"Ja kaiken kukkuraksi, n:n kanssa seikkailu on yleensä kait kaikkea muuta kun parisuhdeongelma. Se on massasuhdeongelma, ennemminkin. Yksityisyydestä siinä ei ole hajuakaan. Yksityisyys on mennyttä, kun n:n kanssa on ollut.
Soveliaisuus on revitty riekaleiksi. Kunnia entistä.
Jos nämä saa itselleen takaisin kasaan, kaikki keinot ovat mielestäni luvallisia. Kiitos kauniista ajtusyrityksestä".
Hyvät hyssykät! Kauniisti joku toivoi ihmisten suojelevan yksityisyyttään parisuhdeasioissa... En yleensä kiroa, mutta p*****e.
Soveliaisuus on revitty riekaleiksi. Kunnia entistä.
Jos nämä saa itselleen takaisin kasaan, kaikki keinot ovat mielestäni luvallisia. Kiitos kauniista ajtusyrityksestä".
Hyvät hyssykät! Kauniisti joku toivoi ihmisten suojelevan yksityisyyttään parisuhdeasioissa... En yleensä kiroa, mutta p*****e.
Vastaukset 74
Vanhimmat
"Kauniisti joku toivoi ihmisten suojelevan yksityisyyttään parisuhdeasioissa."
Noh, tuo on ihan normitoive ns. normaaleissa parisuhteissa...mutta ei toimi Ännä suhteissa...
Tuo minunkin Ännäni kertoili hyvinkin yksityiskohtaisesti "menneitten"naistensa seksuualisista mielytymyksistä ja käsittääkseni hän jopa kuvasi naisiaan niissä tilanteissa...
ja oli jopa valmis lähettämään uuden naisensa kuvankin minulle vielä suhteemme päättymisen jälkeen...kuin myös sanoi kertoneensa minusta hänelle tyyliin, että olin hyvä sängyssä...
Kyllä joo...itsekin miettinyt tuota, kun ny yksi hänen naisistaan olin...
noh, olen ratkaisuut ongelmaa sillä tavoin, että olen säilyttänyt matkan varrelta joitain sposteja häneltä todisteeksi...suhteemmme laadusta, miten vonkasi minulta seksiä...
Sen lisäksi olen kertonut itse mm. nykyiselle miesystävälleni, että minulla on ollut tuollainen kyseenalainen vähemmän kaunis suhde...josta saattaa tulla pskaa silmille myöhemminkin...
Mutta noh, suht levollisin mielin kuitenkin olen, en ole itse tehnyt mitään väärää siten, että olisin ns. pettänyt ketään, ihan sinkkunainen olin ollessani suhteessa häneen...
ja onnekseni hän jättänyt minut kuitenkin suht nopeasti ns. rauhaan...
ja ehkä minua suojelee sekin, että tunnen hänen sukuaan, kuin myös hänen eksänsä ulkomuodolta...että viime kädessä jos ns. valalle joutuisin, uskaltaisin kyllä kertoa kaiken...niinkuin minä asian/suhteen koin...
Minulle suhteiluni sanoi suoraan, että se ei sitten tositilanteessa oikeasti kiinnosta ketään, että miten minä asiat ja sen itse suhteen koin, että sillä ei ole merkitystä.
"että miten minä asiat ja sen itse suhteen koin, että sillä ei ole merkitystä."
Niin eihän suhteella ole/ole olut merkitystä narsistille...
mutta uskoisin että sillä on merkitystä ettei "kaikki" saa tietää hänen toilailuistaan, että pysyy ns. julkisivu kunnossa ainakin sen tärkeimmän lähteen, nykyisen naisen, lasten ja sukulaisten suhteen...
Tuskin haluaa heidän tietoonsa yksityiskohtia suhteestamme, sen paremmin kuin muistakaan suhteistaan...joista on minulle kertonut...
Niinpä, tärkeintä on julkisivu, jotta voi edetä uusissa suunnitelmissaan. Siis nimenomaan narsun julkisivu. Se kyllä jonkin verran suojelee, jos on päässyt eroon ko. tyypistä, että hän tietää, että sä tiedät juttuja. Ja täytyyhän niille uusillekin valloituksille jättää jotain tehtävää eli ottaa itse selville mihin ovat päänsä pistäneet. Eniten kyllä käy sääliksi lapsia, joista sitten ehkä kasvaa uusia narsisteja ihan ilman omaa syytään, kuten tää alkuperäinen narsukin.
"Se kyllä jonkin verran suojelee, jos on päässyt eroon ko. tyypistä, että hän tietää, että sä tiedät juttuja."
Niin tuohon "tietämykseeni" luotan siltä osin, että ehkä pitänee suunsa supussa...vaikka minulla ny varsinaisesti mitään salattavaakaan ole...muttei sitä ny kukaan mieluusti mitään seksipaljastuksiakaan kyliltä kuuntele...
Mutta joo narsistia on melko helppokin jututtaa...kehuskelee mielellään valloituksillaan/seksuaalisilla kyvyillään kun alkuun pääsee...
Noh tuon minun Ännäni lapset jo aikuisia, enkä tiedä tarkalleen heidän tilanteestaan siltä osin kuin että kaksi vanhempaa lasta on jäänyt aikoinaan erossa isälleen...ja ilmeisesti vanhempi poika pettää vaimoaan...ja miniä pitää appeaan (tuota minun Ännääni) uskottunaan.
Enkä nykyään tiedä hänen naisjutuistaan mitään, onko uusia kuvioissa vaiko palannut eksänsä (ei lasten äiti) luo...eikä mitenkään tarkoitus häntä vahingoittakkaan tai kostaa mitään...sen paremmin häntä kuin niitä muita naisiakaan...
Kunhan olen helpottunut siitä, että ohi on se suhde...jonka ei olis pitänyt alkaakkaan...ja ne muut naiset saavat kyllä sympatiani...varsinkin hänen pitkäaikainen ykkösnaisensa, joka oli ainakin hetken eksä, sitten taas nyksä...kuinka kulloinkin...
Mutta muistutin kyllä miestä eron tiimellyksessä noista jutuista ikäänkuin suojatakseni itseäni jos peli käy rumaksi...mutta tässä aikaa jo kulunut lähes vuosi ja viimeisestä yhteydenotosta jokunen kuukausi, että eiköhän se tästä...
Sinun n on sitten ollut hillitympi ja hallitumpi kuin minun. Tämä veijari se on aina halunnut kaikkien tietävän kaiken. Jos välillä onnistui saamaan sen hetkeksi ymmärtämään vaikenemisen tärkeyden, se kyllä viestitti sitä jollain muulla tavoin. Ei pysy sisällä.
Ajattelin suhteen alussa, että sillä on pakottava tarve kertoa vaikeita juttuja. Mutta se jatkui ja jatkui ja jatkui.
Oli aina selityksiä, miksi jonkun kanssa oli mennyt huonosti, syy ei tietenkään ollut hänessä. Nyt kuulun itsekin siihen listalle, jonka kanssa on mennyt huonosti, vaikken ole hänelle mitään pahaa tehnyt...?
Olen kuullut että kertoilee minusta vaihtelevia stooreja, ihan mielen mukaan, mikä milloinkin kannattaa tyypin mielestä. En todellakaan tiedä ensimmäistäkään keinoa, millä sen saisi hiljenemään...
Olen harkinnut maastapakoa yms. No, toisaalta, onneksi emme liiku samoissa ympyröissä. Toisaalta, aina joku tuntee jonkun. Ja näillä n:llahan on tunnetusti laajat tuttavapiirit.
" En todellakaan tiedä ensimmäistäkään keinoa, millä sen saisi hiljenemään..."
Noh, ilmeisesti ei sillä sinun Ännälläsi ole tuollaista tärkeää "kunnollisen miehen" julkisivua kuin minun Ännälläni, jolla ny kuitenkin on ollut perhe, sisaruksia, muuta sukua ja niitä muita naisia, joille kaikille on pitänyt esittää olevansa parempaa kuin onkaan...
Minun "onneni" on siinä että tunnen, olen puheväleissäkin joidenkin hänen sukulaistensa kanssa...
Että jos ny jotain voisit tehdä...mieti vositko kertoa itse suhteestanne...ihan oikealla nimellä, että se oli enimmäkseen semmonen seksisuhde (ilman yksityiskohtia)...ainakin kaikille sukulaisille, ystävillesi, läheisille, ihmisille , mahdolliselle uudelle kumppanille, yleensä ihmisille joiden mielipiteellä on sinulle väliä...
Ei se nykyään ole enää mikään niin suuri häpeä...
Olen jonkinlaisen stoorin kertonut lähimmille. Tämän narsismi sanankin melkein kaikki, vanhempi väkikin jo tuntee.
Kyllä tyyppi itseään suojelee, mutta se kertoilee niitä juttuja iskumielessä uusille naisille. Ja yrittää lisätä kilpailua jutuillaan myös nykynaisille. Oma perhehän näille on usein kilpenä ja välineenä myös. Tällekin.
Mieskavereillekin kehuskellaan kunkin tilanteen mukaan aina. No, totuus ei pala tulessakaan, ei tässäkään kohtaa. Että eiköhän se siitä jotenkin muotoudu.
P.S. Kukaan ei usko, että näin romanttisella ihmisellä kuin minä, olisi ollut pelkkä seksisuhde, -eikä ole ollutkaan.
"P.S. Kukaan ei usko, että näin romanttisella ihmisellä kuin minä, olisi ollut pelkkä seksisuhde, -eikä ole ollutkaan"
No voihan sen suhteen laadun kuvitella itse kuvitella pienessä mielessään vaikka minkälaiseksi vuosisadan rakkaustarinaksi,
mutta kertomastasi päätellen...että hän on seksiaddikti, että sinun piti vaatia mm. keskustelua seksin oheen ja se, että hänellä oli muitakin naisia samanaikaissti kyllä kertoo, ..että miehelle se oli vain sitä...
Noh, minä en ole nimennyt häntä narsistiksi kenellekkään missään muualla kuin täällä, mutta olen kertonut että minulla on ollut suhde miehen kanssa, jolla oli samanaikaisesti muitakin naisia...
Ajattelisin että jo tuosta "samanaikaisesti oli muitakin naisia"..ihmiset kyllä kykenevät päättelemään tuon suhteen laadun...että miksi oli minun kanssani...tuskin kukaan olettaa että vain kädestä pidettiin kiinni ja kynttiläiillallisista nautittiin...
Mutta tosiaan kertomastasi päätellen....minun on vaikea uskoa, että suhteenne olisi ollut realistisesti mikään normaali rakkaus-parisuhde...jos kerran oli narsistinen seksiaddikti...
Mutta jostain kohtaa kertomastasi olen ymmärtänyt niinkin, että mies ja suhde on ollutkin sinun mielestäsi ihan ookoo siihen saakka, kunnes löysi tuon Huldansa...
Että en tiedä...tuliko hänestä henkisesti vajaa seksiaddikti ja narsisti sen takia kun jätti sinut...kun kuitenkin olet vielä hänet valmis takaisinkin ottamaan jos jättää Huldansa...
Että hänen narsisminsa vain tilapäistä, ikäänkuin yhteen tilanteeseen liittyvää ja "paranee" sitten ja kaikki on hyvin, kun taas palaa luoksesi...
Ei, ei menen niin.
Kyllä se on ollut romanssi. Vuosisadan romanssi. Mutta, olen aiemminkin kertonut, että hän alkoi jossain vaiheessa juomaan ja sekoilemaan. Tottaikai oikein Pätevä narsisti osaa peittää vaivansa alkuvaiheessa. Ja hyvin osasikin. Hehän ovat kaiketi myös niitä "auervaaroja". Eihän hommasta tulisi mitään jos heti korttinsa paljastaisivat.
Joillekin varmaan näyttävätkin todelliset kasvonsa heti, niille samanhenkisille kamuille. Mutta tällaisille ladyille tehdään rysä.
---valmis ottamaan takaisin---, teen tämän tavallani, jos antaa laittaa pannan kaulaan ja siinä taluttimessa kulkee..
No, tuskin jaksaisin edes taluttaa, ja tuskin häntä katselisin siinä roolissa. Mitä taas tulee seksi-rakkauselämäämme, sitä en nyt viitsi lähteä seikkaperäisesti kuvaamaan.
Ei kuitenkaan ole mikään "pussintyhjentäjä" ollut. Mistä sinä voit tietää, mitä muut puhuvat sängyssä, sitä ennen ja sen jälkeen? Ja, muuten, puhelimessa!
En ole hänestä narsistina puhunut, vaan "narsistisesti käyttäytyvänä" tutuille. Ei kaikki ole hyvin, kun hän palaa. Ei hän muutu. Voi olla hetken kun oikein yrittää, mutta sitten repeää taas.
Jossain luki, että n:sta eroaminen vaatii valtavia mentaalisia ponnistuksia. Uskon että vaatiikin, -normaalilta. Joka on uskonut suhteeseen. Anna nyt minunkin vaan ponnistella.
"Ei kuitenkaan ole mikään "pussintyhjentäjä" ollut. Mistä sinä voit tietää, mitä muut puhuvat sängyssä, sitä ennen ja sen jälkeen? Ja, muuten, puhelimessa! "
Noh en tiedäkkään, mutta tosiaan itse kerroit seksiin liittyvästä etiketistäsi, että se tarkoitti juurikin sitä, että vaadit häneltä keskustelutuokiotakin sen lisäksi, kun muuten yritti suoriutua hommasta liian nopeasti...
Kun minun käsitykseni mukaan keskustelua/juttelua ei tarvitse erikseen vaatia, eikä sitä edes tarvitse liittää seksiin..
.vaan on luonnollinen osa suhdetta...esim. jos asutaan erikseen, soitellaan ja sovitaan esim. yhteisistä menoista, arkisistakin asioista, esim. mitä syödään vai mennäänkö ulos syömään kerrotaan omat kuulumiset...Ja aikaa vietetään muutenkin yhdessä useitakin päiviä mahdollisuuksien mukaan...ja keskustelut syntyvät luonnostaan...niin ettei tapaaminen liity pelkästään seksiin...ja keskustelua vaan ennen ja jälkeen seksin...
Sinun tarinastasi saa sen käsityksen, että tapaamisenne ovat liittyneet juurikin seksiin, on ollut se syy, minkä vuoksi olette tavanneet...plus jotain oheistoimintaa ja vaatimaasi keskustelua.
Kerroit että tavallinenkin haluaa jotain muutakin...ymmärsin että tarkoitit itseäsi...toisaalta taas olit käärmeissäsi siitä, että kumppanisi osoittaa Huldan kanssa ollessaan ukkomiehen elkeitä...
Tuosta voisin sitte päätellä, että Hulda on ainakin se tavallinen, vaikka häntäkin mollaat "sellaiseksi"...että ukkomiehen elkeet normi seurustelusuhteessa on minusta ihan normaaleja...vaikka ei edes yhdessä asuttaisi...kun tällä ikä 50 ei ole enää tarvetta perhettä perustaa...
"Anna nyt minunkin vaan ponnistella."
Niin en minä millään pahalla, mutta toipuminen sujunee paremmin jos tunnustaa tosiasiat, suhteenkin sellaisena kuin se TODELLISUUDESSA oli...
En tiedä...miten voi toipua jos yrittää toipua unelmasuhteesta...jos se ei sellainen edes ollut...
ON erittäin vaikea uskoa kertomastasi päätellen, että suhteesi sellainen olisi ollut...ja mies olisi ollut mikään unelmakumppani silloinkaan kun Huldaa ei vielä ollut...jos kerran hän niitä muitakin naisia kävi paneskelemassa samanaikaisesti kuin sinuakin...
Ymmärrän kyllä että rakastat häntä, etkä olisi halunnut erota...mutta ymmärrätkö ettei hän rakastanut sinua...jos kertomasi hänestä on totta...
Että siinäkin on sinulle surun paikka...hyväksyä se tosiasia...
Niin lisään vielä tähän linkin...jonka pohjalta voit miettiä...mitä laatua suhteenne oli...ilmeisesti sinun osaltasi tuota romanttista rakkautta...vaikka hän kohteli sinua huonosti...
"Jos joku, jonka kanssa työskentelen, vastaa kysymykseen "Miksi jäät?" - suhteeseen jonkun kanssa, joka kohtelee väärin tai johon ei saa yhteyttä -
sanomalla "koska rakastan häntä", minun vastaukseni on "Mutta mikä on todellinen syy?" Koska "rakkaus" ei ole koskaan perimmäinen syy.
Perimmäinen syy on aina pelko. Yksin olemisen pelko, pelko siitä, ettei tule toimeen, pelko ettei koskaan enää löydä toista suhdetta, pelko vielä huonompaan suhteeseen joutumisesta, jne."
Joskus me luulemme seksiäkin rakkaudeksi...jos emme muusta tiedä...
http://www.healingeagle.net/Fin/Burney/Healthy_Relationships6.html
"Koska "rakkaus" ei ole koskaan perimmäinen syy."
Jos asiaa lähestyy tuolta kantilta, on se sama kuin sanoisi: hengitän ilmaa. Kaikki. Aina. Ilman poikkeusta.
Olen jossain kohtaa itsetutkiskelua ehdottanut. On kiva kun kirjoitellaan. Mutta haluan ja sanoa jotain. En ota vastaan pelkkää arvostelua. Sisältävät asiaa kirjoituksesi, myönnän. Olet kokenut, myönnän.
Mutta. Omasta erostasi n:sta on myös elämän mittakaavassa kovin lyhyt aika. Jossain on sanottu että seksi on suuri samankaltaistaja, ja narsisti haluaa poiketa. Itse en usko narsistin olevan ainoa, joka haluaa poiketa. Mielestäni normaalikin voi haluta poiketa. Tiedän ja muistan monia muitakin ihmisiä elämän varrelta, jotka vaalivat ainutlaatuisuuttaan, kuin minä.
En ole koskaan ymmärtänyt kaksimielisille naurajia. En ymmärrä sellaista. Minusta jokainen on ainutlaatuinen. Minulla ei ole koskaan ollut kahta samanlaista miestä. Miksi ihmeessä n:t olisivat sitä. Ja muutenkaan.
Ei voi vetää automaattisesti yhtäläisyysmerkkejä joka asiaan, vaikka oireet pääpiirteissään sopisivatkin. Ei edes seksiasioissa. Saatika kahden ihmisen suhteessa. Nämä tulevat aina jäämään mysteeriksi, niin sinulle kuin minulle, vaikka olisimme/tulisimme kuinka viisaiksi.
Siis sinä, eikä kukaan, vaikka olisi kuinka kokenut ja viisas, ei voi tietää meidän suhdettamme, emmekä me muiden.
Romanttisesta rakkauslinkistä: pikalukemalla sai käsityksen, että lapsuuden haavoista siinä.
Ei voi olettaa, etten olisi tervejärkinen ihminen, jolla on elämänarvot kohdallaan. Ja, joka, huom! OMALTA OSALTAAN pystyisi elämään täyttä elämää, huom! HYVÄN kumppanin kanssa.
Että ei tämä elämä vain ole sitä, että kaikilla olisi samat viat ja puutteet. Tuollainen kirjoitus on minun aikuiselle mielelleni lapsellinen. En ole odotellut lapsellisia höpöjä, niitä minulle sensijaan on tarjottu.
Niitä saattaa olla myös tarjolla tulevaisuudessa, koska "NE" ovat jatkuvasti kuitenkin pyydystämässä uusia uhreja.
En ajatellut viettää elämäämi ala-arvoisten höpöjen kanssa. Sanon nimenomaan ala-arvoisten siinä mielessä, että itse olisin pystynyt ja pystyn parempaan.
"Siis sinä, eikä kukaan, vaikka olisi kuinka kokenut ja viisas, ei voi tietää meidän suhdettamme, emmekä me muiden."
Tähän vastaan, että en tiedäkkään suhteestasi mitään muuta kuin sen mitä olet kertonut...ja muodostanut mielipiteeni kertomasi perusteella...
Heijastat EHKÄ omia kokemuksiasi minuun. Niinhän me ihmiset tietysti usein teemme. Mutta, ainakin minä, teen myös myönnytyksen aina toisen ihmisen kertomukselle. Eli en kuvittele tietäväni toisen yli asioita, joita en voi tietää.
Mitä sanot tähän?
"Heijastat EHKÄ omia kokemuksiasi minuun"
Kerroppas tarkemmin mitä tarkoitat tuolla omien kokemuksieni heijastamisella sinuun...
"Joskus me luulemme seksiäkin rakkaudeksi...jos emme muusta tiedä..."
Numeroihminen: Kysyit, että mitä tarkoitan kokemustesi heijastamisella minuun.
V: Sitaatti. Viittaat useissa kirjoituksissasi tuollaiseen ajatteluun. Et voi ajatella tuolla tavalla minusta. Et tunne minua. Jos joku "oikea tuttuni" sanoisi noin, en puhuisi hänelle enää koskaan. Suuttuisin todella. Enkä ole niitä, jotka saadaan helpolla suuttumaan. Törkeää.
Lyhyesti ja ytimekkäästi.
"Joskus me luulemme seksiäkin rakkaudeksi...jos emme muusta tiedä..."
Niin tuo on yleisluontoinen ajatus, muistan lukeneeni sen jostain...löytyy varmaan useistakin seksiin / rakkauteen liittyvistä jutuista...
Mutta missään ei lue, että sinä luulisit niin...ei tuossakaan lauseessa...
vaikka vastailenkin ja kommentoin sinun kirjoittamiasi vastauksia...niin eivät ne sinällää ole tarkoitettu yksinomaan sinulle...vaan meille kaikille täällä...
samalla saatan liittää vastauksissa jotain aiheeseen liittyvää, koskien itseäni ja omia ongelmiani...esim. LR-persoonasta, eikä se tosiaankaan tarkoita että sinä olet sellainen...vaikka aihe minua koskettaakin ja "puhun" siitä täällä...
Ihan suotta loukkaannut yleisluontoisesta pohdinnastani...tämä on keskustelupalsta...vastaamalla yhdelle. kerromme samalla kaikille omia ajatuksiamme/mielipiteitämme/pohdintojamme/tuntojamme...
"Ihan suotta loukkaannut yleisluontoisesta pohdinnastani...tämä on keskustelupalsta...vastaamalla yhdelle. kerromme samalla kaikille omia ajatuksiamme/mielipiteitämme/pohdintojamme/tuntojamme.."
No enhän loukkaannukkaan, kun et tunne minua. Mutta kuinka se tulee mieleen niin usein minun kirjoitukseni kohdalla. Ja edelleen, kun et voi tietää, mitä jonkun kumppani ajattelee. Olen muuten sitä mieltä, ettei taida olla niin viisasta, joka sellaisia tietää. Kirjan kirjoittajakaan ei lopulta voi puhua kuin itsestään.
Minusta emme voi yleisellä tasollakaan tietää, mitä kenenkin päässä liikkuu kunkin seksikokemuksen tiimoilla.
" emme voi yleisellä tasollakaan tietää, mitä kenenkin päässä liikkuu kunkin seksikokemuksen tiimoilla. "
Millaiseksihan älämölöksi suhteet sitten menisi, jos sen tietäisi? :-D
"Minusta emme voi yleisellä tasollakaan tietää, mitä kenenkin päässä liikkuu kunkin seksikokemuksen tiimoilla"
Noh, en ny seksikokemusta niin ajatellutkaan vaan lähinnä suhteen laatua...jos tapaillaan vaan seksin merkeissä...pidän sitä pelkkänä seksisuhteena...
on itse kunkin asia mitä mistäkin ajattelee, joillekkin sekin/tapailu vain seksin merkeissä voi tarkoittaa rakkaussuhdetta...
Mutta olen ajatellut noin, myös omasta Ännä suhteestani kuin myös joskus kun sivusta seurasin erään rakastuneen tuttavani suhdetta...jossa mies tuli noin kerran vikossa lähinnä iltamyöhällä...viipyi jonkin tunnin ja lähti sitten...muuta kanssakäymistä ei siihen suhteeseen liittynyt...
Hän luuli miehen rakastavan...noh myöhemmin paljastuikin, että mies seurusteli toisaalla ja siihen seurusteluun liittyi kosolti muutakin yhdessäoloa...
nainen oli katkera...häneltä opin tuon termin...oli katkera kun mies kävi vain pussinsa tyhjäämäs...
samoin sinä jossain kohtaa paljastit katkeruutesi...kun kumppanisi Huldan kanssa osoittaa ukkomiehen elkeitä...että yhdessäolo Huldan kanssa ei ainakaan ilmeisesti ole pelkkää seksiä...
että kuhan ny päättelin vain edelleen kertomastasi...
mutta en edelleenkään väitä tietäväni suhteesi laatua, mutta kovin liität kaiken pelkkiin seksikokemuksiin...aiemmin liitit jopa keskustelun kertomalla että se iittyy seksi etikettiisii...
"Noh, en ny seksikokemusta niin ajatellutkaan vaan lähinnä suhteen laatua...jos tapaillaan vaan seksin merkeissä...pidän sitä pelkkänä seksisuhteena..."
Noh edelleen itse kukin määrittää suhteensa laadun, mutta olen päätellyt suhtteenne olevan enempi tuollainen pelkkä seksisuhde, syystä, että jo hyvin alussa kerroit kokevasi kumppanisi henkisellä tasolla kovin kevyeksi ja riittämätömäksi...ja muutenkin hyvin paljon mitätöit häntä...että hän olisi itsesi alapuolella...
http://www.mtv3.fi/helmi/seksi/artikkeli.shtml/2012/06/1466979/ratkaiseeko-seksi-vai-sielunkumppanuus-tama-on-pitkan-parisuhteen-salaisuus
laitan tähän linkin...josta voit peilata oman suhteesi laatua...tilanteessa jossa tuota henkistä yhteyttä ei kertomasi mukaan ollut...
"Millaiseksihan älämölöksi suhteet sitten menisi, jos sen tietäisi? :-D"
Noh, eiköhän sitä älämölöä piisaa tuolla seksiaiheisella keskustepalstalla...karvoilla tai ilman, edestä vaiko takaa...
Niinpä:)))
Mlen oma persoonani, ja kuten olen antanut ymmärtää, en tiedä toisten "VAIN" seksielämästä. Ja onko seksielämä sinullekin VAIN. Minun ajatuksistani lähtien, olen pahoillani jos jostakusta tuntuu VAIN siltä.
Minulla ja minunkaltaisillani ei ole vaan mitään tekemistä VAIN -asian kanssa. Olen kuitenkin yli 100varma omasta ja kumppanin seksielämästä. Ja voin sanoa, ettei siihen voi liittää VAIN -termiä, EI KERTAAKAAN.
Siitä olemme olleet yhtä mieltä. Tämä kaikki muu elämä on sitten toinen juttu.
Mielestäni ikkunaremontit, muutot ja kotisiivoukset, ym. arki ja juhla, eivät VÄLTTÄMÄTTÄ liity saumattomasti rakkauteen, vaan aivan johonkin muuhun. Mutta senkin voi päättää ihan itse nykyään, mitä siihen haluaa liitännäiseksi. Vai haluaako esim. taloa ollenkaan.
"ym. arki ja juhla, eivät VÄLTTÄMÄTTÄ liity saumattomasti rakkauteen, vaan aivan johonkin muuhun. Mutta senkin voi päättää ihan itse nykyään, mitä siihen haluaa liitännäiseksi. "
Niin kukin määrittää suhteensa laadun itse...millaiseksi sen haluaa muodostuvan, millaista yhdessäoloa haluaa...
Joillekkin riittää tapailu "sen" merkeissä...toiset taas haluavat "sen" lisäksi niin arkea kuin juhlaakin...yhteisiä aterioita, lenkkeilyä, muita harrastuksia, muidenkin ihmisten/lasten/suvun tapailua yms. kuin myös tanseisssa, ravintolassa , teatterissa yms. tapahtumissa käymistä siihen liitännäiseksi...vaikka ei saman katon alla asuttaisikaan...
Itsekin jossain kohtaa vihjaisit että normaali haluaa muutakin(niitä ukkomiehen elkeitä)...tässä taas ikäänkuin olet sitä mieltä että pelkkä tapailu "sen" merkeissä riittää...
Mutta kukin tyylillään...riittää että molemmat kokevat yhdessäolon ja kumppaninsa/suhteensa sellaiseksi jonka haluavat...ja itse ovat valinneet...
Niin. Toki haluan "normaaliakin" elämää. On vain joutunut toteamaan, ettei minun "normaalini" ja se, mikä tälle kumppanille on "normaalia" sovi mitenkään yhteen. Sitten voi olla niin, että jää vain rakkaus. Aika näyttää, mitä tämä rakkaus on. Joskus joku voi jättää vaikka alkoholin rakkauden tähden.
N:sta ph:tä ei kuitenkaan voi "jättää", edes rakkauden tähden. Surullista.
"Ja, joka, huom! OMALTA OSALTAAN pystyisi elämään täyttä elämää, huom! HYVÄN kumppanin kanssa."
Noh, mikset ole elänyt sitä hyvää elämää, miksi sinulla on ollut vain tuo huono kumppani...mikset ole hankkinut/saanut parempaa...miksi olet tyytynyt tuohon henkisesti vajaaseen, seksuaaliselta kapasiteeltiltaan riittämättömään seksiaddiktiin, jolta sinun on pitänyt vaatia keskustelua...joka on käynyt paneskelemassa kaiken maailman naisia...
"En ajatellut viettää elämäämi ala-arvoisten höpöjen kanssa. Sanon nimenomaan ala-arvoisten siinä mielessä, että itse olisin pystynyt ja pystyn parempaan. "
niin et ole ajatellut...mutta ilmeisesti niin on vain käynyt että olet viettänyt elämääsi ala-arvoisten höpöjen kanssa...Ainakaan tähän asti et ole pystynyt parempaan...
"En ole odotellut lapsellisia höpöjä, niitä minulle sensijaan on tarjottu."
Niin kaikenlaisia on tarjolla, mutta kaikkea ei tarvitse vastaanottaa...se on oma valinta...
"Niitä saattaa olla myös tarjolla tulevaisuudessa,"
niin saattaa ollakin, mutta jos et löydä syytä itsestäsi...miksi sinä olit vuosia tuollaisessa suhteessa, niin vaara tarttua huonoon tarjoukseen on edelleen olemassa...jos ajattelet että täyttä elämää voi elää vain "hyvän" kumppanin kanssa...
"Ja, joka, huom! OMALTA OSALTAAN pystyisi elämään täyttä elämää, huom! HYVÄN kumppanin kanssa"
"Sanon nimenomaan ala-arvoisten siinä mielessä, että itse olisin pystynyt ja pystyn parempaan"
Niin valitsin vielä nuo kaksi kohtaa...joista tulee mieleeni hyvinkin ajatus että etkö sinä ole itse itsessäsi mitään...
Joko tarvitset itsetuntoasi pönkittääksesi HYVÄN kumppanin tai sen puutteessa sitten jonkun jonka voit mitätöidä ala.arvoiseksi...
Noh, olet elämäntilanteessa jossa nyt olet, kumppanisi on mikä on...siinä on kaikki se parhaimpasi mihin olet tähän asti päässyt, ei enempää eikä vähempää...niillä eväillä joita itselläsi on...
mutta joo...toivoa sopii että se unelmien prinssi odottaa nurkan takana jonka avulla pääset parhaimpaasi...tai kumppanisi palaa Huldansa luota ja muuttuukin suudelmastasi sammakosta tuoksi prinssiksi...
Mutta ei kävi kumminpäin tahansa, ei se sinua itseäsi eikä niitä resurseja joita sinulla on lisää/miksikään muuta...
Mistä ihmeestä tiedät, missä olen ollut aiemmin, ennen häntä? Olen tietääkseni kertonut vain hänestä. Jotain lähinnä sivulausetta lukuunottamatta.
Tämä tyyppi on suurinpiirtein erehdykseni. Suurin erehdys, mihin olen pystynyt. (Siitä huolimatta olen ajatellut jatkaa elämääni. Ja mitä hänessä on hyvää ollut, ne kannan muistoissani.)
"Noh, olet elämäntilanteessa jossa nyt olet, kumppanisi on mikä on...siinä on kaikki se parhaimpasi mihin olet tähän asti päässyt, ei enempää eikä vähempää...niillä eväillä joita itselläsi on.."
Mistä ihmeestä päättelet, että hän parhaimpani mihin olen tähän asi päässyt. Tästä voisi kyllä entiset loukkaantua. Varsinkin pitkäaikaisin. Ei voi edes verrata...
Kuulun siihen valtaenemmistö normiheteroporukkaan, joka tulee aikuisonnelliseksi vasta oikeanlaisen kumppanin kanssa.
"Mistä ihmeestä päättelet, että hän parhaimpani mihin olen tähän asi päässyt."
Noh, tarkoitin tällä..."siinä on kaikki se parhaimpasi mihin olet tähän asti päässyt, ei enempää eikä vähempää...niillä eväillä joita itselläsi on.."
Että elämä nyt kuitenkin eletään aina tässä ja nyt...että tällä hetkellä niissä olosuhteissa ja niillä resursseilla mitä itselläsi on...olet päässyt ns. nykyhetken parhaimpaasi...koskien itseäsi ja elämääsi...en tarkoittanut häntä (kumppaniasi)
Toki voit muistella entisiä loiston päiviäsi tai haaveilla tulevasta...mutta todellisuus on se mikä on läsnä...tällä hetkellä se sinun parhaimpasi...
"joka tulee aikuisonnelliseksi vasta oikeanlaisen kumppanin kanssa"
niin muistaakseni olet kuitenkin useammankin kerran kertonut rakastavasi tuota kumppaniasi...
miksi et ole kokenut onnea hänen kanssaan...kun kerran olet rakastanut...tai joshän on tehnyt sinun onnelliseksi...niin eikö hän silloin ole se oikeanlainen sinulle...
Niin oikeanlainen kumppani...
tuskin kukaan on täysin oikeanlainen, toiveitasi vastaava...vailitettavasti me ihmiset olemme erilaisia, kaikissa on joitain valuvikoja...suhteessa joutuu aina sovittelemaan, sietämään toisen erilaisuuttakin...tekemään kompromisseja...
Muutenkin vierastan ajatusta, että elämän onni olisi riippuvainen vain toisesta ihmisestä...tai olisi yleensäkään mikään pysyvä olotila...
Tulee mieleen kuulemani erään vanhan pariskunnan haastettelu...jotka viettivät 60 v hääpäiväänsä...haastattelija kysyi, että onko ero käynyt koskaan mielessä...johon vaimo vastasi että ei, mutta tappaa olis tehny mieli monta kertaa...
" Kuulun siihen valtaenemmistö normiheteroporukkaan, joka tulee aikuisonnelliseksi vasta oikeanlaisen kumppanin kanssa."
Lisään vielä tuolta lukemani ajatuksen tähän komenttiisi "
"Niin kauan kuin kuvittelemme, että meillä on oltava toinen ihminen elämässämme ollaksemme onnellisia, me olemme vain addikteja, jotka yrittävät suojella ainevarastoaan - käyttäen toista ihmistä huumeenamme. Se ei ole oikeaa rakkautta - eikä rakastamista."
http://www.healingeagle.net/Fin/Burney/Toxiclove.html
Jos tarkastelee noita kahta erilaista ajatusta...niin tuossako syy, miksi nykyään parisuhteet eivät kestä, niissä ei ole rakkautta...
Vastailen myöhemmin, kun ehdin.
Kiitos kuitenkin kommenteista. Palataan niihin.
Niin no.
" Että elämä nyt kuitenkin eletään aina tässä ja nyt...että tällä hetkellä niissä olosuhteissa ja niillä resursseilla mitä itselläsi on...olet päässyt ns. nykyhetken parhaimpaasi...koskien itseäsi ja elämääsi...en tarkoittanut häntä (kumppaniasi)
Toki voit muistella entisiä loiston päiviäsi tai haaveilla tulevasta...mutta todellisuus on se mikä on läsnä...tällä hetkellä se sinun parhaimpasi..."
Mitä hitsiä tarkoitat tuolla, että elämä eletään aina tässä ja nyt? Voihan noin sanoa. Mutta jos nyt ihan haluat määritellä aikahaarukan ihmisille, mitä he ikäänkuin "saavat" sinun mielestäsi mukanaan kantaa, niin kerrohan nyt sitten mikä se aikaväli on. Onko se vuosi, kuukausi, kaksi viikkoa, vai ehkä se tilanne, kun joku kerran kaatui kuralätäkköön?
Kuinka kokonaan ihminen sinun mielestäsi on mennyt kuralätäkköön? Menikö hän sinne syntyjen syvien kanssa, vei kaiken viisautensa, isiensä teot ja äidinrakkauden, sinne lätäkköön. Ja tulevatko ne jäämään lätäkköön. Ja sieltäkö muka nousee vain kurainen kaatuja. Kaikki muu jäi lätäkköön.
Ja aivan alustako hän elämänsä aloittaa kaatumisen jälkeen?
Vai olisiko kuitenkin niin, että vain vähän siistiytyy, ehkä nauraakin, ja se siitä.
Minä en ainakaan tuosta luettelosta -"tohelo", ymmärrä yhtään mitään. Eli terveeksi rakkaudeksi kuvattu tuossakin Toxiclove linkissä on minun lajini.
Pidän kiinni väitteestä, että tosi heteroille parisuhde on tärkeä. Ihmiskunnan jatkumiselle välttämätön. Enkä nyt tarkoita, etteiko yksinkin "hätätilassa" voisi perheensä hoitaa. Mutta tuntemani yh:t ovat kyllä suurimmaksi osaksi aika kovilla, jotkut liian kovilla.
Myöskin erot jättävät jälkensä lapsiin. Taaskin, I´m sorry, jos kuulostaa lapselliselta, mutta olen nähnyt, ja muutkin ovat nähneet. Paremmin menee, kun elellään hyvässä parisuhteessa. (Oli lapsia tai ei).
Eikä tällä ole mitään tekemistä sen kanssa, miten itse sitten vielä lisäksi elää, siis onnistuneen parisuhteen lisäksi.
"Jos tarkastelee noita kahta erilaista ajatusta...niin tuossako syy, miksi nykyään parisuhteet eivät kestä, niissä ei ole rakkautta... "
Emmepä voi tietää, oliko ennenkään enempää rakkautta, mutta ihmisillä oli avioliittoon liittyviä normeja ja arvoja enemmän hanskassa. Tottakai se sitten taas liittyy yhteiskunnan ja muutaman muun jutun muuttumiseen.
Mielestämmä keskuudessamme elää iso joukko "lapsi-ihmisiä", joille sana -vastuu, on vieras.
"Ja aivan alustako hän elämänsä aloittaa kaatumisen jälkeen?
Vai olisiko kuitenkin niin, että vain vähän siistiytyy, ehkä nauraakin, ja se siitä."
Noh...kukin tyylillään...toiset ryvettyy pohjamutia myöten, toiset vain pinnasta...että hyvin erilaisia on ylösnousutkin...
Kumpikaan tapa ei sinällään ole oikea tai väärä...
Koska meillä ihmisillä on erilaiset elämänkokemukset, erilaiset lähtökohdat, erilaiset resurssit, olemme persoonallisuudeltamme erilaisia jne...
Ei ole kahta samanlaista ihmistä, eikä kahta samanlaista kokemusmaailmaa...emme voi verrata tai sanoa toiselle, tee niinkuin minä teen...niin teet oikein...
Kun se toisen oikea voi olla toiselle väärä ja päinvastoin...että jätetään ny kaikille ihmisille mahdollisuus olla itse oman elämänsä parhaita asiantuntijoita ja mahdollisuus valita omat ns. omat ratkaisukeinonsa...
Noh...valitettavsti tosi harva meistä on täydellinen ihminen ja löytää itselleen oikean ihmisen...ja sitten eletään onnellisina elämämme loppuun asti...
Me kaikki viemme parisuhteisiin mukanamme myös menneisyytemme, jopa sukupolvien takaa (isien pahat teot, sukupovesta toiseen)...myös kaikki omat virheemme ja vajavaisuutemme... yhteentörmäyksiä sattuu...turhaudutaan/loukkaannutaan/petytään myös siihen ihmiseen jota rakastamme...kuin myös itseemme...
Elämä tuo eteen kaikenlaista, "aika ja aavistamattomat tapahtumat kohtaavat kaikkia" kaikki ei vältämättä suju/mene niinkuin toivoimme/haaveilimme...samoin me ihmiset muutumme koko ajan, kaikki vaikuttaa kaikkeen...Myös rakkaus saattaa loppua...tai kumppani rakastuu toiseen...
Ei meillä ole minkäänlaisia takuita onnesta parisuhteeseen/avioliittoon mennessämme...vaikka se siinä kohtaa voi tuntuakkin siltä...mutta ajan kuluessa tilanne voi muuttua...
Varsinkin siinä kohtaa kun rakastumisen huuma haihtuu ja kumppani nähdään sellaisena kuin hän todellisuudessa on, vikoinen päivineen...myös hän näkee meidät sellaisena kuin olemme, vikoinemme päivinemme...
siinä kohtaa kysytytään itseltä sitä tahtoa...mutta siltikään emme voi pakottaa/vaatia toista tahtomaan rakastamaan meitä...
Älkää hyvät ihmiset pakottakokkaan!
Mutta, mistä tulee minulle fiilis sinun kirjoitukseen, että jotenkin huiskit kansaa niinkuin ylimääräisiä kärpäsiä fileen kimpusta?
Miksi olet katsonut itsesi jotenkin johtavaksi hätistelijäksi? Et taida ymmärtää, että vaikka nämä suhteet n:en kanssa ovat enemmän tai vähemmän kipeitä ja syvältä, niihinkin tarvitaan kaksi.
Etkä voi omista kokemuksistasi käsin ENNAKKOLUULOISENA johtaa kuitenkaan muita. Mielipiteitä voi olla, mutta ihmiset päättävät omat asiansa ja aikataulunsa itse. Ei henkisellä väkivallalla kannata yrittää mennä kenenkään parin väliin, ei edes norm:n ja N:n.
." Ei henkisellä väkivallalla kannata yrittää mennä kenenkään parin väliin, ei edes norm:n ja N:n."
Siis ymmärränkö nyt oikein, että ajattelet että joku yrittää teidän väliinne...henkisellä väkivallalla...
että ikäänkuin sinuun kohdistetaan henkistä väkivaltaa...vaiko sinun kumppanniisi kohdistetaan...
Vaiko onko elämässäsi ihmisiä, tai kumppanisi elämässä ihmisiä, jotka eivät hyväksy teidän suhdettanne...
"Mutta, mistä tulee minulle fiilis sinun kirjoitukseen, että jotenkin huiskit kansaa niinkuin ylimääräisiä kärpäsiä fileen kimpusta?"
niin syy tuohon mistä sinulle tulee tuollainen fiilis....omiin tunteisiisi sinun täytyy löytää itsestäsi...miksi reagoit kirjoitksiini sillä tavalla...
ihan en ole varma olenko oikeassa että tuossa ajatuskuviossasi tarkoitat tuolla fileellä...nrsistia ja ikäänkuin minä olisin sitten hätistelemässä kärpäsiä(naisia) pois hänen kimpustaan...
osin voit olla oikeassa jos ajatellaan että tarkoitukseni on myös osoittaa että sillä fileen/narsistin kimpussa pyörivällä kärpäselläkin(narsistin kumppanillakin) on oma osuutensa...
mutta noh...minä ehkä en ajattele narsistia minään fileenä...jonka ympärillä kaikki naiset pörräävät...
"Mielipiteitä voi olla, mutta ihmiset päättävät omat asiansa ja aikataulunsa itse. "
Niin ihan vaan pelkkiä mielipiteitäni, omia ajatuksiani minä täällä jaan...kukin ihminen eläköön tyylillään ja ratkaiskoot omat ongelmansa itse...
"Miksi olet katsonut itsesi jotenkin johtavaksi hätistelijäksi?"
Että tuokin on vain SINUN kokemuksesi minusta...että minä jotenkin olisin johtava hätistelijä...itse en koe itseäni sellaiseksi...
ja mielipiteeni/kommenttini voit ihan sivuuttaa ...jos koet ne hankaliksi tai loukkaaviksi...tai ne muuten ei sovi mitenkään sinun ajatusmaailmaasi/kokemuksiisi...
Kun suhteet ja tarinat narsistiin/narsismiin liittyen ovat hyvin erilaisia...hyvin usein puhumme eri kieltä...että toivoa sopii, että ehkä joku muu hivenen samankaltaisessa tilanteessa oleva (rakastaa narsistia) vaikka suhde on päättynyt ja kumppanilla jo uusikin suhde...vastailisi/jakaisi kokemuksesi kanssasi...ja siltä osin kokisit tulevasi paremmin ymmärretyksi...
Lisään vielä, että rakkaudesta, ikävästä/ kaipuusta ja toiveesta yhteenpaluuseen...narsistiksi nimeänsä kumppanin kanssa löytyy useitakin ketjuja...
Myös niitä kannattaa luekskella, niistä löytää samassa tilanteessa olevia kuin sinä...myös vanhoihin viestiketjuihin voi vastailla ja ikäänkuin nostaa ne uudestaan esille...
uskoisin että kohtalotovereita löytyy...minä taidan olla ihan väärä henkilö kommentoimaan sinun tarinaasi...koska kokemuksemme ovat erilaisia, ollaan erilaisia ihmisiä, enkä minä rakasta tuota tuota Ännäksi nimeämääni henkilöä...
"...minä taidan olla ihan väärä henkilö kommentoimaan sinun tarinaasi.."
Höpö höpö Yhteenlaskutoimitus. Keskustelujen ja kirjoitusten arvo ei todellakaan piile siinä, että olisimme aina samanmielisiä kirjoittelijoiden kesken. Toisinaan, juuri poikkeavista kommenteista saattaa löytyä se palapelin osanen, mikä puuttuu omasta kuvasta vielä.
Täytynee muistaa, että keskustelemme tunteista ja käyttäytymisestä. Kaikilla on oma uniikki jälki näistä itsestään ja muuttuvat tekijät. Kukaan ei voine kohdata täydessä symbioosissa toista.
Minusta on ainakin ollut hyvin kiintoisaa seurata sinun ja Jotain ymmärtämättä välistä ajatusten vaihtoa. Joskus eri merkitykset nousevat vasta myöhemmin mieleen. Ja silloin niiden jo kirjoitettujen arvo tulevat uudella tavalla esille.
"Minusta on ainakin ollut hyvin kiintoisaa seurata sinun ja Jotain ymmärtämättä välistä ajatusten vaihtoa. "
Niin toivoa sopii, että ihmiset ottaisivat vastaukseni ikäänkuin kaikille tarkoitettuina, eikä niin henk. koht....
monesti ne ovat ihan vaan pelkästään pohdintaa kulloisestakin asiasta tilanteesta...ei niinkään kohdistettu vain ja ainoastaan sille ihmiselle...jonka elämäntilanetta käsitellään...
Mutta toisaalta taas...jos alkuperäisen elämäntarinan kokija kokee itsensä koko ajan loukatuksi...hyvinkin erilaisten mielipiteitteni takia...niin ei käsittääkseni ole syytä jatkaa keskustelua...
En ole tullut tänne vartavasten loukkaamaan ketään...vaikka se joskus voi siltä tuntuakkin...kirjoittajien/ihmisten erilaisuudesta ja kokemuksien erilaisuudesta johtuen...
Jos itse kokisin enimmäkseen tulevani toisen taholta kiusatuksi/loukatuksi/väärinymmärretyksi ...niin mieluusti itsekin pyrkisin päättämään keskustelun siihen...
Toki voisin miettiä ehkä siltäkin pohjalta, mikä se on joka sieppaa eniten...tavallaan se kohta voi olla sekin, joka ns. osuu ja uppoaa...on se kipukohta, jota en itse uskalla itselleni tunnustaa...
" Toki voisin miettiä ehkä siltäkin pohjalta, mikä se on joka sieppaa eniten...tavallaan se kohta voi olla sekin, joka ns. osuu ja uppoaa...on se kipukohta, jota en itse uskalla itselleni tunnustaa... "
A:ta mukaillen : Olet oikein reipas. :)
Ja juuri tuota meidän itse kunkin täytyy miettiä.
"Ja juuri tuota meidän itse kunkin täytyy miettiä"
Niin tässä tarinassa minuun osui ja upposi...jokin samankaltaisuus minun tarinaani verrattuna...
Kertoja antoi ymmärtää että hän tapaili narsistiksi nimeämäänsä henkilöä lähinnä seksin merkeissä vaikka ns. henkistä yhteyttä ei ollut...
Mutta ero syntyi siitä, että siinäkuin hänelle suhde oli ja on edelleenkin vuosisadan rakkaustarina vaikka se päättynytkin siltä osin, että miehellä on toinen nainen, joka saa sitä muutakin...
Niin minun tarinani päättyi siihen kohtaan...jolloin käsitin tulleeni pelkästään seksuaalisesti hyväksikäytetyksi...en kohdatuksi ihmisenä jollainen olin...
Toki itse mahdollistin sen...ja olen asian hyväksynyt tapahtuneeksi sellaisenaan...
Mutta noh...ei minun siltikään ole tarpeen väen väkisin oman kokemukseni pohjalta yrittää mitätöidä toisen/hänen kokemustaan suuresta rakkaustarinasta...pelkäksi seksisuhteeksi...jos toinen ei itse koe sen sitä olleen...
"Ja juuri tuota meidän itse kunkin täytyy miettiä."
Juuri niin. Kumpa miettisimme itse aina myös omia viisauksiamme... Rohkaisisin myös Numeroihmistä jatkamaan ihan rauhassa kirjoittelua, jos vain viitsii. Ainakin minä koen tämän tosi antoisaksi.
On se tietysti kipukohta, jos on tullut seksuaalisesti hyväksikäytetyksi. Mielestäni aivan valtava kipukohta. Mutta asioihin liittyy niin paljon. Jos on aikuisista kyse, vaikka ei olisi tilannut kumppanilleen persoonallisuushäiriötä, kun kuitenkin edetään tilanne kerrallaan... Tulee eteen valintoja. Toisessa vaakakupissa on toista ja toisessa toista...
Se on valintojen tekemistä aikuisella, aina tilanteen mukaan. Olemme erilaisa rakkaudessamme, myös tunteiden määrässä ehkä? Kuka tietää.
Ei muuten synny keskustelua, jos ollaan aivan samanmielisiä aina kaikesta.
Käytän joskus "vähän liioiteltuja" kielikuvia. Ja ehkä myös tavallaan "sivallan". Kuulistpa mitä välillä "jutustelen" pikku n:lleni.
"Mutta ero syntyi siitä, että siinäkuin hänelle suhde oli ja on edelleenkin vuosisadan rakkaustarina vaikka se päättynytkin siltä osin, että miehellä on toinen nainen, joka saa sitä muutakin..."
"Sitä muutakin". Niinpä. Kun nyt olemme saapuneet toissijaisen lähteen äärelle, voimme kaikki kumartua katsomaan, mitä siellä näkyy...
Mielestäni siellä näkyy... hyväksikäytetty, ja hyväksikäyttäjä pyörittämässä, ainoastaan sen verran kuin tarvitsee -tässä vaiheessa, pitääkseen itsellään tämän HYÖDYN. Vaan missä ovat n:n tunteet? Ja minkälainen tulevaisuus odottaa 2:sta?
Kun tunnen kyseisen n:n naishistoriankin, voisin ajatella, ettei kovin ruusuiselta näytä.
"eikä hän voi koskaan liittyä itsensä tasoisiin tai yläpuolellaan oleviin ihmisiin, sillä tällaisissa suhteissa narsistisen vammautumisen riski on liian suuri. Koska narsistin Ego on hauras ja horjuu arveluttavasti joka hetki narsistisen vammautumisen partaalla - hän valitsee turvallisen tien. Mutta hän halveksii itseään ja muita oman valintansa tähden"
(Sieltä Vaknini teksteistä)
Vielä jatkan tähän samaan kohtaan. Otan tämän n-raamattu kohdan tähän. Olen löytävinäni itseni ja hänet tästä. Tämä selittää mielestäni paljon, muttei mitenkään pidä estää ketään kommentoimasta ja kirjoittelemasta.
Juuri tätä narsistista vammautumista on viimeaikoina joutunut näkemään.
"eikä hän voi koskaan liittyä itsensä tasoisiin tai yläpuolellaan oleviin ihmisiin, sillä tällaisissa suhteissa narsistisen vammautumisen riski on liian suuri."
Noh tähän kohtaan kommentoin, että ilmeisesti ajattelet ettei sinun narsistisi voinut tuosta syystä liittyä sinuun, koet itse olevasi narsistin yläpuolella...
Mutta miten selität sitten sen, että itse koet tarvetta liittyä sinun alapuolellasi oleviin ihmisiin...ainakin omasta kuppanistasi olet antanut hyvinkin alemparvoisen kuvan itseesi verrattuna...että hyvinkin tuo voisi koskea myös sinua...
"Koska narsistin Ego on hauras ja horjuu arveluttavasti joka hetki narsistisen vammautumisen partaalla - hän valitsee turvallisen tien. "
Kun jos luet lisää narsimista...niin opit myös sen, että narsisti hyvinkin kuvittelee olevansa maailman ainoa ihminen, suurin, kaunein ja paras...ja sen vuoksi valitsee kumppanin, joka ei uhkaa hänen kuvitelmaansa...
Että jos kumppanisi oli/on narsisti...niin kyllä hän valitsi sinut sillä perusteella, että koki sinun olevan alempiarvoinen...
Mutta entäs sinä...millä perusteella sinä sitten olet valinnut hänet, kun ainakin jossain kohtaa kerroit todenneesi hänet jo vuosia sitten kovin heppoiseksi ja monesti maininnut hänen henkisistä vajavuuksistaan...
että tavallaan olet valinnut itsekin turvallisen tien...jos sillä ajatellaan tarkoittavan sitä, että voi tuntea itsensä paremmaksi ihmiseksi kumppaninsa rinnalla...
"Että jos kumppanisi oli/on narsisti...niin kyllä hän valitsi sinut sillä perusteella, että koki sinun olevan alempiarvoinen..."
Vuodet vierivät ja ajatukset muuttuvat... Myöskin todellisuus jossa elämme muuttuu. Arvomme muotoutuvat ja vanhenemme ja kypsymme... HUPS!
Siis me muut kypsymme. N tulee vain ovelammaksi, ja sen olen siis saanut tuta. Tämä pohdintahan on jonkin verran jälkiviisautta, ihan positiivisessa mielessä tosin.
N:lle kävi kömmä, hän arvioi minut väärin. Luuli minunkin jääneen yhtä lapselliseksi kuin on itse ja jotkut ystävänsä.
Pitää paikkansa, olen valinnut "turvallisen" tien (tosin en aavistanut ihan kuinka "turvallisen"). Syytä "turvallisen" tien valintaan en täällä palstalla kerro. Mutta etsin ja löysin. Minulla oli sillä hetkellä tarve sellaiseen.
Sen verran kuitenkin: ei ollut kyse tarpeesta tuntea itsensä paremmaksi. Ja näistä jälkimainingeista, jotka ovat aiheuttaneet myös n:lle haavoittumista, en ole ollenkaan iloinen. En ole näitä tilannut. Vaikka näille on pakko välillä nauraa, kun ei muutakaan aina voi ja osaa.
En voi hänelle ja hänen ongelmilleen mitään. Enkä tiedä miten hän lopulta tulee reagoimaan. Kai hän jatkaa elämäänsä kuten ennen minua. Ehkä pari uutta temppua oppineena...
"Kun jos luet lisää narsimista...niin opit myös sen, että narsisti hyvinkin kuvittelee olevansa maailman ainoa ihminen, suurin, kaunein ja paras...ja sen vuoksi valitsee kumppanin, joka ei uhkaa hänen kuvitelmaansa..."
Niin, tuon olen nähnyt hänen elämässään, vaan enpä ymmärtänyt! Surullinen tapaus. Minä ja joku muukin olemme ihmetelleet hänen naisvalintojaan ennenkin. Mutta näin selväsanaisesti sanottuna...
Kummallista näissä valinnoissa on se, että hän ei voi myöskään kovin paljoa kerskailla naisillaan... (yleensä). N:lla on "menestyksestään" huolimatta nenä vähän riipuksissa vuodesta toiseen. Olen ihmetellyt joskus, miksei tartu tilaisuuksiin, miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää.
Kuvittelin itse jotenkin "pelastavani" sen, noin niinkuin siinä samalla kun itse tarvitsin hänen seuraansa. Luulin olevani pelastava enkeli, jota hän oli ollut ikänsä vailla. Voi vain kuvitella ihmetykseni ja hämmästykseni määrää, kun hän ei lopulta pitänyt tilaisuudestaan kiinni, vaan luisui entiseen "viemäriinsä" takaisin.
En enää toiste tule "pelastamaan" ketään vastaavanlaisesta kuljusta.
"Olen ihmetellyt joskus, miksei tartu tilaisuuksiin, miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
Niin mietippäs väliä itseäsikin, siltä pohjalta, että itsekin olet monesti tuonut esille kumppanisi alempitasoiduuden sinuun nähden...kuin myös olet ylentänyt itsesi niihin toisiin naisiin nähden, koet heidätkin itseäsi alempitasoiseksi...
Tarvitsetko sinä alempiarvoiseksi kokemasi kumppanin pönkittääksesi omaa egoasi...että voit ajatella olevasi pelastaja, elämän tilaisuus jollekkin...
Käytät usein sanaa normaali kuvatessasi itseäsi...joka ihmetyttää minua, ikäänkuin yrittäisit vakuuttaa olevasi normaali...
samoin jossain kohtaa ollut luennehdinta itsestäsi normiheterona ihmetytti minua kovasti...miksi sellaistakin pitää erikseen mainita/korostaa...
"Voi vain kuvitella ihmetykseni ja hämmästykseni määrää, kun hän ei lopulta pitänyt tilaisuudestaan kiinni, vaan luisui entiseen "viemäriinsä" takaisin."
Niin pidit/pidät itse itseäsi hänen elämänsä tilaisuutena...ajattelet itse niin...ei tarkoita, että joku toinen välttämättä ajattelee sinusta niin, että olet hänelle elämän tilaisuus...
"Normihetero" minun kielelläni, ja monen muun: Henkilö, jonka kiinnostus suuntautuu vahvasti vastakkaiseen sukupuoleen. Enkä myöskään ole koskaan pää tyhjänä miettinyt, tarvitsenko miestä vai en.
Tämä siksi, että kaikki eivät ole tällaisia. Ja kirjoitan nimenomaan itsestäni (en siis itselleni, vaan itsestäni). Eli tämä asia on selvä. (Kaikilla se ei ole selvä.)
"Normaali" tässä yhteydessä: Kun täällä palstalla kirjoittaa myös henkilöitä, joilla on jokin/joitain muita ongelmia lisäksi, kuin oma narsismi tai "uhrin" asema. Siksi haluan selventää, lukija saa paremmin käsityksen, että tähän ei sekoitu muuta. Eikä myöskään n:sta ph:tä kirjoittajalla.
Kijoitusta on helpompi lukea ja lukemaansa ymmärtää, kun on haju kirjoittajan lähtökohdista.
"Tarvitsetko sinä alempiarvoiseksi kokemasi kumppanin pönkittääksesi omaa egoasi...että voit ajatella olevasi pelastaja, elämän tilaisuus jollekkin..."
Kirjoitin pari juttua ylempänä, ettei "itsensä paremmaksi tunteminen" ole ollut itsetarkoitus. Ja myös sen, etten ala paljastamaan täällä palstalla enempää syntyjä syviä, eli niitä syitä, jotka johtivat minun omaan hetkelliseen (muutama vuosi) heikkouden tilaan. Yritän kirjoittaa anonyymisti. En halua, että minua edes periaatteessa tunnistaa tästä kukaan. (Oikeus tähän ajatukseen...?)
"Niin pidit/pidät itse itseäsi hänen elämänsä tilaisuutena...ajattelet itse niin...ei tarkoita, että joku toinen välttämättä ajattelee sinusta niin, että olet hänelle elämän tilaisuus..."
Ehkä jostain löytyy joku, joka ei pidä. En tosin tiedä, missä se sellainen on. Jos et nyt tarkoita niitä juoppoja huoria, jotka hinkuivat hänen peräänsä, jotka soittelivat humalassa ravintoloista öisin ja uhkasivat hakata minut... Ne nyt vaan olivat juoppoja huoria.
Sitä edelleen ihmettelen, mitä sinä saat tuosta tasapäistämisestä? Jos sinun mielestäsi kaikki maailman ihmiset ovat samanarvoisia, eikä siis ihmisillä SAA OLLA ARVOMAAILMAA, niin valaisisitko hiukan, miten se liittyy tähän? Olisi ehkä ihan oma keskusteluaihe. Pleace.
"Normihetero" minun kielelläni, ja monen muun: Henkilö, jonka kiinnostus suuntautuu vahvasti vastakkaiseen sukupuoleen."
Niin kuhan kummastelin ilmoitustasi seksuaalisesta identetiteetistä kohdassa jossa muuten ei siitä puhuttu...että kerroit ikäänkuin varmuuden vuoksi vaikka siitä kukaan ollut kiinnostunutkaan...
Mutta mietis vielä noita kirjoittamasia lauseita...
"Voi vain kuvitella ihmetykseni ja hämmästykseni määrää, kun hän ei lopulta pitänyt tilaisuudestaan kiinni, vaan luisui entiseen "viemäriinsä" takaisin."
"Olen ihmetellyt joskus, miksei tartu tilaisuuksiin, miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
Niin jos ajatellaan, että olet itse tuo tilaisuus, mihin kumppanisi pitäisi tarttua...
Niin voisko ajatella, että hänkin sitten on sinulle se tilaisuus...jos ei ole...niin sinun kannnattaisi kysyä tuo kysymys myös itseltäsi...
"miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
yrittää ymmärtää myös itseäsi...siltä pohjalta, että kuvaat kumppanisi itseäsi alempitasoiseksi...
että voisko päätellä että itsekin sitten elät tuota "alielämää"...eikä se, että kuvittelet itse olevasi tilaiuus kumppanillesi...
muuta mitenkään tuota asetelmaa siltä kannalta...että kumpikin on mitä on...sinä koet olevasi se ylempitasoinen ja hän on sinun kokemasi mukaan se alempitasoinen...
Vai muuttuuko hän kuin taikaiskusta ylempitasoiseksi vain siitä syystä, että ymmärtäisi tarttua tilaisuuteen(sinuun)
"Sitä edelleen ihmettelen, mitä sinä saat tuosta tasapäistämisestä? Jos sinun mielestäsi kaikki maailman ihmiset ovat samanarvoisia, eikä siis ihmisillä SAA OLLA ARVOMAAILMAA, niin valaisisitko hiukan, miten se liittyy tähän?"
Noh, ihan kauheasti en nyt ehdi tätä asiaa tässä kohtaa syvällisesti puimaan...mutta oman arvomaailmani ns. yleispohja löytyy täältä..
http://www.ohchr.org/EN/UDHR/Pages/Language.aspx?LangID=fin
Kuin myös kerroin mihin yksillötasolla ihmiskäsityskäsitykseni perustuu, tuossa empatiaan liittyvässä viestiketjussa...mm. tähän tapaan...
"Tuo taas perustuu enemmänkin ns. kokonaisvaltaiseen ihmiskäsitykseen...ja pyrin ajattelemaan, että ihminen on fyysinen, psyykkinen, sosiaalinen ja hengellinen kokonaisuus...ns. kaikki vaikuttaa kaikkeen...että tavalllaan ihmiseen elämään, hänen tarpeisiinsa ja vaikeuksiinsa on aina olemassa monta tarkastelunäkökulmaa..."
Että pelkkien öisten humalaisten puheluiden perusteella ihmisten luokitteleminen joksikin...on hyvin kapea tarkastelukulma ihmisestä...hekin ovat varmaan ihmisinä muutakin ja heidän elämässään on ollut tekijöitä jotka ovat tehneet heistä "sellaisia"...
toki nuo puhelut voi tekoina tuomita, mutta ei niiden perusteella siltikään koko ihmistä...
"Ne nyt vaan olivat juoppoja huoria."
Lisään vielä tähän jatkoksi jotain lukemani ajatelman aiheeseen liittyen...
"Ennen kuin tuomitset minut.. Pue kenkäni jalkoihisi. Kävele ne kadut, jotka minä olen kulkenut. Käsittele menetys ihmisistä jotka olen menettänyt. Kestä kaikki tunteet ja tapahtumat mitä olen kokenut! Kompastu jokaiseen kiveen johon törmäsin. Nouse aina uudestaan ylös ja kulje täsmälleen sama elämä kuten minä tein. VASTA SITTEN voit tuomita minut tai elämäni!!!"
"Että pelkkien öisten humalaisten puheluiden perusteella ihmisten luokitteleminen joksikin...on hyvin kapea tarkastelukulma ihmisestä...hekin ovat varmaan ihmisinä muutakin ja heidän elämässään on ollut tekijöitä jotka ovat tehneet heistä "sellaisia"...
Ne syyt ja synnyt! Miksi Jeppe juo? Uskokoon ken tahtoo, etteivät olleet juoppoja huoria. Minä en ole hyväuskoinen hölmö, vaikka joku tahtoisi sellaiseksi leimata, kun ei paremmin tunne, yhden N: perusteella,JOPA. Ja, kaiken lisäksi, seudulla kokoikäni aasuneena, tiedän tyylin. Ja N:nkin koko aikuisuuteni tunteneena, tiedän hänen tyylinsäkin.
Tuossa juoppo ja huoramaailmassa on sellainen juttu, että SANON IHAN SELKEÄSTI, ETTEN LÄHDE SIIHEN LEIKKIIN. EN OLE KOSKAAN LÄHTENYT, ENKÄ TULE LÄHTEMÄÄN. Saavat olla mitä ovat, ja toivottavasti en tämän jälkeen enää heihin törmää. Ja ennen kaikkea, vahvan minän ja itsetunnon kasvamiseen on tarvittu hyvä lapsuus. Minä olen osannut pysyä irti huonoista jutuista.
TÄSSÄ YHTEYDESSÄ ei ole mitään syytä lähteä silittämään juoppojen päitä. Eikä mielestäni paljon muissakaan yhteyksissä.
Tuntuu olevan tämä alkoholistikysymys kovasti pinnalla sinulla... Se on todellakin ihan oma lukunsa. Kukaan ei voi vaatia, että minun pitäisi heitä sympatiseerata. Vaikka niitä Suomessa on jo enemmistö aika pian. Olen sitä mieltä, että olemme hukassa kasvavien alkoholistisukupolvien kanssa. Jos joku pääsee Suomesta karkuun ja pois, kannattaa ehdottomasti lähteä. Alkoholismi on raskaasti tuhoava sairaus, myös ympäristön elämän tuhoava.
""Ennen kuin tuomitset minut."
Sama pätee meihin kaikkiin. Ja minusta riittää, että niillä on ilmeisesti ihan tarpeeksi iloja, sillä välin, kun meikäläinen tekee töitä ja suree rakkauden menettämistä. ISO PISTE. He nyt vain haluavat pitää hauskaa ja huvitella ainoastaan, kun taas toiset kantavat vastuun ja heidänkin tekojensa seuraukset.
LAITTAKOON JUOPOT JALKAANSA KUNNON IHMISTEN KENGÄT. Tämä nostaa kyllä adrenaliinin.
Yksi syy, miksen voi enää n:n kanssa olla, en voi kuvitella rakkaintani nussimassa muita. Siis en niitä tyrkkyjäkään hyväksy. Missä on inhimillisyys minua kohtaan? Minun pitäisi vielä kaikenmaailman huorista LEPERRELLÄ???? Tosi outo toive.
Todellakin: ennen kuin tuomitset minut...
Tässä nostat ikäänkuin juopot huorat minu yläpuolelleni!!!??? Ammun ne alas.
"kaiken lisäksi, seudulla kokoikäni aasuneena, tiedän tyylin."
Noh...sinä saat pitää mielipiteesi heistä...mutta tuskin se on koko totuus heistä ihmisinä...
Nuo naiset, ovat joskus olleet jonkun lapsia, nuoria tyttöjä jotka ovat astuneet elämään suurin toivein, olleet mahdollisesti aviovaimoja, äitejäkin, joita lapset ovat rakastaneet, jos heidän venhempansa elävät, ovat edelleen jonkun lapsia, sisaria, varmaan olleet työntekijöitä, jonkun ystäviäkin, naapureita jne...
heilläkin on varmaan joku joka pitää heitä ihmisinä ja kohtelee heitä sen mukaan...
Sinun kumppanillesikin he ovat olleet naisia joita hän on seksuaalisesti halunnut/käyttänyt tarpeeseensa ...ihan samalla tavalla kuin sinuakin...
minua ei ny tässä sinun naisten halveksunnassa ainut pointti ole ihan alkoholismi, joka sekin on riippuvuus sairaus, ei tarkoita samaa kuin ihmisen laatu...
vaan ihmettelen, tekeekö se heistä "hoo-alkuisia" jos ovat olleet seksuaalisessa kanssakäymisessä sinun kumppanisi kanssa...niin saman periaatteen mukaan sinäkin sitte olet sellainen...
Noh, riennät varmaan vakuuttamaan että he makaavat kaikkien miesten kanssa...mutta jos ajattelet niin, niin siihenkin pitää olla ns. faktaa, olet ollut itse paikalla noissa jutuissa...Pelkkä luulo ja kuulopuheet ei ole tiedon väärtti...
Sekään että naisella on ollut useita seksikumppaneita elämässään , ei tee kenestäkään "sellaista"...varsinkin jos ovat ns. vapaita naisia...
"Yksi syy, miksen voi enää n:n kanssa olla, en voi kuvitella rakkaintani nussimassa muita. "
Noh, ymmärtääkseni tiesit kertomasi mukaan kumppanisi toisista naisista alusta...
"Tässä nostat ikäänkuin juopot ****** minu yläpuolelleni!!!??? "
minä ketään mihin nosta...kuhan ny vaan esitin mielipiteetäni että hekin ovat ihmisiä...samanlaisia tuntevia ihmisiä kuin sinäkin...ihmisarvoltaan saman arvoisia...ja ansaitsevat tulla kohdelluksi ihmisinä...
Niin palaan edelleen tähän kohtaan...mietis nyt tuota allaolevaa ja noita omia kirjoittamisia lauseita ihan vaan oman ja kumppanisi näkökulmasta...ilman niitä juoppoja huoria...he eivät ny liity mitenkään tähän asetelmaan jossa katsot olevasi kumppanillesi tilaisuus...
Mutta mitä hän on sinulle...jos koet hänet alempitasoiseksi itseesi nähden...Niin eikö tuo lause koske myös sinua itseäsi..."Olen ihmetellyt joskus, miksei tartu tilaisuuksiin, miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
Mutta mietis vielä noita kirjoittamasia lauseita...
"Voi vain kuvitella ihmetykseni ja hämmästykseni määrää, kun hän ei lopulta pitänyt tilaisuudestaan kiinni, vaan luisui entiseen "viemäriinsä" takaisin."
"Olen ihmetellyt joskus, miksei tartu tilaisuuksiin, miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
Niin jos ajatellaan, että olet itse tuo tilaisuus, mihin kumppanisi pitäisi tarttua...
Niin voisko ajatella, että hänkin sitten on sinulle se tilaisuus...jos ei ole...niin sinun kannnattaisi kysyä tuo kysymys myös itseltäsi...
"miksi elää jotenki "alielämää". Vaikea normaalin ymmärtää."
yrittää ymmärtää myös itseäsi...siltä pohjalta, että kuvaat kumppanisi itseäsi alempitasoiseksi...
että voisko päätellä että itsekin sitten elät tuota "alielämää"...eikä se, että kuvittelet itse olevasi tilaiuus kumppanillesi...
muuta mitenkään tuota asetelmaa siltä kannalta...että kumpikin on mitä on...sinä koet olevasi se ylempitasoinen ja hän on sinun kokemasi mukaan se alempitasoinen...
Vai muuttuuko hän kuin taikaiskusta ylempitasoiseksi vain siitä syystä, että ymmärtäisi tarttua tilaisuuteen(sinuun)
"Vai muuttuuko hän kuin taikaiskusta ylempitasoiseksi vain siitä syystä, että ymmärtäisi tarttua tilaisuuteen(sinuun)"
Vai voisko tarinasi olla todellisuudessa sellainen...että sinulla oli suhde mieheen joka oli kaikkea sitä mitä mieheltä toivoit ja halusit...sinun mittapuusi mukaan normimies...
Mutta hän muuttui ns. henkisesti vajaaksi narsistiksi vasta sen jälkeen kun suhteenne päättyi...ja samasta syystä kaikki muut naiset on juoppoja huoria...
Omaako jätetyksi tulleen pettymystä sinä purat...väheksymällä jälkeenpäin itsellesi tärkeän menettämisi ihmisen arvoa...nimittelemällä häntä narsistiksi ja henkisesti alempiarvoiseksi...
Kuin myös uskottelemalla itsellesi että kaikki kumppanisi elämässä olleet ja mahdollisesti tulevat muut naiset on juoppoja ja huoria...
Eikö olisi vain reilumpaa kohdata oman menetyksesi tuska ja kipu sellaisenaan...
"Noh, riennät varmaan vakuuttamaan että he makaavat kaikkien miesten kanssa...mutta jos ajattelet niin, niin siihenkin pitää olla ns. faktaa, olet ollut itse paikalla noissa jutuissa...Pelkkä luulo ja kuulopuheet ei ole tiedon väärtti..."
Pitää olla faktaa!!! Ovat miehet minuakin vonganneet tosi kovin. Taitaa olla niin, ettei kannata minun kanssani lähteä filosofispohjaisiin väittelyihin siitä, mitä pitää olla, että voi olettaa riittävästi. Kun jokaisella on oikeus omiin johtopäätöksiin. Ei pääse huoripukki minun housuihin, vaikka puhuisi miten. Ei löydy niin paksua opusta eikä tietoteosta, että niillä vetoamalla onnistuisi.
Jos tuntisit minut...!!! Ohhoh.
Minua ihmetyttää sinussa: olet sanonut työskenteleväsi alalla, jossa olet tekemisissä alkoholistien kanssa. Ne, jotka minä tunnen/tiedän, sen tyyppisistä ammatesta, OSAAVAT OTTAA SUUNTAA.
Kyse on suunnan ottamisesta minulla näissä arvioissa/arvosteluissa. Mikä on sinun suuntasi? Tunnut näiden tekstien perusteella olevan vähän siinä mallissa, että antaa luisua, ja suosittelet luisun hyväksymistä niillekin lukijoille, jotka ovat kaukana sellaisesta.
Että miksi?
"Vai muuttuuko hän kuin taikaiskusta"
KUKA on puhunut taikaiskusta? Olemme varmaan eri planeetoilta.
Tiesin ENTISISTÄ naikkosista, en suinkaan TULEVISTA!
Koko totuus HEISTÄ ihmisinä!!???
Koko totuus M E I S T Ä ihmisinä on ihan TOISTA LUOKKAA.
" Ovat miehet minuakin vonganneet tosi kovin."
Niin en ymmärrä miten tämä että sinuakin on vongattu...tekee muista naisista huoria ja juoppoja..."Kun jokaisella on oikeus omiin johtopäätöksiin. Ei pääse huoripukki minun housuihin, vaikka puhuisi miten" kuten ei tämäkään...
Kysymykseni kuuluikin, mistä tiedät että ne muut naiset on huoria ja juoppoja...oletan että että olet ollut paikalla kun he(ne muut naiset) ovat juoneet ja naineet...hyvinkin monesti, että voit olla varma asiastasi...
pelkkä luulo ja kuulopuhteet ei ole faktaa...eikä alkoholin käyttäminen normaalisti tarkoita että ihminen on juoppo...alkoholismiinkin löytyy kriteerit...eikä se että naisella on ollut elämänsä aikana useampia suhteita/miehiä tee kenestäkään huoraa...
"Ne, jotka minä tunnen/tiedän, sen tyyppisistä ammatesta, OSAAVAT OTTAA SUUNTAA."
Mitä taas tuohon tulee...niin alkoholisteja hoidetaan hyvinkin monenlaisissa paikoissa...alkaen ihan normi teekoon vuodeosastoilta...joissa hoidetaan ns. katkaisuhoito potilaita...
Olettaisin, että hoitohenkilöstö on täysraittiita vain niissä hoitopaikoissa...joissa hoitohenkilöstökin koostuu etupäässä entisistä alkoholisteista...jotka raitistuttuaan oman kokemuksensa kautta osaavat auttaa ja ymmärtävät parhaiten alkoholismia sairautena...
Että en ny ihan ymmärrä, mitä tuo osaavat ottaa suuntaa...mahtanee tarkoittaa... sen kummemmin en ymmärrä tuotakaan..."ja suosittelet luisun hyväksymistä niillekin lukijoille, jotka ovat kaukana sellaisesta. "
Että ehkä tarkennat siltä osin, eettä voin vastata kysymykseesi...mikä on minun suuntani...kunhan ensin tiedän...mikä suunta ja mihin...
"Vai voisko tarinasi olla todellisuudessa sellainen...että sinulla oli suhde mieheen joka oli kaikkea sitä mitä mieheltä toivoit ja halusit...sinun mittapuusi mukaan normimies...
Mutta hän muuttui ns. henkisesti vajaaksi narsistiksi vasta sen jälkeen kun suhteenne päättyi...ja samasta syystä kaikki muut naiset on juoppoja huoria...
Omaako jätetyksi tulleen pettymystä sinä purat...väheksymällä jälkeenpäin itsellesi tärkeän menettämisi ihmisen arvoa...nimittelemällä häntä narsistiksi ja henkisesti alempiarvoiseksi...
Kuin myös uskottelemalla itsellesi että kaikki kumppanisi elämässä olleet ja mahdollisesti tulevat muut naiset on juoppoja ja huoria.."
Jätit pohtimatta tämän kohdan...mietis tarkasti...millainen kumppanisi oli silloin kun suhteenne oli ookoo...
että oliko hän...kaikkea sitä mitä mieheltä toivoit ja halusit...sinun mittapuusi mukaan normimies...
ja missä vaiheessa hän muuttui tällaiseksi....henkisesti vajaaksi narsistiksi...
"Omaako jätetyksi tulleen pettymystä sinä purat...väheksymällä jälkeenpäin itsellesi tärkeän menettämisi ihmisen arvoa...nimittelemällä häntä narsistiksi ja henkisesti alempiarvoiseksi..."
Vaiko rakastuitko sinä alunperinkin henkisesti vajaaseen narsistiin...valitsit kumppanisi ns. itsesi alapuolelta...
"Että en ny ihan ymmärrä, mitä tuo osaavat ottaa suuntaa...mahtanee tarkoittaa... sen kummemmin en ymmärrä tuotakaan..."ja suosittelet luisun hyväksymistä niillekin lukijoille, jotka ovat kaukana sellaisesta. "
Ihminen voi mielestäni pitää itseään myös suht´koht´ raittiina, jos alkoholi on ainoastaan tosi pienessä roolissa. Mitä se sitten tarkoittaneekin.
Minusta vain tuntuu, kun lukee sinun kirjoituksia, ettet edes ole nähnyt alkoholin jättämiä ulkoisia merkkejä, luonteesta puhumattakaan. Tunnen/olen tuntenut toki muutamia alkoholisteja elämän varrella. Myös monia alkoholistien omaisia. Ei ole ihan helppo keikka omaisillakaan elämässä moisten rinnalla. Puhumattakaan lapsista.
Kun ihan maallikkonakin tiedän alkoholismista jotain, ihmettelen, kuinka sinä voit olla sitä mieltä, että ihan ok, hyviä tyyppejä ja hyvin pyyhkii...!!!??? IHMETTELEN TODELLA.
Suunnalla tarkoitan: kumpi on parempi, päihteettömyys (saa hiukan käyttää), tai päihderiippuvuus?
Ihmisoikeuksista: Niitä voi myös käyttää...!
"Minusta vain tuntuu, kun lukee sinun kirjoituksia, ettet edes ole nähnyt alkoholin jättämiä ulkoisia merkkejä, luonteesta puhumattakaan. Tunnen/olen tuntenut toki muutamia alkoholisteja elämän varrella. Myös monia alkoholistien omaisia. Ei ole ihan helppo keikka omaisillakaan elämässä moisten rinnalla. Puhumattakaan lapsista"
että joo...sinusta tuntuu, "ettet edes ole nähnyt alkoholin jättämiä ulkoisia merkkejä, luonteesta puhumattakaamutta"... sinun tuntemuksesi ei nyt aina ole totta...
noh, olen kotoisin päihdeperheestä...että olen alkolistin lapsi, myös narkomaanin sisar...takana 20 v avioliitto, joka päättyi eroon syystä että puolisoni alkoholisoitui...että olen myös alkoholistin puoliso...johon liittyi myös alkolismin hoidon ammattilaisten kohtaamisia, puolisoni hoitojaksoilla, lisäksi olen vieraillut A-killoissa kuin myös muutaman kerran ns. AA:N avoimissa kokouksissa...
Niinikään kohtaan työssäni aina silloin tällöin päihdeongelmaisia ja mm. ammattiini liittyvän opinnäytetyöni olen tehnyt aiheesta "ikääntyvien alkoholinkäyttö", jonka pohjalta olen käynyt pitämässä luentoja lähinnä kotipalveluhenkilöstölle...
" ihmettelen, kuinka sinä voit olla sitä mieltä, että ihan ok, hyviä tyyppejä ja hyvin pyyhkii...!!!??? "
Minä en ole missään kohtaa sanonut että "ihan ok, hyviä tyyppejä ja hyvin pyyhkii...!!!??? " Olen vain sanonut että heillä on ihmisarvonsa siinä kuin sinulla ja minullakin ja ansaitsevat tulla kohdelluiksi ihmisinä...
Edelleen jos nimität jotakuta juopoksi...sinun täytyy olla hyvin perillä siitä miten paljon ihminen juo...ja aheuttaako se juominen haittaa hänelle, hänen läheisilleen ja yhteiskunnalle...
Jos tuo juoppo ei asu sinun taloudessasi...tai hae apua ongeliinsa sinulta niin sinun on todella vaikea sitä tietää...
"kumpi on parempi, päihteettömyys (saa hiukan käyttää), tai päihderiippuvuus?"
tuota kysymystäsi pidän niin typeränä, että en tiedä mitä siitä ajattelis...jos kysyt kumpi parempi...ja toinen vaihtoehto on tuo päihderiippuvuus...niin et tiedä siitä oikeasti sairautena yhtikäs mitään...
Tätä ketjua on jo hankala lukea.. menny niin kapeaksi.