi lapsi ajattelee, että jos sinä lähdet, vanhemmat palaavat yhteen. Jollain tasolla lapsi varmaan tajuaa ettei se oikeasti ole mahdollista, mutta tunnetasolla hän taatuisti näin uskoo.
Isä pitää tilannetta vitsinä, koska se, johon tämä kohdistuu, olet sinä. Ei tämä häneen kohdistu.
Kukaan ei ole ilmeisesti puhunut tyttärelle vanhempien erosta kunnolla ja perusteellisesti ja lapsi joutaisi mennä jollekin ulkopuoliselle taholle puhumaan tunteistaan sinua kohtaan ja eron aiheuttamaa pettymystä, koska vanhemmat ovat kyvyttömiä.
Se, miksi veljet eivät ole sinun kimpussa , johtuu sukupuolesta. He eivät koe sinua kilpailijaksi, joka vie isän ja isän rakkauden.
Meillä ei ollut noin paha tilanne, mutta miehen tytär kuitenkin oli sitä mieltä, että minä olen kilpailija ja vien isin, ja kaikki muuttuisi paremmaksi, jos minä haihtuisin savuna ilmaan ja minua ei olisikaan ollenkaan.
Ja siten hän minuun suhtautuikin; kuin minua ei olisi olemassakaan.
Luulen, että tytön kannalta on aivan sama, miten sinä toimit tai et toimi, koska olet hänelle yhdentekevä, ja tarkoitus on nyt lähinnä raivata sinut moninaisin tavoin alta pois.
Avainasemassa on isä.
Yritä saada isä tajuamaan, että entäs, jos se sinua nimittelevä ym. ihminen olisi joku muu kuin oma tytär? Jos se olisi naapuri tai joku yhteinen tuttava? Laita esimerkki: mitä mieltä olisit, jos xx (yhteinen aikuinen tuttu) sanoisi minulle näin... mitä tekisit?
Miksi sitten tyttäresi saa kohdella minua siten?
Kerro, että sinunkin sietokyvylläsi on rajasi, ja jos hän ei tee asialle jotain todella konkreettista, hän saa pitää tyttärensä ihan kokonaan.
Toinen asia on, että otat röyhkeästi yhteyttä lastensuojeluun tai perhetyöntekijöihin. Sanot, ettei lapsen käytös ole normaalia ja että biologiset vanhemmat eivät saa lapseen rajoja, sinä olet voimaton. Et ole vastuussa lapsesta, joka ei ole sinun, ja joka ei hyväksy sinua. - samaa kokenut
Otan osaa, ketjun aloittaja! To voi olla niiin totta! Lähde pois tuollasiesta liitosta.
- onneksi meillä järki
Kurja huomata että täällä kannustetaan huonoa käytöstä uusikon kohdalla. Hän saa kohdella toisten lapsia mielipuolisesti ja on usein meilestä tervejärkinen. Mutta lapsiparat, exät ja miehet on kuin noidutuja uusion kynsissä, eimitään suojaa hyäkkäystä vataan. Heitä saa haukkua ja arvostella mielin määrin. Todella sairasta yksipuolista nöyryytystä.
- Siistiä toimintaa
Aivan samanlainen kokemus on minullakin. Avomieheni, nyt 25-vuotias nuorin tytär kohtelee minua kuin kuonaa. On kohdellut minua kylmästi jo kohta 9 vuotta. Aistin sen jo aivan suhteemme alussa selvästi. En osaa olla rento tämän täydellisyyden kanssa. Otan pienet huikat yleensä ennen kun hän saapuu luoksemme. En humaloi mutta haluan olla rennompi.
- 5+7
Jos lapsi vaistoaa aidon rakkauden, alku oireilun jälkeen palautuu kohdalleen.
Mutta ei vaikuta aidolta rakkaudelta. Huoh!
- irsku
Siksi uusi perhe ON PAHA JUTTU koska se on rasittava lapsillekin kuin aikuisille.Miksi tämä tytär ei asu äidin luona jos se kaipaa häntä?Miksi oma äiti ei ota häntä? Kostaa miehelle jä hänen uudelle rakkaudelle? Tyttären kautta se halua rikkoa entisen miehen elämän uuden naisen kanssa?Naiset, älkää anna omat lapset kenellekään kostoksi! Rakastakaa omat lapset!Se on teidän pikku kullat ,te varmasti ette halua että heistä tulee huonot ihmiset.Jä sulle sanon näin vaikka sä rakastat tätä miestä lähde pois häneltä tai kärsi elämän loppun asti.Onko se hyvää kärsiä koko elämää?Hän on huono isäntä,jos ei opettanut ei lopettanut oman tytären kamalaa toimintaa sinun kohtaan.Se halua olla hyvä isä huolematta sinua.Isän täytyy sanoa omalle tytölle suoraan että hän ei koskaan tulee yhteen hänen äidin kanssa koska lapsi aina halua tätä jä toivoo koko elämä vaikka aikuisenakin.
- Tuplateinien äiti
Tytär ei ole hyväksynyt vanhempiensa eroa eikä osaa käsitellä asiaa oikein joten on tehnyt sinusta "syntipukin". Lisäksi hän on iässä missä etsii itseään, ei ole enää ihan lapsi mutta ei vielä aikuinenkaan. Tuo ikä on kaikkein epävarminta aikaa nuorelle. Tiedän että on helpompi sanoa kuin tehdä mutta sinun pitää olla kärsivällinen ja yrittää puhua lapsen isän kanssa, ettei tilanne voi jatkua noin. Et myöskään voi "uhitella" lapselle, ettet lähde kulumallakaan pois. Erot ovat aina vaikeita lapsille ja kestää aikansa ennen kuin tytär hyväksyy asian. Omilla lapsillani meni useampi vuosi ennen kuin he osasivat käsitellä tilannetta ja vasta nyt seitsemän vuoden jälkeen ovat valmiita hyväksymään minulle uuden miehen. Lapseni keskustelivat koulun psykologin kanssa erostamme joka osaltaan helpotti heidän hyväksymistä. Itse olin teini-iässä kun äitini otti uuden miehen.Se oli pari vuotta todella vaikeaa aikaa meille kaikille kun en hyväksynyt asiaa. Vasta aikuisuuden kynnyksellä tajusin kuinka itsekäs olin ollut ja tajusin äitini ansaitsevan uuden onnen. Toivon sinulle jaksamista ja toivottavasti saat lapsen isän tajuamaan asiat. Hänen tulisi puhua tyttärelleen aikuisena ja yrittää saada tytär ymmärtämään asiat. Kaikesta huolimatta aurinkoista kesää!
- Rakkaus
Oletkos kokeillut tytön kehumista, aloittaen ihan pikkujutuista ja jatkaen sitä vaikka ei siltä tuntuisikaan. Eli: ompas sinulla hiukset kauniisti, vastauksena luultavasti saat mitä kaikkea muuta kuin kiitoksen, mutta siitä se alkaa. voi mennä parikin vuotta ennenkuin mitään tapahtuu, sitkeys kyllä palkitaan, sitten joskus..... voimia Sinulle.
- itse eronnut
Kyse on kyllä siitä mitä haluat, helppoa se ei ole mitenkään puolin. Ratkaiseva on kuitenkin kuinka miehesi todella suhtautuu asiaan. Todennäköisesti tyttö kapinoi äitiään vastaan ja sinä olet sijainen. Ellei miehesi suostu asiaan syventymään, niin kokeilisin asiantuntija apua ja yhteistä keskustelua Snä, Isä ja Lapset yhdessä. Ellei näistä mikään toimi tai edes tule keskusteltavaksi vakavasti olet kahden välissä. Joko lähdet siitä huolimatta että rakastat miestäsi, tai otat vastaan sen mitä tuleman pitää. Tytär ei ole enää lapsi jka ei ymmärrä tekojaan ne ovat kyllä hyvinkin harkittuja, syy on hänelle itselleen epäselvä miksi? Kuitenkin äiti olisi se joka voisi asiaa myös auttaa eteenpäin RAKASTAMALLA tytärtään, ja isä pitämällä kurin ja järjestyksen talossa? Koeta jaksaa vaikeuksista huolimatta.
- eräs kommentti
Kuvailemasi tytär on murrosiässä tällä hetkellä.. tosin jos olette ollut jo aviossa 5 vuotta, niin silloin kun tuo hääpuvun leikkely yritys on tapahtunut on hän ollut vielä lapsi 9 vuotias..
Mietin tätä kirjoittaessa.. että olisko mitenkään mahdollista että tytär palaisi asumaan hänen biologisen äitinsä kanssa.. Jos tuokaan ei ole mahdollista kannattaisi hakea ulkopuolista ihan asiantuntija apua..- 4+5
Onko tämä lapsi ensin viety biologiselta äidiltä ja nyt häneltä viedään myös isä.
Näinkö Suomessa toimitaan.
- entä jos
Miten pojat mahtavat suhtautua sisarensa käytökseen? Voisiko heistä olla apua, jos he vaikka keskustelisivat siskonsa kanssa ja yrittäisivät saada jotain järkeä tilanteeseen.
- ...........
miehet ei ota vastuuta mistään, tässä taa shuomataan, anna hänen isänsä ohjata, äläkä pyri olemaan oikea äiti, kun et ole...
- ex pirulainen
Rumasti sanottu, mutta vaikuttaa siltä että tytär on vahvasti mustasukkainen isästään, ja pitää sinua tunkeilijana. vihamielisen asenteen saa parhaiten pois, kun on vaan, ei ota kuuleviin korviinsakaan loukkauksia tai mitään muutakaan. Pitää rahat tallessa, ja säännöt ehdottomina. Jos sääntöjä ei noudata, ennalta tiedossa oleva rangaistus. Rahat tyttäreltä pois, vapauden rajoittaminen kellonaikojen mukaan. Jos meinaa koulusta karkailu tai koulunjälkeen karkailu omille teilleen tulla kuvioihin vapauden rajoittamisen yhteydessä, valvotaan että sinne kouluun menee, ja tulee sieltä kotiin. Ihan perusrangaistuksia, kylmää kohtelua kun sitä tarvitaan, eikä vastaavaa vihamielisyyttä tytärtä kohtaan lainkaan. pirulainen haluaa sinun suuttuvan, ja lähtevän. joten älä anna hänelle mitä hän haluaa
- 13+16
Pakkohoito, vankila.... jo 5v
- EX
Pakkaa laukut ja lähde vähäksi aikaa ainakin jonnekkin tuntemattomaan paikkaan.
- Elämää 20
tTytär on mustasukkainen. Murrossiässä tyttö etsii rajojaan. Haluaa tulla huomioiduksi. Ei välttämättä ole paha. Sitä mitä enempi rakastaa sille turvalliselle uskaltaa olla juuri tällainen. Hänestä tulee vahva aikuinen kun uskaltaa näyttää myös vihaansa. Ota hänet vielä murkkuna syliin ja kysy mikä mieltä painaa. Hän elää muutenkin myrskyssä elämäänsä kun kilpailee kumpi isälle on tärkeä. Olen itse aina lasten puolella. Olen kokenut kaikenlaista. Lapsi on tuleva aikuinen kasalaonen. Me aikuiset kestäkäämme tämä murkkuilu. Aamen!
- emmetulesiirtomaaksi
Kuka on perheessä uusi? Eikö uusi vaimo? Kenellä on enemmän oikeus perheessä: vaimolla vai tytöllä? On jo aika huomata, että tässä tilanteessa (perheessä) vaimo on ulkopuolinen, koska hänellä ei ole mitään (veri)yhteyttä.
- arvostus
Mikä siinä miehessä sitten on niin ihanaa, että siedät, kestät, jaksat vuodesta toiseen noin mieletöntä itseesi kohdistuvaa ivaa ja julmuutta? Miksi mies ei puutu tyttären käytökseen? Lapsi vaikuttaa vähintäänkin huonosti kasvatetulta, oikeastaan vinksahtaneelta häijyläiseltä. Oletko itse muuttanut miehesi kotiin eikä sinulla ole muuta paikkaa mihin mennä? Etkö voi asettaa minkäänlaisia ehtoja? Nuorisopsykiatrian poliklinikka voisi olla oikea paikka käydä keskustelemassa tytön käytöksestä, sinne voit mennä yksinkin jos tyttö ei mukaan suostu, mutta usein auttaa kun kertoo nuorelle että itse olet joka tapauksessa menossa sinne keskustelemaan hänen ja perheen ongelmistaan. Sinä olet aikuinen ja luot linjat. Ihminen on yleensä sen verran paranoidinen että haluaa tietää mitä hänestä puhutaan.Ulkopuolinen tilanteen íhmettelijä voi tuoda uusia oivalluksia.Laajemmin ajatellen tytöllä on myös oikeus saada ongelmiinsa apua.
Miten lasten huoltajuus on avioerossa jaettu? Onko äiti jotenkin vajaakykyinen kun ei pysty osallistumaan tyttärensä kasvatukseen? Lapsella on oikeus molempiin vanhempiinsa eikä matka toiselle puolelle Suomea ole nykyaikaan mikään mahdottomuus. Vai suosiiko äiti tytön huonoa käytöstä kostaakseen sinulle jotakin?Tyttö pyörittää piirileikkiä teillä kaikilla. Vaikea tilanne. Tarvitset miehesi tukea, yhteiset selkeät rajat ja pitävät sanktiot mitä seuraa niiden rikkomisesta. Kohtuulliset etujen menetykset joiden toteutumista myös valvotaan.
Kaikkea hyvää kannattaa huomioida ja kiittää muistaen kuitenkin, että normaali asiallinen käytös kuuluu elämään eikä oikeuta erityisetuihin. - Liikaa pyydät
Parahin Hanna Salin, miten tulit perheeseen. Koti on isän ja lapsien koti, joten luultavasti olet se ylimääräinen. Anna Isän rakastaa lapsiaan, sillä kovin kauanhan lapset eivät enää ole kodissaan.
Sinulla on varmaasti omat ajatukseni ja unelmasi asemastasi, joita nyt kovin yrität tavalla tai toisella saada, samalla tunnut tietävän, että puolisosi ja lasten isä ei sinua valitse jos kireällä mennään.
Ehkä sinun paikkasi ei ole tässä kodissa lainkaan! - Lissu108
Vähän epäilyttää että mies on sadisti ja nauttii kun kärsit.
Heitä tyttö tervaan ja kierrätä höyhenissä. - ...
minun mielestänni on typerää sanoa että joku tietty henkilö olisi perheessä ylimääräinen. Kun perheeseen tulee uusi jäsen, hän kuuluu siihen ja on muutenkin saman arvoinen kuin muutkin, vaikkei olisi minkäänlaista veriyhteyttä. Asia pitää vaan jotenkin selvittää ja etsiä juuri itselle sopiva keino sitä varten. Ketään ei pitäisi sen takia ajaa pois.
- vaikeita kysymyksiä
Ei se mitään rakkautta ole, jos väkisin roikut miehessä, joka ei sinua arvosta eikä kunnioita. Se on riippuvuutta ja kaikkea muuta kuin tervettä. Eikä mies kyllä rakasta tytärtäänkään, kun antaa hänen käyttäytyä noin. Tuolla tavoin tyttärestä kasvaa kieroutunut ja kaikkea muuta kuin täsypäinen yhteiskunnan jäsen.
Miehesi toimet tässä ovat kyseenalaisia, eivät tytön. Lapsi käyttäytyy tottakai täsmälleen niin kuin annetaan. On isän tehtävä laittaa tytölle rajat, ja jos ei sitä tee, hän on kasvattajaksi epäkelpo.
Sinun sijassasi kävisin kyllä vakavan keskustelun miehen kanssa. Ja jos ei vieläkään näkisi toiminnassaan mitään väärää, lähtisin. Elämäni on enemmän arvoinen kuin kynnysmattoman oleminen. Mutta toisaalta, jos itse arvostat itseäsi niin vähän että moiseen suostut, niin miksi sitten isän tai tytönkään pitäisi sinua kunnoittaa? - lskd
Äidilläni oli myös samantyylinen tilanne.. Kyseessä oli 14-vuotias poika, jolta tuli kamalia viestiä äidin aviopuolisolle eli pojan isälle.. Kaikkea huorittelusta, vieraisiin pöytiin huutelusta jne..
Fakta on se että pojan bioäiti oli tämän takana.. Olen myös sanonut että vieläkin yksi viesti ja menen kysymään mikä on ongelma, tuollainen käytös, niin tytöltä kuin pojalta ei ole sallittavaa.. Lapset ovat semmoisesta hienosto perheestä, missä kuria on tuskin koskaan pidetty!
Pojan isä ei hyväksynyt pojan käytöstä ja ottikin asian puheeksi, ei siitä paljoa hyötyä ollut, mutta nyt onneksi jo loppunut.. Miehellä on myös tyttö, joka on ollut todella mukava äidilleni..
Soita tytön äidille, jos isään et kontaktia saa..
Yritä olla välittämättä tytön puheista/tekosista, kun tyttö ei saa huonosta käytöksestä huomiota, niin tuskin sitä kauaa jaksaa.. Huomio vain muita miehesi lapsia ja jätä tyttö huomiotta.. Eiköhän siinä teinillä ala aivot raksuttamaan..
Jaksuja sinne :) ! - 10+18
Muutama asia jäi mulle epäselväksi tuosta ap-tekstistä...
MIten isä reagoi silloin kun tyttö yritti tuhota hääpukusi? Entä silloin kun hän kaatoi sen hääkakun?
Kuinka kauan te olitte yhdessä ennen avioitumistanne? Tuo "5 vuotta naimisissa" kun ei anna yhtään kuvaa siitä että kuinka kauan olet ollut mukana heidän perheessään. Eihän kukaan avioidu ensitapaamisella, eli oliko tyttö 5-,6-,7- vai 8-vuotias kun tapasit hänen isänsä ja yhteiselämänne hiljakseen alkoi? Vai oliko kyseessä tosiaan salamaliitto, jonka ymmärtäisi järkyttävän lasta?
Mitenkäs isä reagoi ja vastailee tyttärelleen, kun tämä kyselee että koska palaat äidin kanssa yhteen ja koska toi akka lähtee meiltä pois?
Samaa mieltä olen edellisten vastaajien kanssa, että nyt se ukko seinää vasten ja kunnon ripitystä hänen käyttäytymisestään ja kasvatustyylistään! Taitaa olla ihan nössö mieheksi, enkä minä ainakaan pystyisi rakastamaan miestä joka antaa lapsensa kävellä ylitseni! - Itekki 14 vee
Minulla ei ole aikuisen näkökantaa, mutta olen itse nuori ja tunnen ikätoverini aikahyvin. No jos isä ei välitä siitä että tytärensä huorittelee niin tuskin hän välittää siitä että tytärtään huoritellaan. Käyttäydyt yhtä epäkypsästi miehesi tytärtä kohtaan kuin hän sinua kohtaan. Kyllä tyttärellekin herää pieni kysymys merkki päänpäälle kun alat huorittelemaan ja vittuilemaan hänelle et osta tyttärelle mitään ja kohtelet häntä hirveästi ja kyllä jossain kohtaa tytär menee itkemään isälleen että toi sano mulle rumasti ja siinä kohtaa voittaja on selvä. Eihän idea ole kaikkein parhain muttaa toimii kyllä.
- ÄLLITÄLLI
"Itekkin 14 vee". No kyllä sen huomaa, nyt sanoisin: Alä lapsi puutu asiaan, josta et ymmärrä vielä yhtään mitään, mieti vasta n 10- 15 vuoden päästä näitä suurempia asioita, näihin sinulla ei ole vielä (toivottavasti ei tulekaan) minkäänlaista kokemusta. Sinun pitää leikkiä vielä nukeilla, eikä esittää aikuista, eikä yrittääkään esittää aikuismaisia mielipiteitä. Elämää oppii vain elämällä sitä eikä se mene suunnitelmien ja oppikirjojen mukaan.
- Teinit kuriin ja heti
Kakarat on yksiä piruja nykyään ja sitten kun olet uusio perheessä tilanne on älytön kun lain mukaan mitään ei saa lapsille tehdä teettää tai sanoa ettei piltti suutu ja tee rikos ilmoitusta. Minulla oli 3 paskapää kakaraa edellisestä parisuhteesta ja menin uudestaan naimisiin ihanan naisen kanssa ja se johti siihen että kakarat piti passittaa lasten kotiin kun mikään ei auttanut vaan se kuuluisa mopo karkasi käsistä kokonaan. Minä en hyväksy silmille hyppimistä enkä paskapuhetta kakaroilta saati varastamista kotona kaljan juontia ym. jäivät kiinni kun ostin alkometrin kotiin...loukkaavat puheet ja piina on nyt ohi onneksi kaikki kolme on jo aikuisia ja minun ei tarvitse heitä enää koskaan tavata saati nähdä...kakarat koitti vielä lopuksi saada minulle syytteen väkivallasta sepittämällä tarinaa sossun uskoville tantoille.....ei mennyt läpi asialle ei ollut mitään näyttöä eikä mitään perää kaikki oli keksittyä juttua jonka poliisi sekä syyttäjä hoksasi valheeksi. Sinuna vaatisin muutosta tämän teini pirun puheisiin ja osoita vastimus isälle samalla mittaat sen miten paljon hän sinua rakastaa...olkoon miten teini tahansa turvan on pysyttävä kiinni ja käytös on oltava kunnossa niin kotona kun kylilläkin jos muutosta ei tule aina voit ottaa yhteyttä sosiaali viranomaisiin ja lasten psykiatriin joka tekee diaknoosin kierrosta ajatus mallista mikä teinin päässä ilmiselvästi onkin.Kakarat on yksiä piruja nykyään ja sitten kun olet uusio perheessä tilanne on älytön kun lain mukaan mitään ei saa lapsille tehdä teettää tai sanoa ettei piltti suutu ja tee rikos ilmoitusta. Minulla oli 3 paskapää kakaraa edellisestä parisuhteesta ja menin uudestaan naimisiin ihanan naisen kanssa ja se johti siihen että kakarat piti passittaa lasten kotiin kun mikään ei auttanut vaan se kuuluisa mopo karkasi käsistä kokonaan. Minä en hyväksy silmille hyppimistä enkä paskapuhetta kakaroilta saati varastamista kotona kaljan juontia ym. jäivät kiinni kun ostin alkometrin kotiin...loukkaavat puheet ja piina on nyt ohi onneksi kaikki kolme on jo aikuisia ja minun ei tarvitse heitä enää koskaan tavata saati nähdä...kakarat koitti vielä lopuksi saada minulle syytteen väkivallasta sepittämällä tarinaa sossun uskoville tantoille.....ei mennyt läpi asialle ei ollut mitään näyttöä eikä mitään perää kaikki oli keksittyä juttua jonka poliisi sekä syyttäjä hoksasi valheeksi. Sinuna vaatisin muutosta tämän teini pirun puheisiin ja osoita vastimus isälle samalla mittaat sen miten paljon hän sinua rakastaa...olkoon miten teini tahansa turvan on pysyttävä kiinni ja käytös on oltava kunnossa niin kotona kun kylilläkin jos muutosta ei tule aina voit ottaa yhteyttä sosiaali viranomaisiin ja lasten psykiatriin joka tekee diaknoosin kierrosta ajatus mallista mikä teinin päässä ilmiselvästi onkin.
- drdeirdre83
Tytär on ilmiselvästi erittäin rikkinäinen ja tarvitsee apua. Hän varmasti kiusaa myös muita koulussa pönkittääkseen omaa itsetuntoaan. Tuntuu varmaan rankalta kun oma äiti ei enää ole kiinnostunut. Avioero otti varmasti koville ja toivoisin, että hän pääsisi jonnekin puhumaan tai kuuntelemaan näistä asioista. 14-v harvoin rupeaa avautumaan, mutta jos on rahaa, niin kannattaa kyllä käyttää tyttö jollain psykologilla.
- Höpöhöpöäsatua
Eikö aikuiset ihmiset voi pitää suhdettaan ihan vaan keskenään,tarviiko sitä olla uutta siippaa esittelemässä ja viemässä lasten kotiin??
parempi kun odottelevat niin kauan että lapset pyytää tavata uutta siippaa JOS pyytävät,niin sitten voi käyttää näytillä.
turha alkaa rakenteleen onnellista uusioperhettä ,se on fantasiaa joko touhu!
Aina joku kärsii taatusti!
- ...
vika ei ole aina toisissa...
- 15155
Kai tajuatte että tuo juonikuvio on vanhoista salatuista elämistä?
- jiojijio
Hanna salin on myös vanha salattujen elämien hahmo
- sanompahan vaan
ehkä tilanne nyt vaan on sattumalta kuin salkkareissa -> nimimerkki on tullu ehkä siitä. mut ei lapset sais vaikuttaa niin paljon vanhempien elämään. vanhemilla on oikeus tehdä ja tavata ketä tahtoo, missä ja millon tahtoo. ei lapset voi olla määrämässä aikuisten suhde-elämästä.
- Kurin veli
Tää on hirveetä paskaa. Vanhemmat sanovat mitä tehdään, sillä selvä.
Ei muilla ole mitää valtaa asioihin. Vanhemmat määrittelevät normit, sillä selvä.
Tenavat ei hypi silmille. Kun muutaman kerran poistaa tenavilta saavutettuja etuja vaikka aluksi 3 kuukaudeksi. Alkaa sana kuulumaan. Viellä kun käyttää samaa kaavaa kaikille tenaville, muodostuu sosiaalinen valvonta. Niin kauan kun pelisääntojä noudatetaan puuhatkoon vapaasti.
Nykyisin jo vuosia rauha ollut maassa, ei tarvitse mitenkään auktoriteettiä mitata tenavien kanssa. Saavatkin melkein mitä haluavatkin. - just näin on
Kurin veli kirjoitti:
Tää on hirveetä paskaa. Vanhemmat sanovat mitä tehdään, sillä selvä.
Ei muilla ole mitää valtaa asioihin. Vanhemmat määrittelevät normit, sillä selvä.
Tenavat ei hypi silmille. Kun muutaman kerran poistaa tenavilta saavutettuja etuja vaikka aluksi 3 kuukaudeksi. Alkaa sana kuulumaan. Viellä kun käyttää samaa kaavaa kaikille tenaville, muodostuu sosiaalinen valvonta. Niin kauan kun pelisääntojä noudatetaan puuhatkoon vapaasti.
Nykyisin jo vuosia rauha ollut maassa, ei tarvitse mitenkään auktoriteettiä mitata tenavien kanssa. Saavatkin melkein mitä haluavatkin.kuulkaas ny. Teini on vaa hämmentyny muutoksista kehosta ja sinusta. Hän saattaa kaivata henkilöä joka pysyy tasapainossa, mutta kun sinä oman kertomuksen mukaan olet ollut tiukka ja hellä ja kaikkea siltä väliltä tyttö on hämillään. Minä sanon että käyttäydy häntä kohtaan kuin kaikkia muitakin ja puhu hänelle käyttäytymisestään!
- 23442324
sattumaa että lapsi sanoo ja tekee kaikki 100% samalla tavalla kun juuri näissä salkkarin jaksoissa?
ja että nuo lapsetkin on just saman ikäsiä kaikki kuten salkkareissa? - 1+19
Kurin veli kirjoitti:
Tää on hirveetä paskaa. Vanhemmat sanovat mitä tehdään, sillä selvä.
Ei muilla ole mitää valtaa asioihin. Vanhemmat määrittelevät normit, sillä selvä.
Tenavat ei hypi silmille. Kun muutaman kerran poistaa tenavilta saavutettuja etuja vaikka aluksi 3 kuukaudeksi. Alkaa sana kuulumaan. Viellä kun käyttää samaa kaavaa kaikille tenaville, muodostuu sosiaalinen valvonta. Niin kauan kun pelisääntojä noudatetaan puuhatkoon vapaasti.
Nykyisin jo vuosia rauha ollut maassa, ei tarvitse mitenkään auktoriteettiä mitata tenavien kanssa. Saavatkin melkein mitä haluavatkin.sieltähän ne vaimot ja tyttäret jo opetetaan nyrkin ja hellan väliin.
onneksi voi heti 18v muuttaa ulkomaille. - 4+8
23442324 kirjoitti:
sattumaa että lapsi sanoo ja tekee kaikki 100% samalla tavalla kun juuri näissä salkkarin jaksoissa?
ja että nuo lapsetkin on just saman ikäsiä kaikki kuten salkkareissa?ehkä se juonikuvio menee niin.
ihmisille syötetään kirjallisuudessa, lastenleffoissa, lehdissä tietyntyylistä mallia.
Ja tässä sitä, ettei lapsista ja nuorista saa pitää huolta. Uuusikot menee perheen edelle yms.
ihmisiä manipuloidaan tällaisella, provosoidaan.
Ja myös tutkitaan, miten ihmiset ajattelevat tällaisesta. - tarkista vaikka
23442324 kirjoitti:
sattumaa että lapsi sanoo ja tekee kaikki 100% samalla tavalla kun juuri näissä salkkarin jaksoissa?
ja että nuo lapsetkin on just saman ikäsiä kaikki kuten salkkareissa?ei salkkareitten lapset ollu ton ikäsiä. Tarkista tietos ennenku rupeet mesoon. salkkareis pojat oli vanhimmat ja sit nuorin oli tyttö ja ikä-eroo niil oli vaan vuosi (sakun ja siljan välil. Eikä aleksikaan ollu kovin paljoo vanhempi)
- En anna pompottaa
Minä erosin 3 vuoden kihlauksen jälkeen avovaimosta, jolla on 15-vuotias kapinoiva tytär sekä 24-v takaisin äidin helmoihin muuttanut, avuton ja äärimmäisen laiska poika hänen 18-v tyttökaveri. Emme mahdu saman katon alle. Kun olen välillä taas käynyt muutaman päivän entisessä kodissamme, eivät hermot yksinkertaisesti ole kestäneet montaa päivää.
- tois asiaa
Kerrankin asiaa joku kirjoittaa.
Uusi isin suhde on SE YLIMNÄÄRINEN, ei ne miehen lapset. Jos jotkut ovat hankalia ne ovat ne uusiot, ei ne lapset ovat kotona ja isän luona.
Uusio on ylimääräinen, jonka on sopeuduttava siihen tilanteeseen ei lasten tarvi, Jos ei sovi ovi on josta pääsee ulos. Lapset ei lähde, sinä lähet.
Miksi uusio haluaa ajaa lapset isän luota ja hänen elämästä pois? Talo jää lapsille, ei uusiolle.- irsku
Puhutaan ei talosta ja kenelle se tulee 50 vuoden kuluttua,vain rakkaudesta.Miksi se isä meni naimisiin tämän naisen kanssa?Rakastaako se uutta vaimoa? Varmasti rakastaa jos taas avioliiton solmiossa.Ja toinen tai kolmas avioliitto voi olla paljon pidempi, kuin ensimmäinei tai toinen siksi ei pysty sanoa uudesta vaimosta uudesta naisesta että se on ylimääräinen. Miehet jos te rakastatte omat vaimot ei entiset vaan uudet kenen kanssa te asutte miksi annatte omille kakaroille entisesta avioiliitosta kiusata heitä?
On ymmärrettävää, ettei teinityttö välttämättä hyväksy isänsä uutta vaimoa. Tuollainen käytös, etenkin valehtelu sinun tekemisistäsi, on kuitenkin niin ala-arvoista, ettei sellaista tarvitse kenenkään sietää.
Isän tulisi tehdä selväksi tyttärelleen, etteivät hän ja lasten äiti aio palata yhteen ja että sinä olet osa perhettänne, vaikkei tytär pidäkään sinusta. Missään tapauksessa vuosikausia jatkunutta rumaa käytöstä ei saa katsoa sormien läpi, sillä kuten monet täälä sanovat, tytölle itselleen seuraa pelkkiä vaikeuksia, jos hän on tuollainen kaikkia kohtaan.
Nuorella on selvästi paha olo, ja hänen täytyisi saada puhua luotettavan aikuisen kanssa kipeistä asioista. Isän rakkaus lastaan kohtaan ei ole sitä, että lapsen annetaan loukata ja solvata toista miten sattuu, vaan se on ymmärtämystä ja selkeiden rajojen asettamista.- salkkarijäynäprovo!
Turhaan paasaatte ja pälätätte toi ap on trolli provoilija joka nauraa kakkasta naurua teidän tuohtumuksellenne jonka hänen suoraan vanhoista salkkareista kopsattu provo on saanut aikaan.
- pelkkää provoa koko
salkkarijäynäprovo! kirjoitti:
Turhaan paasaatte ja pälätätte toi ap on trolli provoilija joka nauraa kakkasta naurua teidän tuohtumuksellenne jonka hänen suoraan vanhoista salkkareista kopsattu provo on saanut aikaan.
Harva se näitä tosissaan ottaa, moni vaan antaa takasin ja keksii mitä kummallisempia vastuksia, ja näin se lumipallo pyörii.. heh.. mukavaa iltasatulukemista...
- Ei onnistu!
Voisin veikata, että uusioperheistä 99% ei toimi...
Ite tiedän jo suoraan, että en ikinä aio avioitua naisen kanssa, jolla on jo valmiiksi lapsia... Se ei vain toimi, valitettavasti...
Voimia! - totuuuuus
Mielestäni tässä on kyse siitä, että miehellä ei jostain syystä ole tarpeeksi kunnioitusta sinua kohtaan puuttuakseen tyttärensä käytökseen. On aivan naurettavaa häneltä edes yrittää kuitata tyttärensä ala-arvoinen käytös huo*itteluineen ynnämuineen "vitsinä". Tosimies puolustaisi vaimoaan, myös omaa tytärtään kohtaan, koska noin kamalaan käytökseen puuttuminen olisi myös tytön itsensä parhaaksi. Tyhmä mies, tyhmä tytär. Itse lähtisin.
- vapaus=ongelma
Sanot sille pissishorolle, että pitää turpansa kiinni tai tulee lähtö. Helppoa. Opettele pitämään puolesi ja katso ettei siiderohoro notku öisin ulkona huonoja vaikutteita ottamassa muilta vapaan kasvatuksen loisivilta teinijätteiltä!
- emmetuusiirtomaaksi
Se on tyttären perhe ja hän saisi potkut? Miksi tämä "vaimo" on siellä tämän jälkeen? Rikas mies?
- 4+1
emmetuusiirtomaaksi kirjoitti:
Se on tyttären perhe ja hän saisi potkut? Miksi tämä "vaimo" on siellä tämän jälkeen? Rikas mies?
emmetuusiirtomaaksi:lle:
Juuri noin.
Lapsi pitäis saada omalle äidilleen.
Onko heidät erotettu toisistaan vai onko tämä uusio kiilannut väliin ja ohjaillut näin. - 15+2
vapaus=ongelma:lle
utelias kysyy:
kumpi on pissishoro se tytär vai "vaimo"???
- 212451
TEINItytär. Siinä ongelmasi.
- Spämmipotti
Jepsjeps, tai sitten ihan vaan siinä, että tyttö ei ole vieläkään tottunut suhun.
Tapaako se siis äitiään usein?
Koska sehän voisi auttaa, jos tytön veisi äidilleen.
Ihan vain veikkauksia nämä ovat, ignoratkaa jos ei kuulosta hyvältä.
- ÄLLITÄLLI
Aloitan nyt kysymyksellä: Olitko osasyyllinen avioliiton purkautumiseen? Minkälainen suhde on ex:ään? Lapsi 14 vuotias huorittelee, puhuu naimisesta jne.. Ongelma on todella paha ja pahenee vielä, jos on jo alle 10 v ollut leikkelemässä hääpukua, ja kielenkäyttö on tuollaista. Hakekaa äkkiä apua, myös se ex mukaan, sikäli mikäli on mahdollista. Nyt apua myös isälle. Teidän perhe-elämänne on sairastunut pahasti. Ja siihen me maallikot emme voi puuttua "viisaine" neuvoinemme
- provo puree....
"Teidän perhe-elämänne on sairastunut pahasti. Ja siihen me maallikot emme voi puuttua "viisaine" neuvoinemme "
Joopa joo.... salkkareissa josta tuo juttu on täysin kopsattu nimiä myöden on kaikki perheet sairaita koska se on fiktiosarja.
Trolli saanut taas tyypit vauhkoamaan päät punaisina! ja nauraa partaansa ;DDDD
Viskaa koko kauhu-kakara pellolle!
- hauskaa viihdettä to
Onkohan tämä aloittaja kirjoittanu kaikki puolesta ja vastaan kommentit!! Tuntuu siltä että on yksinpuhelua. Kun kukaan ei vastaa ja ota tosissaan, pitää itse vastailla itselleen.
- miehen suku piruja
No meillä koko miehen perhe ja koko suku on piruja! Tiedän mistä puhut. Siksi emme käy kuin minun sukulaisilla kylässä, he ovat asiallisia ja kohteliaita ja osaavat lapsetkin käyttäytyä.
Emme myöskään halua ottaa, tai minä, miehen tenavia meille, mies tapaa heitä kaupungilla tai muualla, ei meillä. En halua niitä nähdä. Usein kuulen ulkopuolelta miten lapset ja exä haukkuu meitä ja arvostelee, mutta emme välitä sen ankan kotkotuksista, miehen kanssa vaan nauramme niille. On sillä pokkaa haukkua meitä, taitaa olla vähän hassahtanut mieleltään, koko ämmä. Kai on mustasukkainen kun mies valitsi minut ja perheeni, missä haluu asua oja olla, mitäs sotki elämänsä, ei ne miehet sekopäitä katsele.- veri vettä sakeampaa
Tässä isovanhemman kokemaa. Poikani uusi vaimo ei hyväksynyt kahta lasta, tyttöä ja poikaa, vaikka lapset normaaleja ja kilttejä. Päähuoltajuus oli äidillä. Lapset olivat joka toinen viikonloppu perjantaista lähtien isänsä luona. Ja tietysti myös loma-aikoja. Tarvitsihan äitikin vapaata esimerkiksi matkustamista varten. Lapset olivat ja ovat myös meidän isovanhempien hoivissa. Rakastamme heitä syvästi niinkuin myös tyttäremme lapsia.
Palautetta alkoi tulla lapsilta ja naapureilta. Nainen syrji lapsia, hänellä oli yksi oma lapsi. Puuttui, kun mies osallistui lapsille hankittuihin kalliimpiin hankintoihin. Oma kärsivällisyys loppui, kun hän alkoi puuttua myös meidän isovanhempien maksamiin yhteisiin lomiin ja hankintoihin. Tyttäremme kannusti noissa asioissa, koska katsoi että näillä lapsilla, hänen lastensa serkuilla, ei olisi muuten siihen mahdollisuutta.
Olimme ja olemme myös väleissä pojan ex-vaimon kanssa. Hyvät välit edesauttavat suhteiden säilymisessä lasten ja isovanhempien välillä.
Aikamme kuuntelimme ja katsoimme. Sitten teimme päätöksen, että tuo nainen ei ole tervetullut kotiimme. Itseasiassa teimme totaalisen pesäeron, koska yritimme selvittää asiaa puhumalla, mutta kun ei mennyt perille niin ei.
Poika erosi vuoden kuluttua vaimostaan. Elelee nyt yksin ja itse sanoo olevansa onnellisempi näin. Lapset ovat paljon isällään ja myös meillä. Kyllä uusien puolisoiden on hyväksyttävä toisen lapset, ei lapsia lakata rakastamasta. Ex-miniällä on nykyään uusi puoliso ja lapset viestittävät, että yhteielo sujuu.
- Satusetätäti
Miksi näitä provoja nostetaan etusivulle?!
Kyllähän on paljon naisia jotka tykkää olla kotirouvana, mutta tässä provossa ei siitä ollutkaan kyse! - Linda
Näytä tämä viestiketju miehellesi? Jos vaikka silläkin silmät vähän aukeis ja tulis järkeä päähän
- valaistu mies!
Toivon mukaan silmät aukee, ja mies huomaa, miten hänen naikkonen kiusaa hänen lastaan!
- hei haloo
valaistu mies! kirjoitti:
Toivon mukaan silmät aukee, ja mies huomaa, miten hänen naikkonen kiusaa hänen lastaan!
saaden kysyä millä perusteella "naikkonen" kiusaa tätä lasta? Olemalla ja asumalla yhdessä miehen kanssa jota rakastaa? Mietisit vähä mitä puhut...
- mustavalkomaailma
Tytön käytös on ajattelematonta ja väärin. Toisaalta 14-vuotias on lapsi, eikä hänellä ole vielä kovin kehittyneet sosiaaliset taidot ja toisten asemaan asettumineen tuottaa ongelmia - erityisesti tällä neitokaisella.
Muistan kuitenkin oman käytökseni äitipuoltani kohtaan. Hän muutti meille samana vuona, jona vanhempani erosivat. Alussa tulin toimeen ja jopa ihailin uutta naismallia elämässäni. Jossain vaiheessa varhaismurrosikää koin, ettei tällä naisella ole oikeutta asua talossa, jossa äitikin oli asunut ja elänyt. Tiesin, että isä tarvitsee ja rakastaakin uutta vaimoaan ja ettei hän enää koskaan palaa äidin kanssa yhteen. Silti kohtelin äitipuolta kuin roskaa. En ollut kuitenkaan lähellekään yhtä paha kuin tämä tytärpuolesi kuulostaa olevan. Kerron tämän siksi, että voisit ehkä ymmärtää tyttöä. Ei, en todellakaan puolustele tuollaista pikkuhirviötä, omat hermoni eivät ainakaan kestäisi moista.
Tyttökin ehkä kokee, että sinulla ei ole oikeutta olla hänen isänsä kanssa. Oliko hänellä pitkä aika erosta, ennen kuin tapasi sinut? Tyttö ehkä sai enemmän huomiota isältään silloin.
Liikkuuko hän paljon ulkona ja miten tämä 14-vuotias käyttäytyy ja pärjää muuten elämässään? Mielenterveysongelmat tms voivat aiheuttaa myös tuota kammottavaa käytöstä.
Voimia sinulle valtavasti, toivottavasti tuo helvetti vielä korjaantuu! (voisitko soittaa koulun terveydenhoitajalle/kuraattorille tytön käytöksestä ja pyytää keskustelemaan "muuten vain", ilman syyttelyitä ja mainintaa soitostasi. Kerro vaikka, että olet huolissasi tytöstä)- sano Ei provoille!
"Liikkuuko hän paljon ulkona ja miten tämä 14-vuotias käyttäytyy ja pärjää muuten elämässään? Mielenterveysongelmat tms voivat aiheuttaa myös tuota kammottavaa käytöstä. "
katso vanhoista salkkareista miten Silja Salinilla menee... hänen käytöksensä aiheutti salkkareiden käsikirjoittajat.
alkuaikojen salkkareista kopsattu juonikuvio ja aloittajan nimikin on Hanna Salin .. eli trollausta koko kirjoitus.
- Haettava apua
Ammattilaisen mielipide lyhyesti:
Ota kiireesti yhteyttä perheneuvolaan. Kerro tilanne totuudenmukaisesti siellä. Sitä kautta pitäisi saada neuvoja ja apua. Muuten tilanne pahenee ja voi riistäytyä lipulta "käsistä". Jotakin tilanteelle on oikeasti tehtävä.- mieletön provo koko
..hih, vai oot jo ammattilainen?? Anna mun kaikki kestää, sanoi aikanaan mun äiti, kun hänestä kaikki asiat meni naurettavaksi ja täysin keksityiksi...!
Jospa sie hakisist itelles sitä apua pika pikaa, näyttää siltä että sulla noita ammattelja näyttä olevan liian kanssa...heh.... hae apua!
- Lelele
Oli tosi ahdistava tarina. On tärkeää, että sinä puhut miehesi kanssa tunteistasi, ja mitä koet tyttären käytöksen suhteen. Muuten tilanne valuu siihen, että sinä olet tytön tunteiden tunkio, mutta sinä et kykene sitä tunkiota tyhjentää, koska ei ole paikkaa/ihmstä. Et sitä sinä jaksa, etkä voikaan jaksaa. Oman lapsen tunteiden tunkiona voi olla, koska siihen tulee mukaa luonnollinen käyttäytyminen, vastustaminen ja omien tunteiden näyttö.
Älä missään nimessä suostu tuon kateelisen ja sinusta isälle mustasukkaisen tytön epäterveeseen käyttäytymiseen. Pistä hanttiin ja voimakkaasti, ja ennen kaikkea voimakkaasti ja tunne omat voimavarasi. Sinä olet emäntä tuvassasi. Itku ei markkinoilla auta. Tee peli selväksi sekä isälle, tyttärelle että sinulle itsellesi. Myöntymällä menetät vain itseluottamuksesi ja sitä kautta elämänhalun. Ja ole valmis ottamaan vastaan uudet elämän ihanat asiat jos tuo painajainen ei muuten pääy.- heh hauska oot
Miksi vastaat itellesi? Sairasta.
- mie ja miun mietteet
Lähde kun vielä voit.Muutat omaan asuntoon ja tapaat miestäsi silloin kun sopii.Saat asua rauhassa ilman tuollaista häiriintynyttä teiniä.Mie läksin enkä kadu,loppui ressi ja huoli.Ukkos on vielä tollanen saamaton nahjus asian suhteen niin mitä sitten vaikka eroaisit lopullisesti.Mikä mies se on,joka ei vastuuta kanna.Luuseri..mitteepä muuta
Uusperheen äidin pitää ymmärtää että puolison edellisen parisuhteen lasten hyväksyntä ei ole mikään ilmoitusasia. Tottakai isä saa ja pitää olla lojaali tyttärelleen.
Biologisesti entisen parisuhteen tytär ja uusi puoliso kilpailevat perintötekijöiden välityksestä. Koska olemme ihmisiä tällainen tilanne olisi syytä sopia. Lapsen demonisoiminen on kuitenkin alhaista. Joko uusäiti ymmärtää että lapsi ei ole tasavertainen kumppani ko. konfliktissa ja tajuaa toimia miehensä tyttölasta suojelevasti tai hyväksyy tytön perheen tasavertaisena jäsenenä jolloin asia ratkaistaan tasavertaisuuden perusteella - perheessä ja mielellään ulkopuolista puolueetonta tahoa käyttäen, esim perheneuvola tms.
On aikuiselta äärimmäisen itsekästä ajatelle että puolison aikaisempi lapsi on oman onnen tiellä. Lapset ovat kuin "muovailuvaha" jota ympäristötekijät ja ja ihmissuhteet puristelevat.
"Olen vuosien mittaan kokeillut kaikkea: mielistelyä, lahjontaa, keskustelua, nöyristelyä, olla mukava, ylimielinen, tiukka, piittaamaton jne., mutta mikään ei ole auttanut" em. kommentti ei anna kuvaa aikuismaisesta suhtautumisesta uusperheen sisäiseen konfliktiin. Btw, jos tuolla tapaa esimerkiksi yrittäisi kasvattaa koiraa, niin ei onnistuisi...Niin ja edellä oleva kommenttini oli tietysti tätä ketjua lukeville.
Huomatkaa -> http://fi.wikipedia.org/wiki/Hanna_Salin
- turvatussu
kunnon selkäsauna pennulle.
- oikeus voittakoot!
Sinä olet se piru! Olethan vienyt lasten isän ja heidän äidiltään miehen, miten oletat että sinua kukaan kohtelee hyvin? Ei tuommoisille yleensä lippua heiluteta, kyllä ne ovat kyläyhteisön häpeä tahra.
Luulisi hävettävän, eikä huuteleva ntäällä apua toisilta samanlaisilta piruilta.
Sinun kannattaisi tehdä niin, että pyydät anteeksi lapsilta ja heidän äidiltään mitä nöyremmin, ja keräät kimpsut ja kampsut ja lähdet niin kauas kunnes pippuri kasvaa. Etsi mies jolla ei ole perhettä, niitä on puistikot täynnä, jotka kotia tarvitsevat ja olkapäätä. - SAM.M.
kiitos sinulle , oikeus voittakoon , TÄYTTÄ ASIAA HYVÄ .....
- aivan ymmällä!
Onneksi kyssäri oli pelkkä provo.. eihän kukaan nainen kehtaisi toista naista ja lasta haukkua... en usko.. mutta hyvin onnistui provosoimaan ja saamaan vastauksia, kun vielä vastailee itselleenkin niin saa semmoisia vastauksia kun haluaa... mutta mihin pyrkii ihminen joka provosoimalla yrittää mollaa jotain tiettyä ihmistä tai ihmisiä???
- 12.v Poika
olen poika jonka vanhemmat erosivat kun olin 8v. Nykyään asun isäni luona ja isä on mennyt naimisiin uudestaan. Mun isän uudella vaimolla on kaksi vituttavaa kakaraa jotka tuijottaa ja raivostuttaa mua koko ajan!!! ja iskän vaimo ei maksa mitään kuluja ja vittu ilman meidän iskää niillää kahdella homo pojalla ei olisi lähes yhtään mitään!!!
- Äitipuoli36
Tilanteeseen on olemassa erittäin yksinkertainen ratkaisu. Avainasemassa tän tilanteen loppumiseen on miehelläsi, koska hän on biologinen vanhempia ja näin ollen se suurempi auktoriteetti tytölle.
Miehesi tulee osoittaa tyttärelleen, ettei hyväksy epäkunnioittavaa käytöstä sinua kohtaan! Miehesi tulee tehdä loppu tästä käytöksestä erilaisin keinoin. Kun tyttö käyttäytyy huonosti, niin siitä voi seurata seuraavia asioita..
.. teini menettää määrä ajaksi jotain etujaan, esim. kännykkäkielto, teevee kielto, tietokone kielto.
..kun suusta tulee sopimatomia sanoja, teini määrätään omaan huoneeseen, eikä suinkaan palkita isän sylillä.
..teini joutuu tekemään ylimääräisiä kotitöitä.
.. teini menettää osan tai kokonaan viikkorahansa.
Miehesi ei saa missään nimessä hyväksy tyttärensä huonoa käytöstä sinua kohtaan!! Tällä hetkellä miehesi sallii tyttären käytöksen ja tytär huomaa sen kyllä. Miehesi jopa palkitsee tytärtä huonosta käytöksestä.
Tyttö kaipaa huomiota ja rakkautta. Hän kokee sinut kilpailijaksi isänsä rakkaudesta ja haluaa häätää sinut pois. Tyttö pitää opettaa siihen, että huomiota saadaan tekemällä hyviä asioita. Nyt tyttö saa huomion tekemällä koko ajan ikäviä asioita.
Sitten vielä sinulle! Sinun ei tarvitse hyväksyä tälläistä käytöstä. Tee miehellesi selväksi, että tämän kaiken pitää loppua tai sinä lähdet!! Jos miehesi ei ala toimimaan toisin, niin älä jää suhteeseen. Ei tuollaista perhe terroriaa tarvitse hyväksyä. Se ei ole hyväksi sinulle. Antsaitset perhe rauhan ja antsaitset olla onnellinen.
Miehesi voi lopettaa tyttärensä käytöksensä ja tehdä tytölle selväksi, että sinä olet se toinen aikuinen perheessä ja sinua tulee totella ja kuunnella! Saat auktoriteettia, jos miehesi tukee sinun asemaasi perheessä.
Miksi miehesi käyttäytyy näin?! Koska hän kokee syyllisyyttä erosta ja siitä, että lapset ovat joutuneet kärsimään äitinsä lähtemisestä. Miehesi täytyy ymmärtää, että lapset kärsivät suuresti myös, jos sinä lähdet!! ja sinulla on syytä lähteä, jos asiat eivät ala muuttumaan. - Anja-Maarit
Minä lähtisin viivana käymättä minkäänlaisia keskusteluja mihinkään suuntaan. Jos tuonikäinen mies ei osaa kasvattaa lastaan - eli ei ota vastuuta tämän kehityksestä - seuraukset voivat olla myöhemmin ties minkälaiset.
Jos tuo kertomasi pitää todella paikkansa niin lapsi on piloilla. Miehesi ex ei halua olla tytön kanssa saman katon alla - yleensähän lapset jäävät melkein aina äidille.
Ex:llä lienee syynsä. Ehkä hän sai kaikesta tarpeekseen - ei saanut tukea hänkään mieheltä ja tässä tulos. En tiedä kun en tunne asiaa.
Itse en lähtisi kuuna kullanvalkeana tuollaiseen konstellaatioon. Olen kahdesti seurustellut lapsia omaavan miehen kanssa enkä tee sitä enää koskaan. En ota eronnutta enkä varsinkaan lasten kanssa. Mieluummin olen yksin. Ja yksin on todella hyvä olla. - super ilkeä äiti1/2
Tee kuten minä tein.
Aikani siedin sietämätöntä käytöstä ja sitten annoin tulla samalla mitalla,
mutta tein sen niin, ettei puolisoni ollut kuulemassa.
Tein pikkupimulle täysin selväksi mikä hän on ja sanoin tekeväni kaikkeni,
että hänen elämä tulee olemaan yhtä sietämätöntä, kuin minun elämäni on ollut hänen tekojensa vuoksi. Ja sanoin kieltäväni kaiken, mitä hän tulee keskustelustamme kertomaan isälleen.
Johan tepsi! Neitonen huomasi saavansa vastusta ja mielenkiinto kiusaamiseeni pikkuhiljaa lakkasi. Ei meistä ystäviä tullut, mutta toimeen tullaan.- Kuri se pitää olla
Minä tekisin naisena aivan samalla tavalla.
Meillä oli tuollainen tilanne uuden vaimoni ja teini-ikäisen tyttäreni kanssa. En uskonut ennenkuin kuulin kuinka 15 vuotias tyttäreni haukkui ja huusi vaimolleni että tekee kaikkensa että minä jättäisin hänet.
Ratkaisu oli seuraava: Tytölle vuoden kotiaresti. Puhelimen ja tietokoneen käyttökielto 6kk, viikkorahan menetys vuodeksi. (meilläpäin kotiaresti tarkoittaa sitä että kouluun ja koulusta kotiin suoraan. viikonloput ja lomat ollaan kotona ja kavereita ei nähdä.)
Näihin kieltoihin päädyttiin uudenvaimoni ja ex- vaimoni kanssa saman kahvipöydän ääressä kun puhuttiin että oli jatkunut pidempäänkin tuommoista peliä.
Tyttö on kärvistelly nyt 3,5kk :) Anteeksi on pyydelly useampaan otteeseen niin minulta kuin vaimoltanikin.. Oma äitinsä olisi halunnut olla vieläkin ankarampi kun kuuli että tyttö oli kiukutellut äitinsä uudellemiehellekin.
- äitipuoli36
Tyttö osoitti katumuksensa. Toi rangaistus on liian kova hänelle! Puoli vuotta? MInusta kuukausi olisi ollut sopiva aika.. sekin on tosi pitkä aika puhelimen ja tietokoneen käyttökielloksi.
Liian kovat rangaistukset kasvattava uhmaa. Rangaistukset pitää olla oikeassa suhteessa tekoihin. - VähemmästäkinFlippaa
Isä tavallaan hyväksyy kaikki ne haukut mitä tytär sinua kohtaan suoltaa. Siis jos isä vaan naurahtaa mukana tytön jutuille voi tyttö saada sellaisen kuvan, että isä on sisimmissään samaa mieltä. Tytär ei pidä sinua minään, koska isä antaa ymmärtää, ettei käytöksessä ole mitään väärää. Sinua saa kohdella huonosti, ei haittaa.
Joku ehdotti perheterapeutille menoa, minä ehdotan samaa. Tai vaikka lähdet tytön kanssa kaksistaan johonkin reissuun, kylpylään vaikka viikonlopuksi. Selitä heti alkuun, ettei reissu ole mikään kiitos tytön käyttäytymisestä vaan, että haluat viettää aikaa tytön kanssa kaksin. Tyttö varmaan sanoo, ettei vois vähempää kiinnostaa. Sano vain, että sinä haluat tuntea hänet. Nyt tunnet vaan oikuttelevan ja tuittupäisen pikkulikan, mutta kuka sen sisällä on?
Jos vielä haikailee naamasi edessä, että "isä koska palaatte äitin kanssa yhteen" niin miksi ihmeessä isä ei sano, että "ei koskaan. Äitisi jätti sinut ja minut. Kuten huomaat, ei häntä täällä näy."
Tuolla tavalla miten miehesi nyt kasvattaa lastaan, hän kasvattaa todella häiriintyneen aikuisen. Ihme, että tyttö kapinoi kun isä ei auta tyttöä käsittelemään äidin lähtöä eikä edes tee selväksi, että eivät palaa yhteen. - IsäRyhdistäydy
Täytyy sano, että itse olin juuri tuon tytön kaltainen samassa iässä. Se oli suoraansanottuna hullua aikaa, enkä itsekään pitänyt itsestäni vaikka hetkittäin niin luulinkin.
Takana oli äidin ja isän ero ja se, ettei meitä lapsia koskaan kielletty tekemästä mitään. Jos isoveljet kiusasivat minua, rajustikin, niin ei koskaan mitään rangaistusta. Jos olin 8-vuotiaana kaupungilla keskiyöhön saakka, ei rangaistusta. Sain mennä eri kaupunkiin kavereille vaikka viikoksi, eikä ketään kiinnostanut. En silloin lapsena/murkkuna/teininä ymmärtänyt, että kaikkii mielipuoliset raivoamiset ja vaatimiset eivät olleet minun syytäni. Kun koskaan ei ollut rajoja, niin sitä tuntee olonsa turvattomaksi. Murrosiässä sitten alkoi minun lelliminen..
Joskus valehtelin teininä kavereille, että olisi muka kotiintuloajat jne. Toivoin, että olisi ollut, muttei.. Ja kun ei ole rajoja ja saa puhua ja käyttäytyä miten vaan, mennä miten vaan, niin sitä alkaa nuori ihminen kapinoida. Ryyppääminen ja huumeet vei vuosia.
Paniikkihäiriöstä saan kärsiä kausittain. Joskus parikin vuotta taukoa, mutta sitten taas iskee.
Nyt nuorena aikuisena ymmärrän mm. terapian takia, että kaikki tuo oli avunhuutoa. Äärimmäisen huonosti käyttäytyvä lapsi on KOKO PERHEEN ÄÄNITORVI. Jos yksikin lapsi käyttäytyy perheessä huonosti, se vaan kertoo KOKO PERHEEN TILAN. Vika ei ole siinä lapsessa vaan ihan jossain muualla. Se lapsi vaan tavalla tai toisella tuo esille sen miten perhe voi.
Joten, isukki vaikka terapiaan, että oppi jotain lapsen kasvattamisesta ja siitä, mikä on rakkautta ja huolenpitoa. Koska tällähetkellä ei näköjään ole hajuakaan mitä nuo merkitsee.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 174286
Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin1842469Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja731617Onko muita oman polkunsa kulkijoita
Jotka ei oikein pärjää kenenkään kanssa eli on niin omat ajatukset ja omat mielenkiinnon kohteet yms. On tavallaan sella231187Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o641177Toivoisin etten jännittäisi
niin kauheasti. Hassua tässä on se, että en varmaan olisi niin ihastunut sinuun, jos et olisi niin älykäs, ja henkisesti42912- 171904
- 106880
Junan kylkeen autolla
Miten helevetissä voi ajaa auton junan kylkeen?? Puhelinta hivelöity kenties!!? Koirat vielä kyydissä on käsittämätöntä74873Oletko päättänyt
Jo varmasti että ensi vuonna keräät rohkeutesi ja sanot tunteesi vai et? Sitä odottaessa ja toivoessa72820